依存心の強い中１息子との子離れ

Question

中１　男子　一人っ子の母（４７）です。

息子は・・・

すごく依存心が強く、何でも私（母）の所為にします。

スキンシップが元から多めだったのですが、いまだにベタベタ甘えてきます。

気に食わない事があると小突く。そんな事はしてはいけないとお尻をぶつとぶち返してきます。

『バカ、ボケ、消えろ』と親に言います。

とても幼稚なのです。

小さいころは良かったのですが、そろそろ私自身も子離れしないといけないと思っています。

特に、最近は私を抑え込もうとして、上に乗っかってきたりします。
息子は背も148cmと小さく、まだまだ私（163cm、52kg）の方が力が強いので抑え込まれるような事はないのですが、そんな事をすると流石に腰やら肩やらが痛いです。

勉強もすごく依存してきて、試験の度に一緒に勉強するのですが、これもどうなのだろうと不安です。
ちなみに前期の期末試験では、あまりに反発が酷かったので放っておいたら散々な出来で、放置をするのも複雑な心境です。
そんなに反発するのなら、何故一緒にやりたがるのかがわかりません。

ちなみに私は中学の時は一人で勉強してました。
親は教えたがったのですが、親の存在自体が当時煙たかったので、あまり教えてもらうのは嫌だったのですが・・・

塾にも通っているのですが、いつもわからないと私に聞いてきます。
もうすぐ、個人面談があるので、これは塾の先生に相談してみようかと思うのですが、あまり赤裸々に言っても塾での息子の印象が悪くなりそうで困ってしまいます。

学校では女子からは名前にちゃんづけで呼ばれたりしています。よくメールが来たり、遊びの誘いがあったりしているようなのですが、部活と塾で忙しいので女子と少人数で遊んだりはしていません。男子は同じ部活（サッカー部）の仲間と仲がよく、試合の後とかうちに集まり皆で遊ぶ所を見ていると、やっぱり息子は幼い感じだったりします。
ちなみに友達の前では甘えません＾＾；

結局私も息子に甘いのです。
可愛くて仕方がありません。
とはいうものの息子はそれをわかっていて、酷い事を言い、私が怒っていると抱きついてきたりべたべたしてきたり、『ママ、可愛い』と機嫌をとってきたりします。

でも、そろそろキチンとしたいと思っております。

どのように息子と触れ合っていけば良いのか、放置する以外の回答でアドバイスいただけたら有難いです。
一人っ子の男の子をお持ちのお母様とか、実際一人っ子だったお父様等、体験談などもお待ちしております。

宜しくお願いいたします。

noname#157469 · Accepted Answer

あなたのような人をテレビで見たことがあります。(母子家庭ではありません)
長男が可愛くて、心配でたまらないそうです。

・勉強は付きっきり
・習い事は、送迎し、終わるまで見ている。
・外でも手を繋ぐ
・お風呂に１人で入りたがるが、きちんと洗えているか心配で覗く。

客観的に見てどうですか？ちなみに、男の子は10歳です。
ちょっとやりすぎですよね。男の子は嫌がっていました。

さて、あなたの場合、あなた自身が「このままではいけない」と思われてます。
いい機会です。

こんな感じでお話されてみてはどうでしょう。上手くいくかわかりませんが。

息子さんの誕生日か、終わっていたらお正月に「真面目な話がある。きちんと聞いて欲しい」ふざけても、ビシッと目を見て真剣に。
「〇〇も14歳になったね。今まではあなたを子供扱いしていた。でもこれを機に、あなたのことを一人前の男性として接していこうと思う。これからは、お母さんの相談相手、ライバルとして、頼りにしたい。一緒に頑張ろう。もちろん、あなたが私の大事な息子であることは一生変わらないから」

その後は、甘えてきても「ありがとう。お母さんも〇〇のこと、大事だよ」と、一歩ひくかんじで。
勉強するときは、あなたも何か資格をとることにして「お母さんも一緒に勉強やるね」と隣でやる。
勉強がわからないと言ってきたら「お母さんのも難しくて……。もうちょっと頑張ろう」と自分でさせる。
押さえつけられたら「〇〇も大きくなったね。もうお母さんじゃかなわないな。怪我しそうだからやめて」
という感じでどうでしょう。

突き放すのでなく、自立を促しつつ、大事にしていることを伝える。急に変わってしまうと、息子さんも戸惑うでしょうしね。
あなたも我慢が必要ですけど…。

息子さんとあなたの将来のため、今、頑張ってくださいね。

acd411 · Answer

『無関心でいる』でどうですか。

あなたがそのことについて叱ったり、諭したりしても、それは結局息子さんに”構っている”状態です。
”無関心でいる母親を振り向かせる努力”と”友人たちとより楽しい時間を過ごす”を天秤にかけ、
後者が「簡単だ、楽しそうだ」と感じれば、自然とあなたに依存することもなくなるでしょうし。

なにより心配なのが
>勉強もすごく依存してきて、試験の度に一緒に勉強するのですが、
これです。
今こそ教えられる程度でしょうが、ゆくゆくはあなたも付き合いきれない勉強内容になりますから。
一人で勉強することも覚えなければ、学生時代だけでなく社会人になっても困るでしょう。

「自分一人でやらなければならない」「最後に頼れるのは自分だけだ」という自覚を持たせるためにも、
少し距離を置くと良いと思います。

hikarucou · Answer

子離れできないと、のちのちものすごく辛くなるので、今あなたがそう思うのはとてもいいことだと思います。
子供が可愛いのは当たり前で、今はいつまでたっても子離れできない親は多いです。

小学生までならまぁ可愛いで済みますが、やはり中学になると、母親と息子がいちゃついているのは、はたで見ていて気持ち悪く思います（ごめんなさい）。

きっと息子さんはこれから反抗期に入り、親離れもしていく（はず）だと思います。
あなたはいきなり今日から息子さんを断ちきるのではなく、徐々に少しずつ、息子さんがきちんと自分のまわりを見て自覚できるようにしていかなければいけませんね。

優しく接するのはいいことだと思いますが、駄目と決めたことはきちんとはっきり言う。
これ以上はやらないと決めたことは絶対に守る。
息子さんの我儘に負けてしまうとだらだら依存は続きます。

ちょっとずつでいいから、優しくきっぱりと突き放してあげましょう。
成績が落ちても、それは自己責任！と自覚させないと、大人になっても自分の人生をあなたのせいにしてしまう人間になりますよ。
いい高校に入るのは親のためではなく、自分のため、そのために親ではなく自分が努力しないといい結果はもらえないのは当然です。
わかるまで言ってあげる方がいいです。

eroero1919 · Answer

ひとりっこです。

ずばりいいますが、原因はお母さんです。あえていえば、お父さんにも少々責任があります。無責任で無関心であるという責任がお父さんにあります。

母親目線で「甘い」という場合は、相当に甘いです。たぶんですが、お母さんと息子さんとの間に「二人の世界」があり、お父さんは仕事が忙しいとかなにかで、その世界の中にはいないのではないでしょうか。つまり親子の中に「父子」がいないのです。その弊害が出ていると思います。

肉体的にはもう反抗期の年頃ですから、息子さんは内なる衝動から反抗するわけですが、それに精神年齢が追い付いていないから、そうなるのだと思います。

ではどうすればよいかということですが、息子さんに自分のことは自分でやらせるように責任を持たせることです。でもこれが母親がやるのが非常に難しい。なぜならそのままじゃ失敗したりするのが分かるから、先回りして手を貸してしまうのです。でも、他人に手を貸してもらった成功なんて本人にはなんの教訓にもならないのです。自分ですべてやって失敗したほうがよっぽど成長になる。でも、母親は「私が世話をしてやらないとこの子はだめなんです」と嬉々として手を出してしまうんですね。それが子供の成長を防げているのですが。
そこをある程度突っぱねてできるのは、父親の役割です。ただ、長年家庭に不在だった父親が突然ここにきて父親顔をしても息子さんから見れば「なにをいまさら」と思われるのがオチなのがつらいところです。家庭をほおりっぱなしの無責任であったツケがきてしまうんですね。

私の場合は父親が暴君として君臨していましたので、それはまあそれで大問題ではあるのですが、ただそういう父親的教育は受けることはできました。暴力つきでしたけど・笑。
ただ、同級生なんかで同じようなひとりっこの場合は、たいてい母親が溺愛していて、息子がいざ母親の子宮の外から出ようとするとものすごく怒るのです。自分の子宮の中で自由にふるまうのは許すのですが、子宮の外には出さない。これがひとりっこの母親の問題点なんですね。思い当たる節があると思います。

勉強の相談を受けたら、問題文を見て「もうお母さんには難しくてわからないな、塾の先生に聞いてきて」といい、例えばサッカーの用意なんかはすべて自分でやらせるようにするのです。それで、例えば靴下を入れ忘れて恥をかいても「それは自分が忘れたのがいけないのでしょう。お母さんはもうサッカーのことについてはあなたに任せているのよ」ということです。どこかに出かけるときも、道に迷っても自分で行かせることです。ちなみに私は小学校2年生のときにひとりで電車とバスを乗り継いで祖母の家にまで行きました。母は不安がっていましたが、父が「切符の買い方も電車の乗り方も知っているんだから自分でやらせろ」といいました。暴君でしたがね、そのへんはしっかりした人でしたよ。

今まで、お母さんが父親と母親の役を両方やっていたんじゃないのでしょうか。ひとりっこの家庭じゃよくあるんですけどね。私のかつてのクラスメートのひとりっこの家庭もおおむね父親の影が薄くて母親の存在が強烈（母親に嫌われると出禁になる）でした。だから息子さんにとっては母親が「すべての存在」になってしまうんですね。

niseanpanman · Answer

この子の成績が悪かったのは、自分のやり方が悪かったんだ・・。と思うところがすでに問題です。

息子でも、一人の人間として考えたらどうでしょう。

かわいいのはわかりますが、自立を促すためにも彼がしたことで自分を責めるのはやめましょう。

彼も、自分のしたことは母親のせいだと認識してしまいます。

あなたがとってきた態度で、子どもが勘違いをしてしまいます。

急にそっけない態度をとると、お子様も動揺するとおもうので、時間をかけてお互い良い距離を
とりましょう。

男は、大きな責任感に耐えなければ行けません。

そんな、立派な男性を育ててください。

ちなみに、うちは女の子ばっかりです・・・。願望を述べました・・。

依存心の強い中１息子との子離れ

『無関心でいる』でどうですか。

子離れできないと、のちのちものすごく辛くなるので、今あなたがそう思うのはとてもいいことだと思います。

ひとりっこです。

あなたのような人をテレビで見たことがあります。

この子の成績が悪かったのは、自分のやり方が悪かったんだ・・。

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