依存も束縛も病的なのですが離れられない(長文

Question

どうしても私一人じゃ抱え込めなくなってしまい、みなさまの知恵をお貸しください。。

私25女フリーター、彼氏28フリーター、付き合い始めてすぐ同棲しもうすぐ6年というカップルです。

些細な喧嘩をしながらも今まで一緒に生活をしてきて去年の私の誕生日にプロポーズされ、今年の始めにはお互いの両親に結婚する旨を伝え後は両親の顔合わせをいつにしようかとズルズル予定が決まらないままといった婚約の状態です。

そんな中、喧嘩をしてしまいました。
飲食店勤務の彼の週に一度の休日に「その日は予約が入ったから朝から丸一日仕事になった」と。
いつも週一だけの休みを満喫しているので、何かおかしいと思い携帯を盗み見たところ、前の職場の人と男2女2で日帰りでスノボーに行く予定になっていたんです。

以前から私は彼が友達と旅行や、遊びに行くと言われる度に不安になってしまい捻くれた態度をとりブツブツ文句を言ってしまっていました。
それをうざがっていたのも分かっていたので、今回の嘘も私に文句を言われたくなくて黙っていたんだと思います。

ただ、私は嘘をつく＝やましい事がある(スノボーのグループに女の子がいる為）
と頭の中でモヤモヤと不安が膨らんでしまい、彼と物凄い言い合いになってしまいました。彼も自分は悪くないと謝りません

その後彼は実家に泊まり距離を置きたいと別れ話にまで発展し、その時にまた携帯を見たらスノボーに一緒に行ってた女の子と毎日何回もメールのやりとりをしてる形跡が。(送受信は消去されてて履歴で確認しました）
それを問い詰めると私のことで相談していたと。
その子と仲良くなってしまうんじゃないかと不安になり、その子のメモリを了承の上消したのですが次の日別の名前で登録し直されていてまた口論に…
(以前喧嘩した時も特定の女の子とメールをしていたのを見つけ、連絡をやめさせた事があります）

「嘘ついたのはお前のせいでメールしてるだけで浮気じゃない、そもそも婚約してる自分を信用せずに携帯を見たことが信じられない」
と彼は聞く耳を持ちません

大震災の影響と私の極度の寂しがりから謝って一度戻ってきて貰い、久々の夜の営みもあり(しかも踏ん切りをつけたいと彼から中出し。今まではきちんとゴムをつけていました）これで仲直りと思った矢先、
「やっぱり限界だ、もう好きじゃない。結婚もしない。出ていく」と言われパニックになっています。

この6年間浮気ひとつせず、普段は誠実でとても優しい彼です。

普段は異性とのメールも一切しない携帯放置人なので、トイレや風呂に携帯を持ち込むなどの分かりやすい挙動で嫌でも何かあるなと感づいてしまいます


私の家庭が複雑だったからか、私は自分でも嫌になるほど自分の気持ちを素直に表現することが下手でいつも強がってしまい、その上独占欲がかなり強く嫉妬深いです。
彼の負担になりたくなく嫉妬等も出来るだけ出さないように我慢していましたが、素直になれず強がってしまいよく喧嘩になっていました。


彼に対して愛情か情か家族愛かもう分かりませんが、私には彼が必要です。別れたくありません
長年一緒に暮らしているので今更一人になるなんて想像も出来ず、駄目だと分かってはいるのですが彼には泣いて別れたら死ぬと大騒ぎしてすがってしまいます。

3年以上の同棲では内縁(事実婚）の状態になると知り、最低ですがそれも引き合いに出してしまいました。

今は彼はまだ一緒に暮らしていますが殆ど会話はなく、いつ出ていってしまうのか不安でたまりません。
そして私の束縛が爆発してしまい携帯を毎日チェックしてしまったり、仕事に財布を持って行かせないようにしようとしたり自分でも訳が分かりません。

こんな事ばかりしてたら彼にどんどん嫌われてしまうのも頭では分かっているのですが、親や親戚、友達に結婚すると報告しているのに…と考えると頭がおかしくなりそうです


本当に別れたくありませんが自分を見失っていて私一人で冷静に判断することができません。
今の状態を同棲してるまま改善する方法はありますか？

厳しいご意見でも何でも結構です。
助けて下さい。

kamihi730 · Accepted Answer

NO.1、NO.8です。まだこちらをチェックしているのでしょうか？
これが最後の回答になります。
現在の状況、貴女方どちらが良いのでも悪いのでもありません。人間の心はその時々で変わります。出会いも別れもタイミング、運命だったのでしょう。自分を責める事はありません。
母の日のプレゼント、お気持ちはわかりますが止めた方が良いと思います。別れ話がでていなければ、義母と同等という事で祝っても差支えなかったと思いますが・・義母でも義母同等でもありません。
彼の誕生会は良いと思います。祝ってあげたいと思う気持ちなのですから、それを表すのは良いと思います。。ただし今の状況からすると、誕生日当日に彼が貴女と一緒にいるとは思えません。彼の好きな彼女と一緒に過ごす可能性が高いと思われます。「彼女と会っていたの！！」と彼を責めてはいけません。彼は既に貴女に対して引導を渡しているのですから、怒られるような悪い事はしていないのです。あくまでも貴女が祝いたいと思った気持ちだけなのです。。気持ちを押し付けても、見返りを期待してもいけません。

フリーターはどんなに経験しても、社会的に職歴とはみなされません。年齢も２５歳ということから、人生においては若いですが、、正社員で就職となると厳しくなる年齢です。飲食関係で色々アルバイトなさっていたようなので、そちら方面の経験、強みを生かして資格をとり、自立をお勧めします。
私の友人は、イタリアンレストランの調理場兼ホール係としてアルバイトをしていました。真面目な働きが認められ、１年ほどでパートになりました。３年ほど経過したところ「調理師免許」の取得を勧められました。必至の勉強の結果、見事一発合格、正社員になりました。次は「パティシエ」を勧められているそうです。
飲食店で長年働いたのであれば、もしかしたら調理師免許の受験資格がある可能性があります。自分から証明をお願いすれば、お店だって快く書いてくれるはずです。ソムリエなどでも良いですね。彼と別れる別れないは別として、自分のためにすぐ行動を起こしましょうよ。何か別の事をしていないから、彼の事ばかり考えるのです。資格の勉強は、本当に辛いです。他の事なんてどうでも良くなります。そうすれば、今より冷静に周りが見えると思います。
彼の夢だった「小料理屋」、これから自分の夢にすればよいのです。調理師免許があれば、自分で自分の店を持つ事だって可能になります。飲食関係の就職なら有利になります。

私は貴女自身のために彼と別れる事をお勧めします。
貴女に心がない彼とは、慰謝料をもらって辛いけど別れましょう。
その辛さを癒すため、自立するために今までの経験を生かした資格取得をしましょう。
これからは自分の夢を見つけ、自分のための人生を生きるのです。

abc99999da · Answer

きっとあなたは、全て自分の思い通りになる恋人を望んでいるんだと思う。
少し都合が良いことだけど、そういう彼があなたには合ってる、あなたが幸せになれる恋人なんだと思う。

kamihi730 · Answer

ＮＯ．１です。
複雑な環境に育った貴女にとって、彼は初めて辛さや弱みを話せた存在だったのでしょう。
私も複雑な家庭環境で育ちました。中々他人に心を開けない、しんどいですね。そんな貴女を彼が救ってくれたのでしょうね。
男は彼だけではないと分っていても、彼は特別、彼の気持ちが離れてしまっている現実は辛いですよね。
だからこそ彼と別れましょうよ。現在の彼は、貴女を理解して受け止める気持ちがなくなってしまったのです。
彼のために別れる→違います。貴女が自分の足で前に進むために、貴女自身のために分かれるのです。
貴女はお金が欲しいのではなく、彼の心が欲しいのですよね。
でも私はあえて慰謝料を請求して別れる事をお勧めします。
お金を貰う事で貴女の心の中に区切りをつけた方が良いと思います。指輪、婚姻届がある、周りにも結婚する事を話している事から慰謝料として請求はできると思います。慰謝料という形が嫌ならば、「手切金」として請求しても良いと思います。

別離後の現実として、同棲は解消になります。今まで二人のお金で成り立っていた生活を一人で賄う必要があります。安い部屋に引っ越したり、親元に戻る必要もあるかもしれません。お金がなければできません。
辛い事を乗り越えるのは時間の経過わ一番でしょう。何か打ち込めれば時の経過は早いものです。自分で歩かなければ前には進めません。手元に残った慰謝料で正社員になれるような資格取得の勉強に打ち込み、自信をつけ胸張って生きてほしいです。

私は主人の携帯、メールなど一度も見た事がありません。理由はないけど見たいと思った事すらない。主人を心から信頼でき尊敬しているからだと思います。だから婚姻が継続しているのだと思います。
別れ話の際、携帯の事は誤りましょうね。そして彼に対する好きだった所、逆に嫌だった所、貴女の心にある全てをを打ち明けましょう。ケンカごしではなく、冷静に素直に話しましょう。泣きながらでも良いのです。全てを伝えきる事で気持ちに区切りがつくと思います。現実を受け止められると思います。
人生って前向きに考えるようになると不思議と好転します。貴女が自分のために自分の足で歩き、一生懸命生きれば素敵な事に沢山めぐりえます。きっと彼以上の男性にも出会えます。
歩き出しましょう。

nayamiooi · Answer

ＮＯ２　の回答の者ですが・・

あなたの質問は

＞本当に別れたくありませんが自分を見失っていて私一人で冷静に判断することができません。
今の状態を同棲してるまま改善する方法はありますか

これですよね？

慰謝料を取るのが目的？なの？？
改善したいのでは？？

でも　改善は無理でしょうね。
６年も同棲していて　浮気？ぽい事が発覚して　彼が反省するどころか　ウンザリ！って意思表示ですよね？

自分でおっしゃっておられますよね？
病的だと・・

その通りですよ
離れることで　病気は治ります
嫌味でもなくマジでのアドバイスです

２５歳で　「この世の終わり」のような生き方はやめなさい
まだまだ　これからだよ♪♪♪

see-port · Answer

ごめんなさい、No.5の方への回答を読んで少し考えてしまいました。

貴女、本当に“自分に厳しくしないと”って思ってらっしゃいますか？
勘ぐったり、携帯チェックしたり、束縛したり、
そういったものは全て、自分の“不安”から出ているのですよね。
でも貴女は
　・自分に彼が必要だから
　・自分が一人でいるのを想像できないから
　・親や友達に結婚すると報告しているから
と泣いて縋って法的なものまで持ち出して彼を縛り付けているのですよね。
それ、本当に貴女は自分に厳しくしていると思いますか？
私は貴女のような来し方を持っていないので、貴女がどのような不安を持っているかは分かりません。
不安を持っているのが貴女自身である以上、貴女が変わらないと不安が消えないと思いますが、
それにも関わらず、自分が悪いと分かっているのに同じ事を繰り返している。
【家庭が複雑】を免罪符にしてしまっているように見えました。
貴女の不安を彼氏さんに埋めてもらおうとしていませんか？

そしてもうひとつ言わせていただければ、もうその関係は限界に見えます。
当たって喧嘩して理解しあう、自分たちの妥協点を見出すのではなく、
“嘘をつく”という方向へ逃げてしまった彼氏さんにも問題はありますが、
そういう手段を取らざるを得ないようにしてしまった貴女にも問題があるのでしょう。
自分が素直になれないのが分かっているなら喧嘩にならないよう模索するべきだったし、
素直になれない彼女がいるなら素直に出来るような工夫をしなければいけなかった。

でも、６年一緒にいても、彼氏さんと貴女の間には不安しか生まれなかった。
貴女と彼の組み合わせでは、不安しかもう生まれないのです。
十分努力されてきたのだとは思いますが、安心という実を結ぶことはなかったのです。
そして今は、その実を結ばせるよう努力することさえ、お互いできなくなっていますね。
それが全ての答えだと思います。

また蛇足ですが
＞3年以上の同棲では内縁(事実婚）の状態になると知り
今回の場合、これには当てはまらないのではないかと思いますよ。
内縁関係というのは“届け出ていないだけで夫婦として周囲が認めている”状態であるため、
昨年中にプロポーズを受け、
周囲も「これから質問者様と彼氏さんが結婚する」と受け止めている以上、
現在まで含めてお二人の関係は単なる“同棲”でしかないと思われます。
ご自身でも“同棲”と仰ってますしね。
婚約破棄には…両親へのご挨拶等も済んでいないところを見ると微妙かな。

つまり、貴女の切り札は全く意味を成していないのです。
そんな嘘の切り札でつなぎとめる関係に、改善する方法はあるとご自身では思いますか？

taka-aki · Answer

もっと自分自身のことを好きになればいいのではないでしょうか。

自分で自分を喜ばせることができれば、
別に彼に頼り切りにならなくたって兵器です。

我慢してもいずれ爆発するだけです。
我慢することで彼を攻撃する理由を集めるのではなくて、
我慢せずに自分で自分を喜ばせればいいです。

自分で自分を喜ばせることができると分かれば、
もっと自分を好きになれるのじゃないでしょうか。

あなたがあなたと一緒にいても楽しくないなら、
彼だってあなたと一緒にいても楽しくないでしょ。

楽しく過ごせばいいです。
あなたはあなたを楽しませるためになにがしたいですか？

mrsamama · Answer

あなた、自分が傷つかないように懸命に守りながら育ったんじゃないですか？
私もそうでした。嬉しいとき拗ね、悲しい時に笑う。
そうやって「傷ついてなんか、いないもん！」みたいに。
そういう私の恋愛は、自分の安心する場所を相手に求める形でした。
恋愛は若ければ誰しもそうですが、「自分のための愛」であって、
なかなか「相手の笑顔のために」何かするのを幸せに感じるってのはない。
30代になってからです。
ある男性に「あなたを喜ばせたい！」っていう恋をしました。
で、初めてのセリフを言われました。
「そんなに嬉しそうな顔するなぁ、オレならゼッタイできない」
彼は知らなかったけど、初めて、嬉しい時に嬉しい顔を自然にしてました。

何が変わったのかわからないし、その人以降（ワケあって別れまして…^^;）
特にそういう相手とは出会ってません。

結局、自分のアナとか不安とかスキマとかを埋める対象としてつきあうと、
どうしたって不安につきまとわれます。
捨てられる不安、ひとりになる不安…そういう不安がさらに最悪の言動を生んじゃう。

今、彼に「ごめんなさい」って言えませんか？
自分が苦しかったこと、
子供の時のことでも、彼と一緒でも不安だったことでも、
これからのことでも…知ってもらうのに、彼では不安ですか？
話してごらんなさい。
もしも彼が、ごく普通に思いやりを知って育ってきた人なら、
（多分）あなたと違って、相手の痛みに思いを馳せてくれます。（失礼、自分がそうだったもので）

私もそうだったんだけど、多分あなたが悪いんです。
悪いというか、重たいんです。
人は前向きの恋愛のときにはいいカオをしていて、
後向きの恋愛、不安のために相手を縛るとかになると、悪いカオになるんですよ。
あなた以上に、彼の嬉しそうな顔を望んでください。ホンキで。
そういうカオを見ることができたら、きっともっと嬉しくなりますよ。
そうしたらきっと、素直に「嬉しいの」って言えるようにもなります。
それは、彼の笑顔が、あなたを不安から解き放ってくれるから、
スナオにものをいっても大丈夫な相手、と思えるようになるから。

今は相談相手でも、
あなたがあまりに重たいと、相談相手から親密になることだってありますよね。
少しでも早く、彼に打ち明けてください。
ムリしなくてもいい、こんなこと言うとこう思われちゃう、とか飾らないこと。
本音を本音のまま、ごめんはごめん、ありがとうはありがとう、
好きは好き…って、ちゃんと言って下さい。
本音を言うのって、実はそんな怖いことじゃないんです。
やってみればわかりますよ。スッキリして、矯正下着脱いだみたいにホッとしますよ。
頑張ってね。

nama777 · Answer

イソップ童話の話、学校でならいませんでしたか？
・昔あるところに金の卵を産む鶏がいたが、欲をかいた持ち主がもっと卵を産ませよう産ませようとした結果、逆に鶏は死んでしまった。
・北風と太陽の話。　旅人の厚いコートを脱がそうと北風が頑張れば頑張るほど、旅人は必死になってコートを脱がなかったが、太陽が少し暖めると簡単にコートを脱いだ。
どちらも、端からみれば馬鹿だな～とすぐ分かりますが、貴女がやっていることはこれと同じ。　追えば追うほど逃げていくということはあるものです。

＞今の状態を同棲してるまま改善する方法はありますか？
イソップ童話にある北風のようにならないこと。お話で聞くとすぐにわかりますが、自分が渦中にいると、なかなか分からないものです。

nayamiooi · Answer

結婚もしていない段階で　そんな状態なら　もう最悪ではないでしょうか？

そんな人　私も耐えられませんから結婚したくありませんが・・・

あなたがどうしてもしたいと言うなら　何にもいいませんが

仮に相手が結婚をしよう！と言ってきたとしても

今以上に　浮気が増えますよ

いいの？そんな毎日で・・・。

＞この6年間浮気ひとつせず、普段は誠実でとても優しい彼です。

そんな彼が　今　変ってしまったということは
残念ながら　あなた以上の女性が現れた
その人と毎日やりとりすることが大事になってきた

と言うことでしょう。

kamihi730 · Answer

彼が好きじゃないといっている以上別れるべきです。そして婚約破棄として彼から慰謝料をもらいましょう。
結婚・・というより婚姻の継続は、お互いが無理してできるものじゃありません。素直に本音が出せて、信頼関係ができ、尊敬できて成り立つものです。貴女方は自己主張するばかりで、それがまったくありません。結婚しても離婚するのは目に見えています。世間的にも結婚する前の破棄なら大した打撃にもなりませんが、離婚となるとかなりのものです。
辛いでしょうが、別れましょう。そして前に進みましょう。今度は素直に話せる相手を見つけましょうよ。絶望する必要はありません。質問者さんはまだ２５歳なんですよ。貴女が素直になればぴったり会う男性にめぐりあえます。
自分を大事にして下さいね。

依存も束縛も病的なのですが離れられない(長文

NO.1、NO.8です。

きっとあなたは、全て自分の思い通りになる恋人を望んでいるんだと思う。

ＮＯ．１です。

ＮＯ２ の回答の者ですが・・

ごめんなさい、No.5の方への回答を読んで少し考えてしまいました。

この回答への補足

もっと自分自身のことを好きになればいいのではないでしょうか。

あなた、自分が傷つかないように懸命に守りながら育ったんじゃないですか？

この回答への補足

イソップ童話の話、学校でならいませんでしたか？

結婚もしていない段階で そんな状態なら もう最悪ではないでしょうか？

彼が好きじゃないといっている以上別れるべきです。

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ＮＯ２　の回答の者ですが・・

結婚もしていない段階で　そんな状態なら　もう最悪ではないでしょうか？