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バツイチの男性と付き合ってもう5年になります。
彼の事が好き過ぎて、以前結婚していたという事実に嫉妬してしまい苦しいです。

彼が私の事を好きでいてくれるのも分かっているし信頼もしています。
だからこそ私は大好きなのですが、大好きだからこそ彼の初めてが私ではないということが辛いです。

結婚して離婚して今の彼がいる、と思っても嫉妬でおかしくなってしまいそうです。
過去のことだから、と割り切らなければいけないと分かっているのに
ふとしたことで思い出してモヤモヤとしてしまいます。

同棲の話も出ています。
具体的ではないですが、先の話も出ています。
とても幸せで嬉しいし楽しいのです、でもどうしても考えてしまうのです。
元嫁とは…など。
きっと結婚したら余計に苦しむんだろうと思います。

結婚式も、一度しているから……元嫁と誰かに比べられるのも嫌だから
「お金がもったいないからしたくない」と周りに言ってしまいます。
本当は綺麗なウェディングドレスや着物をきたいんです。
でも、彼が二度目ということやなんかいろいろな気持ちが混ざってどうしてもする気になりません。

自分が自制できないせいで、自分が苦しみ、いつか彼に大きな八つ当たりをしそうで怖いんです。
本当に好きで好きでたまらないからこそ醜く過去に嫉妬してしまい
いっそ嫌いになれればいいのに、もう少し好きな気持ちがなければいいのに、とさえ思ってしまいます。

バツイチと付き合ったのだから仕方ないとは思います。
けれど、悲しくて悲しくて仕方ありません。

バツイチとお付き合いしている方はどうしていますか?

これから一緒に過ごすことで、自分が耐えられるか分からなくて怖いです。

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A 回答 (7件)

あなたは、無意味な嫉妬をしていると思います。


彼にとっては、その相手との関係は終わったことだからです。
それよりもう少し、彼の心に踏み込んでみたらどうでしょうか?
何故なら、一度目の結婚がうまくいかなくなったのには、どちらか一方というより、
双方に原因があったと考えるべきだからです。
相手とは別れたわけですから、まずは、彼自身が反省し、どういう中身が出てくるかです。
5年の歳月の間にとっくにそういうツッコミは入れてみたのかもしれませんが・・・
過去を乗り越えて再出発するには、失敗した事実から顔をそむけるのではなく、
どうして失敗したのかの理由を相手云々というより、自分自身を反省することが一番重要だからです。
これなくして、再出発はできず、あなたが言ったように二の轍を踏むことになるでしょう。
おそらく、5年間のお付き合いの中でいまいち進展がないのは、このあたりに問題があるからかもしれません。
突っ込み方はあるでしょうが、そのあたりを彼の口から引っ張り出して下さい。
そうすることで、あなたはどう彼を支えるべきかも見えてくるはずです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

進展のない理由ですか。
私自身、彼の過去を知ることが嫌で話されてもそっけない態度をとっていました。
この間意を決して向き合い、話しあいました。
それでまたモヤモヤとした気持ちも出てきましたが、今まで以上に彼の気持ちが聞けたようで良かったです。

現在、私たち2人で「将来」についてよく話すことがあります。
まだまだ具体的ではないにしろ、hyuuma8579さんに言われたことを念頭に置いて続けていきたいです。

お礼日時:2014/09/01 14:00

夫はバツイチです。


前妻のことはま~~~~~ったく気になりません。
だって終わってることですから。
それを夫に言ったところでどうすることもできないし困らせるだけ。

自分に自信がないんじゃないですか?

私は嫌な女に見えるでしょうが、世界で一番夫に愛されてると思っています。
何をするにもどこへ行くにも一緒です。
仕事の行きかえりも一緒です。
それだけ愛されていると思い、自信満々です。

なので夫の過去など気にしません。
気にしたところで過去が消えるわけではありませんから。

結婚式、卑屈にならずにやったらいいじゃないですか。
ドレス、着ましょう!
世界で一番幸せな自分にならなきゃ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

思わず「わお!素敵!」と思っちゃいました。
自信、ないです。
迷惑ばかりかけてる自分と一緒にいてくれるのが不思議で仕方ないです。

全く嫌な女じゃないです。
すごい輝いてるな、って思いました。

終わったこと、だからどうにもならないのがジレンマで苦しかったです。

けど、本当ですね!世界で一番幸せになりたい!彼と一緒に。

そういえば、今まで付き合っていてお互いに一番長期間付き合ってると話していたのを思い出しました。
時間じゃないとは思うけれど、その言葉がとても嬉しかったなあと。
マイナス思考になりすぎて、楽しかったり嬉しかったり幸せだったりしたことを忘れていたようです。

私も彼に愛されてます!
毎日電話して週末は必ず会って、旅行も行くし、親族にもあったし!友達にもあったし!
毎月彼に手紙も送ってるし!

ka-zu-ne様よりきっと愛もらってますよお!ニヒヒ

ありがとうございます。
自信をもって彼と一緒にいれるように、頑張りたいです。

お礼日時:2014/08/05 11:58

私の彼もバツイチ。

元奥様に、子供2人います。あなたの気持ちは、わかります。
私の場合、彼は凄い田舎に住んでるので、元奥様と、普通に車ですれ違います。
あ、元嫁だ、と言って、彼がすれ違いざまにてをあげます。
私は、助手席に乗っています。
凄くいやでした。あなたは、すれ違ったり見たりはしてないですよね?
でも、彼はちゃんと説明してくれました。
元奥様は、もう過去。でも、子供は俺の子供。それをつなぐのは元奥様しかいない。
連絡するにも、元奥様を通してしかできない。ただ、それだけ。
他人だけど、子供を通しては他人じゃないと。だから、嫉妬せずに、今の彼女自身はお前なんだから、自信持って、動じないでいてほしい。
田舎だと、狭いのでこういうことが起こります。 
ならば、私も、元彼と、偶然すれ違った話をしても大丈夫だなと、話したら
嫉妬されましたが……
元彼の話は聞きたくないみたいです。

だから、彼も同じように、過去に嫉妬はするはずです。
でも、嫉妬は、妄想?を膨らませてややこしくなるので、考えないのが一番。
今が互いに幸せなら、今に集中しましょう?あれこれ過去に嫉妬する時間がもったいないですよ。
考えそうになったら、今の幸せを並べてかみしめましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

元嫁と擦れ違うんですか。
私ならそれだけで泣いてしまうかもしれないです。

でも同じように彼も嫉妬するんですね。
当たり前ですよね。
それに私にだって過去の人がいて、その関係でたくさんの迷惑を彼にかけているんですから。

私はmonyu0210様のように擦れ違ったりもしていないし
写真をみたこともないです。
知っているのは名前と離婚理由だけ。結婚中の話もきかない。
それだけでいいんですよね。
自分が小さくて嫌になります。

monyu0210様のように思えるようになっていきたいです。
考えないのが一番、その通りだと思います。
過去に嫉妬する時間がもったいない、本当ですね。
その時間があるなら、もっともっと先の事を考えた方が有意義ですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/05 11:50

貴女は彼を好きや愛しているのではなく、依存や執着で側に居たいだけなので、苦しむのです。



彼を信用、信頼出来ないなら、別れるべきです。

執着や依存は酷くなれば、相手を殺します。

貴女は過去のトラウマや男女関係や家族関係で悩み苦しんだ為にその様な思考になったのでしょう。

先ずはカウンセリングで、悩みを相談してみては?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

うーん、好き・愛してるって気持ちは間違いなくあるんですよ。
それだけは、言えます。

けれども、依存や執着もあります。
それも人一倍。
元々依存するタイプでした。友達・恋人・物
誰かに何かをとられるのが大嫌いです。

酷くなれば相手を殺します。
その通りだと思います。
元カレにたいしてがそうでしたw
駄目ですね、私、成長していませんでした。

今の彼に心療内科に連れていかれたことがありました。
合わないな、と思ってそれっきりでしたが。

昔に比べれば大分マシになってきたから大丈夫
カウンセリングなんか必要のないこと、私は普通に戻れた。
慢心ですかね。

これ以上自分でブレーキをかけられなくなったら
もう一度自分を見つめ直す為にも行ってみようかな。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/05 11:44

幸せなんだね、貴女。


幸せ過ぎて、欲が出て、独占欲が貴女と幸せを飲み込もうとしてるのね。

貴女の問題でしょ、嫉妬するのは。彼のせいじゃない。
好き過ぎて、とか、彼の始めてが私じゃないのが苦しい、とか、結局独占欲が強いって事よ。欲張りなの。
頭冷やしなさい。
貴女、何様のつもり?
彼の人生は彼のもの。
貴女のものじゃないの。

彼が自分の意思で誰と生きるか決めるの。
貴女は選んで頂く立場なの。
逆もそう。
貴女が彼を選んだの。
数いる男性の中から、貴女が自分の意思で選んだ人でしょ。
選びあった二人が出会った、これ以上何が欲しいの?

彼と出会ったこと、彼と過ごした時間、彼がしてくれた事、全部思い出して、感謝出来る?
自分はどれだけ彼にして上げられた?彼を幸せに出来てた?彼の為にどれだけ出来たか、反省出来る?

彼と貴女は他人同士。
お互いがちょっと間違えたら、あっという間に関係は途切れるのよ。
緊張感を持って、彼を見なさい。
自分の気持ちじゃなくて、彼を見なさい。
そう出来ないなら、貴女も彼の
過去になるだけよ。
独占欲に呑み込まれて、後悔して泣く前に、自分がどれだけおこがましく我が儘か、反省して下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

幸せです、たくさんの愛と気持ちと信頼を貰っています。
だから私も彼に答えたいし何かをしてあげたい。

確かに欲張りだなあ、私。とkamunabi様の回答をみて笑ってしまいました。
付き合いの長さも全てひっくるめて、私は安心していたのだな、と。
安心したからこそ、もっとほしいと貪欲になっていったのだな、と。

私は彼のモノだし、彼は私のモノだし。
だからこそ、過去も今もこれからも、誰もみてほしくなかったんです。
おかしいですよね。人に言われればわかるのに、自分じゃその答えまで辿りつけないんです。

私は彼の過去にはなりません。
彼もまた、私の過去にはしません。

このままだときっと後悔して泣くことになると思います。
だから、もう少し自分を見つめ直していきたいです。

ありがとうございます。

お礼日時:2014/08/05 11:40

一歩進んで逆に考えてみましょう。


あなたからすれば嫉妬となるのでしょうが、
彼の立場からすればという視点です。
彼は、あなたが二度目です。
一度目があったからこその二度目です。
では、最初から二度目が前提で一度目があったのでしょうか?
それは、一度目に失敗したからです。
誰しも失敗すると思って結婚する人はいません。
全てを掛けた一度目だったに違いありません。
それが、もろくも崩れ去った。
彼にしてみれば、痛恨の極みだったことでしょう。天国から地獄へまっさかさまだったことでしょう。
彼が一度目の不幸を乗り越えるためには、一度目を忘れ去らせてくれる二度目でなければならないのです。
二度目だけれど、一度目には感じることのできなかった幸せを感じられたなら、
それこそが、彼にとっての本当の一度目となるのです。
失ったものをおまけつきで取り戻させてあげればよいのです。
そのためには、あなたが全力で支えるしかありません。
失い、傷ついた彼の心の支えになりえた時こそ、二度目ではあっても、一度目になるのです。
本当に初愛が実る時が、彼にとっての一度目だからです。
あなたは、初めての結婚かもしれませんが、彼は二度目です。
一度目に失敗したからです。
失敗した事実は、タイムマシンで過去に戻らない限り、変えられないのです。
失敗したという負の実績こそが、彼にとっての重荷です。
「失敗したけれど、あなたと出会って、全ての重荷を清算することができた。」
「あなたと出会って幸せを初めて知った」
あなたは、彼にこういう思いに至るまで導いてあげなければならないのです。
だから、視点を変えて下さい。
彼の中にある過去の失敗の亡霊に嫉妬するより、今からの一歩一歩に誠意の限りを尽くすのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
過去の亡霊、ですね。本当に。
一度目を忘れさせる二度目ですか。
5年も付き合っていてなかなか次のステップにいけないのは
私がまだ一度目を超えれてなかったり、彼が二の足を踏んでいるのかな、と思っていました。
そうなると、自然と私はまだまだなんだ、まだ全然なんだ、と悲しくなっていきます。

結婚や同棲が全てではないにしろ
傍から見てもわかる結果がほしくてほしくてたまりません。

過去を見ても仕方がないです。
hyuuma8579様の回答で改めて思いました。
けれど、その気持ちを維持していける自信がもうなく
嫉妬し、悲しみ、苦しんで、辛くて、でも好きでって気持ちに疲れてしまいました。

もっともっと前向きに彼との先を見据えていけるような人間になっていきたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/05 10:28

質問者は過去お付き合いした男性は?



彼も過去の男性に嫉妬しているんですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
過去に付き合った男性はいます。
昔の彼氏関係でトラブルが起きた時に彼もその場にいたことがありました。
(元彼とは同棲していました)
元彼と話している私をみていた彼はきっと私と同じ気持ちだったのかな、直接見ていない分、私は彼よりも酷いことをしたのかな、いろんなことが思い出してきました。

元彼・元カノ・元嫁、過去だけれど、一度籍にはいったのと
ただの恋愛じゃ全然違う!って思っていましたが
結局は全部に嫉妬しているから同じことなんですよね。
わけわかんなくなりましたけど
ありがとうございます。

お礼日時:2014/08/05 10:24

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Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼と別れるか悩んでいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていける自信がありません。そして、もし前の奥さんに不幸があり、彼が子供を引き取らないといけないとなった時、私は愛情を注げるのか不安です。あと、結婚となれば付き合っている時には考えなくていい、生命保険の事や財産の事も発生してくる訳で、二人で必死に築き上げてきた財産を自分の子供だけではなく、前の奥さんの子供二人にも権利があるのかと思ったら、自分の子供でもないのにって思ってしまう自分がいるんじゃないかと思ってしまいます。
そんな事も受け入れる器がない私では、うまくいく事はないんじゃないかと今まで何回も悩んできました。彼との将来はないんじゃないか、それなら早く別れて新しい人を見つけたほうがお互い幸せになれるんじゃないかと思って、何回も別れを考えたのですが、彼に別れたくないと言われる度に私も好きという気持ちがあるから別れられないでいます。いつも、別れたほうがいいんじゃないか、でも好きだから別れたくないという間をウロウロしている感じで疲れてきてしまいました。そういう経験がある方何かアドバイスしていただけないでしょうか。嫌いになれたら楽なのにっていつも思ってしまいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていけ...続きを読む

Aベストアンサー

20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚者の方からは「結婚してもめるのは結局お金の事だよ」と聞きます。
おっしゃっているように彼が子どもを引き取るという可能性もありますし、そうなればおそらく精神的にも身体的にもかなり辛いです。

とはいえ、彼の事を好きという気持ちがある間は離れがたいですよね。誰でもそうですし・・・。

早く決断しないといけないような気持ちになると思いますが、少し落ち着いて、客観的に彼と自分の気持ちをもう一度見つめ直されてはどうでしょうか。
彼自信は信用できるけど彼の背負うものに不安を感じているのか、それとも実は彼自身に対しどこか不安があるのか。
質問者さんにとって一生添い遂げたいと思えるくらいの人なら関係は大事にされた方が良いと思いますし、周りの環境の事はどうなるか誰にも分からないので、「この人となら一緒に苦労したい」と思えるような方と一緒になるのが一番ではないかと思います。

どんな選択でも、自分が納得できる事が大事ではないでしょうか。

20代はまだ若いですよ!きっと(笑

20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼氏との未来。長文です。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
また、結婚する時に、後々は彼の地元に移り住むということも約束して結婚したようですが、結婚後拒否されたそうです。どんどん溝は深くなり別居を経て離婚したそうです。


私たちは付き合い始めて1年経った頃から、お互い結婚のことを考え始めていますが、どうしても引っかかることが。。。

・子供は前妻が引き取り、遠くに離れているので、彼と前妻・子供たちの関わりは電話がほとんどだが、一生この前妻と子供たちとの縁が切れることはない。

⇒彼は子供の話を極力私の前でしませんが、ふと話題が上がるとどうしても嫉妬してしまい、素直に話を聞けません。前妻とも子供のことで連絡は取り続けるだろうし、それをどういう気持ちで受け入れたらよいかわからないのです。過去にとらわれても仕方ないとわかっていますが、一度愛し合った二人、その間に生まれた子供たち。。想像するだけで嫌です。

・養育費は子供二人分で月6~7万円。子供は小学6年と4年生。18歳まで払うそうです。

 ⇒彼の手取りが約24万なので、差し引くと実質16万ほど。。私の手取りが約22万ほど。もし結婚して、私との間に子供ができて、私が働けない期間・子供が大きくなるまではパートを考えているので、彼のそのお金で果たして生活できるのか。。家も建てたいと考えています。。

・彼の両親と子供たちは年に1~2度(夏休み等)会い、彼の実家に泊まります。離婚しても変わらず今まで通り泊まりにくるようです。

 ⇒現在彼の両親にとって孫はこの2人だけなので、とても可愛がっているようです。彼の子供が遊びに来ている間は彼も会いにいくと思います。それを私は受け入れられるのか。。私と結婚して子供が出来たら、彼や彼の両親は前妻との子供と比較してしまうのではないか。。ちゃんと可愛がってくれるのか。。彼の実家に遊びに行けば前妻の子供の写真もあるだろうし、話題も上がるでしょう。そうなれば、耐えられる自信がありません。

・前妻の子供、私たちの子供はこの複雑な家庭環境をどんな風に想うのか。
・ずっと先の未来、遺産相続で揉めたりするのではないか。

考えても答えは出ないのかなと思いつつ、現実的なことを考えると問題が山積みな気がしてきます。
私が前妻や子供のことで上記のような現実的な話をすると、彼は『じゃあ縁を切れば気が済むんだろ!?俺だって、そんなこと言われても過去はかえられないし、どうしようもないよ。どうしたらいいかまた考えるよ。』と投げやりになります。
縁なんて切れるはずないくせに。。。彼なりに考えているようですが、私のように深くは考えてないようで、『大丈夫!お互い好きならどうにかなるし乗り越えられるよ!』と具体的な話にはなりません。
性格もあるとは思いますが、男と女の違いかな?女は現実的です(笑)

彼と別れれば楽になるのかとも考えますが、彼や彼の両親はとても家庭的で家族を大事にする人達です。だからこそ前妻や前妻の子供も今後も大事にしていくと思います。きっと私のことも大事にしてくれるとは思いますが、辛いんです。
私の器が大きければなんてことない問題なのかもしれません。
一緒に生きていけたら幸せだろうなと想っているので、乗り越えていきたいです。

同じような経験をされた方、バツイチ子持ち彼と結婚しての現状・現実問題、こうやって乗り越えた!などアドバイスよろしくお願いします。
ここまで読んでくださりありがとうございました。長文失礼しました。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
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Aベストアンサー

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あれ何?こんなことは耐えれそうにない!」と訴えました。 主人はそれをちゃんと前妻さんに伝えてくれたようで、その後は直接私とは何の関わりもありません。 相談者さんの場合、お子さんは前妻さんのほうなのでそんな心配はありませんね。逆に貴方のご主人が関わってしまう方なのですよね。 前妻さんに早く再婚してもらいましょう。 そうなれば、前妻さんも新しいお父さんの手前、何かにつけご主人に関わる事はなくなって行くかと思います。 そして養育費ですが、詳しい法律の事はわかりませんが、前妻さんが再婚して新しくお父さんができた場合、私が知っている人達は、養育権が新しいお父さんに移ったのだから支払わない。 という方が殆どです。 このあたりは法律に詳しい方に伺ったほうがいいでしょう。 そして、相続ですが、ご主人が亡くなられた場合、相続権は前妻さんの子どもさんにも貴方の子どもさんにも同等に発生します。 非嫡子ならば、比率が変わるような事も耳にした事がありますが、前妻さんなので、必ず嫡子、実子でしょう。 前妻さんが再婚されて、子どもさんが新しいご主人と養子縁組すれば、子どもは実父、養父両方から相続します。 前夫の実子である限り相続権はどうしようもないと思います。 これから頑張ってたくさん富を築くか、相続する財産なんぞ作らないか、かも。 ちなみに相続は負債も含めてなので、負債のほうが多い場合は相続放棄もありえます。 そして祖父母の事ですが、孫はみんな可愛いのです。ましてや息子が離婚をしてしまい、そもそも家系を繋ぐ立場の内孫だった子が、どこの馬の骨かわからんような女に(無礼を失礼します)連れて行かれてしますのです。 たまにくらい会わせてあげて下さい。 祖父母はその孫が不憫に思うのです。 せめて年に一度や二度くらい会っても良いでしょう? その時貴方も一緒に過ごせば良くないですか?当たり前に、私が今奥さんなんだからって。 前妻さんの子どもとも仲良くやって下さい。 そして、貴方に子どもができたなら、さんざん祖父母に会わせて下さい。 普段一緒に関わっているほうが祖父母も愛着が湧きます。 それが人間なのかと。 うちも息子が離婚に向け話を進めています。 息子の一人息子の孫は嫁が連れて行ってます。その孫がとても心配で今までどおり会えなくなるのはとても悲しいです。 ただ、うちには他にも孫がいます、その孫たちも大切な孫です。 普段こまめに接していれば、祖父母はその孫に気を向けます。 そのぶん、嫁として気を遣わなくてはいけなくなるでしょうが・・・・女って強くなっていくんですよ現実的なんで(笑) 今は色々考えてしまって不安になってしまっているけど、彼の事愛してるのなら彼が愛してくれてるなら大丈夫! 確かに、これから山ほど問題は出て来るでしょう。 その都度訴えて行きましょう。決して溜めずに。多少溜めても、ぶつける時には思いをぶつける。喧嘩してでも。 それも大事かなって思います。 文章から見る限り、彼は正直は方かな? 彼も家族も良い人でしょ?って思います。 でも、もし相談者さんの立場が、うちの娘だとしたら・・・娘の苦労を思い、結婚には反対をするかと思います。 それでも娘が大好きな人と生涯一緒にいたいんだ!って心から願えば、苦労を共にして幸せになりなさい。って言ってしまうでしょう。長々とごめんなさい。なんか・・・これから先も、応援をしたく思います。幸せになって下さい。

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あ...続きを読む

Qバツイチ彼氏の元嫁に嫉妬してしまいます。

彼氏が元嫁と行った事あるところ(テーマパーク)に、面白くなかったと私とは行ってくれません。
しかも3年前に離婚したのに「嫁」と表現しました。
「元嫁じゃないの?」とつっこみましたがスルーでした。
元嫁にとても嫉妬してしまいます。
過去の事だと分かっているのですが。。。
私とは結婚してくれないし、元嫁には勝てないのかなと常に思ってしまいます。

Aベストアンサー

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

今の主人と再婚して、初めて前の主人の事を「元」をつけて呼ぶようになりました。

会話の中で前の奥さんの事を名前で呼ぶ方がカチンときませんか?

それとも、元がついていれば、問題ないのですか?

元嫁が一番だって言うなら、その元嫁に嫉妬するのでは無く
あなたが元嫁越えをした、スゴイ女だと思わせれば良いのでは?

元嫁には尽くして裏切られた、だから今の彼女のあなたには尽くさないと言うのなら
それはもう仕方のない事ですから、じゃあどうやって彼のその離婚で負った傷を
癒してあげられるか?を考えた方が、彼の為だし、あなたの為では?

彼が面白くなかったと言っているテーマパークに
彼と行きたいと言うのはあなたの単なるワガママで
元嫁と張り合っているとしか思えません。

元嫁と張り合うような事を言ったりやったりしているうちは
彼の中では「元嫁が一番」な気がしますけどね。

元嫁とは結婚したのに、私とはしてくれないの?というのも一緒です。

結婚したい理由が「元嫁に勝ちたいから」って事ですよね?

そんなふうに考えているうちは、彼との進展は望めないと思いますよ。

ちなみにうちの主人もバツイチです。

私との会話の中で、前の奥さんの事を
私と再婚するまでは「嫁」って言ってたし
再婚して初めて「前の嫁」って表現するようになりました。

感覚的な話で申し訳ないけど
離婚したとはいえ、嫁は嫁。旦那は旦那。
再婚して初めて「元」が付くんだと思います。

離婚した後にお付き合いした人が居ても
その人に対して話す時はやっぱり嫁で、旦那。
その人と(もしくは別の人でも)再婚したら「元」を付けるのが
感覚的に「普通」かなとも思いますが。

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

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Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
あなたの彼はあなたに、かなり甘えているから、こういう発言に
なってしまうのです。
最初の一年目、二年目は離婚したことが負い目になっていますね。
でも3年目以降は、このまま結婚しなくても、ご飯はあなたが作って
くれるから良いし、夜は夜で彼女がいるから性欲は満たされるし、
別に結婚しなくても良いや。という考えに変わってきていますよ!
あなたが、この彼と本当に結婚したいと思っているならちょっと
注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
ただ、ちょっとの踏ん切りが必要です。世間体で、あれ?前に
会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウ...続きを読む

Q彼の子供との優先順位(離婚されて子供がいらっしゃる男性の方に質問です。)

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのことについての連絡はきませんでした。

普段、私は彼が子供のほうを優先させているとは思っていましたが、それはしょうがないことで、私が彼を選んで付き合っているのだから、と思い、何もコメントしたことはありませんでした。前の奥さんとの関係もうまくいっていないこと、そのために子供に合わせてもらえないことなどがあることも知っていましたが、そうなんだ、というだけで、私が何か言うべきではないと思っています。ただ、今回、仕事のストレスやらなんやらで私の中で限界がきてしまいました。

金曜日、「前の奥さんの許可がないと会えないのでは不倫をしているみたいで気持ち悪い。私が振り回されている。終わりにしたくないけど、もう、わからないよ。」とメールをしてしまいました。その後の彼からのメールは、「ごめんね、子供の中で自分の存在が薄れていっているようで、今、子供たちに会いたい、優先順位といわれるととても難しい、悪いと思ってる」その後の数回のやり取りの中で、「この恋愛は難しいと思っていたけど、傷つけたくはなかった。本当に後悔している。直せるかな。思ってること、もっといってほしい。でも、無理だよね。」

この数回のメールのやり取りで、今週末の予定を聞いたのですが、彼はその部分には全く触れず、上のような返信がきました。私が最後に送ったメールは「直そうと思ってくれる気持ちだけで十分です。ありがとう。ところで今週末の予定は?」。これに対する返信はありませんでした。なので「今週末はもう、いいよ。迷惑かけちゃったね。」とメールしましたが、これにも返信がありませんでした。

私は今は終わりにしたいとは思っていません。ただ、思ってたことをメールしてしまって、それもどうにもならない状況について不満をいってしまい、後悔しています。言わなければよかった。。。
彼はどうして、今週末の予定について何も返信をくれないのでしょうか?怒らせてしまったのでしょうか?

私はどうしたらいいでしょう。待ってたら彼から何かしらのメールがくると思われますか?

長文になってしまいました。アドバイスなどお願いいたします。
よろしくお願いします。

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、37歳のバツイチ子持ちオヤジです。僕は最愛の娘と二人で暮してます。離婚して半年になりますが日々、娘の為に何jをしてあげられるか考え悩める日々を送っています。何故かというと離婚する事によって母親のいない家庭で7歳の娘を育てることになり、不憫さ娘への罪悪感です。ALex250さんの彼も子供の事をすごく愛していて、会わせてもらえない事で苦悩の日々を過ごしてるのではないでしょうか?今はALex250さんのことに頭が回らないだけではないでしょうか?彼は子供に対して十字架を背負っているのでしょう。ALex250さんが彼の事を想うように彼もまた、子供の事を想っているのではないでしょうか?彼があなたのことを大切に想っているのなら、彼の気持ちが落ち着いた時に連絡してくると思いますよ。今は焦らずにそっとしてあげては?

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Qバツイチの彼との交際・将来についての不安

はじめて投稿させていただきます。
私は20代半ば、彼は30代後半で歳の差13歳です。
彼はバツイチで子供が2人(小学6年の男の子・5年の女の子)前妻が引き取っています。離婚の原因は前妻の度重なる浮気だそうです。
付き合って1年半位になります。これまで大きな喧嘩もなく会えば会うほど好きになっていく人です。
そうなると私も結婚したい年頃です。
しかし世間は「13歳差&バツイチ&子供2人」の彼を快く受け入れてはくれませんでした。私が知る限り、両親の親族は皆初婚同士で、離婚する夫婦もいなく平和そのものです。
最近、母が相談したらしく母親の姉から大反対されました。それまで賛成していた母も洗脳され、「そんな子供も二人いるような人ははやめなさい」と言われました・・・。裏切られた気がして泣けてきました。
しかし、客観的に見てみればそう言われるのも当然です。
もともと他人の意見に流されやすく、土壇場になると消極的になってしまう私の性格上「今の彼と別れて歳の近い初婚の男性と出会う事に目を向けたほうが私にとっても周りの人たちにとってもいいのかな」と思い悩んでます。
思っている事をそのまま彼に伝えたら、「そう言われることは想定の範囲内だったし、娘に幸せになって欲しいと願う普通の親だったら当然そう思うだろう。だから他に見つけると私が決めたら、辛いけど引き止めることはできないよ。」と言われました。
ずいぶん身勝手な意見で私のこと大して好きでもないんじゃないか?と感じてしまいました。
年長者の意見に従うべきか、自分の気持ちに素直になり立ち向かうべきなのか混乱しています。バツイチとの結婚に少しでも不安があるならやめるべきだという意見はよく聞きます。だからと言ってあっさり縁は切れません。好きなんです。
どなたか同じような立場の方、私の両親のような立場の方、彼のような立場の方アドバイスを宜しくお願いします。

はじめて投稿させていただきます。
私は20代半ば、彼は30代後半で歳の差13歳です。
彼はバツイチで子供が2人(小学6年の男の子・5年の女の子)前妻が引き取っています。離婚の原因は前妻の度重なる浮気だそうです。
付き合って1年半位になります。これまで大きな喧嘩もなく会えば会うほど好きになっていく人です。
そうなると私も結婚したい年頃です。
しかし世間は「13歳差&バツイチ&子供2人」の彼を快く受け入れてはくれませんでした。私が知る限り、両親の親族は皆初婚同士で、離婚する夫婦も...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。

わたしの主人は×1です。
子供も2人います。前妻さんが育ててくれています。

今はご自分のおもうように話が進まず、気が立つ気持ちもわかりますが、わたしから見ると、みんなあなたのことを考えた発言をされているように感じます。

お母さんも、色々ご自分でも考えた上で、やっぱり・・・とお考えになられたのでしょう。
あなたの幸せを考えての意見であって、裏切りなんて言うもんじゃありませんよ。

そして、彼ですが『あなたが他を探すなら、辛いけど諦める』ということですよね?
だったら、すごく思いやりのある言葉じゃないかとおもいます。
わたしも主人に似たようなことを言われました。

思いたくは無いけど、離婚と言うのは足かせでもあるから・・・と。

だけど、本人には足かせであっても、わたしには初婚の男性にはない、優しさや深さをもった男性にしてくれた、良い経験(偉そうですが)としか考えられませんでした。

だから、そんな言葉は笑い飛ばしました。

わたしの母も、結婚するなら×1以外と口癖のように言っていたのに、わたしの様子を見たり考えを聞いたりしていると、考え方が変わったようです。
今では、離婚は経験。一回くらい失敗してる方が、奥さんの気持ちを理解してくれるから・・・と言っています。

影響されやすいお母さまなら、泣いている場合ではないですよ。
彼と付き合って幸せな自分、大人になれた自分を、正々堂々とお母さまに見てもらえばいいんですよ。
きっと、考え方を変えてくれると思います。

あなたが彼を好きなら、×1のことも堂々としていていいんじゃないでしょうか?
あなた自身が、×1の彼を少し後ろめたくおもったり、マイナスに考えてしまうところがあるから、周囲が心配してしまうんじゃないでしょうか?

慎重に相手をみることは大切です。
しかし、これまでのうわべだけの経歴を考えて、マイナスに捉えるのは、とても単純すぎるとおもいます。
もっと、彼自身を見てみてください。
離婚の経験で、何がマイナスで何がプラスになっているか?

もっとしっかり今の彼を見てあげてください。
離婚という大変な事柄を乗り越えてきた、深い優しさがあるのではないかとおもいます。

現在、夫と生活していて、彼が離婚という経験をしていてくれてよかったと感じることが多々あります。
わたしと義母との関係など、投げやりにせず向き合ってくれるところや、いつも一言『ありがとう』など声をかけてくれるところなど・・・。
前の結婚生活で、自分が至らなかったと感じるところみたいで、今は言わなくても心がけてくれます。

ただ、どなたか書かれていましたが、離婚原因はそれとなく聞いたほうがいいとおもいます。
結婚生活のことなども、しつこくならない程度に聞いておいた方がいいかもしれません。
わたしは、前妻さんとお友達になれたので、両者の意見が聞けて、安心して結婚へ踏み切れました。

不安なら、急いで結婚することなんてありません。
ゆっくり彼との関係を深めて、周囲の人に自信をもって紹介できるようになってから結婚の話を進めればいいのではないでしょうか?

こんにちわ。

わたしの主人は×1です。
子供も2人います。前妻さんが育ててくれています。

今はご自分のおもうように話が進まず、気が立つ気持ちもわかりますが、わたしから見ると、みんなあなたのことを考えた発言をされているように感じます。

お母さんも、色々ご自分でも考えた上で、やっぱり・・・とお考えになられたのでしょう。
あなたの幸せを考えての意見であって、裏切りなんて言うもんじゃありませんよ。

そして、彼ですが『あなたが他を探すなら、辛いけど諦める』ということですよね?...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。


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