【5/28更新】回答が連続投稿される不具合について

毎度のことですが、長文です。

既に何度か質問させて頂いております。

新婚ですが、夫の浮気がありました。今までの質問で、やり直したいのであれば私から歩み寄るしかないとのご意見を頂きました。が、私はやり直せたらいいな(やり直したいといった強い気持ちではないです)と言った気持ちはありますが、努力(反省?)をしない夫に歩み寄る気はないという気持ちがはっきりとあります。

夫は浮気は私のいつも追い詰めるような態度・発言がきつくて外に癒しを求めたと言っていましたし、話し合いをしてもずっとそのことを言っています
上記から推測ですが、夫の考え?主張?気持ち?は、浮気は私のせいだからそれがどうにかなれば問題は解決すると思っているかと思います。(違うかもしれませんが、とりあえず私に改めるよう言っているんだと思います。)
私は自分の悪かった点を改めるよう努力することを夫に伝えた上で、夫に努力することを求めても、夫からは努力したって完璧には変わらない。いつかほころびがでるでしょ?といった返事です。

ちなみに夫は彼女とは別れ、連絡先も変更しています。(この別れ方でも私は夫に対する信用を失っています。。)


上記にて、私は夫に努力することを求めていると書きましたが、これは
夫が浮気してしまった原因は私にあるが、実際に行動を起こしてしまったのは夫の弱さからであるので少しは強くなって欲しいといった考えからです。そうでなければ、また繰り返すだろうと感じています。

しかし、夫は一時浮気は自分の弱さからと言いましたが、本当にそうは思っていないので私に対して誠意ある対応が出来ないのではないかと考えました。(上記記載の通り、別れて連絡先を変えただけです)要は、本当の意味で反省はしていないのではないか,と私は考えております。

こういった場合、私が夫に寄り添うことは意味のあるものなのでしょうか?私が寄り添ったところで、やり直すことなんて出来ないんじゃないかと思うのですが、第三者から見て、いかがでしょうか?

私がやり直したいと思うなら寄り添えという問題ではなく、そもそも本当の意味でやり直すことは出来ないのではないか?と感じたのですが…。
私はやり直せない言い訳を並べているだけでしょうか…?

以前の質問に対するご回答で私の思考はかなり論理的に偏っているといったご意見を頂いたのですが、あえて、より論理的に質問しております。感情的な質問をしてみても、私が変わるしかないといった回答しかもらえなかったので…。

よろしくお願い致します。

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A 回答 (24件中11~20件)

何度か回答させていただいています。

こんにちは。

確かに結婚を祝福してくれた周りの方のことを考えれば、2人でやり直すのが一番なのだと思います。
そして、やり直すには旦那様がもっと誠実に真摯になる”べき”ですし、浮気された貴方が自身を振り返って反省しているのだから、した方はもっと反省して努力す”べき”です。
何度かご質問を見かけましたし、回答したものもありますが、あなたの言っていることは一貫していて矛盾はないと思います。

でも、浮気が発覚した後にやり直すには、まず大前提が成立していないと。

1.お互いが相手をまだ愛している
2.信頼関係の再構築に掛かる時間と労力を費やしてでも、相手と一緒にいたいとお互いが思っている

この二つの気持ちが双方にないと何も始まらないわけです。
つまり、やり直”したい”という感情ですね。”べき”じゃない
これを浮気した方もされた方も持っていないと、一方がどんなに努力しても、やり直すのは難しいのだと思います。

あなたはいかがですか?
感情の面で、本当に”やり直したい”と思っているでしょうか。
旦那様はどうか。恐らく、そこまで強い気持ちはないのではないかと、ご質問や補足を読むに思います。

他の質問で「離婚を考えてないなら、まずは寄り添え」という回答が多かったのは、皆さん、旦那様が大前提をクリアしていないのを感じてのことと思います。旦那様が”やり直したい”と本気で思わない限り、あなたがどんなに頑張っても辛いだけですから。
そしてあなた自身もそれをクリアしていないように見た人は、距離を置いて考えるとか、離婚とか、ということをオススメしたのだと思います。まだお若いですし、お子さんもいないですし、経済的にも自立されていて今の旦那様に縛られる理由はないですからね。

今現在の状況で”やり直したい”という強い感情があなたの中に湧いて来ないなら、今の旦那様とやり直すのは難しいと思います。
旦那様が変わってくれたら分からないのかも知れませんが、それは旦那様の感情が決まらないと進まないことです。

この回答への補足

お礼の中で

「他の質問で「離婚を考えてないなら、まずは寄り添え」という回答が多かったのは、皆さん、旦那様が大前提をクリアしていないのを感じてのことと思います。旦那様が”やり直したい”と本気で思わない限り、あなたがどんなに頑張っても辛いだけですから。」
とありますが、これは、私が本気でやり直したいと思って寄り添えば、夫が変わるかもしれないから,ということでしょうか?だから本気でやり直したいなら私から歩み寄ってみなさい,ということですよね?

と書きましたが、違いますね。
私がやり直したいのであれば、夫をやり直したい気持ちにさせるために歩み寄りなさい,ということですね。

もう一度よく考えてみます。

ありがとうございました。

補足日時:2011/09/15 16:24
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いつも冷静で的確な回答、大変感謝しております。

「1.お互いが相手をまだ愛している
 2.信頼関係の再構築に掛かる時間と労力を費やしてでも、相手と一緒にいたいとお互いが思っている

この二つの気持ちが双方にないと何も始まらないわけです。」

仰るとおりだと思います。
現在、自分の気持ちが正直分からないのですが、、私の中にやり直せたら良いのにな(やり直すべきとは考えていません)と言う思いはあります。これが愛からなのかは分かりません。ただの執着なのかもしれません…。
また、夫の反省さえ見えたら,彼のやりたいように付き合おうと言う気持ちもあります。が、あくまでも「夫の反省が見えたら」なのです。。純粋に一緒にいたいからと言ったものではないのですよね…。最近、疲れてしまっているのか許しちゃおうかな,といった思いも出ています。が、それは誰のためにもならないと留まっています。。反省もしていないのに許しては、夫はまた繰り返すと思います。またこういった風に苦しむのはね…と思ってしまう部分があり。。。


「他の質問で「離婚を考えてないなら、まずは寄り添え」という回答が多かったのは、皆さん、旦那様が大前提をクリアしていないのを感じてのことと思います。旦那様が”やり直したい”と本気で思わない限り、あなたがどんなに頑張っても辛いだけですから。」
とありますが、これは、私が本気でやり直したいと思って寄り添えば、夫が変わるかもしれないから,ということでしょうか?だから本気でやり直したいなら私から歩み寄ってみなさい,ということですよね?


実際、夫の回答がないので苦しい部分があります。。考える時間が欲しいそうで、待っております。本心としては、浮気しておいて待たせるってなんなんだよ、やり直した言っていったくせに。と思っておりますが(笑)、最後のチャンスとして待ってみることにしました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/09/15 15:43

こんばんは。



相談文を読む限り…寄り添う事は難しいかと思いました。

浮気云々よりも、文章を読む限り相談者さんはご主人を上から
見ているように感じられました。
違っていたらごめんなさい。

それが悪いという事ではなくて、これからの結婚生活…
色々な事が起きて笑顔でばかりいられない事もあると思います。
そんな時、2人で乗り越えて行くわけですが、そこで大事なのは
相手を尊敬できるかどうかだと思うんです。

重く敬うというわけじゃなくて、自分にない良さとか相手を
認められる何かがあって、それに助けられたりそこに憧れたり
しながら夫婦の距離って近くなっていくように感じています。
結婚して10年以上経って、夫を信頼したり尊敬してる自分が
います。

尊敬できない相手に自分の人生、託せませんもんね。

心から祝ってくれた方たちなら相談者さんが幸せになる為の
決断ならきっと応援してくれると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

上から見ている気はないのですが、無意識のうちに見ているのかも…。

現在、私は信頼、尊敬はないです。。今まで色々とありましたが、二人で乗り越えたと思えるのは夫がやりたいと言ったことだけです。また、守ってもらった記憶も、ないです…。義母から孫の催促をされても、ただ黙り。。私が拒否してるならわかりますが、そういったことは一切なく、むしろ夫が拒否してるに近いにも関わらず…。


尊敬出来ない相手に寄り添うのは難しい、その通りだと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/15 07:04

まだやってたんですか…!びっくり。

相変わらず長文ですね。
ここで何度聞いても結局解決にならないと思うんですが。
…とか言うと、「嫌味を書かれると聞く気になれません、苦笑」と書かれるんでしょうね、苦笑

夫婦に何が大事って、言い古された事ですが愛がなきゃダメなんだと思うんですよ。
愛がないのに無理にご主人に努力させて、質問者さんも言いたいことを我慢して、では砂上の楼閣じゃないですか。
寄り添うだの誠意を見せるだのは、お互いが愛し合っていること前提で進む話だと思うんですが、質問文を読む限りお互いもう冷めちゃってるようですね…。
愛があればもう一度努力しよう、もう少し言い方変えてみよう、みたいに気持ちが進むはずですしね。
今の状態で寄り添ったって無意味かと思われます。

あと、また怒られそうですが、やり直そうと思うならもうちょっとかわいくなったらどうですか。
別に顔の美醜ではなく、女性としてかわいらしくしてたらいいのに、と思います。
家に帰れば怖い顔した妻が「私変わろうと努力してるのよ!」と言わんばかりに家事をしていて、何日かに1回は「誠意を見せろ」「私たちこれからどうするの」と詰め寄られたら、そりゃ変わろうとも努力しようとも思いませんって…。
話し合いは置いておいて、ご主人が疲れて帰ってきたら笑顔で迎えてあげて、ご主人の好きな料理を作ってあげて、寛げる空間を作ってあげれば自然とご主人も変わってくるんじゃないかと思いますけどね。
質問者さんが強い男、引っ張って行ってくれる男性をお求めなら、ご主人はかわいくて素直な女性をお求めかもしれませんよ。
北風と太陽と同じで、北風ばっかり当てても関係はこじれるばかりだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

最初のまだやってたんですかは嫌味だと思いますが(笑)、ここで聞いても解決しないはその通りだと思いますよ。
当事者同士で向き合わなければ解決なんてしませんよね。
私は二人の問題を解決させるために聞いているのではなく、私の問題を解決したくて聞いています。自分の考えとは違った意見、色んな意見を聞いて自分の答えを出したくて。

とゆーか、嫌味を書かれると聞く気にならないなんて幼稚なまねは一度もしてませんよ?笑



はい、相手に対する愛がないとダメだと思います。私の場合、許してしまおうかなと思うことも正直あります。。が、何も努力してないのに許したらダメだ!と自分で奮い起こします。夫は間違いなく勘違いするタイプなので。

ご回答者様のおっしゃる可愛い奥さん、なれませんね。。私の場合、夫に対する信頼が全面的に持てないのだと思います。。今まで夫を見ていて、上でも書きましたが現状で許したりしたらそれこそ終わりだ、と言った気持ちがあります。私が変われば相手も変わるんじゃないか、その言葉自体が確実でないのでいやなんだと思います。わがままですね、私。この世に絶対なんてないのに…。

楽になって感謝する人には楽させたいと思いますが、ただ喜んで終わりな人(夫はこちら)は甘やかしちゃダメだといった気持ちがあります。

責めるだけじゃない厳しさってあるんですかね?わからない…

お礼日時:2011/09/14 22:28

以前回答したことがあります。


また、お邪魔します。

旦那様が「浮気はお前のせい」といって反省、努力が認められないなら、別れたらいいんじゃないかなって思いますけどね。
だってそんな奴とは一生やってけないでしょう?

でも、努力ってどんな事すれば良いんでしょうか?その辺は具体的に決めましたか?
ただ単に「努力」という言葉だけなら、彼は浮気しないって事が努力だと思ってるかもしれないし、もしかしたら何をしたらあなたが努力したと認めてくれるのかさえわかっていないのかも。
それにまだ1ヶ月でしょう?お互いまだ気持ちが混乱している時期じゃないですか?
次第に気持ちがまとまって、自分が悪かったな、これからも一緒にやってきたいな、って思いがしっかりしないと、行動に表すのは難しいかもしれない。

でもあなたが、そんなのいつまで待てばいいか解らないし、待ちたくないし、そんな奴に寄り添いたくないし、今私だけこんなにも努力してるのが馬鹿馬鹿しい!って思うなら、もう別れちゃって次行ったらいいと思う。

祝ってくれた人に悪いから別れないってのは、私には言い訳にも聞こえます。単にバツイチになりたくないんじゃない?って。
多少申し訳ない気持ちはあるでしょうが、その結婚があなたにとって不幸なら、皆様理解してくれるんじゃないですかね?
性格の不一致なうえに浮気じゃ、しょうがないねって私があなたの友達なら言いますよ。

ところで、カウンセリングは1度行ったけどイマイチだったってどちらかで書いておられましたが、別のところを探してみたら…と思います。
臨床心理士さん(女性なら尚よいです)がいて、認知行動療法を取り入れていらっしゃるところ。
カウンセラーとの相性もあるので、最初のところは合わなかったのかもしれないですよ。

私は、私だけが通ってますが、通っているうちに私の主人への対し方が変わったため、喧嘩しなくなりましたし、主人も変わりました(私が要望の出し方を変えたため)。
行って得るものはあると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

努力は具体的に伝えています。問題(私と?自分と?)向き合ってほしいと。すぐにとは言わないけど、覚悟だけでも持ってほしいと。あと、とりあえず、私の家族を避けるなと。笑

まだ、ですか。。私はやっぱり短気ですねぇ。何も決まらなくてただ過ごす時間が本当にイヤです。苦笑 でも、夫が自分でいつまでに答えを出すと言ったので、それを待ってから動くことにはしましたが。。

祝ってくれた人に悪い、は私の中で結構大きいです。離婚したとして、報告する際にきちっと理由を話して謝罪しなくてはと思っています。。だけど、相手にも気を遣わせてしまうことも気になったりしてしまって…。バツイチがいやと言う気持ちも少しはあります。家族に悪いなとも思いますし。。小心者です。

最初のところは私が一方的に話、最後にこう感じたということを言われただけで全然釈然としませんでした。私は性格上の問題もあるので、お教え頂いたところを探してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/14 22:06

ご自身の気持ちがそこまで固まってらっしゃるのであれば無理して寄り添う事は無いのでは?


離婚までは行かずとも冷めた関係で夫婦をされてる方は沢山いらっしゃいますもの
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

冷めた関係の夫婦=仮面夫婦ですよね?私はそれはイヤです。笑

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/14 16:31

はじめまして。


30代女性、未婚です。

お気持ち、とてもよくわかります。
これから書くのは、私のこれまでに経験してきたことのみに基づく、第三者としての個人的な意見です。
ですので、もっと他の考え方もあると思いますので、ご参考までに。

私もこの年齢ですので、様々な男性とおつきあいしてきました。
うさぎさんと同じように、おまえが○○だから~と浮気をされたこともあります。
その上で、私が思ったことであり、彼氏の浮気に悩む私に助言してくれた友人の言葉で、とても
真実だと思った言葉ですが、「浮気は、するヒトはする。しないヒトはずっとしない。」です。
人によるのだと思います。

だって、彼が「浮気でもしないとこんなつきあいやってらんない」と思ったのだとしたら、
それと全く同じ状況に、うさぎさんもいたわけじゃないですか。
でも浮気はしなかったのでしょう?

だとすると、カレの、おまえが○○だから。というのは、後付の理由でしかありません。
うさぎさんが書いたように、彼は弱く、甘えていたのではないかと思います。
他の女性に癒しを求めるというのは、逃避でしかありません。

追い詰めるような態度や発言、の原因にこそ、問題があるように思います。

結婚するときに、「病めるときも健やかなるときもこれを愛し」と、確か誓うのですよね?
だとすると、ご主人のした浮気という行為で傷ついているあなたに、少なくとも
「おまえのせいだ」などと言い、そう納得させるような発言をすることは、その誓いに背いているのでは
ないかと感じます。

残念ながら、うさぎさんが書いたように、本当に心から反省していれば出てこない言葉だと思います。
同時に、彼はことの重大さを、把握していないだけのようにも思えます。
私は女性ですので、これはうさぎさん側に立った意見でしかないかもしれませんが。

大きく見れば、彼は子供なのだと思います。(失礼なことを言ってごめんなさい。)
うさぎさんが、「いろいろ言い訳しちゃってしょうがないな。だめなひとだけど、こういういいところもあるし、
なんとかやっていきたいな。」と思うのであれば、
そういうのを態度に出しつつ、不満は抑えてうまくあしらうのも手かと思います。
「ぜんぶわかってるけどいわないよ? もうしないでね?」というお姉さん戦法です。

ほんとうは(これは私に置き換えた場合の妄想ですが)、彼が、こっちがびっくりするくらい反省して、
猛烈にあやまって、疑問の余地もなく浮気相手と別れて、うさぎさんへのきもちとともにそれを証明する。というのが
理想的ではあると思います。が、今の段階でそこまで望むとがっかりするだけのような気もします。
なぜなら彼が子供で、事態を把握できていないからです。

大事なのは、心の中でうさぎさんが、その彼と一緒にいたい気持ちを今も持っているか
どうかだと思います。そこを大事にしてほしいと思います。
今はとても嫌だと思っていても、別れて思い返せば、許せばよかったと思う可能性もありますので、
よっく考えてみてくださいませね。

長文ごめんなさい。私もよく、「論理的すぎる」と言われますのでご注意ください(笑)

元気だしてくださいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「浮気は、するヒトはする。しないヒトはずっとしない。」その通りだと思います。私も彼と同じように浮気してしまいそうな環境にありました。(気になる人がいたりしました。でも、相手の方を考えると申し訳なかったです。夫に対してでないところがおかしいかもしれませんが。。中途半端なことをしている自分もいやでした)

「追い詰めるような態度や発言、の原因にこそ、問題があるように思います。」
この原因ですが、私の性格でしょうか。苦笑 純粋に相手の気持ちがわからなくて聞いているだけなのですが、相手からしてみたら質問攻めでは追い詰められてると取られてもおかしくないよな,と自分の行動を振り返り気付きました。また、理解したいのに(夫は攻められていると解釈し、だんまりで)教えてもらえないという状況に余計にイライラしてしまっていた部分があります。根本的に私は相手に自分を押し付けすぎなのですね…。
気付かせてくださってありがとうございます。

私も、夫は子供で、ことの重大さを理解していないと感じています。離婚話が出ていても今までと同じに近いです…。落ち着けばまた元に戻るだろう的な雰囲気が出来ている気がしてます。。

彼と一緒にいたいかどうか,よーく考えてみます。

とてもためになる回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/14 16:30

貴女の中でのご主人ばかりが見えて仕方ありません


ご主人の努力とか貴女に対する態度とか
相手に望むよりもまず自分はご主人に対してどうだったんだろう?って思えませんか?
柔らかい気持ちとは相手を思いやる心
許す気持ち
私はここまでしてあげてるのに…とか
とかく被害者の様に(キツイ言い方ですいません)思うとますますマイナスな考え方になってしまいますよ

そういうご主人を選んだのは貴女なのですから
夫婦は似た物同士が一緒になるんです
ご主人の姿は貴女の姿
貴女の姿はご主人の姿でもあるんです
貴女も努力してくださいね
応援してます
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この回答へのお礼

再度、ありがとうございます。

すみません、自分を振り返った結果、ここが悪かったから直そうと努力しておりますが、それでは足りないということですよね?なぜ?笑

質問にも書きましたが、許すことは出来ません。思いやる,も変な態度を取らないが最大の譲歩です。

結局、私はやはりそこまで夫を思っていないのですね。
これ以上、夫に寄り添うことは出来ませんので。

お礼日時:2011/09/14 15:39

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7007686.html
等ですよね?

度々のレスでごめんなさいね。

ちょっと 貴方はお疲れ気味じゃないですか?
ここまで考えてしまうと 日々の生活も 辛くなって 何とも思わない様な事まで引っかかってしまって、悪循環になりますよ。

自分の悪かった点を改めるよう努力することを夫に伝えた上で、夫に努力することを求めても、夫からは努力したって完璧には変わらない。いつかほころびがでるでしょ?といった返事です。
べつに良いと思うのですが、、、何か問題でもあるのかな?
完璧なんて無いです、だって貴方からしたら浮気は消えないでしょ?
ただ、薄くなる事は確かな事です。
だから完璧は無いんです。

でも 受け取り方の違いだと思うのですが、その言葉は 貴方に向けて発している気がするのです。
努力したって変わらない、いつかほころびが出る。。。。

貴方が一言二言が余計なんですよ。
貴方が努力する、じゃ旦那様も、、、、って貴方が言う事じゃないじゃない?
旦那様だって大人です、何度も言う様ですが大人なんです。
立派に浮気出来る度量を持っているのです。
すべてが上からだから 旦那様は ほころびが出るって思っているのだと思います。
努力するね、でも あ! って思ったら チョロっと注意してくれると私も気がつきやすいかも。これから長い訳だし。

ってそれで充分じゃない?


多分貴方と一緒になった男性は 大抵離婚を考えると思います。
旦那が弱いから、、、って 貴方が強過ぎてしまうから どうしても弱くなるしか無いのです。
喧嘩をするにも どうせ負けるであろう、勝ち目は無い、言っても無駄だろう。
って感じじゃないかな?
自分を守ろうとしちゃうから どうしても相手の逃げ道を封じ込めてしまうんじゃないかな?

少しは強くなって欲しいと思うなら 貴方が弱くなれば夫が強くなります。
世の中そんなもんですよ。
浮気するに、相手と連絡するじゃない? 旦那様はきちんと段取りが出来たはずなんです。
だから 浮気が成立したんですよ。
出来ない訳じゃなく 貴方が阻止しているからですよ。
でも 別れた、連絡先を変えたのでしょ? シッカリとしているんじゃない?
別れた と言うだけでは 貴方が信用しないでしょ?
だから連絡先も変えた。
そうしたらもぅ二度と連絡は無いですからね。

要するに 貴方は 私は悪くない を言いたいだけです。
私はこんなにしているのに、だけどいつも旦那が。。。って人のせいにしていたら楽ですものね?

論理的、感情的 とかじゃなくて その浮気女性が良ければ わざわざ別れないし、連絡先を変えないですよ。
上手くやろうと思うなら、貴方の前では別れたと言い、連絡先だけは確保しておく とか。しているはずです。
でもそれはゼロなわけで。。。

あ~でもない、こぅでもない。って責め立てて 楽しいのかな?

貴方が責めるから 旦那様がそぅ出るのですよ。
もぅ イッパイ責めたでしょ?@浮気発覚して。
そこで 修復しようと決めたのでしょ?
決めたのにまだグチグチと言うのは 卑怯としかいい様が無いのです。
精一杯修復を試みて ダメだったら 貴方も諦めがつくし その時に旦那様のせいにするのなら分かるのですけどね。
修復も口だけで 何も試みてなく、根っこの浮気ばかりを問いただしていたら 修復にはならないです。

強い って 全てが悪い事では無いんです。
方向を変えたら 長所にもなるんです。でも今の貴方は 短所の強い しかなくて。。。

きっと 方向を変えたら あの時の喧嘩ってバカみたいだったね、 って事になる位だと思うのです。

離婚してあげて欲しい気持ちが 私にあります。。。
責めれば責めただけ 修復は難しくなります。
貴方が望む事を旦那様が言ってくれない様に 旦那様も <なぜこいつはこんな事言うのだ? こんな言い方しか出来ないんだ?>って思ってます。

貴方が決めるのでは無くて 旦那様に決めさせたらどうでしょうか?
浮気をしたのは事実ですから、貴方の事を避けたい気持ちがあったはずです。
じゃ 今はどうなんだ。。。って事を旦那様から聞かないと。
<私達って修復した方が良いと思う? それとももぅ離婚した方が良いと思う? 夫はどう思っているの?>
って聞いてみましょう。

ダンマリを決め込むのは 私もそうですが 何を言っても無駄って時です。
自分勝手過ぎては相手が辛くなりますから、相手の気持ちを聞いてみて下さい。

その後に 貴方が考える時間を下さい って言ったら良いですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

が、結構的外れです。。。

生活は困っておりませんし、夫ともほとんど話していないので(私からは特に話す事がないし、夫の態度がはっきりするまでは前のようには接することが出来ません)悪循環は起こっていないかと。。いい方向へも動いていませんが。苦笑 ただ、夫も居心地悪そうにはしていないのでいいのかなと思います。

完璧~と言う夫の言葉は私に向けられた言葉、、ご回答者様の軽い努力では私はダメだと感じます。ちなみにご回答者様は浮気されたことありますか?浮気された原因が自分にもある場合、私はそんなに軽くは考えられないのです。。

ですが、私が努力するから夫も、と夫に努力を強要したのは確かにダメですね。そもそも無意味ですね。やる気がないやつに求めたって結果は伴いませんもんね。

ごめんなさい、そもそもなぜケンカするかというと勝ち負けのためではないですよね?負けるから何も言わないという発想自体が幼稚ではないですか?
私が今まで夫の意見を全て無視してきた,というのであれば理解できるのですが、実際違いますので…。ただ、無意識のうちに逃げ道をなくしていたようなので、その点は気をつけていかなければと思っていますよ。無意識なので難しいと思いますが…苦笑

夫は私の目の前で別れたわけではないのです。目の前で別れてもらえたら嬉しいけど、強制しても意味がないからと自主性に任せたら私の知らないところで別れました。そして、私の知らない時に連絡先も変えています。ゼロとはいえませんよね?

「修復も口だけで 何も試みてなく」これって、結局あんたが歩み寄れよってことですよね?どうして夫ではないんだろう…?夫の方が努力もしていないのに。。私はガミガミいわないようにしていますよ。ご回答者様からしたら全然足りないと言われるのかもしれませんが、私の精一杯です。文句を言わず、特に変な態度を取らない,これ以上歩み寄れないのです。ですが、他に何か出来ないかなと探しているところもあります。。ただ、今までの質問でご提案いただいたことはどれも受け付けなかったのですが。。。

最初から夫に投げていますよ?夫がやり直そうと言ったから今も一緒に暮らしています。が、努力がないので求めただけです。
ですが、私の人生なので私は私で答えを出しておこうと思っての質問です。

お礼日時:2011/09/14 15:26

わたしの知り合い男性にそっくりでびっくりいたしました。


ので、回答いたします。

簡潔にいうと、改善はムリかもしれません。

>夫は浮気は私のいつも追い詰めるような態度・発言がきつくて外に癒しを求めたと言っていましたし、話し合いをしてもずっとそのことを言っています

↑これってかなり悪質ですよ。自分の悪いことを棚にあげて、自分が悪いくせに相手を責めるんですよ。傷つけた相手を。
最低最悪です。奥様が言うことが正論で図星だから、言われて悔しくて逆ギレしているだけですよ。
でも逃げ道を用意してあげる優しさが足りなかったのかもしれませんし、質問者さまが反省するのはいいとは思うんですが、果たしてそこまでしてあげる価値がある男性なのかと疑問に感じました。

おまえがイヤな思いをさせたから、っていう理由さえあれば何してもいいんでしょうか。浮気は結婚という契約上してはいけないものなのに・・・。

スキだからずっと一緒にいたいから、期待しているから「注意」ってしますよね。質問者さまのきつい物言いとかも愛情あってこそだったとおもいます。
お互い悪かったところは反省することは大事ですけど、お前がわるいんだからおれはわるくないみたいな態度ならきっぱり諦めたほうがいいかも。。。と思いました。
大人になってまでそんなんじゃ一生かわらないとおもいます。。
ご参考になりましたら幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お恥ずかしい話なのですが、私の注意は愛があってのものだったかと聞かれれば、答えはNOだと思います。怒りに我を忘れて、ずっと夫を責めてしまっていたので…。

また、夫はお前が悪いんだからといった態度を明確にはしないので決断にも迷いがあります…。でも、反省していないのであれば、やはり難しいですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/14 14:56

 旦那が多少遊ぶくらい、気にしなかったらいいと思います。


 男という生き物は所詮はそんな程度のもんであり、元々レベルが低いので怒るだけ損です。
 なお、そんな奴にあなたが譲歩して寄り添う必要は全くありません。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/14 14:56

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

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私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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