離婚を考えています。※長文失礼いたします。

離婚を考えています。
お恥ずかしい内容の連続なのですが、どうか忌憚のないご意見を頂ければと思います。
私たち夫婦（夫27歳・妻30歳）は結婚2年目なのですが、今まではそれなりに幸せに暮らしてきました。
しかし、あることがきっかけで口論が増え、今では妻の行動すら理解不能になってしまいました。
それは、子供のことです。
平たく言うと、僕は子供がほしいのですが妻は子供嫌いだという話です。
この話をしだすと、いつも決まって最終的に少しズレタ話に落ち着いてしまいます。
前に一度大きな話合いをしたときに、以下のような結論に至りました。

・妻は子供のいない生活の良さを僕にアピールし、僕はそれを真剣に考えてみる。
・僕は子供の良さをアピールし、妻はそれを真剣に考えてみる。
・ただ、妻の身体のこともあるので（妻は現在30歳です）向こう2年以内に何らかの結論を出そう。

となりました。
妻は日常的に、「子供がいなくても二人で楽しく過ごせるよ」といろいろな良い面を見せてくれています。
僕も同じように、友達の夫婦の話をしたり、子供の良さをそれとなくアピールするのですが、
ぼくが話すときだけ妻はあからさまにいやな顔をします。
業を煮やし、僕がなぜ僕のときだけあからさまに嫌がるのかと問いただしたところ
完全に悲劇のヒロインモードに入ってしまい
鬱っぽくなったり、会話から逃げたり、ヒステリックになったり大変でした。
子供の件で話をしていたと思ったのですが彼女の口からは、
「あなたとこれから先も喧嘩になるのかと思うと悲しくて悲しくて仕方がない」とか
「あなたは私を論破しようとしている！私を言い負かそうとしているんだ！」とか
「どうしてもっと私のやる気が出るように話してくれないの？」とか
「わたしがいけないんだね、そう、全部私のせい・・・」とか
てんで話にならず、僕も疲れてしまい、じゃあどうしたいのと聞くと
「明日から普段の明るい私に戻るから、もう何も言わないで、お願い！」と泣かれてしまいました。
そんな話をしていたんではないんだけどな・・・と思いつつも、彼女の気持ちに余裕ができればまた
考えてくれるだろうと思い、しぶしぶその日は話を終えました。

あくる日、今までの鬱鬱がウソだったかの様に明るくふるまう彼女がいました。
僕は全くちんぷんかんぷんで戸惑っています。
こんな妻と本当にやって行けるんだろうかと今は心配になり、ついには離婚があたまをよぎるようになりました。

ちなみに以下が彼女が挙げた子供の欲しくない理由の一部です。

・子供を持つ利点がわからない
・今の日本に生まれてきて幸せになれるとは思わない
・子供に時間もお金も裂きたくない、もったいない。
・私に子供を育て（目鼻立ちがよいなど）可愛くなかったら愛する自信がない
・もし男の子が生まれたとして学校帰りの汚い鞄を家に置かれたくない
・結婚したら子供を持つなんて当たり前にしてほしくない　　etc．．．
まだまだ沢山ありますが・・・（1時間に及びました・・・）

それでも最近は、「子供のいる生活も悪くないなと思う場面も少なからず出てきたよ」と言ってくれるようになりました。
しかし、連日の言い争いのなかで散々な台詞を言われ続けていたので、この人と子供を持って大丈夫なのだろうか？と不安がぬぐいきれなくなってしまいました。

私が言うのもなんですが、彼女は精神的に大人になりきれていない部分があり
そこは私が容認すれば成り立つだろうと結婚前は思っていたのですが、
僕のキャパシティを超えてしまいそうです。

そして先日、僕から「もうこれ以上（二人で過ごして行くの）は無理かもしれない」
と告げてしまいました。
告げた後で、僕自身想定していたよりも遥かに辛かったのでびっくりしました。
もう二人一緒にいるのはお互いにとって良くない様な気がしているのですが
この気持ちはまだ未練があるのかと思ってしまい・・・

彼女の事が嫌いになったわけではありませんが、子供を持ちたいという希望を捨てるのは苦しすぎる
決断です。
僕はどう自分を持っていけばいいのでしょうか？
どうか建設的なアドバイスをいただきたいです。

No.1 回答者： yukimamire-com 回答日時： 2012/03/11 15:17

すぐに離婚すべきです。

子孫繁栄、種の存続は人としてと云うより、
生物として当然の義務であり、権利であり、
何よりも本能です。

その上で、

＞結婚したら子供を持つなんて当たり前にしてほしくない
当たり前にしてほしくないかもですが、当たり前なんです。
お二人ともが、そう云うお考えなら勿論問題ありませんが、
その場合は結婚前に明言しておくべきでしょう。

＞子供を持つ利点がわからない
子供を持つのに損得を考えること自体まともではありません。
経済的な損得で云えば、確実に親が損です。

＞今の日本に生まれてきて幸せになれるとは思わない
これは妙に納得してしまいそうですが、世界中で順位をつければ
まだまだ、一桁の上位だと思いますよ。

＞私に子供を育て（目鼻立ちがよいなど）可愛くなかったら愛する自信がない
結局、これのような気がします。
30才でも3才レベルの精神年齢って事です。

このまま2年考えても時間の無駄です。
即刻別れましょう。
何とか説得してお子さんが出来ても、奥さんには子育ては出来ません。
それこそ、お子さんも不幸にしてしまいます。

あなたも子供なしで良いと納得できるなら、ボランティアを続ければよいです。

No.2 回答者： 7033104 回答日時： 2012/03/11 15:35

初めまして。

…なんですが、「初めまして」でない気がして、回答させて頂きました。

…なぜ、「初めまして」でない気がするかというと…

私の友人夫婦関係に激似だからです。

一瞬、「彼が出したか？」と思うほど…；。

でも、彼ら夫婦はもうすでに二人の子供がいるので違うな、あ、年齢も違うわ！と一安心。

って…一安心、ではないですね。

本当にすごく似ていて、
彼女の方が悲劇のヒロインぶったり、
鬱に入ったようなフリしたり、
究極には逆ギレ。

全て「自分の考えが正しい」
と言わんばかりに正当化する。

彼も相当精神的に疲れています。

私は離婚を推進する気はないけど、
客観的側から見て、
その夫婦関係はやがて他人にもその空気が伝わり、見ていてヒヤヒヤします。

あなたは友人の彼と同じで、相手（奥さん）のことや、もしかしたらご両親、周りの思うと、例えムカついても「やっぱり…」と
思い返して向き合おうとしてると思います。

でも、彼をみている限り、年月が経てば経つほど本当にしんどいと思います。

彼も本当に子供が欲しかったらしく、
一人目をもうけましたが、

彼女は多趣味で、またそれが自分の存在価値に繋がるというか、
それをすることで生き甲斐を感じるようで、
「私ばかり子育てに専念するのはおかしい」と、
ことあるごとに彼を呼び出しました。

もちろん、男性は仕事がありますよね？
彼の仕事先が外に出やすい仕事だったこともあり、彼はよく会社から（了承得て）出ていました。

例えば、それが「子供が熱出た」とかならまだ普通ですよね？
そうではなく、家の鍵なくして入れない、とか、そういうたぐいのことで呼びだす。
でも、彼女にとったら最初に言ったように、
「私は子供の為アタフタしてるの。それで、鍵なくしたのよ」
まあ、彼女的にはこんな感じでです。

なんか、相談と違う話になったかも知れませんが、
子供が出来たらできたで、こんな風に振り回されることもあるよ、
ということが十分想定できる、ということです。

「僕のキャパを超えそう・・・」
とありましたが、
絶対！超えます。

超えた人間見てるからこそ、言わせてもらいます。

超えた時、今度は自分自身を立て直す方がかなり辛いと思いますが？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そのお友達の方と是非お会いしたいです（笑）
私の妻はご友人の奥さま程の状態ではないように感じました。
世の中にはまだまだ辛い思いをしている方がいらっしゃるのですね・・・

女性の気持ちは本当に難しいです。
とても親切且つ実体験を交えたお話を頂きありがとうございました。

よりよい答えが出せるようにしていきたいです。

お礼日時：2012/03/13 14:37

No.3 回答者： shu-ko123 回答日時： 2012/03/11 21:58

簡単です。

あなたが子供がほしいなら、別の人と結婚すればいいんです。
わたしも子供か嫌いなので、よくわかります。
自分の生活を壊したくないんです。
無理矢理妊娠させて、子供が生まれて、子供虐待なんかされたらどうします？
あなたの目の届かないところで。
そうなって事件になってしまったらどうします？
奥さんも躁鬱のようですから、今は奥様の意見を尊重してつくらないでおく。
どうしても欲しければそれを理由に離婚すればいいんですよ。
世の中子供がいなくても仲良くやって夫婦なんてたくさんいますから。
離婚しても奥さんにあう人がいると思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

その心配は常に付きまといます。
今でこそ前向きに考えてくれてい可能性はやはり希薄なんでしょうか？
忌憚のないご意見、ありがとうございます。

お礼日時：2012/03/13 14:26

No.4 回答者： banira2000 回答日時： 2012/03/12 12:10

私は子供をもつ利点が分らなくて、子供嫌いというか苦手な人間でした。

(今は一児の母です)

>それでも最近は、「子供のいる生活も悪くないなと思う場面も少なからず出てきたよ」と言ってくれるようになりました。

これをみると、子供嫌いというほどではなく、私と同じように苦手な方なのかな？
子供が未知の生物にみえるというか…(^^;自分が母親というのが想像できない……。

>しかし、連日の言い争いのなかで散々な台詞を言われ続けていたので、この人と子供を持って大丈夫なのだろうか？と不安がぬぐいきれなくなってしまいました。

奥さんも不安なんじゃないでしょうか？

>ちなみに以下が彼女が挙げた子供の欲しくない理由の一部です。

すべて、未知の事への恐れなんじゃないかなぁ…。。

>・結婚したら子供を持つなんて当たり前にしてほしくない
>あなたは私を論破しようとしている！私を言い負かそうとしているんだ！

なんとなく、「私のこと分ってよ！たすけてよ！」っていう雰囲気をかんじちゃうというか(^^;;

全て奥さんが言った事に、肯定してあげることはされてますか？
自分はけして奥さんの敵じゃないんだよ～って、
キミの事は分ってあげているんだよ～って「大丈夫だよ僕がいるよ」をメインに話をする(・・;

例えば…

>・子供を持つ利点がわからない

「そうだね、お金もかかるし、時間もなくなるし、大変な事も多くなるだろうしね…(肯定)
でも、キミに似て可愛い子供ができることを考えるだけで僕は幸せ、僕にとっては利点だらけだよ(笑)。」

「可愛いかわからないじゃない！」
といわれたら、
「○○が可愛いんだもん、可愛いにきまってるよ～」とか(苦笑)

(おだてて褒めて幸せオーラだして…「あれ、ちょっといいかも…？」と、多少錯覚させる事ができないかなぁ… ^^;)

奥さんがマイナス思考(+神経質)な分、旦那さんはプラス思考(楽観的な感じ)で。

ただ子供が欲しいわけではなくて、「キミとの子供」が欲しいんだよ～って。
ラブラブな感じで伝えるとか…(^^;

もし母親になっても、子供を可愛いと思えない(母親としての自覚がもてない)かもしれませんが、
そこはmienaichikaraさんがおだてて(奥様を)育ててあげるのも手かもしれませんよ。
(世の夫婦の逆パターン ^^;

この回答への補足

お礼をさせていただいた後ですが進展がありましたので捕捉させていただきます。
その後、二人で再度話し合ったところ彼女がこんなことを言ってました。

「あなたが（私）子供を持ちたい気持ちを曲げられないのはわかった。だから私が変わらないと一緒にいられないのなら前向きに考えなおす。」と
そのあとに変われるかどうかはわからないというようなニュアンスもにおわせていました・・・

我儘かもしれませんが子供を作ることが二人でいるための手段になってしまているような気もします。

それでも子はかすがいといいますし、それでも大きな一歩かなと感じています。
しかし、みなさんのご回答にもあるように、できてからの心配も堪えません。
言い争いも増えるでしょうし・・・

banira2000さんは子供ができる前と後ではなにか変りましたでしょうか？
是非お聞かせいただけたらと思います。

補足日時：2012/03/13 14:48

この回答へのお礼

妻と同じ感覚を持っている方にご回答を頂けて本当にうれしいです。
私も妻の言う事を肯定して話し合いを続けてきたつもりです。

「キミとの子供」が～的な事も言ってきました。
しかしbanira2000さんのおっしゃる通り、うまく伝えきれていなかったようです。
僕自身彼女を愛していますし、一緒にいたいとも思います。

だからなおのことこの人と子供を育てていけないと思うと辛くて辛くて・・・
banira2000さんはなぜ子供を持つことに踏み切ったのですか？
是非教えて頂きたいです。

お礼日時：2012/03/13 14:21

No.5 ベストアンサー 回答者： banira2000 回答日時： 2012/03/13 16:00

No.4ですm(_ _)m

>私も妻の言う事を肯定して話し合いを続けてきたつもりです。

優しい旦那さんでよかった(^^;
あとはタイミングなだけな感じも……。

>banira2000さんはなぜ子供を持つことに踏み切ったのですか？

旦那と共通の友人がいるのですが、
その夫婦の産まれたばかりの赤ちゃんを
笑顔でだっこして、おむつを変えてる姿をみて…。
こころの変化がありました(・・;
大好きな旦那の願いをかなえてあげるのもいいかなぁ…と。

>banira2000さんは子供ができる前と後ではなにか変りましたでしょうか？
是非お聞かせいただけたらと思います。

子供が出来る前は、自分の事が一番だったんですけど…、

妊娠がわかったとたん、自分でも不思議なんですが、
スイッチがはいったかのように、母親モードにコロっと変わりました(^^;)
でも、子供が可愛いというより、母親としての使命感が強い感じです。
(子供が可愛いと思えるようになってきたのは生後6、8ヶ月ぐらいからでした、「かわいい」と思ってる余裕がなかったように思えます)

>我儘かもしれませんが子供を作ることが二人でいるための手段になってしまているような気もします。

これからですよね、仲良しのご両親のもとにお子さんがこられますように。

>言い争いも増えるでしょうし・・・

(^^;
記憶があまりないのですが、
私も、妊娠～出産後1年ぐらい、人格が変わってたように思いますので…覚悟は必要でしょうね(苦笑)
けれど、そんな自分に常に味方になってくれた旦那様に感謝の日々です。

No.6 回答者： meron2010 回答日時： 2012/03/14 04:59

こんにちは。

とても難しい問題ですね。

奥様、子供嫌いというよりも、出産・子育ては、自分の許容範囲外で無理があると感じている場合もありますよね。普通のサラリーマンが政治家になれと言われても無理というようなそんな感じでしょうか。

無理に出産・子育てとなった場合に、夫として最大限に協力しても、育児放棄や虐待などという結果になってしまうこともありますし、「あなたが子供が欲しいと言ったから産んであげたんだ」という態度に出る人もいます。奥様の育った環境や、ご両親やご兄弟との関係など、結婚相手の努力だけではどうしようもないことが隠れている場合もあると思います。

奥様が、この結婚生活を続けたいがために、少し考えを変えようと努力したり、前向きな姿勢になったとしても、後々質問者さんの手に負えない事態になることもありますから、今、なぜ子供が好きではないのか、親になりたくないのかなどをお話し合いされるほうが良いと思います。

人の気持ちを変える事は難しいことですから、頭で考えて努力してもうまくいかない場合が多いと思います。
無理にどちらかが合わせるフリをしてもうまくいきませんし、失う時間も大きいですから、離婚して、別々の人生を選ぶのが自然な成り行きではないでしょうか。

質問者さんの持っている子供を持ちたいという希望は簡単にあきらめたりしないことが大切だと思います。

No.7 回答者： harahettana 回答日時： 2012/03/29 16:15

私個人の意見ですが。

。。今の奥様と子供を作るのはやめた方がいいかと思います。少しずづでも子供に気持ちがむいて産んだとしますよね。子供とは自分が想像してる以上に大変です。小さなときも大きくなっても。。。一時期は自分を捨て全てを子供に合わせなくてはならない時期も長くあります。未熟な人間が未熟な赤ちゃんを育てるなんで簡単に出来ないのです。育児放棄されたらあなたはそれをカバーすべく仕事やめて世話する覚悟ありますか？？仕事やめないにしても仕事しながら全てする覚悟ありますか？私は子供があまり好きではありません。子供産んでから心のどこかでお母さんになりきれない自分とかなり格闘しました。説明を読む限り私より酷く子供という存在を否定されてますよね。産まれてくる子供と幸せになりたいでしょ？産まれてくる子供たちには幸せに私もなってもらいたいと思う。違う方と再婚されて子供を。。。。。と私は思います

No.8 回答者： harahettana 回答日時： 2012/07/19 10:37

こんにちは。

あまりにも自分が作りたい「家庭」というものの理想が違い過ぎているようですね。。。。
彼女の言い分を拝見する限り彼女は母性本能が全然ないのでしょうか・・・それとも他に言えてない重大な理由がお有りなのでしょうか。子供は宝だと私は思います。沢山たいへんな事あります。でも何にも代え難いモノです。
あっさりな言い方で失礼かと思いますが、自分の理想に近い家庭を築きたいと思ってる方と一緒になられた方がいいのかなとも思います。私は子供が嫌いなのですがやはりどこかに母性本能があるのか一度は自分の子供見てみたいってずっと心のどこかで思っていました。結局二人産みました。でも自分の子供はかわいいです。是非沢山の方に味わっていただきたい幸せだと思います。色々悩むことあるかと思いますが沢山悩んでどうかご自分の為に最高のご決断をと願います。