夫の気持ちに寄り添うことについて

毎度のことですが、長文です。

既に何度か質問させて頂いております。

新婚ですが、夫の浮気がありました。今までの質問で、やり直したいのであれば私から歩み寄るしかないとのご意見を頂きました。が、私はやり直せたらいいな（やり直したいといった強い気持ちではないです）と言った気持ちはありますが、努力（反省？）をしない夫に歩み寄る気はないという気持ちがはっきりとあります。

夫は浮気は私のいつも追い詰めるような態度・発言がきつくて外に癒しを求めたと言っていましたし、話し合いをしてもずっとそのことを言っています
上記から推測ですが、夫の考え？主張？気持ち？は、浮気は私のせいだからそれがどうにかなれば問題は解決すると思っているかと思います。（違うかもしれませんが、とりあえず私に改めるよう言っているんだと思います。）
私は自分の悪かった点を改めるよう努力することを夫に伝えた上で、夫に努力することを求めても、夫からは努力したって完璧には変わらない。いつかほころびがでるでしょ？といった返事です。

ちなみに夫は彼女とは別れ、連絡先も変更しています。（この別れ方でも私は夫に対する信用を失っています。。）


上記にて、私は夫に努力することを求めていると書きましたが、これは
夫が浮気してしまった原因は私にあるが、実際に行動を起こしてしまったのは夫の弱さからであるので少しは強くなって欲しいといった考えからです。そうでなければ、また繰り返すだろうと感じています。

しかし、夫は一時浮気は自分の弱さからと言いましたが、本当にそうは思っていないので私に対して誠意ある対応が出来ないのではないかと考えました。（上記記載の通り、別れて連絡先を変えただけです）要は、本当の意味で反省はしていないのではないか，と私は考えております。

こういった場合、私が夫に寄り添うことは意味のあるものなのでしょうか？私が寄り添ったところで、やり直すことなんて出来ないんじゃないかと思うのですが、第三者から見て、いかがでしょうか？

私がやり直したいと思うなら寄り添えという問題ではなく、そもそも本当の意味でやり直すことは出来ないのではないか？と感じたのですが…。
私はやり直せない言い訳を並べているだけでしょうか…？

以前の質問に対するご回答で私の思考はかなり論理的に偏っているといったご意見を頂いたのですが、あえて、より論理的に質問しております。感情的な質問をしてみても、私が変わるしかないといった回答しかもらえなかったので…。

よろしくお願い致します。

No.1 回答者： bomber_storming 回答日時： 2011/09/14 14:09

４０代　妻子あり　男です。

私は、離婚してもいいと思いますよ。

年齢はわかりませんが、新婚でしたらお子さんの問題があるわけでもないので。ただ、新婚早々の離婚が恥ずかしいって感じるだけじゃないですか。
お互い、すぐに新しい生活になじめますよ。新しい出会いもあるし。


考え方の違い、それによる口論・・・今後も出ますよ。

回避する方法は、どちらかが歩み寄る、もしくは「折れる」しかないのです。
お互い、考えを引かない口論に終わりはありません。
他の方々はわかりませんが、私の周りの男性人はだいたい「女の言うことを聞いておけば丸くおさまる」な考えが多いですよ＾＾；　　もちろん、その内容にもよりますが、激しい口論になる原因って、意外とつまらない内容が多いものです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

離婚してもいい，というのは互いに譲る気がないからということからでしょうか？

新婚早々の離婚が”恥ずかしい”と言うよりも、祝ってくださった方々に申し訳ない気持ちで一杯です。。。

うちは口論にならないのです。。私が怒っても夫はだんまりで意見を言ってくれないので余計に怒ってしまうといった感じでした。私が怒る原因はつまらないことに間違いなかったんですが…。苦笑
意見を言ってくれない夫に対する不満が一番大きいのだと思います。。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/14 14:20

No.2 回答者： kiyo7041 回答日時： 2011/09/14 14:19

読ませて頂きました

が
貴女自身の中でのご主人が出来上がってしまってるみたいで本当はそこまでご主人は思っていないのに…と見受けられます
ご主人に対してあまり先入観を持って見てしまっては貴女自身後に引けなくなりますよ
もう少し柔らかい気持ちで見てあげてはいかがですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の中で主人が出来ている、、というのは夫はこういう人間だというイメージができているといった解釈でよろしいでしょうか？

短い間ではありますが、夫を見てきたので出来上がってしまっています。付き合った当初から、夫は直ぐに逃げてしまうところがあるのは分かっていました。でも、その分、私が逃げずに問題解決していけば言いという覚悟を持って結婚しました。女性関係に関しては全面的に信頼しておりましたが、それが裏切られてしまいました…。それも大きいのかもしれません。。。

やわらかい気持ちとはどのようなものでしょうか…？努力が感じられれば今まで逃げていた夫ががんばっている！と寄り添える気はするのですが、、それ（努力）がないので既に引けないところに来ています。苦笑

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/14 14:36

No.3 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2011/09/14 14:22

出口のない堂々巡りになっていると思います。

離婚しない限りこの葛藤は続きそうですね。

私は現実の旦那さんには目をつむり、あなたの心の中の旦那さんにすがっているのだと思います。
心の中の旦那さんって、恋愛中・結婚当初の優しく男らしい旦那さんだと思います。

いつかはあの時の旦那さんに戻ってくれると期待していませんか？

時間とは怖いもので浮気しなくても、ずっと良い旦那さんでもあの時の旦那さんには永遠に戻れないものです。

あなたの旦那さんではなくて、友達の旦那さんが同じことをして、相談されたらどう答えますか？
その答えをご自分で実行するのが一番だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の夫の結婚当初に対するイメージは活き活きしていたですかね。当初は家事は全部私、夫は飲みたい時に飲みに行くと自由だったので。。逆に今は家事の担当をやらないと怒られるし、怒った（小さなつまらないことで怒ってしまっていました）私に精神的にキツイ思いをさせられ意気消沈といったところかと。。苦笑

友達が同じ状況であれば、、離婚を薦めますね。。浮気は相手を傷つけると分かっていての行為ですから。。。

いい質問をありがとうございました。私は離婚したいのでしょうね。ですが、何かがひっかかっている、その何かが分かりません。苦笑

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/14 14:43

No.4 回答者： hinata1222 回答日時： 2011/09/14 14:25

思うに貴女のこの様に「なぜ？どうして？原因は何？」とご主人に積めよってしまうトコロが負担になっておられると思います。

それだけ貴女はご主人を愛しているという事！
絶対反省していないまた繰り返すカモと疑うよりお互いにお試し期間を設けて一定期間お互いの態度が改善するかをみてみたら如何ですか？最初から決めつけてかかったら他に癒しを求めてしまいます。旦那サンだけでなくお互いに努力をしましょう 。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が夫を愛しているかはわかりませんが、ただ自分の非は改めたいといった気持ちは強いです。

お試し期間、、浮気から1ヶ月経ちましたが夫がしたことは彼女と別れて連絡先を変えただけです。（ちなみに私の家族へは変更後の連絡先を連絡しておりません。）
夫は最初はやり直したいと言いましたが、私が努力を求めたためか、自分の気持ちが分からなくなったようで、1ヶ月考えさせてくれと言われ、現在待っている最中です。が、やはり努力はしていません。。
夫の気持ちとしては、努力はしたくないけどやり直したいというのが一番近いのかと思います。。

ちなみに私はやり直したいと言う言葉を受けてから現在進行形で努力しております。夫に対して怒らないように気をつけ、怒ってしまうきっかけであった家事を全て自分でやるように直しました。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/14 14:49

No.5 回答者： borg121 回答日時： 2011/09/14 14:38

　旦那が多少遊ぶくらい、気にしなかったらいいと思います。

　男という生き物は所詮はそんな程度のもんであり、元々レベルが低いので怒るだけ損です。
　なお、そんな奴にあなたが譲歩して寄り添う必要は全くありません。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/14 14:56

No.6 回答者： 1o1k0o4k 回答日時： 2011/09/14 14:40

わたしの知り合い男性にそっくりでびっくりいたしました。

ので、回答いたします。

簡潔にいうと、改善はムリかもしれません。

>夫は浮気は私のいつも追い詰めるような態度・発言がきつくて外に癒しを求めたと言っていましたし、話し合いをしてもずっとそのことを言っています

↑これってかなり悪質ですよ。自分の悪いことを棚にあげて、自分が悪いくせに相手を責めるんですよ。傷つけた相手を。
最低最悪です。奥様が言うことが正論で図星だから、言われて悔しくて逆ギレしているだけですよ。
でも逃げ道を用意してあげる優しさが足りなかったのかもしれませんし、質問者さまが反省するのはいいとは思うんですが、果たしてそこまでしてあげる価値がある男性なのかと疑問に感じました。

おまえがイヤな思いをさせたから、っていう理由さえあれば何してもいいんでしょうか。浮気は結婚という契約上してはいけないものなのに・・・。

スキだからずっと一緒にいたいから、期待しているから「注意」ってしますよね。質問者さまのきつい物言いとかも愛情あってこそだったとおもいます。
お互い悪かったところは反省することは大事ですけど、お前がわるいんだからおれはわるくないみたいな態度ならきっぱり諦めたほうがいいかも。。。と思いました。
大人になってまでそんなんじゃ一生かわらないとおもいます。。
ご参考になりましたら幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お恥ずかしい話なのですが、私の注意は愛があってのものだったかと聞かれれば、答えはＮＯだと思います。怒りに我を忘れて、ずっと夫を責めてしまっていたので…。

また、夫はお前が悪いんだからといった態度を明確にはしないので決断にも迷いがあります…。でも、反省していないのであれば、やはり難しいですよね。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/14 14:56

No.7 回答者： mama4615 回答日時： 2011/09/14 14:48

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7007686.html
等ですよね？

度々のレスでごめんなさいね。

ちょっと　貴方はお疲れ気味じゃないですか？
ここまで考えてしまうと　日々の生活も　辛くなって　何とも思わない様な事まで引っかかってしまって、悪循環になりますよ。

自分の悪かった点を改めるよう努力することを夫に伝えた上で、夫に努力することを求めても、夫からは努力したって完璧には変わらない。いつかほころびがでるでしょ？といった返事です。
べつに良いと思うのですが、、、何か問題でもあるのかな？
完璧なんて無いです、だって貴方からしたら浮気は消えないでしょ？
ただ、薄くなる事は確かな事です。
だから完璧は無いんです。

でも　受け取り方の違いだと思うのですが、その言葉は　貴方に向けて発している気がするのです。
努力したって変わらない、いつかほころびが出る。。。。

貴方が一言二言が余計なんですよ。
貴方が努力する、じゃ旦那様も、、、、って貴方が言う事じゃないじゃない？
旦那様だって大人です、何度も言う様ですが大人なんです。
立派に浮気出来る度量を持っているのです。
すべてが上からだから　旦那様は　ほころびが出るって思っているのだと思います。
努力するね、でも　あ！　って思ったら　チョロっと注意してくれると私も気がつきやすいかも。これから長い訳だし。

ってそれで充分じゃない？


多分貴方と一緒になった男性は　大抵離婚を考えると思います。
旦那が弱いから、、、って　貴方が強過ぎてしまうから　どうしても弱くなるしか無いのです。
喧嘩をするにも　どうせ負けるであろう、勝ち目は無い、言っても無駄だろう。
って感じじゃないかな？
自分を守ろうとしちゃうから　どうしても相手の逃げ道を封じ込めてしまうんじゃないかな？

少しは強くなって欲しいと思うなら　貴方が弱くなれば夫が強くなります。
世の中そんなもんですよ。
浮気するに、相手と連絡するじゃない？　旦那様はきちんと段取りが出来たはずなんです。
だから　浮気が成立したんですよ。
出来ない訳じゃなく　貴方が阻止しているからですよ。
でも　別れた、連絡先を変えたのでしょ？　シッカリとしているんじゃない？
別れた　と言うだけでは　貴方が信用しないでしょ？
だから連絡先も変えた。
そうしたらもぅ二度と連絡は無いですからね。

要するに　貴方は　私は悪くない　を言いたいだけです。
私はこんなにしているのに、だけどいつも旦那が。。。って人のせいにしていたら楽ですものね？

論理的、感情的　とかじゃなくて　その浮気女性が良ければ　わざわざ別れないし、連絡先を変えないですよ。
上手くやろうと思うなら、貴方の前では別れたと言い、連絡先だけは確保しておく　とか。しているはずです。
でもそれはゼロなわけで。。。

あ～でもない、こぅでもない。って責め立てて　楽しいのかな？

貴方が責めるから　旦那様がそぅ出るのですよ。
もぅ　イッパイ責めたでしょ？＠浮気発覚して。
そこで　修復しようと決めたのでしょ？
決めたのにまだグチグチと言うのは　卑怯としかいい様が無いのです。
精一杯修復を試みて　ダメだったら　貴方も諦めがつくし　その時に旦那様のせいにするのなら分かるのですけどね。
修復も口だけで　何も試みてなく、根っこの浮気ばかりを問いただしていたら　修復にはならないです。

強い　って　全てが悪い事では無いんです。
方向を変えたら　長所にもなるんです。でも今の貴方は　短所の強い　しかなくて。。。

きっと　方向を変えたら　あの時の喧嘩ってバカみたいだったね、　って事になる位だと思うのです。

離婚してあげて欲しい気持ちが　私にあります。。。
責めれば責めただけ　修復は難しくなります。
貴方が望む事を旦那様が言ってくれない様に　旦那様も ＜なぜこいつはこんな事言うのだ？　こんな言い方しか出来ないんだ？＞って思ってます。

貴方が決めるのでは無くて　旦那様に決めさせたらどうでしょうか？
浮気をしたのは事実ですから、貴方の事を避けたい気持ちがあったはずです。
じゃ　今はどうなんだ。。。って事を旦那様から聞かないと。
＜私達って修復した方が良いと思う？　それとももぅ離婚した方が良いと思う？　夫はどう思っているの？＞
って聞いてみましょう。

ダンマリを決め込むのは　私もそうですが　何を言っても無駄って時です。
自分勝手過ぎては相手が辛くなりますから、相手の気持ちを聞いてみて下さい。

その後に　貴方が考える時間を下さい　って言ったら良いですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

が、結構的外れです。。。

生活は困っておりませんし、夫ともほとんど話していないので（私からは特に話す事がないし、夫の態度がはっきりするまでは前のようには接することが出来ません）悪循環は起こっていないかと。。いい方向へも動いていませんが。苦笑　ただ、夫も居心地悪そうにはしていないのでいいのかなと思います。

完璧～と言う夫の言葉は私に向けられた言葉、、ご回答者様の軽い努力では私はダメだと感じます。ちなみにご回答者様は浮気されたことありますか？浮気された原因が自分にもある場合、私はそんなに軽くは考えられないのです。。

ですが、私が努力するから夫も、と夫に努力を強要したのは確かにダメですね。そもそも無意味ですね。やる気がないやつに求めたって結果は伴いませんもんね。

ごめんなさい、そもそもなぜケンカするかというと勝ち負けのためではないですよね？負けるから何も言わないという発想自体が幼稚ではないですか？
私が今まで夫の意見を全て無視してきた，というのであれば理解できるのですが、実際違いますので…。ただ、無意識のうちに逃げ道をなくしていたようなので、その点は気をつけていかなければと思っていますよ。無意識なので難しいと思いますが…苦笑

夫は私の目の前で別れたわけではないのです。目の前で別れてもらえたら嬉しいけど、強制しても意味がないからと自主性に任せたら私の知らないところで別れました。そして、私の知らない時に連絡先も変えています。ゼロとはいえませんよね？

「修復も口だけで　何も試みてなく」これって、結局あんたが歩み寄れよってことですよね？どうして夫ではないんだろう…？夫の方が努力もしていないのに。。私はガミガミいわないようにしていますよ。ご回答者様からしたら全然足りないと言われるのかもしれませんが、私の精一杯です。文句を言わず、特に変な態度を取らない，これ以上歩み寄れないのです。ですが、他に何か出来ないかなと探しているところもあります。。ただ、今までの質問でご提案いただいたことはどれも受け付けなかったのですが。。。

最初から夫に投げていますよ？夫がやり直そうと言ったから今も一緒に暮らしています。が、努力がないので求めただけです。
ですが、私の人生なので私は私で答えを出しておこうと思っての質問です。

お礼日時：2011/09/14 15:26

No.8 回答者： kiyo7041 回答日時： 2011/09/14 15:12

貴女の中でのご主人ばかりが見えて仕方ありません

ご主人の努力とか貴女に対する態度とか
相手に望むよりもまず自分はご主人に対してどうだったんだろう？って思えませんか？
柔らかい気持ちとは相手を思いやる心
許す気持ち
私はここまでしてあげてるのに…とか
とかく被害者の様に（キツイ言い方ですいません）思うとますますマイナスな考え方になってしまいますよ

そういうご主人を選んだのは貴女なのですから
夫婦は似た物同士が一緒になるんです
ご主人の姿は貴女の姿
貴女の姿はご主人の姿でもあるんです
貴女も努力してくださいね
応援してます

この回答へのお礼

再度、ありがとうございます。

すみません、自分を振り返った結果、ここが悪かったから直そうと努力しておりますが、それでは足りないということですよね？なぜ？笑

質問にも書きましたが、許すことは出来ません。思いやる，も変な態度を取らないが最大の譲歩です。

結局、私はやはりそこまで夫を思っていないのですね。
これ以上、夫に寄り添うことは出来ませんので。

お礼日時：2011/09/14 15:39

No.9 回答者： noname#177209 回答日時： 2011/09/14 15:37

はじめまして。

３０代女性、未婚です。

お気持ち、とてもよくわかります。
これから書くのは、私のこれまでに経験してきたことのみに基づく、第三者としての個人的な意見です。
ですので、もっと他の考え方もあると思いますので、ご参考までに。

私もこの年齢ですので、様々な男性とおつきあいしてきました。
うさぎさんと同じように、おまえが○○だから～と浮気をされたこともあります。
その上で、私が思ったことであり、彼氏の浮気に悩む私に助言してくれた友人の言葉で、とても
真実だと思った言葉ですが、「浮気は、するヒトはする。しないヒトはずっとしない。」です。
人によるのだと思います。

だって、彼が「浮気でもしないとこんなつきあいやってらんない」と思ったのだとしたら、
それと全く同じ状況に、うさぎさんもいたわけじゃないですか。
でも浮気はしなかったのでしょう？

だとすると、カレの、おまえが○○だから。というのは、後付の理由でしかありません。
うさぎさんが書いたように、彼は弱く、甘えていたのではないかと思います。
他の女性に癒しを求めるというのは、逃避でしかありません。

追い詰めるような態度や発言、の原因にこそ、問題があるように思います。

結婚するときに、「病めるときも健やかなるときもこれを愛し」と、確か誓うのですよね？
だとすると、ご主人のした浮気という行為で傷ついているあなたに、少なくとも
「おまえのせいだ」などと言い、そう納得させるような発言をすることは、その誓いに背いているのでは
ないかと感じます。

残念ながら、うさぎさんが書いたように、本当に心から反省していれば出てこない言葉だと思います。
同時に、彼はことの重大さを、把握していないだけのようにも思えます。
私は女性ですので、これはうさぎさん側に立った意見でしかないかもしれませんが。

大きく見れば、彼は子供なのだと思います。（失礼なことを言ってごめんなさい。）
うさぎさんが、「いろいろ言い訳しちゃってしょうがないな。だめなひとだけど、こういういいところもあるし、
なんとかやっていきたいな。」と思うのであれば、
そういうのを態度に出しつつ、不満は抑えてうまくあしらうのも手かと思います。
「ぜんぶわかってるけどいわないよ？ もうしないでね？」というお姉さん戦法です。

ほんとうは（これは私に置き換えた場合の妄想ですが）、彼が、こっちがびっくりするくらい反省して、
猛烈にあやまって、疑問の余地もなく浮気相手と別れて、うさぎさんへのきもちとともにそれを証明する。というのが
理想的ではあると思います。が、今の段階でそこまで望むとがっかりするだけのような気もします。
なぜなら彼が子供で、事態を把握できていないからです。

大事なのは、心の中でうさぎさんが、その彼と一緒にいたい気持ちを今も持っているか
どうかだと思います。そこを大事にしてほしいと思います。
今はとても嫌だと思っていても、別れて思い返せば、許せばよかったと思う可能性もありますので、
よっく考えてみてくださいませね。

長文ごめんなさい。私もよく、「論理的すぎる」と言われますのでご注意ください(笑)

元気だしてくださいね！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

「浮気は、するヒトはする。しないヒトはずっとしない。」その通りだと思います。私も彼と同じように浮気してしまいそうな環境にありました。（気になる人がいたりしました。でも、相手の方を考えると申し訳なかったです。夫に対してでないところがおかしいかもしれませんが。。中途半端なことをしている自分もいやでした）

「追い詰めるような態度や発言、の原因にこそ、問題があるように思います。」
この原因ですが、私の性格でしょうか。苦笑　純粋に相手の気持ちがわからなくて聞いているだけなのですが、相手からしてみたら質問攻めでは追い詰められてると取られてもおかしくないよな，と自分の行動を振り返り気付きました。また、理解したいのに（夫は攻められていると解釈し、だんまりで）教えてもらえないという状況に余計にイライラしてしまっていた部分があります。根本的に私は相手に自分を押し付けすぎなのですね…。
気付かせてくださってありがとうございます。

私も、夫は子供で、ことの重大さを理解していないと感じています。離婚話が出ていても今までと同じに近いです…。落ち着けばまた元に戻るだろう的な雰囲気が出来ている気がしてます。。

彼と一緒にいたいかどうか，よーく考えてみます。

とてもためになる回答、ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/14 16:30

No.10 回答者： kiyo7041 回答日時： 2011/09/14 16:05

ご自身の気持ちがそこまで固まってらっしゃるのであれば無理して寄り添う事は無いのでは？

離婚までは行かずとも冷めた関係で夫婦をされてる方は沢山いらっしゃいますもの

この回答へのお礼

ありがとうございます。

冷めた関係の夫婦＝仮面夫婦ですよね？私はそれはイヤです。笑

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/14 16:31