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結婚10年の会社員女性です。子供はいません。
夫がバツ一で年がかなり上、前妻の間にすでに子供がいた事もあり、結婚する際にお互い「子供は作らない」という話はしていました。(私もその時はいらないと思っていたので)
数年前くらいから、子供がほしいと思うようになり、そんな話を夫にすると「経済的にも体力的にも無理だ。本気で欲しいなら他の男と結婚して」と言われました。

そのうち社内に好きな人ができてしまい(夫の言葉が影響したわけではないと思います)、初めは何とかその気持ちを殺そうとしたり、嫌いになろうとしたりして1年半ほど我慢していましたが、どうしようもなくて彼に告白、そのうち体の関係もできてしまいました。
彼は独身で私と同い年です。
初めは「俺だって普通に結婚したいし、このまま旦那さんとも別れないで自分とも会って・・・というのは嫌だから」、と至極当然のことを言われました。
私が悪いのは分かっています。
結局夫とも彼とも続けたまま1年半になります。
最近は彼もあきらめたのか、何も言いません。会ってセックスするだけなので、もともとセフレみたいな関係です。2度ほど別れ話にもなったのですが、次の日に彼から連絡が来て結局又会ってしまい別れられませんでした。
彼のことは本当に好きです。ただいろいろ性格的に合わないと思うことがあり、結婚してもうまくいかないと思います。
一方夫に対しては情があり、愛していると言えると思います。ただ性生活は、彼との関係ができる前からほとんどなくなっており今は異性としては見られず、それは夫も同様のようです。

彼にとっても私が都合のいい女なのかもしれませんが、私と会っていることで、彼が他の独身女性と出会える可能性を奪っている面もあるし、今の状態はお互い良くないと思うので、別れなければいけないことは分かっています。
彼は私の事を好きだとは言ってくれません。私をどう思っているのか何度か聞いたのですが、「そういう気持ちに歯止めをかけているんだろうな」とは言います。自分が本気になることで、辛い思いをしたくないのでしょうか。でも1年半も付き合って、コントロールできるほどの気持ちしかないのかと悲しくなったりします。

別れ話をひっくり返す時にも、会えなくなるのは嫌だとか好きなのにとかそういう言葉は一切ありませんでした。別れを決意した私の言葉を引き合いに、「(彼が私にとって)どうでもいい存在になるのは嫌だ」という事を何度か言っていて、後から考えると自分を好きでいてくれる人がいなくなるのが嫌なだけで、別にそれは私じゃなくても誰でもいいんじゃないかなどと思ってしまいます。

いっそ他に好きな人ができて、私をふってくれればいいと思ったり、逆に彼が情熱的に気持ちをぶつけてくれれば離婚する決意もできるのに・・・など自己中な思考になったり。


彼と別れるのは辛いですが、やっぱり別れるべきですよね。
友達からも、両方から捨てられないようにねと苦言をもらいました。
本当にそうなってしまうかもしれません。

まとまりのない文章ですみません。
私はどうすればいいでしょうか。このままは良くないですよね。
強くなりたいです・・・

A 回答 (8件)

おじさんです。



不倫は女性のほうが傷つくので、不倫反対派のおじさんですが
貴女の場合、許される不倫の範疇だと思いますけどね。

違うほうに気持ちが向いたのは、旦那のせいが多分にあるのですから。
今後も生活をしているうちに
旦那がこういう感じでは、貴女に気持ちのよりどころがないまま
年齢を重ねてしまうような気がしますよ。

旦那が、かなり年上と書いてありますね。
だとすれば、結婚10年であれば、まだ貴女は、おそらく30代ぐらいだと
思うのですが。

旦那がバツイチで、かなり年上で子供がいる人であれば
のちのち面倒になるから、選択として再婚しても子供をつくらない
決定をしたのでしょうけど。
貴女もその当時は納得をしたけど、よりどころがなければ
子供が欲しくなっても当たり前といえば当たり前の話ですよね。

それに対し、
<「経済的にも体力的にも無理だ。本気で欲しいなら他の男と結婚して」と言われました。

これはないよね。こういういいかたないよね。
貴女の気持ちなど、考えてないよね。
セックスも、ずっとなかったわけですよね。
旦那としての役割を果たしてないですよね。
旦那との間に子供もない、セックスもない、このさき、ずっとこのままで結婚生活を
送ったところで、生きがいもなく、貴女は歳をとるだけになってしまう。
旦那の食事の支度だけでは、虚しいと思いますよ。

不倫はよくないけど、許される不倫もあるのではないかな。
旦那が役割を果たさなければ、しかたがないと思うけどね。
違う男に気持ちと体が動いても。
貴女の場合は許されると思うけどね。

しかし、貴女自身が不倫はよくないと自責の念にかられてきたわけですね。
最初のころは良くても、普通は順序としてそうなってきますよね。

貴女は旦那のことを愛していると書いてあるね。
情なのでしょうけどね。

アドバイスとしては、旦那が貴女のことをあまり考えてないようなので
貴女が本当に子供を欲しいのであれば、旦那と別れたほうが良いと思います。
このまま旦那とずるずるといったとすると、貴女も年齢重ねてしまう。
歳いってから、なんであのときに決断をしなかったと思っても、そのときは
もう遅いと思うのですね。
本当に欲しいのであれば、旦那と別れたほうがいいと思いますけどね。

<「経済的にも体力的にも無理だ。本気で欲しいなら他の男と結婚して」と言われました。

旦那こういっているのだしね。不倫を続けているより、ずっといいと思いますけどね。

あとは、今の男だね。

貴女に旦那がいるから、彼、貴女を相手にしていると思うのですよ。
能書きを言ったところで、いいとこどりをしているに過ぎないと思いますよ。
いざ結婚となると、責任が生じる結婚など、わざわざ、その彼しないと思いますよ。
なぜならば、今までに、さんざんおいしい汁を吸ってしまっているからです。
おじさんの言っている意味、おわかりですよね。
男は、わさわざ、あやつきのそれも、しくつした女性とは結婚はしないですよ。
するなら、また新規の女性に目を向けるはずです。

というわけで、貴女ができるかできないかは知りませんが
現在ではなく、貴女の今後の本当の意味での幸せを考えれば
旦那とも離婚をし、不倫している相手とも別れ、気持ちをまっさらに
しばらくしてから将来にふさわしい新たな男と、人生をやりなおしたほうが
すっきりとして、良いと思いますけど。

今のことなど、極端なことをいえばどうでもいいのですよ。
これを脱することではないのかな。
自分の5年先、10年先にどうなっていたいかを
浮ついた気分ではなく、ちゃんと考え実行をすることでは
ないかと思います。
それには、決断と勇気と実行力ですよ。
今のまま、流されていたら何も変わらないです。

頑張ってください。自分の一回しかない人生なのですから。
自分で強い気持ちで歩かなければ、誰も手助けなどしてくれないですよ。

色んな回答がでるでしょうが、私の回答とします。
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この回答へのお礼

親身に回答下さって、本当にありがとうございます。
許される・・とは思っていないのですが、夫婦生活もなく、子供もおらず・・・
女としても母親としても生きられない自分がとてもむなしいというのはあります。
夫の「他の男と結婚して」の言葉はすごくショックではありましたが、夫の性格を考えると、彼なりの誠実さの表れではないかと思うときもあります。
お茶を濁して束縛するよりもはっきり言った方が私のために良いとか・・・

彼と外で会うようになってから、「この人の子供がほしい」と強く思うようになり、彼に言った時もあります。
彼はその時は素直に喜んでいたようです。

5年後10年後の事を考えて、勇気を持って・・・
本当にそうですね。
自分の強い意志で行動するしか、ないです。
誰も代わりにやってくれないですもんね。

いろいろと参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/06 23:52

no.5さんのご意見に賛同いたします。

が・・・

相手の男性の

{別れ話をひっくり返す時にも、会えなくなるのは嫌だとか好きなのにとかそういう言葉は一切ありませんでした。別れを決意した私の言葉を引き合いに、「(彼が私にとって)どうでもいい存在になるのは嫌だ」という事を何度か言っていて、後から考えると自分を好きでいてくれる人がいなくなるのが嫌なだけで、別にそれは私じゃなくても誰でもいいんじゃないかなどと思ってしまいます。}

に、特にひっかかりました。ただただ彼に男の卑怯さや・卑しさを 目の当たりにされて、辛い思いをされましたね。拝読していて 涙がこぼれました。

 それでも救いは 貴女は若い。これからの新しい人生を良いものにお過ごしくださいね。。キットこの辛さに反対の人生が来ますことをお祈りいたします。 
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この回答へのお礼

お優しいお言葉、有難うございます。
彼を責めるつもりは全くありません。
好きな人ができたらすぐ言ってほしいとは伝えてあります。
彼を大好きですが、温度差があるとお互い幸せにはなれませんよね。

これから・・・あまり明るい人生は夢見ていませんが、
死ぬ時に後悔だけはしたくないと思っています。

お礼日時:2012/02/07 00:16

あなたが心配しなくても独身の彼との関係は、会ってセックスするだけの「冷めた関係のセフレ」ですから、彼にそのうち好きな人ができて終わると思います。



最初こそ彼も告白されて気持ちは揺らいだでしょうが、家庭も愛人も両方維持したいあなたのズルい本性が見え、既婚女性と割り切ったセックスに慣れてしまったんでしょうね。逆にあなたが家庭に見切りをつけて、彼の元に今さら来られても、彼は困るでしょう。セフレはOKだけど、不倫する女性は男にとっては結婚相手として考えないと思います。あなたが夢見る彼からの情熱的な愛情表現は今後もないでしょう。

夫にも大切にされず、結婚生活も行き詰まり、愛人との関係もセフレと…中途半端ですね。

あなたは若いしお仕事もされて生活力もあるみたいだし、思い切って離婚して別な人生を歩んではどうですか?
「子供が欲しいなら、他の男と結婚して」と妻に言うようなセックスレスの旦那とこの先ずっと生活しますか?そんな結婚生活してたら、また他の男性に気持ちが傾き結局は不倫の繰り返しでしょう。

あなたは不倫をしていながら罪悪感ゼロですね。不倫を普通の恋愛と考えて続けていたら、そのうち旦那に慰謝料請求されて身ぐるみ剥がされて、放り出されますよ。

>友達からも、両方から捨てられないようにねと苦言をもらいました。

賢いお友達ですね。人の忠告には耳を傾けるべきだし、全くその通りだと思います。旦那に不満があろうと、不倫をしてもOKな理由になりません。自由恋愛したいのなら、家庭にケジメをつけてからしましょうね。
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この回答へのお礼

親身に回答下さってありがとうございます。
厳しいお言葉ですが、とても参考になりました。

最初こそ彼も揺らいだでしょうが、今は割り切って私と付き合っている・・・
という箇所は、自分で気づいていながら分かりたくなかった事を突かれた感じです。
やはりそう思われますか?
彼の気持ちがないなら先はないですもんね・・・
悲しいですが、自覚はしています。

お礼日時:2012/02/07 00:08

>人妻ですが、不倫中の彼と別れたい



今の彼は見込み無いので他の彼を探しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それは今のところ全く考えられませんね・・・

お礼日時:2012/02/07 00:01

 先が見えない関係は早く終わらせるしか有りません。


貴女が不倫の彼のことを強く愛するほどには男は相手を
愛せません。失礼な話ですが男はsexで射精してしまえば
それで、1回愛も終わるのです。女性のようにsexの度に
ますます愛を強めることはないのです。
 おっしゃるような彼の独身女性との出会いを邪魔する
ことにはならないと思いますが、そんなことよりも
貴女のことを考えたとき、ばれて修羅場を迎える前に
身辺をきれいにしたほうが得策と思います。夫への
情を感じておられるのだから。きれいに片付けましょうよ。
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この回答へのお礼

親身に回答下さってありがとうございます。
「ばれて修羅場を迎える前に」というのは、たまに考えます。
全て自分の責任で、自分に悪いのだから、どんな結果でも引き受ける覚悟が必要ですよね。
でも頭ではわかっていても、いざとなったらそんなに潔くできるのか?
そうならない為にも早く答えを出して、行動しなければいけないですよね。

お礼日時:2012/02/06 23:59

私は離婚歴があり、子連れで再婚した者です。



文章を読んだだけでは情況などわかりにくいところがありますが…
辛い気持ちは伝わってきます。

だけど本当に「このままでは良くない」と思うなら、
ご自分の気持ちの整理からはじめてはいかがでしょうか?
貴方が「どうしたいのか」が大切だと思います。

どうしよう、どうしたらいいか分からない、という貴方の情況は
「自分で決めないことを決めている」からではないでしょうか。
相手の情況や気持ちに振り回されての決断は、そのときは良くても、後々後悔し兼ねないように思います。

だからこそ、じっくりご自分の気持ちと向き合ってみてはいかがでしょうか。

自分だけでの整理が難しいときは、頼れる誰かに悩みを吐露することで、
新しいご自分の気持ちや感情に気づくことができるかもしれません。

貴方が強くなる必要は、私はないと思います。
弱くても、貴方のままでいいと思います。

ほんの少しの勇気があれば、少しずつ情況は変わってくるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

お優しい言葉を書いて下さって、ありがとうございます。
ちょっと涙が出そうになりました。
だからといって、自分を正当化するつもりは全くありません。

>自分の気持ちとじっくり向き合う・・・
この1年半、そう心がけてきましたが、できていないですね。
難しいです。
どうしても相手の立場とか気持ちとか、自分の保身が入ってきてしまいます・・・

お礼日時:2012/02/06 23:33

まぁねぇ。



>そんな話を夫にすると「経済的にも体力的にも無理だ。本気で欲しいなら他の男と結婚して」と言われました。

これは言われたく無かったよね。

でも

>彼と別れるのは辛いですが、やっぱり別れるべきですよね。

他人に聞くべきことでもない。
苦言を呈すと、不貞行為をやる人は繰り返す可能性が高いです。

例えば、私はパチンコやっててサラ金からお金を借り続けてるんですけど、いい加減止めるべきですよね?
って聞いてるのと同じです。

おかしな行為について、他人に後押しして貰わないと決意出来ないってのはヤバいですよ。

この先(不貞行為を続ける)に何があるんでしょうか?
万一、妊娠してしまったら? 旦那にばれたら? いやバレなかったら今後も10年、20年も続けるの?
どっちにしてもいつかは終わりが来る関係です。

>友達からも、両方から捨てられないようにねと苦言をもらいました。

友人の仰るとおりです。
そうなってからでは後の祭りです。
下手すればあなた、それが原因で精神を病むかもしれません。そして一生独身。
そんなの嫌ですよね?

>強くなりたいです・・・

>逆に彼が情熱的に気持ちをぶつけてくれれば離婚する決意もできるのに・・・など自己中な思考になったり。

他人事とはいえ、涙が出てきそうです。
自分の伴侶が、隠れて浮気してて場合によっては「離婚する決意」を持ってるのだと想像すると
悲しくなります。

>彼のことは本当に好きです。ただいろいろ性格的に合わないと思うことがあり、結婚してもうまくいかないと思います。


一方でこんな発言もあなたはしてます。結婚してもうまくいかないと思う。
その直感は多分合ってると思いますよ。少なくても結婚相手にそんな不安を抱くような場合
うまくいかない可能性が高いです。

泥沼にならないうちにさっさと決断しないといけないと思いますよ。
もしかしたら手遅れかもしれませんが。
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この回答へのお礼

夫の立場だったら、とても悲しいですよね。
私も夫に同じ事をされたら、辛いなとは考えます。ひどい事をしていますよね。
>結婚してもうまくいかないと思う。
その直感は多分合ってると思いますよ。少なくても結婚相手にそんな不安を抱くような場合
うまくいかない可能性が高いです。

そう思われますか。
かなり重く響きました。

親身に回答下さってありがとうございました。

お礼日時:2012/02/06 23:27

>私はどうすればいいでしょうか。



 アナタがどうしたいのか?によります。

>このままは良くないですよね。

 当然そうです。
アナタが夫の立場になれば 安易に想像できませんか?

>強くなりたいです・・・

 充分強いと思いますよ

 だって 夫を平気で裏切っている時点で
常識ある普通の神経なら罪悪感に苛まれ苦しいです
そもそも 理由はどうであれ 不倫なんてしません
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
「平気で裏切っている」わけでもなく、「罪悪感」も全くない訳ではありません。
ただここでそういう気持ちを書いても、あまり意味のない事かと思って書かなかっただけです。
普通の神経なら不倫などしない、というのはごもっともな事です。
ただその時点から否定されてしまいますと、こちらは何も言えなくなってしまいます。
貴方様が不倫に強い嫌悪感を抱いていらっしゃることだけはよく分かりました。

お礼日時:2012/02/06 23:19

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