柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

閲覧ありがとうございます。
恋愛について、アドバイスお願いします。(長文です)

私は20歳、彼氏37歳です。
会社で出会い4年目になりました。

別れるべきか悩んでしまい…
昨日、「考える時間が欲しいから、距離をおこう。」と彼氏にメールしました。

理由は、私が彼に依存しすぎてはないかと思っています。

週3~4日は彼氏の家にいました。(半同棲状態)

ずっと、そばにいたい。
彼と結婚したいと思っています。

去年辺りに「結婚するの、私でいいの?」と彼に質問したところ「いい。」と言ってくれました。
それが嬉しくて、調子こいていた部分があるかもしれません。

ですが、先月辺りから私の彼に対しての思いが「疲れさせてないかな…」と悩んでしまい…
ずっとどう接したらいいか、わかりませんでした。

彼に、「うちといて疲れない?」「うちって、重い?」など聞いた時は
(この、時点でうざいですよね…)
「そんな事ないよ」って言ってくれました。
その言葉で、安心していたんですが…

見ちゃいけないとわかっていながら、彼の携帯を見てしまったんです。
そしたら、グラビアの写メコン?サイトで女の子と掲示板で絡んでいたのがわかり…

彼の投稿で、「写メ見ると、疲れがぶっ飛ぶ」「可愛い」など書かれていました。

それを見た瞬間に、後悔しました。
自業自得なのは、わかっています。

ですが…
やはり、私といて疲れてるんだなと思いました。

自分でも、彼に対しての思いが異常だと思います。

こんな女、一緒にいたら、疲れますよ
ね?
彼には嫌な思いはさせたくないんです。

私の考えがおかしいのでしょうか?

文章がまとまらず、申し訳ありません。

どなか、アドバイスお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

あなたの考えはおかしいです。

面倒な人です。

あなたが別れたいならそうすればいいと思います。
別れたくないなら、何も彼の気持ちを探ってまでも理解しなくていいのでは?

悩むのは勝手ですが素直にあなたが思う行動、愛情、接し方でいいと思います。それで
彼に嫌われたなら仕方がないと思います。
あなたと付き合っていて、重いかうざいかは彼が決めることです。
あなたも彼に重いと思われる行動をしているか結婚するかはあなたが決めることです。
それとも重いと思われるように彼と接してるのですか?違うでしょう?

あなたとの結婚をいいよ!と言ってる彼の返事を疑ってるのですか?
誰だって人の気持ちは、本心はわからないものです。無理に理解しようとして心にも
ないことを言っても逆効果ですよ。それで別れたら絶対後悔します。
>ずっと、そばにいたい。
>彼と結婚したいと思っています。
これがあなたの本心でしょう?
素直が一番です!余計なことは考えないほうがいいと思いますよ。
    • good
    • 0

  >彼には嫌な思いはさせたくないんです。



 >私の考えがおかしいのでしょうか?

異常です。
彼にとってあなたは特別な貴重な存在です。
しかし
彼以外の男性にとってあなたは何の価値があるのでしょうか?

他の男の立場で見れば彼の使い古しの汚れた女ということにしかなりませんよ。
    • good
    • 0

やっぱり、ちょっと考えすぎですね。



グラビアが好きそうな書き込みを見るのは、普通に残念な気持ちになるのは仕方ないと思いますが、
「あなたのことで疲れているんだ」と思うのは、考えが行き過ぎだと思います。

たとえば、彼がため息をついた、不機嫌そうな顔をした、そのたびに、
「自分のせいだ・・・」と思っていたら、やりきれませんよ。
自分が原因、と直結して考えてしまうのは、ある種の自意識過剰でもあると思います。

きっと、自罰的な人なのですね。
理由のない罪悪感がもともと心の中にあり、
小さな事でも自分のせいではないかと思ってしまう、そんな気持ちではないでしょうか。
それだと、生きるのが辛いのではないか・・・そう思います。

自罰的な人は、逆に、
多少何かいわれようが、何をされようが、「自分のせいじゃない」と思うぐらいで、
ちょうどバランスがよいと思います。
    • good
    • 1

30代男性です。



私だったら、本当に好きな人と一緒にいて疲れるということはありません。

もちろん、仕事疲れとかはありますから、37歳の彼が言っているのはそれかもしれませんよ。
彼も会社とかでいろいろな責任、重圧があるのではないかと想像します。

好きな人から「ずっと、そばにいたい」と言ってもらえたら、私なら、全ての疲れが一瞬にして吹っ飛びます。


>別れるべきか悩んでしまい…
昨日、「考える時間が欲しいから、距離をおこう。」と彼氏にメールしました。

彼の事が嫌いになったのですか?もし、そうでないならすぐに撤回しましょう。


>グラビアの写メコン?サイトで女の子と掲示板で絡んでいたのがわかり…
彼の投稿で、「写メ見ると、疲れがぶっ飛ぶ」「可愛い」など書かれていました。

私なら、これはしません。

しかし、ここで彼が言っている「疲れ」とは、あなたに対しての「疲れ」ではないと思います。
男女問わず、30代になると、これからの人生に対しての漠然とした不安とか、いろいろあるのです(私もそうです)。

>自分でも、彼に対しての思いが異常だと思います。

異常ではありません。正常です。安心してください。


解決策としては、

お互い、一人の時間も大切にすることだと思います。
その分、彼氏と一緒にいる時間はいっぱい甘えてください。

これからの将来を真剣に考えるなら(結婚とか)、お互いに理解し合うこと(しようとすること)は大変重要です。
    • good
    • 0

a-no3さんは恋愛は初めてでしょうか??



人と付き合うというのはどういうことか・・・。
それはたまたま彼の身近にいる女の中で
彼が好意を持ち、両想いになった人と付き合う
訳です。

彼が好意を持つのはなにもa-no3さんだけでは
ありません、同僚のAさんは美人、同僚のBさんは
派手系で可愛い・・・などなどたくさん、いいなー
って思える人はいるんです。

でもAさん、Bさんが付き合ってくれないとすれ
ば他探すしかありません、それがたまたまa-no3
さんなだけなんです。

しかも付き合って4年、たいてい4年もすれば
ラブラブ感もなくなり他の女とエッチしたいな
ー、やっぱりAさんBさんが好きだナー!って
思いますよ。

だから彼は携帯で他の女と連絡を取り始めた。
そこでa-no3さん以上の良い女と両想いになれば
a-no3さんは振られます。でもたとえ良い女と
出会っても両想いにならなければ、Aさん、
Bさん同様いいなー!で終わります。

すなわちa-no3さんが日本で一番好き!と思って
付き合っているんじゃないんです。
人と付き合うってこういうものですよー。

もしかしたら彼はa-no3さんを保険として
キープしているだけかもしれないし。
これは彼だけしか絶対に解りませんし、
本音は絶対に言わないでしょう。

それに、別れた方がいいというのであ
あれば一度リセットする意味で別れた方が
絶対にいいです。
それでも彼がa-no3さんじゃなければダメ
っていうならまた付き合えばいいじゃないですか。

別れる勇気もないのに別れた方がいいか?なんて
考えても意味無いですよ(^^)

a-no3さんは彼に依存しているのだから
別れる事など絶対にできません。

でもねー、なんで彼なの??
彼はなにも彼女はa-no3さんじゃなくても良い!
って思ってますよ(^^)

付き合うってこんなものだと思いますよ-。
だって人間の半分は女なのですから。
なにもa-no3さんだけにこだわる必要ないですもん。
    • good
    • 0

グラビアの写メ見て、自分自身をある程度癒してるだけかも知れませんね。



別に貴女様の考えはおかしくないと思います。(^^)
    • good
    • 0

> 私の考えがおかしいのでしょうか?



振られる前に振るってことですね。
つまり彼のことなど大切じゃない。
自分を守ることで精いっぱいということです。

彼はグラビアもあなたも欲しいのですから
それでいいではないですか。

何が不満なんでしょう。
    • good
    • 0

a-no3さんは、彼との温度差を感じてるのかな?(年齢差もあるしなぁ)


あと、a-no3さん、あまり男性とつきあったことがなかったりする?

>こんな女、一緒にいたら、疲れますよ
ね?
>彼には嫌な思いはさせたくないんです。

>私の考えがおかしいのでしょうか?

おかしいというか、とても分かりやすい行動だと思いますよ(^^;
勝手に落ち込んで、勝手に結論だそうとして、
勝手に自爆している。
とても「女の子」らしい。
可愛いところだとも思うけど、悪く言うと子どもっぽい。(^^;

彼を美化しすぎな気がする…自分を守る為でもあるのかもしれないけど^^;

お相手が37歳なので、
a-no3さんの心の動きは理解している(推測できる)年齢だと思うのだけど。。
彼がキチンとした対応してくれるかなぁ…どうなんだろうなぁ…。。。
(彼、a-no3さんからのメールのあと、キチンと返信してくれたかな?)

個人的には、a-no3さんに問題があるというよりは、
彼に問題があるように思えてしまう…なぁ(汗汗)

携帯のことはとりあえず、どうでもいいとして、(^^;)
彼が疲れているというより、a-no3さんが疲れているように見えちゃうんだもの。
(17歳も下の子つかまえておいて…しっかりフォローしてあげなよ~って感じをうけちゃうわ…汗)
    • good
    • 0

私がその彼氏さんの立場だったら、


「好きなのは好きだけど、めんどくせえな・・・・」
という感情だと思います。

おそらくアナタは、彼に対する自分を考えたときに
すごく自信がないんじゃないですか?
付き合っているけど、いつもどこか不安で、
彼が自分を想ってくれているか不安で、
そういう不安から疑いの気持ちが現れたり、
携帯を見る行動に出る。

そういう気持ちって、
言葉や顔、行動に出しているつもりはなくても相手は察します。
ましてや、それだけ年が上で大人な相手なら
余計に伝わってしまいます。

自分自身で「私といたら疲れる」と思っているなら、
彼から離れてあげる(別れる)か、
そういう自分を直すか、どっちかしかないでしょう?
だって、自分といたら疲れるだろうなと分かってて、
それでも一緒に居て欲しいって、
どんだけワガママなんですか。
彼に嫌な思いをさせたくないなら直しなさい。
直せないなら別れなさい。

今のアナタは甘ったれてるだけでしょう?
好きならウダウダ考えてないで行動あるのみ。
嫌われてしまう前に、
今の自分を変える努力をする以外の
選択肢はないはずです。

頑張って下さい。
    • good
    • 0

中卒で働き始めて、それからずっと付き合っているんだね。



貴女自身にとって、多感な時期に年上の男性に依存しながら、

それは心地よいだろうし、楽だろうけど・・・。

お相手にとってというより、貴女自身に自立心というか、

そういうものが目覚めてきたんだと思うよ。

お相手中心の生活だけでなく、違う生活が見てみたくなった、

というかね。

少しずつ、お相手に対しての依存度を下げるような生活行動を

心掛けるようにしたら?
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング