【先着1,000名様!】1,000円分をプレゼント!

32才で嫁と子供二人がいます。
嫁の奨学金で納得できない部分があり相談します。
嫁は奨学金を借りて大学に行き、その奨学金の返済を今私が肩代わりしています。
結婚するときに奨学金があるとは聞いていませんでした(向こうも言いにくかったのでしょうが)

最近自分が稼いできたお金が、自動振込みされその口座から勝手に天引きされていることに腹立たしさがでてきました→私の心理は自分にもっと感謝してほしいのだと思います。
逆に私は毎月1万5千円のこずかいを嫁から手渡しでもらうのですが、その行為にも不満がでてきました。
高い学費を払ってまで、大学に行った嫁がまったくその学問を活かすことなくバイトで仕事してきたことにも腹立たしさを感じます。ちなみに私は工業高校卒です。

なんか愚痴ばかり書いてしまいましたが、奨学金を配偶者が借りていた場合、皆さんはどうされていますか?ちょっと気になったので質問させてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

私でしたら、気になりません。


夫婦でしたら、財布は一つだと思っています。

奥様が専業主婦でしたら、専業主婦という立派な職業だと思います。
また、奨学金の返済金額は、1.5万円程ではないですか?
質問者様が1.5万円小遣いを使って、奥様はゼロでしたら、同じようなものじゃないですかね?

この回答への補足

1.5万円だったら家計に負担は少ないのですが、2.5万円だから何かと毎月節約しなければなりません(給料の手取り約1割分ですから)

補足日時:2011/07/19 11:04
    • good
    • 3

まあ、ご夫婦間のことなのでこれが正解ってないんでしょうけど、うちは私も夫も奨学金と教育ローンの残高がありました。


私はちょっと婚約破棄をしたことがありまして、そのときの裁判で150万ほど支払っており、学費返済が遅れていました。
そのせいもあって親が結婚するときは借金を無くしてからいきなさいと残金を返済してくれました。
コレが親からの結婚祝い金です。

夫のほうは32までありましたよ。
あのですね、はっきりいって貴女の奥さんは金銭意識がゆるいです。
別に専業主婦でもいいけど、借金は話すのがまず第一。
奨学金は借金ですから。
次に、貴方の奥さん、自分の借金を自分で返そうという意識がない。
結婚するとき黙っている。
結婚して子供を作る→自分で払う気がない。
結婚しちゃえば妻の借金も夫婦として一緒という厚かましい感じがみえます。
貴方の言うとおり、大学まで行ったもののフリーターだから返せなかったんでしょうね。
感謝してもらっていいと思いますよ。
普通なら結婚まえに清算すべき金額であること、結婚前の借金は個人のものであるのですから文字通り貴方の稼ぎで奥さんは大卒の卒業証明をもらっているようなものです。
奥さんにその意識がなきゃそのうちパートにでもでて返してもらえばどうですか?
奥さんの当たり前に驚きます。
当たり前に黙っている。
当たり前に自分で支払わない。
当たり前に引き落とし手続きだけちゃっかり。
いやいやすごいですよ。
毎月、頭さげてお金を差し上げても問題ないです。
勝手に引き落としだと奥さんも感謝もしないでしょう?

この回答への補足

まったく感謝されていないというのではないです。ただ、今は賃貸住宅に住んでいるため将来はやはり持ち家をと思ったときには、まったく貯めるお金の余裕がないのでせめて奨学金がなければなあと思う次第です。まあ、今のご時世どこの家庭も余裕なんてないのでしょうけど。

補足日時:2011/07/19 11:14
    • good
    • 6

子育てが一段落したら、奥さんにパートに出て貰い、貴方が「立て替えた奨学金返済分」を「返して貰う」というのでは、駄目でしょうか。



>最近自分が稼いできたお金が、自動振込みされその口座から勝手に天引きされていることに腹立たしさがでてきました

別の金融機関(銀行、信用金庫等)に新たに口座を用意しなくてはならないので少し手間が掛かりますが、職場で「給与振り込み先変更」の手続きをして下さい。

そして、その口座から「貴方が」生活費を引き出し、奥さんに渡してあげて下さい。先進国においては、日常の些細な出費から家や自家用車購入等の大型出費まで、家計管理をするのは、大抵が一家の長(世帯主)である夫の(責任を伴う)務めです。日常の些細な出費に関しては妻には家計簿をつけさせ、月々収支の流れも確認すると良いですよ。(日本の様に「妻が家計の全てを握っている」というのは少ないのです)


>私の心理は自分にもっと感謝してほしいのだと思います。

その件は、奥さんと話し合いましょう。もしかしたら、「奥さん基準では、最高に感謝している」のかも知れませんので。

但し、「もっと感謝しろ」という方向では無く、

「自分は、『子供達の将来の為に、学費を貯めたい』のだ。『子供の学費を準備してやる』のが親の務めだ。お前(奥さん)は『親に負担をかけまい』と奨学金を借りたのかも知れないが、それを自分で返済せず、俺に払って貰っているのは、『自分の子供達の、将来の学費を奪っている』のだと分かっているのか。又、お前は『家族なのだし、払って貰って当然』という甘えがありはしないか。もしわずかでもあるのなら、それは『金の価値を分かっていない』という事だ。俺は、自分の子供達を『金の価値が分からない人間』にしたくない」

みたいな事を「冷静に」話してみて下さい。


奨学金は、基本的に「借りた当人」が返済するものです。だからこそ、奨学金を借りるなら、「何が何でも正規雇用。返済に困らないよう、しっかり稼げる職に就こう」という意気込みが必要だと思います。
奥さんが「不運にもバイトにしか就けなかった」のか「バイトで良いや」だったのかが分かりませんが。

しかし、親に学費を出して貰っても、「親なのだから、してくれて当然」とばかりに感謝の欠片もない人はいくらでもいます。貴方は「親」ではありませんが「夫=家族」なので、もしかすると奥さんは、「感謝していない訳ではないが、貴方が私=妻=家族の借金を払うのは当然」と思っていないとも限りません。だからこそ、良く話し合って下さい。

この回答への補足

嫁の両親は障害者なので負担をかけまいとしたのでしょう。まあ私はそうゆう性格の嫁に好意を持ったのですからしょうがないですね。

補足日時:2011/07/19 11:21
    • good
    • 5

卒業後も一定期間働けば


返済不要
という奨学金を借りていました。

結婚後もその仕事をして、全額免除まであと数年というところで
病気退職してしまいました。

夫と、実家が残りを返済してくれたのですが、
今も申し訳ない気持ちでいっぱいです。
貴方の奥様がこっそり引き落としにしていたのは、
何かそういった罪悪感があるからかもしれません。

でも、お金の事は特に
夫婦間できちんと話した方がいいです。

貴方が稼いでいるのですから、
よくわからないお金があれば聞いて当然だと思います。

その上で奥様の言い分がひどかったり、貴方への感謝の気持ちも感じられないものであれば、
「君の借金を返済するために、自分が我慢を強いられるのは納得いかない。結婚前の事は、自分で何とかしてほしい」
と言ってはいかがですか?

かなり険悪になるかもしれませんが、
そんな気も使えない奥様なら、次は別の借金を貴方に背負わせて
けろっとしているかもしれませんよ。

この回答への補足

やはり不満は小さいうちに話をしないといけないですね。話してみます。

補足日時:2011/07/19 11:15
    • good
    • 2

>>自動振込みされその口座から勝手に天引きされていることに腹立たしさがでてきました



問題はここだと思います。
奥さんから報告があって、あなたの口座から引き落とす旨、話しがあるべきですよね。
それが筋だと思う。
その辺がないのが何となく気になるところですね。

奥さんに確かめて、考えを聞いて、黙ってやることは夫婦であっても間違っていることを伝えて、
後の返済はあなたが負担してあげましょう。
奥さんは感謝する筈です。

この回答への補足

そうですね、話をしてみます。別にイマサラその話をして喧嘩しても離婚までしようとはまったく考えていないので。

補足日時:2011/07/19 11:13
    • good
    • 1

こんにちは。



私も学費のための借金を返済中ですが、奥様は最低限「返済分」だけでも自分で稼ぐべきだと思います。
それでなければ奥様のご両親か・・・どちらにせよ、結婚後に夫婦合意の上で奨学金をもらうことにしたのでなければ、質問者様が肩代わりする必要はないと思います。

私は独身ですが、結婚しても絶対に学費のための借金は自分で稼いで返済します。
子育てで働けないというのなら、旦那さんに肩代わりしてもらったとしてもそのあと働けるようになったら旦那さんに返済します。

奥様に直談判してみてはいかがでしょう。
質問者様の考えは間違っていないと思いますよ。
    • good
    • 2

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q奨学金。 結婚しても奨学金返している奥さんいらしますか? まさか旦那が返すなんて道理に通らないことし

奨学金。
結婚しても奨学金返している奥さんいらしますか?
まさか旦那が返すなんて道理に通らないことしないですよね。
普通は結婚前に嫁親が返して清算するのが筋かな。
というか、働けなくなった場合、どうするつもりなんやろか奥さんサイドは。

Aベストアンサー

>なんで僕が他人のを返さないといかんのや!!

そのとおり。よく言った。法的にも一般的にも全く関係ないのだから。
ここを勘違いしている人はおおいですよね。まあ,それだけ余裕があってオカネもちなのでしょうから,そういう人は好きにすればいいんですけどね。

Q奨学金ありの結婚って??

こんばんわ。
とっても困っているのですが、
今社会人となって2年目ですが、付き合っている彼氏
とは、4年目になります。
去年の暮れにプロポーズされ、伸ばし伸ばしににして、
今に至っております。
再度プロポーズされたのですが、
なぜ、伸ばしてしまうかいうと、私は、大学を卒業する為にかりた奨学金が600万あり、
彼も、彼の親も承知なのですが、
奨学金を知っている会社の上司にも
伝える勇気もなく、(きっと、子供ができるといって女は
やめるという考えを持っているうえ、以前に奨学金ありの私に結婚できんなーーといっていた)
でも、彼は一緒にかえしていこう、結婚したら
俺が返して当然くらいにおもっておけともいっています。
ただ、かれを信じれば良いのですが、私の両親も
離婚し、私は絶対離婚したくないし、
なんだかいずれ結婚がマンネリ化したら、
奨学金がなければ、って彼の親にも思われたら
立場がなくなるようで、・・
って悪い方向にばかり考えてしまいます。
奨学金がなくなるまでってかんがえたら、
私が35歳になるまでできません。
いったいどうしたら??
ほかにも奨学金を返済中のかた、
こんな状況の方いらっしゃいますか??

こんばんわ。
とっても困っているのですが、
今社会人となって2年目ですが、付き合っている彼氏
とは、4年目になります。
去年の暮れにプロポーズされ、伸ばし伸ばしににして、
今に至っております。
再度プロポーズされたのですが、
なぜ、伸ばしてしまうかいうと、私は、大学を卒業する為にかりた奨学金が600万あり、
彼も、彼の親も承知なのですが、
奨学金を知っている会社の上司にも
伝える勇気もなく、(きっと、子供ができるといって女は
やめるという考えを持っているうえ、以前に奨学金ありの...続きを読む

Aベストアンサー

私(男)も約600万の奨学金の借金があります。さらに、今結婚を考えている彼女が居ます。男性か女性かの違いこそあれ、あまりにも同じ境遇だなぁと思ったので、回答してみます。

私もこの借金がなければ・・・とか、将来二人の関係が破綻してしまうようなリスクが一つでもなくなれば・・・とか、色々考えちゃいます。

でも、そういうリスクってどんな二人にもあるはずですよね。そんなリスクをあらかじめ二人の中で十分理解し合っていれば、一緒に生活している間でもきちんと話し合っていれば、関係が破綻するリスクは回避できると私は考えます。(甘いかな?)

しかも、takanbaさんの場合、すごく理解のある彼氏じゃないですか!大丈夫ですよっ。なかなか一緒に返していこう、なんて言えないっすよ。
それに、奨学金は後ろめたい借金でもなんでもないし、自分の勉学のために使用したものなんだから、takanbaさん自身も堂々としましょ。きちんと収入のある間は自分の収入から返済していけば、(家に入るのであれば、旦那さんに返済してもらっている分、家庭を大事にしていれば)誰も非難なんてしませんよ。

自分自身も半信半疑の部分があるので、takanbaさんにアドバイスといいながら、自分へ言い聞かせているような気もしますが・・・。なので、回答になっていなかったらごめんなさ~い。

私(男)も約600万の奨学金の借金があります。さらに、今結婚を考えている彼女が居ます。男性か女性かの違いこそあれ、あまりにも同じ境遇だなぁと思ったので、回答してみます。

私もこの借金がなければ・・・とか、将来二人の関係が破綻してしまうようなリスクが一つでもなくなれば・・・とか、色々考えちゃいます。

でも、そういうリスクってどんな二人にもあるはずですよね。そんなリスクをあらかじめ二人の中で十分理解し合っていれば、一緒に生活している間でもきちんと話し合っていれば、関係が破...続きを読む

Q夫と私の奨学金問題で夫が許せません。

初めて質問させてもらいます。不備がありましたらご容赦ください。
長くなりますが、夫と私には奨学金を利用し、返済があります。お互い了解の上で結婚してます。返済開始時のトータル金額はアバウトに夫300万、妻・私600万(利子含みます)です。
私は独身時代に返し始めており、夫は独身時代には一切返済をしていませんでした。
結婚1年目に私の両親から300万のお金を渡されました。
それは両親が私が産まれてから結婚資金に貯めてくれていた私名義のお金で、結婚1年目にちょうど満期になったものでした。
実際に結婚式は自分たちの貯金でまかなったので、奨学金の返済に当てなさいと渡してくれました。
その時車が必要でローン購入したことと、夫の奨学金が返済初めの方だったので利子が高く、先に繰り上げ返済した方が得かと思い、夫と相談の結果100万を車に、100万を自分自身の奨学金に、100万を夫の奨学金の繰り上げ返済をしました。内訳もきちんと私の両親に説明して了承を得ました。
この時夫の両親はお金がなく、独身時代にも私のお金で1度だけ援助しています。夫の両親はその事実も知りません。

このまま何もなかったらこんな思いすることもなかったのですが、最近夫の両親に余裕ができ、奨学金の返済の申し出が有りました。
ただ、結婚から5年ほどたち、夫は会社員、私はパートですが専門職で働き夫の奨学金は繰り上げ返済で1月に完済済み。私の奨学金は繰り上げ返済後160万ほど残っています。なのに、夫はヘラヘラと電話で夫の奨学金を私の両親が貯めたお金で一部繰り上げ返済した上記の事実は触れず完済済みと話してしまったのです。

なんだか100万の話ですが、私にはとってもやりきれません。私の両親が好きな物も我慢して私の為に貯めてくれたお金を、こう振り分けてしまった自分自身にも腹が立ちますが、それ以上に自分で全て返済したわけでもないのに夫の両親にあたかも自分で全て返済したように振舞った夫がとっても許せません。
かといって、夫の両親から100万返してもらう気も有りません。夫の両親は浪費家で先々困るのが目に見えてしまうので。
どうしたら私は納得して夫を許せる方向に向かうのでしょうか。

初めて質問させてもらいます。不備がありましたらご容赦ください。
長くなりますが、夫と私には奨学金を利用し、返済があります。お互い了解の上で結婚してます。返済開始時のトータル金額はアバウトに夫300万、妻・私600万(利子含みます)です。
私は独身時代に返し始めており、夫は独身時代には一切返済をしていませんでした。
結婚1年目に私の両親から300万のお金を渡されました。
それは両親が私が産まれてから結婚資金に貯めてくれていた私名義のお金で、結婚1年目にちょうど満期になったものでした。
実際...続きを読む

Aベストアンサー

夫を許す必要ありません
何にも悪くないです

でもそんなに怨むということは
Qに書いたこと以外のことで
すごい非道なことをあなたにしているのでしょうね

おくやみ申し上げます

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q夫の奨学金返済と義両親の大きな家

夫の奨学金を共に返済していくことに、疑問を感じています。

結婚した後に、夫に600万円の奨学金返済義務があることを知らされました。
夫と私は同じ学歴(大学院で知り合いました)で、現在も共働き、収入は同程度です。
子供は二人おり、遠方のため祖父母の協力は一切ない状態で、毎日慌ただしく暮らしています。
築40年50平米の公団に4人で住んでおり、決して贅沢はしていません。
新築マンションを購入しようと思えばできる収入はありますが、
将来の子供の教育費を考えると、今は貯金をすべきと考えています。

義両親は、夫が高校生の時に、150平米もある新築一戸建てを建てました。
その直後、義父がリストラにあい、ローン返済のため夫は多額の奨学金を借りることになりました。
今は、義両親二人で、その大きな家に住んでいます。
義父はほそぼそとパートのような仕事をしており、義母はずっと専業主婦です。

毎月、約3万円の奨学金を返済しています。
私は、この3万円があれば、子供の将来の教育費の貯蓄に回せるのに、とか、
もう少しましな家に住めるのに、等、考えてもやもやしてしまいます。

私の親は、義両親よりも収入は格段に上ですが、
義両親よりも慎ましいアパートで暮らしながら、
子供を大学院までいかせてくれました。

はっきりいって、義両親には必要のない大きな家を売って、奨学金も返済してもらい、
自分の身なりにあった小さいアパートなりマンションなりで暮らしたらいいのに、と思います。
母子家庭でしょうがなく、とか、そういった理由での奨学金ならまだ理解できるのですが、
原因から考えても、義両親の大きな家のローンを毎月3万円返済しているのと同じです。
なぜ私が?と思います。

心が狭い、と言われるのかもしれませんが、どうしてももやもやします。
私は間違っていますか?

夫の奨学金を共に返済していくことに、疑問を感じています。

結婚した後に、夫に600万円の奨学金返済義務があることを知らされました。
夫と私は同じ学歴(大学院で知り合いました)で、現在も共働き、収入は同程度です。
子供は二人おり、遠方のため祖父母の協力は一切ない状態で、毎日慌ただしく暮らしています。
築40年50平米の公団に4人で住んでおり、決して贅沢はしていません。
新築マンションを購入しようと思えばできる収入はありますが、
将来の子供の教育費を考えると、今は貯金をすべきと考えています...続きを読む

Aベストアンサー

もやもやする相手を間違っているのでは?

義両親さんだって、リストラがなければきちんとローンと教育費を両立できたんでしょうし、
家を売ると簡単にいいますが、
不動産は購入と売却に大きな差が出る資産です。

経済状況が厳しくなった一家がさらに失う選択がいいとは思いませんし、
先の方がおっしゃるように、「親のお金」です。

それより、
600万もの返済義務を、結婚前に話さない事が、一番悪いのではありませんか?

それだけで、離婚理由にできるような話ですよ。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q奨学金返済の肩代わりは贈与ですか?

学生支援機構の奨学金を中途でやめ、今後返済予定です。

連帯保証人は父親で、
保証人が、祖父です。

祖父が、「私が一括償還で返してあげる」と言うのですが、この場合、贈与等になってしまいますでしょうか?
一括償還の金額は500万円ほどです。

なお、連帯保証の父は、普通の社会人で、返済能力はあります。

祖父は、「相続税を節税したいので、保証人になっている奨学金ぐらい自分が返しても問題なかろう」、と言っているのですが。
いかがでしょうか?

Aベストアンサー

個人融資審査経験者です。
2級技能士までしか取得していませんが、一応FPの資格も持っています。

お祖父さまがご質問者さまに代わって奨学金を返還した場合も、「保証人による『代位弁済』」となります。
お祖父さまに奨学金の『代位弁済』をしてもらえば、『求償権』が学生支援機構からお祖父さまに移行します。
そして、ご質問者さまがお祖父さまに返済をせず、お祖父さまも「返さなくてもいい」と言えば、お祖父さまは『求償権』を放棄したことになります。
お祖父さまが『求償権』を放棄されますと、ご質問者さまは『債務免除益』という『贈与』を受けたことになります。
(ただし、ご質問者さまが債務超過などで資力が無く、明らかに債務の返済が不能な場合は『例外』となります。)

500万円ですと、贈与税の課税対象になりますね。

保証人になっている云々は、学生支援機構との契約においての話に過ぎませんから、お祖父さまの「節税」とは何ら関係ありません。
それに、お祖父さまに『相続税』がかかる訳ではないので…。
(相続税は「お祖父さまの『相続人』」が払うものですから、その節税を考えるべきは「お祖父さまの『相続人』」になります。)
被相続財産が減るという点では、確かに「『相続税』の節税」にはなりますけれど、被相続財産が減ることが『相続人』に喜ばれるのは、被相続財産がマイナスの時くらいではないかと…。
それに、『相続税』よりも『贈与税』の方がはるかに高いんです。
そして、課税されるのは贈与を受けた『ご質問者さま』ですし…。

その対策については、こちらのサイトのQ6がご質問のケースに近いのではないかと。
http://www.mitsui-hanbai.co.jp/tebiki/mtebiki/03.html
(「親」を「祖父」、「子」を「孫」と読み替えられるとよろしいでしょう。)

> Q6 親が子の借入金を代位弁済する場合の取扱いは?
> A 代位弁済とは、簡単に言いますと「借入金の肩代わり」です。
> 親が子の借入金の代位弁済を行った場合に、子が親に返済しない場合で親が求償権を放棄した場合には、子は債務免除益という贈与を受けたことになります。
> この債務免除の金額が年間110万円を超える場合には、贈与税の対象となります。贈与税を避けるためには、親子間借入れや相続時精算課税制度等を利用する必要があります。

個人融資審査経験者です。
2級技能士までしか取得していませんが、一応FPの資格も持っています。

お祖父さまがご質問者さまに代わって奨学金を返還した場合も、「保証人による『代位弁済』」となります。
お祖父さまに奨学金の『代位弁済』をしてもらえば、『求償権』が学生支援機構からお祖父さまに移行します。
そして、ご質問者さまがお祖父さまに返済をせず、お祖父さまも「返さなくてもいい」と言えば、お祖父さまは『求償権』を放棄したことになります。
お祖父さまが『求償権』を放棄されますと...続きを読む

Q結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされました

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
・レンジ
・電気
・カーテン
・台所用品
・カーペット
・ベッド

などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


ですが、いつも思うのが彼は毎回毎回折半なんです。
普段からなので少しお金の面でシビアなところがあるんだと思います。

ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

新居の敷金礼金も最初は折半だと思っていたらしく、私がついつい「え!?私も出さなきゃいけないの!?普通旦那さんが支払うんじゃないの!?」と言ってしまいました…。

その時少しケンカになりましたが、後で彼の方から「頼りない感じでごめんね。お金はいいから」と言われました。


今回は家具や生活雑貨の件で悩んでいますが、皆さんはどうされましたか?
私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。


今少しマリッジブルーになってるので彼を完全否定する言葉や不安にする発言は避けて頂けたら幸いです…。



よろしくお願いします。

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

結婚式の準備のウエルカムボードとかそういうのは主人に出してもらいました。
というか2月から一緒に暮らしているので家計は一緒なので二人で出した事になるのかな。

夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
仮にお金が必要だったとしても夫が何とかしてくれたと思います。
(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

4000円くらいのお金で「とりあえず出しておくよ。」とか、ちょっと女々しすぎ!
40000円とかなら分かるけど・・・。
数千円単位のお金は男らしく出して欲しいですよねっ!


私の夫は年下ですが、男のプライドがあるらしく、付き合っている時からお金を多く支払ってくれてます。

たぶん、お金にシビアで何でも折半!な人だったら結婚に至ってなかったと思います。
(私はそういう男の人が苦手なんです。)

お金を折半!っていう人は家事もしっかり”折半”してくれるんでしょうかね・・・。
家事はすべて女がするものだ!って考えの人なら論外です。

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング