恋人に隠し事

Question

恋人の過去の恋愛とか聞いた事がありますか？



私は過去の恋人の影がチラつくと、なんだか嫌な気持ちになるけど同時に「過去があって当然」「過去の恋人と楽しい思い出があったってしょうがない私が嫉妬してもしょうがない」「私にも過去があり、私の過去の恋人関係を知れば相手も同じ気持ちになるかもしれない（から話さないのも道だな）」とか考えています。



今まで付き合った人たちに過去の恋愛を聞かれた事はありませんでした。
この前ちらりと今の人に、たまたま話題の流れでそういう系になってしまい概要だけさわり話しました。でも相手が困った雰囲気と口数が少なくなってました‥それで微妙な話題だよなぁと思いました。



出来れば過去の恋愛は墓場まで持って行きたいものとかあります。
過去のお付き合いって話さなきゃならない事なのでしょうか？



例えば結婚する時は過去のお付き合いを話さなきゃならないのでしょうか？
そういうのって聞かれるものですか？？
話したくない場合はぐらかしてもいいのでしょうか？


例えば過去の内容が濃すぎた場合は？？
私は、結婚寸前まで行って結局別れています。同棲もしていた訳です。
そういうのを出来るなら墓場まで持って行きたいです。



何でも包み隠さず話せばいいってものでもないと思います。
話しを聞いていて彼も過去の彼女と同棲していたのかな？と伺える部分がありました‥私も経験者だから許せる気がしました。
別に不潔とかは思わないです。
でも背景に彼女の影がチラついたり‥‥。仕方がないのですが。



同棲してもうまくいかないから別れたのだし、基本的にはお付き合いだけのカップルが別れるのと同じだと思っています。



今の相手が「プロポーズは一生に一度の事だから‥緊張するよね～」とか言ってて「そうですよねぇ～」とか言いながら、私は前の恋人で経験してる訳です。両家の親にそれぞれ挨拶しています。
まだ両家の親同士対面していないのは良かった事ですが。
両家の親同士は見たこともなければ話した事もなく他人です。そこだけ救いです。



でも複雑な気分です。

redgarbera · Accepted Answer

お礼をいただいたのでもう一度。
最初の質問の最後に親の話が出てきてちょっと気になったのですが、そういう理由があったのですね。
「家柄」などという言葉とはまったく無縁に育った私には別世界のような話ではありますが。

今の私のあなたに対する理解は
・過干渉で家柄を気にするタイプのお母様に多少抑圧的に育てられて、自分に自信を持ちにくい。
・同棲し、結婚寸前までいった男性と何らかの理由で別れてつらい思いをした上に、お母様（お父様もかな）がそのことを「汚点」と感じ、後ろめたく思っているのでそれも苦しいし、あなた自身もどこかでそのことを「汚点」と感じ、今の彼にもそのことを引け目に感じているので、できればそのことは話したくないと思っている。
・今の彼は誠実で真面目な人で、ざっくばらんに何でも話すタイプではないけれど、あなたとちゃんと向き合って少しずつでも理解しあっていこうという姿勢を持っている。ただ、前の彼のことをちょっと話したら彼の口数が少なくなってしまったこともあり、そのこともあなたが前の彼について話すのをためらう理由になっている。
・ところがあなたのお母様が前の彼のことを今の彼に話してしまう可能性があり、そうなった場合彼は、あなたの過去に対して、あるいはあなた自身が話してくれなかったことに対してショックを受け、あなたと別れてしまうかもしれない。
・あなた自身は前の彼のことは話さなくてもいいし話したくないと思っているけれど、母親が話してしまうくらいなら自分で彼に話した方がいいのかもしれないとも思う。しかし、あなた自身から聞いたとしてもやはり彼はショックを受けてしまうかもしれないので、それがしこりとなって残ってしまったり、最悪の場合別れることになってしまうかもしれないので、話すべきかどうか悩んでいる。
とこんな感じなのですが、これでいいですかね。憶測が入っているので外している部分もあるかもしれません。

でもとりあえず上記を前提にして考えたことをいくつか書きますね。

まず、男性と同棲し、結婚寸前までいった過去についてはまったく引け目に感じることはありません。お母様が「汚点」だと思っているとあなたもついそういう気になってしまうかもしれませんが、これは断言できます。そういう人は日本中にたくさんたくさんいるはずですし、同棲してたのに別れたとしても、結婚の約束をしていたのに別れたとしても、何も悪いことではありません。
あなたは異性関係について「おあいこなのでは？」と書いていましたが、「おあいこ」というのは一般的に「悪いこと」をしたときに使う言葉ですよね。だから、あなたが心の奥で自分のしたことを「悪いこと」と感じているのではないかと思ってこう書いたのですが、繰り返しになりますけど悪いところなんてまったくありませんよ。１％もないどころか完全に０％です。

それと、今の彼との間では「信頼関係のもとは着実に作れていっている」ということですね。ただ「過去を隠し通しても、信頼関係は作れるでしょうか？」とも書いてあったので、今はふたりで土台を作っている段階ということでしょうかね。
相手にきちんと向き合ってお互いを少しずつでも理解していこうという姿勢を持っている人って実はかなり少ないので、彼のように誠実な態度であなたと接することができる人と知り合えたのはほんとによかったですね。
ただ、もうひとつ突っ込んでうかがってみたいのですが、そういう、ひとつひとつ理解を深めていこう、という面とは別に、お互いに相手を大切に思う気持ちというか、愛する気持ちというか、好きだと思う気持ちというか、そういう意味での「信頼関係」はありますか。
あなたはそういうことを臆面もなく書いてしまう人ではなさそうなので、そのせいであなたの文章の中にそういう面が出てきていないのかもしれません。ただ、あなたは前の彼と別れた後、お見合いも期待できないし、「自分で恋愛結婚の道を頑張ろうと思」って彼を「掴み取った」ということですよね。
その場合、気持ちの面での相性みたいなものについては多少目をつぶってでも結婚できる男性をみつける、という方向に向かってはいないかな、というのがちょっと心配になりました。
これこそ大外れのような気もしますし、大外れだったら安心です。でも、思い当たることがあるようなら、その面についてもゆっくり確かめていっていただけるといいなと思ったものですから。何も「ラブラブじゃないと結婚してはいけない」と思っているわけではまったくないので、結婚してからゆっくり愛情を育てていくという道もありますが、結婚を急ぎすぎてもいけませんからね。

それと、過去のことを全部話さなくたって、それ自体は信頼関係とは何の関係もないことだと思います。
ただ、あなた自身が前の彼のことをかなり引け目に感じているとすると、そのことであなたがつらい思いをし続けながら結婚生活を続けることにはなりませんかね。
私についていえば今の彼女に言えないことはたくさんありますが（過去にどんな女性とつきあったか、というようなレベルのことではないことです）、私自身はそういうことにまるで引け目を感じない人間なのでつらい思いもしません。
ただあなたは真面目な方だと思うのでその点が心配なのですが大丈夫ですか。

それに、あなたが話さなくてもお母様がいつ話すかとびくびくしながら過ごすのはやはりつらそうですよね。
あなたのことだけを考えればいいなら、一生話さないでおこうと思えるならそれでもいいですし、これから彼との関係を更に深めていく中で、話せそうな範囲で少しずつ話し、これ以上は無理だと思うところまで来たらあとは言わないでおく、ということでいいと思いますが、う～ん、お母様のことは難問ですね。お母様の口にガムテープを貼っておくわけにはいきませんから。

私があなたなら、前の彼のことと今の自分の気持ちを丁寧に手紙に書いて、日付を入れて、封をしてどこかにしまっておくかな。
で、お母様が彼に話してしまったらそれを渡すかな。
いつまでも秘密にしておくすもりはなく、二人の間の関係がもっとしっかりしたものになったら渡して読んでもらうつもりだったものだけど、よかったら読んでほしい、と言って渡すかな。
そうすれば彼も、自分をだまそう、隠しておこうとしてたんじゃないんだな、ということは分かってくれるような気がするのですがどうでしょう。
もっといい方法があるのでしょうが、思いつかなくてすみません。

あなたの真剣な姿勢に打たれるものがあって長文の回答になってしまいました。すこしでもお役に立てればいいのですが。

そして最後に繰り返しますが、前の彼とのことは何一つ悪いことではないし、汚点でも引け目に感じることでもありません。
前の彼とのことがあなたの人生の中の大切な思い出の一つとしていつまでも温めていけるものであり続けることを、そして今の彼とは信頼と愛情を更に深めて幸せなご家庭を築いていって下さることを心から願っていますよ。

goemon_2012 · Answer

＞恋人の過去の恋愛とか聞いた事がありますか？

必要ないと思いますよ。そんな事を聞いて何になるのですか。嫌な思いをして終りです。ケンカの原因にもなると思います。最悪、別れ話になるかもしれませんよ、過去を気にする人は多いですが、ぼくには理解できない心理ですね。まあ、理解しようとは思いませんが・・・。

過去の無い人なんか居ませんよね。そこを根掘り葉掘り聞かれても疲れるだけです。また、異性経験の無い人も少ないでしょう。少なからず、どこかで異性との交流はしてるものです。通常は学生時代には何らかの恋愛経験はしますよね。まれに出会いにめぐり合えない人が居ても大概の人は異性との交流はしているものです。

あなたの考え方は間違っていないと思います。普通の正常な感性でしょう。悩むことなんか無いです。ただ、考え方は直したほうが良いように思います。「過去を言わないこと」は隠し事ではありません。難しく考えすぎです。

＞何でも包み隠さず話せばいいってものでもないと思います。
その通りです。それは優しさの一つなのですから、その気持ち（考え方）は大切にしてほしいです。

※　過去のことは言わないことです。それは必要ないので・・・。それより大切なのはこれから先のことではないでしょうか。現在の彼とのコレからの時間を大切にされてくださいね。

redgarbera · Answer

これは完全に人によります。
私がだいぶ前につきあっていた女性とは、過去の交際について気軽に話し合っていました。
でも、次につきあった女性は、自分が過去につきあっていた男性については話すのに、私が過去につきあった女性について話したら泣いてキレました。しかも彼女が質問してきたからそれに答えただけだったのに。
だからそれからは聞かれても答えないようにしていましたが、精神的に不安定なところのある人だってので結局うまくいきませんでした。
今つきあっている女性は、つきあい始めてから６年にもなりますが私が過去につきあった女性については一切聞いてきませんし、自分のことも話しません。
私はよく「初めてのデートはどこだったの？」「初めて告白されたのはいつだった？」なとと尋ねていましたが、彼女はそのたびに「え？　よく聞こえない」「デートなんてしたことない」「告白なんてされたことない」などと笑いながら答えるので、ずいぶん長いあいだそういう会話がふたりの間の遊びになっていました。

私自身は、お互いに過去の経験を聞くことで相手のことを知ることができて、理解も深まると思っている方ですが(私は嫉妬心がものすごく薄いのだと思います）、そういうことは話したくない人もいるし聞きたくない人もいるので、話したくない人から無理に聞き出したいとも思わないし、聞きたくない人に無理に聞かせたいとも思いません。

だから、あなたがそういうことを話したくない、聞きたくないと思えばそれでいいと思います。

ただ、ちょっと気になることが。
といってもこれはまったく感覚的なもので根拠はないのですが。
今の彼とはうまくいっているのですか。
何か遠慮がちに接しているとか、こころを開けない部分があるとか、そういうことはありませんか。お互いに信頼しあえる関係ができているのでしょうか。
これは、過去につきあった異性について話をするかどうかとは全然別の部分でのことなのですが、文章を読んでいて、なんだかそんな気がしたものですから。見当違いだったらごめんなさいね。
ただ、お互いになかなか相手に踏み込めないタイプの場合、ある程度努力してコミュニケーションをとり、理解しあっていく必要があると思うのですがいかがでしょうか。
だから、お互いの過去の異性とのつきあいについても、自分はそういうことについて話をしたくはないしあなたの過去も聞きたくないけれどあなたはどう思っているか、というようなことを聞いてみてもいいのかな、という気がするのですがどうでしょうか。
どうやら結婚まで考えておつきあいをされているようですし、そうだとすると一生ひとつ屋根の下で暮らしていくことになるわけですから、お互いを理解する、コミュニケーションをとるというのは大切なことですよね。
それはお互いの過去を何もかも知るとか話すとかいうことではなく、自分が気になることを相手に話し、相手がどう思っているかを知る、ということです。過去の異性とのつきあいをすべて話し、聞くということではなく、過去の異性とのつきあいについて相手がどの程度話したい（あるいは話したくない）と思い、聞きたい（あるいは聞きたくない）と思っているかを知る、ということです。
もしそういう意味での相互理解がちょっと不足している、とお感じになっているなら、少しずつでも努力してみたらいいのでは、と思ったのですがどうでしょう。

大外れだったらすみません。

hiromi009 · Answer

結婚して36年を迎える５９歳の男性です。
彼が本当に貴方を愛しているのであれば、過去の問題を質問しないのではないでしょうか
結婚適齢期であれば過去に一度や二度の恋愛経験があると見るべきです、それを質問することはかれが本当に現在の貴方を愛しているのかどうかを疑います。
もし質問されてもすべてを話す必要もないのではないでしょうか、話すほうも嫌だし聞いたほうも嫌になることもあります。
私の妻も処女ではありませんでしたが、過去を聞いたこともありませんし聞きたくもありません。
適当にとは言いませんが全てを話さなくてもいいのではないですか。

ysknlovemi · Answer

はじめまして。
言う必要はないと思いますっ言ってもどちらにもいいことはないですからね。
質問者様のように思えるのはすごくいいことだと思います。
女の子は自分の過去は全部知ってほしいとゆうタイプも多いですからね。
でもそれは結局自分のなかで過去のことを黙っているのが重くなり溜めておけずに相手にゆって許してもらったりわかってもらうことで、自分が楽になりたいだけな気がします。
今度は聞いたことで相手が重たいモヤモヤを抱えてしまうことになりますから。
だったら墓場まで自分で持っていくのがいいですよね。
なので質問者様はそのままでいいと思いますよ。

markettrader · Answer

あのー。

聞かれても、はぐらかすのが一番。

男は、自分で聞いて、勝手に嫉妬するの。

女性からみれば、聞かなければいいじゃん、と思うことはよくあると思います。

私は彼女の過去は聞きたい気持ちでいっぱいですけど。
聞きません。
どうせ、嫉妬しますから。

そりゃ、好きな人だから過去に何があったか？聞きたいですよ。
でも。
聞いても、それをすべてを受け入れるだけの度量がなかったら、聞くのは反則。

聞いて、明らかに不機嫌になったりするようであれば。
言わないのもルールだと思います。

恋人に隠し事

お礼をいただいたのでもう一度。

＞恋人の過去の恋愛とか聞いた事がありますか？

これは完全に人によります。

結婚して36年を迎える５９歳の男性です。

はじめまして。

あのー。

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