新婚の友達が居ます。
彼女は最近旦那様よりやはり元彼が好きな自分に気が付いたと私に相談をしてきました。
よりは戻そうとしていないようですが
まず彼女自身の選択として離婚を考えているみたいです。
今の守られた結婚生活を全うすることと
自立して働く女性に戻る生活。
どちらかの選択を。と思っているみたいです。
私には結婚の価値が解りません。
自分の気持ちに正直にが私のアドバイスなのですが
みなさんどう思いますか?

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A 回答 (11件中1~10件)

現時点での彼女と旦那さんの夫婦関係が


どの程度なのかこの文章だけでは分かりませんので
簡単には判断できませんが、
既に冷め切った関係ならば、
離婚もやむをえないという感じはします。

ただし、仮に旦那の方にこれといった落ち度(暴力・浮気等)がなく
旦那の方がまだ好きでいる状態から
一方的に彼女が結婚生活を終わらせようとするのであれば、
あまりにもひどい話ですね。
彼女が慰謝料を払うことになるでしょう。

これがもし恋愛なら仕方がないと思いますよ。
でも、恋愛感情の程度はともかく一応は結婚でしょ?
結婚ってこんな軽いモノなんですかね。
結婚した2人は既に苦楽を共有する関係だと思うんです。
旦那も相当なダメージを受けますよ。

彼女の両親はどの程度知っているんですかね。

2ヶ月でスピード結婚というのもなんだか少し気になります。
元の彼に当てつけで結婚したわけではないでしょうが、
十分に話し合ったんでしょうか?

結果として2人は別れるかもしれませんが、
時間を掛けてお互いにじっくり話し合って、
納得できる結論を得て別れないと、
この彼女はまた同じ過ちを繰り返すと思います。

友人としてよく話し合うことを進めることと、
離婚によるデメリットを話すだけでいいと思います。
自分の気持ちに正直に云々は離婚を勧めることになるので、
判断はあくまでも彼女に任せる形にし、
貴方は客観的に接した方がよいと思います。
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あまりに軽くて、お話になりませんね。


勝手すぎます。

だから、放っておきましょう。
わたしがもしも相談されたら、
「ご主人があまりにかわいそうだわ。」
と呆れ顔で答えて、それで終わりにします。

42歳の親父からでした。
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この回答へのお礼

皆様ありがとうございました。
多数のアドバイスとても参考になりました。
私的には本人の気持ちに任せそっと見守りたいと思います。

お礼日時:2003/10/27 09:26

お子さんいなかったんですね。

。ごめんなさい。

私もその友達にはその件では関わらない方がいいと思います。

それにしてもそんなに簡単に離婚希望なんて・・・。
そんなんじゃ誰とも上手くいかないと思ってしまいました。離婚するって大変ですよ。結婚するのは簡単だけど。
そんなんで邯鄲離婚したら、また簡単に再婚しそうだなって思いました。失礼に感じたらごめんなさい。
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自分も離婚を控えていますので、離婚系のサイトは色々見て回っているのですが、簡潔に言うとたったそれだけの理由で離婚していいのかと思います。



働く女性って、お友達はまだ子供はいないんですよね?それなら働く事もそう大変でもないと思うのですが。(小さい子がいたらごめんなさい。)

元彼が懐かしく思うのもわからないでもないです。
だけど、それは今そばにいないから、いい思い出しか思い出さないはずです。
別れたんだから色々あったはずです。

もしもどうしても離婚を・・となると、下の方にも書いてありましたが、きっとそんな理由では旦那さんも承知しないだろうし、そうなったら慰謝料を奥さんが払わないといけないのでは?

そんな理由で離婚しても何年かたったら絶対後悔しそう。今度は旦那さんのいい思い出ばかり思い出して、旦那が好きだったんだなぁって。
そうなってからじゃ遅いと思います。

旦那さんが浮気しているとか、暴力を振るう、暴言を吐いて傷つける、変な新興宗教にはまっている、生活費を渡さない、散財する、借金を繰り返す、仕事しない、帰ってこないとかじゃなければ、離婚なんか絶対しない方がいいと思うのですが。。。
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gorigorieさん、こんにちは。



新婚なのに、ご主人と別れて、元彼のところに戻りたい、と
言っているお友達がおられるんですね。

>まず彼女自身の選択として離婚を考えているみたいです。
今の守られた結婚生活を全うすることと
自立して働く女性に戻る生活。
どちらかの選択を。と思っているみたいです。

ということは、お友達は元彼のほうが好きだった、と気がついてはいるけれど
今の守られた結婚生活をまっとうしたほうがいいのか、
それとも働いて自立して、ご主人とも別れて一人でやり直し
元彼にアタックする・・という道を選ぼうか
まだ迷っている段階なんですね。

>自分の気持ちに正直にが私のアドバイスなのですが
みなさんどう思いますか?

難しいですね・・・
結婚していない恋人同士でも、別れるか別れないか、というときには
第三者の冷静な意見が欲しくなるものですよね。
それでも、意見を聞いてもなかなか決心できないものですよね。
ましてや、結婚してすでに夫婦である、という状態をやめることは
離婚するということですから、大変な事です。
アドバイスも難しいでしょうし、本人も悩んで当然だろうと思います。

どうしたらいいでしょうか・・・
元彼と別れて2ヶ月でスピード結婚、というのが速すぎたんでしょうね。
結婚して冷静になったら「どうして結婚してしまったのだろう」
という気持ちになってきたのかも知れません。
でも、今さらそれは言っても仕方がないので、これからのことですよね。

自分の気持ちに正直にね、とアドバイスしなくても
この彼女なら、自分の思ったとおりに動きそうな気がします・・・
ここは、あえて積極的なアドバイス、こうしたら・・と勧めるのではなく
聞き役に徹してあげるのがいいと思います。
もし、離婚することになったら、それはすごい精神的ダメージを背負うと思うので・・

本当に難しい問題だと思います。
結婚って、なんだろう・・
彼女の気持ちを、ご主人は気付いていないのではないでしょうか。
そうだとしたら、一つ屋根の下に住みながら、全然別の方向を二人は向いていることになります。
それは、夫婦として、悲しすぎますよね・・・

大変に大きな問題ですので、一時の感情で突っ走ってしまわないように
お友達には、じっくりと考えてみることを勧めてあげてくださいね。
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ずいぶん勝手な話ではないだろうか?



旦那さんの姿が見えてこないよね。
自分の意志を通す事、気持ちに正直な事は重要だけど、
結婚や恋愛には相手がいることだよね。
結婚した旦那さんの事も思いやるべきだと思うよ。

自分は×1で、結婚に対して重要なものだとは思わないけど、
でも、相手に対する人としての思いやりは、
最低限必要じゃないだろうか?

「結論を急がず、もう少しゆっくり考えてみた方がいい」
というアドバイスか、
「本当に真剣に考えているなら、旦那さんときちんと話しなよ。」
というアドバイスじゃないかな?

自分だったら、
「勝手にさっさと別れたらいいんじゃない、旦那の為でもあるよ。」と言いたいところだけど。
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 アドバイスは一切しないほうが無難じゃないかと…。


 大体あまりにもその友達は無責任じゃありませんか?
 そういう人はすぐ他人に責任転嫁しそうで怖いなぁ。

 旦那さんは無理やり離婚経験者にさせられる訳で…。
 それが社会的・精神的にどれだけ傷つけるものか…。
 (酒乱・暴力等が理由で別れたいのなら支持します)

 その友達は離婚の慰謝料等旦那さんに払えるのかな?
 離婚しなくても自立して働く奥様方は多くいるから、
 それが離婚の理由にはならないんじゃないかなー。

 そういう軽率なことをすると、本人が大変だろうな。
 人に信用されなくなると思うし。人間関係が滅茶苦茶
 になってしまうけど、ホントにそれでもいいのかな?

 あなたはかかわらないほうがいいと思うよ。
 
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お友達と言うことなので、お付き合いしている時の話や


結婚式の準備などの話を聞いているかと思うのですが
その時の様子はいかがでしたか?

今までは、準備などで忙しいながらも仕事をしていたりと
充実していたと思うのですが
結婚して少し経って、落ち着いてきた時に
ふと寂しさを感じたんじゃないでしょうか?
旦那さんの仕事の様子がわからないので、何とも言えないですが夫婦となったのに、恋人同士の時より孤独になるって事あると思うんです。
今の家庭生活の事聞かれたことありますか?
今まで気づかなかったけど、結婚して生活してみると
「こんなはずじゃなかった」って思うことも出てきたのかもしれません。

私だったら、離婚するのは簡単だから(実際は大変だろうと思いますが)もう少しよく考えてみたら?って
アドバイスすると思います。
結婚する時は、好きで一緒になったんですよね?
元彼と別れたショックで誰とでもとう訳ではなかったんですよね?
それによっても多少はアドバイスが変わってくるかと
思います。

この回答への補足

彼と別れて2ヶ月でスピード結婚だったのです。
本心を貫き通すのが彼女の最良の道でしょうか。

補足日時:2003/10/25 14:58
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子供が居ようが居まいが、自分の思ったように生きることが大切じゃないですか?


結婚があれば離婚もある。
離婚が許されないならば、結婚する人は大幅に減るでしょう。
たった一度の人生
好きなようにするのが宜しいでしょう!
ところで・・・
結婚すると言うと大騒ぎしたりしないが離婚となると何故大騒ぎなんでしょうね・・・・・?

この回答への補足

本当にそう思います。
恋人同士なら既に別れているのではないかと・・・。

補足日時:2003/10/25 15:01
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同じような相談を2年ぐらい前に会社の先輩にされた事あります。



その時はすごくとまどいました。
ましてや恋愛経験の少ないわたしに言われても・・どうしたらいいんだろって。

話を聞くだけは聞いたのですが、それだけでも気持ちが楽になったようです。
今その人は離婚せずに、よいままになってますが。

結婚して、離婚するって×がついちゃいますよね。
今の時代、離婚って多いけど、結婚したって事は1度はこの人となら人生ずっと一緒にって思ったんですよね。

気持ちは変わるけど、旦那さんのいい所もきっといっぱいあるはず。。

なるようになると思いますが、自分の気持ちに正直にねってわたしもアドバイスしそうですが、
まず始めに旦那さんとよく話し合ってみてねって話すと思います*

以上、未婚の21歳OLの意見でした(><)
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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
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(少なくとも我が家は出来た)
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病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
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我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

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Q新婚生活について

はじめまして、私去年結婚したばかりの専業主婦です
新婚生活について、少しお伺いいたします

一、家計はどちらが握るべきですか?
私は、旦那に握って欲しいと思っています(理由は私がまだ若いからです)が
周りは「それはダメ!」と必ず言います
本当は、どちらが握った方がいいのですか?

二、家計を私が握った場合お小遣いは給料の何割を渡すのが普通ですか?

三、夜の生活について
年上の男性を喜ばせるには、どうすればいいのですか?
恥ずかしい話、私は旦那以外に経験はありません
なので、男の人が何をして喜ぶのかわかりません


以上、三つです
みなさま、宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

ものすごくざっくりとですが、夫の年収が500万以下で妻が専業主婦もしくは月10万弱程度のパートである場合は、妻が家計を管理してお小遣い制にした方がいい、というかそうしないとどうななるかわかりません。
夫のお小遣いは弁当を作らないなら3万、作るなら1万ってところでしょう。
分不相応に家の購入でもして、35年ローンを抱え、子どもが二人以上いて、教育もかかりとなれば、ガリガリいかないと子どもを大学にも行かせることができず、奨学金という借金を背負わせることになります。
地方で物価が安く(大都市下町の方が安いこともありますが)、親の土地に同居や既に家がある場合は、ここまでガリガリしなくていいかもしれませんが・・・

一方、そこそこ収入のある家庭では、夫が妻に生活費を渡し(といっても、上に書いたケースの倍以上の生活費と遊興費に余裕があるでしょう)、お小遣い制なんて貧乏くさいやり方をとってはいないでしょうね。
収入を稼ぐということは、夫自身に自由にできるお金は必要な職種であることが多いでしょうから。

私は女ですけど、いい年した男性が妻から「小遣い」もらってやりくりするってあれ、どうにも情けないっていうか貧乏くさいっていうか、イヤですね。
自分の父は、資産管理はすべて自分行ない、ローンの支払いや種々の引き落としや振り込みもし、生活費を妻に渡していました。
細かいお金は生活費の中から出ていましたが、大学の入学金や授業料など大きくかかる費用は全部父が支払いをしていました。
もっとも、飲みにいったりギャンブルしたりとか贅沢はまったくしない人でしたけどね。。。

お小遣い制が貧乏くさいと書きましたが、収入が少なければ仕方がないです。
が、そうじゃないなら夫に管理してもらっていいじゃないですか?
でも、もらえる生活費の中から、自分の自由になるお金を蓄えておきましょう。
へそくりってやつです。
専業主婦をするなら、当然やっておきましょう。
内緒になんぞしなくても堂々とすればいいと思います。
質問者さんは20歳にもなっていないとのこと、早々に結婚したことで、自分の稼ぎがありません。
家事や早々に出産育児をすることになるでしょうが、それをすることが質問者さんのお仕事でもあるので、夫の収入の半分は自分も一緒に稼いだのだと自覚してもいいのです。
専業主婦だからって、経済的弱者になることなく、堂々と生きていきましょう。

ものすごくざっくりとですが、夫の年収が500万以下で妻が専業主婦もしくは月10万弱程度のパートである場合は、妻が家計を管理してお小遣い制にした方がいい、というかそうしないとどうななるかわかりません。
夫のお小遣いは弁当を作らないなら3万、作るなら1万ってところでしょう。
分不相応に家の購入でもして、35年ローンを抱え、子どもが二人以上いて、教育もかかりとなれば、ガリガリいかないと子どもを大学にも行かせることができず、奨学金という借金を背負わせることになります。
地方で物価が安く(大都...続きを読む

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q新婚生活が、むなしいです

結婚して10ヶ月になる29歳女です。

結婚してすぐにセックスレスになりました。普段主人は優しく、抱擁したり軽いキスなどはありますが、「自分が毎日寝るベッドでセックスなどしたくない」と言っています。
普段、共働きで私も正社員で働いています。
休日も主人とは別々の日なのでゆっくり週末気分を味わうこともできないからなのかとも思いますが流石にむなしくなってきます。

会社から帰って、買い物してご飯を作って食事後、私が食事のかたずけをしている間に、すぐ主人は寝てしまいます。
お風呂がわいたら主人を起こして、風呂にはいり、体を洗ってあげます。(一緒にはいっています。)

主人の世話を焼くのはうれしいことでしたが、ここ最近虚しさと徒労感から毎晩布団で泣いています。
主人に「仕事をちょっとやめてゆっくりしてからまたパートで働きにいっていい?」と聞くと、「だめだ」とたしなめられます。
「もしやめるなら、マンションを引っ越して俺もお前もそれぞれ実家にかえることになるな。」といいます。
少し休んでまたパートに出れば主人の給料でまかなっていけるのに。
自分の小遣い(十数万)がへるのがいやなようです。


生活費はお互い分担していて、まとめて主人の給料を受け取ることはありません。毎月少しでも貯金したいので、お願いすると2万円ほどくれます。しかし共働きなのに、私の分と足しても数万円本当にすこししか貯金できません。。

共働きでもあまり貯金できていない状態です。
共同で生活しているけれど、家事はすべて私で家政婦のような生活、将来に備えにも否協力的な夫、セックスもなく子供も持てないという寂しさ。

疲れているのか、数々の事を思い起こすと、目の前が暗くなり、主人の顔を見ると恨みがましいことばかり言ってしまいそうです。

自分にも自己嫌悪しています。
でも33歳にもなって本当に子供のような主人ですが、大事なかけがえのない人なのです。
離婚などは考えられません。
しかし、このままでは私も主人も傷つけあってしまいそうです。
なにかよいアドバイスはあるでしょうか?
わたしはどうすればいいでしょう?

結婚して10ヶ月になる29歳女です。

結婚してすぐにセックスレスになりました。普段主人は優しく、抱擁したり軽いキスなどはありますが、「自分が毎日寝るベッドでセックスなどしたくない」と言っています。
普段、共働きで私も正社員で働いています。
休日も主人とは別々の日なのでゆっくり週末気分を味わうこともできないからなのかとも思いますが流石にむなしくなってきます。

会社から帰って、買い物してご飯を作って食事後、私が食事のかたずけをしている間に、すぐ主人は寝てしまいます。
お風呂...続きを読む

Aベストアンサー

私は同じ女性として、尽くすタイプの女性は大好きです。
家族のために一生懸命働いている夫を支えるのは、妻の役目だと思います。
でもそれは、愛情には愛情を持って返す、という考え方からであって、そうでなければ話は別です。

質問者様は、がんばりすぎだと思います。

ご主人が多額のお小遣いで楽しく過ごしているのなら、質問者様も御自分のお給料でもっと楽しんだら良いと思います。
ご飯だって、毎日そんなにがんばって作らずに、デパートのお惣菜をお皿に並べて出来上がり、だっていいと思いますよ。
お風呂で洗ってあげるなんて、もってのほか!
質問者様の体は、特別なときだけ見せればいいんです!
質問者様は、御自分のバスタイムを十分とって、たっぷり女に磨きをかければいいんです。

でも
>主人の顔を見ると恨みがましいことばかり言ってしまいそうです。
これはいけませんね。
男性は、
「○○して欲しい。」
と、具体的に言わないとわかりません。
家事を手抜きして怒るようなご主人だったら、毎日のタイムテーブルを見せて、これ以上がんばったら過労から病気になって、医療費がかかって不経済だとか、理論的に納得させるのも方法かもしれません。

私は同じ女性として、尽くすタイプの女性は大好きです。
家族のために一生懸命働いている夫を支えるのは、妻の役目だと思います。
でもそれは、愛情には愛情を持って返す、という考え方からであって、そうでなければ話は別です。

質問者様は、がんばりすぎだと思います。

ご主人が多額のお小遣いで楽しく過ごしているのなら、質問者様も御自分のお給料でもっと楽しんだら良いと思います。
ご飯だって、毎日そんなにがんばって作らずに、デパートのお惣菜をお皿に並べて出来上がり、だっていいと思います...続きを読む

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q楽しくない新婚生活・・・

先月結婚しました。
夫とは知り合って4年、付き合い始めたのはいつの間にかという感じでしたが、昨年プロポーズされ、結婚を決めました。
しかし、結婚準備段階ですでに喧嘩が絶えず、
正直、結納後も、婚約解消を本気で考えたりもしました。
その理由は様々ですが、義両親のこと(息子=夫の可愛がり方が異常)だったり、
彼自身のお坊ちゃん育ちの気質だったり・・・
結婚式も、私には、憧れていた教会で質素にやりたい、という叶えたい夢がありましたが、
「長男なんだから豪華な結婚式をしなくてはならない」という変な固定観念を曲げず、
結局、そこそこ贅沢な結婚式をしました。
婚約解消せずに入籍をしたのは、喧嘩をしても、やはりこの人と一生を共にするのかな、という感覚があったからです。
その後新婚旅行にも行きました。
結婚直後は、幸せな気持ちでいっぱいだったのですが、
時間が経つにつれ、また喧嘩が絶えない毎日となっています。
半年近く半同棲をしていたので、生活習慣などはある程度理解の上での新婚生活なのですが、
食事前後や家を出る時のあいさつをしない、
お弁当を作っても何も反応がない、
散らかし放題、
休日は出かける計画も立てず疲れたの連発、
夕飯後すぐに居間の床で午前2時ごろまで寝てその後寝室へ移る、
など、私にはストレスのたまる行動が目について仕方がないのです。
それを言うと、「ごちゃごちゃうるさい」「しつこい」と逆切れされます。
夫婦生活もこの1ヶ月で私のほうから誘って1回のみです。
理由は、隣近所に音が聞こえたら恥ずかしいから、だそうです。
(決してそんな音を立てているわけではなく・・・旅行先でも周囲が気になるといって、
彼のほうが機能しません。唯一ラブホテルなら気にせずできる、と言います。
彼は30になるまで未経験だったため、ちょっと常識がないと感じることもあります)
結婚後夫の実家に2回ほど顔を出しましたが、
「○○くん(夫のこと)、豪華な結婚式ができてよかったわね~」
「毎日いいお肉食べてる?ちゃんと作ってもらってるの?」
とか、
披露宴に使ったウェルカムボードの写真について、
「どうしてあんな写真を選んだの?○○くんのもっといい写真はなかったの?」
式当日のDVDを観て、
「花嫁さんばっかり映っているのね、これだったら撮影の費用はそちらで負担してもらうべきじゃない?」
などと義母に言われ、しばらく行きたくなくなりました。
結婚式費用は招待人数関係なく全て折半と義両親に言われ支払ったうえ、結納金なども一切なかったのです。
実家に帰れば、彼はもう王様状態です。食事前後のあいさつがないのも納得です。
少し話がそれますが、内祝いも義両親が何の相談もなく準備し、かかった費用をきっちりと請求され、
その上、なぜか義母と義妹の衣装・美容代まで請求され、
夫は何も言わずに渡していました。

正直、結婚を後悔する時もあります。
しかし、1ヶ月で離婚を考えるのも早すぎるし、でも、この先の生活に幸せも見えず・・・打開策はあるでしょうか。
彼も私も現在30代前半、初婚です。
長文失礼いたしました。

先月結婚しました。
夫とは知り合って4年、付き合い始めたのはいつの間にかという感じでしたが、昨年プロポーズされ、結婚を決めました。
しかし、結婚準備段階ですでに喧嘩が絶えず、
正直、結納後も、婚約解消を本気で考えたりもしました。
その理由は様々ですが、義両親のこと(息子=夫の可愛がり方が異常)だったり、
彼自身のお坊ちゃん育ちの気質だったり・・・
結婚式も、私には、憧れていた教会で質素にやりたい、という叶えたい夢がありましたが、
「長男なんだから豪華な結婚式をしなくてはな...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
質問者様、かなり嫌な思いをされていることでしょう。
お気の毒です。

でも結婚してしまったのです。
離婚が嫌なら、夫婦間をよくするしかないですね。

お母様に関してはもう変わることは100%ないでしょうから、旦那さんとあなたが変わるしかないと思います。
旦那さんの態度はあなた次第で変えられると思いますし、お母様を変えるより、たやすい事でしょう。
それにはあなたがまず変わりましょう。

文章を読む限り、旦那さんは本当に仕事で疲れているのだな~と私は思います。
でもあなたは新婚で色々行きたいという気持ちがかってしまって、相手を思いやれず、ストレスを感じてます。
そこで、それを、ごちゃごちゃ言うのではなく、「疲れてるんやなぁ。いつもご苦労様。でもまた元気な時にあなたと一緒にでかけたいな。」
ってかわいい言い方をしていれば、旦那さんも少しは変わったかもしれません。
あいさつも、あなたからしたらいいのです。
習慣づけたかったら、食前に「はい、あいさつは?」ってやさしく言うんです。
結構言い方ひとつで相手の対応も変わってきますよ。
そんな感じで除々に変えていけばいいんじゃないですか?
で、夫婦でよく話あって、お互い譲れるところは譲り合う。
相手を思いやる。
そうすれば、夫婦間がよくなります。
そうすると旦那さんも徐々に味方になってくれるんじゃないですか?
そうなればお母様の事なんてさらっと聞き流せますよ。

この件は夫婦間が良くなればほぼ解決できるんじゃないでしょうか?

はじめまして。
質問者様、かなり嫌な思いをされていることでしょう。
お気の毒です。

でも結婚してしまったのです。
離婚が嫌なら、夫婦間をよくするしかないですね。

お母様に関してはもう変わることは100%ないでしょうから、旦那さんとあなたが変わるしかないと思います。
旦那さんの態度はあなた次第で変えられると思いますし、お母様を変えるより、たやすい事でしょう。
それにはあなたがまず変わりましょう。

文章を読む限り、旦那さんは本当に仕事で疲れているのだな~と私は思います。
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Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q新婚生活と離婚

私は2月に結婚をしたのですが、未だに妻とは生活を共にしていません。妻の荷物は私のところにあり一緒に生活が出来る環境であるのに対し、妻は色々な理由をつけ実家にい続ける始末です。また、妊娠しているのも理由のひとつにはあるのかも知れませんが、一緒に生活をするということに対して否定的です。
タイトルに離婚とつけたのは、昨日、妻の口から離婚という言葉が出てきたからです。私とは一緒に生活していく自信がないというのです。結婚する前にお互いの気持ちを確認しあったはずでした。考え方の違いや私の癖などが原因だといいます。正直言って「何言ってるんだ?」って感じです。考え方も癖も結婚前からのことだからです。
新婚生活を送ることもなく、何のために結婚して生活できる環境をつくり、子供が生まれてくるのを楽しみにしていたのかと、思ってしまいます。
どうしていいかわからなくなってしまいました。こんな状態で一緒に生活するのも辛いので、妻にはよく考えて自分の結論を出すまで帰ってこなくてもいい、なんて言ってしまいました。
離婚など考えたくもありませんが、今後が非常に怖いです。どのように事を進めていったらよいでしょうか。よいアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

私は2月に結婚をしたのですが、未だに妻とは生活を共にしていません。妻の荷物は私のところにあり一緒に生活が出来る環境であるのに対し、妻は色々な理由をつけ実家にい続ける始末です。また、妊娠しているのも理由のひとつにはあるのかも知れませんが、一緒に生活をするということに対して否定的です。
タイトルに離婚とつけたのは、昨日、妻の口から離婚という言葉が出てきたからです。私とは一緒に生活していく自信がないというのです。結婚する前にお互いの気持ちを確認しあったはずでした。考え方の違いや私...続きを読む

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奥様が妊娠中の離婚の場合、お腹のなかにいた子供の親権は母親になります。

私も奥様と同じで私は5月に結婚して10月まで実家にいました。
妊娠していました。
私はできちゃった結婚で結婚する気がまったくなかったのにお互いの両親に無理やり結婚させられたので私自身は旦那と一緒にやっていく気がなかったので実家にいました。

でも奥様は結婚の意思があったんですよね?マタニティーブルーとマリッジブルー〔ちょっと違うかな?〕がダブルできたんじゃないでようか?
もうしばらく奥様を見守ってあげてくださいσ(^◇^;)。。。

ちなみに我が家は一緒に住んでしばらくして別居もしましたが子供の事を考えまた一緒に住み始め結婚して2年目ぐらいから徐々にお互いのことが分かってきて普通の?夫婦になりました(*^_^*)

そして今日が我が家の5年目の結婚記念日です\(^o^)/

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q新婚生活 おこずかいはいくら?

私達は正社員の共働きで、彼が手取り20万 私の手取りは18万 です。
貯蓄を第一に考え、月2万の社宅に入り、私のお給料は貯蓄にまわします。
彼はおこずかいを引いた残りを全て共同口座に入てくれ、そこから全ての生活費をまかないます。
そこで質問なのですが夫(32歳)のこずかいはいくらが妥当でしょうか?
・夫自身は7万を主張
・車はありません。
・ゴルフが趣味で月1はゴルフに行きたいと言っています。
・1日1000円とし(お昼・お茶、タバコ)月2万は最低経費です。
・週1度は飲みにいくと仮定する。
(1)会社では付き合いもあるでしょうし、あまり肩身の狭い思いはさせてくはありま せんが、彼の主張の7万は妥当でしょうか?

私も自分のお給料からおこずかいを差し引きます。
(2)共働きの主婦の場合、自分のおこずかいはいくらにしていますか?

また夫のこずかいを7万と仮定した場合、共同口座には13万。社宅の家賃2万円を差し引き 11万が生活費 となります。できれば生活費をきりつめ残りを貯蓄に回したいのですが
(3)共働き、子供なし、家賃なし、の場合の最低生活費はいくらぐらいでしょうか?

たくさん質問してすいません。
結婚生活をされている方々に是非アドバイスや、経験談を頂きたく、宜しくお願いします。

私達は正社員の共働きで、彼が手取り20万 私の手取りは18万 です。
貯蓄を第一に考え、月2万の社宅に入り、私のお給料は貯蓄にまわします。
彼はおこずかいを引いた残りを全て共同口座に入てくれ、そこから全ての生活費をまかないます。
そこで質問なのですが夫(32歳)のこずかいはいくらが妥当でしょうか?
・夫自身は7万を主張
・車はありません。
・ゴルフが趣味で月1はゴルフに行きたいと言っています。
・1日1000円とし(お昼・お茶、タバコ)月2万は最低経費です。
・週1度は飲...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

私の諸先輩から聞いた話では年齢×1000円位が妥当だと言う事を聞いたことがありました。
確かに会社の中ではびんぼーたらっしい事も出来ない中堅所ですし、かといって家計負担になる金額を渡す事も出来ないとは思います。

個人的に(1)は32000円位でしょうか?

(2)は既に子供もおりますので、昔の話になりますが収入は同額で家賃等の生活費合切の差し引きは18万でした。
この中で私の小遣いは20代だったけど、小企業で管理職だったこともあり3万は貰っていました。

(3)切り詰めれば
電気;3500
水道;3500
ガス;4000
電話;3000
ネット;モノによる
食費;40000
携帯;7000
位で収まるのではないかと思います。病気療養中はこれ位で収めていました。(私の場合、更に家賃が加算されますが)


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