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いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

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子供が自立した後、親の心が不安定になる「空の巣症候群」というものもあるみたいですね。



・子の自立後の空虚感…「空の巣症候群」の克服法 [ストレス] All About
https://allabout.co.jp/gm/gc/389626/

A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは、今53歳の主婦です。



「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
先輩の方のご意見何度も読み返しました。
とても悩んでいる場合ではないな。と勇気が出てきました。
30歳とは違い40歳は少し体調も不安になったりしていたのですが
まだまだまだまだこれから。と思いました。
いろんなことに挑戦しつつ、、前を向いているご回答に
励ましてもらいました。
もう大丈夫です。
私、頑張ります。

気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:13

昨今の晩婚化から高齢で出産する女性が増え、あなたと同じ年代で出産する女性も多い現在では、43歳で子育てに終わりが見えてくるという状況は、周りの人から見るとかなり羨ましいことです。



これまでの人生は、家族を守り、お子様を育て、社会の構成員として立派に生きてこられたのですから、「私の人生何だったんだろう」と思う必要はありません。

人は悩んでいる時には未来を見ずに過去をみてしまう傾向にあります。
まずはその思考ギアチャンジをして、思考を未来に向けてください。
そして未来を向けたらもう一つ。
家族単位で見ていた未来に続く道を「自分だけの」未来に続く道に切り替えるのです。

そうして考えると色々とやりたいことが浮かんできませんか?
それは仕事かもしれないですし、趣味的なものかもしれない。

一人での思考の切り替えが難しいようでしたら、カウンセラーや信頼できる人にとりとめもなくやってみたいことを話してみるのもいいと思います。
人に話していると、「あ、私これがやりたかったんだ」と自分の感情に気付くことって結構ありますよ。

それが無理でしたら真っ白いノートにやりたい事を書き出してみるのもおすすめです。

人生は一度きり。
これまでは家族のために十分やりました。ぜひ残りの人生、自分自身のために悔いなく生きていきましょう!
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

40代の母親です、同じ様に自分の老後を模索中です。



私の実家は引っ越しを重視する家です。
祖父母と2世帯で隣同居から、祖父母が亡くなると隣を売り、子供たちが巣立つと新しい家を買い、孫が産まれると都会を離れて今は二人で海の近くで住んでいます。

カエルの子はカエルのようで、1軒目のマイホームを得た私も子供の巣立ちと共に住まいを変えようとしています。
売るも良し、貸すも良し、子供に相続させるのも良しです。
夫にも暮らしがあるので邪魔はしませんが、私の住まいと別になっても文句の言われないだけの妻になろうと考えています。

夫に釣りを教え海釣りにハマった夫が、どう気持の変化をつけるかも楽しみです。
年金をもらいながら、朝食を得る為に海に行く「元気な婆さん」目指していますが、私の様に働く気もマイホームの維持すら考えていない40代もおりますので、どんどん模索してもがきましょうよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。模索して色々考えて見ます。
でも基本は楽しく!楽しみながら!っていうのが良いですね。
私は少しふかーーーく考えすぎるので
もっと楽に考えて見ます。
旦那さまと仲が良さそうで羨ましいです。
単身赴任で今は居ないですけど
その後の生活夫婦2人の生活も楽しめるように
私もそういう妻になろうと思いました。

本当に今回は気に留めて頂きましてありがとう御座いました。

お礼日時:2012/04/08 09:24

私もちょうど10年ほど前、同じような事を考えました。

今年40歳、夫は40代後半、転勤族です。自宅から通えないところなので、現在単身赴任4年目。3年の予定が1年延びました。
長女大学生、二女高校生、三女は小学生です。私は二十歳で母親になり夫の転勤もあったので専業主婦をしていました。
上二人の娘が小学生になった時、一日が長くて社会から取り残されたような、なんとも言えない感情を抱いていたと思います。
私の人生って?みたいな事をよく考えてました。
誰でも一度は通る道だと思います。

あれから、10年。私は働いています。仕事が楽しいのもありますが、家庭以外に自分が認められる場所があるような気がしてます。
もちろん、夫や娘たちも私を認めてくれます。

単身赴任してもらっている夫には、不便な思いをさせている事も多いですし、申し訳ない気持ちもあります。ホントなら、一緒に暮らしたいですけど、子供達の成長とともに家族揃っての引越しが難しいのも事実です。
質問者様も私と同年代、そして単身赴任の夫を持つ妻として、ずっと質問を読ませていただいていました。回答は初めてです。

きっと、お子さんやご主人中心の生活だったのではないでしょうか?
それが、単身赴任やお子さんの自立となり、自分の時間が増えて、さてどうしよう?となった時、どうして良いのかわからないんだと思います。
焦らず、時間なりの過ごし方を探しても良いのでは?お仕事なさっても良いでしょうし、ボランティアやカルチャースクールなども良いでしょう。
幸い、今すぐ働かなくては!という訳でもないようですし。

うちの夫は月2回の帰省費用が会社から支給されますが、2回まで帰省出来ないことも多く、1回の時もあれば0の時もあります。
2月3月は会っていません。管理職なので待機がかかることも多く、休日出勤もたくさんです。
今月は帰って来れるといいんですけど。
寂しくて仕方ないですけど、電話で話すより直接話したいこともたくさんあるんですけど…
愚痴のような回答になってしましたが、質問者様がご主人とお子さんと末永く、良い関係を築きながら、自分なりの時間の過ごし方を見つけられるよう応援します。
単身赴任って、夫がいないと確かに楽な部分もあります(苦笑)
でも、ホントは寂しくて不安で仕方ないです。
でも、自分の仕事も辞められない、子供達の学校もある…
夫に感謝です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
色々悩むことが多くこちらでは本当に助けてもらっております。
今回も同じような境遇の方からのメッセージが
心に響いて安心してこれから生きていけそうな感じです。
5月から仕事も始めることにしました。
結婚前に保母をしており、仕事が楽しくなったところで
結婚して辞めたものですので、もう一度悔いのないように
働いてみます。
社会との繋がりは、人間を成長させてくれそうですし、
まだまだ女は長生きしそうですので
お金を貯めます!
主人と離れているとやはり寂しいですね。
居ないことは楽ですけど、ふと寂しくなることがあります。
でも仕方がないですね
まだまだ若いんだ!という意識で頑張ります。

お礼日時:2012/04/08 09:17

現在 扶養パートをしている 38歳です。


娘達は高校生です。

数年後は 間違いなく 貴方と同じ悩みを抱えるかもしれません。

周囲の奥様は 良い事しか言わないでしょうしね。
悪い面は隠すでしょう。
それぞれに悩みはあって当然だと思います。

これから働く と言う事も 別角度からみたら難しい物があると思います。
年齢43歳、、、地域によっては 職がない。
求人広告を見ても 年齢は35歳迄 等と 書かれていたりしますしね。
でも 週短時間でのアルバイト的な仕事だったら 可能だと思います。

私の地域の事ですが 近くにコンビニが新たに出来ました。
そこに居るのは 私よりも間違いなく年上の人達です。
お子さんを育て 一段落、ガッチリ働こうでもなく 気分転換と言うか そんな感じに見受けられます。

コンビニ等なら 学生バイトも居ますから 土日休めるでしょうし、平日夕方からもバイトがいるでしょう。
朝でも 私は良いと思うのです。
その方が 昼間動けたりしますしね。
毎日って事ではなくて 週2とか3とか にして 旦那様の元に行く日もあったら 充実すると思います。

パートなので いつ解雇されるか 私の場合は分からないですが
仮に定年である60歳まで働けたとしたら 働きます。
健康維持の為にも 短時間でも働いた方が良いと思うし。
定年後 はまだまだ先ですが 私が結婚した当初は 周囲の友達は遊んでいましたし、旅行や飲みにも行っていた様子だったので
夫婦で 出掛けたりしたいですね。
カルチャースクールに通う事もしたいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
この季節、なんだか新生活がはじまりソワソワにて
不安になっていました。。。が
回答を読んでいくうちに頑張らなくて!って
思い、さっそくパートで保育士を探しました。
少しの時間から始めて、社会にでて
もう一度自分の人生を生きて行こうと思います。
まだまだ先はあるので貯金して
ときには主人にプレゼントもできたらな。とも
おもいます。


ゆっくりじっくり考えて前を進んで行きます。気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:32

私はまだまだ後輩なのでエラそうな事は何も言えないのですが・・・



私も22歳で結婚して子供が3人います。
今は32歳です。
たぶん子供が巣立つ頃にあなたとちょうど同じ年齢になります。

私は今現在の状態で自分の人生を10年後に振り返って今の慌ただしい忙しい子育てがなくなった時にどう思うだろうか?と考えています。

もしご主人に経済力があるなら、私なら単身赴任の主人がいてラッキーと思い、たくさん今までできなかった事を楽しむかなぁって思います。
友達と毎晩飲み歩きですかね。
旅行行ったり。
そう考えると絶対的に友達って大切!って心から今思います。

でも私の場合は、主人と金銭面で色々問題があり現在離婚を考えています。
そう、10年後の自分がまったく見えないんです。
子供を今の状態で高校に行かせられるのかも不安なぐらい。
だったら自分で働いて生きていった方がいいかもしれないって。
それに主人と一緒にいたとしてもいずれ離婚するかもって思うから仕事をきちんとしておこうって考えてます。
でも心残りになるのはやっぱり父親母親揃って子育てを終えれない事。

あなたは立派に大学まで行かせて夫婦で歩んできた。
これってすごく誇りになる事だと思います。
だからこれからは旦那さんの金銭で自由に楽しんで羽ばたけばいいと思うんです。

私にはそれはなさそうだから、離婚して頑張って働いて子育て終わったら新しい恋愛でもしてみたいですね。

後はもし旦那さんと喧嘩が続き価値観の相違などあるならお子さんが大学出るまでに仕事を見つけ自分で第二の人生を歩んでいくのもありかと思いますよ。

40代、まだまだ女の人生これからなんじゃないでしょうか。

だって40歳で子供産んで育て始める人もいるんだから。

確かに早い結婚だと若い20歳代を子育てで終えてしまいなんだかもったいない気もするけど、40歳~子育て始める事考えたらそうでもないんじゃないかな。
大人になったからこそできる事や恋愛や友人付き合いってあると思うし。
まだまだ人生楽しめるはずです!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実は私も結婚10年32歳の頃に離婚を考えていました。
転勤族で東京に住んでおり、周りに友人もいなかったので
孤独感が半端でなく主人は仕事仕事で完全にすれ違い、喧嘩が多くなり
結局家裁で調停までしたんですが、その時の調停員の方に諭され
なんとか修復をし、関西に移り住んで10年。なんとか
夫婦の危機はなくなりました。
32歳の頃も女の厄年とかで色々あると思いますが
なんとか踏ん張ってくださいね。
お子さんのために。私は今、子供が大きくなり、あの時離婚しなくて
良かった。。って思えるんです。
子供が大きくなるのは早いですよ。
今、子供が大きくなり、旦那が単身赴任なり、
本当に自分の人生を見つめなおしているときがきたな・・
と思います。
旦那さんのことは愛していますが、今までの過去があまりに
辛いこともあったので
この先、おじいさん・おばあさんになるまで一緒にいるかどうかは
わからないです。
ですがみなさんに励まされたので前を向いて
自分の残された人生を謳歌しようと思います。
お互い
頑張りましょう。
私も昨日までは不安でしたが頑張ります。

気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:26

平均年齢 女性で80代です、貴方様の余生は後40年はあるんです・・・


後セカンドスタージと言う年代は60代後半です、未だ現役世代ですし、人生何かを始める事も未だ時間はあります・・・
 子育て経験から、託児の仕事に行くとか、介護の世界に入るとか、人生何かを始める良い時期では無いですか・・・
 老けるには早いですし・・・・健闘を祈りますよ・・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚前に働いていた保育士の仕事がまた
やりたかったので、探していましたら
昨日見つかりました。
5月から働くことにしました。
女の人生は長いので、しっかり貯金をして
楽しく生きていこうと思いました。

ゆっくりじっくり考えて前を進んで行きます。気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:08

 50代、オバサンです。



確かに、子供が社会人になるとパートしている主婦も「暇、張り合い無い」
と言っています。
ま~、贅沢な悩み?かなっと思います。

4,5時間のパートでもしたらどうですか?あと、犬を飼うとか。
でも、まだ大学4年間ありますから安心はしてられませんよ。
無事、就職するまで気が抜けません、子供も親もね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子育ては忙しかったですが
それなりに楽しかったです。
子供が無事就職するまで。とみなさん言われていますね。
もう少し一緒に暮らせるので
子供達とまだまだ会話して今を楽しみつつ
自分もパートに出て、頑張ろうと思いました。


ゆっくりじっくり考えて前を進んで行きます。気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:05

> 私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい



 女性って本当に理解不能です。
 もうお子様も育て上げて、旦那様も単身赴任となれば、自由を謳歌できるでしょうに、なぜ、朝から晩まで“縛られ”る生活をなさりたいのか。『社会とも関わりたい』と言われても、会社で机に向かって社会と関われる?狭い社会ですね。暇ならボランティアでも何でも出来るでしょうに。それともそんなにお金が必要?

 家の娘も、今就活中ですが、私の会社を継げば、朝から晩まで働く必要もない。明日から取締役だ。払う税金も少なくなる。生活だって困るわけではない。高が20万くらいの給料のためになぜ“縛られ”たいのかさっぱり分らん。昨日も娘に言ったのですが、「お前がいなくなったら、マンションやアパートに住んでいる方がすぐに困る。」って。「それじゃ、ロクデナシだ。何のために大学までいったのか分からない。」って言ってましたが、何を考えているのか。マンションだってアパートだって未来永劫朽ちないわけではない。それを考えるのが仕事なのに。全く分かりません。

 お金も時間もあるなら、ボランティアでもしてください。私の参加しているボランティアにも年配の女性もおられます。それが『社会貢献』でしょう。社会と関われます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は2年くらい働いてすぐに専業主婦になりました。
なんだか自分の能力って
家事しかないのかなぁ・・とか不安に思ってしまう年頃なのです。。
ようやく子供も手が離れたので
独身時代に働いていた保育士で
もう一度頑張って働き、頑張ります。

ゆっくりじっくり考えて前を進んで行きます。気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 11:01

43歳といえば、四男が幼稚園前だったなァ~。


入園してからやっと自分の趣味の時間ができ、
PTAやら自治会やらに駆り出され、
子どもが大きくなってからは
運動とボランティア活動を続けてます。
アラカンじゃ雇ってくれるところがないのでね。
グダグダ悩んでないで、
気軽に身軽に、できる範囲で動くことです。
外出すると身なりにも気を遣うし
会話や雑用で頭も使います。
お世辞だろうけど昔より若返ったと言われる。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
グダグダ悩んでいないで、気軽に身軽に。というところが
とても嬉しかったです。
本当ですね。考えるから色々悩んでしまうのですね。
まず、動いてみます。
気に留めて頂き回答を頂いたこと本当に感謝しています。

お礼日時:2012/04/07 10:58

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Q子育て終わったら、この世から消えていいですか。

こんにちは
悩んで、悩んでも何も解決の糸口が見えません。
能力の限界です。

私40代 息子2人います。主人は、過去に亡くなり現在に至ります。
下の子が大学に入り、ようやく肩の荷がおりたところです。

両親や親せきもおらず、兄弟とも縁が無く
地方から都会へ状況して、仕事をしながら子育てしてきました。

その間、仕事をしながらどうにかこうにか生活しましたが
二男の大学進学に、お金の工面が必要で借金をしてしまいました。

時代の流れで、仕事での減給がかさみ、当時800万だった年収が
600万・・・500万・・・今は、300万。。。。

正直800万の生活から300万の生活に落とすまでのチカラも
相当なもので、その時の差分(生活の価値観)も、影響していることも
十分理解しています。
ここは、わたしのやりくり下手な部分だったと感じております。

■いきなり4LDK(150平米)から2DK(60平米)へ行かなければならなかった
苦痛が、中々耐えられなかったのも事実です。
ここは、わたしの生活感が切り替えられなかった事も大きな要因と痛感はしています。

二男の大学卒業までは、なんとか親としての責任をと思い
仕事終わったあとの副業で内緒でバイトしたり。

でも、すでに限界がきており
長男の大学の時の入学金の工面
二男の大学の時の入学金の工面

奨学金も、重複で融資はできず、民間のローンで工面するしかなかったのです。
(母子家庭で学校も行けず、就職もできないのはとの考えで、母親としてなんとかしてあげたかった気持ちです)

その「つけ」が、とうとう回ってきました。

銀行や民間のローンで借金を重ね、生活も脅かすようになってきました。
多重債務処理は、免責にはならず少額を長期で支払う制度にしかならないことと
弁護士にも話を聞きました。
それは、それで構わないのですが、結果自己破産と同様で
以降のクレジット決済は、全て不可になるとのこと。

いざという時のために、なんとか多重債務や自己破産だけは避けたいと思いましたが
やりくりが絶望的になりました。

もう、子育て的には、十分責務を果たしたと思うので
母の借金は、子供にはいかない(保証人にもしてませんし、継承制度のあるローンではありません)
ので、旦那の後を追って、あの世へ行ってもいいですか。

母として、十分な責任は果たしたと思っています。
息子たちには、恥ずかしくないような生活を送らせるための
意地、見栄、十分自分でも理解しています。

息子とも十分話しました。
「もう、母親卒業していいよね」
「お母さん、もう思い残すことないし」
と、言いました。

長男が、「死ぬなら保険かけといてよ」と・・・。
「僕たちに、借金がかからないようにしてよ」

その言葉が、、、、全てです。

20年以上・・・・何を育ててきたのか
主人亡くなって、がむしゃらでした。

あの子たちに恥ずかしくない生活を
父親がいなくても、みんなといっしょのようなとの事
を、考えて、地方から都会へ出向き
教育、情報、知識、、、いろんなことを教えたつもりでした。

結果、、、、、
子供からは、そんな言葉しか返ってこなかった。

親って、いったいなんなんでしょうか。
子育て終わったら、必要ないんですね。。。。

なんだか、むなしいと言うより
今までの、誇り プライド?意地?見栄?
総崩れです。

子育てが間違っていたんでしょうか。
残ったのは、借金だけです・・・・・。

どこかで、子育ての方法を誤ったんでしょうね。
・仕事仕事で、かまってあげなかったから?
・お父さんとお母さんの役が十分でなかったから?
・あななたちのためと思って、地方から引っ越しちゃったから?
・母子家庭で恥ずかしくないようにと、厳しくしつけ過ぎたから?

あたしの子育ては、いったいなんだったのでしょうか。
この先、わたしは生きていく気力がなくなってしまいました。

子供に、そんなこと言われたら生きる気力もありません。
もう、子育て終わったら、この世から消えてもいいですか。。。。。

こんにちは
悩んで、悩んでも何も解決の糸口が見えません。
能力の限界です。

私40代 息子2人います。主人は、過去に亡くなり現在に至ります。
下の子が大学に入り、ようやく肩の荷がおりたところです。

両親や親せきもおらず、兄弟とも縁が無く
地方から都会へ状況して、仕事をしながら子育てしてきました。

その間、仕事をしながらどうにかこうにか生活しましたが
二男の大学進学に、お金の工面が必要で借金をしてしまいました。

時代の流れで、仕事での減給がかさみ、当時800万だった年収が
600...続きを読む

Aベストアンサー

そこまで頑張ったのに…

何でですか?

頑張ったら終わりなんですか?

一番辛い想いするのは後に残された息子さん達ぢゃないんですか?

親になって子は初めて親の気持ちがわかると思います。

私もそうでした。

でも、息子さん達は自分達をたった一人で必死に育ててくれた親をきっとわかってるはずです。

人はたった一つの言葉で本当に傷付きます。

でも息子さん達は本気で思ってると思いましたか?



私は自殺する人間が大っ嫌いです。

自殺って、人にはどんなことがあろうと顔も名前も知らずとも必ず生みの親がいるんですよ育ててくれた親がいるから自分がいるんですよ

あなたも母親だからわかるはずだけど、お腹の中にできた大切な命を母親は10ヶ月間お腹の中で大事に大事に育てて、死ぬ思いでお腹を痛めて産んでくれたから自分という人間がこの世に誕生して自分という人間が今ここにこうやっているんですよ

そんな親に対して自殺って行為がどれほどの意味を持っていると思ってるんですか?

自分の息子が自殺したらどお思いますか?



人間辛い事や先が見えないくらいのどん底に落ちる事くらい誰しもありますよ

それが生きているってことなんですよ

人生ですよ

でも中には短い人生、生きたくても生きられない人は世界中にたくさんいるんですよ

産んでくれた人育ててくれた人、そして生きたくても生きれない人に失礼ですよ

命の重さをもっと考えてほしい

これから孫の顔を見るために孫のために生きればいいんぢゃないですか?

孫の顔を見るために今まで頑張ってきたんだと思いましょうよ。

それが親なんぢゃないでしょうか?

この先本当に大変かもしれないけどその先に必ず幸せが待ってるはずですよ。

頑張って下さいよ…

そこまで頑張ったのに…

何でですか?

頑張ったら終わりなんですか?

一番辛い想いするのは後に残された息子さん達ぢゃないんですか?

親になって子は初めて親の気持ちがわかると思います。

私もそうでした。

でも、息子さん達は自分達をたった一人で必死に育ててくれた親をきっとわかってるはずです。

人はたった一つの言葉で本当に傷付きます。

でも息子さん達は本気で思ってると思いましたか?



私は自殺する人間が大っ嫌いです。

自殺って、人にはどんなことがあろうと顔も名...続きを読む

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q40代以降の男女へ質問!人生の楽しみは何ですか?

40代以降の人たちだけに質問したいです。

いまの人生においての楽しみ、生き甲斐は何ですか?
生き甲斐がない人でも、どんなことに興味を持って暮らしていますか?

子育て以外の内容でお願いします。

Aベストアンサー

60代男性です。

首都圏で長く働いた後に郷里に戻り、現在は親の介護中です。
今、人生で最高の日々です。

子供の頃、若い頃は何事にも人と競争する環境にあったので上昇志向でしたが、この年齢になって若い頃にもっていた”欲”というものがどんどんなくなっていくのです。

その反面、他人と競争しない穏やかな日々に満足している自分が嬉しいのですね。
子供の頃にできなかった趣味に没頭しています。

ある程度のお金があればいい、他人と比較し競争しなくていい、高級外車や海外旅行もしなくていいといった気持ちなのです。

こんな穏やかな日々は人生初めてです。

Q50代専業主婦の方にお聞きしたいです

題の通りです。
私は56歳で、うちで仕事をしていますが、最近は仕事の量が減り、ほぼ専業主婦です。
週2回ジムへ行き気分転換をしています。

親の介護で2月に1回新幹線で2時間ほどの親のところへ行っています。
主人は62歳で60歳で定年退職をして無職でうちにいます。
うちでパソコンを見たり、犬の散歩、読書をして、ほとんどうちにいます。

私は以前は仕事の量も多く、充実していましたし、手芸の趣味がありいろいろ
作っていましたが、今はその気になれなくて、ジムへ行くこと、仕事以外は
何もする気分になれず、何だか怠けているようで気持ちが苦しいです。

15年ほど前から心療内科に行ってまして、不安障害、適応不安などの症状があります。
毎日薬を飲んでいます。

50代の専業主婦の方は毎日どのような生活をされていますでしょうか。

もっと何かやらなければいけないんじゃないかとか、仕事をもう少し違った観点から
広げた方がいいのではないかなど、もっと楽な気持ちですごせばいいかと思うのですが、
ふと、他の専業主婦の方はどのような日々を送られているのかと思い質問しました。

子供も結婚をし、孫もいます。
夫婦2人の生活です。すでに年金生活なので、あまり遊ぶことも出来ません。
主人が働いてくれればよいのですが・・・

それでは、よろしくお願いいたします。

題の通りです。
私は56歳で、うちで仕事をしていますが、最近は仕事の量が減り、ほぼ専業主婦です。
週2回ジムへ行き気分転換をしています。

親の介護で2月に1回新幹線で2時間ほどの親のところへ行っています。
主人は62歳で60歳で定年退職をして無職でうちにいます。
うちでパソコンを見たり、犬の散歩、読書をして、ほとんどうちにいます。

私は以前は仕事の量も多く、充実していましたし、手芸の趣味がありいろいろ
作っていましたが、今はその気になれなくて、ジムへ行くこと、仕事以外は
何もす...続きを読む

Aベストアンサー

私も今年から五十代です

友達とお茶で時間は潰せます
自分のためにおいしい料理を作ってみます
五年前から、大嫌いな編み物もしてみましたら
結構はまりました

何が自分でも好きか嫌いか、向いているか不向きか
自分が一番わかっていないことに
最近きがつきました

お金がなくても、散歩したら友達ができたり
種一袋で花が育ったり
ダメもとで、冒険してみてください

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q子供が大きくなる寂しさ

娘が県外の大学に進学し3月で一年たちます。大学生活もバイト先もとても楽しいそうです。
去年の4月から6月くらい寂しさや心配で不眠や身体の不調、涙が流れる日々を送っていましたが、徐々に慣れてきて元の自分に戻りました。
でも帰省して楽しく一緒に過ごしたり、娘のところへ行って遊びに行ったりするとまたあとで寂しくなり、少々落ち込んでいます。ダメですね。
まだ、下に子供が2人(男)いるのですが、この子らもあと少しで旅立っていくんだと思うとまた寂しくなったりして・・・。
子供に自立してほしいと思いつつ、なかなか子離れできません。
かつてやっていた趣味や友人とのランチも楽しんだりはしています。
人生の先輩方、子供の進学、結婚とどのような気持ちで過ごされましたか?

Aベストアンサー

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

1.
お父様でしょうか、お母様でしょうか?  いや、それは関係ありませんよね。とにかく、とても仲のよろしいご家族のようで何よりです。

何となく家の中に親がいて、子供がいて日が過ぎていくという日常が終わりを告げ、家族が「次の人生のフェーズにコマを進めた」ということです。素晴らしいことじゃありませんか!

毎日は顔を見ず、会えるとしても数ヶ月・一年に数回という状況になると、お互いが一緒にいる時間を意識し、ものすごく大事にするものです。一緒にいられる時間を最大限に使おうと、集中していろいろなことをして「お互いの存在」を楽しもうとしますよね。それって非常に良い事だと思いますよ、「密度が高い時間を共有する」ということですから。

「またあとで寂しくなり、少々落ち込んでいます。ダメですね」 、、、これも分かります。でも ktakmさん、そこで落ち込んでどうするのですか? 反対に、一緒に楽しい「密度が高い時間を共有」できたのですから、次に会える時をもっと楽しみにすれば良いんですよ。今度は一緒に何をしようか、どこへ行こうか、何を食べようかと。その「楽しみ」をお互いまた会える日が訪れるまでの「活力」としてそれぞれ仕事や勉強に精を出せば、それに越したことはありませんよね?

2.
今から寂しがっているヒマはないですよ、まだまだお子さんたちには、これからも悩まされますよ。「お父さん、お母さん、この人と付き合っているんだよ」と急に同年の異性を連れてきたりとか、「会社で大失敗をしてしまった、どうしたら良いだろう」とか、「交通事故に遭ってしまった」などなど、それはもういろいろ。

その反面、大学に入った、就職した、結婚した、孫ができたという嬉しいニュースももたらしてくれますよね。いずれの場合にも、子供がいち早く知らせてくるのは両親のところです。そういうもんなんですよ、子供って。

「親はなくても子は育つ」ですから、そういう大きなことが起きた時に、親として一緒に喜んだり、対処を考えてやれば良いのです。親は子供にそれ以上のことをしても、望んでもいけないんだと僕は思っています。つまり、「可愛い子には旅させよ」なんですよ。

3.
もう一つ。意味の分からない戦争にて4000人以上の米国人の息子や娘が犬死させられましたよね。イラク一般市民の代償は数えられないほどです。中には ktakmさんのお子さんたちと同じ歳の子らもいたハズです。そして、10000人の死傷者がいれば、20000人のお父さんとお母さんがいるハズです。

親の子へ対する想いというのは万国共通です。では、そんな風にして我が子を失った親たちが、今の ktakmさんの悩みを聞いたらどう思うでしょう? 真顔で「一日でも良いから、私と代わってくれませんか? お願いです」と言う人もいると思いますよ。これは極端な例ですが、地球の裏側では現実なのです。

ktakmさんのお子さんたちは、別にいなくなっちゃったワケじゃありません。それぞれが生きていて各自頑張っているのです。だから、それを遠くで見守ってやるのが親に託された使命なのではないかと僕は思いますよ。


ご参考までに。

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

1.
お父様でしょうか、お母様でしょうか?  いや、それは関係ありませんよね。とにかく、とても仲のよろしいご家族のようで何よりです。

何となく家の中に親がいて、子供がいて日が過ぎていくという日常が終わりを告げ、家族が「次の人生のフェーズにコマを進めた」ということです。素晴らしいことじゃありませんか!

毎日は顔を見ず、会えるとしても数ヶ月・一年に数回という状況になると、お互いが一緒にいる時間を意識し、ものすごく大事にするもの...続きを読む

Q50代主婦がパートで働く理由

50代の主婦です。夫は後5年で定年。住宅ローンは返済済みですが、これから大学へ行く子供がいます。貯金も同年代の共稼ぎをしていた夫婦より少ないと思います。お金はあった方が良いと思うのですが、この頃こらえ性が無くなって、パートが続きません。夫はお金を稼ぐと言うより、家にいてダラダラしているより働けよ!という感じです。

仕事自体は気に入っても、職場の人間関係がうまくいかず、我慢するなら辞めようとなります。
20~30代は正社員で、激務でした。嫌な奴もいっぱいいましたが、とても待遇が良い会社でしたのでお金のために我慢できました。ローンも無くなった今、子供の大学の学費と自分たちの老後のために働かなくてはと思っても、パートなのにこんな嫌な思いをしてまで働きたくないと思うと続きません。

家に籠るのもストレスが溜るので、仕事を見つけては働くのですが、考え方や価値観の違う人に絡まれると、すぐに家でじっとしていればよかったな…と思ってしまいます。
言い争ったり、同調するのが面倒です。仕事はきちっとできており、何も知らない人達からはなぜ辞めるんだ? 契約を延長しろ等言われます。

得意分野の仕事は、通勤時間がかかる都市部にしかありません。家の近くで肉体労働を始めましたが、1か月で嫌になり、来月から通勤往復2時間かけて得意な仕事をしに通います。決まった時は嬉しくても、パートなのに2時間もかけてこき使われに行くのか~と思うと、既に行く気が失せつつあります。

お金のために働かざるを得ない方には悪いのですが、お金目的以外でパートをする理由を教えてください。

50代の主婦です。夫は後5年で定年。住宅ローンは返済済みですが、これから大学へ行く子供がいます。貯金も同年代の共稼ぎをしていた夫婦より少ないと思います。お金はあった方が良いと思うのですが、この頃こらえ性が無くなって、パートが続きません。夫はお金を稼ぐと言うより、家にいてダラダラしているより働けよ!という感じです。

仕事自体は気に入っても、職場の人間関係がうまくいかず、我慢するなら辞めようとなります。
20~30代は正社員で、激務でした。嫌な奴もいっぱいいましたが、とても待遇が良い会...続きを読む

Aベストアンサー

じじいの一人暮らしです。

パートだろうが、正社員だろうが、責任をもって仕事をする事は同じです。

>パートなのにこんな嫌な思いをしてまで働きたくないと思うと続きません。

あなたの中のパートというイメージが有って、お気楽で無責任でも構わない、こき使われるのも人間関係も我慢出来ない。

そんな所でしょうか。

何れにしても、甘い考えで取り組めば何処で働いても務まりません。

>お金目的以外でパートをする理由を教えてください。

何処で働いても、最初から居心地の良い職場などなかなか有りません。

勤め出し、時間を掛けて自分の居心地の良い職場にして行くのです。

それには、時には辛抱も要るのです。

私は50才位でリストラで全く違う仕事に就きましたが、15年以上も過ぎ定年も通り越し慰留をを望まれ、今も同じ仕事を続けております。

もう働かなくとも充分生活はして行けますが、一人暮らしと云うことも有り、今では仕事も生活の一部となっています。

むしろ、仕事のお陰で規則正しい生活が出来、社会とそして人間関係も繋がって、実に有り難い事です。

繰り返しますが、パートだって辛抱も必要だし責任も有ります。

パートだって職場の一員です。

少しずつ自分色と職場の色を混ぜ合わせて行けば、居心地の良い職場になって行くと思いますよ。

じじいの一人暮らしです。

パートだろうが、正社員だろうが、責任をもって仕事をする事は同じです。

>パートなのにこんな嫌な思いをしてまで働きたくないと思うと続きません。

あなたの中のパートというイメージが有って、お気楽で無責任でも構わない、こき使われるのも人間関係も我慢出来ない。

そんな所でしょうか。

何れにしても、甘い考えで取り組めば何処で働いても務まりません。

>お金目的以外でパートをする理由を教えてください。

何処で働いても、最初から居心地の良い職場などなかなか有りま...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む


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