うちは両親と私・祖父母の二世帯なのですが、両親と祖父母の仲がとても悪く、
隣の家同士だというのに交流がほぼありません。(両親が祖父母を嫌っている感じです)
なので私が間を取り持つような関係がずっと続いています。

そして今日祖母が、私がお昼頃家で1人で居る時に訪ねて来て、
祖父が10日前から帯状疱疹を患い、完治したが今は顔面神経症?である事を聞かされました。
隣に暮らしていてしかも家族であるのに、祖父がそんな病気にかかっていた事を知らず、
気付いてあげられなかった事に自己嫌悪しました…。
両親が帰ってきてから祖父の病気の事を伝えると、やっぱり両親も知らなかったらしく、
でもあまり関心がない様子で…そんな両親に幻滅しました。
仲が悪いのは、私の知らない大人の事情があるのかなと思いあまり深追いしていません。
でも人ってそういう事情があると、家族に対してもそんなに冷たくなれるものなんですか?

今回みたいに、祖母は何か困った事があると私に必ず言ってきます。
(テレビが壊れていてつかないとか…)
両親に頼ることが出来ない、私に言えば両親に伝える事を分かっているからだと思います。
なので今回も私に言ってきたんだと思いますが、
母は、そうやって私を使ってくる事に対しても良く思っていません。

もう正直疲れました。
私も就職活動中、うまく行かず悩んでいるのに更に考える事が増える。
祖父母の事は大好きで、私しか頼る人が居ないから支えてあげなきゃいけないのは分かっています。
でも毎回毎回の事で、最近では就活も忙しいし私自身悩んでいる時に遠まわしにああしてほしい、こうしてほしい、と言われるので、
「またか…」と思ってしまう事も多く、そう感じてしまう自分に自己嫌悪します。
私が両親に伝えれば両親から大好きな祖父母の事を悪く言われる。
こんな板ばさみ状態はもう嫌だし、
田舎暮らしなので遠くに就職して自分の力を試したいと思っていましたが、
私が居なくなれば祖父母は誰も頼る人が居なくなってしまうと思うと家に居なければいけないのかなと思います…
でもこんな状態をこの先ずっと続けられる自信ありません。
みんな嫌いになってしまいそうです。
最近では仕事で3年前家を出て行った兄にもイライラします。
兄が出て行ったからその分今私に全部きてるんだ。
兄は私が居るからって自由に自分のしたいように出来ていいよな。
今も何も考えず楽しく暮らしているんだろうな。って…相当ひねくれてますよね^^;

もう嫌です。就活どころじゃありません。
大好きな祖父母、両親、兄、みんな嫌いになりそうです。疲れました。

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A 回答 (4件)

いろいろ悪い状況でイライラしてると思うけど、あなたの「目的」を優先し、そこに目を向けることを


お勧めします。
第一は就職です。
就職することです。
肉親のいざこざと自分の未来をゴッチャにしない事。

次。
祖父母があなたを頼るのは当然です。孫なんだから。
そしてあなたがいろいろしてあげるのも彼らにとって助かること。
でもそれは、あなたが「絶対にやってやれ!」と誰かに命令されてる訳じゃなく
あくまであなたの「好意」自由意思です。

で、それに対してあなたの父母が祖父母を悪口を言う。
それは彼らの問題。
あなたの問題じゃないです。
先に生まれた人間達が勝手に争ってるって言うか、あなたの親が何故それほど実親を嫌うのか?
嫌う当然の理由があるのか?単に意地悪い性格なのか?その辺は知りませんが
どっちにしても若いあなたの問題じゃないです。

お兄さんが家を出て行った。
あなたも出て行って下さい。
そのあと祖父母が困るとか言っても、それを全て受け入れる能力、あなたにありますか?
無理でしょ?
なら自分の目的のみにむけて進んだ方がいい。

いくら仲悪くても、救急車が来たらあなたの親は祖父母を放っとく訳には行きません。
すぐ家近いんでしょ?

一度、あなたの親に言ってみたら?
「お母さん達がおばあちゃんの年齢になって、私やお兄ちゃんが、今のお母さんたちのように
冷たかったら悲しくない? お母さんがおばあちゃんたちに対しての冷たい態度見てたら
私やお兄ちゃんは年寄りには冷たくしていいんだって教えられてると同じだよ。
何でそんな冷たいか、その理由をきちんと説明して」って。

自分が出て行ったあと、おばあちゃんが困るという理由で出ていけないのであれば
メンタル面強くして、自分をしっかりと見つめなければ出来ません。

板挟みでイライラする状況ならば、あなたは出た方がいいです。
全ての責任を自分が負わなければなんて考えないことです。

あなたは目的失わないで、ぶれないことです。
自分がぶれてて、相手を支えることなんて出来ません。
ましてや誰もあなたに強制してる訳じゃないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
今は家の問題は横に置き、自分の就職活動と向き合って頑張ります!
家の事と就活のこと重なって凹んだりしますが…
皆さんに聞いて頂いて楽になりました

ありがとうございました^^

お礼日時:2011/04/27 00:50

大変ですね。

あなたがとても優しいから、祖母も頼るのですね。
でも、目先を変えて、あなたにはあなたの人生があるのですから、親達の揉め事に悩む事は無いと思います。確かに嫁姑問題は古今東西昔からある事で、これをうまく乗り切るのも、その人の器だと私は思います。あなたが、板ばさみになる状況を作った、祖父母、両親が大人気ないから、あなたがそんな気持ちになるのでしょう。まずは、自分の事を第一に考えて、もう、知らん顔していなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます;;

確かに今私がうだうだ悩んでる場合じゃないですよね
やらなきゃいけないことは、しっかりやっていきたいと思います><

お礼日時:2011/04/27 00:47

我が家も似たような状況なので、共感しつつご質問を拝見しました。


といっても、私の場合、孫の立場ではなく、子供世代です。耳の痛いご質問でもあります。

私も近くに住む両親と折り合いが悪く、ほとんど交流がありません。
そのせいで私の両親は、何か訴えたいことがあると、私の息子たち(孫世代)に愚痴ったり、
泣きついたりしているようです。
私にしてみると、両親と私の問題に息子たちが巻き込まれるのが一番嫌なのですが、
それを両親に話しても、冷静に聞き入れてもらえる見込みは皆無に等しく、
逆に「非難された」と両親がネガティブに受け止めることが予想されるため、
結果的に息子たちに心理的負担をかけています。

親子の折り合いが悪くなるには、それなりの理由があると思います。
私の場合、何事も自分たちのやり方が正しいと押し付けられることに、疲れ切ってしまい、
最終的に距離を置くしかなくなりました。

家族って何でしょうね?
家族だからわかりあえる、仲良くできるとは限らないのではないでしょうか?
むしろ、身内という意識が働いて、個人対個人の境界を踏み越えるような言動が許されると
勘違いしてしまうこともあります。
あなたは気持ちの優しい方なので、ご両親と祖父母の間をどうにか取り持とうと
神経をすり減らしているんですね?

私の場合、息子たちに祖父母の悪口は決して言わない(彼ら自身に判断してほしい)よう
気をつける一方で、
「私と両親の間を取り持つ必要はないのよ」と話しています。
全く彼らの責任ではないのですから。

家族として、思いやりを示すのは素晴らしいことです。
でも、祖父母と親世代が、自分たちの確執に孫世代を巻き込むのは、エゴでしかありません。

このような状況に対処する方法は、大きく言って二つに分かれると思います。
一つはお兄様のように、祖父母、両親のどちらからも距離を置くこと。
あなた自身が罪悪感を感じる必要は全くないんです。

でも、それが簡単にできないから、あなたは苦しんでいるんですよね。
その場合、「祖父母の悪口を言う」両親に、あなたの気持ちを正直に伝え、
大人の話し合いをしてもらうのも一方です。

祖父母の悪口を言われると、あなた自身がつらく感じること。
どうして仲が悪くなってしまったのか、理解できずにいること。
就職活動にも影響がでてしまいそうなこと。
「感情的にならずに、話し合いたい」とご両親に申し入れてみてはいかがでしょう?

ご両親があなたのことを本当に大切に思っていれるなら、
あなたの苦しみに耳を傾ける姿勢は示してくれるのでは?
もしも、それさえ聞き入れてくれないようなご両親であるならば、
あなたのご両親に対する見方も変わってくるかもしれません。
これまでは、ご両親もあなたのやさしさに甘えて、
現実から目をそむけていたところがあると思います。

家族といえども、時には緊張感を持って相手に何かを伝えないと、
甘えが許される関係の中でうやむやになってしまう可能性があります。
どうするかはあなた次第です。
ご両親があなたのつらい気持ちに理解を示してくださることを、願っています。
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この回答へのお礼

母と同じような立場の方からお話聞けて嬉しいです、ありがとうございます^^
私も両親が私のことを想って、私を巻き込む祖父母ともめるのを分かっているので、この環境が嫌だと思っていても双方大好きです。

的確なアドバイスありがとうございました;;

お礼日時:2011/04/27 00:55

うーん、と正直解決の仕様がないようにも思えます。



もし仮にあなたが遠くに出ていった場合、祖父母さんは話しをする相手がいなくなり、認知症になったりそれこそ死期が早まったりも可能性としてはあります。


祖父母さんとご両親に何があったのか分かりませんが、祖父母さんの方はご両親とコミュニケーションを取りたがっていると思えます。


あなたにもし実家に残り祖父母さんとご両親の相手をする覚悟があるのならばそれが一番の解決策だと思います。


一度遠くで暮らしてしまっているお兄さんを実家に戻させることは不可能だと思うので
お兄さんは1ヵ月に一度でも実家に帰って来られないのでしょうか?

もし帰って来られるのであれば祖父母さんの世話をお兄さんに任せ、あなたはその日だけでも羽を伸ばすことが出来ますが…



今私の家庭で↑のようなことが行われているのでそのまま書き込んでみました。

(祖母が自宅でほぼ全介助の状態で父親は無関心。姉が家のこと祖母のことをし週末はバイト、兄は週末実家に帰ってきて手伝い。私は彼氏の家に居候しながら学校時々実家帰って手伝い)

前は母(癌で亡くなりました)の看病を含め私が姉の立場でした。
ですが耐えられなくなり逃げるように彼氏の家に転がり込みこうなりました。

家を出たことを凄く後悔していますが今更戻れないのもあってたまに寝れなくなったります。



誰かがやらなきゃいけないことは誰もが出来ることじゃありません。

その人にしか出来ないことだからみんなその人に頼るんです。


その人が逃げだした穴は多くの人の協力が無いと埋められません。



どうか私と同じ途を辿らないでください。
よく考えた上で決断してください、
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    • 0
この回答へのお礼

実は私が兄と仲が良くなく、連絡先も知らない状態です;;
でもこれがずっと続くようだったら、兄にも頼らざるを得ないですよね

心強いお言葉ありがとうございました><

お礼日時:2011/04/27 00:52

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1万円なら少ないような、3万円なら少し多く、相手に気をつかわせないか
と思い、いくらにしようか迷っています。

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 伜が今春結婚しましたが、まだ私達夫婦とおばあさんとは面識はありません。
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 教えてください。
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 伜が今春結婚しましたが、まだ私達夫婦とおばあさんとは面識はありません。
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Aベストアンサー

私も進学で出てきて早10年。
既に東京の人と結婚して、実家に戻るという選択肢は完全に消えました。

分かりますよ、気持ち。
都会でしか出来ない仕事に充実感を覚え、恋人(夫)もいる。
でも時々発作的に帰りたくなる。寂しい。…お母さんに会いたい。

でもその度に、私が大学生の時、母に言われた事を思い出します。

「こっち(田舎)の事は何も心配しないで、あんたは好きに生きなさい。私とパパさんも老後の生活は自分で面倒を見るつもり。ただしあんたも結婚したらウチ(実家)を頼ったりしないで旦那さんと何とかしなさい」

ちょっと冷たく聞こえますか?
それでも、上京して滅多に帰らなくなって、姉に「お母さんはアンタの話ばかりしてる。可哀想で見てられない」と怒られた時、はじめて「帰ってこなくて良い」と言ったのは、母なりの強がりだったと知りました。

それでも、もし私がお母さんの為に仕事もカレシも捨てて実家に帰ったとしても、母はきっと喜ばないと思うんです。

私が幸せになる事が、母の望みなのだから。
「好きに生きなさい」は、本当は寂しい母のプライドが言わせた言葉だと思っています。


質問者さまも、実家のためにお仕事も恋人も捨てて帰った所で、それはご両親の望むところではないと思います。
寂しくても、「親離れ」「子離れ」は正常な事だし、そうしてこそ質問者様も新しい家庭を築けるのではないですか?

それが正しい親子の「完了形」ではないでしょうか。

私も進学で出てきて早10年。
既に東京の人と結婚して、実家に戻るという選択肢は完全に消えました。

分かりますよ、気持ち。
都会でしか出来ない仕事に充実感を覚え、恋人(夫)もいる。
でも時々発作的に帰りたくなる。寂しい。…お母さんに会いたい。

でもその度に、私が大学生の時、母に言われた事を思い出します。

「こっち(田舎)の事は何も心配しないで、あんたは好きに生きなさい。私とパパさんも老後の生活は自分で面倒を見るつもり。ただしあんたも結婚したらウチ(実家)を頼ったりしないで旦那さん...続きを読む

Q香典はいくら? 故人は祖母です

実家の祖母が他界しました。
喪主はわたしの父です。私は既婚女性なので当然お香典を持参します。
お香典の相場について記載されている、信頼できるサイトがあれば
教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

1万円ですね.
  http://www.alpha-net.ne.jp/users2/sato1976/mametisiki/36-kouden.htm
  http://www.ohnoya.co.jp/faq/okoden/
  http://www.seikatu-cb.com/manner/kouden.html#05
  http://www.osoushiki-plaza.com/library/data/kouden02.html

Q両親の仲が悪いのですが

大学生の女です
もうすぐ2回生になります。

私は実家から大学に通っているのですが、両親の仲が良くないのです。
両親が一緒にいるのは夕御飯のときだけだし、そのときもほとんど話をしないんです。

大学を出たら実家から遠くで就職してひとり暮らしでもしようかな・・・と思うのですが、私がいなくなったら両親たちはどうなってしまうのかと思うと、家を出るのも・・・と考えてしまいます。

母が父方の家族が好きでないのが主な原因です。

姉が1人いるのですが、姉は実家から遠くの大学に通っています。姉はそこが気に入っているようで、大学を卒業しても当分実家のほうに帰ってくる気配がありません。

どうしたらいいのでしょうか。
3人でもう夕御飯を食べたくないです。

Aベストアンサー

 こんばんは。
 ご両親の仲が悪いとの事、子どもにとっては辛いですよね。
 なんとかしたくても、ご両親の問題はご両親の問題で、子どもが立ち入る事の出来ない領域があるのも事実です。
 
 私の家も、どちらかというと特別仲が良い両親というわけではありませんでした。細かい事や私の事で喧嘩をしたり。母が、父がなんとなく嫌だ!と一日寝室に篭ってしまった事もあります。一人娘の私にとっては、どちらの機嫌もとらねばならず、もういいかげんにしてよ!状態でした。
 元々父とも折り合いが悪かったのもあるのですが(私の場合はこれが主な原因ですが)、逃げるように県外の大学に入学しました。

 そして、何ヶ月か過ぎて実家に帰ると。

 何故か格段に仲が良くなっている両親の姿がありました。

 ?状態でした。なんで???と。
 子どもが家を出て行ってから、何故かだんだんと歩み寄ったようです。母曰く、私がいると父も母も私に甘えてしまう、との事でした。

 ご両親の事を大切に思うshiori000さんのお気持ちはとてもすばらしいと思います。そして大切に思うからこそ、両親の事を信じて思い切って離れてみれば案外うまくいくこともあります。

 ですがまだ大学2回生とのこと、すぐに家を出るというわけにもいかないでしょうから、まずはshiori000さんの正直な気持ちをご両親にお伝えすることが大切なのではないでしょうか。「なんだか食事の雰囲気が・・・」といった感じで。それでも改善されなければ、もうほうっておきましょう(少し乱暴だと感じたらごめんなさい)。
 
 ご両親も大人。shiori000さんも大学生ならば大人の部類に入ると思います。shiori000さんの時間も、今しかありません。私としては、大学生活のうちにしか出来ない事を思いっきりやって欲しいです。

 ご両親にお気持ちを伝えることが出来ず、どうしても食事が苦痛だというなら、アルバイトを今の夕食の時間帯に入れるとか。とりあえずは<気まずい夕食タイム>からは解放されるのでは?

 乱文で申し訳ありませんが、ある程度まではご自身を一番大切にされてください。私が一番伝えたいのは、この事です。失礼な事を申し上げていたらごめんなさい。

 こんばんは。
 ご両親の仲が悪いとの事、子どもにとっては辛いですよね。
 なんとかしたくても、ご両親の問題はご両親の問題で、子どもが立ち入る事の出来ない領域があるのも事実です。
 
 私の家も、どちらかというと特別仲が良い両親というわけではありませんでした。細かい事や私の事で喧嘩をしたり。母が、父がなんとなく嫌だ!と一日寝室に篭ってしまった事もあります。一人娘の私にとっては、どちらの機嫌もとらねばならず、もういいかげんにしてよ!状態でした。
 元々父とも折り合いが悪かっ...続きを読む

Q実祖母への弔電、香典

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また、主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
家やお墓の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

つまり、1万円に、出席するなら精進あげ (会食) 人数分と粗供養 (引き出物) の実費相当を加えた額が最低ラインとなります。
ほかに、供花や供物なども必要になります。

>主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主が伯父さんあたりなら知らない顔でよいと思いますが、お父様が喪主とのことで、やはり親同士のおつきあいは必要でしょう。

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
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Q旦那と実両親との仲について悩んでいます

旦那と結婚して6年、現在1歳になる子供が居ます。

タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。
今までずっと我慢してきました。
誰にも相談していません。
どうか、助けて下さい。


旦那の性格

お金持ちの家庭に育つ
次男のB型
かなりの浪費家
甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。
面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。
協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。
友だちがいても平気でずっと携帯をいじっていたりする。
普段は何も言わないが、攻撃されると、大人気なくキレる。
相手を喜ばせようとする気持ちが全くない。



実母の性格

典型的なA型
貧乏な家庭に育ってきて、節約家でケチ
干渉が多い
何かと話に入ってきてがり、育児についても口を出す。
自分の思いを、相手にまで強制する。
おしつけがましい。
気が強い。注意しても、聞き入れず、言い返してくる。
ねちっこい。
何かと文句をつけ、頑固で素直に喜んだりしない。
同じ話を何回もして、声が大きい。
寂しがりやなので、家族の絆みたいなものに大変執着しており、何かと家に呼んだり、家に来ようとしたがる。
それを断ったりすると、メールなどで、ねちねち文句を言ってくる。



この対照的な二人に挟まれて、本当に気持ちが限界に達しています。

旦那は、私の実家に来ても、全く笑わず、ずっと不機嫌そうな顔をしており、うるさい私の母が、あれこれと話かけても、ほとんど、会話をしようとしません。
母のことがウザイと思っているのが丸分かりです。
母はそんな旦那に対して、気が強い性格が勝って、嫌味を言ったりして、余計旦那を不機嫌にさせています。

私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていたので、旦那の気持ちはわかりますし、彼の性格と対照的なので、私以上に合わないことも分かります。

しかし、ちょっとくらい話をしようとしたり、嫌だとしてもその場だけでも、雰囲気を和やかにできないものかと、その態度に毎回毎回、イライラしてしまいます。
寂しがり屋の母は、もっと旦那と仲良くしたいと思ってるのがわかるので、そんな旦那の態度を見ると、悲しくなったりもするのです。

確かに母は空気を読まずにうるさく話かけたり、大きな声を出したりするので、私もよくイライラします。

でも、母親には、息子の面倒を見てもらったり、かわいがってもらったり、お金を援助してもらったり、助けてもらっている部分もありますし、気が合わないと言っても、年をとって頑固になっている母親が不憫になったりもするので、本当はなるべく優しくしたいと思っています。


旦那は思っていることを私にもほとんど言わない人なので、私の両親の悪口を言ったりすることはありませんが、そんな感じで態度から完全に伝わっているし、実家に行こうと誘うと渋ったりしています。


今まで、私が間を取り持てばいいか、と思っていましたが、どんどん雰囲気は悪化いていくし、この先のことを考えるだけで、胃が痛くなり、最近では、こんな思いやりのない旦那とは、離婚したほうがいいのでは、とも思っています。(息子のことは大変かわいがっていますが)


このことについて、旦那と話し合ったことがないので、明日にでも話さないといけないとは思っていますが、旦那の性格が変わると思いませんし、かといって、実の母親と私自身も気が合わないのは確かなので、どうしていっていいか、わかりません。


正直に言うと、今は旦那が大嫌いです。
旦那とは、こんなに私とも性格が違うのに、なぜ結婚してしまったんだと、後悔することも最近は多いです。
もっと、こんな両親でも大切にしてくれるような優しい人を、なぜ選ばなかったんだと。


でも、子供も小さいですし、自分の意思だけで逃げ出せる問題でもないので、どうしたらいいか、すごく悩んでいます。
今もずっと泣きながら、文章を打っている次第です。




どんなことでも良いですので、アドバイスいただけたら、ありがたいです。

感情的になり、長文、乱文になりましたことを、お許しください。

旦那と結婚して6年、現在1歳になる子供が居ます。

タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。
今までずっと我慢してきました。
誰にも相談していません。
どうか、助けて下さい。


旦那の性格

お金持ちの家庭に育つ
次男のB型
かなりの浪費家
甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。
面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。
協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。
友だちがいても平気でずっと...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

まず、落ち着いて、深呼吸しましょう。

お子さんが小さいうちは、知らず知らずにいろいろなストレスを溜め込み、自分の中だけで膨らませてしまうものです。
今は、どこにもガス抜きできず、パンパンに膨れ上がっているんです。
そんなときに<大嫌い>とか、<結婚を後悔する>なんて重要なことを、軽々と口に出すのはやめましょう。
口にすることによって、じぶんの気持ちの中に<嫌なこと=離婚>の図式ができてしまいます。
気持ちを他に向けたり、ストレスを発散したり…手はいくらでもあるはずです。

たまにはお子さんを預け、ご夫婦でデートを楽しみましょう。

さて…少しきつい回答になります。

>私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていた

貴女以上に合わないご主人にとって、貴女に文句も言わず、貴女に切れず、一緒に実家に来てくれるだけでも…貴女や家族を大事に思っているからだと思います。
それだけでまず、充分ありがたいと感謝しましょう。
親だから、貴女自身は逃げても(?)、ご主人にはもっと、もっとと、厳しく要求しているように思えます。

ウザイけれど、悪気が無いんだから…と、つい親だからかばってしまい、対処できないご主人を頼りない目で見てしまう。
血のつながりが持つ<情>で、<自分でもできなかったこと>を、やってくれないご主人にイラついてしまっている。

そんな時には…イラついていないで、察した貴女が間に入り、話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか…その場をうまく取り持てないかなぁ…。
それは自分の実家にご主人を連れて行き、合わない二人の会話を<ほったらかし>の状態にしている<貴女の責任>だと思う。

結婚したら当たり前のように、夫を挟んだ嫁姑問題ってあるよね。
あれの解決法は、たとえ嫁が悪くても、その場では夫がいつも嫁側につき、あとから誰もいないところで嫁を諭すんだ。
姑には夫がうまくあとから機嫌を取れば良い。
嫁はいつも夫が守ってくれている、味方についてくれている!という信頼で、夫のために多少我慢しなきゃと、自分を抑えてくれたりするんだ。
それがお互い夫婦として、家族として、成長していく姿だと思う。

夫と妻の立場を変えたらわかるよね。

今貴女がしていることは…嫌味を言う姑をかばい、ウザイ姑にうまく合わせられない嫁を批判し、非難するだけで、助け舟を出さず、離婚すら考えている…やさしさのかけらも無いマザコン夫。

きついたとえだけれど、そういうことなんだ。
反対の立場になれば、少しは理解しやすいでしょ。
だから、今回の解決法も、上記と同じ。

貴女が守らなきゃいけないのは、お母さんじゃないんだ。
お子さんができた今、<親>として、<妻>として、<家族>を1番に守らなきゃいけないんだ。

そのために、たとえご主人の態度が悪くても、その場では話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか、<ご主人への>気遣いをしてほしい。
お母さんの嫌味には、貴女がご主人側につきお母さんを軽くその場でたしなめる。
家に帰ったら…嫌な思いをさせてしまってごめんね。一緒に行ってくれてありがとう…と、感謝し、ねぎらう。
貴方にはいつも悪いと思うけれど、母もあぁいう性格だから、気にしないでね、悪気は無いんだけれど…と、貴女が謝る。
その上で…お母さんはもうあぁいう人だから、貴方からもう少し合わせていってくれたら嬉しいな…と、ご主人に甘える。

ご主人にしたら…行きたくもない嫁の実家に付き合わされて、聞きたくも無い、話したくも無い、うんざりしている義母と顔を合わせているのに…家の中は新年から凄い険悪ムード…。
嫁の眉間にはしわがよっているし、ギクシャクギクシャクしていて…家に安らぎどころか、帰りたくもなくなってしまう…。

そうなってからじゃ、取り返しがつかないよ。

今、貴女が気付かなきゃ!!

実家に行くなら、貴方1人で行けば良い。
嘘だろうが、いい訳だろうが、なんだろうが、風邪を引いた、用事ができた、仕事で…で、構わないじゃない。
行けば行くほどこじれるのなら、ご主人だけ家に残せば良いじゃない。
<家族>を守るためには、<体裁>なんか関係ない。
ご主人を連れて行ったところで、お母さんが喜ぶわけじゃ無し、もっと柔軟に対処していこうよ。

ちなみに…私の母が極度のストレスを持ちやすいため、私が取り繕い、主人はここ15年ほど顔を合わせておりません。
電話だけだから、とても良い関係を築けています。
離れていることで、良好な関係が築けることもありますよ。

あまり、思いつめないよう…うまく気分転換されますように。
男の人は不器用ですから、貴女から<うまく>謝って、歩み寄ってあげられたら…。
それも女の操縦法の見せ所(笑)

たまには熱燗の用意でもして…穏やかな時間を持ってみませんか。
見方を変えたら、またやさしいご主人が現れてくれますよ。

ご参考までに…。

おばさんです。

まず、落ち着いて、深呼吸しましょう。

お子さんが小さいうちは、知らず知らずにいろいろなストレスを溜め込み、自分の中だけで膨らませてしまうものです。
今は、どこにもガス抜きできず、パンパンに膨れ上がっているんです。
そんなときに<大嫌い>とか、<結婚を後悔する>なんて重要なことを、軽々と口に出すのはやめましょう。
口にすることによって、じぶんの気持ちの中に<嫌なこと=離婚>の図式ができてしまいます。
気持ちを他に向けたり、ストレスを発散したり…手はいくらでもあるは...続きを読む


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