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うちは両親と私・祖父母の二世帯なのですが、両親と祖父母の仲がとても悪く、
隣の家同士だというのに交流がほぼありません。(両親が祖父母を嫌っている感じです)
なので私が間を取り持つような関係がずっと続いています。

そして今日祖母が、私がお昼頃家で1人で居る時に訪ねて来て、
祖父が10日前から帯状疱疹を患い、完治したが今は顔面神経症?である事を聞かされました。
隣に暮らしていてしかも家族であるのに、祖父がそんな病気にかかっていた事を知らず、
気付いてあげられなかった事に自己嫌悪しました…。
両親が帰ってきてから祖父の病気の事を伝えると、やっぱり両親も知らなかったらしく、
でもあまり関心がない様子で…そんな両親に幻滅しました。
仲が悪いのは、私の知らない大人の事情があるのかなと思いあまり深追いしていません。
でも人ってそういう事情があると、家族に対してもそんなに冷たくなれるものなんですか?

今回みたいに、祖母は何か困った事があると私に必ず言ってきます。
(テレビが壊れていてつかないとか…)
両親に頼ることが出来ない、私に言えば両親に伝える事を分かっているからだと思います。
なので今回も私に言ってきたんだと思いますが、
母は、そうやって私を使ってくる事に対しても良く思っていません。

もう正直疲れました。
私も就職活動中、うまく行かず悩んでいるのに更に考える事が増える。
祖父母の事は大好きで、私しか頼る人が居ないから支えてあげなきゃいけないのは分かっています。
でも毎回毎回の事で、最近では就活も忙しいし私自身悩んでいる時に遠まわしにああしてほしい、こうしてほしい、と言われるので、
「またか…」と思ってしまう事も多く、そう感じてしまう自分に自己嫌悪します。
私が両親に伝えれば両親から大好きな祖父母の事を悪く言われる。
こんな板ばさみ状態はもう嫌だし、
田舎暮らしなので遠くに就職して自分の力を試したいと思っていましたが、
私が居なくなれば祖父母は誰も頼る人が居なくなってしまうと思うと家に居なければいけないのかなと思います…
でもこんな状態をこの先ずっと続けられる自信ありません。
みんな嫌いになってしまいそうです。
最近では仕事で3年前家を出て行った兄にもイライラします。
兄が出て行ったからその分今私に全部きてるんだ。
兄は私が居るからって自由に自分のしたいように出来ていいよな。
今も何も考えず楽しく暮らしているんだろうな。って…相当ひねくれてますよね^^;

もう嫌です。就活どころじゃありません。
大好きな祖父母、両親、兄、みんな嫌いになりそうです。疲れました。

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A 回答 (4件)

いろいろ悪い状況でイライラしてると思うけど、あなたの「目的」を優先し、そこに目を向けることを


お勧めします。
第一は就職です。
就職することです。
肉親のいざこざと自分の未来をゴッチャにしない事。

次。
祖父母があなたを頼るのは当然です。孫なんだから。
そしてあなたがいろいろしてあげるのも彼らにとって助かること。
でもそれは、あなたが「絶対にやってやれ!」と誰かに命令されてる訳じゃなく
あくまであなたの「好意」自由意思です。

で、それに対してあなたの父母が祖父母を悪口を言う。
それは彼らの問題。
あなたの問題じゃないです。
先に生まれた人間達が勝手に争ってるって言うか、あなたの親が何故それほど実親を嫌うのか?
嫌う当然の理由があるのか?単に意地悪い性格なのか?その辺は知りませんが
どっちにしても若いあなたの問題じゃないです。

お兄さんが家を出て行った。
あなたも出て行って下さい。
そのあと祖父母が困るとか言っても、それを全て受け入れる能力、あなたにありますか?
無理でしょ?
なら自分の目的のみにむけて進んだ方がいい。

いくら仲悪くても、救急車が来たらあなたの親は祖父母を放っとく訳には行きません。
すぐ家近いんでしょ?

一度、あなたの親に言ってみたら?
「お母さん達がおばあちゃんの年齢になって、私やお兄ちゃんが、今のお母さんたちのように
冷たかったら悲しくない? お母さんがおばあちゃんたちに対しての冷たい態度見てたら
私やお兄ちゃんは年寄りには冷たくしていいんだって教えられてると同じだよ。
何でそんな冷たいか、その理由をきちんと説明して」って。

自分が出て行ったあと、おばあちゃんが困るという理由で出ていけないのであれば
メンタル面強くして、自分をしっかりと見つめなければ出来ません。

板挟みでイライラする状況ならば、あなたは出た方がいいです。
全ての責任を自分が負わなければなんて考えないことです。

あなたは目的失わないで、ぶれないことです。
自分がぶれてて、相手を支えることなんて出来ません。
ましてや誰もあなたに強制してる訳じゃないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
今は家の問題は横に置き、自分の就職活動と向き合って頑張ります!
家の事と就活のこと重なって凹んだりしますが…
皆さんに聞いて頂いて楽になりました

ありがとうございました^^

お礼日時:2011/04/27 00:50

大変ですね。

あなたがとても優しいから、祖母も頼るのですね。
でも、目先を変えて、あなたにはあなたの人生があるのですから、親達の揉め事に悩む事は無いと思います。確かに嫁姑問題は古今東西昔からある事で、これをうまく乗り切るのも、その人の器だと私は思います。あなたが、板ばさみになる状況を作った、祖父母、両親が大人気ないから、あなたがそんな気持ちになるのでしょう。まずは、自分の事を第一に考えて、もう、知らん顔していなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます;;

確かに今私がうだうだ悩んでる場合じゃないですよね
やらなきゃいけないことは、しっかりやっていきたいと思います><

お礼日時:2011/04/27 00:47

我が家も似たような状況なので、共感しつつご質問を拝見しました。


といっても、私の場合、孫の立場ではなく、子供世代です。耳の痛いご質問でもあります。

私も近くに住む両親と折り合いが悪く、ほとんど交流がありません。
そのせいで私の両親は、何か訴えたいことがあると、私の息子たち(孫世代)に愚痴ったり、
泣きついたりしているようです。
私にしてみると、両親と私の問題に息子たちが巻き込まれるのが一番嫌なのですが、
それを両親に話しても、冷静に聞き入れてもらえる見込みは皆無に等しく、
逆に「非難された」と両親がネガティブに受け止めることが予想されるため、
結果的に息子たちに心理的負担をかけています。

親子の折り合いが悪くなるには、それなりの理由があると思います。
私の場合、何事も自分たちのやり方が正しいと押し付けられることに、疲れ切ってしまい、
最終的に距離を置くしかなくなりました。

家族って何でしょうね?
家族だからわかりあえる、仲良くできるとは限らないのではないでしょうか?
むしろ、身内という意識が働いて、個人対個人の境界を踏み越えるような言動が許されると
勘違いしてしまうこともあります。
あなたは気持ちの優しい方なので、ご両親と祖父母の間をどうにか取り持とうと
神経をすり減らしているんですね?

私の場合、息子たちに祖父母の悪口は決して言わない(彼ら自身に判断してほしい)よう
気をつける一方で、
「私と両親の間を取り持つ必要はないのよ」と話しています。
全く彼らの責任ではないのですから。

家族として、思いやりを示すのは素晴らしいことです。
でも、祖父母と親世代が、自分たちの確執に孫世代を巻き込むのは、エゴでしかありません。

このような状況に対処する方法は、大きく言って二つに分かれると思います。
一つはお兄様のように、祖父母、両親のどちらからも距離を置くこと。
あなた自身が罪悪感を感じる必要は全くないんです。

でも、それが簡単にできないから、あなたは苦しんでいるんですよね。
その場合、「祖父母の悪口を言う」両親に、あなたの気持ちを正直に伝え、
大人の話し合いをしてもらうのも一方です。

祖父母の悪口を言われると、あなた自身がつらく感じること。
どうして仲が悪くなってしまったのか、理解できずにいること。
就職活動にも影響がでてしまいそうなこと。
「感情的にならずに、話し合いたい」とご両親に申し入れてみてはいかがでしょう?

ご両親があなたのことを本当に大切に思っていれるなら、
あなたの苦しみに耳を傾ける姿勢は示してくれるのでは?
もしも、それさえ聞き入れてくれないようなご両親であるならば、
あなたのご両親に対する見方も変わってくるかもしれません。
これまでは、ご両親もあなたのやさしさに甘えて、
現実から目をそむけていたところがあると思います。

家族といえども、時には緊張感を持って相手に何かを伝えないと、
甘えが許される関係の中でうやむやになってしまう可能性があります。
どうするかはあなた次第です。
ご両親があなたのつらい気持ちに理解を示してくださることを、願っています。
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この回答へのお礼

母と同じような立場の方からお話聞けて嬉しいです、ありがとうございます^^
私も両親が私のことを想って、私を巻き込む祖父母ともめるのを分かっているので、この環境が嫌だと思っていても双方大好きです。

的確なアドバイスありがとうございました;;

お礼日時:2011/04/27 00:55

うーん、と正直解決の仕様がないようにも思えます。



もし仮にあなたが遠くに出ていった場合、祖父母さんは話しをする相手がいなくなり、認知症になったりそれこそ死期が早まったりも可能性としてはあります。


祖父母さんとご両親に何があったのか分かりませんが、祖父母さんの方はご両親とコミュニケーションを取りたがっていると思えます。


あなたにもし実家に残り祖父母さんとご両親の相手をする覚悟があるのならばそれが一番の解決策だと思います。


一度遠くで暮らしてしまっているお兄さんを実家に戻させることは不可能だと思うので
お兄さんは1ヵ月に一度でも実家に帰って来られないのでしょうか?

もし帰って来られるのであれば祖父母さんの世話をお兄さんに任せ、あなたはその日だけでも羽を伸ばすことが出来ますが…



今私の家庭で↑のようなことが行われているのでそのまま書き込んでみました。

(祖母が自宅でほぼ全介助の状態で父親は無関心。姉が家のこと祖母のことをし週末はバイト、兄は週末実家に帰ってきて手伝い。私は彼氏の家に居候しながら学校時々実家帰って手伝い)

前は母(癌で亡くなりました)の看病を含め私が姉の立場でした。
ですが耐えられなくなり逃げるように彼氏の家に転がり込みこうなりました。

家を出たことを凄く後悔していますが今更戻れないのもあってたまに寝れなくなったります。



誰かがやらなきゃいけないことは誰もが出来ることじゃありません。

その人にしか出来ないことだからみんなその人に頼るんです。


その人が逃げだした穴は多くの人の協力が無いと埋められません。



どうか私と同じ途を辿らないでください。
よく考えた上で決断してください、
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この回答へのお礼

実は私が兄と仲が良くなく、連絡先も知らない状態です;;
でもこれがずっと続くようだったら、兄にも頼らざるを得ないですよね

心強いお言葉ありがとうございました><

お礼日時:2011/04/27 00:52

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Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

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Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
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住民票と身元証明書を市役所に取りに行きます。印鑑などいるのでしょうか?必要なものを教えて下さい。

Aベストアンサー

H20.5から窓口での本人確認が法律で義務化されています。
つまり、本人確認のため、
運転免許証、パスポート、
住基カード、健康保険証などが必要です。
ただし、顔写真がないものは、複数の提示を求められることがあります。
あとは、ハンコと手数料ですね。

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Aベストアンサー

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こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
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その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
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回答になってなければ、ごめんなさい。

Q母の祖母に対する態度・・・

私は、父・母・弟と4人で実家に住んでいます。
祖母(母の実母)は、16年前に祖父が他界後は都内の団地で一人暮らしをしています。
現在81歳ですが、病気などもなくとても元気です。

母は3人兄妹で、上2人の兄は2年前に脳梗塞で亡くなり、それからはお嫁さん達も祖母の家に行く事を避けています。
元々、祖母の性格というか・・・口うるさいお姑さんという感じで、お嫁さん達もうんざりしていて、旦那が亡くなってからは1人で行きたいくないんだと思います。

母は、私が子供の頃から祖母とは不仲で、笑って話しているのを見た事がありません。
祖母は母と普通にしたいのに、母が一方的に嫌っているといった感じです。

母が子供の頃に何かあったのかもしれませんが、理由を聞いても答えてくれないし 『昔っから嫌いなんだよね』しか言いません。
祖母が話しかけても、無視は当たり前、いつもムッとした顔をしていて 仕方なく素っ気なく答えたり、『いちいちうるさいな』とか『TVが聞こえないから話しかけないで』とか言ったりします。
とにかく、絶対に笑わないし 周りの雰囲気も悪くなるし、みんなが気を使ってしまいます。

普段、祖母がお米など何かをくれる時も、絶対母は取りに行かず、私に行かせたり電話がかかってきた時も私に言わせたり・・・ 仕方なく自分が話すときは勿論 すっごい無愛想です・・・

こんなのがもうずーっと続いていて、正直もううんざりします。

毎年お正月には祖母の家に家族で行くのですが、毎年そんな感じで いつも憂鬱です。

お嫁さんたちは来ないですし、うちの家族だけなので特に楽しい事もなく、する事もなく・・・

お昼頃に祖母の家に着き、近くに初詣に行き、祖母の家でおせちを食べ、夕方はする事が何もないので、両親と弟は別の部屋で昼寝をし、その間 私と祖母はTVを見てるだけ・・・ それから夜ご飯を食べて帰るというのがいつものパターンです。

特に、皆が昼寝をしている時間が本当に苦痛で、祖母には『まだ結婚しないの?』と聞かれるだけで他に話す事もないですし、TVを見ているだけでつまらないです。
私までが昼寝をしてしまえば祖母1人になってしまって可哀想なので、いつも気を使って私だけ起きている感じです。

母に『早い時間に行ってもする事がないし、昼寝をするんだったら祖母が可哀想だから、その分午後から行けばいい』と言っても 『初詣に行く時間が遅くなると寒くなるから嫌だ』と言われます。
寒くなるといっても、夜に行くわけではないし、車で行くのだからあまり関係ないと思うのですが・・・

嫌いなら何故毎年実家に行くのか意味不明です。

会話しないんですよ。父も素っ気なく祖母の話しに返すだけですし、ただ皆でTVを見ながら おせちを食べているだけ。

またお正月に行くんだと思うと気が重いです。

できればもう行きたくないのですが、行かなければ親不孝でしょうか?

一年に一度、たった一日だけの我慢なのですが、とても憂鬱なんです。

祖母と会っても、子供の頃のように話すこともあまりないですし、行かないで済むなら行きたくないというのが本音です。

みなさんは、家族と帰省する時はどのようなお正月を過ごしていますか?

うちみたいなのは変ですよね?

同じような環境の方、どのように過ごしていますか?

私は、父・母・弟と4人で実家に住んでいます。
祖母(母の実母)は、16年前に祖父が他界後は都内の団地で一人暮らしをしています。
現在81歳ですが、病気などもなくとても元気です。

母は3人兄妹で、上2人の兄は2年前に脳梗塞で亡くなり、それからはお嫁さん達も祖母の家に行く事を避けています。
元々、祖母の性格というか・・・口うるさいお姑さんという感じで、お嫁さん達もうんざりしていて、旦那が亡くなってからは1人で行きたいくないんだと思います。

母は、私が子供の頃から祖母とは不仲で、笑って話し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。

自分の母親も祖母(実母)に対してそんな感じですね。。。
(無視などはしませんが、嫌だそうです)

自分から見たら、ほんのささいな事でも、母にしたらいちいちキレるきっかけになるみたいです。

自分は母親の事が好きですし、若い頃や今でもムカっと来る事やイラっとする事はたまにありますが、そこはやはり肉親。時間が経てば、また何も無かったかのように接する事が出来るのですが、自分は母に取っていくつになっても子供であり、母親から見た母親とは同じ肉親でも違うようです。。。

自分の祖母も(外孫なので同居ではありません)、あなたのお婆様と同じで、口うるさい性格だと思います。
昔堅気で、若い頃から嫁に行ったせいもあり「その為に若い頃に出来なかった事」をよく愚痴り、今それをしている口実にします。(例えば、普段は足が痛い、腰が痛いと言いながら、若い頃は遊べなかったからと頻繁に旅行に行ったりね)

自分としては、分かる気がする所と、「それはねーよ、婆ちゃん。。。」と思う所と両方なのですが、ひがみ混じりにも聞こえるその愚痴は、「その段階で子供だった母達のせい」とも聞こえるようで、そういう部分もあるのかな~と思います。
嫁姑問題なら、まだ理解出来る部分もあるのですが、なまじ血の繋がった親子の憎み合いは、余計周りの空気を壊しますよね。。。

自分の母は、普段我慢する事が多い性格上、一回でももう無理!と思えばどこまでもそれを引きずって行く事を知っています。(だから喧嘩になれば長いんですよ~)
だから自分は、祖母の家に行った時などは、質問者様と同じく自分が祖母と話すようにしていますよ。。。
だって、母の気持ちも分かるんですが、祖母も可哀想に思えて来て。。。
きっとそう言う事も、余計母を苛立たせるだろうな、とは思うんですがね。。。

質問者様は、そのような悪い雰囲気の中、長年我慢して来られたのであれば、一度お母様にその事を話されて見てはどうですか?
「あなたがそんな態度だから、空気が悪くて居心地が悪い。だからもう行きたくないのだけど。。。」
と。。。
あなたが行きたくないと分かれば、お母様も少しは態度を改めようと思うかも知れませんし、そのような改善は自分でも認めれないと思えば、行かなくてもいいよ(もしくは、もう家族で行かなくなるかも。。。)となるかも知れません。
今までは、嫌いでも毎年の行事なのだから仕方なく行っていた、又は行かなければ行かないで、文句を言われるのが嫌だから行っていた、のかも知れませんね。

血の繋がった親子なので、「根っから嫌い」だとは思いたくありませんが、そうであるなら少しは飛ばっちりを受ける身にもなってもらいたいものですね。。。

こんにちわ。

自分の母親も祖母(実母)に対してそんな感じですね。。。
(無視などはしませんが、嫌だそうです)

自分から見たら、ほんのささいな事でも、母にしたらいちいちキレるきっかけになるみたいです。

自分は母親の事が好きですし、若い頃や今でもムカっと来る事やイラっとする事はたまにありますが、そこはやはり肉親。時間が経てば、また何も無かったかのように接する事が出来るのですが、自分は母に取っていくつになっても子供であり、母親から見た母親とは同じ肉親でも違うようです。。。

自分の...続きを読む


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