共働きの新婚夫婦です。
定時業務の夫と毎日早朝勤務&残業の妻。
家事割合は夫2:妻8。
多少汚くても気にしない夫と気になる妻。
こんな2人が暮らし始めたので、特に妻は毎日ストレスがたまってしまいました。

夫はこう言います。
「妻は家にいると家事ばかりしていて2人の時間がない。自分はだらしなく妻ばかりが働き者だから精神的に追い詰められてしまう。掃除の回数を減らすとか、お惣菜を食べさせるとか、もっと手を抜いてほしい。」

そして妻はこう言います。
「夫が家事をもっとしてくれたら2人の時間も持てるのに。指示されないと動かないのではなく、自分から動いてほしい。」

性格も違う2人なので、どうやって折り合いをつけたらいいのかさっぱりわかりません。
互いを思いやって譲歩し合うのがいい夫婦かなと思いますが、この場合妥協点ってどこになるのでしょう…?
私は妻ですがとても疲れてしまいました。

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A 回答 (10件)

忙しくしているあなたにとっては不満がたまるダンナさんかもしれませんが、客観的にみると良い夫だと思いますよ。


今精神的に追い詰められてしまうと言ってくれています。
これ以上あなたの自己主張をすると彼は逃げてしまいます。たいへんもったいないです。

あなたが忙しくしていても何もせず、なのに家が汚い、ちゃんとした食事を作れ、家事をしろという男もいるのです。
仕事はしなくてもいいのにって言うのです。
口にはださなくてもそう思っている男性の方が多いくらいでしょうね。

あなたは仕事をしたいのですよね。
結婚したからと言ってセーブすることはしたくないのですよね。
であれば、今の状況は仕方がないです。
そして夫は手を抜いてくれていいと言ってくれている。最高じゃないですか。

料理はお惣菜でもいい・・・なかなかそう言ってくれる男性はいないですよ。
私自身はお惣菜ってどうにも高い気がして、料理は自分で作りますが、普段は手間のかかるものは作らず1時間以内に作れる料理しか考えませんし、後片付けは食器洗浄機に活躍してもらいます。
掃除の手を抜け・・・手を抜けとまで言われる掃除って、相当がしがししていませんか?
ゆっくりくつろぎたいのにいつまでも掃除機をガァガァかけ、あちらこちらふきまくる・・・そこまでしなくていいよって言っているのではないでしょうか?
私もホコリは気になるので、毎日クィックルワイパーくらいはかけますけどね。
これだと数分でおわります。子どもがいなければそうそう部屋はちらからないはずですし。
電化製品もない時代の家事ならいざしらず、今の時代の夫婦二人分ならまったくたいしたことありません。

あなた自身が家事をしたくてするのですから、自分でする段取りをすればいいだけのことです。
そしてダンナさんにはやってもらいたいことをきっちりとお願いしておけばいいのです。
お風呂洗っておいてとかワイパーかけておいてとかね。
細かいことは自分がしないと気になるでしょ。
私はダンナに食事の後片付けや洗濯物干しはさせません。
自分の流儀でしたいですから。

手を抜いていいって言ってくれるダンナさん・・・大事にした方がいいですよ。
そして彼がキレちゃう前に(暴力的にキレるってことはしない彼だと思います。糸が切れていってしまうって方でです)なんとかしないと、どこかにいっちゃうかもよ?
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どちらの意見も納得出来るので、良い悪いじゃなく、妥協点ってところですね。



家事に関しては、他の方も仰っていたように、「気になる人」が損をする役回り。
これは・・・多分仕方ないです。 気にならない人にとっては、『どうでもいい事』だから。
PC等のスペックで、これとこれのどちらがいいか、と些細な違いに意見を求められても、「別にどっちでもいいし・・・」と思ってしまうのと同じくらい、気にならない人に取ってはどうでもいい事。 自分なりに研究して意見を持ってみてよ、と言われても全く気力も起きないのと同レベル。

気にならない人に「気にしろ」というのが苦痛なように、「気になる」と言う人に「気にするな」というのも、同様に苦痛なこと。
ここで旦那さんが「部屋は常に綺麗にしろ、食事は手を抜くな」と言ってるなら旦那さんが勝手だなと思いますが、疲れていても「気になるし、そうしたい」というのが質問者様である以上は愚痴があっても仕方ありません。
「気にならない、手を抜いてもいい」と言ってるのに対して、「私は嫌なの」と思ってらっしゃる(自分の意思でそうしている)のが質問者様なので。

ただ、旦那さんが「二人の時間が欲しい」と望むなら、家事を手伝うのは必須ですよね。
色々と気になってしまう質問者様が、帰宅後の時間を家事に費やすのは目に見えている訳ですから。
二人の時間を出来るだけ一緒に過ごす為には、質問者様のする事を減らすのが一番です。
ただ、「気にならない人」にとっては、そもそも「何が気になるのか」が分かりません。
そこは、指示してあげた方がいいと思います。
「言わなくても分かって欲しい」と思うのは女性の常だとは思うのですけど。

例えば味覚が優れた人は、ほんの僅かな塩分の違いを知覚出来たりします。
でも、食事は腹がふくれればいい、ぐらいの感覚の人は塩分濃度の違いを知覚できません。
この2人が一緒に食事をするなら、違いが分かる方が、相手を教育していかないとダメなのです。
それが面倒であれば、味覚に優れた方がマズイ食事に慣れるか。
「塩分が多少濃くても薄くても同じ」という感覚の人に、教えずに「何となくわかるでしょ、それぐらいは」と言ってみても通じないのと同じようなもんです。
何だか変なたとえになっちゃいましたけど。
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旦那さんは指示すれば動いてくれるのですか?


ならばhana-konyakuchuさんが、お願いという指示をして旦那さんに動いてもらえばいいのではないですか?
夜のうちに、「明日は帰ってきたらここを片付けて待っていてね。」「夕飯つくりの下準備をして待ってもらえる?」という感じで、指示をしとけばいいのではないですか?

旦那さんは多少汚くても気にならない、惣菜でも大丈夫、という考えでは自分で気がつくことは無理ですよ。
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30歳・男・既婚者です。



どっちの言い分も正しいです。
完全に価値観の違いの問題であって、良い悪いの
判断はできません。
とは言ってもこのままではマズイですよね。
以下の様なやり方はどうでしょうか?


リビング・寝室の掃除:奥様
トイレ掃除:ご主人
料理:奥様
食事後の片付け:ご主人
  ・
  ・
  ・

狙いとしては役割分担をハッキリさせる事で、
「気付いた方がやる・時間のある方がやる」
と言う曖昧さを無くす事にあります。
ただ、かなり細かいルール作りをしなければならなく
なるのも事実です。
食事後の片付けにしても、食べたら直ぐにやるのか?
その日の内にやれば良いのか?など等。

あとは、ご主人の「大雑把さ」と質問者様の「几帳面さ」
がどれ程なのかによりますね。
役割分担しても、ご主人はやったつもりでも質問者様から
見たら、やってないも同然!では無意味ですし。
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既婚、二児の母です。



少し厳しいことを言いますが、お二人は、本当に相手の言葉に耳を傾け、本当に相手の気持ちに寄り添っ
ていますか??

もし、本当に相手の言葉に真摯に耳を傾け、本当に相手の立場や気持ちを考え、お互いに労わり合って生活していれば、1歩ずつでも、半歩ずつでも、お互いに成長しながら、円満な生活や夫婦関係を築き上げられるはずです。

二人とも、「性格が違う・・」などのいろんな理由をつけ、相手を思いやって、協力して1つの家庭を築きあげていくという努力をせずに、自分自身の考えや気持ち、立場だけに固執していませんか??

夫婦にはいろんな形があるので、これが正しいというものはありません。
あなたとご主人は、二人だけの円満な関係、生活を手探りで作り上げていかなくてはいけません。

「何が何でも、この人と幸せな家庭を築きたい。良い家族を作りたい」と心底思っていたら、お互いにプライドも何もかも捨ててでも、その大切なものを守り抜いていく努力をするはず。

妥協点・・・というよりも、お互いを思いやる気持ち、労わる気持ちを持ってみてください。

ご主人も「俺は、だらしなくて・・・」なんて、自分を甘やかさずに、「妻も疲れて大変だろうから、たいしたことは出来ないけど、これだけはしとこうかな。」と自分よりも妻を労わるべき。
あるいは、妻に指示された家事くらいは、文句言わずに、「分かった」とサッと動くべき。
そして、妻にとって居心地の良い家庭を築く努力をすべきです。

また、あなたも、そのようなご主人を自分の責任において選んだ以上、長い時間をかけて教育していく位の気持ちで接してはどうですか??
めんどくさいですが「これして。」「あれして。」などとどんどん頼むようにして、徐々にご主人が「あれをしてあげれば喜ぶんだな。」とか「また、これをしておかないと、あいつの機嫌が悪くなるな・・」と思ってくれるように仕向けていけば、数年後、多少は、ご主人の生活態度は変わってくるはず。

指示されずに、状況を見て、サッと家事が出来るような男性は、非常に少ないですよ。
私の夫も、結婚当初は、共働きでも何ひとつしない夫でした。

私が、口うるさく言って、不満をぶちまけて、夫を動かしていました。
そのうち、ほんの少しですが、夫から「これしといたよ。しとかないと、またうるさいから。」と動いてくれるようになり、子供ができてからは、さらに動くようになりました。
妻を思いやって、自分もしっかりと動いていかないと、家族円満に、日々の生活が回っていかないことを痛感したのでしょうね^^;

ご主人は、きっと、家庭でゆったり安らぐことが出来ないんだと思います。
汚い部屋も落ち着きませんが、家事で妻がバタバタしている部屋も落ち着きません。

お互いにどうしても譲れないというのなら、離婚しかありませんが、本当に相手を大切に思い、自分たちの家庭を本気で幸せなものにしていきたいと思っていたら、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力だってできるはず。

これが、結婚生活なんですよ。
しんどいですけどん・・^^;

赤の他人同士が家族となり、1つの家庭を築いていく以上、何もかも違って当然。
どんなに似ている二人でも、結婚生活の中で浮き彫りになってくるのは、お互いの些細な違いやズレであり、どんな夫婦も、お互いを思いやりながら、幸せな家庭、夫婦関係を築き、守り抜いていくために、そのズレや違いをすり合わせながら、努力しているのです。
みんな、多かれ少なかれ、どこの夫婦も必死に家庭を守っているんです。
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残念ながら、家事というものは、細かく気が付く方が「貧乏くじ」です(笑)。



夫に、多少、無理をさせれるものなら、早々、もう話をして折り合いはついているはず。

こういう場合の折り合いは、案外、気が付く方の妥協かなあ。

夫の尺度は、基本的に「これ位でいいや」と思っているので、
あなたの言っていること自体、言われてもピンとこないですよ。

だって言っても気が付かないのですから。
その程度であるという答えです。

「まあいいか!」という気楽さに、あなたが馴れてから、
再度折り合いを付けるべきかな。

こういうことは、あなたの完璧さを相手に望むのは困難です。

実際、あなたが手を抜けば、あなた自身楽なはずですよ~。
時間が経過すれば、何て楽な夫だと思うはず。

言ってもやらない出来ない相手なら、苛々しながらしなくていいのです。
それでもやりたいのは、あなたの性分です。
苛々しているのは、相手に求め過ぎているのではないかな。
手を抜いて怒らないのはラッキーですよ!
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感覚の違いなのでどちらが悪い、ってわけでもないとは思いますけど・・



夫の
「汚くても平気だから家事の手を抜いて欲しい」は多分妻には逆に苦痛になると思うので無理ですよね。

妻の
「指示される前に自分から動いて欲しい」これも男性には無理です。逆に妻が家の中を取り仕切っている状態なのに夫に勝手に家事をされても、やり方が違う、とかありがた迷惑、などになりがちで嫌でしょうし。

折り合いをつけるとすれば、
妻は、汚いのもお惣菜が嫌なのも自分。だから家事は自分がしたいからしている、と自覚すべき。基本的に夫に同じレベルの感性を求めてはいけない。夫が率先して家事をすることは期待しないこと。負担して欲しい家事があるならあらかじめ夫に役割をふるか、都度指示してやってもらう。

夫は、自分は良くても妻にとってはだらしないのは不快だということを理解すべき。だから一緒に住むならせめて言われたことぐらいは文句言わずにやること。

このあたりで折り合えませんか?
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お財布を分けて、自分のことは自分でやるというのが結果的には一番良いと思いますよ。

休日はデートして恋人気分でやっていくのが一番ストレスないと思います。
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妥協しあう夫婦もいれば、夫ばかりが折れる夫婦関係もあります、またその逆も



妥協しあえる夫婦は二人とも相手の意見を聞ける夫婦であって、
お互いが相手の意見をちゃんと聞く事ができる夫婦です。
言葉で言えば理想に見えますが
それはお互いが相手を思いやってこそできることです。
つまり、夫と妻がお互いにどうしても譲れない部分以外100%折れる事ができて初めてお互いの妥協点が出てくると思います。

相手のどうしても譲れない部分と自分の譲れない部分がぶつかったら、どうするかって?
どうしても譲れない、譲るくらいなら離婚する、これがどうしても譲れないって事です

そこまで譲れないことなんて新婚ならほとんどないでしょう。それ以外は相手を尊重すればいいと思います。


お互いがお互いを100%立てる事ができない関係であれば、
どちらかがほぼ完全に譲歩するしかないと思います

まずは、自分の、ここだけは譲れない部分を書き出してみましょう

それ以外のことは少し大目にみてみましょう。

これは妻がやっても夫がやってもいいですが二人で一緒にやるのもいいかもしれません。

ただし、相手に自分の譲れない部分を書いた物を見せないように。
「あ、これは良いんだ、かいてないし」って思われると困ります。書き出すのはあくまで自分を見つめなおすため。

折り合いをつける場所はいろんな夫婦それぞれ違うので。他人の意見は参考にする程度にね
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>この場合妥協点ってどこになるのでしょう…?



旦那はもう少しだけ家事の手伝いをし、

妻は旦那が手伝ってくれないとか、家事のレベルが低いなどと
いったことには一切、文句を言わない。



男の立場から言えば、家事なんて一切したくないのです。
でも、共稼ぎなら立場悪いからしゃぁなくやってるだけで、
それすら気分悪いのです。
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Q新婚なんですが、旦那からフェラチオばかり要求され子作りが出来ません

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
またお互いいい年をした夫婦ですので子作りも急がないといけない時期なのは旦那も判っていると思う分、
最近はとても腹立たしく思うようになってきました。
先日“なぜフェラばかりなの”“子供だって欲しいのに”と言いましたが、
“理由はない”とか“なんとなく”とか、とても煮え切らない回答でした。
その後も変わらず要求されたので、“面倒になった”と答えてからは何もなくなりました。
セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、
周囲にも相談しづらく、どうしたら良いが解決策が見当たらずとても悩んでいます。
女性・男性の方、経験者の方、是非よいアドバイスを下さい。

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
またお互いいい年をした夫婦ですので子作りも急がないといけない時期なのは旦那も判っていると思う分、
最近はと...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっていますが、男性と女性とではセックスに求める要望がそもそも基本的に異なっていることも知っておかれることですね。
最大の違いは、男性の場合、性欲はもっぱら射精の快感に一極集中される傾向があるとすれば、女性の場合、心身全体の触れ合い、交わりの延長上にセックスを求める傾向があるという点です。

もちろん、どんな男性であれ、女性のヴァギナとの摩擦がペニスに生理的には最高度の快感を与えてくれると分かっているのですが、そこに行くまでの手続き、手順が煩雑だとしか感じない男性が少なくないわけで、こういうタイプの男性だと、妻とのセックスよりもAVやHサイトでの自己処理や風俗での受身での射精を好むところがあるわけです。

ところが、女性はこういう男性に対して、それは女性への思い遣りがないからだ、セックスを性欲の捌け口としか考えないからだ、セックスを大切な愛情確認と捉えないからだ、と誤解に基づいた不満を抱くところがあります。
でも、本音を言いますと、どんなに妻を愛していようと、どんなに人間的に誠実であろうと、男性がセックスしたがるのは、例外なく強い性的欲求不満に襲われ、その欲求を充足したいときだけです。
と言うか、一定程度以上に強い欲求不満状態にないときには、どんなに女性への愛情があってもセックスする気にはなれないのです。

さらに、もう一つ、女性への愛撫や前戯という行為があたかも男性の女性への思い遣り、ないしは愛情表現、女性を喜ばすためのサービスであるかのごとくに思い込んでいる女性も多いですよね。
これも、事実はそうではなく、女性の乳房や性器等が普段から女性が男性に見るのも、触れるのも厳重に禁止しているが故に、平均的男性が見たい、触れたいという性的欲求を、他でもなく女性によるこういう禁止によって内部に育て上げてきただけのことです。

要するに、男性がセックスに熱心かどうかや、性的な愛撫や前戯が熱心かどうかで、男性の女性に対する愛情の程度を判断するのは間違いであり、いずれもどれほど男性の性欲が旺盛であるか、さらには女性の性的部位に対するフェティッシュな嗜好が強いかによって決まると理解すべきであると思われます。

>セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、

お気持ちは分かりますが、こう結論づけてしまっては、今後、ご主人とは楽しいセックスをエンジョイできなくなるということしか意味しませんよね。
それよりは、むしろ、ご主人の射精欲を煽る方向で、たとえば「あなたが私のテクで気持ちよくなってくれるので、私もフェラするのは嫌いではないよ。でも、私も気持ちよくなりたいから、○○してくれると嬉しいのだけど」という形で水を向けた方が無難ではないでしょうか。

とにかく、ご主人には射精欲に特化されすぎてはいるものの、そういった形での性欲があるわけですから、これを何とか上手に操作して、最終的に質問者さんのヴァギナへと導くように工夫なさってみませんか。

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっています...続きを読む

Q共働き夫婦 家事でもめました。アドバイスを下さい。

1年前に結婚が決まった為一緒に住み始め、昨年末に結婚しました。
結婚後も私は仕事をフルタイムで続けており、もちろん主人も働いています。
主人がお給料を私の倍は持ってくるので、家事はなるべく私が、と思ってやっています。
しかし、主人の方が帰宅時間が早く、自ら洗濯物を取り込む、お米を研ぐ、お風呂を沸かすは
やってくれます。
それについては本当にありがとうと思っています。

私は買い物をして帰って来てから、夕飯を作り、洗い物をし、お弁当を作り、洗濯をし、
その他家のちょっとした事をやっていますが、私も朝が早い為、
それだけであっという間に寝なくてはいけない時間になってしまいます。

主人は洗い物が嫌いなようです。
今回は、主人の方が早く帰って来て私が残業で少し遅かった日に、
お米を研ぐためにおかまを洗ってくれた時に
ついでに流しにある自分のお弁当箱を洗ってくれと言ったら、キレられました。
帰って来てからあれだけやっているのにまだやらせる気かと言われました。
私は、本当に他のものを洗うついでにそこに出したお弁当を洗ってくれればいいのに、
それだけでも帰ってきてから家事をやる時に有難いのに、と思い、
喧嘩したくて言ったわけではないのですが、激しい喧嘩になりました。

そんな不満だったら俺だっていっぱい溜めている、
そうやってやっているのが当たり前になっている
どこまで求めるんだ、
そんな事を言われるんだったらもう早く帰って来ない
等言われました。
面倒くさいからもう、お弁当は暫くいらないと言われました。

確かに、私は今までは理解のある主人だと思っていましたが、
他の洗い物のついでに自分のお弁当箱を洗うのがそんなに嫌なのかと理解出来ない部分があります。

自分でも自分がおかしいのかな、ワガママなのかな、と良く分からなくなってきてしまいました。
お弁当箱は毎日洗ってくれとは思っていません。
私が残業で疲れているときだけで良いんだと言ったのですが、
とても怒っていて「俺は協力している」と言っていました。

普段は仲良くやっている方だと思います。
でも、喧嘩は多く、ちょこちょこやり合いますが、仲直りも早いです。
しかし、今回の事は本当に良く分からなくなってしまいました。
共働きのご家庭は、どういう風に家事をやりくりしていらっしゃるのでしょうか。
私の言い分はワガママでしょうか。
今後もこの様な揉め事があるのではと思うと怖くなってきてしまいます。
長文になり、申し訳ございませんがアドバイスを宜しくお願い致します。

1年前に結婚が決まった為一緒に住み始め、昨年末に結婚しました。
結婚後も私は仕事をフルタイムで続けており、もちろん主人も働いています。
主人がお給料を私の倍は持ってくるので、家事はなるべく私が、と思ってやっています。
しかし、主人の方が帰宅時間が早く、自ら洗濯物を取り込む、お米を研ぐ、お風呂を沸かすは
やってくれます。
それについては本当にありがとうと思っています。

私は買い物をして帰って来てから、夕飯を作り、洗い物をし、お弁当を作り、洗濯をし、
その他家のちょっとした事をやって...続きを読む

Aベストアンサー

うちも共働きです。

本当に協力的な旦那様だと思いますよ。
感謝してると文面で書いてますが、それをちゃんと言葉と態度で日々旦那さんへ伝えてますか?
思っていても伝えなかったら、無駄です。ただの自己満。

私の旦那も洗濯物を取ったり、たまに風呂掃除してくれたり、たまに掃除機かけてくれたりしてます。
最初はありがたいと思ってましたが、段々欲が出てきて私もキツク当たった時がありました。
感謝の心を忘れてたんです。そのくせ、自分は感謝されたい。
いけませんよね。

それから、お互いありがとう。を言い合おうという事になりました。
以前より、旦那が家事に協力的になりました。

旦那様、自分はこんなに協力的なのに感謝を感じず鬱憤が溜まっていたのでは?
一緒に暮らせば不満も出ます。
旦那様だけでなくあなたもの。ソコは二人とも一緒なんだよ。他人が一緒に生活するから当たり前なんだよ。
これから、居心地のいい二人の空間を作っていくんだよ。と伝えましょう。

新婚って、ラブラブで仲良しイメージありますが、正直衝突の多い1年だと思います。

私ももうすぐ結婚して1年でしたが、離婚になるか?というぐらい激しいケンカをしました。
普段はビックリするぐらいラブラブですが・・・。
皆、揉める時は激しいもんです。大丈夫。あなたのところだけではないですよ。

うちも共働きです。

本当に協力的な旦那様だと思いますよ。
感謝してると文面で書いてますが、それをちゃんと言葉と態度で日々旦那さんへ伝えてますか?
思っていても伝えなかったら、無駄です。ただの自己満。

私の旦那も洗濯物を取ったり、たまに風呂掃除してくれたり、たまに掃除機かけてくれたりしてます。
最初はありがたいと思ってましたが、段々欲が出てきて私もキツク当たった時がありました。
感謝の心を忘れてたんです。そのくせ、自分は感謝されたい。
いけませんよね。

それから、お互いありがとう...続きを読む

Q子作り

結婚して半年。結婚する前から主人と、1年間は二人の生活を楽しんで子供を作ろうと決めておりました。しかし、避妊をしていると、いざ子供が欲しい時になっても、なかなか子供が授からないと耳にし、急に不安になりました。
実際に、結婚してから半年~1年避妊して子作りを始めた友達で、妊娠するまでに2~3年かかった例を5人も見ています。二人の新婚生活優先よりも子供が欲しいなら子作り優先でしょうか?
また避妊を続けることは 良くないという根拠はあるのでしょうか?私は現在28歳で、子供は2~3人希望です。どうかアドバイスをお願いします。 

Aベストアンサー

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいという二つの理由からそうしました。
子供が欲しいと思ったころ、先ずおたふく風邪の予防接種をうちました。(おたふくやってなかったので)
それから2ヶ月あけて、子作り開始しました。
でも3ケ月たっても妊娠しませんでした。ペースとしては3日に1回だったのに・・・。
その後、市川茂孝さんが書かれた「タイミング妊娠法ー丈夫でよい子を産む」に出会い、排卵日をしることの大事さを初めて知りました。
きっちり基礎体温を測り、次の月の排卵日を予測して再びトライしはじめました。すると2ヶ月で無事妊娠しました。
私の場合はトライから5ケ月でしたが、最初から、基礎体温を予測していてタイミングをはかったらもっと早く赤ちゃんを授かったと思っています。
2人目の時は、基礎体温+排卵検査薬(薬局で売っています)で排卵日を予測しました。トライから3ヶ月で授かりましたよ。
でも同じ人間でも年をとるにつれ妊娠しづらくなるというのは、あります。
私も3人目は7ヶ月、4人目は1年2ヶ月かかりましたので、年齢が若い方が妊娠しやすいと思います。

また健康な卵子を精子をもったカップルでの妊娠率は25%くらいだと言われています。(毎月排卵日を狙っても4ヶ月はかかるということです)
すぐ授かったとしても産まれてくるのは、およそ10ヶ月後ですので、ご心配でしたら今からトライしてもいいかなって思います。
私は1年避妊し5ヶ月で妊娠したので、結局赤ちゃんが産まれたのは結婚してから2年と3ヶ月弱かかりました。
赤ちゃんが10ヶ月弱お腹にいることを思ったら、あと半年~1年早くトライしても良かったなーって思ったくらいですので。
参考にしていただければ嬉しいです。

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいとい...続きを読む

Q共働きと家事の分担

結婚してもう少しで 二ヶ月です。(子供いません)
お互い一人暮らし経験なく 旦那は一人っ子で義理母が専業主婦だった為 なんでも親まかせで甘やかされて30年間生きてきました。だから結婚して一ヶ月くらいは 私は家事になれるまでに時間がかかり、旦那は何をしていいのかわからず、何も手伝ってくれず 常にイラダチ話しあいの日々で、どうにか旦那も家事を手伝ってくれるようになり助かってた所です。しかし二日前、ささいな事でもめました。(最後に風呂にでた人が掃除するかしないか)話しあいお互い納得したんですが、なぜそこまで風呂の事でもめたかというと、自分の中で疲れたという気持ちが芽生えてたみたいで、約三ヶ月。引っ越し前の準備と引っ越し 5月に控えているハワイ挙式の準備と自分の休みの日は全てそういうものに消えて、家事 仕事の両立との日々で心が疲れちゃったみたいで余裕がなく 余計もめるきっかけになってしまったみたいで、全て心のうちを話し解決しましたが、自分の中で一般的に共働きの夫婦は どうやって家事を分担してるか知りたくて書かせてもらいました。
また夫婦仲良く暮らすコツを先輩方から意見を聞きたくて書きました。長い文章ですみません。
よかったら聞かせてください。

結婚してもう少しで 二ヶ月です。(子供いません)
お互い一人暮らし経験なく 旦那は一人っ子で義理母が専業主婦だった為 なんでも親まかせで甘やかされて30年間生きてきました。だから結婚して一ヶ月くらいは 私は家事になれるまでに時間がかかり、旦那は何をしていいのかわからず、何も手伝ってくれず 常にイラダチ話しあいの日々で、どうにか旦那も家事を手伝ってくれるようになり助かってた所です。しかし二日前、ささいな事でもめました。(最後に風呂にでた人が掃除するかしないか)話しあいお互い納得したんで...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

結婚3ヶ月、共働き子供無しです。
結婚まで一人暮らし経験無しのところも、似てますね。
疲れますよね。すごく分かります。
仕事をしながら結婚式の準備・引っ越し・慣れない家事・生活スタイルで1ヶ月目はふらふらでした(笑)。

我が家の場合は分担ははっきりとは決めていません。
なんとなく衣・食関係が私、住・車関係が夫という感じにはなってるかな。
夫が苦手な料理(食事の支度とお弁当)・洗濯物干し、台所周りの掃除&片づけ(←こだわりがあって譲りたくない)は私がやります。
お風呂掃除・トイレ掃除・ベランダ掃除・洗車は夫の係です。

でも、基本的には同じ事を一緒にやってます。
例えば、部屋の掃除は私が拭き掃除・夫が掃除機かけでペア組んでやります。
夕食後は夫が食器洗いをしてくれるので、その横でお喋りしながら私は2人分のお弁当を準備をします。
夫がお風呂掃除してる時は、脱衣場兼洗面所の掃除をしたり手洗いの洗濯をしたり。

完全に2手に分かれた方が時間もかからないし合理的だとは思いますし、
今日はさっさと掃除して洗濯して出かけるぞ!という日は手分けして手早く済ませます。
でもお喋りしながら一緒にやるのも楽しいし、「自分だけが働いてる」「自分ばっかり大変」感がないので良いです。

私達は通勤時間・帰宅時間はほぼ同じです。
とにかく生活することがイヤにならないように、無理しない・頑張りすぎない・適当に手抜きする、を心がけています。
掃除はしっかりやるのは休日だけ、洗濯も週2回まとめてやるだけです。
平日は食事の支度と片付け、ゴミ捨てくらいしかしません。
こんな風ですので私が全部やったとしてもさほどの家事量ではないんですけれど、早く済めば別のことに時間が使えますしね。
食事の支度はすべて私がしてますので負担が多いと言えばそうなんですが、うちの夫は料理がからきしダメなせいか非常に感謝してくれます。
(↑料理ができる人は天才だと思ってるらしい。単純)

質問者様とほぼ同じくらいの結婚生活ですので、アドバイスなんて出来ませんけれど(^^;)。
お互いに「ありがとう」「お疲れ様」という言葉と気持ちを忘れないことと、無理せずなるべく生活を楽しむ事を心がけて今のところは順調です。
お風呂の掃除も、どちらがするか揉めるよりは2人で掃除したら楽しいかも知れません(笑)。

ハワイ挙式、楽しみですよね。
良いお式になりますようにお祈りいたします。

ご結婚おめでとうございます。

結婚3ヶ月、共働き子供無しです。
結婚まで一人暮らし経験無しのところも、似てますね。
疲れますよね。すごく分かります。
仕事をしながら結婚式の準備・引っ越し・慣れない家事・生活スタイルで1ヶ月目はふらふらでした(笑)。

我が家の場合は分担ははっきりとは決めていません。
なんとなく衣・食関係が私、住・車関係が夫という感じにはなってるかな。
夫が苦手な料理(食事の支度とお弁当)・洗濯物干し、台所周りの掃除&片づけ(←こだわりがあって譲りたくない...続きを読む

Q37歳女。入籍・子作り・結婚式の順番で良い?

37歳女性です。

若ければ、入籍・結婚式の後に、子作り開始となると思いますが、自分の年齢を鑑みて、色々と焦ります。

入籍・子作り開始・結婚式(披露宴)の順番でも良いでしょうか。その場合、結婚式場を予約しておいて、妊娠が発覚したら中止とかにしたほうがいいのでしょうか。子作りは開始しても妊娠しない可能性もあると思うので、妊娠できなかったらせめて結婚式はしたいとも思っています。

皆さんのアドバイスをお待ちしています。

Aベストアンサー

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていきますよ。

要するに
(1)双方の親に結婚の挨拶
これだけ済ませれば、後の順番なんてなんでもいいんですよ。
式場の空き状況や招待客の都合がつきやすい日程さえ考慮すれば、
(2)が入籍でも結婚式でもどちらでもいいと思いますよ。
子作りは、これまたいつでもいいのでは?と思います。
すぐにできるとは限りませんし、私は5ヶ月でマタニティ挙式でしたが、中には6~8ヶ月で挙式という人もいますし、経験者としては、「なんとかなる!」です。

順番にこだわるのは、なんか周囲の目を気にして…というようにお見受けしたので…。
結婚も子作りも、ご自分とご主人のためにするのですから!
まずはそこですよ。
「周りにこう思われそう…」と気にしていたら、準備ちっとも進みませんよ。
はっきり言って、ここまで悩む問題じゃないです。

気にし過ぎ!
まずは挨拶から!
その後の流れはその時考えましょ♪
あまりナーバスになると、ほとんどのカップルが揉めるという結婚式の準備や、ストレスが大敵という子作り、先が思いやられます^_^;

大丈夫、彼と一緒なんですから、なんとかなりますよ♪

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていき...続きを読む

Q共働きでいたいが、家事との両立・すれ違いが心配です。

ご覧いただきありがとうございます。
現在、社会人3年目で、来春に結婚を控えている女です。

現職の塾講師はやりがいがあり、せめて子供が出来るまでは続けたいと思っているのですが、勤務形態が不規則で、平日は朝が遅いかわりに帰宅は夜0時近く、逆に土日は、朝6:30には家を出る(帰宅は19時すぎ)日々が続いています。休みは月7~8日で、平日・土日がそれぞれ半分ぐらいの割合でとれます。

一方、彼氏の会社は、完全週休2日制で、今は不景気による残業規制もあり、夜7時~8時ごろには帰宅している状態。大型連休も何回かあって、年間休日が130日ぐらいある会社です。このままだと、一緒に過ごせる時間自体が少なく、すれ違うのではないかと心配です。
そしてもう一つ、家事の分担に関する心配があります。どう考えても私の方が多忙なので、彼氏にも協力してもらいたいと思っていますが、『食費を節約するなら、昼のお弁当は○○(私)に作ってもらいたい』というところだけは譲れないらしく、そのお弁当は私が早起きして作らないといけないのか・・・と、その行為自体が嫌なわけではありませんが、睡眠時間が削られるかもしれないことに、今から不安を覚えております。

もし、生活が厳しいようなら、転職することも考えていますが、金銭的な事情もあり、一度会社を辞めてから職探しを始める勇気は、どうしてもありません。

長くなりましたが・・、
共働きで、かつ勤務形態が異なるご夫婦は、どのように家事を分担し、やりくりしていらっしゃるのでしょうか。ぜひ参考までに、教えていただければと思っております。よろしくお願いいたします。

ご覧いただきありがとうございます。
現在、社会人3年目で、来春に結婚を控えている女です。

現職の塾講師はやりがいがあり、せめて子供が出来るまでは続けたいと思っているのですが、勤務形態が不規則で、平日は朝が遅いかわりに帰宅は夜0時近く、逆に土日は、朝6:30には家を出る(帰宅は19時すぎ)日々が続いています。休みは月7~8日で、平日・土日がそれぞれ半分ぐらいの割合でとれます。

一方、彼氏の会社は、完全週休2日制で、今は不景気による残業規制もあり、夜7時~8時ごろには帰宅し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

似た状態での共働きを短期間ですが、していました。

彼:朝から夕の勤務
私:昼から夜の勤務

で、お弁当は無しでしたが、朝起こしてご飯作って…夜ご飯も私が帰って作って…(後に作ってくれるようになりましたが)2時寝6時半起きで2度寝で10時起き。それでも体力のない私には無理でしたー!
一度起きているので、睡眠がきちんと取れないみたいでした。
2、3ヵ月でげっそりやつれて鎖骨の下の骨が浮いてきて、周りの人に心配され、ふらふらでしたし、休日の少ない私の方が家事の8割がたをやっており、大喧嘩の日々。いやー、疲れました…。

体力があるなら、できると思いますが、今睡眠時間はどれくらい必要ですか? それはその生活形態で確保できますか??
多分、出勤前に夕ご飯を作って置いておくとか、弁当用冷凍食品を休日とか食事と一緒に作るとかして、だんなが朝自分で詰めるとか、弁当を前の晩に作ってしまうとかしないと厳しいかも、と思います。

深夜帰ってきて、夕ご飯(誰が作るんだろう?)、片付けしてお風呂、寝るのは2時くらいかな?
朝起きて夫婦の時間を取りたいところですが、あなたの睡眠時間が4、5時間くらいになりませんか?
私は2度寝しても、だめでした…。

ダンナさんは家事、“普通”にできますかね…男の人の家事レベル、なめてるとかなりの負担が来ますよ…。
家事半分できる男性なんて、めったにいないと思います…。今の彼の家事レベルの見極めはいかがでしょうか。

勤務形態を見ると、確実にすれ違い生活にはなると思います。
相手にどちらかが合わせると、睡眠不足になる生活スタイルかなと思います。

時間の余裕があるのはご主人かなと私も思います。規則的な仕事ってだけでもかなり楽だと思います。
やっぱり、朝ごはん・お弁当はご主人担当、夕飯は出勤前のあなたが作って置いておく、食器は各自洗う、掃除洗濯は休日に交代で、がいいのではないでしょうか。
ただ、現状のあなたの勤務形態を知っていて、“お弁当が譲れない”方って、リアルに生活の想像ができてないかも、と思います。“結婚の理想”を言っているというか…
食費の節約なら、自分で作るべきかな?と思いますよ。どうしてあなたが作ることが節約に必要なの?と思います。
お昼は外食などで、時間を少しでも睡眠に当てないと、体が続かないと思いますよ。

こんにちは。

似た状態での共働きを短期間ですが、していました。

彼:朝から夕の勤務
私:昼から夜の勤務

で、お弁当は無しでしたが、朝起こしてご飯作って…夜ご飯も私が帰って作って…(後に作ってくれるようになりましたが)2時寝6時半起きで2度寝で10時起き。それでも体力のない私には無理でしたー!
一度起きているので、睡眠がきちんと取れないみたいでした。
2、3ヵ月でげっそりやつれて鎖骨の下の骨が浮いてきて、周りの人に心配され、ふらふらでしたし、休日の少ない私の方が家事の8...続きを読む

Q忙しい方、どうやって子作りしましたか

結婚して1年強、30代女性です。
主人の仕事が忙しく、夫婦生活がほとんどありません(結婚してから3回くらい?そのうち1回は新婚旅行中)。
しかし私は年齢的なこともあり、妊娠を望んでいます。
主人は家にいる時はいつも疲れており、セックスをするパワーはないと言います。
このような場合、どうやって子作りされましたか。
排卵日だからと言って仕事で疲れて寝ている主人を無理やり襲うことはできませんし・・・。
うちと同じような環境の方、是非教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。

女性の意見ですみません。(しかも独身です)
私も、彼が疲れているときは誘うのをためらうのですが、でも疲れていると逆にしたくなるときもあるようで、彼の方から「お口でして」って言ってくることもありますよ。
そういうときは、女性のリードで、体位も騎乗位メインにするなどすれば、男性もそこまで負担にならないのではないでしょうか^^
私たちも、彼が疲れているときはほとんど騎乗位ですよ~。
隣に寝ているときなど、さりげなく体を触ったりして様子を見、嫌がられなければそのままこちらから責めてあげれば良いかもしれません。
もし良かったら試してみてください^0^

Q共働き夫婦の家計はどのようにされてますか?

来月結婚するカップルです。私(女)は毎月給料 約 手取り17万。だんなの給料は毎月手取り約20万。結婚後も継続して働きます。(正社員)
共働き夫婦の場合、
家賃や水道光熱費、食費などの生活費はどっちから出せばよいのでしょうか?
みなさんはどのようにされてますか?
だんなは、「y子ちゃん(私のこと)が働いてるからy子ちゃんが出してくれる
ものと思ってた・・・」などとのたまっていました。

Aベストアンサー

>だんなは、「y子ちゃん(私のこと)が働いてるからy子ちゃんが出してくれる
>ものと思ってた・・・」などとのたまっていました。

え~?!
じゃぁ、だんなさんは自分のお給料は全部自分のお小遣いにするつもりなのかしら・・・。


うちの場合は、家賃・光熱費・食費・日用品など、生活で一ヶ月にかかる費用(予算)を決めてあって、夫と私で半分ずつ、まず給料日の後に出し合います。
で、そこから色々な支払いを精算するようにしています。

家に集金に来るものは、出し合ったお金から直接払うこともありますが、ほとんどは自分の手持ち分(お小遣い)から支払っておいて、何日か分を後でレシートで精算する方式を取っています。

こうしておくと、後々「私ばっかり!」ともめずにすむし、一ヶ月にかかる生活費も分かり無駄遣いしないように努力できるし、なかなかいいですよ。

Q子作りについて

現在4歳と1才の息子を持つママです

もう一人どうしても来年度中には欲しくて子作り再開していたところ先週ヘルニアが再発してレントゲンをとりました

もし出来ていたとしても問題はないのでしょうか?

それと先週から痛み止めの薬を処方してもらい飲んでいるのですが、薬を飲みながらの子作りが大丈夫なのかわからないのでやめているのですが、やっぱり薬を飲みながらの子作りはやめたほうがいいのでしょうか?

わかる方がいたら教えてください!!よろしくお願いします

Aベストアンサー

ヘルニアとは腰ですか?

もしお腹に赤ちゃんがいて早い時期でのレントゲンが問題あるかないかはよくわからないのですが、腰椎ヘルニアだとお腹が大きくなってからが心配です。

私は11ヶ月の子どもがいますが、数年前に腰椎ヘルニアで飲み薬と注射の毎日で、当時飲んでいたのはボルタレンやロキソニンだったように記憶しています。これは妊婦さんは飲めません。

痛み止めを服用しなくても過ごせるようになってから子作りしました。

何かあってからじゃ絶対後悔しますし、大きいお腹に耐えられるかも心配ですのでもう少しよくなってから子作り再開してはどうでしょうか。


腰のヘルニアの話でなければ見当違いの回答になってしまいますが、いちお参考にしてください_(._.)_

Q 夫婦で共働きをしていて、お給料を別々に管理している家庭はいらっしゃい

 夫婦で共働きをしていて、お給料を別々に管理している家庭はいらっしゃいますか?


 どのようにお金を別々にしているか教えて下さいm(__)m

Aベストアンサー

質問の答えとちょっとズレていますが、私のところは、同じ額をお互いおこづかいとして貰い、残りは全てふたりのお金、ということにしています。
共働きであれば、別々に管理しても全然問題ないでしょう。
ただ、お給料の金額に差があったり、どちらかが家事の負担が大きい、などの場合、そういうことも踏まえてよく話し合った方が良いと思います。単純に半分ずつとか、何となく家賃は夫持ちで生活費は妻とか適当な決め方をしていると、お金に余裕があるときはいいですが、そうでなくなったときには仲違いのモトになるのでは?
個人が自由に使えるお金が同じくらいになるよう分担してみてはいかがでしょう?
また、子供ができたり、転職した、などで生活が変わったときは、それにあわせて都度見直すと良いと思います。


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