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1年半前、5年付き合った彼からプロポーズを受けました。
ロマンチックで感動的な理想のプロポーズで本当に幸せでした。
彼の事が大好きで、結婚する事に何の迷いもありませんでした。
両親への紹介も済み、結婚式の準備を進めていましたが、どこか彼が結婚式の話にあまり乗り気でなさそうな事は薄々感じていました。

結婚式まで3ヶ月をきった頃、「結婚式を延期にしてほしい」と言われました。
その際言われた事は、
「あなたの事は心から愛しているし、一生一緒に生きて行きたいと思っている。
ただ結婚という制度が怖い。書類を書いたら終わり、のようなのはすごく嫌だし、今幸せなのに、関係が変わってしまうのが怖い。(まわりにうまくいってない夫婦が多いのも影響してるかもしれません)
結婚はもうしているようなものだと思っているし、一緒に生活することがこんなに幸せだと思わなかった(同棲しています)
これはあくまでも自分自身の問題で、私や他に原因がある事は全くないし、他の人とは絶対に考えられない
二人が結婚する事には変わりないけど、もう少し時間が欲しい
愛してないんじゃないかと思われる(←私が言ったので)のはすごくつらい」
というような事です。

私はもともと典型的な楽観主義です。
彼が物事を深く考えすぎて決断に時間がかかるタイプ(優柔不断!?)ということは分かっていましたが、私がさくさく決めすぎるタイプなので、良く言えば計画性があるという事だし、私達なら補い合ってちょうど良いかも、と思っていました。私にももちろん欠点はいっぱいあって彼がカバーしてくれてるので、そうやって 生きていこうと思っていました。
ただ結婚式延期の件に関しては、まわりの人も巻き込んで散々迷惑掛けて、かなり幻滅した部分があります。今後、もっと大きい事(家を買うとか子供のことなど)に直面した時、不安です。
確かに男の人のほうが、結婚に対して責任を強く感じて、それがストレスになって…ということは理解しているつもりなのですが。
また、彼の育った環境にも関係があるのかもしれないと思っています。(養子として育てられており、自分は一生結婚しないと思っていたと言っていました。すごく良い家庭を作らなきゃ、とか、すごく良い父親にならなくては、と気負い過ぎな部分があるように思えます。)
毎日これでもかというほど泣いて苦しい日々を過ごしました。
別れも考えましたが、やっぱり彼が大事で、「待っていてほしい」という彼の言葉を信じて待ちました。

あれから一年です。今も彼の事を心から愛してます。
毎日楽しくて幸せです。愛情はすごく感じます。
ただ、「はやく入籍、結婚式を決めてほしい」気持ちで悶々としています。
私も29です。彼との子供がほしいです。親にも安心してもらいたいです。
「彼を理解したいし、弱い部分も支えたい」と思っていたのですが、
時折、もうだめかも、と弱気になってしまうのも事実です。

どうしたら彼の結婚という制度に対する不安?を取り除けるのでしょうか?
こんなにぐだぐだ悩んでいるなら結婚は諦めるべきなのでしょうか…
本当に悩んでいます。
どのようなご意見でも良いのでアドバイスをお願い致します。

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A 回答 (10件)

No.8です。


お礼をいただきましてありがとうございました。他の方へのお礼も拝見しました。

彼は日本の方ではないのですか?出身がヨーロッパの日本人?
いずれにしても、それは全然話が違うかも…。

彼は日本の結婚制度自体に疑問を感じているのでしょうか?
だとしたら、それは余計に難しいかもしれませんね。

でも、前の方も書いていらっしゃいますが、紙切れ1枚の効力は、法律的にはすごく大きいです。
私も、結婚するまでは結婚なんて紙切れ1枚のくだらない制度、と思ったこともあります。
だけど、実際出してみたら、思った以上の効力を持っているものでしたよ。
結婚には親戚づきあいとかの面倒なものもくっついてくるのですが、それ以上に制度として守られるものは大きいです。

フランスでは事実婚がものすごく増えているとは聞きますが(アレジと結婚した後藤久美子もそうですよね?)、それでもいいのは、事実婚が結婚と同等に認められているからです。
日本は残念ながら全然そうじゃないですからね。
そこはちゃんと考えてもらったほうがいいと思いますよ。

この回答への補足

ご回答くださった皆様
どうもありがとうございました。
解決する事が出来ました。
どのご意見も大変参考になり、ベストアンサーを決める事が出来ませんでした。すみません。

補足日時:2011/04/25 21:10
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この回答へのお礼

こんにちは。
再度のご回答ありがとうございます。
遅くなりましてすみません。

>彼は日本の方ではないのですか?出身がヨーロッパの日本人?
いずれにしても、それは全然話が違うかも…。

彼は日本の結婚制度自体に疑問を感じているのでしょうか?
だとしたら、それは余計に難しいかもしれませんね。

彼は日本人ではありません。
日本に永住権を持っており、滞在15年です。
感覚も日本人に限りなく近いです。
結婚に関しては(おそらく自分の境遇もあって)かなり色々考え込んでいたようです。(もともと物事に関して深~く考える方ではありますが)

日本の結婚制度について疑問を持っているのは確かだと思います。
「結婚はゴールではなくスタートだ」とは良く言いますが、日本人女性(私も含めて)は確かに結婚を焦る気持ち(結婚=とりあえずゴール)が他国と比較してとても多いのは感じます。(特にデータを取った訳ではないですが私の海外の友人と話したりして)
それは年齢を重ねると出産が難しくなるという明確な理由があるので最もだと思いますが、「とにかく結婚!結婚!」となるとやっぱりさめてしまいますよね。。
一度「”結婚”がしたいだけなの?僕とじゃなくて。。。」
と落ち込みぎみに言われた事があります。

実は昨日、じっくり話し合い、解決する事が出来ました。
一年以内に日本を出て転職をする予定で転職先はほぼ決まっているということ
仕事の合間に海外転出への様々な準備とあわせて結婚の準備を今一つ一つこなしている状況である事
結婚の手続きおよび式についてもこのあたりで考えていると日程を示してもらえました。
海外への引っ越しの話は以前からあったのですが、
私はまだ先の話だろうと思っておりここまで具体的に進んでるとは思いませんでした。
もっとはやく話すべきだったと彼も謝っていましたが
つくづく話し合いの大切さを感じました。
今はすっきりした気持ちです。
本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 12:34

こんにちは。

NO.6のrurinohanaです。

お礼のお言葉を頂きまして、有難うございました。

「たかが紙切れ一枚」という彼のお言葉を拝見しました。
あなた様が彼にお話しするかどうかは、解りませんが
その「たかが紙切れ」の効力について書きたいと思います。

たとえは悪いですが、
今の状態で、あなた様か彼に万が一のことがあっても、
お互いに持っているものを、相手に譲り渡すことはできません。
つまり遺産相続権がない。
もちろん、遺骨の葬祭権もないし、(引き取る事もできない)
病院でも、ただの恋人では、付き添いを認めないケースもあるし、
入院の保証人にもなれないし、
手術の説明や検査の説明にも
「ただの同居人では困ります。誰か他のご家族を寄越してください。」と断られます。
(承諾書に連名で署名捺印しないと、治療が受けられない。他のご家族→血縁関係のある人間)
生命保険ウンヌンも同じです。
死んだり病気や怪我のことばかり想定して申し訳ありませんが、
人間不死身ではありません。
長い人生怪我もすれば病気にもなるでしょう。

その時に赤の他人であっても、血縁関係のある親兄弟よりも
最優先に連絡が入り、強い決定権が発生するのが
「婚姻」です。
婚姻によって、相手に果たすべき責任と義務は発生するけれど、
親やきょうだいよりも強い権利も得ることが出来るのです。

いまだお若いあなた様や彼には
義務や責任だけが大きく見えてくるのかもしれませんが、
人間順番さえ守れば、
自分よりも親が先に死んでいきます。
親やきょうだいに代わる「保証人」「代理人」を法的に確保しておかないと、
病気や怪我で、あなた様が自分の意志を表現できないときに
(意識不明など)
あなた様に全権委任されて、あなた様の代わりに何かを決定する人間が誰もいない。ということになります。

また、こういう不幸な例があります。
10年来同棲していたカップル。
婚姻届を出そうとした直前、
彼のほうが、あの尼崎のJR脱線事故に遭遇。
そしてお亡くなりになった。
周りも「夫婦だと認識していた」(近所の人談)
仲むつまじく、籍を入れる準備中。両家も認識。

しかし、「婚約者」「入籍する予定だった」というだけでは遺族にはなれず、
補償対象に入らない、説明会の参加もダメ、
JRは「気持ち程度のお見舞金」で
彼女にしたら「私は彼の『妻』だ」ということが
「法の厳格な区分け」の元に否定される日々で、
とうとう彼女は鬱になり、あの事故の数年後に自殺してしまったのです。
彼女はあの事故で、彼だけでなく
「彼の妻である」ことも奪われたのです。
たかが紙切れ一枚出していたかどうか、で。

本当に彼が「たかが」と思うのなら、即日出しに行くでしょう。
「たがが」など微塵も思っていないからこそ、渋るのです。

人間必ず終わりの朝が来ます。
その朝が今日かもしれない。
それは今回の震災で誰しも思い知りました。
彼はあの震災で何か教訓を得たのでしょうか?

震災ショックで、独身主義の人が「結婚がしたくなった」と言う人が多いと聞きます。
困難が起きた時、一人ではダメだ。結婚してパートナーが欲しい。
そう思うし、地震の直後
妻や夫、子どもの安否を携帯で確認する同僚や先輩の姿を見て、
「私の安否を尋ねてくれる人は、親ときょうだいしかいない」と
しみじみ寂しくわびしく思ったと言う声も聞きます。
親兄弟以外で、わが身を心から案じてくれる人。
その人と関係を、法のガードでより強くするのが結婚制度であります。
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この回答へのお礼

こんにちは。
再度のご回答ありがとうございます。
遅くなりましてすみません。

婚姻届けの効力に関して、私も常々感じていました。
特にJR脱線事故でのお話については本当に言葉がありません。奇しくも今日はその日から丸六年ですね。被害者の方々のご冥福をお祈りするとともに、日本で暮らしていく限りは一日も早く手続きをすすめるべきだと痛感しました。

地震が起きた時、彼と私の職場は離れているのですが、
一時間後にはもう私の職場まで食料、水持参で迎えにきてくれました。誰もが携帯電話で連絡がとれず、また交通機関が麻痺している中で、周りの方にはびっくりされましたが、とても嬉しく頼もしかったです。
反面、その後地震と放射能の関係で二人で彼の母国(彼は日本人ではありません)に一時帰宅したのですが、機内で税関申告書配布の際に、乗務員の方に「ご家族ですか?」と聞かれ(一家族一枚で良いので)、彼が「いいえ」と即答した事がすごくショックでした。(当然ですし、彼は事務的な対応をしたまでだと思いますが)

実は昨日、じっくり話し合い、解決する事が出来ました。
一年以内に日本を出て転職をする予定で転職先はほぼ決まっているということ
仕事の合間に海外転出への様々な準備とあわせて結婚の準備を今一つ一つこなしている状況である事
結婚の手続きおよび式についてもこのあたりで考えていると日程を示してもらえました。
海外への引っ越しの話は以前からあったのですが、
私はまだ先の話だろうと思っておりここまで具体的に進んでるとは思いませんでした。
もっとはやく話すべきだったと彼も謝っていましたが
つくづく話し合いの大切さを感じました。
今はすっきりした気持ちです。
本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 12:03

こんばんは。



結婚3年のアラフォーです。夫とは10年つきあって結婚しました。

よく言われていることですが、「結婚はタイミング」です。本当に。私自身も実感しています。
もちろん、愛情があることは大前提ですが。


>どうしたら彼の結婚という制度に対する不安?を取り除けるのでしょうか?

…それは、たぶん無理だと思います。
頭で考えて何とかなるものではないです。だって、やったことがないわけですからね、実際。
頭で考えているうちは、絶対無理だと思います。

誰だって、多かれ少なかれ不安ですよ。(結婚に限らず、新しいことに対しては普通そうでしょう。)
でも、それでも、それ以上の理由があって結婚に踏み切るわけです。
理由は人によっていろいろでしょうけど…。

あなたの彼には、それだけの理由がない、ってことなんでしょうね。要するに。


あなたにとって、一番大事なことは何ですか?
彼と一緒にいること?
「結婚」(入籍)すること?
結婚式をすること?
親を安心させること?
子どもを作ること?
…もちろん、全部大事でしょうが、いちばん優先させたいことは??
それによって、とるべき策は違ってくると思います。

…たぶん、彼と一緒にいること、なんでしょうね。だから今のような状態になっているわけですよね。
でも、それだけではちょっともう耐えられなくなってきているのですよね。


私があなただったら…
このさき10年とか同棲状態になってもまあいいか、と思えないのであれば、彼と別れることも覚悟のうえで、彼に決断を迫るかな。
同棲はいったん解消した方がいいような気もします。
…もしくは、いっそ実力行使で妊娠しちゃうかね。
ご両親に圧力をかけてもらうのもいいかもしれません。
いずれにしても、彼を失う覚悟は必要です。
どうしてもそれが嫌なら、このまま彼の気持ちが変わるのを、機が熟すのを気長に待つしかないでしょう。


ちなみに、私の夫も、育った環境に問題があって、結婚に対してとても臆病でした。自分は一生結婚しないと思っていたとも言っていました。
だから、結婚までに10年かかりました。
その間、私は結婚したいとは一度も言いませんでした。実際、結婚自体を強く望んではいなかったですし。
いずれ結婚したいし子どももほしい、そして、今は彼と一緒にいたい…でも、彼と結婚するかどうかはわからない、と思ってつきあっていました。いずれ自分が「結婚したい」と思ったときにまだ彼と一緒にいたら、彼と結婚しよう、でも彼にその気がないんだったら、そのときは別れよう、と。
結局、一生結婚しないつもりだった彼のほうがいつの間にか結婚したくなっていて、どっちかというと私のほうがこのまま結婚していいのか迷っていた時期(彼の家庭のほうにいろいろな問題がありましたので…)が何年かありました。
結婚したのは、本当に「期が熟した」感じでしたよ。


彼とうまく行くといいですね。
どうぞお幸せに。
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この回答へのお礼

こんばんは。
10年ですか~すごい!

>…たぶん、彼と一緒にいること、なんでしょうね。だから今のような状態になっているわけですよね。
でも、それだけではちょっともう耐えられなくなってきているのですよね。

その通りです。
自分は自分って思っていても、彼との子供がほしいので年齢を考えたりします。

>ちなみに、私の夫も、育った環境に問題があって、結婚に対してとても臆病でした。自分は一生結婚しないと思っていたとも言っていました。
だから、結婚までに10年かかりました。

私の彼と似たところのある旦那さまで参考になりました。
「期が熟した」結婚って素敵です。
私もいつかそう言えたらいいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 03:03

既婚、二児の母です。



一度、同棲を解消したほうが良いのではないかと感じました。
文面から見る限り、彼の考えの中には、「自分」というものしか考えられておらず、彼女であるあなたの人生や生活、気持ちに対する思いや考えがないと感じます。

どんな理由があれ、結婚できないのに同棲だけをズルズルと続けて、彼女のこれから先の人生や生活のことを考えずに、自分の居心地の良い状態に甘んじるというのは、世間的に見れば、無責任です。

29才になる彼女の今後を考えず、彼女の優しさや愛情に甘えているようでは、彼自身、男として、一人の人間として成長していくことが出来ないと思います。

あなたが、彼に、男として、一人の人間としてきちんと成長して、家庭を持てるだけの男になってもらいたいと思うなら、同棲は解消して、彼を甘やかすことはやめたほうが良いと思います。

甘やかすことと支えることは違います。
離れて暮らしていても、本当に愛情や絆のある恋人同士なら、どんな些細なことでも支えを感じるし、愛情を感じられるはず。

あなたが同棲を望むなら別ですが、今の状態が嫌だと思うなら、それをしっかりと彼に伝えて、本音で彼を向き合って進んでいかないといけません。

一方的に支えていく関係なんて長続きするものではありません。
お互いにお互いを理解して、支え合って、労わり合って生きていくものです。

彼も、もう立派な大人・・・自分の育ってきた環境が・・・などの理由をつけて生きていけるような年齢ではないはずです。
世の中には、「自分はこういう環境で育ってきたから、だからこそ、こういう風に生きるんだ!!こんな家庭を築きたいんだ」と、トラウマとも逃げずに向き合って、いろんな人に支えられながら、その人たちの想いに応えて強く生きている人だっています。

あなたという彼女が必死に何年間も変わらず愛し、支えてくれているのに、それに応えることのできない男では、駄目だと思います。

彼を愛する気持ちは大切ですが、本当の意味で彼を支えるならば、彼が、きちんと人の気持ちに応え、1歩でも、半歩でも、前に進んでいける人間なのかどうかを見極めて、時には心を鬼にして厳しくすることも必要です。

いろんな理由で同棲される人がいるので、一概に否定するつもりはありませんが、同棲というのは、お互いに無責任な関係です。
夫婦とは違い、何かあれば、「嫌だ」と別れてしまえばいいだけのことですし、「自分は自分」「相手は相手」という関係。
お互いの人生や命を背負っている夫婦とは違うのです。

どこかで腹をくくって、彼にあなたの本心を伝えるべきだと思います。
それを受け止めることの出来ないような男なら、あなた自身が、彼をどう判断し、どう腹をくくって決断するかです。
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この回答へのお礼

>どんな理由があれ、結婚できないのに同棲だけをズルズルと続けて、彼女のこれから先の人生や生活のことを考えずに、自分の居心地の良い状態に甘んじるというのは、世間的に見れば、無責任です。

そう見られて当然だと思います。
歯がゆいのは、生活の実情(経済面、家事、思いやり、日々の愛情等々)は申し分ないのに、なぜ結婚という手続きにこんなにも怖がるのか、という点です。
両親や友人にはすごく心配されていますが、
毎日の生活はこんなに幸せでいいのかと思うほど理想的です。
だからこそ、ふとした瞬間にイライラすることがあります。

>甘やかすことと支えることは違います。
離れて暮らしていても、本当に愛情や絆のある恋人同士なら、どんな些細なことでも支えを感じるし、愛情を感じられるはず。

はっとしました。
甘やかしているつもりはなかったのですが、
この状況を許していることこそ甘やかしですよね。
じっくり話し合いたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 02:52

こんにちは。

40代既婚女性です。

「今のままで幸せ」→そりゃそうです。義務とか責任とかとらなくて、SEXできるし家事もしてくれる女が家にいるんだから。幸せだワナ。
「関係が変わってしまうのが怖い」
→つまり、結婚して夫婦になると相手の人生に責任とらないといけなくなるから。
怖い。義務や責任は負いたくない。
→そりゃそうだワナ。誰だって好き好んで取りたくないワナ。


同棲なんかするからです。
繰り返します。同棲なんかするからです!!!
「なんか」です!

「結婚と言う制度に対する不安を取り除くには?」

制度にメリットがあるから
男は結婚するんです。
常に男を性的欲求不満にさせておくと、
進んで結婚します。
つまり「結婚するまではダメよ」です。
もちろんそこには、身の回りの世話も含まれます。
わびしい一人暮らしで、寂しい食事で、むさくるしい部屋なら
「ああ~早く可愛い奥さんが欲しい~」と切に願い
相手がみつかれば「他の男がとりに来ないうちに早く!」と
結婚を即座にするでしょう。

結婚する前にあなた様は男が欲しい物を
全部与えているから、結果こうなるのです。

上記のような即座に結婚を決めた男でも、
年月がたつと、「女房と畳は新しい方がいい」など言い出すのが常です。
実行はしませんが、男の願望としては
日替わり定食のように、毎日違う女性が家にいたらなあ~と思うのです。
女性が「ブランドバッグを店ごと買いたい」とか
「専属パティシェを雇って、365日違うケーキを食べたい」というのと
同じ次元ですので、願望であって実行はできないものです。

即座に結婚を決めた男でも、新しい女房が欲しくなるのに
「いいところだけ食べつくした」あなた様の彼が
そう安々と結婚するわけがないです。
結婚制度にメリットを感じるとしたら、相手が変るときだけです。
つまり、新しくSEXしたい相手が出てきて、相手が「結婚するまでダメよ」と
禁止すれば、即座に結婚するでしょうね。

結婚制度が男にとって旨味がある部分は
妻を独占できるということだけ。
他の男とのSEXを法的に禁止できる。

すでにあなた様を独占している彼からして、制度に何のメリットもないでしょう。

あなた様はもう29歳、
「他の男が横取りするかも」という危機感を彼に持ってもらわない限り、
結婚にはこぎつけません。

まず同棲解消。「親が見合いを進めている。
私もこのまま『宙ぶらりん』の人生は嫌だ。
宙ぶらりんがあなたは好きなようだから、あなたはあなたの人生を歩けばいい。」

それで彼が
「ウン解った」なら
別れればいいし、「嫌だ!お前を離したくない!」なら「では籍を入れて」と言えばいい。

私はね、二回結婚してますが。
女がせがむと男は逃げ出します。
私は今の夫を焦らせました。
一刻も早く結婚しないと、他の男が取りに来ると
今の夫は焦って焦って、とんとん話を進めました。
Hは恋人時代でもしましたよ。
でも、部屋に行っても家事は一切しません。
「奥さん」じゃないし。
ただし私の部屋に来てもらったときは手作りご馳走です。
「私と結婚したら毎日美味しい手料理ですよ~!」とプレゼンです。
かつ、「昔の彼から連絡が来て困ってる。」とか
「職場の同僚から食事に誘われた。断ったけど。」など言って
「私とつきあいたいのは、あなただけじゃないのよ。」的なオーラを出していました。
(作戦)
付き合いだして3ヶ月でプロポーズ、
一年後に籍を入れていましたよ。
夫は「誰かにとられるかとひやひやしたよ。」と今でも言っています。

あなた様の彼は全然ひやひやしていませんからね。

いったん同棲は解消すれば如何ですか?
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この回答へのお礼

すごく参考になりました。

>同棲なんかするからです。

>結婚する前にあなた様は男が欲しい物を
全部与えているから、結果こうなるのです。

>あなた様の彼は全然ひやひやしていませんからね

ズバッとしたご指摘ありがとうございます。

同棲は結婚前提で親に挨拶をした後、はじめました。
もともと私も同棲反対派だったのですが、
ひとり暮らし大好きだったので、今の自分が誰かと同居することが問題なくできるのか?
我慢できない価値観の違いにあとで気づくよりも先に共同生活を送ってみたい
と考えた上でしたが、ずるずるしてしまったという面では良くなかったかもしれません。

じっくり話し合ったうえで、同棲解消も含め考えます。
駆け引きのようなことはあまりしたくないのですが、(うまくできる自信がない。。。)そんなこと言ってる場合じゃないですね。
参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 02:31

アドバイスは出来ませんが私の体験談です。


私は付き合って3年の彼からプロポーズを受けました。あまりの嬉しさで翌日には会社や友人にしゃべりまくってしまいました。しかし半年後、彼の会社が他のライバル会社と共同経営になり、また更に1年後には吸収合併。彼の仕事が落ち着くまでは・・とプロポーズから3年ガマン。彼に「結婚は・・?」と何度も聞くが返事はいつも「・・・」(無言)。私は彼と距離を置こうと、私が転職。私は新しい仕事に夢中で彼と連絡はしていましたが会うのは1年に2回位になりました。かれこれ付き合って8年経ち、私はふと吹っ切れたように彼に別れを告げました。何かがあった訳でもなく、「私は彼の仕事が落ち着くまで十分に待った。もうこれ以上はいい。」という気持ちでした。
・・・それから7ヵ月後に出会った彼と、今は幸せな結婚生活を送っています。ちなみに旦那とは出会って1年半で結婚しました。まさに結婚はタイミングです。私の元彼も質問者様と同じく優柔不断タイプでしたが旦那は全く違う性格です。結局私は元彼とは合わなかったんだと思います。
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この回答へのお礼

結婚すべき人とは、とんとんっと進んでいつの間にか結婚している、
というのを聞いたことがあります。
付き合いの長さではないのですよね。

少し距離を置くことも大事かもしれません。
一人旅にでも出てみようかとも考えています。

貴重な経験談をありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 02:11

既婚者です。


このままでは、彼の思い通りにずるずる行ってしまう気がします。
一度、思い切って同棲を解消してはどうでしょうか?
同棲中は実態が結婚しているような状態なので、男の方としてはこれ以上の責任を負う必要って感じないですよね。
結婚て確かに紙切れ一枚とも言えますが、相手の親族との付き合いなんかも発生して二人だけの世界ではいられないです。
あとは子供。子供ができたら、内縁関係と婚姻している夫婦の間に生まれる子供の差って大きいです。
可哀そうだけれど、婚外子は守られないことが多いですもの。
個人的には同棲は女性にとって不利なことばかりで、男性にとっては有利なことばかりだと思うので、期限が決まってないものはどうかな、と思っています。
結婚式の延期にしたって、いつごろ、という期限があった方がよかったと思います。だって、いつまで待てばいいの?って思いますよね。
当たり前ですが、結婚は一人の意見だけでできるものではないです。
だからこそ、質問者さまの気持ちを彼は考えないといけないですよ。
喪中とか誰が見ても納得できる理由がないのに1年も延期するなんて普通に考えたら結婚する気がない、と周囲は思います。
それでも1年も一緒に、どんな気持ちで傍にいてくれているのか、彼は考えてないように思えます。
今もこんなに悩んでいるのだから、早急に話をするべきです。今でもまだ決断できないのか、どうかもわかると思います。
お互いに思いやって、受け入れあって生きていくのが夫婦ですし、どちらかが一方的に我慢する関係では上手く行かなくなります。
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この回答へのお礼

このままずるずるは避けたいです。
そのためには、おっしゃる通り同棲解消も視野に入れるべきなのでしょうね。

>同棲中は実態が結婚しているような状態なので、男の方としてはこれ以上の責任を負う必要って感じないですよね。

責任を負う、一生守っていくという覚悟、男のけじめをみせてほしい
ってずっと思っていました。もちろん彼にもそれは伝えてあります。
ただ彼の考えかたとして「それは紙切れで示すものじゃない」というところが
あるようです。
日本では形式を重視しがちだが、大事なのは実態であり毎日の生活でいかに幸せを与えられるか、という考えです。
実際、毎日の行動は本当に申し分ないです。
ただ、私からすると、この考えはとても素敵だと思うのですが、
そこまで日々私の幸せを考えてくれるなら、
紙切れもだして誰からも認められる家族になりたい
私の家族や大切な友人はこの毎日を見ているわけではないので結婚式で幸せな姿をみせたい
と思うのです。

もっとじっくり話し合いたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 02:03

『そんな彼なら捨てちゃえば』の映画に出てくる、あるカップルの状況に似ていますね。


(もしご覧になっていなければ、コメディで気楽に見れますのでオススメします^^)

>どうしたら彼の結婚という制度に対する不安?を取り除けるのでしょうか?
彼自身の問題ですから難しいですね。
他人の意見を素直に受け入れるタイプではなく、きちんと自身で納得してからでないと動けない方なのでしょう?
質問者様という女性を得ても、舵取りはあくまでも自分だけ…。
結婚とは、2人で舵を取り、空や風を読み、力を合わせて世の中という海を渡っていくものなのですが…。質問者様は充分そのお考えのようですが、彼氏さんは違うのですね。

確かに結婚という制度は、法規的・倫理的な制約が生まれるものだと思います。「愛情」だけの観点からすれば可笑しな制度なのかもしれません。
でも、「人生は常に非ず」…生活している以上、人の心も、事象も、時間も、すべて変わっていくものです。だからこそ、古くから人間は理性を以て、国という単位を作り、結婚という制度を作り、多くの人の行動に制約を作るようにしたのかもしれません。
人を好き勝手にさせていたら、世の中は混沌としたままだったからです。
彼は、根源的な愛情だけで生きたいのでしょうか…。ただ、「結婚」以外では、普通に世間の制度に則って生きているのでしょう?矛盾があります。
もちろん、悪い事では決してないですけどね。
要するには、その彼個人の感覚に、質問者様が添えるかor添えないか…それだけだと思います。
彼ご自身の希望は次の2点です。、
(1)質問者様の事を愛している、今後も一緒に暮らしたい。
(2)自分の人生の舵取りは、自分自身でする。
質問者様の希望は・・・
(1)彼の事を愛している。
(2)彼と結婚して、彼と自分の人生を一緒に歩んで行きたい。
だとしたら、「彼に舵取りをさせて、2人で一緒に暮らす」しか今は方法がないのかもしれません。
彼氏さんには、「今も私は貴方との結婚や出産…将来の人生を強く望んでいる」ということを冷静に優しくお伝えした上で、「それが今は叶えられない夢なら、あとは貴方に全て任せます」と言えばいいと思います。
他人を変えることは絶対に出来ません。例え血の繋がる親子兄弟であってもです。
変われるのは自分だけ。
そして、質問者様のお気持ちを変えられるも、やはり質問者様ご自身だけです。

ぜひ幸せになってください!

個人的な感想は・・・
愛する人が切望するモノを自分は知っていて更に叶えられる状況にある。それにも関わらず、叶えずにいるのは「その人を愛している」とは言わない。むしろ「支配している」に過ぎない。
自分はそういう感覚の持ち主です。
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この回答へのお礼

>『そんな彼なら捨てちゃえば』の映画に出てくる、あるカップルの状況に似ていますね。
以前ちらっとあらすじを見ました。今度観てみます!

>彼自身の問題ですから難しいですね。
>他人を変えることは絶対に出来ません。

実感しています。
頭では理解できているのに、じれったくなってしまいます。
そういうところも含めての彼なんですがね。

>他人の意見を素直に受け入れるタイプではなく、きちんと自身で納得してからでないと動けない方なのでしょう?

その通りです。
頑固で慎重で不測の事態に備えて綿密に計画をたてるタイプです。
歩みはスローなのですが、一歩ずつ着実に進んでいくので
普段は安心できるし、尊敬できる点なのですが
今回に関しては、スローすぎてイライラしている自分がいます。

>確かに結婚という制度は、法規的・倫理的な制約が生まれるものだと思います。「愛情」だけの観点からすれば可笑しな制度なのかもしれません。

国籍だけで判断されると嫌だったので書きませんでしたが、
彼はヨーロッパ出身です。
私は日本でよくある一般的な家庭に育ったので、結婚という制度に関して
さほど深く考えたことがなかったように思います。
例えばフランスではいまや結婚を選ぶカップルのほうが少ないと聞きますし、
(日本とフランスでは制度、保障がまるきし違うので日本ではありえませんが、考え方として)そういう考え方もあるのですよね。

>愛する人が切望するモノを自分は知っていて更に叶えられる状況にある。それにも関わらず、叶えずにいるのは「その人を愛している」とは言わない。むしろ「支配している」に過ぎない。

心にしみました。
色々と温かいお言葉ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/23 01:45

あのね、まったく、我が家の娘が書いているのかと思うほどに似ています。


結果から言うと、2月には・・・だったのです。
しかし、なんと言うか、「蟻の一穴」ではないが、なんとなくの齟齬?ようなものを彼はずっと感じていて・・・。
で、最終的には破談になりました。
指輪も作ったのに・・・です。

彼が、娘に気後れしたのが最終的な一押し・・・というのが現実かなッテ。
久しぶりに会う、父親に「お父さん、私、日本一になったんだよ」って、報告したんです。
正しくは、日本一になったある競技のメンバーの一人なのですが。
その場面での、同席していた、彼の表情を見てしまったので。
同じような競技を彼もやってますし、もともと知っている事実でもあったのですが。

結婚って、どうしても、「ダンナサン & お嫁さん」なんですね。
我が家の場合、娘が彼を「お嫁さんにしてもイイ」というような決心で・・・だったのですが、
彼が、それでは嫌だと、そういう結末です。

半同棲のような状態でしたし、そのままでも彼は十分だったの。
結婚すると、「お嫁さん」の格が決まってしまってという忸怩たるものがあった。

どちらの能力=稼ぎ?という問題も、どちらの意識=殿さま・亭主という考え方もありますので、
稼ぎがなくても、自分は殿様と思えて、女も、男を殿様として一応立てようということで成立もするのですが、
内実がないと自分が嫌だという’男’は結婚できません。

保留状態での、ラブラブは許容範囲でも、これで決定=結婚だと、だめなんです。
どうしても、女性は、自分の年齢で人生設定をしますが、男性は条件設定です。

まぁ、髪結いの亭主に好んでなりたがるのもどうかと思うが、「嫁さん」になっても、いいという
思いで二人で家庭を運営していくという柔軟な思考がないと、人生、後になって暗いです。
女性が徹底的に男性を立てて、でも、それは家庭内だから通用することで、世間では・・・だと・・・ね。
等身大の自分に気づくとき、それは哀れなものです。

男のプライドって、立てるだけじゃだめだと・・・そういうことです。
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この回答へのお礼

>あのね、まったく、我が家の娘が書いているのかと思うほどに似ています。

そうだったのですね。。
ご回答ありがとうございます。

両親には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
結婚式を、私の晴れ姿を、心から楽しみにしていてくれたのに。
本当のことは言えず、「仕事が超多忙の時期になってやむを得ず。。。」
ということにしていますが、そんな理由じゃないことは気付いているはずです。
つらいです。

結婚って、本当に難しいな~としみじみ感じています。

お礼日時:2011/04/23 00:24

マリッジブルーになってしまってるんでしょうね^_^;



私はもうすぐ結婚して1年です。
旦那との交際期間は1年半(その内の半年は婚約期間でした。デキ婚じゃないです)

プロポーズから結婚(入籍)まで日にちが空き過ぎたのでしょうか?
コレって駄目になるカップルが大多数らしいです。
どちらかだけでもサクッと済ませておくべきでしたね^_^;

男女どちらがマリッジブルーになってもおかしくない時期です。(二人なってもおかしくない)

ちなみに、私はなりました。(旦那はなかったようですが)
正直、あなたの彼と全く同じ気持ちでした。(境遇は違うけど)
結婚するのは旦那じゃないと嫌だけど、今すぐしなきゃ駄目かな?紙切れ一枚じゃん。と・・・。
旦那にもその時自分の気持ちを伝えました。すると・・・。
「結局結婚相手が俺しか考えられないなら結婚しよう。今結婚しないと駄目になる。俺の心も傷つく。俺を愛してるなら必ず守るからついてきて」と言われました。

ただでさえ、モヤモヤしている中、いつ結婚できるの!?と既にあなたはモンモンしてるんですよね。
明確な理由付きで。
このままダラダラいくと破局の可能性はおおいにあると思います。
結婚ってタイミングもかなり必要ですから!

諦める必要は今のところないでしょうが、しっかり話し合う必要はあると思います。
紙切れ一枚ですが、その一枚がもの凄い効力を発揮します。
実際結婚してそう思います。

式は私もしたから分かりますが、延期にするとあなたもゲストも「ん?」という変な空気が流れますよね!
どうか、その部分も早く払拭できますように!
頑張って下さい。

一緒に暮らして幸せと思える相手なら離さない方が私はいいと思います。

私も一緒に暮らすようになって、デカイ喧嘩もしましたが何だかんだとラブラブです。
旦那と結婚して良かった。幸せだ!と日々思って過ごしてますよ。

どうか、あなたもその幸せを持続できますように(>人<)
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この回答へのお礼

極度のマリッジブルーなんでしょうかね~

>正直、あなたの彼と全く同じ気持ちでした。(境遇は違うけど)
結婚するのは旦那じゃないと嫌だけど、今すぐしなきゃ駄目かな?紙切れ一枚じゃん。と・・・。

同じ気持ちを経験されたのこと、すごく参考になります。
ありがとうございます。
たかが紙切れ一枚、されど紙切れ一枚なんですよね~

やっぱりタイミングも大事ですね。
しっかり話し合ってみます。

>どうか、あなたもその幸せを持続できますように(>人<)

あたたかいお言葉ありがとうございました。
わたしも早く幸せな結婚生活を送れるよう、頑張ります。

お礼日時:2011/04/23 00:15

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Q彼に結婚の延期を切り出されました。

彼に結婚の延期を切り出されました。
今度の1月に結婚を控えているのですが、昨日突然、普段の何気ない会話から結婚の準備の話をしていたら彼が結婚を延期しないかと言われました。

どうしたら回避できるのでしょうか。このまま延期せざるを得ないのでしょうか?


最近、彼は11月に異動がほぼ決まり、10月は忙しくて休日も出勤する予定です。
今の仕事での悩みももちろんあるようで珍しく愚痴をこぼしていました。

延期を切り出されたきっかけは、彼の仕事も忙しく、彼のこの先に控えている仕事上での不安の中、私が
「結婚の日も迫っているうえ、今後の準備もしにくくなるのであれば、できるだけ早めにできる事は決めておこう」「いつもなあなあになってしまうけど、今度こそきちんと後回しにせずに決めていきたい」
と追い打ちをかけてしまった事です。

そうしたら彼が突然、「延期にしたらどうか」と言いました。

彼曰く、
今まで大きい喧嘩もなくきてしまったけど、本音でぶつかったこともないのに結婚後にぶつかってしまったら、ギクシャクしてしまうのではないか。ギクシャクする夫婦生活があるのなら一度考え直したい。
との事です。

男と女の解釈の違いかもしれませんが、私はたまに不満を温めてしまい、いつか時間が経ってたまたま同じ問題が出てしまった時には溜めたものも含めて爆発させてしまいますが、それ以外は彼に本音で常に向き合っているつもりでした。
彼としては結構私に気を使っていたのか、50%くらいでしか向き合えていないと…
(ちなにみ私は本音でぶつかる事が喧嘩とは思っていませんし、一応その旨も彼に伝えました。)
だからこそ、もっと本音でぶつかりあえる時間が必要で、そのためには結婚を延期してはどうかと言ったようです。
彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上で結婚をしていく、という事なのだそうです。

確かにごもっともだと思います。しかし私としては、
結婚とは、理想通りに行く訳ではなく、結局は大なり小なり今想像も付かないような問題、壁が出て来て、そのたびに本音で意見を言い合って、よりよい解決になるようにお互いの意見を「変える」までいかなくても「歩み寄ったり」「慣れ合わせていく」ものなのではないかと思っています。

もちろん、彼の理想通りにいったら一番ですが…
とにかく、昨日の今日でショックでたまりません。


彼とは3年付き合っており、現在28歳。私は27歳です。
これから新居も探す予定でした。
彼はとても堅い考え方をする人で、「自分はこういう性格で育ってきてしまったから直す事が難しい」
=考え方が合わないならば、今後付き合っているもの難しいのではないか。という考え方に走ってしまう傾向にあります。
私にはそういう理由で別れ話などは一切出た事がないのですが、今まで付き合った人でこの理由により別れた事もあり、別れ話を元彼女から切り出された時も「やはり合わなかったんだから仕方ない。」などという考え方になっていたそうです。
確かに言っている事は正しいのですが、A=Bというように、決まった答えしかできず、
起きた問題から打開策や、なんとか解決していこうと言うことができない不器用な人です。
子供っぽいのですが、うまく言えないのですが、逃げてしまっているようにも私には思えてしまいます。

そんな不器用な一面があるのですが、それ以外についてはとても彼と意見も趣向も合い、心から私を大切にしてくれて、これ以上私を想ってくれる人はいないだろう、というくらいです。

確かに、もし万が一大きな喧嘩をした時には、彼がこの極端な考えにより別れを持ち出してくるのではないかと、恐れていた部分もあります。
しかしその恐れていた事が昨日起こってしまいました。

良くなかったかもしれませんが、私としては延期は考えたくない。そして、上記のように、先の事は考えても、先の不安の事を考えてはいけない、その時に二人で向き合って一つ一つ解決していくのかどうかなど、バーっと言ってしまいました。
後悔してるのですが、「A=Bで、そういう結果になったしまったのは仕方がない」という考えだと、一生結婚できない。とも言ってしまいました。自分、最低です。

明後日も両母親を交えたドレスの試着もあり、彼には無理に来なくていいと伝えました。
ただ、私としてはまだ可能性があるのなら、ドレスの試着の予約もなかなか取れないのでキャンセルしたくなく、悲しいですけど、私の母と二人で行ってこようかと思います。
もし彼が思い直してくれたら、スムーズに結婚の準備をまた持てるのではないかと期待を込めて。。。

私は時に突っ走ってしまうタイプなので、慎重な彼にプレッシャーをかけてしまったのかと思います。
とても悲しくて、彼に負担をかけた自分が情けないです

彼に結婚の延期を切り出されました。
今度の1月に結婚を控えているのですが、昨日突然、普段の何気ない会話から結婚の準備の話をしていたら彼が結婚を延期しないかと言われました。

どうしたら回避できるのでしょうか。このまま延期せざるを得ないのでしょうか?


最近、彼は11月に異動がほぼ決まり、10月は忙しくて休日も出勤する予定です。
今の仕事での悩みももちろんあるようで珍しく愚痴をこぼしていました。

延期を切り出されたきっかけは、彼の仕事も忙しく、彼のこの先に控えている仕事上での不安の中...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も自分の気持ちを言葉にできない人でした。
また、時系列に物事を考えるタイプではなく、その時の感情が一番大事で全てだと思い込むような人でした。
また、私のほうが口達者でもあり、会話となると、彼の本音を引き出す事はとても難しかったです。
男のプライドはある人だったので、私が問い詰める形になるとガマンが出来なくなったようでした。

でも、質問者様の彼と同じで、すごく優しくて気遣いもしてくれました。
ただ、正直なところ、職場ではリーダー的な存在にはなれない人だな、とも冷静に判断していました。

他の方の質問でも、彼女が彼に言葉でプレッシャーをかけて、彼がそれを正面から受け止められずに、ある時一気に爆発して、逃げとも取れる方法で彼女から離れようとする、なんて相談がよく見受けられてそのたびに私の彼と同じだな、と感じていました。


>彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上で結婚をしていく、という事・・

だそうですが、失礼ながらおそらく彼には不可能でしょう。彼はあなたにぶつかってはこなかったし、それはあなたも承知しているのですよね。

じゃあ、どうするか、ですよね・・。
とりあえず「式の延期」という話題よりも、
「彼の事が好きなのが一番大きな感情として存在しているし、彼を大事にしていきたいと思っている、とても悲しくて不安で夜も眠れなかった、自分が焦っていて彼の事を考えてあげられなかった、自分にとって一番大事なのはあなたと共に過ごしていくことだ」
と精神論(?)でゆっくり話してみてはどうでしょうか。

根本的に「彼にはあなたが必要」だという一点のみ理解させてあげればいいと思うのですが。

私の彼も自分の気持ちを言葉にできない人でした。
また、時系列に物事を考えるタイプではなく、その時の感情が一番大事で全てだと思い込むような人でした。
また、私のほうが口達者でもあり、会話となると、彼の本音を引き出す事はとても難しかったです。
男のプライドはある人だったので、私が問い詰める形になるとガマンが出来なくなったようでした。

でも、質問者様の彼と同じで、すごく優しくて気遣いもしてくれました。
ただ、正直なところ、職場ではリーダー的な存在にはなれない人だな、とも冷静に判断し...続きを読む

Q彼女に結婚を保留・延期と告げられました

今日彼女に入籍を保留か延期と告げられ これからどうすればいいか助言お願いします。付き合って1年が経ちます。最初に事の発端は全て僕に責任が あります。ここ最近
連絡が途絶え 僕からメールや電話をしても無視や 出ても理不尽な理由で切られ 2週間もまともな会話も出来ない状況でした。

もしかすると...というネガティブな発想になり 彼女の友達に状況を話し彼女の胸中を自然に聞き出してほしいと依頼したんですが友達は 全て電話で事実を話したらしく 結果ただのマリッジブルーで残りの独身ライフを満喫したいとの理由で ただの僕の勇み足でした....


彼女から今日電話があり「友達を使って聞き出して信用が無くなってしまった 今は結婚考えられないけど別れる事は考えてない」と言われ 「明日両親に延期の話するから 僕の両親にも誰にも黙っておいて、今はそれしか言えん。 まだ好きやし 入籍も考え直すかもしれんから」と言われました。でも今は何も考えられへんと。

僕は彼女が全てで結婚に対して彼女を幸せにする夢叶える為に精一杯貯金したり式場見に行くの予約や親同士の挨拶 アパート探しをする矢先の出来事でした。

僕は彼女に全て僕の責任で周りに迷惑かけて ましてや友達まで使って嫌な思いさせてごめん。自分から2人で話し合うべきやった これから信用取り戻す努力や誠意ある行動示すから 見ててほしいと告げ彼女は一言解ったと言い さっき電話を終えました。


が、失った信用を回復させるには 容易な事ではないと認識しています。

ましてや友達に僕らの状況など知られたくなかった彼女の心の傷を癒すには


一体これからどうすればいいか助言・進言宜しくお願い致します。今日何とか話し合う場を与えてくれましたが正直 今は頭の中が真っ白になってます…

1人で考え
真剣に悩んでいます!
何もかも手につかない状態です。 起死回生とまではいかないと思いますが どうか彼女の信用を少しでも

得られるには何て言えば いいか、どんな行動をとるべきか、 教えて下さい…
お願い致します…

今日彼女に入籍を保留か延期と告げられ これからどうすればいいか助言お願いします。付き合って1年が経ちます。最初に事の発端は全て僕に責任が あります。ここ最近
連絡が途絶え 僕からメールや電話をしても無視や 出ても理不尽な理由で切られ 2週間もまともな会話も出来ない状況でした。

もしかすると...というネガティブな発想になり 彼女の友達に状況を話し彼女の胸中を自然に聞き出してほしいと依頼したんですが友達は 全て電話で事実を話したらしく 結果ただのマリッジブルーで残りの独身ライフを満喫...続きを読む

Aベストアンサー

回答にならないと思いますが、私の彼女も今まさにマリッジブルーと思われる症状まっしぐらです。

どんなことばをかけてもネガティブな言葉しか返って来ず、ほとほと参っているところで、私のほうがヘンになりそうです。

マリッジブルーについて解説しているサイトをいくつか見てみると、風邪にたとえたら「ちょっと熱があるみたいなもの」ということでした。
いつかは収まるといっても、男からすれば、そもそもナゼこんなことになってるのかワケが分からないし、彼女に理由を尋ねても「うまく言えない」と言われたら、それ以上聞けないし。

前は夜が更けるまでやっていたメールも、いまでは私から送って、彼女からそっけない返事が来るだけになりました。返事が来るだけマシだと思って、ひと言でも送るようにしてますが、はっきりいって返事が素っ気ないのは精神的にキツイです。

「いいかげんにしろ!」と怒鳴りたくなる衝動にかられたりしますが、それをやってしまったら、いよいよ本格的に終わりでしょうね。だから耐えてます。

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q結婚が延期に…もう待ち疲れた

2回目の質問になります。

私は29歳、彼は35歳、付き合って6年になり、現在婚約中です。

私は元々、結婚願望が強かったのですが、彼は結婚願望の無い人で「彼は将来をどうするつもりなんだろう。私と結婚する気はあるんだろうか…」と不安と焦りを抱えた6年間でした。

1年前彼の転勤が決まり、プチ遠距離になり、彼に心境の変化が訪れたらしく、ようやく結婚の話が出て、婚約に至りました。

が(以前も質問させて頂いたことですが)、彼の母親が私を気に入らず、結婚に反対されました。婚約破棄も考えましたが、彼の「親と君となら、君のほうを取る」という言葉を信じて、彼の親の承諾が無いままでも、結婚話を進めることにしました。

しかし先週になって、彼が「転職する」と言い出しました。以前から会社の人間関係が上手く行っていない、という話は聞いていましたし、会社の人間関係が上手く行かない苦しさは私も身をもって知っているので、「じゃあ次の仕事が決まるまで結婚は待つよ」と言いました。

しかし、この不況の最中、もう35歳にもなる彼が簡単に再就職出来るとは思えません。今まで貯めた結婚資金は、転職活動期間の生活費に消えてしまうでしょう。

運よく再就職できたとして、仕事に慣れて、再び結婚資金を貯めるまで、また何年かかかるでしょう。

6年待って、やっと、やっと彼と結婚できると思っていたのに、彼の親に反対され、それも乗り越えて「今度こそやっと!」と思っていたら、また延期になってしまいました。

彼に会った時は23歳だった私ももうすぐ30歳です。

無職の彼を支えるべきとは思いながら、最近は、
「私の6年返せ、私を23歳に戻して!」と泣き叫びたい気分です。

自己中心的な考え方かもしれませんが、私は不安で苦しい。もう別れてしまった方が楽になれるのでしょうか。

2回目の質問になります。

私は29歳、彼は35歳、付き合って6年になり、現在婚約中です。

私は元々、結婚願望が強かったのですが、彼は結婚願望の無い人で「彼は将来をどうするつもりなんだろう。私と結婚する気はあるんだろうか…」と不安と焦りを抱えた6年間でした。

1年前彼の転勤が決まり、プチ遠距離になり、彼に心境の変化が訪れたらしく、ようやく結婚の話が出て、婚約に至りました。

が(以前も質問させて頂いたことですが)、彼の母親が私を気に入らず、結婚に反対されました。婚約破棄...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ち、本当によくわかります。

私も現在29歳、彼35歳で7年間待たされましたが、
去年ようやく結婚できました。

付き合い始めた当初から結婚の話はしていたのに、いざ具体的な話になると、詳しくは述べませんがやはり転職や親の問題が出てきて、タイミングをのがし、そんなことを繰り返すうちにダラダラと7年の歳月が過ぎました。

子供だって産みたいし、なんかすごくイライラしたり焦ったり、
この気持ちを彼がわかるはずもないから、さらにまたイライラして・・・

このとき私はメモ用紙に「30までに彼から具体的な結婚の申し出がなければすべて白紙に戻し、理由を話し自分から別れを告げる」と書き、自分だけがわかるように引き出しにしまっておきました。
何があっても実行する覚悟で、彼を思いながら泣きながら書きました。

もし、今とてもつらいのなら「具体的にいつまでに」と決めてしまったほうがいいかもしれません。
あなたの彼氏さんの場合は「無職だけど、親は反対するけど、最初は辛い思いをさせるかもしれないけど、それでも君と結婚してそこから頑張りたい」という決意になりますね。

女性は男性が思うほど、結婚までのんびり待てないですよね。
でも男性は男性でいろいろな事情を抱えてるみたいです。

あなたの理想はあるでしょうが、彼にプレッシャーを与えずに彼を信じきって待ったあと、きっと彼はあなたに感謝すると思います。

それが望めないようなら別れてしまうしかないです、悲しいですが。

頑張ってください!

あなたの気持ち、本当によくわかります。

私も現在29歳、彼35歳で7年間待たされましたが、
去年ようやく結婚できました。

付き合い始めた当初から結婚の話はしていたのに、いざ具体的な話になると、詳しくは述べませんがやはり転職や親の問題が出てきて、タイミングをのがし、そんなことを繰り返すうちにダラダラと7年の歳月が過ぎました。

子供だって産みたいし、なんかすごくイライラしたり焦ったり、
この気持ちを彼がわかるはずもないから、さらにまたイライラして・・・

このとき私はメ...続きを読む

Q結婚予定だった彼。別れてよかったのでしょうか。

31歳の女性です。最近、3年付き合って結婚予定だった彼と別れました。別れたのは、彼に誠実さや思いやりを感じられなくなってしまったからです。

結婚話が1年半前から出ていて私の実家への挨拶もしていたのですが、彼が多忙なことと、彼の仕事に必要な資格を取得できていないという理由で彼の父が結婚に反対した為、ずっとうやむやになっていました。でも私も待てなくなり、私の親も心配していたので去年の夏に本格的に進めることになり、彼は何とか父親を説得してくれました。

しかし、式場も日取りも決まった段階で、彼の多忙がピークになったことと、彼が父親となかなか話してくれず(彼は父親に頭が上がらない)招待客が確定しなかったことが重なって、結局年末に日取り延期となってしまいました。
延期になってしまう前から結婚の件で彼とはしょっちゅうケンカしていて、不安・不満がありましたが、彼が忙しいのは仕方ないし、彼の父親はワンマンで難しい人だと知っていましたので、延期のことも仕方ないと思って我慢していました。

ところが、延期について私の両親に説明してくれるよう彼に頼んでいたにもかかわらず、彼は全く行動を起こしてくれませんでした。多分、ケンカばかりだったので連絡する気にならなかったのだと思います。また、仕事で徹夜続きだったらしいので余裕もなかったのだと思います。

だけど、彼側の事情で延期になったのだから、彼から私に連絡なり相談なりをする姿勢を見せるべきだと思って、説明を頼んだ後しばらく私から連絡をしないでいると、年末年始も何も連絡はありませんでした。年が明けてからも動きはなく、半月くらいの間に1、2回、「忙しくて連絡できない」という内容のメールが来たくらいです。

私の親への説明や、キャンセルした会場へも連絡せず、そんな状態で私を放置しておく彼の態度に、私は怒りと悲しさでいっぱいでした。
業を煮やして私から連絡すると、彼曰く「忙しくて連絡できなかったのは悪いと思っているが、お前は俺の仕事の大変さをわかっていない」だそうです。
そりゃ仕事は大事ですが、結婚式の延期って仕事と同じくらい責任重大なことじゃないでしょうか?

私の親への責任を放置し続けていたこと、私への連絡もなかったことで、これまで我慢してきたことが抑えきれなくなり、結婚への希望がもてなくなってしまいました。そして、別れを私から言いました。彼は「嫌だ、明日にでも結婚しよう」と言いましたが・・・。


別れてある意味ストレスからは解放されました。でも、やっぱり彼と結婚したかった。大好きで別れるなんて思いもしませんでした。彼とは趣味や話や合う所もいっぱいあったのに。何だかんだいって、父親を説得してくれたし、徹夜明けで時間をとってくれたこともありました。もっと私が頑張ってリードするべきだったのでしょうか。

年齢のこともあるので婚活頑張ろうと思っているのですが、こんな状態でいい出会いなんてあるのかな・・・。
やり直したいという気持ちと、婚活頑張っても彼以上に好きになれる人になんて出会えるのかなという不安でいっぱいです。

別れてよかったんだと思いながらも、彼とやり直したい気持ちがあって、毎日辛いです。

31歳の女性です。最近、3年付き合って結婚予定だった彼と別れました。別れたのは、彼に誠実さや思いやりを感じられなくなってしまったからです。

結婚話が1年半前から出ていて私の実家への挨拶もしていたのですが、彼が多忙なことと、彼の仕事に必要な資格を取得できていないという理由で彼の父が結婚に反対した為、ずっとうやむやになっていました。でも私も待てなくなり、私の親も心配していたので去年の夏に本格的に進めることになり、彼は何とか父親を説得してくれました。

しかし、式場も日取りも決まった...続きを読む

Aベストアンサー

別れて正解だと思います。一言で言うなら、恋愛と結婚は違うです。

結婚したからには相手の親も大事にする。それは人として大事なことです。
彼が貴女の親に敬意を払っていれば、真っ先に事情を説明して誠意を見せるのが人としての道理です。
忙しいなんて全く理由になりません。
どんなに時間帯が遅かろうが早かろうが、貴方のご実家に行けたはずです。
世間一般的に訪問に際し非常識な時間帯だったとしても、事情が事情ですから貴女のご両親も貴女もそんな彼を責める気はおそらく毛頭もないどころか、「誠意ある」「娘を預けて安心だ」と思うはずです。
単に、彼はめんどくさくて行かなかっただけのことです。
それか、よほどプライドが高いのか惨めな自分の姿を嫁の親‘なんかに’見せたくなかったのでしょう。
でもそれはプライドが高いとは言いません。単に勝手なだけです。
最もプライオリティ-の高いことをないがしろにできる、これが彼の本性と言っても過言ではありませんし、
こういう事は楽しい恋愛中では気が付かないことです。これが恋愛と結婚の差です。

もし仮に彼と結婚しても、貴女のご両親を平気でないがしろにできる人ですから、それを貴女がとやかく言おうものなら
「うっせ-な。俺は婿養子じゃね-んだよ」的な事を言われるのが目に見えます。
彼は一生自分の父親に頭が上がらない、別にそれを変えようと思わない。貴女が合わせて当然くらいに思ってるのでしょう。

別れたのはそれなりに理由があるのは貴女ご自身も分かってるでしょう。
ここでいくら相談しても判断が鈍るだけです。 オンナの本能を信じていいと思います。
このままズルズル気持ちを引きずっていては、これからのせっかくのいい出会いのチャンスを逃して
それこそ昔の思い出に浸り後悔するようになるでしょう。そうなっては遅いので、

「あれは結婚ではなく恋愛だった」と自ら言い聞かせて下さい。

そして、貴女のご両親もちゃんと大事に思ってくれる心優しい男性を見つけるべく努力をして下さい。
運を掴むのも、貴女自身がまともな精神状態でないと運は逃げていきますよ。
前向きに頑張って下さい。
文章から察するに貴女は聡明な女性と見受けられます。大丈夫です!

別れて正解だと思います。一言で言うなら、恋愛と結婚は違うです。

結婚したからには相手の親も大事にする。それは人として大事なことです。
彼が貴女の親に敬意を払っていれば、真っ先に事情を説明して誠意を見せるのが人としての道理です。
忙しいなんて全く理由になりません。
どんなに時間帯が遅かろうが早かろうが、貴方のご実家に行けたはずです。
世間一般的に訪問に際し非常識な時間帯だったとしても、事情が事情ですから貴女のご両親も貴女もそんな彼を責める気はおそらく毛頭もないどころか、「誠意あ...続きを読む

Qマリッジブルーなのか破局の前兆なのか?

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下される。でも進まない。イライラする。すべては私が焦っていたせいです)

それが怒り、ではなく、冷めた感じに爆発してしまい、自発的な連絡をやめ彼をシャットアウトしました。(むこうからの連絡には返信してました)

私は昔から、怒りを人に見せるのが苦手なので、落ち着くまで一人になりたかったのです・・・。
でも、それは彼には言ってなかったので、それをきっかけに私に対して不信感をもっている感じです。(これはあくまでも私の感じた印象ですが・・・)

むこうから連絡がこれば話し合いはしましたが、爆発から一週間は自発的な連絡は一切ナシの状態になり、自分でもあのときの精神状態はすごく不安定だったと思います。

現在はだいぶ落ち着き、彼も何事もなかったふるまってくれています。

でも、前とは違うな、と感じています・・・。

まず、手を繋がなくなった(いままでは彼が繋ぎたかった)
言葉遣いが乱暴になった(お前と呼ぶようになった)
たまに頭をこづかれる(これはいままでなかったです)
向こうからかかってきた電話でも、ため息が多く、話していても本かなにか呼んでいるようで、なんと
なく片手間で電話されている感じがする。
態度が素っ気なく、私と一緒にいても食欲がないとあまり食べなくなった。(彼はもともと大食いです)
会っていても電話でも元気がない。

これから新居を探したり、式場を決めたり、いろいろするべきことがたくさんあります。
彼はとりあえず、安いところにしよう。どこでもいいよ。
と言いますが、なんとなくやっつけ仕事のような気がして、最近本当に悲しいです。

週末に会う約束をしていますが、私はこんな状態で会うべきなのか。少し距離をおいたほうがいいのか。
それとも距離をおいてしまえば、そのまま別れることになるのではないか。と悩んでいます。

既婚の友人たちは、結婚前はいろんなことがあると言います。
これが単なるマリッジブルーならいいのですが、私は彼が私に冷めてきてるのに、もう引けないところまできているので、諦めてすすめようとしている感じがしてしまうのです・・・。
すごく悲しいことですが。。。

話し合っても「なんでもない」と彼は言います。
その言葉を信じてもいいのでしょうか。無理をさせている気がします。

拙い文章で申し訳ありません。なにかアドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下され...続きを読む

Aベストアンサー

距離を置いたら、おそらくダメになると思います。
大昔、経験があります(苦笑

まずは彼氏さんと徹底的に話し合いをするべきですね。

Q婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは変わらないままの別れでしたので、今非常に辛いです。
恋愛と結婚は違うんだ、彼とは縁がなかったんだと自分に言い聞かせるのですが・・・。

私ももう30代目前、今後良い人を見つけて結婚もしたいし、出産もしたいです。でも、本当に縁があるのか、とても不安です。
出産を考えると年齢的なリミットも近づいているし・・・でも私は仕事を辞めていて、友達も少ないです。結婚したいなら、いろんな人の集まりに飛び込むなど婚活的なこともしなくてはいけないとも思いますが、極度の対人恐怖持ち(実はそれでうつになり仕事を辞めました)ということもあり、なかなか積極的に動く勇気もないです。
こんなことを言うと、泣き言にしかならないのですが・・・。

こんなダメな私に、どなたか励ましのお言葉をいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの間にか
笑うことも忘れていたのです。
彼女との思い出の場所を巡っては思い出に浸り、
二人でよく行ったお店へ出かけては、偶然の出会いを
期待していました。
しかし、おもしろいもので12年間の間に彼女と偶然
の出会いどころか、すれ違うことさえありませんでした。
そして12年後のある日、ある飲み会で今の妻と出会った
のです。
そしてわずか五ヵ月後に入籍です。
そして今は大変なことも多いですが、幸せです。

前回は、あなたに私のような大きな苦しみを味わって
欲しくなくて、厳しいことを書かせていただきました。
でも、時間はかかりましたが、私のように最高の
パートナーとの出会いが必ずあるということもお伝え
しなくてはと思います。
私は妻と出会ってから、過去の全てに感謝できました。
今までの辛く苦しいことも全てこの時の為だと思えば
感謝の思いなのです。
ですから、覚悟決めて別れを選んだあなたも諦めない
で欲しいです。
必ず素敵なご縁がつながります。
それがいつかは分かりません。私のように12年も
かかるとは思いませんが、これから大きな苦しみが
くることだけは覚悟してください。
でもその苦しみは、あなたのいつかの笑顔の為です。
それだけは忘れないでください。
良い出会いがあるといいですね。心より応援しています。

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q婚約破棄した彼と復縁したいんです

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なりの家庭を築きたい。
彼の家の考え方も尊重してきたし、彼の両親ともすごくいい関係を築いていました。

でも・・・結局、考え方が一致しないまま・・・破談・・。

しかし、結婚まで考えた相手、未練が残っています・・・・。

彼も最初は気持ちの整理がついていなかったようですが、お前の嫌な部分も見えた。もう連絡は取らない方がいい・・・・
と言われ、しばらく連絡は控えていました。

食事も喉を通らなくなり、毎日部屋で泣いている日々が続きました。
親も友達もそんな私を見て彼に対して怒ってしまい、復縁したいなんて悩みを話せる状態ではありません。

どうしても彼と復縁したくて・・・何度か電話をしてしまいました。
最初は冷たく「もう電話もメールもしない方がいいよ。辛くなるだけだから。お前の親も大反対だろ?もう無理だよ」
って言われてたんですが・・・

1ヶ月半くらいしてから、結婚式のキャンセル費用の件とかで連絡する必要があり・・・
私自身、どんな理由でもいいから彼と連絡を取りたい気持ちがあり、電話をするようになりました。

結局、費用の話は進まないままですが、彼はその頃から電話は拒否しなくなり、
今までのように冗談を言ったりして、しょっちゅう電話をしています(かけるのは私からですが・・・)。

先日は・・・婚約破棄前から予約していたライブがあったので・・・せっかくチケット取れたしと、2人で行ってきました。
その時の彼は今までと変わらない感じで2人で冗談を言い合ったり、すごく楽しく過ごしました。
(手をつないだりっていう恋人としての行動はありませんでしたが・・・)

その後も、私から電話をすると彼は電話に出てくれます。
冗談を言い合ったりもします。

でも・・・・ 復縁に関することは・・・ 怖くて切り出せません。

こういった状態・・・・ 男性の気持ちはどうなのでしょうか?

復縁する可能がある? ただの友達に戻りたいだけ?


私としては、彼と復縁したいし、結婚するならやっぱり彼しか考えられません・・・。

毎日毎日、色んなことを考えてしまって辛くて苦しくて仕方ないです・・・。
親にも友達にも反対されているので、相談できません・・・。

もう毎日自分がどうにかなってしまいそうで、孤独感で自分の存在価値も分からなくなってきました・・・。


復縁したい気持ち・・・・ 私は今後、どのような行動をすべきでしょうか・・・。


長々と乱文申し訳ございません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なり...続きを読む

Aベストアンサー

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち着くこともあり、今までの自分を振り返り、反省します。

当初の2週間は連絡も取らず、彼も私と話すことを嫌がっていたので、とても辛い日々でした。2週間の間には互いの両親を交えての話し合いになるほど揉めましたが、どんなに話し合っても彼の戻れないという気持ちはかたく、今はどんなに周りが言ってもダメだと判断し、距離を置きました。

2週間経ち、彼からちゃんと話したいと連絡がきて2人で会い、彼の気持ちはやはり、一人になりたいとのことで私も分かったょ!とうなずきました。その時はそうするしかなかったのです。追えば追うだけ離れていくことが分かったので、あえて引きました。

彼との今は、普通に話が出来、笑い合えるようになりました。また一緒にいたい気持ちはありますが、少し彼の気持ちも尊重してあげたいと思います。

周りは戻らないほうがいい!とか、新しい相手が見つかるとかたくさん言われますが、最終的には自分の気持ちです。

復縁の方法も毎日たくさんネットで検索してみてますが、方法ってきっとありません。色んなことが書いてありますが、どれが正しいかなんて分かりません。

私は復縁のおまじないをしたり、復縁神社にいったりと、ようは自分の気持ちに自信をつけ諦めないようにしてます。

願えばきっと叶うと信じて、彼との関係を焦らないように彼との距離を保ってます。

別れには色んな原因はあると思いますが、復縁したいと思う気持ちは皆さん一緒で彼を好きで一緒にいたいと思うからでしょう。

お互い、別れて気持ちは辛いですが、復縁を諦めず頑張りましょ!

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち...続きを読む

Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む


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