いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは、今53歳の主婦です。



「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
先輩の方のご意見何度も読み返しました。
とても悩んでいる場合ではないな。と勇気が出てきました。
30歳とは違い40歳は少し体調も不安になったりしていたのですが
まだまだまだまだこれから。と思いました。
いろんなことに挑戦しつつ、、前を向いているご回答に
励ましてもらいました。
もう大丈夫です。
私、頑張ります。

気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:13

40代の母親です、同じ様に自分の老後を模索中です。



私の実家は引っ越しを重視する家です。
祖父母と2世帯で隣同居から、祖父母が亡くなると隣を売り、子供たちが巣立つと新しい家を買い、孫が産まれると都会を離れて今は二人で海の近くで住んでいます。

カエルの子はカエルのようで、1軒目のマイホームを得た私も子供の巣立ちと共に住まいを変えようとしています。
売るも良し、貸すも良し、子供に相続させるのも良しです。
夫にも暮らしがあるので邪魔はしませんが、私の住まいと別になっても文句の言われないだけの妻になろうと考えています。

夫に釣りを教え海釣りにハマった夫が、どう気持の変化をつけるかも楽しみです。
年金をもらいながら、朝食を得る為に海に行く「元気な婆さん」目指していますが、私の様に働く気もマイホームの維持すら考えていない40代もおりますので、どんどん模索してもがきましょうよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。模索して色々考えて見ます。
でも基本は楽しく!楽しみながら!っていうのが良いですね。
私は少しふかーーーく考えすぎるので
もっと楽に考えて見ます。
旦那さまと仲が良さそうで羨ましいです。
単身赴任で今は居ないですけど
その後の生活夫婦2人の生活も楽しめるように
私もそういう妻になろうと思いました。

本当に今回は気に留めて頂きましてありがとう御座いました。

お礼日時:2012/04/08 09:24

私もちょうど10年ほど前、同じような事を考えました。

今年40歳、夫は40代後半、転勤族です。自宅から通えないところなので、現在単身赴任4年目。3年の予定が1年延びました。
長女大学生、二女高校生、三女は小学生です。私は二十歳で母親になり夫の転勤もあったので専業主婦をしていました。
上二人の娘が小学生になった時、一日が長くて社会から取り残されたような、なんとも言えない感情を抱いていたと思います。
私の人生って?みたいな事をよく考えてました。
誰でも一度は通る道だと思います。

あれから、10年。私は働いています。仕事が楽しいのもありますが、家庭以外に自分が認められる場所があるような気がしてます。
もちろん、夫や娘たちも私を認めてくれます。

単身赴任してもらっている夫には、不便な思いをさせている事も多いですし、申し訳ない気持ちもあります。ホントなら、一緒に暮らしたいですけど、子供達の成長とともに家族揃っての引越しが難しいのも事実です。
質問者様も私と同年代、そして単身赴任の夫を持つ妻として、ずっと質問を読ませていただいていました。回答は初めてです。

きっと、お子さんやご主人中心の生活だったのではないでしょうか?
それが、単身赴任やお子さんの自立となり、自分の時間が増えて、さてどうしよう?となった時、どうして良いのかわからないんだと思います。
焦らず、時間なりの過ごし方を探しても良いのでは?お仕事なさっても良いでしょうし、ボランティアやカルチャースクールなども良いでしょう。
幸い、今すぐ働かなくては!という訳でもないようですし。

うちの夫は月2回の帰省費用が会社から支給されますが、2回まで帰省出来ないことも多く、1回の時もあれば0の時もあります。
2月3月は会っていません。管理職なので待機がかかることも多く、休日出勤もたくさんです。
今月は帰って来れるといいんですけど。
寂しくて仕方ないですけど、電話で話すより直接話したいこともたくさんあるんですけど…
愚痴のような回答になってしましたが、質問者様がご主人とお子さんと末永く、良い関係を築きながら、自分なりの時間の過ごし方を見つけられるよう応援します。
単身赴任って、夫がいないと確かに楽な部分もあります(苦笑)
でも、ホントは寂しくて不安で仕方ないです。
でも、自分の仕事も辞められない、子供達の学校もある…
夫に感謝です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
色々悩むことが多くこちらでは本当に助けてもらっております。
今回も同じような境遇の方からのメッセージが
心に響いて安心してこれから生きていけそうな感じです。
5月から仕事も始めることにしました。
結婚前に保母をしており、仕事が楽しくなったところで
結婚して辞めたものですので、もう一度悔いのないように
働いてみます。
社会との繋がりは、人間を成長させてくれそうですし、
まだまだ女は長生きしそうですので
お金を貯めます!
主人と離れているとやはり寂しいですね。
居ないことは楽ですけど、ふと寂しくなることがあります。
でも仕方がないですね
まだまだ若いんだ!という意識で頑張ります。

お礼日時:2012/04/08 09:17

現在 扶養パートをしている 38歳です。


娘達は高校生です。

数年後は 間違いなく 貴方と同じ悩みを抱えるかもしれません。

周囲の奥様は 良い事しか言わないでしょうしね。
悪い面は隠すでしょう。
それぞれに悩みはあって当然だと思います。

これから働く と言う事も 別角度からみたら難しい物があると思います。
年齢43歳、、、地域によっては 職がない。
求人広告を見ても 年齢は35歳迄 等と 書かれていたりしますしね。
でも 週短時間でのアルバイト的な仕事だったら 可能だと思います。

私の地域の事ですが 近くにコンビニが新たに出来ました。
そこに居るのは 私よりも間違いなく年上の人達です。
お子さんを育て 一段落、ガッチリ働こうでもなく 気分転換と言うか そんな感じに見受けられます。

コンビニ等なら 学生バイトも居ますから 土日休めるでしょうし、平日夕方からもバイトがいるでしょう。
朝でも 私は良いと思うのです。
その方が 昼間動けたりしますしね。
毎日って事ではなくて 週2とか3とか にして 旦那様の元に行く日もあったら 充実すると思います。

パートなので いつ解雇されるか 私の場合は分からないですが
仮に定年である60歳まで働けたとしたら 働きます。
健康維持の為にも 短時間でも働いた方が良いと思うし。
定年後 はまだまだ先ですが 私が結婚した当初は 周囲の友達は遊んでいましたし、旅行や飲みにも行っていた様子だったので
夫婦で 出掛けたりしたいですね。
カルチャースクールに通う事もしたいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
この季節、なんだか新生活がはじまりソワソワにて
不安になっていました。。。が
回答を読んでいくうちに頑張らなくて!って
思い、さっそくパートで保育士を探しました。
少しの時間から始めて、社会にでて
もう一度自分の人生を生きて行こうと思います。
まだまだ先はあるので貯金して
ときには主人にプレゼントもできたらな。とも
おもいます。


ゆっくりじっくり考えて前を進んで行きます。気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:32

私はまだまだ後輩なのでエラそうな事は何も言えないのですが・・・



私も22歳で結婚して子供が3人います。
今は32歳です。
たぶん子供が巣立つ頃にあなたとちょうど同じ年齢になります。

私は今現在の状態で自分の人生を10年後に振り返って今の慌ただしい忙しい子育てがなくなった時にどう思うだろうか?と考えています。

もしご主人に経済力があるなら、私なら単身赴任の主人がいてラッキーと思い、たくさん今までできなかった事を楽しむかなぁって思います。
友達と毎晩飲み歩きですかね。
旅行行ったり。
そう考えると絶対的に友達って大切!って心から今思います。

でも私の場合は、主人と金銭面で色々問題があり現在離婚を考えています。
そう、10年後の自分がまったく見えないんです。
子供を今の状態で高校に行かせられるのかも不安なぐらい。
だったら自分で働いて生きていった方がいいかもしれないって。
それに主人と一緒にいたとしてもいずれ離婚するかもって思うから仕事をきちんとしておこうって考えてます。
でも心残りになるのはやっぱり父親母親揃って子育てを終えれない事。

あなたは立派に大学まで行かせて夫婦で歩んできた。
これってすごく誇りになる事だと思います。
だからこれからは旦那さんの金銭で自由に楽しんで羽ばたけばいいと思うんです。

私にはそれはなさそうだから、離婚して頑張って働いて子育て終わったら新しい恋愛でもしてみたいですね。

後はもし旦那さんと喧嘩が続き価値観の相違などあるならお子さんが大学出るまでに仕事を見つけ自分で第二の人生を歩んでいくのもありかと思いますよ。

40代、まだまだ女の人生これからなんじゃないでしょうか。

だって40歳で子供産んで育て始める人もいるんだから。

確かに早い結婚だと若い20歳代を子育てで終えてしまいなんだかもったいない気もするけど、40歳~子育て始める事考えたらそうでもないんじゃないかな。
大人になったからこそできる事や恋愛や友人付き合いってあると思うし。
まだまだ人生楽しめるはずです!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実は私も結婚10年32歳の頃に離婚を考えていました。
転勤族で東京に住んでおり、周りに友人もいなかったので
孤独感が半端でなく主人は仕事仕事で完全にすれ違い、喧嘩が多くなり
結局家裁で調停までしたんですが、その時の調停員の方に諭され
なんとか修復をし、関西に移り住んで10年。なんとか
夫婦の危機はなくなりました。
32歳の頃も女の厄年とかで色々あると思いますが
なんとか踏ん張ってくださいね。
お子さんのために。私は今、子供が大きくなり、あの時離婚しなくて
良かった。。って思えるんです。
子供が大きくなるのは早いですよ。
今、子供が大きくなり、旦那が単身赴任なり、
本当に自分の人生を見つめなおしているときがきたな・・
と思います。
旦那さんのことは愛していますが、今までの過去があまりに
辛いこともあったので
この先、おじいさん・おばあさんになるまで一緒にいるかどうかは
わからないです。
ですがみなさんに励まされたので前を向いて
自分の残された人生を謳歌しようと思います。
お互い
頑張りましょう。
私も昨日までは不安でしたが頑張ります。

気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:26

平均年齢 女性で80代です、貴方様の余生は後40年はあるんです・・・


後セカンドスタージと言う年代は60代後半です、未だ現役世代ですし、人生何かを始める事も未だ時間はあります・・・
 子育て経験から、託児の仕事に行くとか、介護の世界に入るとか、人生何かを始める良い時期では無いですか・・・
 老けるには早いですし・・・・健闘を祈りますよ・・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚前に働いていた保育士の仕事がまた
やりたかったので、探していましたら
昨日見つかりました。
5月から働くことにしました。
女の人生は長いので、しっかり貯金をして
楽しく生きていこうと思いました。

ゆっくりじっくり考えて前を進んで行きます。気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:08

 50代、オバサンです。



確かに、子供が社会人になるとパートしている主婦も「暇、張り合い無い」
と言っています。
ま~、贅沢な悩み?かなっと思います。

4,5時間のパートでもしたらどうですか?あと、犬を飼うとか。
でも、まだ大学4年間ありますから安心はしてられませんよ。
無事、就職するまで気が抜けません、子供も親もね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子育ては忙しかったですが
それなりに楽しかったです。
子供が無事就職するまで。とみなさん言われていますね。
もう少し一緒に暮らせるので
子供達とまだまだ会話して今を楽しみつつ
自分もパートに出て、頑張ろうと思いました。


ゆっくりじっくり考えて前を進んで行きます。気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:05

> 私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい



 女性って本当に理解不能です。
 もうお子様も育て上げて、旦那様も単身赴任となれば、自由を謳歌できるでしょうに、なぜ、朝から晩まで“縛られ”る生活をなさりたいのか。『社会とも関わりたい』と言われても、会社で机に向かって社会と関われる?狭い社会ですね。暇ならボランティアでも何でも出来るでしょうに。それともそんなにお金が必要?

 家の娘も、今就活中ですが、私の会社を継げば、朝から晩まで働く必要もない。明日から取締役だ。払う税金も少なくなる。生活だって困るわけではない。高が20万くらいの給料のためになぜ“縛られ”たいのかさっぱり分らん。昨日も娘に言ったのですが、「お前がいなくなったら、マンションやアパートに住んでいる方がすぐに困る。」って。「それじゃ、ロクデナシだ。何のために大学までいったのか分からない。」って言ってましたが、何を考えているのか。マンションだってアパートだって未来永劫朽ちないわけではない。それを考えるのが仕事なのに。全く分かりません。

 お金も時間もあるなら、ボランティアでもしてください。私の参加しているボランティアにも年配の女性もおられます。それが『社会貢献』でしょう。社会と関われます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は2年くらい働いてすぐに専業主婦になりました。
なんだか自分の能力って
家事しかないのかなぁ・・とか不安に思ってしまう年頃なのです。。
ようやく子供も手が離れたので
独身時代に働いていた保育士で
もう一度頑張って働き、頑張ります。

ゆっくりじっくり考えて前を進んで行きます。気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:01

43歳といえば、四男が幼稚園前だったなァ~。


入園してからやっと自分の趣味の時間ができ、
PTAやら自治会やらに駆り出され、
子どもが大きくなってからは
運動とボランティア活動を続けてます。
アラカンじゃ雇ってくれるところがないのでね。
グダグダ悩んでないで、
気軽に身軽に、できる範囲で動くことです。
外出すると身なりにも気を遣うし
会話や雑用で頭も使います。
お世辞だろうけど昔より若返ったと言われる。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
グダグダ悩んでいないで、気軽に身軽に。というところが
とても嬉しかったです。
本当ですね。考えるから色々悩んでしまうのですね。
まず、動いてみます。
気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 10:58

これから結婚する者ですが、職場のパートさんで質問者様みたいな事言っている方かなりいますよ。

‥だからパートに出てみたと‥

お金はあっても困らないものじゃないし、何より時間が使えて、プライベート以外でお友達も出来、生活にメリハリがつくと。今では辞めたら毎日どう過ごせばよいのか分からない‥と言ってます。特に元専業主婦だった方ほどイキイキとしています(私の職場では)

質問者様は、自分のしたい事すれば良いんですよ。
悩まれているなら一度アルバイトやパートしてみるのも良いかもしれませんね、考えもいろいろ変わるかもしれませんし。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私の周りもパートに出ている人が大勢います。
みんなその方は楽しいといってるんですね。。
私も保育士のお仕事が見つかったので
来週から働くことにしました。
ゆっくりじっくり考えて前を進んで行きます。
気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 10:55

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私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
上2人がもう大きいんですが、小さな頃はホント集団感染ばかりで、休んでばかり!
ホントにそれがストレスでしたね。
理解ある職場って度を超すとやっぱり気まずかったり。 旦那は分かってくれないストレス。
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友達のお母さんはとても温かい思い出があります。しかし実際かかわる機会もないので回想するしかできません。
こんな努力で、幼いころにしみついた暴言を直したり、私自身の改善はできるでしょうか?
なんとか、普通のお母さんみたく熱を出しても怒らない、お弁当をかわいく作ってくれる、そういうお母さんになりたいです。虐待を引き継ぎたくないのです。
他にはどんな努力ができるでしょうか?

今3歳になったばかりの娘の子育てをしています。
そのうえで悩みがあります。実は私は親から虐待をされて育ち、ご飯もなくいつも母から睨まれたり「お前がいなければ」と言われたり暴力もありました。今は絶縁中です。
そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。
今やっていることは、
(1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。
(2)挨拶をしっかり教える。
(3)危ないことはしっかり駄目と教える。
くらいです。でも今の悩みが・・気をつけていてもときたま母と同じような...続きを読む

Aベストアンサー

ええとですね。

私(45才、既婚、小学6年息子、小学5年娘あり)は、誤解を恐れずに言えば、暴言も時にはアリだと思いますよ。
相田みつおじゃないけど、「人間だもの」。
そこをあんまり抑圧すると、どこかで、とてつもない暴発になるんじゃないかな。

暴言吐いたら、その後で、必ず娘さんに心底謝るようにすればいいんじゃないかと思いますよ。
それこそ、「ごめん、お母さん疲れててイライラしてた」って言って、ギューッとしてあげるとかね。
(モノを買い与えるとかは、また別の問題を生みかねないので止めた方がいいです)

僕も、今の時代だったら虐待とされるような家庭に育ったんです。
昭和の言葉で言うと「鉄拳オヤジ」です。

巨人の星という漫画、ご存知ですか。 あのオヤジタイプです。

それで今、世間であんまり虐待虐待って言うので、自分でも冷静に振り返ってみたんですが、虐待された感触はないんです。精神的にうまく丸め込まれたって感じもないし。もちろんPTSDとかもないです。
親が、ただただ愛おしいです。

たぶんそれは、叩かれた後のフォローが十分すぎるくらいあったからだと思います。
母親も、その後で(僕が反省すればですが)、更に大きく包んでくれましたし。

マイナス3のことをやってしまったら、プラス5でカバーする。フォローする。
でいいんじゃないかと感じます。

ええとですね。

私(45才、既婚、小学6年息子、小学5年娘あり)は、誤解を恐れずに言えば、暴言も時にはアリだと思いますよ。
相田みつおじゃないけど、「人間だもの」。
そこをあんまり抑圧すると、どこかで、とてつもない暴発になるんじゃないかな。

暴言吐いたら、その後で、必ず娘さんに心底謝るようにすればいいんじゃないかと思いますよ。
それこそ、「ごめん、お母さん疲れててイライラしてた」って言って、ギューッとしてあげるとかね。
(モノを買い与えるとかは、また別の問題を生みかねないので...続きを読む

Q聞いてください(>_<) 昨日ここで海外出張後に鬱になってしまったかもと言う質問をさせて頂きました。

聞いてください(>_<)
昨日ここで海外出張後に鬱になってしまったかもと言う質問をさせて頂きました。それはそれは心配して支えていこうと心に決めていました。…その主人は実は鬱ではないかもしれないです。落ち着いていたモラハラが再発の様。
魂が抜けたような態度は演技、食欲もないのは私が帰ってくる前にお菓子、アイス等食べた容器がゴミ箱に捨ててありました。夕飯は食べないと言ったけど私も食べなければいけないので作ってとりあえず出してみたら完食…え?私が主人の出張中にメールしたことが気に食わず仕返しなんだなと思いました。それに現地の女の子達から貰ったプレゼントを自分のテリトリー『書棚』に並べてありました。お土産も自分用のばかりを買ってきて飾っていました。私には一つもありません。
ここまでバカにされて私は悔しいのと悲しい事でいっぱいです。鬱なんだと思い込みあれほど心配した時間はなんだったの?
多分、向こうに好きな人も出来たんだと思います。いつもなら出張後は性欲もあり抱きついてくるのに指一本触れてこないです。今まではこんなことは全然なかったし、パッとみたら見たこともないネックレスもしていました。
ショックで眠れません。仕返ししたいです。

聞いてください(>_<)
昨日ここで海外出張後に鬱になってしまったかもと言う質問をさせて頂きました。それはそれは心配して支えていこうと心に決めていました。…その主人は実は鬱ではないかもしれないです。落ち着いていたモラハラが再発の様。
魂が抜けたような態度は演技、食欲もないのは私が帰ってくる前にお菓子、アイス等食べた容器がゴミ箱に捨ててありました。夕飯は食べないと言ったけど私も食べなければいけないので作ってとりあえず出してみたら完食…え?私が主人の出張中にメールしたことが気に食わず仕...続きを読む

Aベストアンサー

取り敢えず、良かったですね。
夫婦で抗鬱剤服用って、なんか不安になるじゃないですか。

私、40半ばで、昨夏に主人の浮気未遂が有ったんです。

その時に、何人かの友達に話すと、結構その歳頃って不惑の年というか、惑う男性多いらしくて、周りも同じ様な話がチラホラ。

その中で、お花畑亭主の共通事項が、モラハラチックになると言うか、急に妻への見方が厳しくなって、ご飯が手抜きとか、掃除が出来てないとか、言い出す事でした。
嫌いとか、愛してないとか。

バレるまで好き放題言ってました。
ウチと友達の所は、バレた途端、憑き物が落ちた様に、コロッと変わりましたけど。

他に良いなって思う女が居ると、比べたりするみたいですよ。

出張先でのアバンチュールだと、割り切った方が、心穏やかかも。

Q転勤族の子育ての悩み

初めての子供が産まれて2ヶ月を過ぎました。本当に可愛くて可愛くて、主人も私もメロメロになっています。でも、主人は仕事で毎日夜中12時を過ぎてしか帰らず、土日も殆ど仕事でいない状況です。私はしばらく実家にいましたが、実家から遠いこの場所に戻って以来、家事と育児で格闘しています。

自分が大変なのは分かっていた事ですが、子供が可哀想でなりません。実家にいた頃は誰かがあやしてくれていたので、いつもだっこされている状態でした。今は私が家事の合間にしかあやしてやれず、無理矢理ラックで寝かしたりしてやっと毎日を過ごしています。

実家が近くて、しょっちゅうじいじやばあばがやってきてだっこしてくれたり、旦那さんが人間らしい時間に帰ってくる人の子供はもっともっと可愛がられているはずなのにと思うと、我が子が不憫でなりません。家事はなるべく手を抜いて出来る限り子供との時間をとるようにしていますが、やはり私一人では限界があります。子供が愛しければ愛しいほど、可哀想で不憫でしかたないのです。

同じような状況で子育てをされた方、そんなふうに感じたことはないですか?割り切るしかないのでしょうか?どのように子育てしてこられましたか?

初めての子供が産まれて2ヶ月を過ぎました。本当に可愛くて可愛くて、主人も私もメロメロになっています。でも、主人は仕事で毎日夜中12時を過ぎてしか帰らず、土日も殆ど仕事でいない状況です。私はしばらく実家にいましたが、実家から遠いこの場所に戻って以来、家事と育児で格闘しています。

自分が大変なのは分かっていた事ですが、子供が可哀想でなりません。実家にいた頃は誰かがあやしてくれていたので、いつもだっこされている状態でした。今は私が家事の合間にしかあやしてやれず、無理矢理ラック...続きを読む

Aベストアンサー

とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろくに歩けなくなったのもあり、ただでさえ子供の相手は私しかいないのに、子供がどれだけ泣いても抱っこもほとんどしてやれなかったです。抱っこしたり家事をすればとんでもなく痛い上にいつまでも治らない。私が治らないといつまでもだっこも家事もろくにできないから、どんなに泣かれても抱っこしてやれない…そんなことを2年ほどやってました。病状があまりにひどいときは一時的に実家にお世話になったり、ウチに母が来てくれたこともありましたが。
質問者様と同じような気持ちにもなったし、抱っこも家事もろくにできない母親ならいないほうがいいんではないかとか、他の人に預けてしまったほうが子供はたくさん抱っこしてもらえて満足なのではないかとか、いろいろ考えてしまい、精神的にも病んでしまっていたと思います。
が、子供が3歳になろうというこのごろ、あれはあれで辛かったけど、私が辛かっただけで、子供はなんともなかったのではないかと思います。親戚、家族にたくさんかまわれて育つ赤ちゃんのほうが幸せだという感覚は、妄想ですよ。赤ちゃんは、母親がちゃんと愛情をもって育ててくれれば、家事で忙しくてかまってもらえない時間があろうと、パパに会うことがほとんどなかろうと、満足みたいです。今、子供は、ほかの人ともちゃんとコミュニケーションはとれているし問題ありません。私に対して恐ろしく甘ちゃんで遠慮なしなのは、生まれたときからほとんど私と二人きりでラブラブでくっついてすごしたからかなあと思います。
旦那さんの仕事に対する考えは、ウチの旦那とほぼ同じのようです。出勤の遅い旦那さん、帰宅が早い旦那さんの話をすると「じゃあ、子供の世話するために仕事中途半端にしかできなくて会社の人に迷惑かけて(売り上げノルマが達成できないと他の人がカバーしなければいけないから。給料以下の売り上げしかできない人は迷惑な人だという考え方です)出世もできないから給料も低いし、そのうちリストラされる、っていうような男のほうがいいのか?ちゃんと働いてきっちり稼いでくる男のほうがダメなんか?」と怒ります。転勤族って、何かあったときに頼れる人が旦那しかいないのに「会社絶対優先主義」だと心細いですよね。何もなくても「なんかあっても頼るところがある」と思えれば心にゆとりができて、安心して日々過ごせるというものです。
実家が近い子育てというのを羨ましく感じてもキリがないです。でも、どうがんばっても、そういう人たちと同じ状況にはならないです。自分でやるしかないです、ある程度のことは、我慢してがんばるしかないです。どうしてもダメなときは、実家があるじゃないですか。実家がないという人だって世の中にはいるのだから。
ママとほとんど二人きりでも、赤ちゃんはぜんぜん平気です。泣いたときは、即、家事を中止すればいいし、家事優先してしばらく泣かせたってかまわないと思いますよ。そんなことでは赤ちゃんはママを恨みません。母親が愛情持って育てていればかわいそうでも不憫でもないです。

とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろ...続きを読む

Q子育てと旦那育て

先日ちょうど生後半年になった新米ままです。
出産は里帰りで産前一ヶ月と産後三ヶ月ほど実家で子育てをしながら主人とは離れて生活していました。その後、主人との生活基盤である家へ戻りましたが今また、訳合って実家に戻っています。
というのも、初めての子育てでお互いなれていなかったというのもあるのですが、私の体力が限界に来たというのもあります。実家にいたときは家が二階建てで子供を一階に寝かせて自分は二階に上がって休んだりできたのですがアパートではそういうわけにもいかず常に寝不足でいらいらしていました。実家の場合はもちろん自分の親がいるわけで頼ることができたのですが家ではだんなしか頼ることができませんでした。夜もいまだに三時間おきくらいに起きるので昼間少しでも仮眠しないと微妙につらいです。しかも、子供が勘違いしてるのかたまに夜中に起きて二時間くらい寝ないときもあります。まるで生まれたてのようです。なので、できれば主人の仕事が休みのときに朝だけでもゆっくり寝させてもらいたいと思ったのですが、主人は自分で作ったパチンコの借金を返すため金曜日の夜一時過ぎまでバイト。日曜日は朝の六時からバイト。土日が休みなのですが、その状態では朝五時におきる子供の面倒など見れるわけがなく、結局私が朝五時からおきる羽目になっています。ねれない自分が悪いといわれればそれまでですが、私は基本的にお昼寝ができません。ほかの人たちは子供が寝てるときに一緒に寝るといいますがなかなか、寝れないのでできれば朝ゆっくり寝させてもらいたいです。しかも、うちの子供は昼間寝ても三十分くらいしか寝てくれないので、寝た後に寝ようと思ってもなかなかまとまって寝ることはできません。せめて一週間に一日だけでもゆっくり朝寝させてもらいたいということを伝えたんですが、主人は「俺は仕事をしてるんだから。」といわれてしまいました。自分の借金返済のためのバイトに関しても「お前は昼間寝れるけど俺は仕事をしてるから寝れないんだ。」といわれました。バイトは私がしろといったわけではなく、自分のお小遣いが減ったので足りないから・・・と、借金返済のために始めたんです。それによって私と子供が我慢させられていると思ってるのですが本人にはその自覚はまったくなくむしろ、私がわがままを言ってるようにいわれました。子供が生まれる前に、子供が生まれたら私の収入はなくなるといっていたのに自分がパチンコをやめられず借金を作ったにもかかわらず、借金を重ねたのは自分なんですが・・・本人は子供をお風呂に入れたら自分は子育てにかなり参加してるというのですがお風呂に入れてもらったら満足しなくてはいけないのでしょうか?もちろん、それさえしない人はたくさんいると思います。でも、私も仕事に復帰する予定でそのとき、子供の世話、食事の用意など家事をして仕事をしてというのは私の負担が大きいと思うんです。確かに今は収入は主人の給料ですが、子供のお祝いにまで手をつけたにもかかわらずえらそうに俺が働いているからお前たちは生活できるみたいなことを言われるとかなりむかつきます。後、専業主婦の人たちに「あなたは子育て手伝ってるほうだよ。」っていわれてその気になって偉そうにそれをいってくるのもむかつきます。その専業主婦の人たちは自分の地元で自分の親もすぐそばにいて親に手伝ってもらえたから旦那の助けがなくてもよかったんだと思うんですが、私は同じ状況ではないのに自分がやってることを理解しろといいます。それで、話をしたら、「俺の給料だからこれからは、一切俺の金を使うな。」といわれたので私は実家に帰ってきました。そしたら、私の妹に連絡があり、「俺は折れる気はない。」といってきました。しかも、夫婦の喧嘩をいちいち、自分の母親、つまり私の義母に報告してるんです。私もこれから主人の実家でどうやって顔をあわせたらいいかわかりません。私のわがままなんでしょうか?私が我慢すればすむことなのでしょうか?つたない文章でわかりにくいと思いますがどうかよりアドバイスお願いします。

先日ちょうど生後半年になった新米ままです。
出産は里帰りで産前一ヶ月と産後三ヶ月ほど実家で子育てをしながら主人とは離れて生活していました。その後、主人との生活基盤である家へ戻りましたが今また、訳合って実家に戻っています。
というのも、初めての子育てでお互いなれていなかったというのもあるのですが、私の体力が限界に来たというのもあります。実家にいたときは家が二階建てで子供を一階に寝かせて自分は二階に上がって休んだりできたのですがアパートではそういうわけにもいかず常に寝不足でい...続きを読む

Aベストアンサー

私は生後10ヶ月になる娘を持つ母です。
ホント、子育てってこんなに大変なものだったなんて思いもしませんでしたよねー。
みなさん、ちょっとpucyannyoさんにきつくないですか?って思ってしまいました。
多分、子育ての大変さってそのお母さんにしかわからないと思うんです。
子供の性格も泣き声の大きさも愚図り方も全然違うので、「大変」の度合いも全然違うと思います。
なんでpucyannyoさんが我慢が弱いとか母親になりきれてないとか、そんなこと言うべきじゃないと思います。
生後半年っていう事でホント疲れたまりますよね。
でも昼寝はした方がいいです。
出来ないからしないじゃなくて、やっぱり子供が小さい間は子供のペースに合わせる他、方法がないと思います。
あと、産前産後合わせて4ヶ月も実家にいれるなんて本当に羨ましいです。
私の場合両親が共働きで産後すぐに自宅に戻り、親に手伝ってもらったことは2~3度しかないです。
だから逆に主人と2人で頑張ったので主人はそれなりに育児の大変さをわかってくれています。
なんで実家に帰りたい気持ちわかりますが、実際にご主人様も横で夜泣きを経験させるのはいいんじゃないかなと思います。
自分で作った借金とはいえ、よく働いておられるので大変だとは思いますが、ご主人様のお子様でもあるんで、協力は無理だとしても理解はしてもらった方がいいかもしれません。
きっと今本当にお二人とも余裕がないんでしょうね。
慣れないことだらけで毎日終えるのは必死じゃないですか?
私もそでしたし、今もそうです。
でも忘れて欲しくないのはやはり親になったんだから、やはり少なくとも今は子供を第一に考えることだと思います。
それとママのイライラ。
これは本当に子供に伝わります。
私もどんなにイライラして子供にうつしたことか。。。
でも子供は全く悪いところがありません。
ゼロです。なので、絶対お子様の前では嘘でも笑ってあげてくださいね。
(時々一緒になくのもスッキリしますけど☆)
まだママ暦、パパ歴半年。
ぐだぐだで当たり前だと思います。
事が大きくならないうちに早く仲直りしていいご家庭を築いてくださいね☆
応援しています。

私は生後10ヶ月になる娘を持つ母です。
ホント、子育てってこんなに大変なものだったなんて思いもしませんでしたよねー。
みなさん、ちょっとpucyannyoさんにきつくないですか?って思ってしまいました。
多分、子育ての大変さってそのお母さんにしかわからないと思うんです。
子供の性格も泣き声の大きさも愚図り方も全然違うので、「大変」の度合いも全然違うと思います。
なんでpucyannyoさんが我慢が弱いとか母親になりきれてないとか、そんなこと言うべきじゃないと思います。
生後半年っていう事で...続きを読む

Q1歳半違いの年子子育ての悩み

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
上の子優先と分かっていても、下は抱っこじゃないと寝ない、置くとすぐに起きてグズグズする、泣き疲れて自分で寝てもせいぜい10分が限度という感じで、常に次男が私にくっついている状態です。
上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり、ゴロゴロしたり。私に対してすごく反抗的になり、笑顔をあまり見せてくれなくなってしまいました。
次男が良く寝ているときに限って長男も昼寝していたり…と間が悪いんです。
このままじゃ完全に上の子に嫌われてしまいそうで思わず昨夜泣いてしまいました。とにかく今まで溺愛してきたので、寂しくて寂しくて。きっと長男も同じ気持ちなんだと思っても、とにかく下がグズグズなので毎日悩んでいます。

年子子育てで同じように下がグズだった、という経験をされた方、どのように対処していましたか?アドバイスしてください!!

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
上の子優先と分かっていても、下は抱っこじゃないと寝ない、置くとすぐに起きてグズグズする、泣き疲れて自分で寝てもせいぜい10分が限度という感じで、常に次男が私にくっついている状態です。
上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあわせてギュ~っとしてやると長男もまんざらではなさそうでした。

長男のお気に入りのぬいぐるみに新生児のおむつをはめて
長男にはそのぬいぐるみのお世話係りになってもらいました。
私が次男の世話で手が離せないときは
長男もぬいぐるみのお世話したら・・・と誘い
長男は私の横でそのぬいぐるみのオムツをはずしてみたり
抱っこしてみたり、歌を歌ってやったりしてました。
私も「○○くん、うまいね~!!」とか声をかけたりしました。

後は替え歌。手が離せないときも長男や次男の名前を入れた
めちゃめちゃな歌を歌ってました。
長男がそれにあわせて踊ってくれたり、おもちゃの太鼓をたたいたりしてました。

手や体は上の子をかまってやれなくても
声は届きますから。

で、現在。
長男は次男が赤ん坊だった頃のことをほとんど覚えていないそうです。
長男も次男も気づいたらお互いにそばにいたという感じみたいです。

大丈夫、嫌われたりしませんよ。
一日一日は長いけれどすんでしまえばあっという間で
一気に楽になりますよ。
当時は年子で産まなければ、もっと一人一人に手をかけてやれたのに
と辛く思うこともありましたが
今では年子でよかったなあと思います。

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあ...続きを読む

Q周りの人生と自分の人生(親との関係)

どのように簡潔にしたらよいかわからず、題名が曖昧になり、申し訳ありません。

私の実家は、私が学生の時から経済的に困るようになり、私も志願していた大学を変えたり、入学後は夜昼関係なく働き、支えてきました。社会人になってからも同じです。そして結婚をして遠くに嫁いでからは、実家に中古住宅を買い、月々本当にわずかですが仕送りもしてます。結婚してからも私も働いていて、ローンと仕送り分くらいは稼いでますが、パートナーの協力もあってのことだと、とても感謝しております。最近、親の知り合いの娘さんが、独身なのですが、実家の土地に家を新築することになり、母が、その娘さんのことをとても褒めた話をしてきます。母の本心としては、私に結婚などで家を出ていってほしくないという考えがあり、結婚の際も揉めたので、その知人の娘さんは結婚せず家を離れず家族を支え、また新築するということで、きっと羨ましい気持ちがあるんだろうと思います。私はその知人の娘さんを褒める話を聞く時、とても複雑な…虚しいような…なんと返事していいかわからない気持ちになります。パートナーには相談できません。申し訳ないので。でも親も別に私を苦しめるつもりでは言ってないのかもしれません。私は自分が愛する人を全員、その人が望むような形で幸せにしてあげることは、難しいと思ってるのですが、そうできるように頑張るのが人としてあるべき姿なんでしょうか。私は我欲がありすぎるのか出来てないです。

どのように簡潔にしたらよいかわからず、題名が曖昧になり、申し訳ありません。

私の実家は、私が学生の時から経済的に困るようになり、私も志願していた大学を変えたり、入学後は夜昼関係なく働き、支えてきました。社会人になってからも同じです。そして結婚をして遠くに嫁いでからは、実家に中古住宅を買い、月々本当にわずかですが仕送りもしてます。結婚してからも私も働いていて、ローンと仕送り分くらいは稼いでますが、パートナーの協力もあってのことだと、とても感謝しております。最近、親の知り合い...続きを読む

Aベストアンサー

>私は自分が愛する人を全員、その人が望むような形で幸せにしてあげることは、難しいと思ってるのですが、そうできるように頑張るのが人としてあるべき姿なんでしょうか。

違いますね。
それは絶対に違うと思います。

「その人」が望むような幸せのかたちこそ「その人」が自分で求め、時には捨て、そして新たに求め直すものだと思います。
自分が求めるものは「絶対に」他人から戴いてはいけないのです。
それは自らを腐らせ、与えた人をも腐らせますから。

求めたものが届かないなら、それは諦めるべきだし、捨てるべきです。
その上で新たな出会いや夢などが出来てきて、それに向かって歩み直す。
それが「夢」というものの本質です。

お母さんが、あなたを手放したくなかったとしても、あなたは自分の意志でそれを蹴った。
それはあなたが「新たな場所に行くために必要なステップ」だからこそなのであり、それを親とはいえ誰も止めることなど出来はしません。
お母さんは「諦め」が出来なかったのであり、諦めて新たなステップを刻むことが出来ないままなのです。

あなたには悪いのですが、お母さんは心のなかに「子供の部分」を多く持っています。
それは多分、お母さんの幼少期に何か大きな「喪失感」があったからでしょう。
それが尾を引いたままで現在に至っている。
しかしそれはあくまでも「彼女が向きあわなければいけない課題」であり、娘のあなたがどうこうできるものじゃありません。
あなたはそこまで負わなくて良い。
背負う必要など皆無です。
あなたは、あなたの世界だけで目いっぱいなはずですよね?。

親とはいえ、他人の心に入り込もうとしないことです。
それがあなたが踏むべきスタンスです。
入り込みたくても、入ることは避けましょう。

>私は自分が愛する人を全員、その人が望むような形で幸せにしてあげることは、難しいと思ってるのですが、そうできるように頑張るのが人としてあるべき姿なんでしょうか。

違いますね。
それは絶対に違うと思います。

「その人」が望むような幸せのかたちこそ「その人」が自分で求め、時には捨て、そして新たに求め直すものだと思います。
自分が求めるものは「絶対に」他人から戴いてはいけないのです。
それは自らを腐らせ、与えた人をも腐らせますから。

求めたものが届かないなら、それは諦めるべきだし、...続きを読む


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