またまた奨学金ありの結婚に関してなのですが、
皆さんの応援メールを頂き、決心が付き、
結婚話を進めています。なぜまたご質問しましたかといいますと、彼が彼の母と色々と私の奨学金について
話し合ったようなのですが、(彼の父は他界しおりません)彼が、しばらくは子供を作らず、共働きをし、
返せるだけの収入を返済に回して、早くに返済を終える事、二人で収入分を交際費はこれくらいにまわして、
おこずかいはこれくらい、等私たちが話し合ったことを
母に話したようです。すると、彼の母は、「結婚してから
そんなに無理をして早くに返す必要は無いのではないか、
そんなに無理をしていたら、先々きつくなるから、
私が一括して、返済するから毎月その分を
私に返すといった形の方が、利子とか微々たる物だけど
積み重なると大きくなるから、そういう点でいいんじゃない?」みたいなことを言われたみたいなんです。それに関して、彼は「彼女は、絶対そんなことしたら、先々肩身が狭くなるから、受け入れないよ」といったみたいなのですが、
母からすると結婚して、自分の娘になるから
そんなに気にしなくていいんではないか、
確かに年をとると愚痴が多くなったりするけど、(現在52歳)
私は息子3人で、娘がいなかったから、
実の娘として、接したいし、だからこそきつい言い方するかもしれないけれど、等色々と話したみたいなんです。
そして、私が何をご相談したいのかといいますと、
(1)義母の今の意見を素直に受け入れるべきかどうか(先々肩身が狭い思いするとかを考えず)
(2)彼は、母親に細かく生活費の詳細を話していいものなのか?(なんだか、その事を話されたことによって、
私のせいで、自分の息子にかわいそうな思いをさせてるんだと思われた感じがしたー考えすぎかも・・・)
皆さんお忙しいと思いますが、
簡単でいいので回答お願いします。

A 回答 (4件)

takanbaさん、こんにちは。


前回、タイトルを見てうちと同じだなあと思っていました。
締め切られていたので回答はしていませんが、私はtakanbaさんのご主人の立場です。

結婚したとき、具体的な金額は知らなかったのですが
奨学金の返済が3~4百万の間でありました。
毎年、年末に約20万、ほぼ20年間払わなければいけない金額でした。
結婚することになったのも、私の年齢のせいで急がせた面もあるし
その奨学金がなければ、彼は十分な大学教育が受けられなかったのだから
今彼があるのは、その奨学金のお陰なのだから、仕方が無い、と思っていました。

でも、年末に毎年振り込み用紙が来て、20万の請求があると
あいたたた~・・とは思いましたが・・
二人で返すことに全く異存なかったですし、親を頼らない彼は立派だと思いましたよ。

さて、今回の質問ですが
>(1)義母の今の意見を素直に受け入れるべきかどうか

ご主人は気を廻してくれて、takanbaさんが気を遣うから、いいよといったみたいですが
takanbaさんがお義母さまから借金して一括返済したほうが
金利が安くなるし、どうせ借りるなら身内がいい、と思われるなら、借りてもいいと思います。
色々考えて、やっぱりお義母さんから借りるのはいやだなあ・・
と思われるなら、やめたらいいと思います。
どちらでも、あなたの思うほうでいいと思いますよ。

お義母さんは親切でおっしゃってくれているので
別に、その申し出に従わなかったからといって
余計に気を遣うこともありません。
「こうしたほうがいい」とより思えたほうでいいと思います。

>(2)彼は、母親に細かく生活費の詳細を話していいものなのか?(なんだか、その事を話されたことによって、
私のせいで、自分の息子にかわいそうな思いをさせてるんだと思われた感じがしたー考えすぎかも・・・)

息子は大変だな、とは思ったかも知れません。
かわいい息子夫婦がそんな借金をかかえていくのはかわいそう、と思われたでしょう。
だからこそ、私にまかせなさい!と胸を貸してくださったんでしょうね。
息子に苦労させて・・・なんては全然思っていないはと思いますよ。
そこまで気を廻さなくてもいいと思います。

もう一度ご主人とよく相談なさって、あなたが一番納得できる方法で
返済されたらいいと思います。
お義母さんに借金したからといって、肩身が狭くなる思いをする必要ないですし
親切に言ってくださったのだから、こちらも好意を返せばいいだけの話ですから・・

頑張って払っていこうとされているtakanbaさんは、偉いと思います。
うちも借金返済しつつ、家族の絆が強まってきたように思います。
優しい彼と一緒に、頑張って色々な問題を解決していってくださいね!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだか、私や、私のかれと同じ境遇の方と
お話できて本当に勇気がでます。
少し、考えすぎる傾向があるので、
(しかも、考えすぎると悪い方向にばかり・・・)
でも、こうして色々な方の意見をお聞きすると
本当にみんなそれぞれに大変なのだと実感しました。
本当にありがとうございました。
お互い頑張りましょうね!

お礼日時:2003/10/22 18:42

コメントありがとうございます。

質問の件ですが、
表現が下手なので言いたい事がうまく伝わるかどうか・・

うちの親は、takaさんが言った様な事私がいうと、贅沢いうな!!って押さえつけられてしまいます。
私は、外食ばかりの姑が、どんなにむかついても、安心するんです。
ですが、もし、実家の母が、じゃあ、今日は外食でもするか。とか、2人でいっておいで!とか、いうタイプなら、外食ばかりの姑に傷付けられたら、絶対許せないでしょう・・・・

私には、自分の親では得られない物を、主人の親によって受ける事が出来、双方、必要なんです。

質問者様が、姑さんにも、本音が言え、姑さんもそんな貴方を実の子の様にかわいがってくれる様になればいいですね。一緒に、パーと2人だけで外食に行ける様な・・

その為には、甘えられるなら、甘えるのも手ですよ
例え借金ある身でも、たまには~位気にせず言っていいんじゃないですか?ちなみにその時、姑さんは何かいいましたか??

いちいち気に病む必要はないんじゃ・でもこれも、っ姑の性格次第って事もあるけど。takanbaさんを今度誘ってみようかしらって下さる人なら・・たまには息抜きも必要だわって思ってくださる人ならもっと本音だしていいと思いますよ。(但し相手次第ですが
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前回の質問にもちょっと参加させてもらいました。


ご結婚に向かってお話が進んでいるようですね。おめでとうございます。

彼氏さんもそのお母様も本当にいい方ですね。
彼氏さんはあなたのことを本当に愛しているから奨学金のことも考えてくれた。そして、お母様はそんな息子さんを信頼しているのが良くわかります。
娘さんがいなかった家にお嫁に行くと本当に可愛がってくれますよ。私の友人がそうです。

(1)は、どちらにしても返済するということは同じですよね。「微々たる物」の利子を浮かせて早く返すならお母様に甘えてもいいと思います。あなたの真面目な性格ですから、絶対にきちんと返すことが出来ると思うし。
(2)はいいと思います。二人で生活費のことをきちんと話し合ってこれからの生活のことをちゃんと二人が考えていることが伝わって、お母様は安心していると思います。
「若いうちは贅沢はいらない」とうちの義父も言ってましたし。
若いうちに返せるものは返してしまったほうが後々楽だと思います。


あとはあなた自身がこれを受け入れるかどうかです。

世の中には「嫁の借金は義父母が払ってくれるもの」と考える人もいます。そんな人もいるのに、あなたはえらいと思いますよ。
お母様とは義理とはいえ親子関係になるのですから少しは甘えていいと思います。
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(1)も(2)も、母親、彼氏、質問者様の人柄次第でどうにでも変わる、変われるものでしょうね。



母親である方がどんなに望んでも、質問者様が、後ろめたい思いをいつまでも抱えていたら、本当の親子みたいにはなれないでしょう。お金があるのなら、本当の娘(の様な気安さ)を得られるのなら、惜しくはない親などいますよ。だから、家を購入するとか何かの折の為にお金を出す(用立てる)親はいるんです。

後は嫁が、母にお金をだしてもらったといつまでの後ろめたい思いを抱えているか、ある程度、感謝と当然の気持ちで、今後接する事が出来るかによるのではないでしょうか???でも今の様子ですと、私は逆に
質問者様がお金を出してもらった思いすぎ、その思いが負担になり、姑を避けるという事があるのではないかと思います。それは、貴方の自分の母親との結びつきにもよるでしょうね。

人は、清濁併せ持つ・・者です。一人では生きられません。旦那がお金を出す結婚(妻の学校の費用)なぞ、ざらにあります。さほど気に病む事ではありませんし、逆に、夫の実家(貯金)等を知ってから、当てにして、学校にいったり、家を買ったりする子もごまんといる位です。(いちいち、負担に思ってませんよ

息子が母に生活費の詳細を話す事も、家族であれば、
おかしい事ではありません。奨学金という借金がある事、それと2人で返す為の計画等は何ら、入籍前に話してまずい事ではないですから。彼の覚悟や、真剣さを
母親に話しておいたのだけでしょうし。

嫁になる人が、ラッキー!!って簡単に受けるのは問題ありかなと思いますが、逆に、考えすぎるのは、(そういう女性なら恩を負担に思うのなら)受けない方がいいと思いますよ。

でも貴方は本当に真面目な人なのですね、もっと、
ずるがしこい位になっても、いいですよ。私の信条は、考えすぎる人間は、たいして事を成就しない・・
かつ幸せから遠い・・・・身をもって思い知ってますよ。

あなたは幸せになって、それにはある程度の割り切りとずうずうしさも必要です。

この回答への補足

reirannさん早速のお返事ありがとうございます。
確かに、義母にもしお金を出してもらったら、負担をかけたという思いで、避けそうな気がします。
以前、彼と義母と食事に行き、
そのあと私が、彼に「どっかたまにはバーにでもいきたいー」みたいなことをいったのですが、
言った後に、お母さんの前で贅沢なコメントを言ってしまったという後悔がありました。
はあーー
私ももうすこしずうずうしくなったほうがいいのでしょうか??
ちなみに、>それは、貴方の自分の母親との結びつきにもよるでしょうね。
の、意味がちょっとわからないのですが・・・
ごめんなさい。

補足日時:2003/10/22 12:02
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Q日本学生支援機構の奨学金について

日本学生支援機構の奨学金について
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大学院に内部進学が決まったのですが・・・。
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内部進学者には在学中に、大学院進学時にも奨学金を受けるための予約申請のようなことが、5月、6月頃にできると聞いたことがあります。
が、現時点で大学でそのような募集がなく、日本学生支援機構のホームページでも見当たりません。
予約申請のような話が記憶違いだったのかもしれませんが・・・もし、進学前に応募できるような制度というのは本当にあるのかどうか、お分かりになる方がいらしたら、ぜひお願いします。

Aベストアンサー

http://www.jasso.go.jp/saiyou/
予約採用は在学中の窓口に申し込むことになっています。
募集を待たずに問い合わせてはいかがですか?

Q彼と結婚後、彼母(年金生活)と別居したいのですが…

付き合って3年の彼がいます。

物心つく前に両親が離婚(その後、父親は亡くなっています)して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。

彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。

離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。

しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。

当時私はすでに彼との結婚を意識していたので、同居はしてほしくなかったのですが、彼は経済的に無駄が多いことや、高齢になる母親のことを心配して同居を選びました。

そして最近になって彼からそろそろ結婚とゆう話が出たのですが、いざ結婚について具体的な話をすると、母親との同居のことが問題になりました。

彼は結婚したら彼と母親と私との3人で生活するとゆうプランしか持っていませんでした。

しかも、同居することによって起こる問題、さらにそれを解決するための方法などなにも考えず、ただ漠然と母親と同居するもんだと考えていたようです。

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彼は自分の考えが甘かった、確かに同居ではうまくいかない、結婚後は母親とは別居すると言ってくれました。

そして先日、彼が母親に結婚のことと、結婚後は二人で生活したいとゆうことを話してくれました。

母親は元々息子の再婚を望んでいたし、自分が元気なうちに孫の顔が見たいとも言っていたので、結婚自体に反対はしなかったそうです。

ただ、やはり息子に捨てられたとか、追い出されたとゆう思いがあるらしく、落ち込んでいるとのこと。

もちろん彼も私もそんなつもりはありませんし、結婚後もできるだけ近くに住んで、ちょくちょく顔を出したり、一緒に食事をしたり、少しでも早く孫の顔を見せてあげることで親孝行してあげたいと考えています。

ですが、問題は経済的な面です。

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彼の母親は今年70歳で、年金生活です。

年金は月7万くらいと聞いています。

今は彼と二人なのでなんとかなっていますが、今後一人暮らしになると年金だけではやっていけません。

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例えば家賃をこちらで負担してあげれば・・・とも思いましたが、2部屋分の家賃を払うと自分たちも生活できなくなると彼は言います。

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長文になってしまいすいません。

同じような経験のある方でもそうでない方でも、どんな方でもかまいませんので、ホントにどんなことでもいいのでアドバイスお願いします。

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まさか、結婚するために70歳のお母様を1人で放り出すなんて非人間的な事も出来ないでしょうし…。

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Q日本学生支援機構の奨学金申込について

日本学生支援機構の奨学金申込について教えてください。
今春、子供が大学に入学しました。日本学生支援機構の奨学金を借りたいと思っていますが、子供が大学の説明会に行けませんでした。(説明会は3日前に終わったとのことです。)説明会に出席していなければ奨学金の申込はできないのでしょうか。それとも、どこかに必要書類をもらいに行けば申込みできるのでしょうか。ご存じの方、どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

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Q結納をやりたがらない彼の母

来年、結婚が決まりました。
そして、結納の事なのですが・・・。
私自身は別にどっちでもいい・・・と言うのが本心ですが、
私の母は、
海外で挙式をするため、結納はしてもらいたいと言う意見です。
でも、大袈裟なものではなく、仲人もなく
ただ、小さな飾りとお金を持って
ご両親が来てくれたらいいというコトらしいです。
それは、祖母の為だと母は言います。
祖母は海外挙式なので、くる事ができないので
その代わり?ウチの和室に、もらった結納が
飾られているのを見れば喜ぶのではないかと。
私もその意見には納得ですので彼にそのまま伝えました。
彼はもともとしてくれる予定だったみたいで、快く受けてくれました。
こんな言い方は失礼かもしれませんが
彼の家はご両親にあまり余裕がなく、
海外挙式に行く旅費は出しでくださるのですが
それ以外は一切だせないということですので
結納金も彼が全額用意してくれます。

ここまではよかったのですが、
彼がその話をお母さんに話したら、
「なぜそんなに結納をしたがるのか?」
と聞かれたそうです。
それには、しなくてもいいんじゃないの?
というニュアンスが含まれた言い方だったらしいです。
する事自体に反対も何もないそうですが、
結局、すると言う事で話は終わったそうですし・・・
なのになぜ、そんな言い方をしたのでしょうか?
彼が、そのままの理由を説明したら納得してくださったようですが
私はなんだかスッキリしません。

お金は全部彼だし、
仲人などのわずらわしい事も望んでいないし
ただ、ウチに来るだけなのに・・・。

ちなみに、彼のお母さん(家族)
と私は仲がいいです。
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今でも週1で彼の家で一緒にご飯食べてます。
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来年、結婚が決まりました。
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それは、祖母の為だと母は言います。
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Aベストアンサー

成績的には問題ないんではないでしょうか。ただ大学ごとに奨学金を借りられる枠が決まっているので、他の希望者次第でしょう。しかし希望される多くが無利子を当然希望しますので、希望者の成績と親の所得などが考慮され決定されます。入学後に説明会などがあると思いますので、必ず参加してください。がんばってください。

Qフリーターになる彼に母が猛反対しています。

24才会社員で、手取り27万円の女性です。
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母親に話したところ、会う事すら猛反対され、実家に帰ってこいと言われ、これから週末も平日も母親が私の部屋にくるそうです(監視状態)。彼は強制的に実家に戻ってもらいました。

結婚して子供ができたら彼に育児をしてもらって私はバリバリ稼ぎたいのですが、
まわりからは反対されます。
一緒にいた時は、夕飯は彼が作り、掃除は私で、洗濯は二人でやっていました。

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男性が家事をやる夫婦はいますが、それを反対している周りの人間は別の事で反対しているのではないですか?

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>数字をだして彼に就職活動をするように説得します!

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彼自身で作ったローンではないですか?
彼女に説得されて仕事を探すではなく、自分自身でローンがあるから仕事を頑張らなければならないと言う自覚が必要です。
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私には、高校3年と中学3年と1年の子供が3人います。
彼と来年再婚して彼の家に住むつもりですが、彼の母が同居をイヤがっています。
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彼としては、母一人にするわけにもいかないし、
彼の姉方に行ってもらうわけにもいかないし、
話を進めることがうまくいかず、悩んでいます。
私たち親子は非常に仲が良く、彼のお母さんに対しても思いやりを持って
接していける気は十分あるんですが、
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上の子二人の進学路も早く決めないといけないので困っています。
どうぞ良いアドバイスを よろしくお願いします!

Aベストアンサー

まだ、時間、あるもん。ここは、ゆっくり
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どうかな。人嫌いになっているから、ダメなのかな。
彼からも、
「お母さんの体が心配」
「彼女たちも、一緒に暮らすのを楽しみにしている」
「2軒分の家賃の負担は無理」
って、言い聞かせてもらうしかないかなあ。

いきなり、ばばっと、仲良くなれる人もいるけど、
じっくり、仲良くなっていく人もいるから、
私たちは、思いやりを持って、アナタに接しますよ~
じゃなく、私たちは仲良し親子だし、アナタの息子とも
仲良し夫婦になりたいから、結婚するんです。
だから、アナタとも、仲良し親子になりたいんです。
っていう、スタンスで、接したら、どう?

Q日本学生支援機構の奨学金の採用について 今年の春から専門学校に行く娘をもつ母親です 先日在籍する高校

日本学生支援機構の奨学金の採用について
今年の春から専門学校に行く娘をもつ母親です
先日在籍する高校から日本学生支援機構の二種の奨学金に申し込みをしました
入学時の増額も申し込みをしました
2月末に結果がわかるのですが、不採用になることはありますか?
色々見ていると、全員採用されると書いてあったり、不採用になる人も多いなど情報が様々で不安になってしまいます
実際のところどうなんでしょうか?

Aベストアンサー

通常、所得制限さえクリアーしていれば採用されます。
なので大丈夫でしょう。
なお、一種(利子がつかない)の場合は、学校の成績なども審査に影響するので不採用になることがあります。

Q彼の実家の隣に住むことについて私の母が反対しています。

もうじき結婚する予定で、先日両家の顔合わせも無事に済みました。お互いの両親の印象もよかったようで安心しているのですが、私の母が住む場所について反対してることが気がかりです。
彼の祖父は地元でかなりの地主さんで、多くの土地を所有しています。実家の隣にも土地が余っていて、いずれはそこに家を建てたらどうか?という話が出ています。私たちとしては、せっかく土地をいただけるのだしそれでもいいと思っているのですが、私の母は「いくら良いお姑さんに見えても、実際そんなに近くに住んで毎日顔を合わせていたら絶対に問題が起きる。嫁姑関係がうまくいくはずない。」などと言って反対しています。土地は他にもあるそうなのですが、一番立地条件が良い土地がそこなので彼もそこがいいみたいです。私は今まで彼の家には毎週遊びに行っていてご両親ともそれなりに良い関係が築けてると思いますし、同居は嫌だけど、隣に住むのは別に嫌じゃありません。家を建てるのはすぐではなく、まず最初の何年かはアパート暮らしをしますが、それも彼の実家近くで検討していて、そのことについても私の母は「あんまり近くじゃない方がいいんじゃないか」と口を出してきます。隣に住むのってそんなに大変なことでしょうか?私の母自身、姑と暮らした経験があるわけでもありません。
彼の親の前では賛成という感じで話しているのに、私と二人でいる時は反対します。私が自分の部屋にいる時などにも、父にその話をして文句を言っているのが聞こえてきたりしてとてもツライです。(父は特に反対はしてません)
結婚準備を楽しく進めたいのに、そんな状況だと憂鬱になります。
ちなみに彼は2人兄弟の長男で、彼の実家と私の実家は車で30分ほどです。

もうじき結婚する予定で、先日両家の顔合わせも無事に済みました。お互いの両親の印象もよかったようで安心しているのですが、私の母が住む場所について反対してることが気がかりです。
彼の祖父は地元でかなりの地主さんで、多くの土地を所有しています。実家の隣にも土地が余っていて、いずれはそこに家を建てたらどうか?という話が出ています。私たちとしては、せっかく土地をいただけるのだしそれでもいいと思っているのですが、私の母は「いくら良いお姑さんに見えても、実際そんなに近くに住んで毎日顔を...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目の嫁です。
正直、お母様の仰るとおりだと思います・・・
私も、結婚前は舅姑のことが大好きで、(夫の仕事の関係上、はなれて住んでいるのですが)将来的には、同居をして、老後のお世話をさせていただいてもいい!とまで思っておりました。

でも、所詮は他人なのです、他人が『家族』になるのです。
大なり小なり、価値観が違います。
友達と価値観が違うのとはわけが違うのです。
家族なので、無視することは出来ません。

しかも、舅姑がいい方であればあるほど、新しく来たお嫁さんと良い関係を築こうとして下さるので、自分が違和感を感じていることが余計に苦痛になります。
私の義母も、最初に近づきすぎてしまったことを後悔しているようです。多分、義母にとっても、何かが違ったようです。
だから、心理的な距離(電話とか、メールとか)もとるようにしています。

まずは、お義父さま、お義母さまと良い関係が築けるまで、程よい距離をとって、旦那さまと新しい家族の形を作り上げることを優先されることをお勧めします。
そして、その上で、他の方も仰るように、お互いのために近くにいたほうが良いのか、程よい距離をとり続けたほうがよいのか、判断なさったほうが良いと思います。

ちなみに、舅姑のこと、今でも、人としては大好きですよ。

結婚3年目の嫁です。
正直、お母様の仰るとおりだと思います・・・
私も、結婚前は舅姑のことが大好きで、(夫の仕事の関係上、はなれて住んでいるのですが)将来的には、同居をして、老後のお世話をさせていただいてもいい!とまで思っておりました。

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大なり小なり、価値観が違います。
友達と価値観が違うのとはわけが違うのです。
家族なので、無視することは出来ません。

しかも、舅姑がいい方であればあるほど、新しく来たお嫁さんと良...続きを読む


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