幼少時から人見知りするオドオドとした性格で、よくいじめられました。大人になってからも人づきあいが苦手で、対人関係が平身低頭か攻撃的かと極端なため、自分自身がへとへとに疲れるか、相手を怒らせてしまうかで人間関係が長続きしたことがありません。
当然ママ友もいず、孤独です。
子どもは同じような性格になってほしくないという思いから、地域の子育て支援センターなどに出かけていますが、ママ友ができるどころか、自分とほかのお母さんを比べては、劣等感を感じてしまい、こんな自分は変な風に見られているに違いない、仲間外れにされるに違いないと被害妄想に陥ってしまいます。がんばって出かけているのに、ますますつのる劣等感と被害妄想を繰り返しているうちに、他人のいい面が見えなくなってきて、人間不信のかたまりになってしまいました。いつも他人に悪口を言われているような気がします。
劣等感の裏返しか、自分の子どもと他の子をいつも比較してしまうので、他の子が同じ場所に来るとイライラしたりします。
地域の行事に参加するのもいやでたまらないのですが、避けて通るわけにもいかず辛いです。もうすぐ子どもの日の祭りがあり、今から不安です。
こんな母親では子どもがかわいそうです。
この性格をなんとかしたくて、精神科や行動療法にも通いましたが、あまり効果がありません。
自分で心理学を勉強したいのですが、自分のような者はどこで、どのように学べばいいのか、さっぱりわかりません。
本当にどうしたらいいのか、悩んでいます。

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A 回答 (6件)

うーんと、まず、あなたが思っているほど、他人はあなたに関心がないから!


そこが前提。
自分や子育ての事で皆、いっぱい。いっぱい。
人のアラを探して意地悪するほど暇じゃありません。
というか、そんな事をするような低俗な人物と関わり合いにならないで宜しい。
そんな奴は無視すればいいんです。
私は、ムリにママ友を作る必要性はないと思いますよ。
自分にマイナスでしかないなら要らんでしょ。
地域の支援センターでも公園でも、子供を見ていれば十分です。
目が離せるほどになれば、本でも読んでいればどうですか?
ママ友がいれば情報交換が出来て、便利だけど煩わしい事も多いハズ。
必要な事は、保健センターの職員とか、保育園とかに聞けば済みます。
それに、子供が1歳ならママも1歳。
ゆっくり手探りで我が家の子育てを探して行けばいいです。
家庭が明るいのが一番。
どうせ、子供は5才ぐらいまでは、例え集団に居ようと一人遊びが中心です。
あんまり教科書どうりにすすまないと!とか
標準でないと!と思っていたら、子供を見失いますよ。
子供が元気ならそれが一番です。
ね、お母さん!
地域の行事も、遠くから見ていればOK!
ムリに中心に行かずに、仕事を頼まれたり、気付いたら手伝う事から始めれば大丈夫。
おとなしい人なんだな。と思われる程度です。
口数が少なくても、目があったらニッコリ。
分担された仕事は責任を持ってする。
これで十分、上手くいきますよ!
ちょっと寂しいなら、ここで育児相談でもする所から!
スーパーのレジのおばちゃんだって、通って挨拶しているうちに
話せるようになって楽しくなりますよ。
まあ、あんまり無理せず、出来る所から、楽しんでかな!?
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この回答へのお礼

5gatu2009さん、回答ありがとうございます。

私の場合は、人に見放されなくないという思いが強すぎて、仲良くなるのを自分から避けているので、ほとんど自分の被害妄想です。おっしゃるように、意地悪な人はそんなにいないと思います。

地域の行事、ムリに中心に行こうとするからしんどいのかも知れませんね。
できるところから、ムリなくやっていこうと思います。

お礼日時:2011/04/30 16:24

はじめまして。



お子さんの事を一生懸命考えていらっしゃるお母さんですね。
最近「ママ友」うんぬんって言われてますが、「ママ友」なんて本当に必要でしょうか。
私は現在2児の母ですが、長男が幼稚園に行くまではまともな「ママ友」はいませんでしたよ。
一度頑張ってママ友を作ろうと思ったんですけど、たまたまその時のお母さん方は決まったメンバーとしか話をしない人達ばっかりだったので、玉砕して帰ってきました。
質問者様が「この人と仲良くなりたい」って思う人が現れたら、その時にその人とお友達になる工夫をしてみてはいかがですか?

お子さんがおいくつかはわからないのですが、もしお子さんに外遊びをさせたいのに、どうしてもお外にお子さんを連れて行ってあげられないという事があるとすれば、それこそ市に相談して保育所に入れてもらう事はできないでしょうか。

ご自身にいじめられた経験がおありなら、どうしても他人の顔色なんかが気になってしまいますよね。
私自身もいじめられた経験があり、人からは人見知りをしない気さくな人と思われていますが、実は人の顔色をそっとうかがってしまう所があるので、質問者様のお気持ちはわかります。
地域の行事もどういった形で催されるのかがわかりませんが、お子さんがどうしても出たいという事なら、ご主人に付き添いをお願いする事はできませんか?
私は子育て支援センターの類に行った事がなく、どういったことができるのかがわかりませんが、そういった所で相談に乗ってはいただけないのでしょうか。

質問者様がお子さんの事を考えてどうにかしないと、と思われるのはとてもすばらしい、子供思いのやさしいお母さんだなと思います。
でもあまり思いつめすぎてお母さんがしんどくなってしまうと、お子さんが心配しますよ。
「いまどきの情報」に振り回されないで、そして頑張りすぎないで下さい。
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この回答へのお礼

obachan57さん,回答ありがとうございます。
無理してまでママ友を作る必要がないのはわかってるのですが、やはりいつも一人ぼっちの疎外感を感じながらの子育てがとても辛いのです。
とはいうものの、仲良くなれそうだと思う人がいても、この人からもどうせ見放されるというような被害妄想がいつもあります。疎外感もつらいし被害妄想もつらいしのジレンマです。
 
おっしゃるように、がんばりすぎないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 16:16

自分とよそのお母さんを較べて劣等感をもつ・・どういう点についてでしょう。


ひとりの男性に愛されて、結婚して、ちゃんと子供を育てているのに、
他人に対して引け目に思う事がなんかないですよ。
他人をうらやんでばかりいる劣等感の強い人と友達になりたいと思う人がいるでしょうか?
質問者様だってきっと人に負けないいい所が沢山あるはずなんですけどね・・。
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この回答へのお礼

jun-rikoさん、回答ありがとうございます。

私は、自分のほとんどすべての点において、劣等感を持っています。生まれ育ち、学歴、職歴の乏しさ、容姿、服のセンス、料理の腕、家事の手際の悪さ、などきりがありません。
人とすれ違っただけで、人と比較して劣等感をいつも感じています。
自分に全く自信がないのです。

人に負けないいいところ‥ さがしてみます。

お礼日時:2011/04/30 16:16

こんにちは。



結婚しても、子供を産んでも、自分の性格はなかなか変わりません。
「妻」や「お母さん」になったからといって、
本質的な部分が突然変わる という人はいないと思います。


>対人関係が平身低頭か攻撃的かと極端なため、
>自分自身がへとへとに疲れるか、相手を怒らせてしまうかで人間関係が長続きしたことがありません。

おそらく、今まで色々嫌なことや辛い目にあったことがおありだったのでしょう。
そして、「こんな性格だから…」とご自分を責めてこられたのでしょう。

そして今は「お母さんになってまで、また人間関係で苦労するのはやりきれない」
「自分のせいで子供が嫌な思いをすることになったらどうしよう」
という所にいるのかな と思います。

今あなたは「ママ」という立場なわけですが、
自分自身の友達(いわゆる「ママ友」)を特に積極的につくる必要はないと思います。
勿論、子供の母として、子供の日祭りの手伝いをしたり、
子供が遊び場で安全に遊べているか見ていたり、
そのような物理的な役割は果たすべきでしょう。
しかし、裏を返すとそれだけで十分で、
特にその場で「自分の仲良し」がいる必要はないと思います。

自分自身が「寂しい」「孤立感に耐えられない」ということはあると思います。
けれども一方で、「深入りするとまた揉めてしまいそう」という心配があるのなら
わざわざ入り込む必要はないのではないでしょうか。

これが学生の友人関係や職場関係などのご質問だったら、
「もっと自分を変えて、周りと協調したほうがいい」などというアドバイスもアリだと思います。

でも「お母さん」という立場になると、
「自分と周りとの協調」というものはある程度捨てて、
ご自分の心の安定を優先し、あくまでも「子供」が主役の世界を見守る 
というスタンスにあっても良いのではないかと私は思います。

あなたが今所属している所は「子供」が主役の世界です。
そこで、自分自身の問題にこだわり続け、自分がメインとなって悩み続けても、
辛いだけではないでしょうか。

私自身も、あなたと同じように人間関係が苦手でした。
そもそも友人も少なく、誰とでも気軽に話せる というタイプではありません。
子育て期間は、「正直この人と独身時代に会ってたら絶対仲良くなれないわ」という人とも
表面上は付き合わなくてはならない場合があります。
男の人などは「別に話さなきゃいいじゃん」と気楽に言いますが
そうも言ってられませんよね…。

そういう時は、私は本当に必要最小限は話して、ニコニコするのみにして、
聞かれたことにはきちんと答えて、後はフェイドアウトしてました。
どうやったら仲良くなれるか ということにエネルギーを割くのは無駄なので
「いかに接点を少なくできるか」と考えていました。

ただ、その場では失礼のないようにしていました(自分がそう思う範囲でですが)。
「やることはやったんだから、これで失礼します」みたいな感じですかね。
「ママ友」はとかくダベるのが好きなのですが ^^;
そういう時はすぐフェイドアウトしてました。
おそらく、
「変わってるわね~ 暗いね~」と言われていたでしょうね…^^;
でも、別にそれでいいと思います。
「変わってる人だけど、やることはやってくれる」という印象で
私はOKと思っていましたから。
やるべきこと以上に深入りして、失言したり、嫌な思いをしたりするのなら
「あの人は変わってる」「でもやることはやってくれる」という印象のほうが
ずっといいと思いませんか?  

自分がフェイドアウトすることによって
子供も、他の子と遊ぶ時間が減りそうですが
それは本当に幼稚園時代などまでです。
学校に上がれば、親がフェイドアウトするかしないか なんてことは
子供の世界には全く関係がなくなります。

おそらくあなたのように
「馴染めない」「自分の性格がなかなか変えられない」と悩んでいるママは
多いと思います。
けれども、それはもう今は一旦肩から下ろしていい荷物だと
私は思います。

どんな人でも、「親」となった以上は
自分自身の問題で目がくらんで立ち止まっているよりは
ある意味「この私で勝負よ」とどーんと開き直っていいのではないかと
私は思います。
あくまでも「子供」がメインの世界を
自分はサポートする 見守る という立場さえ忘れなければいい、
というよりも 自分がメインになってこだわるよりは
むしろそのスタンスでいるほうがお子さんのためにもいい と私は思います。

どうかお子さんとのんびり、楽しく生活をしてください。
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この回答へのお礼

joraiさん、回答ありがとうございます。

今子どもがまだ一歳半で、子どもがどう育つかはすべて自分にかかっている‥と肩に力がはいりすぎてたのかもしれません。おっしゃるように、自分がメインではなく、子どもがメインであること、忘れないようにしたいと思います。

でも、寂しさに耐えられないと思う時もあります。

この私で勝負よと言える自分でないと、人づきあいは難しいとも思います。

のんびり、たのしく、あせらずに少しずつ自信が持てるようになれるといいなと思います。

お礼日時:2011/04/30 16:32

〉子どもは同じような性格になってほしくないという思いから、地域の子育て支援センターなどに出かけていますが、



別に無理して子供の為と思って行かなくていいのでは?
そうゆう場所で不安にかられ、色々な事を考えて落ち込む母の姿を子供は感じ取ってしまいますよきっと。

自分でそこまで自分の性格を理解してるなら私なら家で子供と遊んで楽しい姿をみせるかな?
ママ友ってそんなに必要なのかな?
話しを聞いてもらうなら自分の事をよく知ってる旦那さんもいるし。
あんまりこんな性格じゃと自分を責めないで!
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この回答へのお礼

ksmm0261さん、回答ありがとうございます。。

確かに、私の不安を子どもは感じていると思います。
ムリして出かけることは、かえって逆効果かもしれないとも。

自分を責めないように、気楽にいけたらいいなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 16:36

3mamitan8 さん、私は母親ではありません。


ましてや彼女もいない人間なのでアドバイスできることはないかもしれません。

ただ、子育てを辛いと思って欲しくないです。
私もよく他人と自分を比較し、劣等感で死にそうな思いをします。
会社の先輩からは、「他人と自分は比べなくていい。
みんなそれぞれ違うんだから、自分は自分でやればいい」と言われます。
ポジティブに考えることが大事です。

子供は親が何も言わなくたって育っていくものです。
親はその手助けをする存在だと思っています。

女性の集団行動主義は良く分からないので、他の回答者さまにお譲りします。orz
私は一生結婚できないかもしれませんが、3mamitan8 さんには
お子さんがいるんですね、うらやましい。
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この回答へのお礼

₋IXTLさん、回答ありがとうございます。

私もおなじで、劣等感で死にそうな思いのときもよくあります。
今の等身大の自分を認めてあげなさい‥とよく言われるのですが、
なかなかできないでいます。

おっしゃるように、人はそれぞれみんな違うし、自分は自分なんだと本当に思えたら、どんなにか気持ちが楽になるかと思います。

お礼日時:2011/04/30 16:45

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Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
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外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
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こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
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自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
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ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
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こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
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私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
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あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

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わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
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Q対人恐怖症が治った人のおすすめ治療方法

対人恐怖症(医者によっては社会不安障害とも言うと思います)が治った、または改善された人に質問です。

どのような方法で対人恐怖症、社会不安障害を克服できたのですか?
自力でも他力でも治療方法を教えてください。

私は対人恐怖症や社会不安障害と診断されてきました。
安定剤を飲んでも一向に対人恐怖症の症状は良くならず、辛酸を舐めています。なぜ自分だけがこんなに苦しまなければならないのか、産まれてきた意味を見いだせません。
ほんとうにきついです! 同じ対人恐怖症で苦しんだことがある人ならよくわかると思います。
この世から人間がいなくなることはあり得ません。自分の対人恐怖症が治ることがない限り、一生この苦しみは続くと思います。

でも、世の中には対人恐怖症、社会不安障害が良くなって、楽しい人生を送れるようになった人もいると思います。
そういう対人恐怖症克服の先輩たちはどんな方法で、どんな心構えで症状を治していったのが知りたいです。

治った病院や施設、機関や、こういう考えで克服できたなど悩める私に教えてください。

Aベストアンサー

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障害と言われたのなら、自力で治そうとするとジレンマに陥って落ち込んでしまうので、専門家の力を借りてください。
自分の問題なので、独力で治そうとする意志と決意は必要ですが、焦ったり不安に陥ったときに、よけい不安や症状を強化してしまう恐れがあるので、ぜひ力を借りてみてください。

安定剤を自分も飲んできましたが、まったく効果が出なかったです。
治すにはもっと根本からやらないといけないです。

自分が対人恐怖症が治ったのは、そういう信頼できる実力が高い心理療法士のお世話になったからです。
無意識レベルに対人恐怖症の原因がへばりついているから、どんなに意識で努力しても、なかなかうまくいかなかったですよね? 無意識(意識下)にどうしようもないマイナスの感情や不安が鬱積して、反射神経回路に対人恐怖症が入り込んでいました。
神経症がどんなに努力をして気合いを入れても、しょせんは表面上をなぞるだけで、意識下には届かないです。だからジレンマに入り込んで、落ち込んでうつ状態になったり、気力が続かなくなります。
理由があって対人恐怖症を発症しているのですが、実は恐怖というのは人間を守るために必要な行為ですよね。
恐怖感、警戒感ゼロの生き物は生きていくことができません。
だから、あってしかるべきなのですが、問題はそれが行き過ぎていることに神経症の問題があります。
恐怖や警戒感、自意識がそこまでなってしまったことには、必ず理由があります。僕にもそのルーツ分析をして、ちゃんと発見しました。
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参考URL:http://www.mind-artist.com/

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

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Q親の人付き合いの程度は子どもの人間関係に影響する?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
どこかに出かけるとしても、買い物も映画も食事も一人で平気です。
今のところ、一人で行動することに不便はないのですが、親が人付き合いを全然しないのって、子どもには影響が出るんじゃないかと心配です。

私は人付き合いが苦手ですが、少ないながらも一応友達はいます。
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私の母は私とは対照的に人付き合いが好きで、家にもよく友人を招いたり、私を連れて母の友人と一緒に出掛けたり、友人の家に遊びにいったりしていました。
ママ友も多くて、母が同級生のお母さんと先に友達になってきて、後から私と同級生が友達に…なんてこともよくありました(普通逆ですよね)

対して、私の従妹の母、母の義妹(父の実妹)は人付き合いが全くダメで、友達も全くいない状態で従妹を育てたのですが、従妹もやはり全く友達がいないんです。
もちろん個人の性格もあると思うんですが、やはり母親の性格や生活が、子どもに影響するんだなと思いました。
学生時代、どこの学校にも一人はいると思うのですが、ちょっと変わっていて友達がいないタイプの子は、その子のお母さんもやはり変わっていて友達がいない…というケースを何回か見てきました。

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人付き合いが嫌いなお母様方、お子さんの人間関係はどうですか?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
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毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q幼稚園をやめさせたい…

私は少し精神の方で病気を持っているため
鬱傾向があります。

ちょっとした事ですぐに落ち込む性格で、それを隠していますが
幼稚園の送り迎えがとてもとても苦痛でもう限界がきています…。

子供の話しを混ぜた世間話をするのがとても苦手で、
母親として園のお母さん方と話をするのが苦手なんです。

頑張って話しかけても、会話が上手くいかなくて変な人と思われてそうで辛いです。

一人仲良くしてくれるお母さんがいますが、
その人は噂話や悪口ばかりで疲れます。
私の悪口も、言ってるかもしれません。


今日は園の送迎時に孤立していて、全てが虚しくなり、
帰宅してから、泣いてしまいました。

そしてもう幼稚園をやめさせたいと強く思ってしまいました。
それか、他の幼稚園に転園させたい、今いる場所から引っ越して
知り合いが誰もいないとこにいきたいとか
もうマイナス思考のスパイラルに陥ってしまいました。

毎日人の顔色伺いながら、挨拶したり
頑張って話しかけたりするのは、限界になりました。

だけど、幼稚園やめさせても小学校が一緒の子が多いので、
小学校で会ったら気まずいなとも思います…。

私はどういう風に割り切っていけばよいでしょうか…。

先輩ママさんや、同じ事で苦しまれたことのあるママさんなど
アドバイス頂けたら嬉しいです。

私は少し精神の方で病気を持っているため
鬱傾向があります。

ちょっとした事ですぐに落ち込む性格で、それを隠していますが
幼稚園の送り迎えがとてもとても苦痛でもう限界がきています…。

子供の話しを混ぜた世間話をするのがとても苦手で、
母親として園のお母さん方と話をするのが苦手なんです。

頑張って話しかけても、会話が上手くいかなくて変な人と思われてそうで辛いです。

一人仲良くしてくれるお母さんがいますが、
その人は噂話や悪口ばかりで疲れます。
私の悪口も、言ってるかもしれません。


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Aベストアンサー

あなたはご病気なのでしょう?
ならそのまま「病気の人」で通せばいいじゃないですか。
「ワタシ、病気でーす!」てなもんですよ。

実際に、その幼稚園の先生にご自分のそういう心の状態を

話して、むっつりするかもしれないとか
もしそのために情報が自分に伝わらないことがあったら
サポートしてくれないか、とか言っておいてもいいんじゃないですか?

まわりのお母さんたちにも言っておいてもいいですよね。
>一人仲良くしてくれるお母さんがいますが
この人などにちょっと言っておけば他の人にも伝わっていいんじゃないでしょうか。
言えればですけどね。
それも別にむりむりじゃなくてもいいんですよ。

病気じたい好きでやってるわけじゃなし。
もし病気が理解されなかったら「変わった人」をやってればいいでしょ。

昔から、いろいろ変わった人はたくさんいて
「普通の人」から見ると変わった生活をそれなりにしていたものです。

逆にそういう人たちは「普通」と違うことを堂々とやっているので
どこか畏怖の念すら周りからもたれ、尊重されることさえあったものです。

現代は他人と違うことをすごく怖がりますよね。
それは実に愚かなことだとおもいます。
別にほかの人達と違っていても
とって食われるわけじゃなし
天地がひっくり返るわけでもありません。
いじめはないのでしょう?
もしあったらまたその時点で考えたり
また相談したりしたりすればいい。

「普通の人」だって100%自分の生活や生き方に自信があるわけじゃありません。
本当に100%自信があるとしたらそれは本当の病気です。

生きるには絶えず警戒と用心が不可欠なわけですからね。
これじゃまずいんじゃないかっていう意識がないと
生きのびることができないわけです。

不安はその警戒警報みたいなもので
それは生きようとする意欲のなせるものだと私は考えています。
不安こそ生きる情熱といってもいい。

不安のない人はいません。
だから皆、群れたり、他のまねをしてみたり、他にみせびらかしたり、他をいじめたりするんですね。
その反対に他に「優しく」するのも同じことなんです。

変ないいかたですが
どうか元気に病気やってください。

先輩ママさんじゃなくてただのおやじからの一言でした。

あなたはご病気なのでしょう?
ならそのまま「病気の人」で通せばいいじゃないですか。
「ワタシ、病気でーす!」てなもんですよ。

実際に、その幼稚園の先生にご自分のそういう心の状態を

話して、むっつりするかもしれないとか
もしそのために情報が自分に伝わらないことがあったら
サポートしてくれないか、とか言っておいてもいいんじゃないですか?

まわりのお母さんたちにも言っておいてもいいですよね。
>一人仲良くしてくれるお母さんがいますが
この人などにちょっと言っておけば他の人にも伝わって...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

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分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q幼稚園(保育園)を辞めた、又は行かせなかった方いますか?

我が家は、僕も妻も「したくない事は無理強いしない」という方針で
上の子もそう育てましたが、幸い1~2回休むと次の日は行ってくれました。
ところが年中の下の子が幼稚園に行きたがらずもう3週間休んでます。
最近は辞めたいと言いだしたので、辞めさせる方向で検討しています。

辞めさせても、夫婦で日中在宅してるので不都合はありませんし、
保育料月3万(補助金があるので実質1万5000円程度)も助かりますが、
心配なのは、来年すんなり小学校に行けるかという事です。

そこで、☆以下に該当する方のお話を聞かせて頂けないでしょうか?
・幼稚園(又は保育園)を途中で辞めさせた方
・最初から幼稚園保育園に行かせずに小学校に行かせた方

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようになります。
毎日の園生活は、どの子もある一定の諦めの上に成り立ってる…そう考えます。
大事なのは、とにかく園生活を送ること…リズムを壊さないことです。
欠席が長引くと、まず行くのはいやになりますし、なんとか連れてきても、それこそ1週間以上休むと園での活動も遊びもガラっと変わっていたり、消極的な子にしたらついていくのも嫌になります。
そこからまた続けて登園したらいいですが、さらにまた休むと、また次の登園の時にはつまらない思いしかしない…お友達関係も、当然いない子は抜きでの遊びが続きますから、久しぶりに来た時にとても輪に入りづらいことも考えられます。

毎日朝になると行きたくないという、そういう子は少なくないです。
ただそこで、お母さんお父さんが「じゃあ休む?」と受け入れるか、逆に「幼稚園には毎日行くんだよ」と無理にでも登園させるか、で拒否になるかならないかはかなり変わってきます。
お子さんが納得するまで…と思われるかも知れません。
しかし、お子さんが一番望むのは、もちろん家にいることです。
園生活を継続的に経験して、「楽しい!」と思えることがない限り、家庭より園を選ぶことはまずないと思います。
お子さんの今の意志を尊重して、休ませるか、将来を考えて、行かせるか。

私は是非、将来を考えて継続的に登園させて欲しいと思います。
毎日来ないと必要な援助も何も出来ないです。
園生活が辛いなら、助けてあげたい。
でもいないことにはどうしようもない、来てくださいとしかいえません。
園での問題は家にいては解決しないんです。

過去数人の登園拒否児を担任しました。
無理にでも登園してきた子は、やがてリズムが出来、卒園する頃までには全く問題なく登園しました。
休みたいときはいつでも休んでいいよ…と、数週間休み続けた人は、卒園までその癖が治らず、学校でも授業が飽きたら保健室に行き、休みも続きがちだと聞いています。

いきなり小学校に行って、上手く行く子はたくさんいると思います。
しかし、一度通った園生活を挫折している、というのは非常に大きなマイナスです。
お子さんの場合、今後の園生活が必要か否か、というより、今園生活を挫折させることが今後かなり響くのではないかと、非常に心配です。
合わないなら転園でもいいですから、継続的に園生活を送ることは一度通った以上絶対必要だと思います。

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようにな...続きを読む

Qパニック障害、軽いうつ、社会不安障害をもつママさんにお聞きしたいです。

現在、パニック障害、軽いうつで通院中の33歳のママです。もうじき4歳になる娘がいます。

保育園の送り迎えを何とかしているかんじなんですが、正直しんどいです。
いろんなママさんたちに、挨拶はできるんですが(顔が引きつっているときもありますが)なかなかお話ができません。
自分が何を言っているのかわからなくなったり、どもっってしまったり、目が合わせれなかったりで、きっと怪しい人になっているような気がします。
家族や両親、仲のいい友達といるときはフツーでいられるんですけどね。
社会不安障害もあるのかな・・。

パニック発作が出て、メンタルクリニックに行くことにしたんですが、今まで生きてきてずっと苦しかったです。
厳しい父、クールな母、素直に甘えれなかったです。妹みたいにぬくぬく甘えたかったな・・・。

ずっと前からなんですが、妙に人が怖くなったり、外に出かけたくなかったり、声を発するのも怖くなったりするときもあります。
周りとのコミュニケーションがなかなかうまくいかなくてそんな自分が情けなくて。
両親に何度も話したんですが、自分に自信がないのはみんな一緒だって、お前だけじゃないって。
存在自体に自信がない!って言ってもわかってもらえないまま時が過ぎ・・・結婚をし、一児の母になってます。

今はお薬をもらって少し落ち着いているんですが、ママさんたちとのお付き合いが気になるところです。
園の行事に参加するのも正直怖いし・・・でも娘に悲しい思いをさせたくないって思いもありますし。
わたしのようなかんじのママさんがいらっしゃったら、どんなかんじで過ごしていらっしゃるのか、いろいろお聞きしたいなと思って書かせていただいています。
保育園の送り迎え、ママさんとのお付き合い、お休みの日の過ごし方・・・など。
長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

現在、パニック障害、軽いうつで通院中の33歳のママです。もうじき4歳になる娘がいます。

保育園の送り迎えを何とかしているかんじなんですが、正直しんどいです。
いろんなママさんたちに、挨拶はできるんですが(顔が引きつっているときもありますが)なかなかお話ができません。
自分が何を言っているのかわからなくなったり、どもっってしまったり、目が合わせれなかったりで、きっと怪しい人になっているような気がします。
家族や両親、仲のいい友達といるときはフツーでいられるんですけどね。
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Aベストアンサー

私も同じ病気を持ってはいますが、元々人付き合いが好きなほうではあるので、人と接することが回復のきっかけになっているような気がするので、ちょっとケースが違うかもしれませんが…。

とりあえず園行事などは「参加することに意義がある」ということで、とりあえず行ってました。他の保護者とのお付き合いも、最低限です。途中で園を変わったのですが、最初の園は特に保護者同士の繋がりが薄くて(園児も少なかったですし)楽でした。保護者会なんてなかったので…。

でも途中から変わった園は保護者会もあり、母親の繋がりもあったので、途中参加の私は結構厳しかったですよ~!
送迎の際話し込むこともそんなに無かったのですが、とりあえず挨拶だけはきちんとしてました。後、子供から良く話を聞くような子供のお母さんに会ったら「いつも仲良くしていただいてるみたいで、よく話を聞くんですよ」などと話してました。そうこうするうちに、少しずつ仲の良いお母さんたちも出来てきましたよ。でもまだランチをしたり…なんて程度ではないですが。(まぁみんな働いているので出来なくても当然ですけどね)

が、私はいつも保育園に遅刻ギリギリで行ってたので、他のお母さんと出くわすことがほとんど無かったのです…。可能であれば遅めの登園・早目のお迎えをすれば、他のお母さんたちと顔をあわせることも少ないし、負担にはなりにくいかもしれません。

休日は…子供が小学校に上がった今でもなんですが、基本的に寝てることが多いです!(^^;)子供には非常にかわいそうな思いをさせてるなぁと思いますが、土日のどちらか1日は今でも必ず寝込みます。
ただ元気だったら買い物などに出かけますよ。公園は、近所だと知り合いの子がいたりして気を使うこともあるので、遠くの公園に出かけたりすることもありました。
誰かと約束をすると、急にいけなくなる(行きたくなくなる?)こともあるので、約束は極力しないようにしてました。

やはりストレスを感じるような人との付き合いは辞めました。それだけでもかなり違います。私は通院を始めて6年目ですが、ようやく最近光が見え始めた感じですよ。

私のパニック発作は、お祭りのような人ごみの中や、公共交通機関のような閉塞的な空間で起こるので、なるべく避けています。お祭りは連れて行ってあげたいとは思いつつも怖いので…。ただお祭り好きな母が子供だけ連れ出してくれるのでその辺は助かってます。

他のママさんたちが「ママ友とランチ」なんて言うのを聞いたら、ちょっとうらやましくはなるんですけどね。でも元々1人で行動するのは嫌いではないので良いかな?と思ってます。お友だちとランチは子供の手が離れてからでもいけますし、家族で過ごす時間のほうが好きなので…。

私も同じ病気を持ってはいますが、元々人付き合いが好きなほうではあるので、人と接することが回復のきっかけになっているような気がするので、ちょっとケースが違うかもしれませんが…。

とりあえず園行事などは「参加することに意義がある」ということで、とりあえず行ってました。他の保護者とのお付き合いも、最低限です。途中で園を変わったのですが、最初の園は特に保護者同士の繋がりが薄くて(園児も少なかったですし)楽でした。保護者会なんてなかったので…。

でも途中から変わった園は保護者会も...続きを読む


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