痔になりやすい生活習慣とは?

初めまして。maiと申します。
彼氏との喧嘩についてご相談させてください。

私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気」だ!と前科がついてしまいました。

彼氏に嘘をついたことに対して、申し訳ない事をしたな。と思っています。
ですが「浮気」をしたつもりはこれっぽっちもなく、彼氏は浮気と言いますが私は浮気と思っていません。(でも彼氏にとっては浮気なんでしょうね。)

その何ヶ月後かに、女友達と飲んでいたときのこと。
「○○(男友達)も呼ぼうよ!」という提案が出て、彼氏と揉めたこともあったので「後でちゃんと彼氏に男友達が来た事を言おう」と思い、OKしました。
ですが、すっかり男友達が来た事を彼氏に言うのを忘れてしまって、後々携帯見られてばれました。
説明をしても彼氏の中では2回目の浮気になってしまったのです。(自業自得です。)

そして私は信用が無くなってしまい「友達と遊ぶの禁止令」が出てしまったのです。
自分のしてしまったことなので、仕方ないと思い、彼氏の信用を取り戻すまでは遊ばないと決めました。
それから半年くらいが経つのですが、最近ようやく「そろそろ遊んできてもいいよ」とお許しがでました。

前置きが長くなってしまったのですが、これからが本題です。

彼氏は私には信用がないと、常日頃言っていました。
でも、「少しずつ信用取り戻せてきているよ」と言ってくれた時があり、すっかりそうなんだ。と間に受けていました。
「そろそろ遊んできてもいいよ」と言ってくれた時もとてもうれしかったんです。

ですが、喧嘩するたびに「お前を信用できない」「疑ってる自分も嫌だ」「この先うまくやっていけるのか分からない」と言います。
まえと言っている事が違う!と言うのですが「その時は信用していた。でも今は信用できない。」と言われてしまいます。
あまりにも言っている事が毎度ちがうのでそれに対して怒ってしまうのですが「そうさせたのはお前のせいなんだからな!」と逆に怒られしまい、何も言えなくなってしまうんです。

彼氏は過去の事を掘り起こすのが好きなのか、喧嘩の度に昔解決した喧嘩の内容を言ってきます。
過去の事を掘り起こすのってどうなんでしょうか?
昔もこういうことあったよな・・・っていうたとえ話なら分かるのですが、今さらそのことについて怒られてもこっちはポカーンって感じで・・・
「お前が嘘をついたときに別れればよかった。」「お前があんな嘘つかなければ、こんな喧嘩になることもなかった。」「お前は友達と遊んでいる方がいいんじゃないか」etc...
彼氏が言う事はもう何十回と聞いています。
それに対して毎度私は同じ回答をしています・・・
別の喧嘩でも過去の事を掘り返してくるので、いい加減面倒になってしまいました。

過去の話を掘り返してくるのもそうなんですが、私を責める時は凄い責めてくるくせに、いざ自分が責められると「なにが?」「どこが?」ととぼけ出し、しまいには「めんどくさい」「いらいらする」「疲れた」など言ってくるんです。
こっちだって同じ気持ちで、我慢して居るのになんでそういう事を言うんだろうと疑問に思います。
私だってめんどくさいんだよ・・・と言うと「めんどくさいなら別れれば?」と言ってくるんです。
これは前々から軽い気持ちで別れ話はしないでほしいと言っているのですが、忘れてしまっている?ようでいつも喧嘩の度に口にします。
はっきり言って別れ話を簡単に口に出すなんてずるいと思うのですが・・・どうなんですかね。

・・・だんだん支離滅裂になってしまってすみません。

最後にですが、私に怒ってきた内容を、以前彼氏も同じ事をした。という時があり、「私に言ってくる前に自分直してから言ってよ」と言うのですかこのときは「過去の事掘り起こすなよ。その時文句言えよ」と言ってきます。
はっきりいって彼氏は自分がした事をあまり認めたくない性格なんでしょうね。
あと悪いと思っていないんでしょうね。

なんだかこういう喧嘩にも疲れてしまって、最近はどうしていいのかわかりません。
お互い負けず嫌いで、口も悪くなれば怒鳴ることもあり、一歩も引けない性格です。
最近は折れる努力をしていますが「早く話を終わらせたいだけだろ」と言われるので余計腹が立って仕方ないです。

ちなみにですか、彼氏はO型で私はA型です。
この組み合わせはうまくいくと聞いていたのですが・・・そんなこともないんですかね笑
彼氏は計画するのが大好きで、1つでも計画がくずれるとへそを曲げる面倒な人です。
以前、朝から出かけているときに、コンビニでたべものを買って食べて居たら「朝マックしようとしてたのに!」と、暫く怒ったままでした。




そんなわけで、喧嘩対処方法が困っています。
話がごっちゃになってしまい申し訳ないのですが、何か良い対処方法があったら教えてください。

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A 回答 (10件)

結婚して11年目の33歳の男です。

おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは言ってくるに違いありませんから。言われる方はたまったもんじゃないと思います。

ただ、maiさんに別れる気がないのであれば、maiさん自身がもっと寛大な心で接するしかないような気がします。(いまでも十分、少なくても彼氏さんよりは大人だと思いますが(^^ゞ )

彼氏さんは社会人とはいってもまだ甘いような気がします。それに文面から察すると、maiさんは絶対に自分とは別れないとでも思っているんじゃないでしょうか?だから簡単に別れ話を口にするんだと思いますよ?緊張感が無いような気もしました。

一度真剣に2人の今後について話し合いでもしてみてはいかがですか?もちろん喧嘩をするのではなく、話し合いですからね(^_^メ)

他人同士が付き合うわけですから、いろいろな人がいて、いろいろあって当然ぐらいな気持ちになれれば、きっと自然とうまくいくと思いますよ。

なんか回答になってなくてごめんなさい。でもまだまだ若いんですから山あり谷ありです。頑張ってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

ただただ、大人の意見だなぁと頷いてしまいました。
彼の過去の恋愛経験の話を聞くと、前はそんな人じゃなかったような気がします。
むしろ彼氏がねちねち言われてたようなので、私のようにサバサバした彼女だと、逆に言いたくなってしまうのかもしれないです。分からないですが・・・
私が大人かどうかはわからないのですか、男性の方が精神年齢が低いと言いますし、直すのは難しいのかもしれないですね。事実言ってもまた同じことを繰り返していますから。。。

別れ話をしてきて、いざ私が「本当にこのままじゃ無理なのかもしれないね」と言うと「お前はそんな気持ちで付き合っていたんだ」とわけのわからない事を言ってくるんです。
Sixfamilyさんのおっしゃる通り、緊張感がないというか、自分の発言に責任がないように感じます。

二人の今後については何度も話し合ってきました。
お互い結婚をしたいという気持ちもあり、結婚を目標に付き合っていますが、彼の意見というか、別れ話を切り出すあたり、本当に結婚を考えているのか怪しくなってきますね。
私自身も彼の事は本当に好きですが、こういった喧嘩が結婚してからも続くと思うと、うまくやっていけるのかなぁとも思います。
恋愛と結婚は違うと思っているので、今の気持ちのまま一緒になってもお互い良い夫婦にはなれないのではないかと思います。

いつも喧嘩の流れで話し合いになるのですが、今度お互い冷静な気持ちでいるときに話し合ってみようと思います。

お礼日時:2011/10/14 13:43

どっちもどっちな気がします。


あなたが大きな事として受け止めていることに対して、彼氏さんは「自分はそう思わないから」という理由で、あなたの気持ちを理解する努力をしない。
あなたも彼氏さんに対して同じです。
そりゃ喧嘩ばかりになりますって。


お互いを気遣う気持ちがないなら、一緒にいても関係は壊れるばかりです。
自分の価値観はこうだからって、だから何?って感じ。
重要なのは、大切な人の価値観でしょう。
相手の価値観をどこまで許容できるか、摺り合わせていけるかで、上手く続けていけるかどうかが決まります。
お互いがどうしても受け入れ難い価値観を持っているなら(これが価値観の差です)、結局別れるのが一番です。

あと、男性はヒートアップすると自分からなかなか引けなくなるから、女性が折れてあげるのではないでしょうか。それも一つの愛情の形です。
折れたくないのに折れるのでは、不満が溜まるだけじゃないかと…。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

今まで数々の喧嘩を繰り返し、学んできたことは、自分の意見ばかり言ってもしょうがないということです。
なんで私はこう言ってるのに理解してくれないの?!と前までは思っていましたが、相手がなんで怒っているのか、なんでそこまで自分の意見を突き通してくるのか、それを考えるようにして、自分があの時こうすればこんなことにはならなかったのかもと、折れるときがあります。

彼は価値観が違うから仕方ない。無理なんだよ。と、言いますが、価値観が違うからお互い理解していけたらいいなと思うのが私の考えで、彼の価値観を理解しようと喧嘩をする度に思います。
折れたくないときは折れないですし、不満は溜まってはいませんでしたが、昔の話をほりおこしてくる彼氏が理解できないんです。
それも価値観の違いなのでしょうか。

お礼日時:2011/10/15 19:13

うわぁ。




私の元だんなとそっくり。って思っちゃいました。
彼のその性格、知らないうちにあなたの心を蝕んでいきますよ。
気をつけてね。
「私が謝ればいい」 これ危険。
むこうもどんどん言葉がエスカレートしてくるはず。

ご自分が悪くない、矛盾していると思うなら、まげてはだめです。
その場しのぎのごめんなさいはお互いにとってよくないです。

彼はモラルハラスメントっぽいですね。
もしご存知ないようでしたら調べてみてください。

今は好きという気持ちがあり、別れに至っていないようですが
こういう男性はお勧めしません。

あなたを異常に疑うあたり、
もしかして、自分もやってるかもね。
浮気ものは束縛する。
これは経験上、かなり信憑性があります。


どうか幸せになってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

hallogoodbyeさんも体験していたのですね;
「モラルハラスメント」調べてみたのですが、合ってるのかあっていないのか分からないですね・・・
言われてみれば若干合ってるような気もするのですが・・・ちょっと研究してみます笑

> あなたを異常に疑うあたり、
> もしかして、自分もやってるかもね。
> 浮気ものは束縛する。
> これは経験上、かなり信憑性があります。

これにはちょっとびっくりしました。
束縛する人ほど浮気するんですか?初耳でした。
正直今不安要素が1つあって、そうでなければよいなと思ってしまっています。

私が早く話を切り上げようとして折れることは逆効果という事なんですね・・・
確かに別れ話をしても、別れないとでも思っているようなのでそれはあたっているような気がします。
そうするとぶつかってばっかりになってしまいまた同じことの繰り返しなんですよね;
彼氏が「めんどくさい」と言うのは目に見えてますし、なんだかどうしていいものか分からなくなってきました。

まずは一度話し合ってみることにします。
それでも解決しないようであれば、最悪の状態も考えておかなければいけませんね。

お礼日時:2011/10/14 18:57

悪いですが、なんなの、この男?です。



貴方は別れる気ないっていうんだから、こんな愚痴を言っててもダメでしょう。
いいなりになって、我慢するしかないんですね。

一生です。
明らかに論理のおかしな人なんだから、不平はダメだと思います。
カラスの頭が白いと言われても、そうですねと言わないと。

何を言ってもダメな人に抵抗しないことです。
ほんとに大丈夫ですか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

喧嘩以外を除けば良い彼氏だと思います。
意見もちゃんと言ってくれますし、考え方がおかしい人ではないと思っているのですが、
喧嘩になると自分の気持ちが抑えきれないのでしょうね・・・
私が反抗したところであまり意味はありません。
かといって、鵜呑みにしたくはないので反抗してしまうのですが。。。

彼はその場の感情でばーっと言ってしまう事が多く、後々冷静になると、自分の行けない部分もわかってくれるのです。
かといって過去の事を掘り返してきたり、自分の事になるととぼける?ようなことは許せません。
喧嘩中ではなく、普通に話し合う時間を設けたいと思います。

「何を言ってもダメな人」じゃないと信じたいです。

お礼日時:2011/10/14 16:14

訂正です。

 彼さんはA型でなく、O型だったのですね。  大変失礼致しました。
でしたら、先のB型男性に関するコメントは取り下げさせて頂きます。  申し訳ありません。 B型特有の?うっかりミスが出てしまいましたね。(汗)
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こんにちは^^ 血液型B型の男性です。

m(--)m もう既に、他の皆さんがいい回答出して下さっているので、私としての具体的な意見は皆さんとほぼ同感ということにさせて頂きます。  あえて言わせて頂きますと、血液型は直接関係しませんが、一度だけでも試しに?A型以外の男性、特にB型の男性と友達付き合いしてみては、如何でしょうか? 但しこれは、貴女様が今彼と別れた時の場合に限りますけど。(貴女様は別れるつもりが無いらしいので、まず有り得ないでしょうが。)
適当な事言って、申し訳ないです。
45歳男性コメントでした。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

彼氏はO型で私はA型です。
血液型をリンクさせてはいけないと思っていますがOとAは相性が良いと聞くので、本当なのか?と疑ってしまったんです笑

ちなみにですが私にはB型の男性は合わないようです。
両親はAとBでうまくやっているのですが、私にはどうも・・・

お礼日時:2011/10/14 15:06

不倫多数の再婚男です。

女性経験多いですが、私も、嘘つかれて他の男性と飲む女性は信用しません。自分と付き合ってるのなら、ありえないことだと思っていますから。貴方が不満ならお別れすることです。価値観が違いますから、上手くいきません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

嘘をついてしまったことについては反省しています。
ただ「浮気」という意識がないだけです。
彼は「言えばいいのになんで嘘をつくんだ」「嘘=やましいからだろ?」と言われました。
なので彼は「浮気」と言います。
そう思わせてしまったのは仕方ないのですが自分の中では「浮気」ではないと思っています。

価値観が違うのは分かっています。
喧嘩をしていて「価値観が違うんだよ」と彼はよく言いますが、そんなの当たり前だと思っています。
違う人生を歩んできているのだから価値観が違うのは当然。それを理解できるか出来ないかの問題ではないかと思うのは、幼いでしょうか。
上で書いてあることも価値観の違いですよね。rowena119さんのおっしゃる通りです。

ただ私は価値観の違いだけで、別れなければいけないのかと思うのです。
改善方法がなければ仕方のないことかもしれませんが、どうにかそこを埋めれたらいいなと思っています。

rowena119さんのように男性経験は多くないので、説得力はないと思いますが・・・

お礼日時:2011/10/14 14:18

質問文を読んだ、率直な感想。



どっちもどっち。

・・・だと思う。彼氏の方の言い分を聞いてないけど。


例えばだけど。
一緒にでかけていて、彼氏に「何か食べる?」くらい聞かないで、コンビニで食べ物を買う彼女。
朝マックできないくらいでヘソ曲げる彼氏。

ケンカしながら仲が良いって人達もいるけど、まあどうだろうね。



対処法はただ一つ。
自分の行動を、彼氏好みにただすこと。
そうすれば彼氏から「信用されない」など攻撃される点がなくなる。

それが嫌なら別れるだけ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

朝マックの話ですが、最初に朝マックをしようと言われた時私は断ったのですが、それでも彼は朝マックに行くつもりだったらしいです。
私は断ったのでコンビニで彼と何か軽く食べようと思い勝手に買ったのですが、朝マックに行くと決まっていた彼からすると、私の行動はむかつく原因だったそうです。

基本的にカップルがどのくらいの頻度で喧嘩をするのか分からないですか、彼も私も初めてこんなに喧嘩するよ!ってくらい、喧嘩しています。
喧嘩をして相手のことを理解できると思っているのですが、同じことで何度も怒る彼氏が理解できず・・・です。

喧嘩してるとき以外は、素敵な彼氏だと思います。
子供っぽいところもまたいいなと思えます。

suzuki0013さんのおっしゃる通り「自分の行動を、彼氏好みにただすこと。」は必要かもしれません。
あくまでも「そうしてあげてる」っていう上から目線になってしまうのですが笑

話し合いもしつつ、別れない方向で解決していきたいと思います!

お礼日時:2011/10/14 13:51

多分、彼の根本的な考え方が変わることは一生無いと思うよ。


毎回、めんどくさい喧嘩をしていれば、彼もめんどくさいから
避けるようにはなるかもしれないけど。
一生折れ続けるか、彼が折れるまで断固として折れないこととするか
どちらかにしたほうが、わかりやすくてよろしい。

ほかの人探して、最初から方針を徹底するほうが楽かもしれないけど、
ほかの人にはほかの欠点があったりするからね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうなんですよね。
毎回「めんどうだめんどうだ」と彼は言うので、だったら自分が折れて話終わらせればいいのに。と思ってしまうのですが性格上折れようとはしないですね。

そういえば「他の男探したほうが楽なんじゃない?」とも言われます。
ですがShowMeHowさんのおっしゃるとおり、他の人には他の欠点がありますし、ただ喧嘩が面倒ってだけで、別れたいとは思わないのです。

相手を変えるのではなく、自分が変わればいいのか・・・と今回相談させて頂いたうえで分かってきましたので、折れる努力も必要なのかと思いました。

お礼日時:2011/10/14 13:59

別れたら?

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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

何度か「別れた方がいい」と思う事もありました。
実際、私から別れた方がいいかもしれないね。と話したこともあります。
でもそのたび「お前は結局本気じゃなかった」「甘く考えてたんだ」などと私が思ってもないような事を言われ、自分はそんな理由で別れるつもりはないと言っても「別れる前にそんな言葉いらないから」など言われてしまいます。
私もそこで、「まぁそうかもね。」と別れを突き通せたら良いのですが、彼氏を好きな手前、彼氏に勘違いをされたまま別れたくないと思い、そのまま話は丸く収まり、今に至ります。

別れてから後悔はしたくないので、別れない方向で彼氏と話し合えたらいいなと思います。

お礼日時:2011/10/14 14:04

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「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
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どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
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そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
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逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
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自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

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彼は別れたいのかなあと思っています。
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積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
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Aベストアンサー

NO.7です。

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私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
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…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

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それなのに…
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疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
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「めんどくさい。
俺はめんどくさいことをいう女が嫌い」
と言って私の話を聞いてくれません。

こういう場合どうやって話をすればいいのでしょうか?
確かに自分が批判される話は誰でも聞きたくないし
めんどくさいことだと思うのですが・・・

ちなみにお互い20代後半です。
アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは!

男性ってそういうひとがおおいらしいです。

自分の言いたいことは言ったし、これ以上言うことないときや、彼女には言っても無駄、わかってもらおうとも思わない。その話をもうしたくない。

という気持ちがあるようです。

とりつくしまがないですよね^^;

話し合いっていうのが根本的に嫌いなのかもしれませんね。
でも逆に考えると、ヘリクツばっかりいって、理屈っぽくクドクドはなす男性ってどうですか!?
結構うっとうしくないですか?わたしはイヤです(笑)

なので、とりあえず時間をおいて、ケンカした熱をさまそうという気持ちもあるのかもしれませんから、話を無理やり終わらせようとするときはもうほっておいて、相手からゴメン、ちゃんと話そうっていってくるのを待ってはいかがでしょうか。

自分から思ってもらうように仕向けないといつまでも「話し合いを強制されている」と感じられてしまったままで、お互いモヤモヤとするとおもうので。

Q彼氏が怒って?無視、待つだけしかないのでしょうか?

私は来年から社会人の学生で、彼氏は4つ年上の契約社員です。付き合ってもうすぐ2年経ちます。
私は彼氏が初彼で、彼氏にとって私が2人目の彼女です。(前の彼女さんとは6年付き合っていたみたいです。)

契約の仕事が一段落して、彼が2週間程休みが貰えることになり、旅行に行ったり、美術館に行ったりして遊んでいました。
しかしこの前一緒に遊んだ帰り、ホテルで休憩中、このまま泊まるか泊まらないかで話していて、(二人とも実家暮らしなので)結局帰ることになりました。私はその時意見を強く言わなかったのですが、泊まりたかったです。
というのも、普段彼の仕事は不定期で忙しく、契約の仕事中は月に0~2回しか遊びには行けず、会うだけでも20時くらいからです。イベント等も休みが合わないので祝うこともできません。でも仕事の日はほぼ毎日、彼から電話をかけてくれて、メールも返してくれる等、ケアもしてくれていました。

なので直接会うこと自体が貴重なので、少し拗ねてしまい、ホテルから最寄り駅の間迄終始無言で歩いてしまいました。無言中はずっと「また何日かするとしばらく会えなくなってしまうのか。」「彼と付き合い続けて先はあるのか」「就職したら休みを会わせることも不可能じゃないのか?」等、一人で考えながら歩いていました。
電車の中で自分の態度を振り返り、「まずいな。」と思いメールを送りましたが、3通くらい「ねむいー」とか「さむいー」とか見返すとウザいメールを送っていました。
帰り道で電話をかけてみたのですが、出ませんでした。
その後「寝ちゃった?」とメールを送りましたが返ってきませんでした。

翌日、「おはよー」とメールを送ると、「おはよー」と返ってきました。なので謝罪のメールを送りましたが、返事はきませんでした。数時間後に次に雑談メールを送りましたが返事は無く、夜に電話をかけたら出てすぐに切られました。欠け直すと数回コールが鳴った後「おかけになった電話は~」とアナウンスが流れました。

翌日、朝にメールを送っても返って来なかったので、その日の夜に、
「私が悪かったし、怒るのは当然だけど、何も反応が無いと、どうしたらいいかわからないです。」
とメールを送り、電話をかけると出てくれました。私は無言でいた理由を話し、もう一度改めて謝罪をしました。
「デートは楽しかったし、仕事の忙しさは責められない。子供っぽい態度をとってしまった。申し訳ない。彼氏は悪く無い。」
といった内容です。それに対して彼氏は無言で、ぽつりぽつりと、
「感情とかを言葉で言うのは苦手。察して欲しい。」
と言われ、私は泣いてしまい、
「じゃあ別れたいということですか?」
と聞きました。
「違う。そういうことじゃない。当日はイライラしたが、帰りに自分に悪い所がなかったか等考えた。怒りというより寂しい気持ちの方が近い。もう怒ってはいない。」
と話してくれました。
「今後前と同じようにメールも電話もかけていいですか?」
と聞くと、「いいよ。」
と言われたので、次の日メールを送りました。何時間かするとメールは返ってくるのですが、今迄と違い淡白で、ぎこちないものでした。
その後数ラリーメールをして、その日の夜にまた電話をかけましたが、再び出てすぐに切られました。
もう一度かけると「おかけになった電話は~」と流れます。

私も少しイライラしてしまい、「この前の電話の時にメールや電話をするのが嫌で、直接言うことができなかったのなら、このメールは無視して下さい。そうしたら彼氏が許してくれて連絡をしてくれるまでこちらからの連絡は控えます。ただ、ライブはどうするかだけ教えて欲しい(10日後一緒にライブに行く約束をしていて、私がチケットを取り、お金も払ったやつ)」と送りました。
すると直後電話がかかってきて、「怒ってるわけじゃないけど、メールも電話も返事をしにくい。彼女(私)が空回りしてしまうから、その方がいいかもしれない。しばらく会うのも控えたい。」ということでした。その後話をそらすように、映画の話等、雑談にそれました。ライブに関しても答えは言ってきませんでした。

そして翌日から、彼氏とは5日間程連絡はしていません。
私は彼氏の気持ちがよくわからないです。同じような体験、もしくは彼氏に共感できる方がいらしたら、教えて下さい。
また、私はずっと連絡を待つべきなのでしょうか。
怒っているのか、別れたいのか、ほっといて欲しいのか、ライブに行く気が無いのか、連絡をするべきなのか、わからなくなってしまいました。

私は来年から社会人の学生で、彼氏は4つ年上の契約社員です。付き合ってもうすぐ2年経ちます。
私は彼氏が初彼で、彼氏にとって私が2人目の彼女です。(前の彼女さんとは6年付き合っていたみたいです。)

契約の仕事が一段落して、彼が2週間程休みが貰えることになり、旅行に行ったり、美術館に行ったりして遊んでいました。
しかしこの前一緒に遊んだ帰り、ホテルで休憩中、このまま泊まるか泊まらないかで話していて、(二人とも実家暮らしなので)結局帰ることになりました。私はその時意見を強く言わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。私にも似たような経験があります。不安でもやもやして、何もかも上の空になってしまいますよね。何となくお気持ち分かります。
 上手に回答出来るかわかりませんが、何年か前の自分を見ているようでどうしても気になり、投稿させていただきました。

 結論から言うと、彼氏さんはしばらく放っておくのがベストです。
 今までよりメール、電話での対応がそっけない、ライブについてもきちっとした返答をしないなどから、質問者さんと距離を置きたいという事が分かると思います。

 男性からすると、女性が急に不機嫌になるのは本当に訳が分からないらしいです。女性からすると「理由くらい察してよ」と思うかもしれませんが、男性は本当に分かってくれません。
 ですから、ホテルからの帰り際に質問者さんが不機嫌になった理由がわからず、ただのわがまま、気分のムラ、やつあたりか? くらいしか思いつかなかったのではないでしょうか。
 自分に落ち度がないか彼氏さんも考え直したとの事ですが、それでも心当たりがなく(その時は質問者さんに対して腹を立てたかもしれませんが)、訳が分からなかったのでは。

 忙しい中時間を作ってせっかく二人で会えたのに、帰り際に不機嫌になった質問者さんを見て、寂しい気持ちになったのかもしれません。
 自分は毎日メールも、電話もしている、美術館に行ったり旅行に行ったり努力しているのに、質問者さんは何が不満なのか、わがまま過ぎる、ちょっと疲れた……って感じではないかと。

 少し彼氏さんを放置して、一月か二月くらい自由にさせておけば良いと思います。
 彼氏さんの気持ちが本物なら、そのうち彼氏さんから連絡が来ます。
 これは恋愛相談でも、恋愛コラムでもよく書かれているのに、いざ自分が放置しないといけない立場になるととても難しく、一日ですら連絡を絶てず、我慢出来ないものです。
 頻繁にメールを送り、機嫌を伺う→彼はそっけない→焦る→またメールする→彼氏うんざり→焦る→メール……の悪循環で、これを繰り返すと当然彼氏さんの気持ちは離れていきます。

 連絡を取りたい気持ちはよく分かります。私もそうでした。
 恋人との沈黙の仕方のサイトなど、色々ありますので、そのサイトを繰り返し読みつつ、ひたすら連絡を我慢するのみです。
 ↑経験談です。私も連絡を取らないのは辛かった。一週間が何年にも思えました。
 数分おきに携帯チェックしたり(笑)。
 何日かしたら、彼の方から様子伺い的な感じのメールが来ましたよ。「暑い~」とか「おはよ~」とか、何気ない感じですが彼も私の出方気にしてるな、って分かるような。
 そんな経験を何度か繰り返した後、結局その彼と今結婚して幸せに暮らしています。
 あそこでしつこくしてたら恐らく駄目になってただろうと思います。実際彼も「追いかけすぎたり待ちすぎたりするだけの女なら嫌だけど、お前なら良いかなって」と言ってました。大事なのは適度な距離感?

 しかし、適度な距離を取って、彼氏さんにも一人で冷静に考える時間を与えてあげれば、良い方向にいくと思います。
 それで消滅してしまうなら、本当にそれまでです。いつかは駄目になった関係だったと諦めるしかないです。

 ライブも、今回は彼氏さんと行くのは自分から迫らない方が良いと思います。向こうから「行こう」といわれればもちろん行って良いと思います。
 忍耐です、放置。

 今さらに連絡を取り続ければ、まず間違いなくダメになってしまうと思います。忍耐です、放置ですよ(笑)。

 お辛いと思いますが、頑張ってください。

 こんにちは。私にも似たような経験があります。不安でもやもやして、何もかも上の空になってしまいますよね。何となくお気持ち分かります。
 上手に回答出来るかわかりませんが、何年か前の自分を見ているようでどうしても気になり、投稿させていただきました。

 結論から言うと、彼氏さんはしばらく放っておくのがベストです。
 今までよりメール、電話での対応がそっけない、ライブについてもきちっとした返答をしないなどから、質問者さんと距離を置きたいという事が分かると思います。

 男性からする...続きを読む

Q男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


いつも、喧嘩をしても怒鳴りあうというよりは、
お互い静かに意見を言い合うと言う感じなのですが、
今回は彼がかなり怒っていました。そして、
頭を冷やしてくると言ってホテルを出ることもありました。

何とかそれなりに仲直りはしたつもりだったのですが、
その後の彼の態度が何だか違うような気がします。

一応メールでは「大好きだよ」など以前と変わらず送ってくるのですが、
今までと明らかに頻度が減っています。
(頻度が減っていることに関して彼には何も言っていません。)


そして、何かの話で「この前は喧嘩もたくさんしたけど、楽しかったよ。」と
私がメールを送ったら、「俺は今回は本気で別れようか、距離を置こうと
思った。」「喧嘩中は、また喧嘩だぁとウンザリした」などと言われました。

そのメールの最後に「大好きだよ」という言葉は入っていたのですが、
顔も見えないし、都合があって、電話もできないので何だかちょっと
不安です。


本当は「私のことにガッカリしたなら、距離を置く?」と聞いてもいいのですが
何だか、このまま距離を置くと別れることになりそうで怖いです。

そこで質問なのですが

1・私の場合はそうではなかったのですが、男の人は一度彼女に対してウンザリ
してしまったら、もう彼女に対して以前のように「好きだ」とか「かわいい」って
思わなくなるものですか??


2・彼が怒っていて、喧嘩中になかなか言いたいことが伝わらなかったので、
泣いてしまったり大声を出してしまったのですが、そのあとでも上手く今まで通り
付き合えますか??

3・上手な仲直りの方法があれば教えてください。


上の全部でもどれかだけでもいいのでアドバイスお願いします。

ちなみに、来月彼と、海外旅行に行くのでそれまでにモヤモヤを消しておきたいです。

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


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Aベストアンサー

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思うけど。

毎回毎回、喧嘩するって、想像するだけでも疲れちゃいます。
本人も言ってますけど、喧嘩して、彼女に泣かれ、大声で叫ばれてる彼氏さんは、相当うんざりきてると思いますね。
いつもは彼氏さんが大人な対応で仲直りできるように仕向けてくれてるのに、「またかよ・・・」みたいな。

彼氏さん、メールで大好きだよって入れてくるみたいですけど、頻度減ってるんですよね?
人は、言葉ではいくらでもウソがつけるんですよ。
でも、行動ではウソをつけない。
いくら大好きと言っててもメールの頻度が減っているってことは、あなたへの愛情も減ってきているんでしょうね。
本当に大好きなら、今まで通りなはず。

どんなことで喧嘩しているのか知りませんが、喧嘩ってエゴのぶつけ合いだと思うんですよね。
相手に対して、こうして欲しい、あぁして欲しいって期待ばかりしてませんか?

ありのままの相手をもっと受け入れてあげて下さい。
そして、お互いに思いやりを持って下さいな。

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思う...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Qケンカ時の彼氏からの傷つける言葉に耐えていけるか不安(長文)

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒ったときは、
・私が(XXするなと言われてたのに)その約束を守れなかったとき
・彼を不機嫌にさせる行動をしたとき
があります。

具体的に話し合ったことがないものの、私としては人生をこれからも一緒にしていける人か?と思ったとき
ケンカするたびに傷つられるのが耐えられるかな…と疑問に感じるようになりました。
理論的に責められるのは、まるで細かい女性を相手にしているようです。
そのくせ、「オレが譲ればいいんでしょ!」的な拗ねた発言もするので、それを切り分ける必要があります。

約束を守れなかったのは私が100%悪いです。
ただ、私がこれからの人生で彼が怒るような・不機嫌にさせるような行動をしてしまったとき、同じように言われるのかと考えるとウンザリというか、それで後悔しないのか?と思うようになってきました。

皆様にお伺いしたいのは、私のこの考え↑は幼いでしょうか?
また、同じような相手(男女問わず)で同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後どうされたのでしょうか?(別れたor付き合い続けた etc)何かあれば、お教えください。

読んでくださってありがとうございました。文章が纏まらなくてすみません。頭が混乱してきてしまって…ご意見よろしくお願いします。

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒っ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば「論点がズレている」「論理のすり替えだ」と始まり、
今度は「どこから、いかにズレたか」を延々説明し出します。
「この人は私に『自分は馬鹿だ』と思わせたいのではないか」と感じるほどでした。

付き合っている時からその片鱗はありましたが、
本格的に悩み始めたのは結婚してからです。
恋人ならそれじゃ!とちょっと時間も距離もおくことができますが、
夫婦はそうはいきませんものね。

ある日、とうとう一大反論をしたのです。

「あなたの言っている内容はまったく正しい。でもその『言い方』は良くない。」

と。そうして、

「あなたほど弁の立つ人なら、もっといくらでも人を傷つけない言い方ができるはずでしょ?
腹立ちをぶつけるためだけに人を責め立てて、子供だって思わない?
それともおこちゃまだと思って欲しいの?
『よしよし、私が悪かった、悪かった。ごめんなちゃいね~』って言って欲しいの?
あなたの気が晴れるためには、私が傷つかなきゃいけないの?
傷ついている私を見ると、あなた、気が晴れるんだ?!
・・・
私、絶っ対、傷つかないから。言いたいなら言いなさいよ。
もっと傷つけてみなさいよ。私は傷つかないから。
あなたの気を晴らすために傷つくなんて絶対にイヤ!!」

ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。

なにしろ夫婦だけならともかく、
将来、彼のその「もの言い」が子供にまで悪影響を及ぼしたら大変ですもの。
こちらも必死、これが原因で最悪離婚になってもいい、くらいの覚悟でした。

結局彼は、翌日、会話無し、お弁当も無しの寂しい一日を過ごし、
自分の言動がどれほど一人の人間に影響するのか、ものすご~く反省したようで、
ケーキなんぞ買って帰ってきました。

おかげで今では口論にすらなりません。
私の心を思いやりがら、私の不備を優しくたしなめ、訂正してくれます。
もちろん私も誠心誠意「ごめんなさい。」と謝ることを忘れません。

何かの機会に、自分の不安感や思いをぶつけてみてはいかがですか?
それをお相手が受け入れればよし、さらに逆切れするようであれば…
考えたほうが良いかもしれません。
彼氏には「理詰めで責め立てるあなたが好きなの…(ハート)」という女性を
探してもらいましょう。

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば...続きを読む

Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

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2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む

Q喧嘩が多いともう無理でしょうか?

つきあって3ヶ月の1こ上の彼(26歳)がいます。最近喧嘩が絶えません。軽い痴話喧嘩ですむ事もあれば、別れる別れないにまでいく様な喧嘩など様々です。先日も、昼間は楽しくデートしたのですが夜になって些細な事で言い合いになり、お互い「あの時はああ言ったじゃん」とか過去の事まで持ち出してきて、エスカレートしてしまい、結局朝の3時まで2時間以上も喧嘩になりました。彼も普段は優しいですが、喧嘩になるとどうしてもお互い感情的になってしまうので、なかなかすぱっと喧嘩を終える事が出来ません。結局彼が「今後は喧嘩になっても感情的にならない様にするし、お互い気をつけていこう」と言ってお互い帰ったのですが、正直私は少し疲れています。喧嘩の原因は、彼にあったり私にあったりその時々によって違います。
喧嘩しない時は全然問題ないのですが、喧嘩になるとやっぱりお互い感情的になるので、一気に険悪ムードになります。私は、割と負けず嫌いな性格なので喧嘩になると、ワーワー言ってしまったりなかなか自分から折れるという事が出来ず、彼はそこが嫌な様です。自分としてはそこを直していくつもりですが、つきあって3ヵ月で喧嘩が多いという事は合わないという事でしょうか?
私としては、楽しくつきあっていきたいのですが、また喧嘩を繰り返すのではないかと思うとあまり自信がありません。かといって、今すぱっと別れて、あとあと後悔しないという自信もありません。
喧嘩しない時は仲がいいし、私がもう少しいい意味で可愛げのある様になれれば、状況も違ってくる気がするのですが・・・。
どうしたらいいかわからないので、アドバイスお願いします。

つきあって3ヶ月の1こ上の彼(26歳)がいます。最近喧嘩が絶えません。軽い痴話喧嘩ですむ事もあれば、別れる別れないにまでいく様な喧嘩など様々です。先日も、昼間は楽しくデートしたのですが夜になって些細な事で言い合いになり、お互い「あの時はああ言ったじゃん」とか過去の事まで持ち出してきて、エスカレートしてしまい、結局朝の3時まで2時間以上も喧嘩になりました。彼も普段は優しいですが、喧嘩になるとどうしてもお互い感情的になってしまうので、なかなかすぱっと喧嘩を終える事が出来ません...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは、自分でも、自分の事を「自分から折れる事が出来ず。。。。」とコメントされています。
とするなら、質問者さんにとって、波長の合う相手というのは、どういうタイプなんでしょうか?
もし、根本的に考え方や生き方が異なっていれば、それは確かに波長が合わないということだと思うし、その場合は、つきあいを続けていくことは難しいかと思います。
ですが、喧嘩の原因がもし、些細な事であるとするなら、それは、お互いの譲りあいの気持で、不愉快な気持ちになることを避けることが出来る筈です。
もし、些細な事でも、質問者さんが折れる事が出来ないという事であれば、質問者さんは、何かにつけて、一方的に折れてくれるような男性とだけ波長が合うということなのでしょうか?
確かにそういう男性もいるかと思うので、そういう男性との出会いを探すというのも一つの方法かと思いますが、でも、そのことで、つきあえる男性の幅をせばめてしまうのもつまらないことじゃあないでしょうか?
それと、交際相手の男性に限らず、人生、いろんな対人関係を避けて生きていけません。そういう場合でも、折れる事が出来る場合は折れるということも大事だと思いますよ。常に折れる必要はないと思います。ただ、冷静にお互いの意見を判断し、自分にも非があるのではと感じた際には、あまり自分の意見を通すことだけ考えてはいては、良い人間関係って築きにくいものだと思います。

質問者さんは、自分でも、自分の事を「自分から折れる事が出来ず。。。。」とコメントされています。
とするなら、質問者さんにとって、波長の合う相手というのは、どういうタイプなんでしょうか?
もし、根本的に考え方や生き方が異なっていれば、それは確かに波長が合わないということだと思うし、その場合は、つきあいを続けていくことは難しいかと思います。
ですが、喧嘩の原因がもし、些細な事であるとするなら、それは、お互いの譲りあいの気持で、不愉快な気持ちになることを避けることが出来る筈です...続きを読む


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