夫はバツイチです。新しく家の購入を検討していてほぼ決まったのですが、最近になってその家の近くに前妻と子供が住んでいることが分りました。
離婚して10年たつのですが、その間に前妻からお金をくれとか、他の理由で連絡があって実際に何回か会っていたようなんです。私と知り合ってからは会ってないというのですが…

離婚の時養育費は一切なしという条件で離婚しているのに後からお金を請求してくる事が私には理解できなかったのですが(夫もその時は断ったそうなんですが)子供が大きくなるにつれてお金がいると思うので、近くに住んでいるのがわかったら思い出したように言ってくるんじゃないかと不安です。近くに住むことでぱったり会ってしまうのでは、前妻が連れている子が父親に会いたいと言ってくるのでは(その子は夫の顔は覚えていないと思います)など、今まで気にならなかった事が近くに住む事によって不安に感じるようになりました。夫は「向こうが金をくれ、会ってくれと言ってきても断れば良い」と言うのですが、特に今何かを前妻に言われたわけではないのに見たくない過去をつきつけられた気分です。「夫は終わった事をどうしろと言うんだ」と怒るので、もう何も言えません。でも私にとっては現実に子供がいるわけだし終わってない事のように思えるのです。戸籍も前妻だけぬいていて、子供のは残ったままになっています。

離婚して私と付き合う前に付き合っていた女が、別れて5年後に「付き合っていた時の借りを返せ」みたいな事を言ってきたことがあるので余計に「またあんな事があるのでは」と不安になるのもあるんですが、家を購入したら一生そこに住まないといけないので私は永遠に気にしながら生活するのが怖いです。結婚前は前妻の居場所を知らなかったので気にならなかったんですが、結婚後に近くにいる事がわかって気になるようになってしまいました。私が気にしすぎなんでしょうか。

A 回答 (8件)

気になると思いますよ。

特に気になるような行動をあちらさんがしてるし。
「家を買ったら一生・・・」てのもよく分かります。
大きな買い物なので、ちょっとでも妥協することが出来ないことがあるようなら購入を控える方が健明です。
じゃないと、完成してから体に支障を来しかねません。
しかし、旦那様がおっしゃる「終わったことをどうしろと言うんだ」ってのも気持ち分かります。
こちらから何かしているわけではありませんもんね。
もし万が一何かあるようだったら、しかるべき所に相談すべきだと思います。

しかし・・・「付き合っていたときの借りを返せ」
ってのも凄い話ですね。その人の気持ち、理解できません。
前妻の方はmomoharuさんの存在は知っているのでしょうか?
知り合ってからは会っていないのならば、それほど心配するようなことはないと思うのですが。
近くに住んでいるからって(距離にもよるとは思うのですが)会うとは限らないし、むしろ会わない可能性の方が高いです。
実際、同級生とはほとんど町中で会いませんし。
(今でも実家のそばには何回も行きますが)
気になるようならば旦那様ととことん話し合うしかないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
周りにバツイチ・子持ちと結婚することを反対されただけに、誰にも相談できなくて…理解していただけただけでもすごく心強いです。本当にありがとうございます。
戸籍のことで(子供の籍を前妻の方に入れるように)前妻の親に連絡をした時に夫が結婚したことを伝えたので、再婚したのはわかってると思うのですが…
そうですね。確かに会わない人っていくら近くにいても会わないですよね。なんか少し安心しました。

お礼日時:2003/10/23 19:28

私自身がバツイチです。


まず、子どもさんに関してですが、父親なので、子どもが父親であるあなたの旦那様に会いたいと言ったとしても、あなたには何も言える権利はありません。
子どもの権利を尊重するべきです。
そういう覚悟があって、バツイチの人と結婚したのではないですか?
前の奥さんとの間の子どもと会う、それは頭において、結婚するべきだったのだと思います。
それと、いくら養育費なし、という条件で離婚していたとしても、もし今請求されたら、払わなくてはいけない上体になるでしょう。
調停、ましてや審判になると、絶対払うという判決が出るはずです。
養育費は、子どもが受けることの出来る当然の権利です。
奥さんが借金などでお金の無心をしてくるのなら、それは別ですが、
あなたの旦那様と、その元奥さんの間のお子さんに関わるお金は、二人で分担して支払う義務もあります。
お子さんを一人ずつ引き取られたとのことですが、
やはり、かかってくるお金も違ってきます。
そのへんで もう少し二人(旦那様と元奥さん)の間でしっかり話し合うべきなのではないでしょうか。
もし、連絡が来たらの場合です。
でも、子どもが会いたいと言うのを邪魔はしないであげてください。
その子にとって、父親は一人しかいないんです。
うちの子とだぶってしまって・・・
父親まで奪わないでください。
お願いですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そういう仕組みになっているのですね。
夫は別れた子供と10年会っていないのとあまり一緒に生活をした期間がないので自分の子という感覚はもうあまりないと言ってました。そして前妻も夫には会っていましたが夫が引き取った子にはいっさい会おうともしていないしこちらから会いに行っても冷たくしていたようで、子供の方から「会いたくなくなった」と言い始めたそうです。(離婚の原因はその子に対して虐待のようなものがあったのもなんですが)
私も子供が生まれるまでは別れた子が会いたいといってきたら会うべきなのだと思ってました。でも自分の子が生まれたら変わりました。この子にも父親は一人です。自分だけの父親でいてほしいと思うに違いないと思います。新しい家庭がこちらにはあるんです。

お礼日時:2003/10/23 20:56

バツイチで再婚済みの男性です。


前妻との間に子がいませんので状況は違いますが、、、

私も離婚してから前妻から電話がかかってきたりメールが来たりして、あれこれ言ってきてほとんど嫌がらせに近い行為が続いたのですが、電話番号は変更し、メールは無視していました。住所は知らせていません。


養育費の問題は難しいですね。いくら離婚時に取り決めしようが、養育費をもらうのは別れた相手ではなく子供の権利ですから関係ありません。相手が必要としていれば払うべきモノです。
しかし、#1さんへの補足からすると、旦那さまも同様に前妻に養育費を請求する権利を有していますから、相殺することは出来るんじゃないかと思います。法律的にどうなのかはわかりませんが。。。

ただ、旦那さまの前妻は、雰囲気からして、養育費にかこつけて金をせびっているだけのような気がします。
これは、断ればいいとは言っても、気分的にもよろしくないですよね。

やはり、旦那さまには、断ればよいのではなく、そう言ってこられること自体が不愉快なのだということを理解してもらった上で、相手から行方をくらますのが正解と思います。

引っ越し先は、せっかく決まりそうなところ残念ですが、場所を変えるべきでしょう。もちろん、新居の場所は旦那さまの前妻には知られないように。
お金をせびられるだけならともかく、正直なにしでかすか分からない可能性もあるかもしれませんから、とにかく名実共に連絡を絶つことが必要だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私もお金せびっているように感じました。
「一緒に住んでいる男がお金を家に入れてくれないからお金をくれ」という話しだったそうです。
その男に「前夫から養育費をもらえ」と入れ知恵されたのかとも思いました。
夫も「お互い子供を引き取ったしむこうは母子手当てがあるんだから養育費は払う必要はない」と言っていました。
とても勇気づけられました。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/23 20:48

#3です。



momoharuさんはもっと堂々としていていいんじゃないですか?前妻の存在を現実に意識して少々ビビってるんじゃないでしょうか?

momoharuさんには、今の御家庭の生活を守る権利と義務があると思うんです。御主人にはそれに加えて前妻との子供に対しての責任もあります。ただ、それは御主人の個人的な責任であってmomoharuさんとの家庭には持ち込んで欲しくないです。

今はmomoharuさんが正妻(?)ですから何も遠慮することはないと思います。そこに住んだら家庭を守れない(ような気がする)と思うのだったら別の場所を探す方がいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度ご意見ありがとうございます。
夫にも「もっと自信をもて」と同じ事を言われました。
私がもっと強気でいないといけないんですよね。
でも今まで見えなかった事実が見えてしまってような感じで動転してしまってます。
いくら夫が「終わったこと」とはいえ私は最近のことのように思えてしまって。
私がしっかりしなくては・・・ですよね。

お礼日時:2003/10/23 20:41

わたしもバツイチの夫がいて、うまくやっていますが、喧嘩になることは、前妻関係です。

気にするなといいますが、それは無理なんです。

できたら近くにいてほしくないですよね。
momoharuさんの気持ち、自分のことのようにわかります。当たり前の感情です。mamaharuさんはおかしくなんかありませんよ!

私だったら、夫に「ごめんね。やっぱり気になるから、他の物件探したい。」と言いますね。
ずっと住む家ですもの、笑顔で生活したいじゃないですか。もめごとの種はできるだけ蒔かないでスタートしたいじゃないですか。
ご主人もわかってくれると思います。

あくまでもわたしだったら・・・ってことですが。
がんばってくださいね!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私と同じような経験をされてて気持ちを理解していただいてとてもうれしいです。涙がでそうです。
夫からしたら前妻が全く気にならないから近くにいようがいまいが関係ないと言うんですが、私からしたらそうはいかないんですよね。
夫の連れ子とはうまくやってるつもりなんですが、子供が生まれたとたん(いわゆる連れ子とは兄妹になるんですが)本当の兄妹の写真を部屋に飾るようになってしまって「自分の兄妹はこの子なんだ」と壁を作られた気分になってしまって…実際生まれた子の顔すらろくに見ようともしないので…。
なんかすごく悪い事をしてしまったような気分なんです。考えすぎる自分の性格も嫌なんですが。

ペンネームまで似てますね(笑)お互いがんばりましょうね(^^)

お礼日時:2003/10/23 19:48

#1さんと同意見です。


ましてやお子さんの籍がご主人の籍に入っているなら
当然財産分与とか後々にもかかわってきますよ。
先妻がお子さんのためのお金を請求するなら断ることは出来ませんね。
ご結婚するときはお子さんの籍が抜けていない事は承知で結婚したと思いますが
先妻とは縁が切れてもお子さんとは縁は切れないという事は知っていたはずです。
離婚のときの条件って慰謝料無しの間違いじゃないですか?
養育費無しなんて考えられません。
あなたも再婚は承知で結婚したのですからそこは割り切らないとね。
お子さんのことは許容範囲に入れておいたほうが良いですよ。
あまり神経質になりすぎると今度はあなたとご主人の仲までが悪くなりかねませんからね。
どうすればいいんだと仰るなら、まだ間に合うのでしたら
家の購入を再検討してもらうしかないですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私も夫に「籍を抜いてないのは財産分与のためじゃないか」と聞いたのですが、「俺には財産なんかないし」という回答でした。そして調べたら戸籍が違っても親子というのは事実なので相続は関係してくるようです。
結婚する時は同一区内なので戸籍謄本がいらなかったため、私も知りませんでしたし夫も離婚届を前妻に渡したまま離婚したので戸籍に子供が残っているのは最近まで知らなかったようです。
養育費は実際に払っていません。それは離婚の時両家がそろって話し合いをしたようで姑にも聞いているので間違いないようです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/23 19:33

こんばんわ!



♂・独身です。momoharuさんのご質問の文章だけを読んで(余計な推測をせずに)私の意見を書いてみます。

まず、momoharuさんはおかしくないです。このような状況では気になって気になって仕方ないでしょう。これからずっとそこに住むなら前妻と子供が近くにいる限りmomoharuさんの頭から離れないのではないでしょうか?

あと、御主人にはmomoharuさんにではなく、その前妻に対して「終わったことをどうしろと言うんだ」と怒鳴って欲しいですね。

子供に関しては別に言いたいことがありますが触れないでおきます。

それから、momoharuさんはそれでどうしたいのでしょうか?肝心のそれが書かれてませんが?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
どうしたい…っていうのが自分でもよくわからないのです。話を聞いただけの「過去」というものと、「過去」を現実に目にしてしまうっていうのはこんなにも違うものなんだと思いました。
私の思い込みがひどいのがいけないんでしょうが、不安で今では近所で女の人をみるたびに「これが前妻かな」とか思ってしまう始末で…

お礼日時:2003/10/23 19:25

養育費は請求されたらある程度払わなければならないのは親としての義務です。

だって奥さんと離婚してもお子さんはお子さんなのですから。
あなたとしては気に入らないことかもしれませんがそれは自分が子供の立場になれば当たり前のことだとわかるでしょう。
そもそも子供に養育費を払わないという態度こそ親としていかがなものかと思います。

つきあっていたときの金を払えということと養育費を払えということは次元の違う話です。

あなたは過去のある人と結婚下のですから、養育費の問題が出てくるのは当たり前と覚悟しておくべきなんじゃないですか?それを前の奥さんが養育費を請求することをおかしいというのは変です。そもそもあなたがとやかく言える次元じゃありません。
自分が別れた奥さんの立場になって考えてみればわかることでしょ。

この回答への補足

子供が二人いて一人ずつをお互い引き取ったので、養育費はいっさいなしという条件なのですが、後からお金をくれというのであれば協議離婚の意味はないですよね?
こちらには新しく子供も生まれて家庭があります。

補足日時:2003/10/23 19:05
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qいつも機嫌が悪い旦那について 家でいる時は、子供にも、私にも、 声をあらげて、怒るばかり。

いつも機嫌が悪い旦那について





家でいる時は、子供にも、私にも、
声をあらげて、怒るばかり。

しかも、休みの日は、寝るか、
携帯か、テレビで、それを邪魔されると、
とても怒ります。

子供と、遊ぶなんて事は、ほとんど、
ありません。

遊んでくれたら、ほめたり、ありがとうと、
伝えてます。

一人がすきで、自分の時間を大切にしてるみたいです。

夜ご飯も、みんなと一緒にたべないし、
コミュニケーションとろうとすると、
ほっといてといわれます。

最近、一緒に居る意味があるのか、
わからなくなってきました。

子供にも、悪影響かなともおもいます。

みなさんの、意見聞かせて下さい。

Aベストアンサー

質問を読んだ限りでは本当に一緒に居る意味がないですね。強いて言えば働いてくれる事だけですかね。
子供にも悪影響だし、単純に楽しい幸せな家庭じゃないですものね。
食事も一緒にとらず、ほっといて…ご主人は離婚したいとは言ってないのでしょうか?
子供が小さいと離婚は簡単に決意出来ないでしょうが、我慢の限界で爆発して後先考えず飛び出すよりも、準備だけ進めてみたらいかがですか。
もし専業主婦なら仕事を探すとか、離婚する場合の手続きや、手当てなどを調べてシュミレーションするとか。
ご主人の日頃の言動を日記に記録するのも大事ですね。
その後で、一人が好き、ほっといてと言うならお望み通りにしてやろうじゃない…離婚しましょうか?とご主人に聞いてみて下さい。
ご主人が嫌だと言うなら、話し合いの余地があるかもしれません。
アッサリ同意したら、改善する気も無しという事で終了ですね。

Q実家の近くに住むって嫁にとって嫌な事?

32歳、実家の家業を継いで自営業をやっています。妻は現在専業主婦、1歳の子供がいます。
会社は私の実家の目の前にあり、今現在は私の両親も一緒に仕事をしていますが、最近になってそろそろ引退したいと考えているようです。

私も両親が高齢になってきたので、そろそろ妻にも事務仕事を手伝ってもらおうと思っており、それに伴って、利便性も考えて会社の近く(すなわち実家の近く)に家を買おうかと考えています。(現在は車で5分くらいのところでアパート暮らしです)

ところが、妻は私の実家と近いのが嫌なのか、どうしてもいい顔をしません。また、仕事そのものもあまりやりたくないようで、なんだかんだ理由をつけて転居に反対しています。

今は子供が小さいこともありますが、毎日のようにママ友達の家に遊びに行ったりなどして出かけているようです。
会社は余分に人が雇えるほど余裕がないので、どうしても妻に手伝って欲しいし、子育てを考えると仕事場の近くに住んだほうが絶対に楽だと思うのですが・・・

妻を上手く説得する方法は無いでしょうか。

Aベストアンサー

ご質問を読んで、私の立場と奥さんの立場が似てるかな?と思い書き込みさせていただきました。
まず、私の家のことから書かせてもらうと、夫は実家の仕事を継いでいます。お義父さんは社長をしており、お義母さんと義理の姉、妹は事務を手伝っています。今年、義理の姉と妹は出産する為、仕事を辞める予定です。夫の両親はあと5年くらいで引退したいと考えてるようです。今は別居しておりますが、夫の両親からは同居したいと言われています。夫の実家からは車で5分程。子供は3歳と1歳の子がいます。
私もmartink さんのように結婚する時、「ゆくゆくは経理をするように」と言われましたが、その時は子供もいなかったし、「自営業はそんなものかなぁ~」くらいにしか思ってませんでした。でも去年、事務を手伝っている2人の姉妹の妊娠し、辞めるとなったとき、「まだ働きたくないなぁ」と思ったのが正直な気持ちです。それは子供が小さくまだ手元においときたいと思ったからです。夫も下の子がまだ1歳なので働くのはもう少し後になってからでいいと言ってくれました。martink さんのお子さんも1歳ということで奥さんは子供の成長を一日中見ていたいので保育園に預けたくないのではないのでしょうか?私も子供が4歳くらいになり保育園に2年くらい行ける歳になったら働こうと思ってます。奥さんも子供が幼稚園に行く歳になり子供がいない時間が出来たら働くことを前向きに考えるようになるのではないでしょうか?私も好きで働くわけではありませんが、子供が幼稚園に行くようになったら時間もできるでしょうし、他で働くとなったら子供が病気になったときなかなか休めないけれど、自営だったらその点融通がきくかな?と思ってます。
それと実家の近くに引越しというのはやはり嫁としては嫌なものだと思います。私は今車で5分ほどのところに住んでますが、近いということもあってしょっちゅう来ます。家が汚い日もあるし、パジャマ姿の時もあるし、突然の訪問ははっきり言って迷惑です。幸い夫の親はだいたい連絡をいれてくれることが多いですが、それでも5分だと用意できません。実家の近くに家を買ったら、奥さんは休まる暇がないのではないでしょうか?私も同居したいと言われてますが、4年ほどなぁなぁにしています。別に夫の両親が嫌な訳でもありませんが、なかなか「同居します」と言えないでいます。確かに仕事のことを考えると会社から近いほうがいいと思います。もし会社から近いところに住むのでしたら、両親にあまりこないでほしい的な話をされたらどうですか?それなら奥さんも引越しを考えるかもしれませんよ。でも実際、近所に住んだら難しいと思いますが。ご両親もそんなこと言われたら嫌だろうし・・・。難しいですね。
それと給料の件ですが、奥さんの働いた分はmartink さんの給料にプラスするというのではなくmartink さんと奥さんの分、別にしたらどうでしょうか?結果的には全部家計にまわるとしても気持ちが違うのではないのでしょうか?

ご質問を読んで、私の立場と奥さんの立場が似てるかな?と思い書き込みさせていただきました。
まず、私の家のことから書かせてもらうと、夫は実家の仕事を継いでいます。お義父さんは社長をしており、お義母さんと義理の姉、妹は事務を手伝っています。今年、義理の姉と妹は出産する為、仕事を辞める予定です。夫の両親はあと5年くらいで引退したいと考えてるようです。今は別居しておりますが、夫の両親からは同居したいと言われています。夫の実家からは車で5分程。子供は3歳と1歳の子がいます。
私もmar...続きを読む

Q寝てるのにテレビを消すと怒るのは?

少しでも不機嫌になったり、怒ったりしたことある人に質問です。


結構見かける光景でしょうか、、

家庭で、夜テレビを観ていてそのままうたた寝。
寝ているので他の家族がTVを消すと、何故か気がついて目を覚まし、
観てる!と言って怒り出す。

(1)相当眠いはずなのに、なぜ高い確率で消されたことに気づくのでしょうか?

(2)なぜ怒るのでしょうか?その時の心理状態は?
「あ、俺、寝てた。テレビ観てなかったし、眠いから、もう寝よう。」
という思考が働いてもよさそうですが、
なぜ怒るという行為に移るのでしょうか?

Aベストアンサー

私の自宅では良くありますね
テレビを見ながら私が寝てしまうと、テレビを消し
それに気づいた私が文句を言うと言うパターンです

で、返ってくるセリフが『アンタ寝てたやん』です

正直、自分では寝たと言う記憶がありません
ですので、自分的には、人が見ているテレビを何故消すの?って感情です
と、言う訳で

>(1)相当眠いはずなのに、なぜ高い確率で消されたことに気づくのでしょうか?

いえ、寝てないんです(自分的に)
多分、瞬間的に意識が飛ぶのと、意識が覚めるとの繰り返し起きている時間帯だと思うので
少しの変化に体が反応します
完全に落ちた場合は、この限りではありません

>2)なぜ怒るのでしょうか?その時の心理状態は?

これは先に書いた通りです

>「あ、俺、寝てた。テレビ観てなかったし、眠いから、もう寝よう。」
>という思考が働いてもよさそうですが、

完全に体がギブアップをしていたら、その様に思いますが
意識が飛ぶのと覚醒を繰り返しているウチは、TV=面白い=見ていたい
と言う思考が働きますので、その様な考えには至りません

Q海外に住みたがる女性と実家近くに住みたがる女性に分かれる理由

女性の中には、結婚して海外(といってもアフリカなどでなく、欧米か香港・シンガポールあたり)に住みたいという人と、結婚したら実家近くに住みたいという人の両者にはっきり分かれます。

実際のところ、海外派と実家派の比率は2:8くらいだと思うのですが、住みたいのが言葉も習慣も何もかもが違う海外と、今までとほとんど同じ生活が送れる実家近くという、何もかもが対極的な2つの場所に分かれる理由は何でしょうか。
また、海外に住みたがる女性と実家近くに住みたがる女性それぞれの特徴みたいなものがあれば教えてください。

Aベストアンサー

私は海外に住みたがってた女です笑

学生時代から海外が好きでしょっちゅう旅してたので、海外がただ単に好きっていうこともありますが。
実際は自分のことを誰も知らない土地で多くの友人とかも作らず一人で気ままに暮らしたいってゆー憧れもありました。ただ散歩するだけでもなんだか日本とは違いますし。


でも!いまは結婚して実家の三軒隣に住んでます笑

現実問題子供ができて、つわりで苦しんでいても母がいつも助けてくれましたし、近所の人は赤ちゃんの頃から親切にしてくれた人ばかり。大声で騒がしくしていても、賑やかでいいねって言ってくれたり、とても住み心地が良いです。

海外住めるなら住みたい!って気持ちはまだありますが、このみんながすぐに助けてくれる環境を手放して一から自分で築くこと、全部頼りになるのは自分!ってことを考えるとなかなか難しいなって思います。

一人ならまた話は別かもしれませんが。

Q子供を怒るって?

私はもともとのんびりしているせいか、喜怒哀楽の『怒』があまりありません。で、友達などが私の娘(小学生)を怒ってる姿を見て、『それは怒ってるんじゃない!』と言います。話し方がのんびりしすぎていて怒っててもまったく怖くないらしいです・・子供を怒るのって大きい声を出したり、親を怖がらせないといけないもんなんでしょうか?最近反抗期なのか、私の怒り方がよくないのか、私の言うことを聞かなくなってきました。。

Aベストアンサー

私の個人的考えですが、しかる時に大声を出すという方法だと、子供も大声を出して怒ったりするようになる傾向にあり、逆にしまじろうのお母さんみたいに(ご存知なかったらすみません)優しい感じだと子供も落ち着いた人になるような感じがします。私自身、親からあまり怒られた記憶がありませんが、自分でも大丈夫かと思うくらいのんびりやになってしまいました。
お子さんは、お一人ですか?人って、自分にゆとりがあると冷静にのんびりしていられますが、常に忙しく時間にゆとりがないとイライラしてしまうものだと思います。のんびりやで怒ることもなかった私ですが、子供が3人になってから、また仕事で時間にゆとりがなくなってからはやはり子供たちに怒ってばかりの毎日です。そのせいか、子供たちの性格もきつく、大声で喧嘩したりするようになってきたように感じています。
ですから、mangoupurinさんのようにおっとりと落ち着いて対処されるということは私にとっては理想です。
もちろん、だめな事はダメと貫き通すということは必要ですが。

Q夫の前妻との子供

夫はバツイチで前妻との間に戸籍上、子供が1人います。
別れた原因は前妻との間に長男が産まれた後に夫の子でないと判明し、
奥さんはそのまま失踪、向こうの両親との話し合いの結果、調停で離婚したそうです。
もちろん親権は前妻にあります。

そこで質問なのですが、
1)もしこれから男の子が出来た場合、戸籍上は長男ではなく次男になるのでしょうか?

2)もし前妻が病気や死亡した場合、前妻との子供(戸籍上は)を引き取ったり、援助したりする義務は
あるのでしょうか?

前妻の実家が自宅の近くにあり、血の繋がりはないものの戸籍上は夫の子供なので今後何かあったらと思うと不安です。

Aベストアンサー

(1)あなた方夫婦の子としての長男ですから、長男となります。夫婦単位での関係になります。

(2)父親であれば、母親が病気や死亡でなくても、今でも養育費を支払う義務はあります。それは親権者がどちらでも同じです。
父親でないなら、「親子関係不存在確認 」の調停を申し立てて親子関係不在の証明を行う事が必要でしょう。認められれば、扶養の義務はありません。
 親権は親権者が亡くなっても、自動的にもう一方の親になるわけではなく裁判所が判断します。今は前妻の両親が育てているなら、母親が万一の場合でも、そのまま前妻の両親が後見人になる可能性が高いです。

Q小学校での、子供への怒り方について教えてください。私は、静かに怒るようにしています。「なんで?」とい

小学校での、子供への怒り方について教えてください。私は、静かに怒るようにしています。「なんで?」という言葉で、考えさせる時間を作れればと思ってしていますが、いまいち効果があるのかわかりません。また、クラスの中にはふざける子どもも数人います。さすがに自分が怒られているときはふざけませんが、ちょっとこちらが軽く怒ろうとするとその雰囲気を感じ取ってへらへらすることも見られます。注意しても聞いているのかわからないほど違いが見られません。指導の仕方について改善していきたいので、よかったら教えてほしいです。

Aベストアンサー

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
大人の求める答えが出せるようになっていたら先生も学校もいりませんよ。

やって良いこと?
それとも悪いこと?

その二択を子どもに選択させてください。
正しい選択が出来たらそれを褒める。
悪いことをしたと認めたならば、謝ることを教え、謝ることが出来たら、その行為を認める。
子どもは認められれば悪いことはしません。

何で、などと考えさせる必要はありません。
ネチネチしつこく問い詰める必要は全くないのです。
本人は悪いことをしたと分かっているから、怒る先生相手に何も言えなくなっているだけなのですからね。
もっと怒られる、そう思ったら何も言えませんよ。

ただ、発達障害がないかどうかは、しっかり見極めなければなりません。
親が発達障害であることを認めたがらないケースの場合、手に負えない子ども、子どもが悪い訳ではないのに問題児扱いされますからね。


ですが、理不尽に怒る人間はどこにでもいて、子どもを頭後なしに怒り、萎縮させます。
褒めて育てられた子は、そんな教員に出会うと心を潰されます。
先生が怖くて学校に行けない、そんなことも実際にあります。
ですから命に関わる問題を起こしたときは、普段は教え諭す先生であっても全身全霊でぶつかって欲しいとは思います。

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
...続きを読む

Q夫が離婚したいと言っています

私(妻)34歳、夫31歳結婚4年目、付き合ってからは11年目です。彼が離婚したいと言い出しました。以前から喧嘩はしていましたが、直接の引き金は先月の私の体調不良による人工流産でした。術後彼と何度も話したいと言いましたが、避けられました。2週間後結局体調精神状態ともに悪く、実家に帰りました。その数日後、彼も実家に帰りました。
連絡がまともにとれるようになったのはここ一週間です。電話も含めて話し合いはできている状態ですが、彼は「結婚に行き詰まり感があるので、離婚して一旦白紙に戻して人生やりなおしたい」と言っています。私は別居、再度の同居、離婚も含めて話し合っていますが、彼は離婚したいの一点張りです。ともかく紙出したいという感じですが、いざ紙を持ってきてもらったら、白紙でした。え?と思いました。てっきり全部埋まっているかと思っていました。

明日彼に会います。弁護士からは決断を急ぐ必要はないと言われています。彼は私がまさか弁護士に相談しているとは思っていません。彼の仕事が結構きついせいか、彼も漠然と離婚したいと思っているようで、貯金全部持っていっていいよ、以外の具体的な話は彼からはでません。ともかく、紙、という印象です。別居期間中の婚姻費用(生活費)の話になると怒ります。実際私はアルバイト程度の収入しかありません。

私は正直言ってどうしたらいいのか迷っています。恋愛から結婚にうまく以降できなかったのだと思っています。結婚と恋愛は違うのだと今ははっきりわかります。私はまだ好きです。彼も私を嫌いではないといいます。
とりあえず、付き合っている状態に戻るなんてこと、あるのでしょうか。

どなたかアドバイスいただけますでしょうか。情報が足りなくてすみません。

私(妻)34歳、夫31歳結婚4年目、付き合ってからは11年目です。彼が離婚したいと言い出しました。以前から喧嘩はしていましたが、直接の引き金は先月の私の体調不良による人工流産でした。術後彼と何度も話したいと言いましたが、避けられました。2週間後結局体調精神状態ともに悪く、実家に帰りました。その数日後、彼も実家に帰りました。
連絡がまともにとれるようになったのはここ一週間です。電話も含めて話し合いはできている状態ですが、彼は「結婚に行き詰まり感があるので、離婚して一旦白紙に戻して人...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
流産されたとのこと、お身体をまず大切になさってください。
身体の調子が悪いと全てにおいて悪い方へ考えがちです。

彼が離婚したい、と言い出したのは流産後なのですね?
流産は女性側はもちろん、男性側にも大きな傷跡を残します。
そこに持ってきて仕事が忙しい…彼は今全てに疲れてしまっているのかもしれません。
言葉は悪いですが「鬱」的な状況なのかもしれませんね。
だからただ単に「離婚」したい、だけどそれに関わる面倒な事は考えたくない…。
彼自身も「離婚」をまだ現実的なものとして捉えていないのでしょう。
ご主人がいきなり弁護士に相談しているところからも何となく「普通じゃない」印象を受けました。
…じゃなければ、ウラに何かあるのか、と勘ぐりたくなってしまいますね。
他に何か離婚しなければならない理由があるのかもしれませんよ。
ご主人が本当に離婚したい理由をはっきりと見極める必要があると思います。

あなたがどうするべきか…。
私は「決断を急ぐ必要はない」…この言葉に集約されると思います。
離婚するにせよ、しないにせよ、とにかく彼と思いの丈を全てぶつけて腹を割って話をすることが今一番重要なのではないでしょうか。
それからでも遅くはないと思います。

離婚を申し出されたからと言って、あなたに落ち度があるなどと考える必要は全くないです。
あなたが下手に出てしまったら、後で後悔する事になると思います。
お金のことは特に妥協しないでください。
特に生活費については当然の権利です。結婚している以上別居していようがきちんと彼に主張してください。

恋愛期間が長いほど、結婚への移行は逆に難しいですよね(私も10年つきあって結婚したのでわかるような気がします)。
離婚後つきあっている状況に戻ること…私は残念ながらそれは難しいと思います。
社会的な責任(結婚という契約)を破棄して法的拘束力のない2人に戻るのは、結婚へ移行することの逆ということですよね?
離婚は結婚よりもより多くのエネルギーが必要だと言われます。その分、その後のダメージも大きいです。
もちろんその後復縁された方もいらっしゃるとは思いますが、それは離婚の理由や双方の性格によるものが大きいと思います。

まとまりのない回答になってしまい申し訳ありません。
皆が幸せになれる答えが見つかることをお祈り致します。
お身体にはご自愛下さい。頑張ってくださいね。

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
流産されたとのこと、お身体をまず大切になさってください。
身体の調子が悪いと全てにおいて悪い方へ考えがちです。

彼が離婚したい、と言い出したのは流産後なのですね?
流産は女性側はもちろん、男性側にも大きな傷跡を残します。
そこに持ってきて仕事が忙しい…彼は今全てに疲れてしまっているのかもしれません。
言葉は悪いですが「鬱」的な状況なのかもしれませんね。
だからただ単に「離婚」したい、だけどそれに関わる面倒な事は考えたくない…。
彼自身...続きを読む

Q4才の女の子です!すぐ泣く❗すぐ怒る❗大きな声を出す❗キーキーと!他の子供より言葉が遅い気がします❗

4才の女の子です!すぐ泣く❗すぐ怒る❗大きな声を出す❗キーキーと!他の子供より言葉が遅い気がします❗何かの障害ありでしょうか?

Aベストアンサー

それだけで決められるものではありませんよね。
心配でしたら、保健センター、子育て支援センター、発達障害者支援センターなどで相談するのがいいと思います。
実際に面談しなければ分かりませんからね。

Q前妻(夫)の子供との面会方法

前妻(夫)の子供との面会方法についてご意見をお聞かせください。また、勝手なお願いですが、経験者にご意見を伺えれば幸いです。

面会方法は、恐らく親が単独で子供と面会するケースが一番多いのではないかと思っています。私は夫の前妻が引き取っている小学校低学年の子供との面会に、私と1歳になる義理の妹と一緒に会いたいと願っています。皆様が思われる最良の方法についてご意見をお聞かせください。

勝手な意見かもしれませんが、子供は両親が離別したときに充分寂しい思いをしていると思うので、新しく妹弟が出来たことはある意味寂しく複雑でもあり、反面嬉しいことではないかと思っています。検討違いでしょうか。でも、隠していても年齢がかさんだだけ後で知った方がわだかまりが出来るのではないでしょうか。できましたら、児童心理学等詳しい方コメント頂ければ非常に助かります。アメリカなどは夫婦の半分が離婚するという国ということもあって、オープンな付き合いにしていると聞きますが、オープンにすることで何か大きな支障などあるのでしょうか。

どうぞよろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

私には前の夫の元に残してきた小学生の娘が二人います。三人目を私が引き取りました。理由は実家に帰ってはいても両親が他界いしていて子供に末っ子のお守りをさせてしまう事になるし、子供だけの時間を寂しい思いをさせてしまうからです。
末っ子は保育所の延長保育をお願いし、迎えに行くと飛んで出てくる姿にいつも『申し訳ない』のきもちでいっぱいでした。
元夫のほうは両親が健在ですし十分愛情を持って育ててくれると安心感もあったので小学生の二人は残してきてしまいました。

でも、週末はいつもどちらかの家庭で姉妹で過ごさせています。
子供の為には十分努力しました。
私に彼ができると彼も上の子供達が遊びに来るたびに娘同然遊んでくれました。その後再婚して、上の娘達は複雑ではあったようですが、『早く妹をまたつくって』と心待ちにしてくれています。
 実は前の夫の両親とも仲良くさせていただいてます。
前夫本人とは子供の事で時々連絡を取ります。運命共同体だと思ってますが今の夫は複雑でしょう。

私のように恵まれた環境はなかなかないです。
みんなが心の準備が少しずつできていたからこそです。

私には前の夫の元に残してきた小学生の娘が二人います。三人目を私が引き取りました。理由は実家に帰ってはいても両親が他界いしていて子供に末っ子のお守りをさせてしまう事になるし、子供だけの時間を寂しい思いをさせてしまうからです。
末っ子は保育所の延長保育をお願いし、迎えに行くと飛んで出てくる姿にいつも『申し訳ない』のきもちでいっぱいでした。
元夫のほうは両親が健在ですし十分愛情を持って育ててくれると安心感もあったので小学生の二人は残してきてしまいました。

でも、週末はいつもど...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報