婚約者と価値観の違いで悩んでいます

広島在住(実家暮らし）の25歳の女性です。
お付き合いしている彼(28歳）は大阪在住(実家です）で、
付き合い期間はもうすぐ2年になります(婚約して1年）。
今年8月が結婚予定で、結婚したら私は大阪に行きます。
同居ではないですが、彼の実家の近くに住みます。

婚約して、具体的な話をするようになって、
以前から価値観(地域の違いなど）がちがうなぁとは感じていたんですが、
ますます一緒にやっていくと思えば思うほど不安になってしまい・・・
マリッジブルーもあると思うのですが、結婚準備が気が重くて進みません。
私も考えが甘いところがあるので、お叱りを受けることも承知しています。
いろいろな方の意見をきかせてください。


◎奥さんの働き方
私の家も彼の家も母親が専業主婦という家庭で育ってきました。
しかし、時代が違うので「今は共稼ぎが当たり前！」という方が多いのは納得していますし、
彼もそれを望んでいるので、二人で話し合った結果、私は扶養内（年間130万円以下）のパートを
することになりました。

彼の収入はそこそこあるので、節約すればやっていけると思うのですが、
彼の考えとして「(大阪では）共稼ぎじゃないと厳しい。周りの友人たちもみんな奥さんは
フルタイムで頑張っている。それが当たり前。奥さんを養うというより男女同権。
将来のために貯蓄したいから、できる限りたくさん稼いで欲しい」というのがあるようです。

私は結婚を機に前の仕事をやめ親元を離れるので、地元で結婚し、ずっと同じ仕事を続けてきた
他の奥さん達と同じような働きやすい環境ではないと思うし(子育てとの両立など）、
元々体が弱く、定期的に通院と投薬治療を続けている状態なので(完治するものではない）、
無理はできない状態です。

それを踏まえた上で「パートで」と合意したのに、彼はもっと働いて・・・と思っているし、
私はどうしてやっていこうと思えばできそうなのに、そんなに私の稼ぎをあてにしているのか・・・
と思いモヤモヤします。
結婚前に稼いだお金はそれぞれ自由に使っていいとは思うのですが、
これからお金がたくさんいるからと彼が不安になっているなら、なぜ今少しでも節約しようとしないのか、そういう彼にも不安を感じます。
今しかできないこと（友だちとあそぶ、ひとりで海外旅行に行く、習い事をするなど）がしたいのは
分かります。結婚後は自由にできないと覚悟しているとも言ってます。
でも、私を養うことで生活レベルが下がるのは嫌・・・だから働いて、という彼の考えに私が納得できていなくて、そこの価値観が違って将来揉めることは目に見えているなぁ・・・と。

◎恋愛観の違い
私は彼と付き合うまで、そんなに深く男性とお付き合いしたことがなく、
「結婚前に彼とお泊まりすることはありえない」という厳しい家だったので
付き合った当初はびっくりされました。(今時めずらしいですよね）
でも遠距離で日帰りで会うのは大変だったので、「手は出さない」という条件で(笑）お泊まりも
していました。(うちの両親はその時点で「なんて節操がない！」と怒っていました。
当然ですよね。お泊まりを親に言わないことも優しさだとは思ったのですが、私はなにも
やましいことはないし、うそをつくのも辛かったったのであえて言いました。）
彼は付き合ったら体の関係があるのは当然（むしろないのは考えられない）という
考えだったので、私の気持ちを尊重してくれたのは本当に嬉しいし、感謝しています。

どんなに今は婚前交渉が当たり前という風潮になってきたとはいえ、それが正しいとは
私は思えないんです。
私は結婚まで自分を大事にしてきたことに多少自信は持っていたし、それを旦那さんにも
喜んでもらえて、大事にしてもらえたらと思っていましたが、彼にとってそこはそんなに重要じゃ
ないみたいで、なんかそんな人に嫁ぐのが勿体ないなぁとまで思ってしまいました。

子育て方針も当然違って（そんなのまだまだ先の話ですが・・・）
私はどんなに大好きな彼氏彼女ができても、子どもが自分で責任とれるようになるまで（婚約・・・せめて自分で稼げるようになる社会人）無責任なことはして欲しくないし、貞操観念のある子に育てたいと思っています。

でも彼は(今は想像できないとは言ってますが）、子どもが「お泊まり旅行をしたい」と言ったら、
そりゃあまりに若かったら(中学生とか）考えるけど、自分もしてきたことだし、今より更に
世間の考え方も変わってきているだろうから、子どもを堅苦しくしつけるのはかわいそうだ。
そういう行為をするからって無責任だとは思わないし、する・しないではなくて子どもができないようにするのが大事だ、と言います。

男と女で立場や考え方も違うのですけど、その考えに納得できません。
そんなの勝手だなぁ～、無責任だなぁ～って思ってしまいます。
(私がそういうことに疎くて、心配しすぎなのかもしれませんが）

根本的に考え方が違いすぎて、将来この彼と子どもを育てていくのは難しいだろうなと
子どもを持たないことも考慮に入れています。
でも私は子ども大好きで子どもも持てるなら欲しいし、両親も孫がいないのは悲しいと思うので、
安心して一緒に子どもを育てられそうな、同じような価値観の男性を探し直した方が
お互いの為にもいいのかな・・・と結婚について考え直すことも考えてしまいます。

彼のことは本当に大好きです。
でもやっていける自信がない。。。


言いたいことがまとまらず、分かりにくい文章ですみません。
私が自分勝手なところも、甘い考えがあるところも十分承知しています。
なにかアドバイスや感想があればぜひよろしくお願いします。

No.4 回答者： noname#138996 回答日時： 2011/06/06 13:40

　あなたのご相談の文書拝見しました。

誠に堅実でご自分を大切にされている女性、という印象です。そして、あなたのような心を持つ女性が1人でも多くなれば、と、つい思ってしまいました。

ご相談の件ですが、彼との結婚はお考えになった方が良い様に思います。思いますではなく、中止すべきです。迷いながらも彼のことが好きなので結婚すれば迷っていることも解決するだろう。と、思われての結婚でしたら余計旨く行きません。迷われている点が、物をどうにかすれば改善するとか、日々の生活の有り様をどうにかすれば結婚後は良くなるなどの問題では無いからです。

彼とあなたの価値観の違いは大きいのです。
平和で安心できる家庭生活を築くには夫婦の価値観が共有されなければなりません。その価値観の一番上は、難しくいうと、人生観です。ここでの人生観というと、夫と妻の日々の生活の有り様になります。ここが、彼とあなたでは随分違います。

次ぎに、夫婦の行動の倫理が問題です。
これは、目の前に居ない夫或いは妻の行動が理解出来るかどうか、ということから始まって、こんな事はしないだろう。と、いうことまでになります。この行動の倫理を分かりやすくいいますと、街には信号があります。信号を渡ろうとしている所だと仮定しましょう。しかし、信号は止まれの赤です。だけど道路は車の通りが少ないのです。信号を無視して渡れば渡れます。

こういうとき、信号を守というルールを無視して、渡るのかどうかが行動の倫理です。決まりもルールも無視して自分の都合にあわせた行動を取るのかどうかです。こういう人の行動は目に見えない場合、ルールを守る人には理解出来ないのです。先ほどの信号の例でいいますと、万が一の場合交通事故に遭って死んでしまうかも知れない、という危険性を含んでいます。社会のルール・秩序を守らないと、究極的に死に至る。と、いうことを含んでいます。

信号のことは身体のダメージについての話です。人間は生理的身体と心（観念）の統一体です。心の問題についていいますと、行動の倫理が希薄で自己都合に解釈する人とのお付き合いは、安心できないのです。約束を平気で破る。嘘を平気でいう。言葉に責任を持たない。この様に相手との間に信頼関係が築けなくなります。この媼人は人生の哲学も価値も見いだせない人なのです。まるで今の総理大臣「管 直人」の様なぶれまくっている人です。

そこへ行くとあなたは、ご自分の生き方のあるべき姿も描いていらっしゃいます。そして、男女間におけるお付き合いの程度とか距離の保ち方もシッカリお考えになっています。あなたのお書きになった文面から判断する限り、あなたにはもっともっとシッカリした男性が現れるように思います。

好きな彼との別れは、辛い思いをされるでしょうが、この愛は偽物の愛であった。自分の女の愛を大きく育ててくれる人は別の人だったのだ、たまたま勘違いしていただけだったのだ、という様に思い直されて結婚は中止された方が賢明だと判断します。（何の関係も無いあなた様に、失礼なことを申し上げて恐縮です。思いのままを申し上げましたので不愉快でしたら無視して下さい。）

この回答へのお礼

783kaitou様

ご回答ありがとうございます。
その上、私の考え方や生き方を肯定していただき恐縮です。
（彼に古くさい考えと否定的に言われていたので自信をなくしていました）

例え話(信号の例）が実際にあったことなのでビックリしてしまいました！
私は信号を守るタイプ。
彼は車も来ないのに待つのは勿体ない、みんなしてるから、よく見て渡ったらいいじゃんというタイプ。
時と場合にもよるんですけどね。

確かに育ってきた環境や地域性も大きいと思います。
最近は私といる時は合わせてくれています。
でも、きっといないときは信号無視してるだろうし、「かたっくるしいなぁ」と
心の中で思っているかも。
その一方で、他人の違反には厳しくて・・・私からすれば「自分はどーなの！！」なんですけど(笑）

自分に甘くて自分勝手、許容範囲が狭い。書けば書くほど理想とはかけ離れた男性なんだと
思うのですが(婚約者に対してヒドイ言いようですよね）、
私も人のこと言えるほど完璧な人間じゃないし、彼のいいところはたくさんあるので、
総合判断で「好き」なんですけど。。。辛いです。

この掲示板も彼にいずれ見せたいと思っています。
こんなに過激なこと書いてたら破談になるかな・・・？＾＾；
でも、これが私の正直な気持ちなんです。

お礼日時：2011/06/06 15:01

No.3 回答者： LOTUS18 回答日時： 2011/06/06 13:29

ここに書いてあることは、

彼とは話し合い済みですか？
話し合った上でモヤモヤするのであれば
まだ結婚の時期ではないと思います。
大阪に拠点を移してしまったら
なかなか次動けません。

世間とか友人とかのスタイルも
参考になるものもあります。
ですが大切なのは
夫婦間の共通認識です。
周囲の友人と違っても
夫婦がよければいいのです。
子育てに関しても、
その家庭にはその家庭のルールがあります。
彼の言っていることは
こどもが「○○ちゃんも持ってるから買って」って
いうのと同じような感じです。
はっきりとした自分の意志は含みません。

>私は結婚まで自分を大事にしてきたことに
多少自信は持っていたし、
それを旦那さんにも喜んでもらえて、
大事にしてもらえたらと思っていましたが、
彼にとってそこはそんなに重要じゃないみたいで、
なんかそんな人に嫁ぐのが
勿体ないなぁとまで思ってしまいました。

大事にしてきたと思えない考え方です(^_^;)
それを理由に大事にされたとしても
それで一生保障されるわけではありません。
その報告を聞いた一瞬はうれしいかもしれないけど
結婚は生活なので薄れていくでしょう。

おそらく
彼が欲しいのは自分の意見を尊重して
立ててくれて
自分の食い扶持は自分で稼げる妻です。
結婚して損したくないんでしょうね。
二人で作っていく、という意識ではないようです。

もう一度本音で話し合ってください。
答えは質問者様ご自身が持っているのです。

この回答へのお礼

LOTUS18様

ご回答ありがとうございます。
すごく為になるアドバイス、参考にさせていただきます。

＞おそらく
　彼が欲しいのは自分の意見を尊重して
　立ててくれて
　自分の食い扶持は自分で稼げる妻です。
　結婚して損したくないんでしょうね。
　二人で作っていく、という意識ではないようです。

その通りだと思います。言い方は悪いけど、きっと
「自分にとって都合の良い」妻を望んでいるのでしょうね。
（誰でもそういう所はあると思いますが。）

よく彼の友人の話（彼の都合がよくなるような）を聞かされたあとに、
私も友人の話(私の都合の良くなるような）をしているので、お互い様ですが(笑）
よそはよそ、うちはうち　なんですよね。
価値観が似たような友人が集まって話をしたところで、狭い世界の意見ですから。
世の中ではいくらこういう人が増えてるから・・・って言われても
二人が納得できなくては前に進めませんよね。

こちらに書いたことは、彼にも話していますし、うちの両親にも彼の両親にも
話しています。（恋愛観はうちの親には一部伏せています。これを正直に言ったら即破談です。）
それぞれの思いがあるから難しいです。

お礼日時：2011/06/06 14:40

No.2 回答者： netenjin 回答日時： 2011/06/06 13:23

30・男・既婚者です。

まず、迷いがあるなら結婚は先延ばしにした方が良いです。
結婚相手を決める時、優先順位は人それぞれです。
女性目線で言えば、経済力や性格を一番に考える人は
多いでしょう。
ただし、それは「価値観が合う」と言う前提での話です。

結婚前から「価値観が合わない」と思っているのに、
結婚生活がうまくいくとは思えません。別れる必要は
無いと思いますが、「価値観のすり合わせ」は必要でしょう。
文面をみる限りですと、「どちらかが間違ってる」と断定できる
様な「食い違い」ではありませんので、話し合って妥協点を
探っていけば良いと思います。

これが「借金があるにの遊びまわってる」と言う内容なら
結婚取りやめをお勧めしますが、今回はそう言う訳でもなさそう。
彼の気持ちもよく分かります。

月並みなアドバイスで恐縮ですが、よくよく話し合って、
納得のいった上で結婚しましょう。

この回答へのお礼

netenjin様

ご回答ありがとうございます。
年齢の近い既婚男性の意見、嬉しいです。

彼とは普段から比較的コミュニケーションをとっている方だと思います。

お付き合いを初めて最初に違和感を覚えたのが「デート代」についてです。
こんな彼ですので割り勘が当たり前。
ただ、彼の方が年齢も上で収入も多く、食事などではたくさん食べる分
多めに出してくれることもありました（100円とか）。
私は奢られるのが当然とは思っていませんが、女性として多めに出していただけたら
大事に思われてるんだな、と嬉しく思うタイプで。
彼にはその女心がよく理解できないみたいでした（どうして女性が優遇されて当たり前なのか？と）。

それに疑問を持ちながらもハッキリ自分の意見を言わずに婚約してしまった私にも非があります。
彼は騙されたと思っているかもしれません。

今は、だいぶ自分の意見を言えるようになってきて、
彼も正直に話してくれて嬉しい。歩み寄っていこう、という姿勢を見せてくれています。

でも、なかなか自分の価値観を曲げるって難しくて、
今はこう言ってくれてるけど、結婚したらどうなんだろう・・・って
お互い相手の気持ちに疑心暗鬼になっている状態です。

冷静に慎重に話し合ってきたいと思います。

お礼日時：2011/06/06 14:22

No.1 回答者： noname#142920 回答日時： 2011/06/06 13:15

こんにちは。

３０代既婚女性です。

好きだけど、・・・と、肯定but否定なので、本音は否定です。
結婚は避けたほうが身のためだと思います。

ご自身でも、結婚後にもめることはかなり性格に予測されています。
お金のこと、女の働き方についての理想のスタイルに相違が大きくあるので、「生活」を一緒にするのは難しい二人だと思います。

好きだけど、別れる、というケースではないでしょうか。

結婚は生活スタイルが合わないとしんどいですよ。

この回答へのお礼

wakowell様

早速のご回答ありがとうございます。

好きだけど別れる・・・本当に辛いですよね。
でも、結婚してもきっと辛い。
私が彼の地元に行く＝価値観を合わせて生きていく　
のが目に見えてますから。

もう挙式まで2ヶ月しかなく、招待状を出したり
準備が進んでいくのに、気持ちが全然付いていきません。

堂々巡りだとは思いますが、納得するまで彼とぶつかって
結論を出そうと思います。

お礼日時：2011/06/06 14:05