疑うのは簡単、でも信用するのは難しい

Question

こんばんは。時々お世話になってます

私には現在付き合って半年になる彼女がいます
彼女には過去に数人付き合った人がいて、私のほうは彼女が初めてです。

付き合ってから気づいたのですが
どうやら私は恋愛に対して潔癖症で１００％白でないと気が済みません
例えるなら９９％白であっても１％の黒い部分を見つけるとその９９％白い部分が
全部黒に変わってしまうくらいです・・笑
(彼女が過去に浮気していたとかはありません)
具体的には元彼が、今現在、彼女の普通の男友達と言っている人の一人と共通点があります
元彼＝その男友達　ではないのは明らかなのですが
(元彼の写真は見たことありません)
その一つの共通点のせいで、元彼が実はその男友達ではないのかと疑ってしまいます
直接聞けば済むことなのですが明らかに違いすぎてとても聞けません
じゃあなぜ疑うの？って自分で思うのですが、
ほんとになぜ疑うのか自分でもわかりません・・

気になることは直接聞こうと思うのですが、
いちいち全部聞いてたら嫌がられてフラれるのは目に見えてますし
なるべく自分で解決しようと思っているのですが
一つ解決してもまた次が出てきたりで
もう根本的に自分が変わらないとダメだなと思っています

絶対にありえない事なのに「まぁいいか」とか「そんなわけない」と
１％の黒のせいでなかなか思うことができません・・

もう四六時中こんな事ばっかり考えていて疲れますし
本当に自分でも自分がウザいくらいで嫌です
どうすれば前向きに考えることができるでしょうか？
また、なぜこの様に思ってしまうのでしょうか？
とてもお恥ずかしい内容ですがアドバイス頂けたらなと思います
よろしくお願いします

y-kousaku · Accepted Answer

疑う気持ち、よく分かります。

私も以前そうでした。

今の彼とは約９年、付き合っていますが、最初の数年は信じるより疑ってばっかりでした。

疑う方が楽ってのもありますが、父親さえも信じられない状況で育ったせいなのか、信じて信じて結果、裏切られたことがあったせいか…なかなか信用することが出来なかったです、私も。

Leblanc22さん同様、私も白黒ハッキリさせたいというか、１％あると黒になってしまう性分も持ち合わせています。

ですから、何となく理解できるような気がします。

疲れますよね？

私もよく疲れていました。

そんな自分に本当に疲れてしまって何をどうしたらいいのかさえ分からないこともありました。

「これは自分が変わるしかない」と思いましたよ、あまりに疲れて…笑

実は二人、私にある言葉を残した方がいました。

一人は亡くなった母です。

母は死ぬ数週間前に「物事を白黒つけることは決して悪いことではないよ。でもね、それだけでは生きてはいけないからね。生きていくにはグレーでいいの。」と言いました。

そして、もう一人の方は疑う私の相談を聞いたうえでのアドバイスで「疑うのは自分が誰よりも何があっても相手を好きじゃないから疑うんだよ。例え裏切られても好きだと思えれば、そんなのどうでもいいように感じるよ」と。

特に後者のアドバイスは的を得てました。

裏切られるのが怖いって思ってましたから。

すぐに変えることは出来ませんでしたが、毎日、毎日、自分自身に「裏切られても好きか？」と確認してました。

でも、何時もそれでも好きと答えがでるので気になることも聞き流すようにしました。

不思議なことにそれを繰り返していると、疑うようなことは起きず、起きたとしても聞く前から彼からきちんと説明があったり、私も疑いでなく素直に「それってどういうこと？」と聞くことが出来るようになりました。

人それぞれ、どうしてそう思ってしまうのかは違うかもしれませんが、私はこんなに好きなのにそれで裏切られたら私は生きていけないと思い込んでいたのです。

彼女の話、信じてあげて下さい。

本当のこと言ってると私は思いますよ。

それに付き合っているのはLeblanc22さんなんですから。

付き合っている人が信じてあげなかったら、彼女はどんなに悲しむか。

私なりのアドバイスしか出来ませんが、お役に立てたらいいなと思って回答させて頂きました。

頑張って下さい。

ちなみに、自分が思う分だけ相手も同じように思っているものです。

自分の思いが真面目で真剣なら相手も同じです。

yonesuke35 · Answer

＞彼女には過去に数人付き合った人がいて、私のほうは彼女が初めてです。

＞(彼女が過去に浮気していたとかはありません)
　
　彼女さんが浮気した事はない、しかし彼女さんは過去に何人かの
付き合った男性がいる。つまり何人かの男と関係を持った過去がある。

ですからあなたが彼女を疑うのには正当性があります。
疑って当然です。

彼女に本当の事を聞けないのはなぜでしょう。
　それは彼女が本当の事を言えば別れにつながる可能性があるからです。
別れるのが嫌なので彼女に本当の事を聞けない。

つまりあなたと彼女の関係はタイトではないということの
現れです。　　あなたが彼女と別れてもいいと言うくらいの自信、
彼女が本当の事を答えても受け入れると言う寛容性。
どちらにしても受け入れられる覚悟を持たなければ
今後彼女さんとは希薄な関係のまま続くでしょう。疑心暗鬼。

そして今後何か些細な事で意見が合わなくなれば簡単に喧嘩になり
別れる事になるでしょう。　　　今タイトな関係になれば今後も長く
関係は続くでしょう。

本当の事を聞けない関係では一緒にいても他人でしょう。

kalliance · Answer

あなたは自分に自信がないというより、彼女に愛されてる自信がないのでしょう。
あなたが気になってるのは、彼女の前の彼氏ではなく、
自分が愛されてるかどうか、ではないですか？
潔癖性云々書かれてますけど、あまり関係ないような気がします。

四六時中考えているくらい気になるのなら聞いてみたらいいのに。
彼女の答えが　あなたを愛してる　だったら書かれている潔癖性なんかは、
頭から消えると思いますよ(笑)

でもその前に考えて欲しいことが一つ。
相手にばかり求めすぎてはいないか？という事です。
愛してほしければあなたから愛してあげないと。
人に優しくしてほしければ自分が優しくならないと、と一緒ですね。
自分ばかり求めてはいけないのです。

でもそんなに深刻な悩みじゃないですよ。
時間が経てば　ああ、こんな悩みを抱えていたな　と笑えるものです。
あなたは深刻なのかもしれませんが、
私は何だか幸せな悩みだなと思いました。
気を悪くされたらごめんなさいね。

rainbowenglish · Answer

自分に自信がないからなんですね。

自信がないから彼女に影響されるんですね。

onisan123 · Answer

これは、恋愛だけじゃなく、生活の節々で、白黒つけているシーンは無いですか？

恋愛は、本来楽しいものです。

出会えて良かった、ご縁に感謝とか、本来喜びに感じるシーンを見落としているように思います。
まずは、自分の日常で、例えばご飯が美味しいとか、それを感じれる自分は恵まれてるとか、些細な喜びを感じ取れるようにしてみては？

白黒ジャッジは、相手を裁き、それは自分をも裁いていると思います。

失って気づく前に、今ある楽しさや嬉しさに目を向けてみてください。

意外と、細かいことが、どうでもよくなります。

eby · Answer

ずいぶん暇ね。
そんなに考える時間があるなんて…


まず、元カレが男友達でもいいじゃん。
そこから、崩していい？

って事は、元カレ＝男友達かどうかを悩んでいる事の意味が分からない。

まあ、根本的に自分に自信がないんでしょうね。
彼女はあなたにとって、もったいないと思うくらい素敵な人なのでしょうね。

だから、相手にたいしてだけ潔癖なんだと思います。
なぜ相手にだけと言うかというと、自分は初めての彼女だからまっさらに決まってる！おれは自分にも厳しい！って勘違いしてるなあって文章から感じたからです。


このままだと、２人目に付き合うひとにもきっと同じ事をするでしょ。


要するに、自信がないから、自分が勝てそうな部分の事実を見せて押し付けようとしてるんじゃないかと思います。

いま、彼女にたいしてあなたが勝てると思ったところが、潔癖というものだったのではないでしょうか？


そうだとしたら、貴方は可哀想な人です。


あなたが、彼女と付き合っているということは、彼女はあなたの事が好きだからですよね。

あなたが好きだということは、あなたのどこかに魅力があるからです。

彼女が好きになってくれた自分を好きになり、自分を好きでいてくれる彼女をもっと好きになりましょう。

そして、相手を少し信じましょう。


あなたが潔癖なのはそのままでも構いません。

ただ、あなたの潔癖を押し付けることや、あなたの考えがスタンダードだと思うことはやめましょう。

とりあえず、自分も好きにならないと、好きになってくれた相手に悪いですよ。自信をもって、自分も相手も信じてあげて。


厳しい回答でごめんね。

nnh43788 · Answer

１の回答者のかた良いこと言いますね。
私も勉強になりました。

私も、グレーの彼にイライラすることがありました。
そばに行くと携帯をさりげなく閉じる。
それだけでもう心がヒヤッとなりましたが、何も言えませんでした。

苦しんだ末、誰かにハートマークのメールを送っていてもいいじゃない、私にもくれるのだから・・・
それに、私以上に密度が濃い相手はいない、と自分に暗示をかけました。
やきもち妬く私が鬱陶しいだろうと思いましたが、それなりにそのやきもちに付き合ってくれましたから・・・
もう好きな彼を苦しめるのは止めようと思いました。

そうすると不思議なもので、彼が私が不安になるような態度をとらなくなってきました。
私も携帯をいじってる彼に可愛く「感じ悪いのー」と言えるようになりました。

自分で自分を変えるしかないのですよね。

答えになってなかったらごめんなさい。

red_nose · Answer

貴方が感じているのは恐怖という感情です。
彼女が自分を裏切るのではないかという恐怖。
彼女が自分の元を離れていくのではないかという恐怖。
貴方は初めての女性ということもあり、彼女の事が好きで好きでしょうがないのでしょう。
だから、そういう恐怖で気が狂いそうになるのです。

おちついて考えて見ましょう。
先に書いたことのどこに彼女という人間の人格を認めているところがあるでしょうか。
彼女も貴方と同じ人間です。
ものではありません。

たんに貴方は、自分の感情を彼女に押し付けようとしているだけです。
世界一好きな「物」ではだめなんです。
世界一大切な「人」でないと。

彼女は貴方と同じ人間であり、自分で考え判断し行動するのです。
貴方は、彼女が二人にとって良い事を選択して、そう行動すると信じるしかないのです。

もし、このさき彼女が貴方と別れようと考えたとしても、それはしょうがないことです。
二人は対等な人間であり、貴方の好きという気持ちも、彼女の離れたいという気持ちも
重さはおなじです。

貴方は、自分自信がかわいすぎるのです。
彼女をまず対等な人間として認めましょう。

AFFM · Answer

結局、自分のことばかり考えているのではないでしょうか
裏切られる自分を怖れている
彼女が元カレに取られるのではないかと怖れている
自分のことなので四六時中考えていられます

自分が愛されようとするのはやめて
相手を愛することに専念したらどうですか
好きな人が喜んでいるのを喜ぶ
目の前にいるときが全てだと思う
彼女が友達と遊んで楽しんでいるなら、それもよし、別に相手が誰でも良い
いつまで付き合っていられるかわからないけど、その時がくるまで楽しむ
自分のことなんて捨ててしまえば良い
自分で制御できるのは愛する喜びの方で心の安定をくれると思う

疑うのは簡単、でも信用するのは難しい

疑う気持ち、よく分かります。

＞彼女には過去に数人付き合った人がいて、私のほうは彼女が初めてです。

あなたは自分に自信がないというより、彼女に愛されてる自信がないのでしょう。

自分に自信がないからなんですね。

これは、恋愛だけじゃなく、生活の節々で、白黒つけているシーンは無いですか？

ずいぶん暇ね。

１の回答者のかた良いこと言いますね。

貴方が感じているのは恐怖という感情です。

結局、自分のことばかり考えているのではないでしょうか

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