できちゃった結婚による嫁婿問題

僕には結婚を前提として付き合っている彼女がいます。僕は今年３１、彼女は２６です。

彼女の両親（特に母親）は厳しい人で、『婚前交渉は認めない』『婿でなければ結婚は認めない』という考えの持ち主でした（彼女には姉がいますが、既に嫁に出ています）。
以下に述べますが僕はどうしても婿に行けないため、何度も彼女の実家へ足を運び、自分という人間を分かってもらえるよう努力した結果、先日、ようやく『婿でなくても良い』『結婚に向けて準備を進めてよい』という了承を得ることができました。本当に、やっと努力が実ったと思えた瞬間でした。

ところがその後、彼女の妊娠が分かりました。当然彼女の両親は大激怒です。『婚前交渉をするなといったのに、騙していたのか』『信頼関係を裏切る男の家に嫁がせることはできない。婿に来るなら結婚を認める』と言って来ました。

妊娠させてしまったのは僕の責任です。なんてことをしたんだと思っています。反省してます。責任をとる必要もあると思っています。

しかし、僕には姉がいますが、結婚後、離婚して実家で暮らしています（２人子供もいます）。ですが僕の両親は、『跡取りはあくまであなた。そういう思いでずっと育ててきた。婿には出せない』という考え方です。これは両親だけでなく、祖父も姉も、家族全員が同様の考えです。こういった環境で育てられたので、婿に行くことになれば僕の家族全員をずっと悲しませてしまうと考えると本当に申し訳なくて・・・。婿に行くという決断ができず、眠れない夜が続いています。

妊娠発覚前から彼女の親には、『名前だけは継がせてほしい。でも実際は彼女側の人間として生きる（いわゆるマスオさん状態）。』が両家にとって一番良いと伝えてきました。今でもそれがベストだと思っています。ですが、信頼を裏切ってしまった今、彼女の母親にこの話をしても受け入れてもらえません。『そんな間違った事をする家の苗字を大事な娘に付けさせたくない』とも言われています。

彼女は今、つわりと現在の状況が重なって、相当苦しんでいます。僕や僕の両親の気持ちも分かるし、彼女の母親の気持ちも理解できるといって、どっちがいいのか分からない、判断できないと言っています。大事な時期なので彼女にあまり負担をかけさせたくありません。

僕は本当に彼女のことが大好きなので、早く結婚して幸せにしてあげたいと思っています。彼女が一番負担を感じず、後悔しない方法を選びたいと思っています。でも、婿に行く事が僕の家族を悲しませると考えると、どうしても僕自身が前向きに考える事ができず、その気持ちが彼女に伝わり、彼女に更なる負担を感じさせてしまいます。一度は両家お互いが納得できた方法で、なんとか彼女の母親に再度許してもらいたいのですが・・・。

僕はどうするべきなのでしょうか。おなかの子供のためにも、早く結論を出す必要があります。アドバイス、よろしくお願いします。

No.11 ベストアンサー 回答者： warewarena 回答日時： 2011/08/06 14:22

アホクサ

その彼女の親はどういう頭してるんだろうね。婿でないと許さんとかさ。じゃぁ、金のわらじ履いて、婿入りする男を捜してくりゃいいじゃんか。
探しもしないで、たまたま見つけてきた男に難癖つけて。

ふん。婚前交渉は許さん、約束を破っただと。
セックスなんてものは一人じゃ出来ないの。レイプされたわけじゃなし。
アンタの娘も腰振ってよがってたんじゃねぇか。もっともっとと強請ってたんじゃねぇか。
そんなにさせたくなかったら、紐でもつけて縛っておくんだわ。デートにくっついてくるとかな。

まったくはなしにも何もありゃしねぇ。

これがだ、男が定職についてないとか、貯金の１つもないとか。親がやくざだとか、生活保護だとか、、、
そういうんじゃないんだろう？まっとうな労働者なんだろう？

娘も気に入って、夜な昼な、乳繰り合って、お股具合も気に入ってもらえて、種無しスイカじゃ困るかもしれんがちゃんと孕ませる能力もあった。それで嫁にくれと言ってきたんだから、目出度いはなしじゃないか。
それをまぁ、自分たちの都合を優先させて、娘のことなんざ、どうでもいいらしいよ。

構わないから、しばらく放っておきなよ。
キミはちゃんとすることしたんだよ。
妊娠させたらトンずらしたり、俺の子かどうか？そう言い出す男も世の中一杯おるんだわ。
ちゃんと責任を取るといってる男にそれ以上、要求する親なんかまともじゃないわ。強欲すぎる。

このまま、娘が未婚で「ててなし子」を産んでもいいという腹なんだろう。そうとしか思えんわ。

可哀想だが、その彼女とやらに、二人でやっていく気があるならいつでも結婚するけど、そっちの要求は聞けない、そうはっきり宣言しなよ。
馬鹿親が強く出たらキミがいうことを聞くと見られているだけだわ。
そんなもんじゃないわ。きっぱり断れば、現実を見るだろうよ。

ともかく、いざとなると、キミは認知と養育費３万程度で、また別のかわい子ちゃんだって探せるんだぞ。その彼女はシングルマザーで養子に来てくれる男を親に捜してもらえばいいわ。
つまり、そういうことだろう？相手が言ってる事は。

なめられんようにしなよ。
いざとなると、男の方が立場が強いんだと思い知らせてやれ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
ぶっきらぼうで一部下品なご意見ですが、正直、どこか救われた自分がいます。今回の件は反省していますし、責任をとる意思も当然あるのですが、僕の家族や自尊心を傷つける発言を繰り返されると、正直言い返したくもなってしまいます。もちろん、そんな意見を発言すること等できませんが（彼女が悲しみます）。

言い返したくなるなんて反省していない証拠だ、とも言われそうですが、彼女の母親の提案を丸呑みするのが２人の将来にとって良い事だとはどうしても思えないんです。彼女を僕の生涯をかけて、全身全霊を込めて幸せにすること、そのためには彼女が後悔したり不安に思ったりする道を選ばないこと、この道こそが僕の誠意であり、みんなを幸せにする道だと思うと伝えたのですが…『それはあなたが心の底からうちの提案を受け入れてくれる姿勢を見せてくれればそれでいいでしょ』と言われました。

仮にうまく話がまとまったとしても、今後も義母との関係はうまくいかないでしょう。時間をかけてゆっくりと関係を修復していきたいと思っています。ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 23:14

No.16 回答者： warewarena 回答日時： 2011/08/07 17:48

まだ締め切ってなかったので、一言二言。

「米糠（こぬか）3合あれば養子に行くな」って、ことわざを知ってますか？

僕は実は三男なんです。だから、マスオさんや養子期待で寄られることが多くてね。
でも、お袋が、そのことわざを教えてくれましてね。養子は絶対やめとけって、万一養子でいいなら親が捜してやるって。困らないだけの資産のあるところじゃないと割が合わないと口をすっぱくされて言われたぞ。
まぁ、一回り以上若くて可愛い子なら養子でもマスオさんでも構わないと、今はそう思ってるわけだが。

この回答へのお礼

再度回答いただきありがとうございます。
僕も今回、本当に悩みに悩みましたが、やはりどんなことがあっても婿に行く事だけは出来ないという結論に達しました。これはもう理屈とか良い訳とかのレベルではなく、どちらかというと信条に近いです。

この結論を受けて、再度彼女の母親と話をしてきます。かなり荒れそうで正直恐ろしいし、結果的に長期化してしまうかもしれませんが…、譲れないものは譲れません。
２回に渡りご意見ありがとうございました！感謝してます！

お礼日時：2011/08/07 21:27

No.15 回答者： A_10 回答日時： 2011/08/07 08:44

レスありがとうございます

言い忘れてましたが赤ちゃんおめでとうございます

トピ主に否定的なコメントがありますが愛し合う２人に子どもができ、また２人で育てていこうとしてなんか問題ありますかね？？

もちろん子どもを作ろうと２人で確認してからの方がベターだけど

んで話を戻して彼女親の話だが

まずトピ主さまの優先順位は
１位赤ちゃんと彼女
１００位自分の親
１００００位彼女の親
一番は赤ちゃんと彼女

さて彼女の優先順位はなんだろ？
ちゃんと
１位赤ちゃん
２位トピ主
と言えるだろか？

正直、彼女はなあなあで妊娠して責任をトピ主にかぶせ、あなたは養育費要員にされてるような

彼女に新しい家庭をつくる覚悟はあるのかな？

ないならかなりしんどそう

彼女親は毒親やないかな
彼女親は自分の親族の利益しかみえてなくない？
ひどいこというが彼女が精神的に自立できてないなら堕胎も考えるべきやない

親に共依存な彼女だったら、子どもはひどいめにあうよ

この回答へのお礼

再度ご回答いただきありがとうございます。
僕の優先順位はもちろん彼女＝子ども＞自分の親＞＞彼女の親です。これはどうしても否めません。彼女も基本的には僕と同様の考えのはずなんですが…厳しい親のもと育ってきたせいか、親の意見になかなか逆らうことができないようです。

僕も時に不安になります。結婚後も、おそらく義母は色々言ってくるでしょう。そのときに親の意見ばかり取り入れて、僕の意見は蔑ろにされてしまうのではないか…。でも、考えてもきりがありません。現にお腹の中に子どもがいるんだから、僕は責任を全うするのみです。
彼女は子どもは絶対生みたいし、僕とも早く結婚したいと言っています。彼女には親から自立して、１人の母として生きていけるよう、少しずつ支えていきます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/07 09:09

No.14 回答者： lovemath 回答日時： 2011/08/06 23:11

３０才越えて、でき婚って恥ずかしいですね。

いい年して避妊しなかったのかしら・・・。
彼女も彼女で、自分の排卵日わからなかったのかね・・


どうしても彼女と結婚したいなら、
マスオさんになれば、問題が解決するんじゃないですか？
見から出た錆ですから、マスオさんになって収まるしかないでしょう。


彼女の両親がそんなんでは・・何だかギクシャクして
離婚しそうですけどね。。。


お幸せに。

この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。批判は真摯に受け止めます。
lovemathさんのご意見のとおり、僕はマスオさんになれば問題が解決すると思っているんです。当初からその話はずっとさせていただいているのですが…、やはりこれも身から出た錆ですね。

仮にうまくまとまったとしても、義母との付き合いにはお互いストレスが溜まってしまいそうですが…、彼女の事が大好きなので、そのことは覚悟しています。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 23:42

No.13 回答者： answer_01 回答日時： 2011/08/06 22:49

>彼女が一番負担を感じず、後悔しない方法を選びたいと思っています。

なら、婿に行けば解決。

婿に行きたくないのは質問者様でしょう？


言い訳しても人生辛くなるだけ
妊娠させたのは質問者様の失態
潔く婿に入って人生を全うしましょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼女が一番負担に感じ、後悔してしまう方法は『自分たちのしてしまったことがお互いの両親に対し迷惑をかけてしまうこと』です。彼女はとても優しいのですが弱い人間なので、こういったことにも負担を感じてしまうんです。

なんか彼女を理由にしているみたいで気持ち悪いと思われるかもしれません。彼女にも責任があるからそんなことは理由にならないと言われるかもしれません。でも、彼女の事を第一に考えたいという気持ちです。

婿に入るという選択肢を消しているつもりはなく、これから実家の両親とも相談してみます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 23:38

No.12 回答者： kyoneko 回答日時： 2011/08/06 18:52

あなたはどうしたいのです？

両親を悲しませたくないから、彼女の立場を悪くさせてまた、相手の親に認めてもらえないような状態を作ってる。

一度は婿でなくても、と理解してもらう事ができたのにあなたの無責任な行動でだめにした。
だから婿になるしか認めてもらう方法がないんですよ。

すべての人に気を遣ってるそぶりなのに誰も幸せにできないタイプの人ですね。
優柔不断と八方美人はよした方がいいです。
利害対立の中で。どっちもを立てる事は難しい。

名前は彼女のものを。実態は彼女に家に嫁いでもらうような形がいいと思います。ダメならもう駆け落ちです。

あなたの苗字など、彼女の親御さんはいやだと思います。
そう言う気持ちにさせたのは自分ですよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに僕の行動は優柔不断そのものです。相手の意見に流され、自分というものを持っていない…。そのせいでみんなを傷つける。kyonekoさんのご指摘のとおりだと思います。

僕の実家は少し離れているので、逆マスオさんの提案は彼女も彼女の両親も否定しているので、この道は残念ながら選べません。また、僕も彼女も、自分の親に対して親孝行をしてあげたいって思っていて（既に親不孝なことをしているので説得力も何もないのですが）、駆け落ちだけはしたくありません。

でも、どちらかの親を確実に傷つけるしか道は残ってないわけで、それが自分の親か彼女の親か…。もっと自分の考えを整理してみます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 23:28

No.10 回答者： AkiraHari 回答日時： 2011/08/06 11:48

貴方と彼女の考え方自体が問題です。

現在の日本において婚姻とはどちらかの家に入ることではありません。新しい戸籍を作ることになります。どちらの親も反対しても関係ありません。二人とも親元を離れて二人で結婚すればいいだけです。赤ちゃんは日にちが経てば出てきます。おなかにいるときも胎教など大事です。婚姻届を出すタイムリミットは決まっています。
婚姻自体は新しい戸籍を持つのでどちらの家に入るとか継ぐとかでなく良いのです。遺産相続も名字が変わろうと関係ありません。
問題は墓です。これから結婚という方にはまだ想像できないかしれませんが、お墓は永代です。どちらのご両親も自分の代で御墓が途切れるのが耐えられないのでしょう。
婚前交渉して妊娠したのはお二人の責任です。しかし、彼女の親に娘さんにも半分責任があるみたいなことを言ってはマズイです。あなたは自分の責任だと言っていますのでその態度は貫いてください。
両家で取り合いになる点
１．名字
２．本籍
３．住まい（親との同居ないしは近くに住む）
４．お墓
名字は常について回ることですからかなり大きいです。
住まいもポイントですが、仕事の都合によっては転勤などもあるでしょう。
お墓はポイント高いですが、先のことなので後で反古にされるのではないかと疑われます。
貴方の名字を取るなら他の点は彼女側にするくらいでしょうか。
自分の両親は悲しませたくない、相手のご両親にだけ辛い思いをさせて解決したいとの考えは身勝手です。妥協点を出してお詫びすることです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうなんです。今の日本には家制度は無くなっているので、今回の議論が全く不毛のことであるのは重々承知しているんです。ですが、当方田舎に在住しているため、何度話しても両家ともそのような考え方が理解してもらえません。

妥協点を探して考えたのが「マスオさん」案で、これ以上の案が見つからず、頭を悩ませています。僕の両親は『お互いが悪い』という考えを持っているので、彼女の両親の方針に従う事が理解できない、納得できないと言っていて、お互いの家が我が子をそばに置きたい故に狭間で揺れているんです。

もっと僕が積極的に両家をリードできる意思があれば全てＯＫなのでしょうが…先述のとおり、申し訳ない気持ちがあって、優柔不断なままです。この部分が一番僕の罪なところなんでしょうね。

自分の意思をはっきり固め、その方向で両家を納得させる。それが出来れば一番だとわかりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 22:52

No.9 回答者： sakusaku0 回答日時： 2011/08/06 10:29

こんにちは。

女性です。

No2さんと同様です。
質問者さんのご家族の方は解決(他の跡取りを探してもらう)する可能性があるとしても、彼女のご家族の方は解決する可能性がないことだと思います。

それに…
彼女のご家族の立場になって考えたら、質問者さんがいかにワガママで自分勝手なことを言っているか。
質問者さんのご家族の立場になって考えたら、相手のご家族にばかり我慢させているかもってなります。
譲るべきは質問者さんだ！って私は思いますよ。

理由としては…
そもそも、2つの条件が充たせないと結婚は許さないっていう家系でした。
それを「譲歩」して、婿でなくとも、と結婚を許しました。
しかし、1つめを破った。
最初から1つめを守る気はさらさらない人だ！今までの誠意は全て嘘だった！って人間性を疑い、自分たちを騙す人、と、とてもじゃないけど、結婚すら許したくない・娘と別れろって言うのが本音なはず。
それなのに娘と子供のことを考えて「婿なら」と「譲歩」。
なのに、「婿にはなれない」

彼女のご両親は、我慢したり譲歩したりばっかり。
質問者さんは自分の主張ばかりで、我慢したり譲歩したりを全くしようとしない。
それこそ自分勝手に主張するのもふざけんな、じゃないでしょうか？

彼女のご両親は「信用できない口先だけのウソつき男と娘が結婚」という、一生イヤな思い・しこりが残るような思いを、今の時点でされていて、これからもずっとそれを持ち続けることになるんです。
その上「嫁にだす」という、二重の苦痛を主張される。
どれだけ彼女のご両親に我慢や譲歩をさせれば気が済むの？
質問者さんの方は、自分の意見を押し通そうとするだけで、我慢や譲歩を全くしてないですよね？
全く傷ついてない。
婿にはならないっていって意見通して、婚前交渉はしちゃうし、それでまた自分の主張ばかり。

自分がやりたいことを全部、そのまま彼女のご両親に「受け入れて」っていっているようなもの。
彼女のご家族の意見を取り入れようと全くしないですよね。全く無視。
質問者さんの態度はそうとしか思えません。


そういう質問者さんに「婿なら」っと受け入れようとする彼女のご両親は、「娘(彼女)」「子供」を誰より一番考えている証拠だと思います。
本当なら「結婚は許さん」「するなら勘当だ」くらい言って、家族と娘さんの関係が悪くなってもおかしくない状態です。

質問者さんと娘さんを「受け入れよう」と、「譲歩」してくれています。
質問者さんは？
「彼女の母親に再度許してもらいたい」なんて、「自分の方をどうにかする」ではなく「裏切った人相手に、何度も彼女のご両親に我慢してもらう」という考えなんて甘えすぎでは？
それに「一度は両家が納得できた」の内容のなかに「婚前交渉をしない」がはいっていますので、同じ内容ではありません。
すでに質問者さんが自ら破っていますので。
同じ内容ではないもので納得しろって言って納得は難しいですよ。
一度約束したことを、質問者さんが自分で破ったんでしょ？
彼女のご両親に非はありません。
自分から約束を破ったくせに、その責任を取ろうとする姿勢もなく、自分の意見ばっかですか？

こんな、
ウソはつくし、騙すし、約束は破るし、破った責任を取らないし、我慢しないし、相手の優しい受け入れようとする気持ちはふみにじるし、自分勝手で自分の意見を押し通そうとするし…そんな父親をもつ子供はかわいそうですね。
最後くらい「自分のしてきた結果を受け入れる」という潔いことをしたら？

この回答へのお礼

長文にわたり厳しいご指摘、ありがとうございます。批判は真摯に受け止めます。
まるで彼女の母親そのもののご意見を聞いているようでした。大変参考になりました。

確かに僕は彼女の両親がたくさん「譲歩」してくれているのに、僕自身は何も「譲歩」していないですね。こんな状況を作っておきながら、まだ自分の家族の方が大事なのか！と彼女の母親が激怒し、僕を罵倒するのも当然ですよね…。恥ずかしい限りです。一度失われた信頼を取り戻すのがどんなに難しいことかという事もよく分かります。最後くらい、自分のしてきた結果を受け入れるという潔さが僕には必要なんだと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせてください。

お礼日時：2011/08/07 00:13

No.8 回答者： obachan57 回答日時： 2011/08/06 10:18

はじめまして。

無責任に聞こえるかもしれませんが、彼女の男の子を２人生んでもらい、一人は彼女の性を、もう一人に質問者様の性を継いでいただくしかないのでは？

結婚後に質問者様の性になるにしろ、彼女の性になるにしろ、お２人の性を継がれる子供はそのまま、もう一方の性を継がれる子供は結婚のタイミングで変わればどうでしょう？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
僕の両親も彼女の両親も、『我が子に名前を継いでもらいたい』という思いが共通しています。ですので、私たちの子どもを養子に出すという案は両者とも残念ながら賛成してもらえません。彼女の母親は『自分の子どもにそんな家族の都合を押し付ける気？』とよく分からないことを言っています（苦笑）。ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 22:34

No.7 回答者： A_10 回答日時： 2011/08/06 10:12

具体的に要望を箇条書きにしましょう

トピ主家
→Ａ名字はトピ主

彼女家
→Ｂ住む場所は彼女家近く
→Ｃ名字は彼女家

つまりＢは問題ないですね

あとはＡがＣ利害が対立してますね。

さて婚前交渉は『お互い』に責任がありますね。
なぜ彼女は彼女家のルールを破ったんですか？

そこを攻めて
家→彼女家
名字→トピ主
の痛み分けでいきましょえ

またあなたは混乱してるので姉あたりと一緒に相手家にいきましょう

あなたが勘違いしてるのは『全ての責任は私にある』です

間違いです

責任はあなた（家）と彼女（家）半々です

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
僕も内心、A_10さんのような考えは持っています。しかし、彼女の両親からするとどうしても僕が諸悪の根源にしか見えないと思うんですね。僕の家族を連れて話し合いをする…、確かにここまでこじれてしまった以上、やむを得ないと思うんですが、僕の家族はそれこそ『お互いが悪い』という考えを持っているので、衝突を起こして更に溝が深まることを恐れています。でも、そんなことを恐れている場合ではないかもしれません。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 22:30