忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

 はじめまして。28歳独身女性です。
 現在妊娠3ヶ月、4年付き合った彼とこれから入籍し、彼との子供を産もうと考えています。今回ご相談したいことは、その彼とその両親についてです。
以下長文失礼します。

 義母は55歳、昨年脳梗塞になり、現在は自宅で療養中。だいぶ回復し、風呂と料理以外の日常生活はほぼ自分でできるそうです。
 義母は倒れる前、鬱病を患っており、また、彼と私の交際にずっと反対していました。3年前、初めて義母と私が対面したときは、何も言わずに彼の顔を殴って去っていったこともあります。その帰り道、彼の携帯に義母から連絡があり、彼はその電話を「お袋が『女に代われ』と言っている」と渡してきました。そこから1時間、妄想と説教が入り交じった暴言を吐かれ続けました。なお、彼はその後、私と義母の関係に収拾をつけられなくなったようで、連絡もよこさずに京都に逃げました(笑)。そこで一度、彼とは別れたのですが、「やっぱり別れたくない!」と私が切り出し、現在に至っています。
 それから3年、義母は私と彼の関係を「認めている」と彼は言っています。そして妊娠を告げたところ「おめでとう」と言ってくれたそうです。しかし、なにか理由を付けては、なかなか私と会ってはくれません。

 義父は56歳。アル中で、手を手を上げることもしばしばだそうです。彼は父親に言われ、給料の半分近くを実家に入れています。義父はそのお金でお酒を飲んでいるそうです。彼が私の妊娠を告げたところ、最初は「おまえ、何やってるんだよ」と笑っていたそうですが、私の話を避けるようになり、先日二度目の話し合いをしたとき、義父は「なんで堕胎させなかったんだ」「結婚してもこの家で暮せ」(彼は家族と一緒に公団住まい。義父は私たち家族のために四畳の部屋を用意する、と言っています)「今まで通り家に金を入れろ」「お前たちだけに豊かな暮らしはさせない」と言っているそうです。

 彼は父親のその発言に腹を立て、「君と子供と3人で暮したい。金銭的な援助ももうしたくない。もう親とは距離を置きたいから、君の姓を名乗りたい」と言っています。私も義母との3年前の出来事や、義父の今回の発言に対して、彼の両親とやっていく自信がなくなっていたので、正直嬉しかったです。
 ですが彼は3人兄弟の長男、私は兄と私の兄妹。そこまで上手く行くとは思っていませんでした。私は「あなたが私の家の姓を名乗ることを両親に伝えたら、きっと両親は激怒する」と彼に伝えました。彼は「それでも強行突破する。もう親に依存されたくない。最悪、駆け落ちも厭わない」と言いました。とにかく、私と彼の両親とはまだ顔も合わせていなかったので、彼には「姓の話はもうちょっと先に、私と両親が会ってからにして欲しい」と伝えました。彼はそれに了解していました。

 しかし、昨日、彼から連絡があり「両親に姓のことを相談したら大激怒された。やっぱりうちに嫁いで欲しい」と言われたのです。私はこのとき、3つのことに失望しました。まずは彼が私との約束、「姓の話は私と両親が会ったあとにする」という約束を破ったこと。そして彼の決意は親に反対されてすぐに翻すほどの、弱い意志だったこと。そして彼は、絶対に親が反対するであろうことさえも親に「相談」しなければ決められない、依存体質であること。彼は「親父は同居しなくてもいいと言っている」「お金だって、少しの援助でいいと言っている」と、なぜか私を説得する側、つまり義父母の側にいつの間にか立っていました。たった一晩で。

 本当なら、彼の両親の世話を私が看る!くらいの覚悟を決めた、腹の据わった嫁でいたいところです。その方が彼だって嬉しいはずです。けれど、どうしても義父の「なぜ堕胎させなかった」という発言が許せません。彼の親への依存が許せません。離婚は目に見えているので、彼には認知だけしてもらい、シングルマザーの道さえ考えています。

私は我慢のきかない子供なのでしょうか。みなさまの考えをお聞かせ下さい。

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A 回答 (10件)

度々失礼します。





自分自身との対話、大変だと思いますが、一つ一つ目を背けずに、向き合って下さい。





余談について……私の名前は、子供と子供の父親からとってます。

一人で育てる、と決意していても、強くなりきれていない証拠かな、と思います;;

私事ですみません。





では、失礼致します。
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この回答へのお礼

無粋というか、不躾な質問をしてしまって
申し訳ありません。

自暴自棄になりかけていましたが、
yasu33hinaさんのお返事を読んで
冷静になれました。
ありがとうございます。

自分との対話、あきらめずにくり返します。
時間の許す限り。

お子さんとyasu33hinaさんが
これからも笑顔で毎日をすごせますように。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 15:09

二度目失礼します。





私自身、妊娠した時は堕胎を考えました。



他の方のご意見にもある通り、生活にはお金がかかりますし、お金の心配が無くても、片親である事で子供にいらない苦労をかける事もあると思っているからです。



でも、お腹の中で必死に心臓を動かしている赤ちゃんを、殺す事は選べませんでした。



結局、産んだのは自己満足だと自覚しています。




現実的に、誰にも頼らずに人一人を育てるのはかなりの覚悟と努力が必要です。



重ねて書きますが、赤ちゃんを諦められないのであれば、ご両親に彼一家の実情を話し、ご相談されてみて下さい。



シングルの大変さを知っているので、簡単に産めば良いとは言えません。

逆に、産んだ喜びも知っているので、堕胎をすすめたくもありません。





出来る限り、後悔しない道を選んで下さいね。
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この回答へのお礼

yasu33hinaさん、ふたたびのご連絡
ありがとうございます。
yasu33hinaさんにとって
お子さんとの関係が、
どれだけかけがえのないものか
伝わってくるご返信でした。
お会いしたこともない私に、
ここまで色々と話してくださることに、
ただただ感謝の気持ちです。

考え出すと課題も問題も山積みで、
すべてを投げ出してしまいたくなるときも
ありますが、そもそも私は
なにを望んでいるのか、
このような間違いを起こした時に、
どう対応する女性でありたいのか、
その「そもそも」をもう一度、
見つめ直したいと思います。

余談ですが、「yasu33hina」さんという
お名前は、お子さんとのご自身の
お名前を合わせたものでしょうか。
推測ですが、なんだかすてきだなあと
思っていました。
勘違いでしたらすみません。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 00:12

始めまして 二児の母です。


貴方は シングルマザーの道さえ考えているなら 入籍は必要無いと思います。
その覚悟があるなら 入籍ってしません。
それ位 貴方の考えは甘いです。

貴方の両親は 貴方を育てるにあたり どんな育て方をしましたか?
どんな物を買い与え、どんな習い事をさせ、どんな洋服を買い、、、ってして貰って育ったはずです。
それが 貴方は我が子に出来ますか?

>義父の「なぜ堕胎させなかった」という発言が許せません。
私も堕胎しなかったの? って思います。
理由は 義父様とは違いますが。

そんなの三年前に分かっていたはずです。
普通 ご両親に会い激怒されその日は終わり、、電話で貴方を出せと言われて出す馬鹿は居ません。
結婚を考えている女性なら 尚更
俺に言えば良いじゃないか、って 貴方に電話を変わる事はありません。
それでも 貴方は別れなく無くよりを戻したのでしょ?
今更 入籍だなんて、、、ムシが良すぎる。
男にとって 
妊娠した って言葉は 結婚していたら嬉しい言葉でしょうけど お付き合い最中って地獄の言葉ですよ。。。
それに 28歳、別れたく無いと良い、妊娠してシングルマザーも覚悟 って 
じゃ 誰が子供を面倒看るの?
貴方は働かないとその子供は養えないですよ?
彼は 彼の生活があります、貴方を電話口で守れないって事を貴方は知っているはず。
養育費だって 親にお金を渡す、残ったお金でしょうね。。。。
それも承知で 出産するならした方が良いです。

ホントに彼、、貴方と結婚したいのかな?
3年前の電話口もそうだし、親ばかり、、、。
4畳スペースに新婚って有り得ないでしょ。。。
それを伝える彼はもっと異常ですよ。

親も親なら子も子です。。。
離婚が目に見えているなら 認知も無く進める覚悟の上ですよ。
貴方が我慢がきかない んじゃなくて 甘いし。

子供っていくら掛かるかご存知ですか?
産まれたら 母乳ミルク は当然必要。
母乳も出れば良いけどね、、、シングルじゃ出ない、出なくなるでしょうし。。。
人工乳は 月1万以上します。
オムツも月1万以上。
洗濯も別に洗濯しますしね。
真夏はエアコンつけるし、水浴びもさせないと あせもになりますし。
とりあえず 3万は最低必要。

幼稚園、保育園に行けば 集団月謝が必要になり、母子家庭関係無く掛かる経費も勿論ある。
貴方の両親の名字を名乗るって事が前提って事ですから 貴方の両親はシングルでも受け入れるって事でしょうかね?
私の親だったら そんな事言い出す私を勘当するでしょうし、堕胎を言うと思います。
そして 私の娘達が貴方の立場だったら 引きずってでも病院に連れて行きますよ。

世間で流行ものはある程度揃えてあげたいって思いますよね?
まだ貴方には分からないかな。。。。
みんなPSP持っていたら 当然貴方の子供も欲しがりますよ。
うちはシングルだから買えない って言えます?
もしくは 貴方の子供は うちはパパが居なくてママが働いているから言えない って心で思うかも知れない。
私はそんな可哀想な思いを子供にさせたくないですね。
ある程度持っている物は揃えてあげたいし、出来る限りの教養も習わせたい、それがいつか役に立っても立たなくても、話の話題にはなる時があるでしょ?

我慢が効かない子、、、う~そうね。。。
自分の我だけを通す人が貴方かな。
彼は結婚する意識ゼロですよ。
表面では結婚する意識有ります って言うでしょうけどね。。。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
厳しいご意見、真摯に受け止めます。

>貴方が我慢がきかない んじゃなくて 甘いし。

たしかにおっしゃる通りです。
今回の一件で子育てに対する、
そして将来に対する自分の考えの甘さが
露呈したように思います。

きちんと考えて結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 15:51

結婚する前に妊娠するかねぇ~



せっかく授かった命が気の毒。
生まれる前からゴタゴタで。

あなたはそもそも母親になる資格ないです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。

子供や家族に対して、できる限り希望を捨てず、
諦めない方向でと考えていましたが、
結局それは自己満足なのかもしれません。

これから先、どんな方向を選ぶことが
自分のしたことの償い、責任を取る…
上手い表現が見つかりませんが、
精一杯の、自己満足ではなく甘い夢でもない
誠実な選択なのか、考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 16:00

京都に逃げたあたりで、見限らなくてはいけない人でしたね。



貴方の名字になりたかったのは彼の計算でしょう。
自分の親が納得出来るはずもない話をすることで、激怒されたから嫁に来いと貴方を説得させるための策ですね。
貴方は結婚はしない、入籍もしないでシングルで育てるから認知と養育費を請求しましょう。
彼は親依存から抜け出せない男です。
貴方が子供を盾に、彼の両親と二人の弟、そして子供の様な彼の犠牲になるには覚悟が無いのですから「結婚はしないで出産する」と彼や貴方の親に宣言して見て下さい、彼の本性がわかりますよ。

余談ですが、世の中には「親に問題あり、家を背負わなくてはいけないから妊娠でもさせない限り結婚なんか出来ない自分」を自覚する男がいます。
彼がまさにそれです。
世の中には「妊娠=結婚=嫁になり言いなりになりますとは言わない女がいる」を彼に教えてあげて下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

kano20さんのおっしゃる通りなのかもしれません。
私自身、まだ彼のことが好きなので、
彼の言動の裏を読まずに
信じきっている節が多々あるようです。

というより、「ああ言っているけど、
本当はちゃんと私のことを考えてくれる」
「彼だって被害者なんだ」
と考えることで、自分に都合のいい解釈を
しているような気もしてきました。

あばたもえくぼ、と言うには限度がありますね。
情けない限りです。

>余談ですが、世の中には「親に問題あり、家を背負わなくてはいけないから妊娠でもさせない限り結婚なんか出来ない自分」を自覚する男がいます。
>彼がまさにそれです。

よくわかります。そうですね。

結局のところ、彼は変わらないのかもしれません。
しかしその望みを、私が捨てていいのか…
と、思ったりもしています。

少し混乱しているようです。
ちょっと頭を冷やしますね。

お返事ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 16:16

義母はともかく、義父と同居したらあなたの身が危ういものと考えます。


さらにはあなたのご両親の心労を増やしてしまう事でしょう。
今一番に考えるのは妊婦さんであるあなたの体の事だと思います。

両家のご両親が顔合わせをしたらあなたのご両親は彼の親を見て心配されるのでは?

長男とか長女とか、そんな古いしきたりにこだわっていては新天地は開けません。
妊婦さんは自分の子を守る事に専念すればいいと思います。

結婚話を頑張って進めてみようと思うなら別居婚などいかがでしょう。
彼は実家で。あなたはご両親と田舎へ、あるいは彼の実家近くへ。
彼には実家とあなたの家とを往復してもらって、実家よりもあなたとの二人暮らしの方が幸せだという意識を植え付けましょう。

彼と本当に結婚するなら、彼の親が死ぬまであなたが彼をコントロールしないといけないようですが、大丈夫ですか?
あなたの一生に関わる問題になりそうですが。
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この回答へのお礼

色々とご提案、ありがとうございます。

彼ときちんと話してみようと思います。
結局、私一人がどれだけ考えたって、
彼にその意志がなければ、本末転倒ですよね。

一晩寝て、皆さんのご意見を何度も読み返し、
冷静な判断ができなくなっているように思います。

きちんと考え、話し合ってみます。
前向きに、結婚に向けて頑張ろうと決めたら、
hac419さんのご提案も視野に入れて、
これからの方向を決めたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 16:25

初めまして。





結婚は全くお勧めできないお相手ですね……。



あなたのご両親はどうお考えですか?



協力が得られるなら、シングルマザーの道を選ぶのもありだと思います。



私は事情は違いますが、3ヶ月の赤ちゃんをシングルで育てています。



最初は大反対されていましたが、現在孫を溺愛してくれている私の両親の全力サポートを受けています。



正直本当の意味で一人で子育てをしていたら、今程素直に子供を可愛いと感じられなかったと思っています。



まずは事情をご両親に説明して、ご相談されてみては如何でしょうか?




まだつわり等、体調が落ち着かない頃だと思います。



ストレスをためないよう、穏やかに過ごせるよう祈っております。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

シングルマザーの方なんですね。
昨日は私も視野に入れていると書きましたが
皆さんからの厳しいご意見を読んでいると、
自分の甘さを痛感させられます。
そんなときに、yasu33hinaさんの
お返事を読んだので、
すごいなぁ、の一言に尽きます。

果たして私はそこまで頑張れるのか。
きちんと向き合い、考えたいと思います。

yasu33hinaさんのやわらかい人柄が
伝わってくるようなお返事、
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 16:32

十か月の子どもがいる母親です。



私は貴方の意見に賛成です。

結婚はやっぱり皆に祝って欲しいですが…
「下ろせ」と言った人に(どんなに生まれた後可愛いと思ったとしても)抱かせたくも見せたくも有りません。それは理性ではなく感情的にと言うか本能的に…。
理性では血のつながった親なんだから…とは思いますが…
「この子を殺すように言った人」に安心して抱かせられるとは全く思わないからです。
最悪、抱かせた瞬間子どもを床に叩きつけられたとしてもおかしくないと思うからです。


あなたの失望も十分わかりますが…
彼氏さんを責めるのは可哀想と思います。

幼少期の親から受けるパワハラは洗脳に近いものが有ります。
強い意志だけでは解決できない問題が有ります。
本当に解決したいと思われるのでしたらお二人で「精神科のカウンセリング」を受ける必要が有ると思います。
子どもの人権と自由をある程度認めた家庭で育った人間にとっては全く理解できない事だと思いますが、本能的に「親が怖い」「親が正しい」「親が絶対だ」と思ってしまうのです。
どんなに本人が「おかしい」「嫌だ」と口で言っていたとしても
彼はそういう教育を小さい時から受けていたのです。

「毒になる親」と言う本が有ります。

一度読んで見られて下さい。

彼氏さんほど酷くは有りませんでしたが、
うちの親も「子どもは親の言う事を聞くもの」「親は絶対」と言う家庭に育ちました。

私は理詰めで責め、第二反抗期にチョットした親の許可が必要な事を自分で勝手に計画をし駅まで行き駅からまだ買っていない「チケットももう買ったし勿体ないから…」と電話口から一時間かけて説得しました。
「隣の県の幼馴染の家に泊まりに行く」それだけの事にずーっと電話口で震えながら泣きながら説得した事を覚えています。
許可が下りても一時信じられずガタガタ受話器を握ったまま震えていて座り込み…
通りかかったおばさんに救護室に連れて行かれそうになりました。
チケットを買わなかったのは、殴られ引きずられて連れ戻される確率が90パーセントを超えていると思ったからです。
実際チケットを購入するのも出発の2分前位だったと思います。
安心させて連れ戻しに来るかも…と思ったからです。

笑うでしょ?

それほど絶対なんです。

でもその状態の人が「大黒柱」なのは不安ですよね。
しっかり話されて最善を模索されて下さい。

赤ちゃんのためにも。
お幸せに…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
kagamibasiさんの回答を拝見して、すこし気分が落ち着きました

「毒になる親」、今調べてみましたが、彼がこれまで話してきた、
両親にまつわるエピソードに酷似しています。読んでみます。

No.1の方のお礼にも書いたのですが、妊娠してからというもの、
彼への度重なる失望から、私はことあるごとに彼を責めてきました。
ですが彼もまた、未だ抜けられぬ呪縛の中でもがいているのかもしれませんね

妊娠が発覚して、彼のいろんなことも発覚して、
怒り泣きをくり返してきましたが、泣いたり怒ったりしながらも、
彼と私のこの出会いには一体どんな意味があるんだろうとずっと考えていました。
すべてを諦めることはたやすいのですが、そうすると、
なにか大きな落とし物をしたまま年だけを重ねていくような気がしていたのです。

kagamibasiさんのお返事を読んで、私が手放そうとしていた
「大きな落とし物」がなんなのか、ちょっとわかったような気がします。
私と彼の間にある、これからの大きな課題も。

ご自身の体験もお話しいただき、ありがとうございます。
いつかわたしも、今日の私のように思い詰めた小娘に
「こんなことがあったんだよ、それでも幸せになれるんだよ」って
笑顔で話せるような女性になりたいです。

ありがとうございました。幸せになります。

お礼日時:2011/05/18 00:56

これ本当ですか。

私は短大の娘がいる父親ですが娘に子供が授かったら堕胎しろなんて絶対言いません。あと、親が子供の収入を当てにするなんてのはみっともなくてやっぱり絶対しません。そして今回一番問題なのが彼のぶれですよね。大体自分のやってることがどういう事かみんな分かってるんですよ。それを簡単にぶれちゃう時点でなんだかなあって思います。私なら(男ですけど)一発彼に気合い入れて「どっちにつくのかはっきりしろ」って迫りますね。ここが勝負所な気がしますよ。
でもねシングルマザーだけはやめましょ。この世はね男と女が一緒にいた方が生物的に楽に出来てます。役割分担ね。つまり金稼ぐ人と家を守る人。この方が合理的なんですよ。だから父母も祖父母もさらにもっとさかのぼってもそうして来た。あんまりこれを崩しちゃうと辛いことが多いと思う。とにかく彼に腹を決めさせることが重要な感じですね。
とにかく頑張ってね。応援してますよ。結果出たら教えてね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます…
私も、シングルマザーにはなりたくない
がんばります。結果、出たらきいてください。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/18 00:27

正直に書きます。


堕胎出きるなら、堕胎し別れた方が良いと思います。
何もかも巻き込まれる予感がします。
シングルマザーも一案ですが、あなたの両親の協力が不可欠です。
その親子は、危ないです。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
(そしてまた長文…すみません!)

堕胎…実は私も考えたことがありました。
それは今回の義父母問題の前に、彼に嘘をつかれたときのことです。
彼は私の妊娠を知ってから、私に何も言わずに転職していたのです。

そのとき「嘘つきとは結婚できない。子供は堕ろす」
と言ったのですが、どうしてもお腹の子の未来を
奪うことができず、離婚も覚悟で結婚を決意しました。
「彼も無職というわけではないんだし、彼に養ってもらうという
甘い夢は捨てて、私が大黒柱になってやる!」
と腹も括り、やっと2人が結婚に向けて同じ方向を見始めた、
そんな矢先に今回のことです。

>シングルマザーも一案ですが、あなたの両親の協力が不可欠です。
やはりそうですよね…現在、私は実家を出ていますが、
実家は隣町にあり、徒歩15分で帰れます。
しかし、両親はこの夏から田舎に引っ込む予定です。

なによりも申し訳ないのが、私の両親が孫を心待ちにしていることです。
そして、私の両親は彼のことをすごく気に入っています。
何不自由なく、愛情をたくさんもらって育ててもらったのに、
恩を仇で返すような現状が、悔やまれてなりません。

お礼日時:2011/05/18 00:22

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