どうも質問の意図がわかりません…(長文です)

Question

いつもお世話になっています。
少し混乱しています。
お時間のある方、簡単で構わないので、回答下さると幸いですm(__)m

先日、友人達と食事に行った時のことです。
私を含め、４人集まり、お酒を飲みながら世間話をしていました。
友人達とは、知り合って１年程で、いつも楽しく過ごしています。
そこで、友人の一人(友人Ａ)から、
「変わった友人がいるんだけど、あなたなら こういう時どうする？」
と意見を求められました。

内容としては、
・「私」には、盲目的に好きになった人がおり、その人と付き合って１ヶ月である。
・恋人は、元恋人と別れて 半年経過しているにも関わらず、現在も同棲中である。
・恋人は、引っ越したいと主張するも、引っ越す貯金がなく、現状どうするか分からない。
・「私」は20代半ばで、初めての恋人であり、相手は30代半ばである。
といったものです。
質問の肝要な部分としては、“盲目的に好きになっている”という所だそうです。
答え方は 払う(貸す/あげる)、払わないの三択で、私を除いた３人は、貸す１人、あげる２人でした。
　　【友人Ａ・あげる　友人Ｂ・あげる　友人Ｃ・貸す】

私は、『お金は出さず、本人の選択を見守る』と答えました。
理由としては、
(1)これから信頼関係を築こうとする状態で、お金を出せば関係がおかしくなる。
(2)同棲相手と別離したとしても、本人が自立できるのか現状 疑問を感じるので、
　引っ越し資金を出せば良い という話でもない気がする。
(3)本人の価値観になりゆきを委ね、結果を見守る。この三つです。
趣旨としては、好きだからお金を出す/出さないではなく、相手にとって必要なものは、
お金ではないと思う。という意味でした。

ところがどっこい、
理由を話していると、友人Ａから大ブーイングをもらい、『あなたはおかしい』
『自分がヘンだと気付いているか』『その感覚で、まともに恋愛できるのか』と、
しまいには人格まで否定しかねない事を言われ、混乱しました。

友人Ｂ・Ｃは何も話しませんでしたが、Ａと同じように感じているようでした。
Ａとしては、『20代半ばで、初めて心底好きになった人。その人のためになるなら、
それだけで払ってしまう』という意向でした。
その気持ちは、私も理解できます。
そして、払うという選択も尊重しているので、その旨も きちんと伝えました。
ただ、そういう事ではないようです…。

お酒の場ですし、Ａが多少酔っているのは承知していましたが、
Ａがそこまで発言したのは 初めてでしたし、そこにいた全員が否定的だったので、
私は驚いてしまいました。
結局、『払う』と伝えれば よかったのでしょうが、意見を求められたので、
真剣に考えました。そして、答えた結果がこうなので、腑に落ちません。

皆さんはどう思いますか？
この件に関して、私の価値観がおかしいとは思えないのですが、少し怖くなってきました。
なぜ私は、否定されたのでしょうか？
簡単で結構です。どなたか、教えて下さると 幸いです。

23tomo-u · Accepted Answer

普通に友達の選択ももっともだし、質問者様の回答ももっともだな、
って感じがしました。

この質問の内容って「ベストを尽くしてベターな判断をする」に
似てるのかな、と思いました。

そもそもお金の問題じゃない、というのがまっとうな答えでしょうが、
それを除いた答えが求められていたのかも知れません。
（”変わった友人”というところもあるかも知れませんし）

質問者様の答えは、正論だと思うし、一番無難な答えかと思いますが、
今回はそれがAさんにはひっかかってしまいましたね。

ようは何もおかしくはないんですよ。

実際、友人Aさんが「変わった友人」本人なら
お金をあげたり貸したりするでしょうか？
建前上は「する」と言うかも知れませんが、
「そういう恋の仕方する？」と言ったら
友人Aさんはなんて返すか楽しみですね（笑）

質問者様自身ならまず、こういう恋の仕方どう思います？

ようは「他人事」だと思うんですよね。

ちなみに僕も友人と同じ答えを出すかも知れませんね。
答えは「金があるんなら出しとけば」と軽々しく答えますね。
実際、自分に関係ないんで。

お友達も真剣に考えているようで、実際自分だったら
「嫌」だとか、「そういう恋はしない」「相手の身辺を先に知っておく」
という答えかも知れませんしね。

まぁ、しいていえば友人Aさんに「あんまお金のことって深入りしない方がいいよ」
となんとなく言ってあげるぐらいですかね、なんか面倒くさそうですしね。

友人Aさんは普通に自己顕示欲が強い人なんだと思います。
そういう人って、自分の物差しから外れるとボロクソと
戦いを挑みますよ。自分が選んだ答えが一番正しいと思っているので、
いろいろ理由付けをして正統性を主張します。
更に相手をこき落とし、完膚無きままに叩き落とす。
自己顕示欲が強い人の必勝パターンじゃないですか。

その他の友人もそれに合わせただけかも知れません。
しかし、突っ込めば「わからないや、あんまりかかわんない方がいいね」
という答えになるかも知れません。

他の回答者も仰られてるように、
友人Aさんは「人情」、質問者様は「現実」なんだと思います。
でも僕もその人情は「偽善」だと思います。

そしてこの一文は、
「20代半ばで、初めて心底好きになった人。その人のためになるなら、
それだけで払ってしまう」
→傍から見たら「自分に酔ってるだけ。現実が見えてない、ナルシスト」
と言われてもしょうがないっすね、別にきれいな人だとは思いません。
むしろ「へっ？なにその現実感の無さ（汗）」って引きます。

今回は災難でしたね。
散々ご友人に人格否定されましたが、別に質問者様はおかしくないですよ。
価値観の違いです。自分の考えに自信をもってください。
むしろ結婚する時とかってそういう現実の見方って大事だと思います。

epsz30 · Answer

１つ言えることは、愛と損得勘定は両立しないという事です。

男性が女性に食事を奢るとか、デート代を全部出す、などといった
愛情の現われ＆気持ち、を損得勘定で勿体無い、信頼関係に関わる、離別した際に・・・
と考えるのは、ある意味正論ではありますが野暮（粋ではない）ですよね？
そういう損得勘定を重視する男性は一般的には嫌がられるのも事実です。※例外もありますが。

人間関係を構築する場合においては、時には損をする事を覚悟で
相手の為に何かをする、という事は必要な事でもあると思うので、
それが「愛する人の為」なのであれば、損得勘定抜きで行動しても良いのではないでしょうか？

その際に損得勘定で考える・結論を出す、というのは
間違いを起こしにくい・お金では損をしない考え方（自身にとっては）となりますが、
反面、他人からの評価としては、人間味に欠けているとか、薄情、がめつい＆せこい、
という評価を下される可能性も出てきます。

とりあえず、この様な問題というのは
当事者の２人の関係性＆愛情の深さ、などが大きく関わる問題となるので、
場合によっては質問者の様に冷静に判断して対処する必要がある場合もありますし、
逆に、気持ち重視で相手に尽くす場合が正解だったりする場合もあるので、
その時々で正解となるものが違ってしまう問題となります。

今回の場合においては、質問者は「状況」を冷静に判断する事を重視した答えで、
その他の友人は状況ではなく「私」となる人の「感情」を重視した答えだった、
という事で、「状況」重視と「感情」重視の意見の食い違いに過ぎないと解釈してみましょう。

状況重視が良いか、感情重視が良いかは、前文にも書かれた様に
その時々で変わる問題となるので、どちらが正しいという事はありません。
今回は質問者と友人とでは、視点が異なった事で生じた違い、というだけの事だと思います。

生き方、重視する物、も十人十色なんですから、
たとえあなたが友人とは違う価値観を持っていたとしても、
それはおかしい事ではなく、違って当たり前でもあるのですから、
あまり気にせず自分流の考え方・生き方を歩んでみてください。

asanari · Answer

完結に教えますと

貴方は「人情より金」
周囲は「金より人情」

ですかね

聞こえは貴方の方が悪いですが
頭は周囲の方が悪いですね

貴方は現実派であり
周囲は理想派であります

着目点が違うのでしょうね

貴方
「お金が無ければ好きな人と楽しく過ごせない」
　　　　　　↓
一緒にいるなら楽しまないと、ただ時間を過ごすだけなんてもったいない

周囲
「お金が無くても好きな人と過ごせれば楽しい」
　　　　　　↓
一緒にいるのが楽しい、この無為に過ぎていく時間さえ愛おしい

簡単にいえば「人種が違った」ですね

悩む必要はありません
「そういう考えもあるのだな」
と受け入れてください

ちなみに私は
「金が全てじゃ無い」「貴方がいれば他は何もいらない」
などの台詞を聞くと、ムシズが走る人種です

どうも質問の意図がわかりません…(長文です)

普通に友達の選択ももっともだし、質問者様の回答ももっともだな、

１つ言えることは、愛と損得勘定は両立しないという事です。

完結に教えますと

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