とても重要で重い話しですが、ご意見お願いいたします

Question

みなさん、すいません
この重い事をネットに書き込む自分もどうかしてますが、
友達が少なく自分では、パニックで判断がつかないのでお願いします。

実は母から数週間前に、癌に侵されれいる連絡をもらいました！

私は、29歳、母は、55歳になります。
癌は、ステージ4との診断で生存率は、0に近く余命宣告の診断でした。
僕は、方親で母一人、子一人でやってきました！兄弟もいません。

もし、亡くなれば僕は、本当に一人ぼっちになってしまいます！

僕は小さな頃から
かなりやんちゃで
警察などにお世話になり、学校にも行かず、悪い事ばかりして
いつも母を困らせていました。

19のころに家出して、25まで、母には、一度も会いませんでした、四年前に母と会い、久しぶりに母と交流を持てる感じなり今現在は、頑張って仲良くしていました。

そして好きな人も出来て、女性のご両親にも会い結婚の約束までしていました。

ある日、ささいな事から出た、女性から言われた、暴言と、母の癌のショックから
女性が自分の母に正式な挨拶をする日にちを延ばしてほしいとつまり結婚の日にちを遅らせてほしいとお願いしました、
前から二人で決めていた母に会う日にちの、二日前の出来事です。 

その時女性は、母に会うのを楽しみしていて、美容室行ったり洋服を買ったり近所からおめでとうと言われたりして、うれしそうでした。

そのタイミングで僕から、延期のお願いをしてしまったので、怒り悲しみ、別れを告げられました。別れから三週間です。


もちろん女性には、母の癌の話しもしてません、話すタイミングがなかったので

昨日、母の見舞いに行ったら、母が早く私に体に、なにかある前に僕の婚約者と会いたい、やんちゃな息子をもらってくれる優しいお嫁さんと早く会ってお礼が言いたい
元気なうちに僕のお嫁さんとたくさん話しがしたいと、自分の死をわかってる感じでした
体が辛いなか、明るく話ししてました・そして、もし二人の間になにかあったら、お母さん彼女に手をついて謝らないと、死んでも死に切れないと言って明るく話してました。


痩せて体力のない死を覚悟している母を見ると、別れた事がいえませ！
医師の話しだと
死を覚悟してくださいと言われました！辛くて毎日泣いています。

この事実を別れた彼女に伝えるべきですか？？ご意見お願いいたします。

miffyxx#1 · Accepted Answer

軽々しく意見を載せられない内容だと理解しながらも、質問者さんの悲痛な叫びが聞えるようで、何とか少しでも力になれたらとの思いで書き込みますね。

まず、お母様のご病気のこと、状況的にとてもお辛いですね。加えて、彼女さんとの一件。
お母様に何をどう話すべきか、、、。

文面から察するに、あなたと彼女さんは完全に別れたわけではないのでは？
純粋に「彼女のこと」を嫌いになったとは感じられないし、彼女の方も、一時の怒りと驚きの感情から、「別れる」ということを表明したにすぎないように思えるのですが、どうでしょう？嫌いだと言い切れるのでしょうか？

そんなに簡単に別れられる程度の付き合いだったのでしょうか？

唯一の肉親が余命宣告された直後の精神状態は、尋常ではありませんよ。心のキャパがいっぱいになってしまい、コントロールが利かなくなっていても当然です。そんな時に、どんな理由であれ、ひっかかる言葉を投げられたら、誰だって破裂してしまいます。

彼女は、あなたとお母様の身に起きた大変な事態を知らなかったわけでしょう？
これから生涯を共にしようと考えていた人ならば、打ち明けるべきだったのではないでしょうか？今からだって。

お母様のために、というより、彼女が自分にとって本当に大切で愛している人だと思える人なら、今からでも事情を話して前向きな関係をやり直したほうがいいように思いますよ。再度、絆を強められたら、お母様に会わせる。それがベストな（理想）気がしますが、、、。

もし、そう思える人ではなかったら、、、ご縁がなかったのでしょうから仕方がないですね。

ひとりで生きていく、のも有りですし、この先にベストな出会いもあるかもしれませんし。
今なにもかも決めなくていいし、決めたからって思い通りにはいかないです。

確かにお元気なうちに、婚約者を会わせてあげられたら喜ばれるかもしれませんが、お母様はきっと、あなたが幸せになることを望んでおられると思うのです。結婚していようが、いなかろうが、です。偽ってもバレる気がします。

もし、今の彼女さんとはやはり別れてしまった、との結果に落ち着いたのなら、お母さんが悲しむかも？ということを心配するより、「彼女とは別れてしまったんだよ、どうしたらいい？」って相談してみる、というのはいかがですか？

病気の人にあえて相談をもちかける（病人扱いせず頼る）のも、元気にさせるひとつではないか思ったりします。

とても大きな試練の時であることは間違いないでしょうが、お母様の記憶の中に、あなたの悲しい顔や辛い顔がいっぱいあるよりも、笑っていたり元気な印象を多く残してあげるほうが今は大切なのでは？

決して自分を責めないで、できたら、「毎日３つ、よかったこと日記」をつけてみることを勧めます。
どんなに小さいことでもいいし、短い言葉で構わないので、その日あった、良かったこと、最悪よりはマシだったこと、ラッキーだったこと、プラスのことだけを書きとめておくというものです。

あなたは悪くないですよ。もちろん彼女もお母様も。

共に倒れてしまわないように、お体にはどうぞ、気をつけてくださいね。
心から応援しています！

rapi777 · Answer

何も知らず傷ついている彼女の心を救ってあげるべき。 

側にいてくれるはずの人だったのでしょ？ 

私も両親亡くしてますからパニックになるのも解ります 

でも生きてかなきゃいけないんです。 どんな悲しい事が起こっても毎日次の日はやってきます。何事も無かったように同じ風景があります。 

母が亡くなった日、綺麗な桜が咲いてました。 病院から連れて帰る一時間、車中から何事も無かったようにぽかぽか陽気で、お花見してる人達をボーッと眺めてました。 

自分の人生を作って行かなきゃ

pannkunn · Answer

御同情、申し上げます。
ですが、現実が全てと思いますので、どういう結果にしろ、現実の通りに動くのが一番だと思います。
（冷たい言い方でしたら、ごめんなさい）

女性に結婚に意志がないのに、お母様に会ってもらっても、お母様はきっと気づかれると思います。

また、私見ですが、その女性ですが、なにか結婚にたいして不安に思っていることがあるのではないのでしょうか？
私も、昔、婚約し、指輪もプレゼントしてもらい・・した男性に直前にお断りした経験があります。
些細なことを、不安に思っていて、それをどうしても男性に聞けませんでした。
今のオバチャンになった私には聞けますけどね。

だから、一度、女性と連絡をとって「どんな内容でも怒ったり驚いたりしないから、なにか結婚にたいして問題に思っていることがあるなら言ってほしい」と話し合われてはどうでしょうか？

私の場合は、父の反対と彼の収入が低い上に、私の目から見ても彼に経済観念がないことが、不安でしたがどうしても言えませんでした。
私としては、彼が常識をもっているのであれば、家賃３万の文化住宅でも、共働きしてかまわなかったのですけれど・・
今となっては、バカバカしい話ですね。

友人の話を聞いても、女性が二の足を踏むのは、案外、単純な理由の場合が多いようです。

女性に意志確認をして、そして、真実をお母様にお話しするのが一番と思いますが・・
（隠しても、きっとおわかりになられるとおもいますし）
難しく、悩む気持ちも重々、わかります。

どうか、めでたしめでたしと、うまくいかれますようにお祈り申し上げます。
たいしたことを言えずに申し訳ありません。

ta_kuchan · Answer

あのね、結論から言うと他の方の回答と同じで
彼女に伝えるべき。
でも伝え方を間違えると、これまた余計こんがらがるかも。

彼女に質問者様のお母さんの事は伝えるなら、
きちんと病院名と部屋番号も伝える事。
なぜなら　寄りを戻したいとか　同情を買おうとして・・・
と思われ　余計にブチ切れる可能性があるから。

直接＆電話じゃなく　こういう場合は手紙とかの方が
効果あると思うよ。
（郵送じゃなく直接家のポストに入れるでも良いと思う）
親の病状の事で延期の話をした事。
言えなかった事への謝罪。
（死の宣告を受けてるとこまで話すかは別にして、
余命いくばくもない事を言われた事で動揺しての延期等）
そして今質問者様が思ってる全てを手紙にしてみなよ。
で最後に　親の入院先の名前や住所を書いておく。
嘘だと思うなら　行ってみてと。
その際は自分も同席すると。
まさか　診断書のコピーを送る訳にはいかないからさ。
そこまでしないと信用して貰えないかもしれないよ。

彼女が手紙を読んでくれたら　ちゃんと話が出来ると思うよ。

ALLADDIN · Answer

早く彼女に伝えるべきです。

そうしないと、いろんな意味で後悔しますよ。

ほんとうはその時に彼女に伝えればよかったと思います。

今からでも伝えてみてください。

彼女も悩むでしょうが、結局は理解してくれるはずです。

早く伝えてください。

kirari4418 · Answer

彼女にもう一度会って　あなたの事情を話すべき

どうして正直に素直に母親のことを
彼女に言えないのかな？

お母様に最後まで笑顔でいてもらうには
誠心誠意　彼女に本当のことを言って
お母様に会ってもらいましょう。

頑張って　彼女と復縁し
お母様に安心した気持ちになってもらったほうが
良いです。
あなたも悔いが残らないと思います。

ame3 · Answer

別れた彼女にお母様のご病気の事を話してみて下さい。
彼女がお母様の話を聞いて、それでも別々の道を歩むと決めたのならあなた様も心の区切りをつける事が出来るのでは？と思います。
別れた彼女にも、お母様にもあなた様の気持ちを隠して、このまま…となってしまう方が、もっと後悔や罪悪感に陥ってしまうと思いますよ。
何かを始めなければ、今より前には進んでいけません。結果は結果、答えが出た時にまた歩みをみつけてみて下さい。
お母様は、あなた様の事を1番に愛してくれています。
どんな結果になったとしてもお母様はあなた様を決して悪くは思いません。
別れた彼女に伝えてみて下さい。

toshipee · Answer

考える余裕のない時は、そのまま伝える方が後悔は少ない。彼女はすでに他人だ。関係ない。

FCR-ZERO · Answer

どうして、その時に彼女に正直に話さなかったのでしょうか？？
「女性から言われた暴言」の内容にもよると思いますが…。

ただ、１つわからないのは、質問者さんはその別れた彼女とどうしたいのですか？
もし、ヨリを戻したいというのなら、まだ３週間であれば遅くありません。
事情を正直に話すべきです。

その気はないのであれば、伝える必要もないと思いますが…。

とても重要で重い話しですが、ご意見お願いいたします

軽々しく意見を載せられない内容だと理解しながらも、質問者さんの悲痛な叫びが聞えるようで、何とか少しでも力になれたらとの思いで書き込みますね。

何も知らず傷ついている彼女の心を救ってあげるべき。

御同情、申し上げます。

あのね、結論から言うと他の方の回答と同じで

早く彼女に伝えるべきです。

彼女にもう一度会って あなたの事情を話すべき

別れた彼女にお母様のご病気の事を話してみて下さい。

考える余裕のない時は、そのまま伝える方が後悔は少ない。

どうして、その時に彼女に正直に話さなかったのでしょうか？？

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