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結婚13年の主婦です。子供は2人います。

昨日、主人と大喧嘩しました。
事の発端は主人の趣味です。
主人はのめり込んだら周りが見えなくなるタイプで
以前にも、あまりにも家庭を顧みず毎日のように趣味に没頭していた為
喧嘩を繰り替えし、話し合いもしてきました。
その当時は中途半端にやるなら、思い切って一旦やめて、子供が大きくなったらやる・・・と本人が結論を出しました。
やめてから2~3年ほどたったでしょうか。その間は特に大きな問題もなく仲良くすごしてきました。

最近、当時の趣味の友達が、その道の上級になったことを知り、再度やりたくなってしまったようです。

主人の性格上、やるならとことんやるタイプな為
案の定、時間がある時は短時間でも行くようになりました。(毎日に近いです)
週1回の休みも、家族の予定がなければ趣味に行きたいみたいです。

私は主人のやり方がどうしても理解できません。

私も習い事をしていますが、子供が学校から帰ってくるまでには終わるように考えて行っています。
また、ママ友達とのランチがある時も、主人に事前に断って行っています。
要は、なるべく家族に迷惑のかからない日程で予定を組んでいるつもりです。


趣味はストレス発散にもなりますし、イイと思います。
ですが、家族の時間も大切にして欲しいと要求すると不機嫌になります。

そして、昨夜の喧嘩です。
自分は趣味をもう諦めるから
お前の習い事、付き合い・・・全て禁止にするとのことです。

本当に極端な考えで困っています。

表面上は普通にしていますが、明らかに感じが悪いので
先ほど、ちゃんと話し合いの場を持とうと提案しました。
しかし、本人は拒否。

私のことを気持ち悪いんだそうです。

しかも、私の携帯をタンスに投げつけ、壊してしまいました。

以前も、暖房器具を投げつけて壊したことがあります。

私に直接危害を加えることはありませんが、
はっきり行って、怒ったときの表情は暴力的で怖いです。

物にあたるタイプのDVだと感じます。

何とか話し合いをしたいと思っても
そのうち私に危害が加えられそうで怖いです。

場合によっては、離婚も視野に入れています。

ちなみに、義母にはこの騒動を連絡しました。
主人と話してくれましたが、解決には至っていません。

昨日と今日の話なので、子供がいることを考えると、感情的に結論を出したくはないのですが
正直、私の中で主人に対する気持ちが冷めてきているのは確かです。

趣味をやめている時には
本当に仲の良い、いい家族でした。

が、こと趣味のことになると人が変わったように
他人の意見を受け入れなくなります。

私はどうすればいいのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (9件)

お気持ちはわかりますが、そしてそれ以外に問題がないなら、諦めるということも人間大切ではないでしょうか。



私の夫も似たような人でして、本当に母子家庭みたいでしたよ。
苦情を言ったこともありますが、逆にまぁあれだけ熱心に出来るものだと感心もしました。

趣味と思えば度が過ぎている、そうなんです、趣味じゃないんです、道楽です。
道楽にも色々ありまして、女道楽よりまし、パチンコスロットより聞こえがいい、もう、そう思うしかないですよ。

唯一つ、本業に影響しないこと、事故・怪我をしないこと。遊びで死んではいけないときつく言いました。

夫の場合はスポーツ一般が好きなので、次々種目が変わっていくので、年齢体力に合わせてでしょうね、延々と続いてますよ。山岳マラソンにでたり、150キロマラソンなんて気が遠くなるものや、ゴルフ、スキー、テニス、何でもやってます。北海道から沖縄まで競技に出ますので、有給とそれなりの資金が飛んでいってます。当然、ジム通い、ジョギングの毎日です。これが結婚以来30年ですから、ある意味尊敬してます。

でもお蔭様で体をこわすこともなく、鬱にもならず、下着泥棒などのハレンチ罪もおこさず、話のわからない上司に辞表を叩きつけることもなく、浮気も、これは多分がつきますが、せず、交通事故も起こさず、、、、平穏無事です。
男の人って、当てにしても仕方がない、お荷物にならないようにしてくれたらそれでいいのではないか、それでも、きっと有形無形の役には立っているのです。

と、達観するのは難しいですか?

馬を水際まで無理やり連れて行くことは出来ますが、飲むか飲まないかは馬次第です。
腹を立てて、売り飛ばしても、次の馬も言うことを聞くとは限らないし。もっと働かない馬かもしれませんよ。
まぁまぁ役に立っていたら、使い続けるほうが普通はいいのですけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なるほどなぁと思ってしまいました。

確かに主人は人一倍働き者です。

>まぁまぁ役に立っていたら、使い続けるほうが普通はいいのですけどね
-そうですね・・・今の私にはガツンとくる言葉でした。

皆さんからの回答で、私も冷静になれたようです。

後は主人が冷静になってくれればいいのですが。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 22:38

なにをもって、家庭を顧みてないっていうの?



「週1回の休みも、家族の予定がなければ趣味に行きたいみたいです。」

ってことは、一応家に居るんじゃないの?
家族の予定があるときは、ちゃんと家族と一緒にいるんでしょ?

それなら、ちゃんと抑制してると言えるんじゃない?
ちょっと貴方の不満の意味が解らない。

そもそも、平日でも時間があるとき、短時間趣味にでかけて、
貴方にとって、何がそんなに迷惑なの?

貴方は自分の習い事をする時間があるんでしょ。
ママ友とランチする時間もあるんでしょ。
貴方は家族に迷惑かけずに趣味をすることができる。
だから、貴方は家族に迷惑をかけずに趣味をする。

じゃあ、旦那は?
週1日しか休みないんでしょ。

なのに、ちょっと時間みつけて趣味にいっちゃいけないの?
家族と予定がないときでも、趣味に行っちゃいけないの?ちょっとおかしくないですか?

だったら、旦那はいつ趣味するの?趣味するなってこと?
毎日忙しく働いて、時間みつけて趣味にいっちゃいけないの?
今まで我慢してくれてたのに、それも許さないの?
旦那に「家族との時間を圧迫せずに趣味をしろ」っていったって、実質無理なんじゃない?
無理難題をふっかけて、やめさせようとしてるんじゃない?

自分ばっかり楽しんでズルいですね。

ようするに、貴方は旦那の趣味そのものが、気に食わないんじゃない?
そして、旦那が、その気に食わない趣味のため、自分たちを置いていくことも
気に食わない。もっと構って欲しい…

趣味に没頭っていうより、そういうことなんじゃない?
そうとしかおもえない。違うというなら、
旦那が出かけて、貴方がそんなに迷惑に思う理由は何ですか。
もう子供が学校に行く年なら、予定のない日に、ずっと家に居なきゃいけない理由は
無いはずです。

貴方は旦那の趣味そのものや、旦那が自分に構ってくれないことが不満なのに、
その自分の中の暗い感情を隠して
「家族をないがしろにしている」と、旦那が酷いヤツであるかのように責めたんでしょ。
可愛そうに。

旦那が趣味をしていないときは、仲良しだった?
あのね。そういうのをエゴっていうんですよ。

貴方は旦那が自分たちのそばにいてくれて、満足だったでしょうよ。
でも、旦那は我慢してたんでしょ。
旦那の楽しみを奪って、それで、仲良し?そんなのおかしいですよ。
夫婦の幸せって、一方だけの幸せじゃ成立しないでしょ?
人から趣味奪って、我慢させて、それで仲良かったら満足なわけ?
それで貴方が幸せで、それで良いわけ?一寸よく考えたほうが良いですよ。

旦那は今は多少なり抑制してるんでしょ。
だったら大目にみてやりましょうよ。

旦那のいうことは極端でもなんでもない。
旦那から趣味を奪うなら、貴方も自分の趣味、楽しみは辞める。
それでイーブンですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私ばかりが楽しんでいるわけではありません。
主人もそれなりに趣味を楽しんでいましたし、快く送り出していました。

しかし、最近段々とその回数が増えてきて、趣味が第一になってしまっているようで
それに関して意見した次第です。

主人は0か100かしかないようで、適度な回数では駄目らしいです。

家庭を持った以上はお互いに我慢すべき部分はあると思います。

ですが、今回の件はもう一歩私が譲歩するべきなのかと感じています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/07 14:33

こんにちは。


私の父も質問者様の旦那様と同じくとんでもない趣味人間なので、娘の立場から回答させて頂きます。


父親が趣味人間で、平日の夜さえ家にいない位没頭している姿を見て育った子供は、例えば常に夫婦喧嘩を見せられたり仮面夫婦だった場合より、よっぽど真っ当に育つと思いますよ。

理想は、子供も大きくなったら父親の趣味に参加出来る位になる事、だと思うんですが。
(勝手な想像ですが、碁か将棋あたりでは?)


私の父の場合は雪山登山(氷の山でテント張りながら登るアレ)で、平日は早朝と夜にトレーニング、土日は雪山(泊まり)で母親の事は完全ほったらかしという徹底ぶりでした。その道の雑誌で取材を受けるレベルだったので、それなりにストイックでした。私が小学校くらいまでは、よく遊んでくれる父親だったんですけど(笑)

ただ、父が家にいない事に不満はそれほどなく、かわりに弟と一緒になって「お母さんが可哀想だよ!!」と、時々父に小言(?)を言っていました。

私が大学生の時、父はついに年間数名は死者の出る雪山(もちろん海外)に登頂すると言い出したので、私は慌てて母に電話をして「どうしよう!お父さん死んじゃうよ!」と伝えましたが、母は一言「大丈夫よ、生命保険なら入ってるし。あんたの学費くらい心配しないで」とノンキすぎる返しをしてきたので、思わず「ちが~う!!」と講堂で叫んでしまいました。思えば母も多趣味だったので、私の知らない所でお互い理解しあっていたのでしょうね。

そんな両親でしたが、私と弟の小言が効いたのか、父は数年前から連休の度に母を旅行に連れて行く様になりました。雪山も気が済んだ様で、今は年に数回程度です。



勝手にウチの話をしてしまいましたが、旦那様のご趣味を許容なさっては如何ですか?


>私も習い事をしていますが、子供が学校から帰ってくるまでには終わるように考えて行っています。

こんなに子供思いの良いお母さんが待っていてくれるんです。趣味に没頭する父親を見ても、それほど放置された気分にはならないのでは?実は私、父親の趣味の話をすると周りが「カッコイイ」と言うので、密かに自慢に思っていましたし(笑)


>私のことを気持ち悪いんだそうです。

こんなのケンカ中だから言った言葉で、本心ではないですよね。趣味を認めてあげれば、また優しい夫に戻るのではないでしょうか。


>場合によっては、離婚も視野に入れています。

これは子供の為というより、質問者様の感情論な気が…。
気持悪いとか言われて携帯投げられて、傷ついたんですよね?離婚するより譲歩という考え方は如何でしょう?


男の人の趣味に対する思い入れって、本当理解出来ませんよね。
もう、子供!!きっと質問者様の旦那様も、昨日はおもちゃを取り上げられた子供とおんなじだったんです!!

子供からおもちゃを取り上げて叱り付けても、かんしゃくを起こすばかりです。
放っておいて好きにさせちゃいましょう。

むしろ「結果はどうだったの?」「あら、勝ったの?すごいじゃない!」くらいの余裕で接したら如何ですか?
きっとご機嫌で自慢話をしてくる様になるので、うんうん聞いてあげて、たま~に「で、子供がディズニーランド行きたいみたいなんだけど」とジャブを入れてみたら、普段ほったらかしにしている罪悪感からその気になってくれるかもしれませんよ。


勝手に色々言ってごめんなさい。
最後まで読んで下さったならありがとうございます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

娘さんの立場からのご意見参考になります。

今までも譲歩してきたつもりですが
あまりにも際限がなく没頭してしまうところがあるため
ちょっと意見をしたら、それこそ子供のようにかんしゃくを起こしている状態です。

皆様から回答をいただいて
私も反省するところがあると自覚しました。

主人の趣味を容認できるよう、話し合いをしたいのですが
主人は聞く耳もたず。「もういい!」と本当に子供のようです。
言ったら聞かない性格なので、時間がかかりそうですが
頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/07 14:26

私は夫が無職時代があり、その間遊びまくってて


ストレスMAXでしたので、つらいお気持ちはよくわかります
あなたのご主人は働いてて、普段優しいのならまだ全然マシです

今はお二人とも、頭に血が上ってますので
もう少し落ち着かせてから、また話し合いしましょう
そのためには、まずあなたが少し折れてあげて、先に謝りましょう
言い方がきつかったね、ごめんなさいって。
こういう男は子供なので…。折れましょう

お互いがそこそこ納得できるルールが作れると良いですね
週に何回までとか、夫婦の会話の時間を増やすとか。

ランチなんて…こっそり行けばいいんですよw
も少しずる賢くなりましょう
そんなこと言うってことは、内心、またコイツランチとか行くのかよ、と
思ってたと言う事です
俺だって許してたのに…と。

うちの夫も友達の家に結構遊びに行きます
私自身は、いないほうがご飯作らなくていいから楽と思っちゃうんですけどね…
好きなパソコンできるし。
あなたも何か趣味を持つのも良いと思います

とりあえず離婚はいきすぎかなと思いました
何か上手い方法が見つかるといいなと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

穏やかな文章に救われます。

私は冷静にはなってきましたが
今は正直、主人と顔を合わせるのも嫌な感じです。
でも、このままでは良くないと思いますので
主人とはしばらく冷却期間をおき
話し合いができればいいなと思います。

主人は言ったら聞かない人なので
話し合うにも時間がかかりそうですが・・・。
私からも歩み寄ろうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/07 09:26

離婚はかなりのエネルギーを消耗するそうですので


初めから弁護士さんにお任せして、進めるほうがいいですね。

この質問は本心では離婚したくないことの顕れなのでしょうけれど
女性は自身が正しいとおもうと鬼の首をとったようにストレートに詰るなど
責めまくって、約束させたりする傾向がありますが
DVを誘発させないように注意することでしょうね。参考までに
吉野弘さんや三浦綾子さんの言葉をプレゼントしますので
読んで考えてみてください。もしかしたら、彼は、暮らしの中で
自己実現できていなくて、自己重要感、自己有用感を満足させて
おられないのかもしれませんね。それで過剰に趣味にのめり込んで
負のエネルギーの解消をはかっているのでしょう。彼には、ある種の
人格障害と隠れ○○○が感じられますが、とりあえず、

人格障害
で検索して、どの人格障害に該当するか
研究してみてください。複合的な人格障害であることが
多いので、謎解きゲームの感覚で検証してみてください。

正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい    ( 吉野 弘 )

父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
 また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
 そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。 ( 三浦綾子 )

ベストは彼を人格障害から
救い出してあげることですね。できれば
隠れ○○○からも救ってあげましょう。

Cheers!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

人格障害ですか・・・
主人は性格的にクセのある方だとは思っていましたが
人間関係も良好ですし、生きていくうえでは支障がないと思っていました。
私からすると、外面がいいんですけどね・・・。

ただ、精神的にもろい面はあります。

だからこそ、趣味に関してもある程度は黙認していたのですが
どうも歯止めが利かなくなってしまうようで。

諦めるのが一番なのかな~と思っているところです。

お礼日時:2011/06/07 06:49

質問者様は専業主婦でいらっしゃいますか?


もしそうだとしたら、子供さんたちが帰ってくるまでにランチもできますし
習い事もできますよね。
でもご主人は朝から晩まで一生懸命戦場で戦っています。
そりゃぁ趣味でストレスを発散したいと思いますよ。
でも貴女のように昼間にそれをすることができませんよね。

「私は昼間に習い事をして、昼間にママ友とランチしてるのに」
という言葉に少し「?」と思ってしまうのは私だけでしょうか?

確かにご主人は自分勝手な部分があるかもしれませんし
物事の考え方が極端すぎることと、物を投げたりする暴力的なところは
人として尊敬できる行為ではありませんし、性格に問題がありそうな感じもします。
人の大事にしている携帯を投げつけて壊すなんて、最低の行為ですよね。

少し時間をおいてお互い頭を冷やして、冷静に話し合えるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も仕事をしていますが
自宅での簡単な仕事ですので、時間の融通は利きます。

主人のストレス発散は大歓迎です。
しかし、その頻度が・・・なんです。
時間があったら、毎日って・・・

独身だったら自分の時間は好きに使えばいいと思います。
でも、結婚したのだから、子供との時間も大切にして欲しいと思ってしまうんです。

子供にとってはとても良いパパです。

仰るとおり、お互い頭を冷やして、冷静に話し合えるといいのですが・・・。

お礼日時:2011/06/06 22:29

あなたが離婚をしたくて、その背中を押してほしくてここに質問したのならほかの回答者がいうように離婚するなり第3者にはいってもらうなりするといいと思います。



あまり責めるつもりはありませんが、質問文をみた感想です。

旦那さんは家族の予定があるときはそちらを優先しているということですので特に趣味をとめる必要はないと思います。あなたは自分がこうしているから旦那にも同じようにこうしてほしいと強制しているところがあって、それが旦那さんの怒りを買うのだと思いますよ。

あなたは自分がでかけるときは家族に迷惑かけないようにしているから旦那にも同じように家族の時間を優先してほしいと言います。旦那さんは自分の大好きな趣味をやめるからあなたにもやめてほしいと言います。
これって同じだと思いませんか??自分がこうしているからあなたも同じようにこうしてくれと言っているのですよ。
本当に旦那さんは極端なのでしょうか。あなたのとっている行動をそのまま言い返しただけです。

旦那さんがものにあたるのはダメだと思います。でもその原因がすべてを旦那さんが作っているとは思えません。

そしてあなたの立ち振る舞い方はみんなを味方につけるようなやり方であまりにも旦那さんがかわいそうです。もう少しお互いを縛る方向に話し合うのではなくて、お互いの時間を尊重する方向で話しあってはどうでしょうか。子供さんも趣味に没頭している父親を尊敬するかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに私も一方的だったのかもしれません。反省してます。

ただ、現在の様子だと主人はもう話し合う気すらないと思います。

お互いにやりたい事をやめればいいじゃん・・・話し合うことはありません!といった感じです。
私が「やめて欲しいんじゃないよ」と言っても
もう「やめるからイイ!!」んだそうです。
携帯を壊した時も「良かったジャン。ママ友ともメールする必要ないんだし」と言いました。
ある意味、不気味な感じがします。

私は離婚がしたいわけではありません。
何とか解決できれば良いのですが、主人は感情の波が激しいところがあるので・・・。
主人のそういった気性に嫌気がさしてきているのも事実です。
振り回されることも多いので・・・。

ですので、離婚は出来れば回避したいですが
今回のことで、それも視野に入れなきゃかなぁと思っているところです。

お礼日時:2011/06/06 22:20

旦那様と結婚を決断されたのは、質問者様です。


趣味に没頭するのも知っていたんでしょうか?知らなかったわけないですよね
DVみたいなことはないそうですが、このまま離婚したとしても
質問者様のほうが分が悪いように感じますが、どうしても別れたいなら
別れたほうがいいじゃないですか?
趣味は、生きがいに通じるものがあるので、止めさせることは難しいでしょう
どうしてもというなら、しばらく様子見して飽きるのを待つしかないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

趣味に関してはやめて欲しいとは思っていません。

頻度を考えて欲しいと訴えたところ、主人は極端な考えをしてしまい困っています。
私として冷静に話したつもりですが、主人は趣味のここととなると感情的になってしまい
手のつけようがありません。

家族のことが二の次になってしまうようで悲しい限りです。

お礼日時:2011/06/06 21:44

離婚を前提に物事を進めたほうがいいですね。


まずは離婚専門の弁護士に相談しましょう。
そして話をするときは、必ず弁護士同伴で行わないとダメです。
当人同士だと感情的になってしまい、
話が進みませんから。
離婚を切り出して、相手の出方を見ましょう。
反省していないようなら、
離婚するしかないですね。
   
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
そうですね
やはり当人同士だと感情的になってしまいますよね。
第三者を入れたほうがいいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 21:39

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