幼少時から人見知りするオドオドとした性格で、よくいじめられました。大人になってからも人づきあいが苦手で、対人関係が平身低頭か攻撃的かと極端なため、自分自身がへとへとに疲れるか、相手を怒らせてしまうかで人間関係が長続きしたことがありません。
当然ママ友もいず、孤独です。
子どもは同じような性格になってほしくないという思いから、地域の子育て支援センターなどに出かけていますが、ママ友ができるどころか、自分とほかのお母さんを比べては、劣等感を感じてしまい、こんな自分は変な風に見られているに違いない、仲間外れにされるに違いないと被害妄想に陥ってしまいます。がんばって出かけているのに、ますますつのる劣等感と被害妄想を繰り返しているうちに、他人のいい面が見えなくなってきて、人間不信のかたまりになってしまいました。いつも他人に悪口を言われているような気がします。
劣等感の裏返しか、自分の子どもと他の子をいつも比較してしまうので、他の子が同じ場所に来るとイライラしたりします。
地域の行事に参加するのもいやでたまらないのですが、避けて通るわけにもいかず辛いです。もうすぐ子どもの日の祭りがあり、今から不安です。
こんな母親では子どもがかわいそうです。
この性格をなんとかしたくて、精神科や行動療法にも通いましたが、あまり効果がありません。
自分で心理学を勉強したいのですが、自分のような者はどこで、どのように学べばいいのか、さっぱりわかりません。
本当にどうしたらいいのか、悩んでいます。

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A 回答 (6件)

うーんと、まず、あなたが思っているほど、他人はあなたに関心がないから!


そこが前提。
自分や子育ての事で皆、いっぱい。いっぱい。
人のアラを探して意地悪するほど暇じゃありません。
というか、そんな事をするような低俗な人物と関わり合いにならないで宜しい。
そんな奴は無視すればいいんです。
私は、ムリにママ友を作る必要性はないと思いますよ。
自分にマイナスでしかないなら要らんでしょ。
地域の支援センターでも公園でも、子供を見ていれば十分です。
目が離せるほどになれば、本でも読んでいればどうですか?
ママ友がいれば情報交換が出来て、便利だけど煩わしい事も多いハズ。
必要な事は、保健センターの職員とか、保育園とかに聞けば済みます。
それに、子供が1歳ならママも1歳。
ゆっくり手探りで我が家の子育てを探して行けばいいです。
家庭が明るいのが一番。
どうせ、子供は5才ぐらいまでは、例え集団に居ようと一人遊びが中心です。
あんまり教科書どうりにすすまないと!とか
標準でないと!と思っていたら、子供を見失いますよ。
子供が元気ならそれが一番です。
ね、お母さん!
地域の行事も、遠くから見ていればOK!
ムリに中心に行かずに、仕事を頼まれたり、気付いたら手伝う事から始めれば大丈夫。
おとなしい人なんだな。と思われる程度です。
口数が少なくても、目があったらニッコリ。
分担された仕事は責任を持ってする。
これで十分、上手くいきますよ!
ちょっと寂しいなら、ここで育児相談でもする所から!
スーパーのレジのおばちゃんだって、通って挨拶しているうちに
話せるようになって楽しくなりますよ。
まあ、あんまり無理せず、出来る所から、楽しんでかな!?
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この回答へのお礼

5gatu2009さん、回答ありがとうございます。

私の場合は、人に見放されなくないという思いが強すぎて、仲良くなるのを自分から避けているので、ほとんど自分の被害妄想です。おっしゃるように、意地悪な人はそんなにいないと思います。

地域の行事、ムリに中心に行こうとするからしんどいのかも知れませんね。
できるところから、ムリなくやっていこうと思います。

お礼日時:2011/04/30 16:24

はじめまして。



お子さんの事を一生懸命考えていらっしゃるお母さんですね。
最近「ママ友」うんぬんって言われてますが、「ママ友」なんて本当に必要でしょうか。
私は現在2児の母ですが、長男が幼稚園に行くまではまともな「ママ友」はいませんでしたよ。
一度頑張ってママ友を作ろうと思ったんですけど、たまたまその時のお母さん方は決まったメンバーとしか話をしない人達ばっかりだったので、玉砕して帰ってきました。
質問者様が「この人と仲良くなりたい」って思う人が現れたら、その時にその人とお友達になる工夫をしてみてはいかがですか?

お子さんがおいくつかはわからないのですが、もしお子さんに外遊びをさせたいのに、どうしてもお外にお子さんを連れて行ってあげられないという事があるとすれば、それこそ市に相談して保育所に入れてもらう事はできないでしょうか。

ご自身にいじめられた経験がおありなら、どうしても他人の顔色なんかが気になってしまいますよね。
私自身もいじめられた経験があり、人からは人見知りをしない気さくな人と思われていますが、実は人の顔色をそっとうかがってしまう所があるので、質問者様のお気持ちはわかります。
地域の行事もどういった形で催されるのかがわかりませんが、お子さんがどうしても出たいという事なら、ご主人に付き添いをお願いする事はできませんか?
私は子育て支援センターの類に行った事がなく、どういったことができるのかがわかりませんが、そういった所で相談に乗ってはいただけないのでしょうか。

質問者様がお子さんの事を考えてどうにかしないと、と思われるのはとてもすばらしい、子供思いのやさしいお母さんだなと思います。
でもあまり思いつめすぎてお母さんがしんどくなってしまうと、お子さんが心配しますよ。
「いまどきの情報」に振り回されないで、そして頑張りすぎないで下さい。
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この回答へのお礼

obachan57さん,回答ありがとうございます。
無理してまでママ友を作る必要がないのはわかってるのですが、やはりいつも一人ぼっちの疎外感を感じながらの子育てがとても辛いのです。
とはいうものの、仲良くなれそうだと思う人がいても、この人からもどうせ見放されるというような被害妄想がいつもあります。疎外感もつらいし被害妄想もつらいしのジレンマです。
 
おっしゃるように、がんばりすぎないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 16:16

自分とよそのお母さんを較べて劣等感をもつ・・どういう点についてでしょう。


ひとりの男性に愛されて、結婚して、ちゃんと子供を育てているのに、
他人に対して引け目に思う事がなんかないですよ。
他人をうらやんでばかりいる劣等感の強い人と友達になりたいと思う人がいるでしょうか?
質問者様だってきっと人に負けないいい所が沢山あるはずなんですけどね・・。
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この回答へのお礼

jun-rikoさん、回答ありがとうございます。

私は、自分のほとんどすべての点において、劣等感を持っています。生まれ育ち、学歴、職歴の乏しさ、容姿、服のセンス、料理の腕、家事の手際の悪さ、などきりがありません。
人とすれ違っただけで、人と比較して劣等感をいつも感じています。
自分に全く自信がないのです。

人に負けないいいところ‥ さがしてみます。

お礼日時:2011/04/30 16:16

こんにちは。



結婚しても、子供を産んでも、自分の性格はなかなか変わりません。
「妻」や「お母さん」になったからといって、
本質的な部分が突然変わる という人はいないと思います。


>対人関係が平身低頭か攻撃的かと極端なため、
>自分自身がへとへとに疲れるか、相手を怒らせてしまうかで人間関係が長続きしたことがありません。

おそらく、今まで色々嫌なことや辛い目にあったことがおありだったのでしょう。
そして、「こんな性格だから…」とご自分を責めてこられたのでしょう。

そして今は「お母さんになってまで、また人間関係で苦労するのはやりきれない」
「自分のせいで子供が嫌な思いをすることになったらどうしよう」
という所にいるのかな と思います。

今あなたは「ママ」という立場なわけですが、
自分自身の友達(いわゆる「ママ友」)を特に積極的につくる必要はないと思います。
勿論、子供の母として、子供の日祭りの手伝いをしたり、
子供が遊び場で安全に遊べているか見ていたり、
そのような物理的な役割は果たすべきでしょう。
しかし、裏を返すとそれだけで十分で、
特にその場で「自分の仲良し」がいる必要はないと思います。

自分自身が「寂しい」「孤立感に耐えられない」ということはあると思います。
けれども一方で、「深入りするとまた揉めてしまいそう」という心配があるのなら
わざわざ入り込む必要はないのではないでしょうか。

これが学生の友人関係や職場関係などのご質問だったら、
「もっと自分を変えて、周りと協調したほうがいい」などというアドバイスもアリだと思います。

でも「お母さん」という立場になると、
「自分と周りとの協調」というものはある程度捨てて、
ご自分の心の安定を優先し、あくまでも「子供」が主役の世界を見守る 
というスタンスにあっても良いのではないかと私は思います。

あなたが今所属している所は「子供」が主役の世界です。
そこで、自分自身の問題にこだわり続け、自分がメインとなって悩み続けても、
辛いだけではないでしょうか。

私自身も、あなたと同じように人間関係が苦手でした。
そもそも友人も少なく、誰とでも気軽に話せる というタイプではありません。
子育て期間は、「正直この人と独身時代に会ってたら絶対仲良くなれないわ」という人とも
表面上は付き合わなくてはならない場合があります。
男の人などは「別に話さなきゃいいじゃん」と気楽に言いますが
そうも言ってられませんよね…。

そういう時は、私は本当に必要最小限は話して、ニコニコするのみにして、
聞かれたことにはきちんと答えて、後はフェイドアウトしてました。
どうやったら仲良くなれるか ということにエネルギーを割くのは無駄なので
「いかに接点を少なくできるか」と考えていました。

ただ、その場では失礼のないようにしていました(自分がそう思う範囲でですが)。
「やることはやったんだから、これで失礼します」みたいな感じですかね。
「ママ友」はとかくダベるのが好きなのですが ^^;
そういう時はすぐフェイドアウトしてました。
おそらく、
「変わってるわね~ 暗いね~」と言われていたでしょうね…^^;
でも、別にそれでいいと思います。
「変わってる人だけど、やることはやってくれる」という印象で
私はOKと思っていましたから。
やるべきこと以上に深入りして、失言したり、嫌な思いをしたりするのなら
「あの人は変わってる」「でもやることはやってくれる」という印象のほうが
ずっといいと思いませんか?  

自分がフェイドアウトすることによって
子供も、他の子と遊ぶ時間が減りそうですが
それは本当に幼稚園時代などまでです。
学校に上がれば、親がフェイドアウトするかしないか なんてことは
子供の世界には全く関係がなくなります。

おそらくあなたのように
「馴染めない」「自分の性格がなかなか変えられない」と悩んでいるママは
多いと思います。
けれども、それはもう今は一旦肩から下ろしていい荷物だと
私は思います。

どんな人でも、「親」となった以上は
自分自身の問題で目がくらんで立ち止まっているよりは
ある意味「この私で勝負よ」とどーんと開き直っていいのではないかと
私は思います。
あくまでも「子供」がメインの世界を
自分はサポートする 見守る という立場さえ忘れなければいい、
というよりも 自分がメインになってこだわるよりは
むしろそのスタンスでいるほうがお子さんのためにもいい と私は思います。

どうかお子さんとのんびり、楽しく生活をしてください。
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この回答へのお礼

joraiさん、回答ありがとうございます。

今子どもがまだ一歳半で、子どもがどう育つかはすべて自分にかかっている‥と肩に力がはいりすぎてたのかもしれません。おっしゃるように、自分がメインではなく、子どもがメインであること、忘れないようにしたいと思います。

でも、寂しさに耐えられないと思う時もあります。

この私で勝負よと言える自分でないと、人づきあいは難しいとも思います。

のんびり、たのしく、あせらずに少しずつ自信が持てるようになれるといいなと思います。

お礼日時:2011/04/30 16:32

〉子どもは同じような性格になってほしくないという思いから、地域の子育て支援センターなどに出かけていますが、



別に無理して子供の為と思って行かなくていいのでは?
そうゆう場所で不安にかられ、色々な事を考えて落ち込む母の姿を子供は感じ取ってしまいますよきっと。

自分でそこまで自分の性格を理解してるなら私なら家で子供と遊んで楽しい姿をみせるかな?
ママ友ってそんなに必要なのかな?
話しを聞いてもらうなら自分の事をよく知ってる旦那さんもいるし。
あんまりこんな性格じゃと自分を責めないで!
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この回答へのお礼

ksmm0261さん、回答ありがとうございます。。

確かに、私の不安を子どもは感じていると思います。
ムリして出かけることは、かえって逆効果かもしれないとも。

自分を責めないように、気楽にいけたらいいなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 16:36

3mamitan8 さん、私は母親ではありません。


ましてや彼女もいない人間なのでアドバイスできることはないかもしれません。

ただ、子育てを辛いと思って欲しくないです。
私もよく他人と自分を比較し、劣等感で死にそうな思いをします。
会社の先輩からは、「他人と自分は比べなくていい。
みんなそれぞれ違うんだから、自分は自分でやればいい」と言われます。
ポジティブに考えることが大事です。

子供は親が何も言わなくたって育っていくものです。
親はその手助けをする存在だと思っています。

女性の集団行動主義は良く分からないので、他の回答者さまにお譲りします。orz
私は一生結婚できないかもしれませんが、3mamitan8 さんには
お子さんがいるんですね、うらやましい。
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この回答へのお礼

₋IXTLさん、回答ありがとうございます。

私もおなじで、劣等感で死にそうな思いのときもよくあります。
今の等身大の自分を認めてあげなさい‥とよく言われるのですが、
なかなかできないでいます。

おっしゃるように、人はそれぞれみんな違うし、自分は自分なんだと本当に思えたら、どんなにか気持ちが楽になるかと思います。

お礼日時:2011/04/30 16:45

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Q対人恐怖症が治った人のおすすめ治療方法

対人恐怖症(医者によっては社会不安障害とも言うと思います)が治った、または改善された人に質問です。

どのような方法で対人恐怖症、社会不安障害を克服できたのですか?
自力でも他力でも治療方法を教えてください。

私は対人恐怖症や社会不安障害と診断されてきました。
安定剤を飲んでも一向に対人恐怖症の症状は良くならず、辛酸を舐めています。なぜ自分だけがこんなに苦しまなければならないのか、産まれてきた意味を見いだせません。
ほんとうにきついです! 同じ対人恐怖症で苦しんだことがある人ならよくわかると思います。
この世から人間がいなくなることはあり得ません。自分の対人恐怖症が治ることがない限り、一生この苦しみは続くと思います。

でも、世の中には対人恐怖症、社会不安障害が良くなって、楽しい人生を送れるようになった人もいると思います。
そういう対人恐怖症克服の先輩たちはどんな方法で、どんな心構えで症状を治していったのが知りたいです。

治った病院や施設、機関や、こういう考えで克服できたなど悩める私に教えてください。

Aベストアンサー

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障害と言われたのなら、自力で治そうとするとジレンマに陥って落ち込んでしまうので、専門家の力を借りてください。
自分の問題なので、独力で治そうとする意志と決意は必要ですが、焦ったり不安に陥ったときに、よけい不安や症状を強化してしまう恐れがあるので、ぜひ力を借りてみてください。

安定剤を自分も飲んできましたが、まったく効果が出なかったです。
治すにはもっと根本からやらないといけないです。

自分が対人恐怖症が治ったのは、そういう信頼できる実力が高い心理療法士のお世話になったからです。
無意識レベルに対人恐怖症の原因がへばりついているから、どんなに意識で努力しても、なかなかうまくいかなかったですよね? 無意識(意識下)にどうしようもないマイナスの感情や不安が鬱積して、反射神経回路に対人恐怖症が入り込んでいました。
神経症がどんなに努力をして気合いを入れても、しょせんは表面上をなぞるだけで、意識下には届かないです。だからジレンマに入り込んで、落ち込んでうつ状態になったり、気力が続かなくなります。
理由があって対人恐怖症を発症しているのですが、実は恐怖というのは人間を守るために必要な行為ですよね。
恐怖感、警戒感ゼロの生き物は生きていくことができません。
だから、あってしかるべきなのですが、問題はそれが行き過ぎていることに神経症の問題があります。
恐怖や警戒感、自意識がそこまでなってしまったことには、必ず理由があります。僕にもそのルーツ分析をして、ちゃんと発見しました。
それはイジメだったり、友人に裏切られたとか、からかわれて人間不信になったとか、親や学校の先生に自分の気持ちを踏みにじられたとか、愛情不足だったとか過干渉だったとか、人それぞれ理由があると思います。
そういうことが積み重なって対人的な恐怖が起きるので、そこを処理していかないと難しいです。

それで、自分がやった心理療法で、無意識(意識下)レベルから原因を破壊していくことをしました。トラウマ処理ですね。岩波英知先生という人なんですが、希代のスゴ腕なのですごい深い無意識をのぞける状態に誘導してもらって暗示やルーツ分析をしていきました。
他にも認知療法的なことをやったりしたんですが、つまり無意識にある「原因」を「原因」ではなくすることをして、僕は社会不安障害が治りました。文字数の制限があるので詳しくかけないですが、対人恐怖症が起こる回路をなくしていくという方法でした。
根本から治していく方法がどちらにしてもいいですよ。
可能なことですから、頑張ってください!

参考URL:http://www.mind-artist.com/

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障...続きを読む

Qママ友の探し方・・・ママ友が欲しい!

いつもこちらで助けていただいています。
宜しくお願いします。

現在9ヶ月になる男の子がいます。
近所にママ友がいなくて、どうしたらお知り合いになれるか悩んでいます。
実家(自宅から車で30分程度)のほうには、幼馴染のママ友が何人かいるので、
週に1回程度、遊びに行っています。ただ、交通費など考えて、あまり毎日行く訳にもいけません。
現在住んでいる官舎の近くにママ友がいないので、週4日は家で
子供と一日中2人きりです。
散歩は午前中、近くの公園まで行ったりするのですが、公園にはすでに
グループで遊んでいるママさんたちがいて、結局素通りしてしまいます。
うちの子は、あまり人見知りせず、好奇心旺盛で、デパートなどの赤ちゃんが遊べるコーナーに
休みの日に旦那と連れて行くと、すごく楽しそうに同じくらいの月齢の
赤ちゃんと触れ合って遊んでいるのを見ると、
もっとたくさん、同じくらいの赤ちゃんと遊べる時間を作ってあげたいなぁと思っているのですが、
同じ官舎には今、同じくらいの子が全くいなくて、この近くに知り合いすらいないので
ママ友を作る機会がありません・・・
私が結構人見知りをするタイプなので、すでにグループになっているママさん達のところに
入っていくことができません。。
児童館なども行ってみましたが、みんな友達同士で遊んでいるので
一人ぼっちが辛くて行けなくなってしまいました。
みなさんは、どのようにしてママ友を作っているのでしょうか?
また、一週間にどのくらい、他のお友達と遊ぶ機会を作っていますか?

同じくらいの赤ちゃんが大好きな息子なので、もっとたくさん遊ばせて
あげたいのに、私にママ友がいないからずっと2人きりで可哀想になってしまって・・・
最近はハイハイもつかまり立ちもして、狭い部屋では物足りないような
気がしています。
広い場所で遊ばせてあげたいし、近所のママさんたちともお友達になっていろいろお話して私もストレス発散したり
したいんです。。
人付き合いが下手なので、悩んでいます。。
アドバイス、お願いします。

いつもこちらで助けていただいています。
宜しくお願いします。

現在9ヶ月になる男の子がいます。
近所にママ友がいなくて、どうしたらお知り合いになれるか悩んでいます。
実家(自宅から車で30分程度)のほうには、幼馴染のママ友が何人かいるので、
週に1回程度、遊びに行っています。ただ、交通費など考えて、あまり毎日行く訳にもいけません。
現在住んでいる官舎の近くにママ友がいないので、週4日は家で
子供と一日中2人きりです。
散歩は午前中、近くの公園まで行ったりするのですが、公園...続きを読む

Aベストアンサー

私も似たような感じでした。
無理して児童館や公園にも行きましたが、ドッと疲れるだけでママ友なんて出来ませんでした。
もう疲れるだけでしたので、子供と二人でずっと遊んでいました。

そして、子供が2歳になった4月から幼稚園のプレ教室に週1で通ったら、ママ友出来ました。

お子さんが9ヶ月でしたら、無理してママ友作る必要なんてないと思います。
プレ教室でお友達になったママたちも
「公園なんて面倒臭いから行った事ない」
「外遊びは買い物だね」
「習い事を頑張ってる」
なんて人がいっぱいでしたよ。

ですので無理は禁物です。疲れるだけですから。

Q対人恐怖症を治療してくれる機関

自分は学生の頃から対人恐怖症を持っています。
発症時期は高校生の頃、別にいじめられたわけではなく、
自分の被害妄想が原因によるものだと今では思っています。
常に相手が自分をどう思っているか気になり、自分の判断、考えで
行動しているというよりも、相手の視線、思いによって動かされている状況です。
全く自分に自信がなく、”自分”という確たる芯がありません。

それでも高校、大学と対人恐怖症とうまく付き合いながら時に立ち向かい
時に逃げ、何とかだましだまし過ごしてきました。
しかしながら現在27歳、仕事をしながら自身の対人恐怖という
症状と向き合い、立ち向かっていくことに限界を感じています。

そこで質問なんですが同じ悩みを抱える第三者と交わりながら対人恐怖症を治療していくような
良い機関があれば教えていただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは
同じ対人恐怖症を抱える人と一緒にということではないんですが、
たくさん同じ対人恐怖症の人が通っていて、効果があるところなら知っています。
一対一もありますが、集団でやる時があるので、同じ症状の人がたくさんいて、みなさん楽になっているのを見て、勇気づけられました。

対人恐怖症に限らず、神経症ってだましだましやっていても、いつかは追いつめられてしまいますよね。

そこの先生はかなりの腕を持っていて、対人恐怖症の人ならすごく効果がありますので、参考にしてみて下さい。
私もよくなることができましたし、対人恐怖で苦しんだ分を取り戻せるといいですね。

参考URL:http://www.mind-artist.com/

Qママ友との関係について。 何となく仲良くなったママ友4人で子供をいつも遊ばせています。 年中です。子

ママ友との関係について。
何となく仲良くなったママ友4人で子供をいつも遊ばせています。
年中です。子供の内訳は男3女1です。

息子はこの中の男のお子さん一人と特に仲が良く、相手の子もそう感じてくれているようです。

そして息子がその子をうちび招きたい様なのですが、一人だけ誘うのは問題があると思いますか?
4人も一度に家に招くのは私自身キャパオーバーです。

これまで何度も家に呼びたいと言われているのですが(相手の子にも声をかけている)これまで曖昧に濁してスルーしてきました。

できれば息子の意向もあるので一人だけご招待したいけれど、そういう事によって不和がおこるようなら何とかしてスルーしていくしか無いかなぁ...。とも思います。
男女比の関係で、一人の女の子ママはあまり気にしないだろうなぁと思いますが、男の子ママは気になりますかね?
4人グループで2人で遊ぶのは有りですか?

子育ての先輩、どうぞ教えて下さい。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。お子さんお友達に人気でいいですね!他のお友達の気持ちまで先回りして考える必要はないと思いますよ。もしあなたの想像通りにヤキモチ焼いたりしたとしても、そういう気持ちに直面するのも子の情緒の成長には大事だと思います。それにそれをフォローするのはお友達の親ですし、年中なら話してわかる年です。もちろん二人きりで遊ばせたことに悪気はないことを言ってあなたがフォローする必要もありますよ。ママ友へは「子供が遊びたい、招きたいと言った」でいいと思います。加えて「恥ずかしながら我が家が狭いので4人も呼べなくって^^;」と笑いにかえて言ったっていいと思います。うちも幼児4人も呼べません(笑)。

グループで女の子一人なら、別の女の子グループと実は遊んでることだってあるのでは?とも想像できますが。女親の感覚でどうしてもグループ単位で人間関係考えがちですが、女の子と違い男の子はこれから成長と共に群れへのこだわりなく人間関係自分で形成していきますよ。
人の気持ちをよく考えているお優しいお母さんだと感じました。だけど別に仲間ハズレしてる訳ではないんですから、お子さんの意志大切にして欲しいなって思いました。

お礼ありがとうございます。お子さんお友達に人気でいいですね!他のお友達の気持ちまで先回りして考える必要はないと思いますよ。もしあなたの想像通りにヤキモチ焼いたりしたとしても、そういう気持ちに直面するのも子の情緒の成長には大事だと思います。それにそれをフォローするのはお友達の親ですし、年中なら話してわかる年です。もちろん二人きりで遊ばせたことに悪気はないことを言ってあなたがフォローする必要もありますよ。ママ友へは「子供が遊びたい、招きたいと言った」でいいと思います。加えて「...続きを読む

Q対人恐怖症

僕は最近対人恐怖症であることが分かり、家族にも相談し日赤病院に行くことにしたのですが、対人恐怖症の書き込みを見る限り、本当によい先生はそうはいないと書いてあり、これから行く日赤病院で治すことが出来るのかが不安です。大概の病院は悩みを聞いて薬を出すだけのことが多いと書いてあり、また対人恐怖症は根本的に治さない限り治らないとも書いてあり、もっといい方法はないのかと思います。親は家族とは普通に喋れるし、普通に生活は出来ているからたいしたことはないし人生であることと言っていますが、自分にはそんなたやすい悩みとは思えないし、たやすい悩みなら何年間もこの症状に悩まされてはこないと思います。だからこそ、自分と同じ境遇に置かれ、それでも対人恐怖症を克服された方にお聞きしたいです。自分が対人恐怖症を経て、何が最も対人恐怖症に対して効果的でしたか。どんな治療が良いのでしょうか。この答えは対人恐怖症に悩み克服された方だけにお聞きします。

Aベストアンサー

多分、メンタルヘルスで再度質問された方が、貴方様が求める回答が得られやすいと思います。私も対人恐怖症を診断はされませんでしたが、人と話したり一緒に過ごすことが非常に怖かった事があります。今は大分落ち着きました。今になって分かることですが、私には要領が悪いという劣等感がずっとあり、それを他人に知られたくなくて、そんな風になったのかなと思います。これを気が付かせてくれたのも、メンタルヘルスへ質問させていただいた事がきっかけですので、そうぞ一度質問なさって下さい。

Q3歳の息子がいます。 今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。 主人はそのママ友の

3歳の息子がいます。
今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。

主人はそのママ友の家に行くことに反対しています。
なぜかというと、そのママ友の家には戦隊もののグッズが沢山あるのですが、うちは1度もそういう番組を見せたことがありません。
どちらかといえば教育に力を入れたい主人なので、そのママ友の家に行くと、戦隊もののグッズが欲しくなったり、番組を見たいと言い出すのでは、、と言うのです。
私は自分の子供を見ていて、普段からこれが欲しいあれが欲しいと言う子ではないので、友達のお家で戦隊もののグッズで遊ぼうが、番組を見なかったらそのまま忘れてしまうんじゃないかと思っています。
とは言っても初めての子育て、そう上手くはいかないものだというのも承知の上です。
そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃のように今どきテレビのないご家庭で育った姉弟もいましたよね。そうやって純粋培養するのもひとつの育て方だと思います。

しかし、幼稚園に、しかも3年保育でかよわせているということは、ある程度の社会性を身につけてほしいとお考えなのではないかとも感じました。実際、お子さんはいずれは、いろいろなお友達を通じていろいろな娯楽を知ると思います。だったら、それは知るがままにして、早いうちから、自分の家庭ならではの価値観を教えていったほうがいい、というのが私の考え方ではあります。

「自分だったら絶対に戦争に行きたくなる」「自分だったら家族を傷めつけた敵を殺したくなる」、そうメディアで公言した有名人でガチガチの反戦主義者を私は最低でも2人見かけました。戦争をしたくなるのは人の本能だと思います。そうであれば、いかにしてその本能をコントロールして戦争を回避できるのか、戦隊もののどこがカッコよくて、どこを現実と離して考えるべきなのか、そういうことを教えていけばいいと思います。

また、単にオモチャを与えたくないというだけのことなら、お誕生日など、特別な機会まで我慢させるとか、オモチャよりももっと楽しい外遊びや文化的な遊びを存分に紹介するとか、そういったことに力を入れればいいです。

さらには、自分の価値観に近いご家庭も見つけておいて、お子さんが不公平感を抱いた際には、「こっちのお友達は確かにこういうオモチャを持っているけれど、あっちのお友達は、うちと同じように暮らしているでしょ」と言ってあげるといいです。しかし、自分とは価値観の違うご家庭も立派な人間なわけですから、価値観が違うというだけで否定するような雰囲気が生まれないに越したことはありません。

隔離しておくよりは、人は人として認めたうえで、人よりも魅惑的な家庭にするのが望ましい教育だと、私個人は感じているのですが。魅惑的な家庭にするための親の努力も問われるのですけれどね。

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃...続きを読む

Q対人恐怖症

はじめまして。僕は対人恐怖症です。人に話し掛けるのが恐く緊張してしまいます。最近は、家族にもこのことを話し、少し楽にはなりました。でも家族は対人恐怖症のきつさをわかってくれません。自信がないだけと言われ、みんなこういうことがあるとも言われました。しかし、自分が悪くなったのは、周りに自分のような悩みを持っている人が自分しかいなくて、更にそれが不安になったからでもあります。最近インターネットで対人恐怖症のことも調べ、自分の過去の何が原因でこうなったのかもわかってきました。だからこそこのままにして置きたくはないのです。早くこの自分の無意識に起こる症状を治したいです。だからこそ、お聞きしたいです。これは対人恐怖症を克服されたまたは治された方、闘っている方だけにお聞きしたいです。どうやってこの対人恐怖症を治されましたか。また治していますか。どの病院やどんな治療法が最も効果的でしたか。今までの経験から教えて下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は入院までしました。数々の心ない精神科医に出会い、医者不信になり2年間の引きこもりも経験しました。20歳前後のことです。今28歳の私は大変元気に活動しています。自分に合っていたのは森田療法でした。またこの医学療法をみんなで勉強する、生活の発見会(NPO法人)へ参加し続けたのも大きかった。非営利団体であり、宗教とかではありません。一度HP覗いてみてください。

参考URL:http://www.hakkenkai.gr.jp/

Qママ友いじめって

ママ友いじめってだいたいが嫉妬と妬みでいじめられている本人にはほとんど原因がないことが多いようですが本当ですか?

Aベストアンサー

過去の経験からすると 本当です。
私は基本つるまない方なので
ほとんど被害に合った事はありませんが・・・
理由なんか なんでも有りですね。
・見た目が可愛い
・家族旅行で 自分達より遠くに行った。豪華なホテルに宿泊した。
・旦那さんが 昇格した
・子供が 貰い物でも 高い服着てる・・・
等々

私も 一時 悪口に付き合わないとか
ハブいてる人と遊んだとか 言われましたけどね。

自分をしっかり持っていれば 大丈夫ですよ。

Q対人恐怖症の友人が治りたいとは?

今、高校2年生の男子です。
自分もどちらかというと人見知りなのですが、最近知り合った友人が対人恐怖症です。人見知りと対人恐怖症ってどう違うのかわかりません。治るとはどういう状態なのでしょうか?元々はいじめが原因のようなのですが、対人恐怖症になる前の状態に戻ることが治るということなのでしょうか?対人恐怖症の人は、治ったら何がしたいのでしょうか?治らなければ一生行動というか自分を変えられないのでしょうか?

Aベストアンサー

対人恐怖症というのは拒否回避欲求がこうじた結果だと私は認識しています。
しかし対人関係に不安がある人にも賞賛獲得欲求はあるとされています。
※拒否回避欲求・・・他者から蔑まされたくない、拒絶されたくないという心理
 賞賛獲得欲求・・・他者より抜きんでていたい、賞賛されたいという心理
本当は他者から自分の存在を認められたいが、過去のいじめが原因となって不安が高まり対人恐怖症に陥ってしまったのが、お友達の現在の状態なんだということです。
つまりお友達は他者と関わらないことで自己防衛をしているのです。
治ったら何がしたいのか?
それは社会の中で自分の立場を安定させたいのだと思います。
自分の居場所を確保するとも言えます。

Q江角マキコのママ友いじめ

17年くらい前は「ママ友」 って言葉はありませんでした。

実状はあったかもしれません。(公園でデビューって言葉はあったので)

ここ最近、ママ友って言葉をよく耳にしますね。

マスコミでは、江角マキコが長嶋一茂さんのお宅に落書きと穏やかでないですね。

義理の姉も少し、経験があるようです。

子育て中のママさん、ご経験ありますか。また、見てしまったことありますか。


*江角さん、お子さんをご出産されて、すごく綺麗になられて好きでしたが、
 本当なんでしょうか。

Aベストアンサー

#1です。

>私のイメージは高学歴のママの中でご主人の年収やらで、仲良くしていたのが上手くいかなくなるイメージがありました。

当たらずといえども遠からずですね。確かに年収なんかで判断して近づいてくる人もいます。職業を聞かれ、言うと急に親しく話しかけてくる人など。質問者さんの義姉さんとは少し違う環境のようですが、学費や寄付金が高額で、学のない成金の子供を受け入れる私立はちょっと特殊なんですよね。本当に典型的。そういう現金な価値観で徒党を組み、くだらない対立をするのは、たいてい低学歴の成金か、成金と結婚した低学歴の専業主婦です。彼女たちは一生懸命、旦那のふんどしで勝負しようとしますからね。自分自身に価値がないと自覚しているからなのか、PTAというステータス(笑)に執着するのも特徴です。

まぁ、私も子供が入学当初はそういう奥様方とも食事などしに行ったことはありますが、会話がつまらなくて拷問かと思いました。この世で一番強い武器は金銭ではないということに気が付いていないから、価値観が崩壊してるんですよね。知性もない。向上心もない。

わたしはそーっと離れましたけどね。付き合っていても時間の無駄なので。みな言葉にはしませんが、同じように考える母親は、同じように上手く離れて、巻き込まれることなく適当な距離を保っているようですよ。そして「子供のため」の有効な情報交換に時間を費やす。絶対深入りしないわと気負いすぎないように。賢く立ち振る舞えば、本当にいいママとの出会いもありますから!

#1です。

>私のイメージは高学歴のママの中でご主人の年収やらで、仲良くしていたのが上手くいかなくなるイメージがありました。

当たらずといえども遠からずですね。確かに年収なんかで判断して近づいてくる人もいます。職業を聞かれ、言うと急に親しく話しかけてくる人など。質問者さんの義姉さんとは少し違う環境のようですが、学費や寄付金が高額で、学のない成金の子供を受け入れる私立はちょっと特殊なんですよね。本当に典型的。そういう現金な価値観で徒党を組み、くだらない対立をするのは、たいて...続きを読む


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