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付き合って4ヶ月になる彼氏の事でとても悩んでいます。
彼氏が32歳、私が23歳です。

彼は真っ直ぐで正直な性格です。嘘をつくのが下手だし、お世辞なんていえないし、思った事はストレートに口に出すそんな性格です。私は彼のそういうところが好きなんですが、最近とても気になることがあって悩んでいます。

それは、彼は私に対して「関心がない」ようなんです。
例えば一緒に過ごさない土日でも「何してるの?」って聞かないし、携帯でも「今どこにいるの?」とかそういう風に何も聞いてこないんです。

私は、相手が好きな人なら余計にその人が今何しているのかどういう風に過ごしてのか、純粋に「知りたい」って思うんです。そう思うのが普通だと思うのですが・・・

彼は今年から転職するため、彼とは遠距離になってしまいました。私はそれまで、彼が私に対して何にも聞いてこないのは「(転職するための)準備等で忙しいから自分の事だけでいっぱいになってるんだ」って考えるようにしてきました。
でも離れた今でも「今日は仕事どうだった?」とか休日でも「何してたの?」とか何にも聞いてきません。
彼が悪気はないのは分かります。でも「相手のことを知りたい」って思うことは、「好き」っていう感情から自然と出てくるものだと思うんです。

私は彼が私に「関心がない」ようでとても淋しい気持ちでいっぱいです。距離が問題じゃないような気がします。

彼に素直に気持ちを伝えたら、「オレだってお前のこと心配してるし思ってる」って言われました。
「好き」って気持ちを疑っている訳ではありません。
でも私はこのままでは「淋しさ」でいっぱいになり、気持ちが冷めてしまいそうな気がします。
こんな彼は私のことをどう思っているのでしょうか。
私はどうすべきでしょうか。
色んな方のご意見を聞かせて下さい。
よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

kwkwさん、こんにちは。


もう、いっぱい回答出ているんで、解決しちゃったかも知れませんが・・

>でも離れた今でも「今日は仕事どうだった?」とか休日でも「何してたの?」とか何にも聞いてきません。
彼が悪気はないのは分かります。でも「相手のことを知りたい」って思うことは、「好き」っていう感情から自然と出てくるものだと思うんです。

これは、好きだから知りたいと思うはずだ、ということだけではないと思います。

>離れた今でも「今日は仕事どうだった?」とか休日でも「何してたの?」とか何にも聞いてきません。

年齢差とか、男女の差もあるけれど、それ以前に、その人の性格とか考え方だと思います。
離れていても、いちいち「今日は何したの?何して過ごしたの?仕事どうだった??」
って、聞かなくても、信頼関係がちゃんとできていれば、
相手の声を聞くだけで、メール一つ見るだけで、安心する人もいる。
彼は、そういうタイプなんだと思いますよ。
あなたのことが、気にならないわけじゃない。
気にならないはずはないですよ。
だけど、それ以上に、信頼関係がちゃんとできているから、聞かなくても大丈夫なんでしょうね。

>こんな彼は私のことをどう思っているのでしょうか。
私はどうすべきでしょうか。

ちゃんと、大事に思っててくれていると思いますよ。
離れているだけに、たまに声を聞いたら癒されるでしょうし
メールすれば、喜んでくれていると思います。
あまり多くは語らない彼みたいだし、恋人のこと聞いたりもしない
どちらかというと、不器用そうな彼だけれども、愛情だけは、たっぷりある、と思います。

あなたがしてあげたらいいことは、そんな彼のオアシス的存在であり続けることだと思います。
9歳年の差がある、ということなので、とても彼はかわいく思ってくれていると思います。
彼のメールを見て、元気ないなあと感じたら、あなたの明るいメールで励ましてあげたらいいと思います。
寂しい!!って、どうしようもなくなったら、電話かけたりして
「寂しいよぉ!」って甘えてみたらいいと思います。

恋愛に、すごく一生懸命なkwkwさんは、とてもかわいい女性だと思います。
彼と離れているときは、今度会うときのために、もっと素敵なあなたでいられるように
話題づくりをしてみたり、お友達との時間を大切にしてみたり、
色んなことにチャレンジしてみてくださいね。
彼に手紙を書いてみる、というのも、新鮮でいいんじゃないかな。
頑張ってくださいね!!
自分の彼氏なんだから、もっと信じて大丈夫!!
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます!

>年齢差とか、男女の差もあるけれど、それ以前に、その人の性格とか考え方だと思います。

下↓の方々の色々なご意見から、私もそう思えるようになりました。考え方って人それぞれ違うものだから、そういう人もいるんだって考えるようになれました。

>あなたがしてあげたらいいことは、そんな彼のオアシス的存在であり続けることだと思います。
9歳年の差がある、ということなので、とても彼はかわいく思ってくれていると思います。

かわいく思ってくれてるのかなぁ~?そうだといいなぁ。
「オアシス的な存在」になれるとイイですね。頑張ってみます。fushigichanさんのアドバイスして下さったように、
さみしいときはかわいく「淋しいなぁ」って言ってみたり
元気が無い時は茶目っ気たっぷりに元気付けてあげる・・・などなど、彼には無い「若さ」、彼とは違う包容力みたいなもの持てるようになれればいいなぁとfushigichanさんのアドバイスを読んで思いました。

>恋愛に、すごく一生懸命なkwkwさんは、とてもかわいい女性だと思います。

ありがとうございます!一生懸命過ぎるのでたまにしんどいときもあるのですが、嬉しいです!
彼にはたまに手紙で自分の気持ちを伝えたりします。
私は自分の気持ちを言葉で伝えるのが下手なので・・・
私が好きになった彼だし、自信もって頑張ります!

ありがとうございました!

お礼日時:2004/01/12 20:23

kwkwさん、こんにちは。



ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも少し書かせて下さい。

>それは、彼は私に対して「関心がない」ようなんです。
>例えば一緒に過ごさない土日でも「何してるの?」って聞かないし、携帯でも「今どこにいるの?」とかそういう風に何も聞いてこないんです。

小生は、逆だと思います。むしろ、彼がkwkwさんを心底信頼しているからだと思います。と言いますのは、「何してるの」とか「どこにいるの」というのは、相手の行動を疑っている場合(例えば浮気など)に出てくる言葉ではないかと思うんです。それを言わない彼は、kwkwさんがそういう事をしないと信じ切っている、そういう風に考える事は出来ませんか。

>でも「相手のことを知りたい」って思うことは、「好き」っていう感情から自然と出てくるものだと思うんです。

その通りだと思います。ただ、相手が今どこにいるかとか、今何をしているかというのは、「相手を知る」事にならない面もあると思うんですね。「相手を知る」というのは、例えば趣味や特技、食べ物の嗜好、仕事などに対する考え方・姿勢、こういう事を知ろうとする事ではないかと思います。

>でも私はこのままでは「淋しさ」でいっぱいになり、気持ちが冷めてしまいそうな気がします。
>私はどうすべきでしょうか。

今思っている気持ちを、彼に素直に伝えてみて下さい。ご質問を読ませて頂く限りでは、彼はとても誠実そうですから、kwkwさんが悩んでいる事を知ればきっと一緒になって解決への方法を考えてくれると思いますよ。

ちょっと長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

magicalcatさんこんにちわ。はじめまして。
とても参考になる大人のご意見ありがとうございます。

彼がkwkwさんを心底信頼しているからだと思います。
>おっしゃる事よく分かります。
この質問をした当初は、自分自身の視点から彼の行動を「こうあるべき」と考えていました。
けれど彼と私は違う人間だし、考え方ももちろん違うんだと(当たり前のことですが)やっと気付きました。
信頼しているからこそなのですね。

あれから彼に気持ちを伝えてみました。
誠実な彼で、私のことをちゃんと思ってくれていることや
色々とあれこれ聞かないのは彼の性格なのだということを教えてくれました。
彼を好きになってよかったと思いました。
素直になることはいい事ですね。
まだまだ恋愛初心者の私ですが
また悩みが出たときはぜひご意見お願いします。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/22 21:19

もう他の人が答えているかもしれませんが、


私の場合、付き合っている相手に電話で何してるの?とかどこにいるの?ということは、聞きません。
私は女ですが、ただ単純にそういうことが気にならないからです。でも相手のことは、非常に好きです。
私は、考え方が男っぽい方で、男脳女脳というのが、科学的にあるそうで、私は、どちらかと言えば男脳だったように思います。
そういった、性別の違いや価値観や性格の違いもあると思うので、そんなに気にしなくていいのではないですか?

あとは、意地悪な話ですが、男は、付き合った瞬間=ゲットした瞬間から、どんどん興味がうすれていく生き物だそうです。狩の精神があるので、それはどうしようもないらしいです。そういった場合は、ある意味男を安心させないようにするのもいいらしいです。
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この回答へのお礼

m810320さん初めまして。こんにちわ。
ご意見ありがとうございます。

>私は、考え方が男っぽい方で、男脳女脳というのが、科学的にあるそうで、私は、どちらかと言えば男脳だったように思います。
そういった、性別の違いや価値観や性格の違いもあると思うので、そんなに気にしなくていいのではないですか?

男脳女脳ですか・・・分かる気もしますよ!
男性でも細かく聞いてくる人やあまり相手に何も聞かないさっぱりした人もいますよね。
女性でも同じだと思いますが、ただやはり女性は細かく相手に「こうあってほしい」という気持ちや感情が豊か・・・というかロマンチックですよね。
それに比べて男性は現実的とでもいうんでしょうか?
どちらがいいとか悪いとかはないとは思いますが、
お互いに歩み寄る事が必要ですよね。

長々と書いてしまいましたが、とても参考になりました。
ありがとうございました!

それから、付き合った瞬間から興味が薄れていく・・・とは女性も同じかもしれませんね。
「押せ」ば「引く」、「引け」ば「押す」ような感じでしょうか?

あまり難しい事は考えないようにしたいと思います。

お礼日時:2004/01/22 21:27

こんにちわ。



人によりけりですね~。ってもうそういう回答出てますけど。
唯一違うのは年齢や男女差とか全く関係ないかな、と。

ここでも女性の回答者の方が同じように一切聞かない方もいらっしゃいますし、
わたしの女友達の彼はめちゃくちゃ聞いてくるそうでうんざりしているようです。

わたしは基本的には全く聞かないタイプで、初めて付き合ったコの時からそういう「無関心」な部分は変わらないですね。
オトコだろうがオンナだろうがそれぞれ会ってない日は別々の生活を送っているわけですから、それを一々ご報告する必要もないと思うし
あんまり内容のないお話を疲れている時に聞かされても。。。って思っちゃいます。
逆にそこまで想ってあげてるってのは喜ばしいことだとは思うんですけど、あんまり連絡を頻繁にすると彼自身が窮屈に感じてしまう可能性もあるので適度に行ってあげましょうね。

少なくとも個人的には「好き」と「連絡頻度」は比例しません。
日々の生活では彼女のことって切り離して考えたいので。

今後は一人で過ごす時間をいかに有意義に充実した物にするかを考えた方がいいと思います。
そういう意味では彼に依存している部分が大きいのかな?と感じたので、彼と一緒でなくても楽しく過ごせる時間・趣味・仕事などなど少し考えてみるといいと思います。
毎日x2彼のこと考えてばっかりだと疲れてきちゃうと思うので、リフレッシュも兼ねてもっと遊んだりした方がいいと思います。
その方が明るく元気に過ごせると思うし、思い悩んでいるときよりいっそうキレイになれると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

男女差年齢差で関係があるかないかは別として、色々な考えの方がいらっしゃるということですね。
今回そのことをよく学びました。

相手に何も聞かないからといって「好き」な気持ちが少ないとは関係ないのですね。
zenzen99さんのように、「離れている時間はそれぞれ別の生活があるから」という風な考えの方もいるし、私のように離れていても何しているか気になるっていう考えの人もいるんですね。
それを分かった上で、聞く聞かないを判断してこれから接してみようと思います。

>今後は一人で過ごす時間をいかに有意義に充実した物にするかを考えた方がいいと思います。
そういう意味では彼に依存している部分が大きいのかな?と感じたので、彼と一緒でなくても楽しく過ごせる時間・趣味・仕事などなど少し考えてみるといいと思います。

私も彼に依存している部分が大きいと自分でも思います。
だからこそ遠距離になってからがつらい・・・
これからは自分の時間をより充実させるために、彼のことばかり考えるのではなく、もっと遊んだり自分を磨いたりする時間を大切にしていきたいと思います。
zenzen99のおっしゃる通り、彼のことばかり考えたり悩んでいるよりも、自分の時間を充実させてイキイキしているほうが、ずっとキレイになれますよね!

がんばってみます!!

ありがとうございました!

お礼日時:2004/01/12 10:30

彼は決して関心がないわけではないと思いますよ。



私も♯4さんと同じ意見です。
男女の考え方の違いと、kwkwさんと彼の年齢差からうまれた
問題だと感じました。

私は、kwkwさんの彼との方が年が近いのですが、
『最近、恋愛に対してガムシャラではなくなったな・・』
と感じる時があります。
別に、悪い意味ではありませんよ!!
私もハタチ前後の時は、まさに今のkwkwさんのように
彼がいつどこで何をしているか全部知りたい!という
気持ちでいっぱいで、かなり突っ走ってましたね。
『私はこう思っているのに、どうして同じように思えないの!』って
本気で怒って、その当時の彼とよくケンカをしたり、
彼と会いたい一心で仕事を病欠した事もありました!
しかし、社会に長くいると、恋愛も大事ですが、
自分の地位というか存在を確立したくなったり、
少し世間の事が見え始めたりすると、
彼の事より、自分のこの先の事を考えるようになりました。
今は、いい意味で彼への執着心がなくなり、
【お互いが居心地良く思えるパートナー】になりたいと
押すところと引くところを考えながら付き合ってます。
前はかなり熱かった日常も、『頑張ってやってるんじゃないかい』って
ぐらいにしか考えません!(かなりヒドイ?)
と言った感じで個人差はありますが、
年を重ねる事に考えや価値観は変わってきます。
ましてや男性なら、自分の生活(仕事)が第一って気持ちは
強まると思いますよ。

あと、女性の方が【オシャベリ】ですよね。
『今日、○○をして、それから~』なんて会話は女性特有だと私は思います。

>彼は真っ直ぐで正直な性格です。嘘をつくのが下手だし、
>お世辞なんていえないし、思った事はストレートに口に
>出すそんな性格です。

彼は文面から言って話ベタなような気がしました。
それに、男性同士の会話って日常の些細な事をあまり話さない気がするので、
別に取り立てて話すことではないと思っているのかも?

>彼に素直に気持ちを伝えたら、「オレだってお前のこと
>心配してるし思ってる」って言われました。

ここまで言ってるのなら、信用するしかないでしょう!
遠距離になると、信頼することが出来なければ
なかなか続かないのかも?
彼は、kwkwさんの沢山の長所の中で、
純真でストレートに自分の事を思ってくれている
ところも好きで今はお付き合いしていると思うのですが、
キツイ事を言えば、あまりに度が過ぎるとこの先は煙たく感じられる
可能性もありですよ。

>私はどうすべきでしょうか。

彼と一緒にいたいのなら、『淋しい』気持ちを変えないといけないですね。
私なら、
彼を全面的に信用・理解・認め合うようにする。
遠距離なので、彼の事ばかり考えないで、
家族や友人、仕事(学校)を充実させて、次に彼に会う時には
『いい女』に少しでも近づくように努力する。
でしょうか?
それでも『淋しい』が勝れば、最終決断でしょうか・・。

不安があるでしょうが、頑張って乗り越えて下さいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>私は、kwkwさんの彼との方が年が近いのですが、
『最近、恋愛に対してガムシャラではなくなったな・・』
と感じる時があります。
別に、悪い意味ではありませんよ!!
私もハタチ前後の時は、まさに今のkwkwさんのように
彼がいつどこで何をしているか全部知りたい!という
気持ちでいっぱいで、かなり突っ走ってましたね。

そうなんですね。やはり年齢を重ねていくにつれて経験も増え、考え方が少しずつ変わってくるのですね。
私と彼は9つも差があるんですもんね、その違いは理解しないとと思います。

彼は話し下手なのかな?しゃべりすぎってくらいよくおしゃべりしますよ。
でもうまくあいづちを打ったり相手に話をふったり相手に尋ねたりしながら話したりはしないのでそういう意味では話下手なのかもしれないですね。

>彼と一緒にいたいのなら、『淋しい』気持ちを変えないといけないですね。
私なら、
彼を全面的に信用・理解・認め合うようにする。
遠距離なので、彼の事ばかり考えないで、
家族や友人、仕事(学校)を充実させて、次に彼に会う時には 『いい女』に少しでも近づくように努力する。
でしょうか?

おっしゃる通りです。
「さみしい」という気持ちにとらわれすぎない事が大事ですね。
彼と離れているからこそ全面的に認め合えるよう頑張ってみます。
そして自分の時間を充実させて「いい女」になります!

お陰で前向きな気持ちになれました。
ほんとにありがとうございました!

お礼日時:2004/01/12 10:18

>私は、相手が好きな人なら余計にその人が今何しているのかどういう風に過ごしてのか、純粋に「知りたい」って思うんです。

そう思うのが普通だと思うのですが・・・

そうとも限りませんよ。
あなたはまだ若いので、今は彼氏のことで頭がいっぱいなのでしょうが、彼氏くらいの年齢になるとさすがに「恋愛が全て」というわけにはいかなくなります。
私は彼氏さんと同じ歳ですが、確かに若い頃は毎日電話とかしていました。しかし、いい加減歳をとると、毎日電話…というのも結構ウザいものです。今の旦那とは、電話やメールはあまり頻繁ではなかったです。お互い忙しかったからという理由はありますが、週一程度でした。それでも一応、今はちゃんと結婚していますから、コミュニケーションが濃厚かどうかというのは、今後の関係には何ら影響がないものと思われます。
それに、彼氏さんはあなたのことが嫌いなわけではないと思いますよ。ただ、好きという気持ちをはっきりと表に出さないタイプなのでしょう。

今後、あなたが彼氏さんに対して、もっとかまってほしいとか、電話やメールを頻繁にほしい…などと頼むと、もしかしたら引いてしまう可能性があります。私の旦那がそうだったので。
男性は誰もがそうではないのですが「押すと引く」ものなので、寂しい気持ちは解りますが、できれば彼氏の気持ちも汲んであげてください。もし、どうしても寂しくてガマンできないということであれば、非常に合理的な解決策ではありますが、別の男性に乗り替えるしかないのでは。

この回答への補足

ありがとうございます。

>あなたはまだ若いので、今は彼氏のことで頭がいっぱいなのでしょうが、彼氏くらいの年齢になるとさすがに「恋愛が全て」というわけにはいかなくなります

そうなんですね。No.4の方にもそうアドバイスされてそう思いました。
男女の関係で「押すと引く」ものだ、っていうのはもっともだとは思いますが、私はそういう「駆け引き」はあまり考えたくありません。
純粋に、(thebusinessさんの言葉を借りると)「彼の気持ちを汲んであげる」、理解してあげるような努力をします。
ありがとうございました!

補足日時:2004/01/12 09:58
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>あなたはまだ若いので、今は彼氏のことで頭がいっぱいなのでしょうが、彼氏くらいの年齢になるとさすがに「恋愛が全て」というわけにはいかなくなります

そうなんですね。No.4の方にもそうアドバイスされてそう思いました。

お礼日時:2004/01/12 09:54

はじめまして。

私もそんなことがあったような気がします。
でも私はあなたの彼よりも年上なので、ちょっと解るかなーと思うことを書かせてもらいますね。
少しキツイかもしれませんが、あなたと彼の年齢の違いと男女の違いだと思うんですよ。価値観の違いというか年齢が違うと物の見方も違います。

あなたは若いから好きという気持ちだけで、すべてを投げ捨てることが出来ると思うんです。でも彼は年齢的に責任も出てきているし、仕事などで忙しいとあなたのことだけを考えられないかもしれません。
それに、男は仕事が出来てこそです。それをあなたは理解していても「じゃ私は・・」と思いますよね、そうなると悪循環になってくるので、彼の支えになる存在に変身しましょう。
今のあなたでは彼を追い詰める方になっていませんか。仕事の話を聞き出して聞き役にまわり、少しあなたのイメージを変えてみたらどうでしょうか。
男の人はあまり気持ちを口に出しませんが、これから先、自分の結婚相手に出来るかどうか今が正念場だと思います。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

hermonyさんのおっしゃる事、よく分かります。
私も男性と女性で社会的な立場がまだ異なるということは理解しています。
男性にとって「仕事」ができてこそ「恋愛」ができると思っています。だって仕事もしっかりやれない人が「恋愛」ばかりに夢中になるようじゃたいした男性じゃないですよね。
そのことを忘れかけていました。私はまだ若いし女性ということもあるのでしょうか、今の生活が「恋愛中心」にどうしてもなってしまいます。
(と言っても、メールや電話を頻繁にする訳でもないですよ。いつも彼の方からが多いんです。)
彼のことばかり考えているような気がします。

>彼の支えになる存在に変身しましょう。
今のあなたでは彼を追い詰める方になっていませんか。仕事の話を聞き出して聞き役にまわり、少しあなたのイメージを変えてみたらどうでしょうか。

彼の支えになってあげようとは、私も前に思いました。そう思って少しずつですが、努力しました。
TELでも聞き役に回って、励ましてあげたり元気な声を聞かせてあげようって努力しました。
でもそういう風に思うあまり、彼が私に対して関心がないように思えることからくる「さみしい」という感情を押えて我慢していた気持ちが、遠距離になって爆発したのです。

彼の支えになりたい気持ちはありますが、私の「さみしい」という気持ちはどうすればいいのですか。
彼とよい関係を築いていきたいです。

お礼日時:2004/01/12 09:52

私はあなたの彼と同じ聞かないタイプで


うちの彼は束縛まではいかないけど聞いてくるタイプです。
家にいて大して何にもしなかった日にあれやこれや聞かれても
答える内容もないし、うっとうしくなりますよ。
それに彼が電話を何度かかけきていて私が出ないときは
「そんなに話をしたくないの?」と聞いてきます。
でも、そういうわけじゃなくて夢中になって本を読んだり
気になるドラマを見てる最中に電話で話をしてうやむやな
見方をしたくないとかあるしでないだけなんです。
こちらが何も聞かないから彼のことはどうでもいいか、
嫌いかというとまったくそんなことはないし、
いずれは一緒に慣れたらなと思っているくらい安らいでます。
それに、何も聞かないのは面倒くさいとかじゃなくて「なに食べた?」
「どこいった?」「楽しかった?」とか聞いて「風邪ひいてしんどい」なんて
いわれた日には「早く寝たほうがいいよ」とお母さんらしくなるのも嫌なんですよね。
あんまりそれは深く考えないでいいと思いますよ。
ちなみにうちも遠距離で遠距離になる前からずっとこの調子です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

またまた女性の方であまり聞かないという方がいらっしゃるとはびっくりしました。

>うちの彼は束縛まではいかないけど聞いてくるタイプです。
家にいて大して何にもしなかった日にあれやこれや聞かれても
答える内容もないし、うっとうしくなりますよ

なるほど、そうですね。極端なんですよね~!
程よい感じで聞いてくれたらいいんですけどね!

あまり深く考え込まないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 09:43

私は、女なので、ちょっと違うかもしれませんが・・・。



 私は、4年間遠距離恋愛をしていたとき、kwkwさんの彼のように相手に「何してたの?」とか聞いたりあまりしませんでした。相手に関心がないからではなく、根掘り葉掘り聞くとなんとなく束縛しているような気がしたからです。相手に「うっとーしーな」と思われたくなかったから。「何をしているのかな」とか、考えすぎると「浮気とか・・・!」ともんもんし、すぐにでも確かめたい衝動にかられても、Telできなかったり。「Telすればいいのに」と思う人は、自分に素直で、私はあこがれますが、できないんですよ。かわいくないんですね。

 また、彼が話し好きで(というかTelだから必然的に話す、というかんじですが)自分からいろいろ話してくれるので、自分の聞きたい内容もそこからうかがい知れたので不安も軽減されていました。kwkwさんももしかしたら、私の彼のようにいろいろ話してくれる人なのかもしれないですね。

 一見、相手に関心がないような態度の人(私やkwkwさんの彼)の心情は、kwkwさんとはちょっと異なると思いますが、相手のことは本当に好きなんですよ。でも、それが「さびしい」のであれば、やはり彼にそれを何度も伝えるしかないですね。彼もそれを真剣に考えてくれるのではないでしょうか。好きな彼女のことなんですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の彼も話し好きで、私が聞かなくても色々と話をしてくれます。
でもそれが結構一方的(私は感じる)ので、「ちょっとは私のこと聞いてよ」って思ってしまいます。
彼は色々と話をしてくれるし信頼しているので不安はありませんが、やはり私のことを聞いてくれないと、「私のこと好きなのかな?」って思ってしまうんです。

でもwasureta18さんや私の彼のように、相手に対して何も聞かないという方もいるということですね。
私が「さみしい」なら、彼に素直にそう伝える努力をしてみます。

でも女性でそういう方がいらっしゃるとは思いませんでした。
勉強になりました!
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 09:37

こんばんは。

随分悩んでらっしゃるようですね。。。
私も同様のことで悩んだことがありました。
今は旦那ですが、付き合っていた頃はずっと遠距離で。
私のほうはいつでも、今何しているんだろう、お昼は
何食べたんだろう、等々気にしているのに、彼は
私に何も尋ねてこず。
「何考えているの?私のこと気にならないの?」って
随分寂しくて、辛い気持ちでいました。ましてや
離れていましたし。

結婚した今、当時のことを振り返って思うことは、
「単純にそういう奴(人)なのだ」って言うことです。
気にしていないわけではない、好きじゃないわけでもない
でも、いちいちこまこまと、「何した?何食べた?どこに
いる?どうした?」って言う風には聞いたりしなくても
大丈夫、というのか・・・信じているから、安心感が
あって。上手く言えませんが、そんな人もいるんだと。

私は、自分で言うのも変ですが、気を回す性質で、
今自分以外の人がどうなってるのか・っていうことに
無意識に考えてしまうのですが、多分、kwkwさんも
そんな感じなのでは・・・?
わかりませんが、少なくとも、男性と女性には
感覚に差があることは間違いありません。

悩むな・といって悩まずに済めば楽なのでしょうが、
あまり思いつめないことだと思います。
あまり辛いようなら、そのたびに同じように素直に
気持ちを伝えたらいいと思います。
その気持ちをちゃんと受け止めて、話をしてくれる
彼のようですし。
彼を信じて、我慢しすぎず、素直にぶつかって
乗り越えてください。
いつか、彼のこともわかって、悩まずに済むときが
くるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

>結婚した今、当時のことを振り返って思うことは、
「単純にそういう奴(人)なのだ」って言うことです。
気にしていないわけではない、好きじゃないわけでもない
でも、いちいちこまこまと、「何した?何食べた?どこに
いる?どうした?」って言う風には聞いたりしなくても
大丈夫、というのか・・・信じているから、安心感が
あって。上手く言えませんが、そんな人もいるんだと。

私も彼のことをそういう人だと思うんです。聞いてこないのは、悪気はないし私のことを嫌いなのでもなく、単に「そういう性格の人」なんだと。
私はtomoyuchanさんがおっしゃる通り、気を回す性格なので、そういう彼に余計「淋しさ」を感じてしまうのだと思います。
人よりも気が細かい性格なんです。
でも今思うと、だからこそ単純でおおらかな彼のことを好きになったんだと思います。

>彼を信じて、我慢しすぎず、素直にぶつかって
乗り越えてください。

本当にそうするしかないなと思います。
相手の負担にならないかなと思い、臆病でなかなか淋しい気持ちなど素直に言えないのですが、
離れているからこそ信じること、我慢しないで相手に気持ちをぶつけること、大切ですよね。

本当にありがとうございました!
頑張ってみます!

お礼日時:2004/01/12 09:31

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Qマイペースで他人に興味のない彼氏

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたようで。
そんなに一生懸命にならなくても・・・イヤなら離れればいいのにと思うそうです。ドライな関係なら上手くいくのかもしれません。

彼は、ポーカーフェイスで喜怒哀楽もほとんどわからず(あまりないのかも)、冷めた性格だと自分でも言ってました。何をどう考えているのかいまいちつかめません。

仕事の場合や、気を遣ってる人の前では、愛想良く社交的でムードメーカーなので、ギャップが大きい人です。

この1年付き合ってても、彼の周りに高い壁があるように感じ、寂しく切なくなることが頻繁にあります。どうしても側にいて欲しいときに頑張ってお願いしたときも、自分の時間がなくなるからという理由で側にはいてくれませんでした。
自分が拒否されているような必要とされていないような感じがします。

それでも、付き合ってるということは、私のことを多少は好きなのだろうと思うのですが、時々我慢ができず一人でいるときに泣いてしまうことがあります。

私は、心から愛している人かつ同じように私を心から愛してくれる人と一緒に生きていくのが理想なのですが、愛情の薄い彼とはこの先やっていけるのか心配になります。

でも、優しいところも沢山あります。きっと拒否されるだろうから普段から甘えることが出来なくて辛いこともありますが、彼のことが大好きです。今後も彼と付き合っていくには、私はどうしたらいいでしょうか?
何か考え方を変えることで、彼と楽しく付き合っていけるでしょうか?
彼は絶対変わらないと思います。私が他の人に興味が出てきたり、彼に対する気持ちが減っていけば上手くいくと思うのですが、それでは意味がありません。

私自身、仕事や趣味が充実してるし、友達との付き合いも大切にしているので、あまりに束縛をする人は付き合えないと思っていますが、ちょっと彼は極端すぎて・・・。

とりとめのない文章ですみませんが、アドバイスをいただけれないでしょうか?よろしくお願いいたします。

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたよ...続きを読む

Aベストアンサー

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感情が見れて嬉しかったです。(私はMじゃないですよ)
その時、早い話がこの人は自己中心的で、自分を守るためなら一生懸命になれるんだな、私の為にはこうはならない、と感じました。

包容力とか、相手の心を大切にする、なんて言葉知らなそうですよね。
質問者様は、彼に上記文章を責めでは無くて、質問として本人に聞いた事はありますか?
多分答えは無いかと思うのですが、質問者様の意思が少しでも伝われば、と思います。
こちらの彼は、今まで大人しい何も言わない人とばかりお付き合いして来たそうです。
それも疑問で、耐える事だけが対応策なのかと、質問者様と同じ様に私も悩みました。
私の場合は押し付けがましいかも知れませんが、口に出してあれこれ聞いたり言ったりしました。
どうしてそういう性格なのか、疑問過ぎて聞かずには居られませんでした。
それと一般的には、こういうパターンの人が多いんだよ、と参考程度に知って貰いたかったのです。

そのやり取りをふまえて、辿り着いた結果、相手の顔色を見るのを止めました。
電話したい時にする(それだけは何故かちゃんと出る)、メールしたい時にする(返事ゼロ)
どうせメールは返事が無いので、今日あった事とか適当に相手の話もしつつ、好き勝手出してます。
会いたい時には会う。但し、会っている間こちらに興味が無く、したい事が出来ないと不機嫌になるので
こっちも何か自分で遊べる様なものを持って行く。
キスしたい時にする(相手目は閉じずにテレビ観たまま)、くっつきたい時にくっつく、
求められてる感がゼロですが、全部ポジティブに考える事にしました。
だって、この関係は生かすも殺すも自分次第じゃないですか。

こんな関係でも、好き?と聞くと「好き」って答えます。(愛してるも同様)
あまりにも感情が無いので、別れたいの?と聞くと「そんな事無い」と言います。
欲しい言葉は言われるのを待つんじゃなくて言わせる方向で。
寂しい時は、ストレートに寂しいって言って、やりたい事があると言うのなら「じゃあ何分後電話していい?」と予約を取ったり。
最近、私は彼との不満足なこのやり取りが不快過ぎて、おかしくて笑えてしまいます。
何か参考になれば、と思います。大変ですけど、お互い気楽に行きましょう。

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感...続きを読む

Q連絡が来ないのを理由に別れた事がある女性いますか?(男性でも可)

彼氏が忙しい(冷めたとかではなく本当に忙しい場合です)という理由で連絡が10日とかそれ以上こなくて、待っているのが辛くて自分から別れた女性はいますか?私の友達が、彼から2週間とか平気で連絡がこず(忙しくない時はくるらしい)、メール送っても返事なしで、ついに昨夜「私はどこかで元気に生きていればそれでいいのか?」と爆発。一方的に別れたらしいです。私も今付き合い始めの彼が8月半ばまでが仕事ピーク、というメールを最後に音信不通になっているので、微妙に心が揺れてしまいます、、、ちなみに私の彼は忙しくなる前はちゃんと連絡してきていました。男性って忙しいときに自分が出さなくても彼女の一方的な励ましメールとか、黙って待っててくれることに感謝するものなんでしょうか??皆さんの経験談お願いします。

Aベストアンサー

そうですね、まず僕は男ですが周りの男友達は「メール=めんどくさい」という人が大半です。で、どんなに忙しくても寝る前に短いメールを送る・・・くらいは可能です。そして、彼女とメールするときはメールのやり取りになってしまって、けっこう大変だ・・という思い込み!?があったりします。(女性はメール好きな人多いので・・・)
以上の理由から、「忙しくて大変だ~、彼女にメールせにゃいかんけど長くなるしなぁ・・・また今度でいいかぁ」となることがよくあります。
なんで、「仕事お疲れ様♪忙しいだろうけど頑張ってね!もしよかったら寝ちゃう前におやすみメール欲しいなぁ!そしたら朝仕事行くころにワタシから今日も頑張ってねメール送るから♪」みたいなメールもらえると気が楽になるし、男としては元気100倍です(笑)
実際、以前に彼女から上のような内容のメールもらって、とても嬉しかったですから(^_^;

Q彼は私について自分から何か聞いてきたりすることもほとんどありません。

彼は私について自分から何か聞いてきたりすることもほとんどありません。
一度、「何にも聞いてこないけど、興味ない?」と聞いてみたら
「そんなことはなくて、その場の会話内容に気をとられて聞くことを忘れてしまう」
だそうです。
でも、しばらくしてから聞いてきたりということはありません。
私が新しい環境に身を置くことになっても「最近どう?」ということも
全く聞いてこないので、結局私から話してます。

聞くことを忘れてしまう感覚がよく理解できなくて・・・
彼女が置かれてる環境が気になる感覚って、忘れてしまうものなんでしょうか。

人と人との関係や空気をつかむのが苦手タイプなのはわかってるんですが、
彼の両親と一緒にいる場で、会話に困ったときにフォローしてくれるといった
こともなく、ただ黙々と食べてるか、ボーッと座ってるので、どうにかその場を
盛り上げよう、うまく逃げようと一人あたふたするのがしんどくなってきて、
そういう意味で彼の両親には会いたくないです。

共通の友人からも「○○(彼の名前)は人に興味がないように見える」
といわれたこともあります。

自分から気持ちを話すことはなく、お願いすればほとんどのことは聞いてくれる。
昔、別れたこともあったのですが、5年以上つきあったのにもかかわらず、
さほどもめることもなく、別れ話の後、彼の部屋にあった
(私自身も気づかなかった細かいものまで)淡々と彼がまとめてくれました。
でも、復縁もあっけなくできました。

要するにいい人なんじゃないかといわれたこともあったのですが、
そんなもんなんでしょうか・・・

流れに逆らわないタイプなんでしょうか、私は再び彼の気持ちが理解できない壁に
ぶつかっています。

彼は私について自分から何か聞いてきたりすることもほとんどありません。
一度、「何にも聞いてこないけど、興味ない?」と聞いてみたら
「そんなことはなくて、その場の会話内容に気をとられて聞くことを忘れてしまう」
だそうです。
でも、しばらくしてから聞いてきたりということはありません。
私が新しい環境に身を置くことになっても「最近どう?」ということも
全く聞いてこないので、結局私から話してます。

聞くことを忘れてしまう感覚がよく理解できなくて・・・
彼女が置かれてる環境が気に...続きを読む

Aベストアンサー

私も、そんな感じの彼と5年付き合い別れ、すぐに復縁し、その5年後彼は失踪しました。
totikaoku22さんの彼は、結婚は考えてくれている人ですか?
もし、先が無さそうなら、少しお付き合い考えた方がいいかもしれません。
彼も、人に興味の無い人でした。
私の告白がきっかけで付き合いました。喧嘩した事も1度もありませんでした。
でも、人に興味のなかったはずの彼が、心底好きになる女性が現れ、
その女性には、口べたなのに、色々、聞いたり、私には話さなかったような事まで話してました。
その女性は、私の友人でした。彼女も人に興味のないような口下手な人でした。

最後のほうに、彼が言った言葉は、私の事は一緒にいて楽しいけど、
恋愛感情的に好きでは無かった事に気がついてしまった。と、言う言葉でした。

結婚して夫婦になるなら、今の彼氏さんは、おすすめと思いますが、
もし、そういう気持ちの無い方でしたら、一度、じっくり考えてみても良いかなって思いました。

Q連絡はくれるけど会えない(会わない?)男性の心理は

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙しいのは本当みたいで、予定が読めない仕事なので
仕方ないとは思うのですが…。
1週間単位くらいでこれが終わったら、出張から帰ったら、…とか
言ってくれるので、こっちはそれを目標に声だけで我慢しようとか思うのですが、
(彼としては一応会うつもりで言ってくれてるのだと思いたい)
それがことごとくダメになります。

結局、それが終わればまた次の理由が出てくるんです。
それなら、しばらく2カ月は会えない、とか言ってもらった方が
こちらも気持ちの持ちようが違います。
期待させられるから、辛いです。

2か月経って、これはもう遠まわしに会いたくない、
会う気がないということを察しろということなのか、と
思うようになりました。

電話やメールでは彼は会いたいとか言いますし、
私が「今すっごく会いたくなった」とか唐突にメールすると
「俺はいつも」とか返してきます。

でも、本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも、
少しくらい会おうとしますよね。

逆に、会う気がもうないのだったら、相変わらず連絡はくれるのは
何故なんでしょう?
遠まわしに会いたくないという意味なら、連絡しなければいいのに、と
思ってしまいます。
客観的にみて、この状況はどう捉えたらいいのか
どうかご意見、よろしくお願いいたします。

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりします。(私はそれでも満足です)
私は寂しいや会いたいなどを言うのがとても苦手で、それは彼が忙しいとわかっているからです;
それを彼も察してくれているのか、ただ彼自身が会いたいからかもしれないのかはわかりませんが。
私も「無理はしないでね」と、口癖のように言っています;そう思っていなくても言っています。
彼の家に行くにも、休んでほしい気持ちが大きくてやめています;

質問者さんの「少しくらい会おうとしますよね」は、今とってもとっても会いたくて、
そういう気持ちしか見えていない状況なんだと思います;それくらい会いたいんですよね。
きっと満たされていたら「彼は忙しいし、もう少し我慢だ」とも思えると思うんです。
それで次を待つことができるんだと思います。
といっても私がそうだからなんですが;;

メールや電話だけでは不安になりますよね。
それでも彼氏さんは、「したいときに」ではなくて「できるときに」しているのだと思います。

先の回答者さんが言っておられますが、ひとつ「?」と思ったことは、やはり彼の家を知らないこと…。
知っていれば、質問者さんも会いに行けるわけだし、会うカタチが安定してくると思います。
それも合わせて、彼氏さんに気持ちを伝えてみたほうがいいのではないでしょうか?

少し厳しいことを言うようですが、付き合うということは気持ちの共有だと思うんです。
大丈夫です、友達ではないんですから。伝えるということは大切です。
会えるようになるかはわかりませんが、接するかたちがかわったりするかもしれません。

言わなくては伝わらないことがほとんどです。
勇気をもって、一歩進んでみてください。
そうやって絆ができあがっていくんですよ。

回答者さんへのお礼も拝見させていただきましたが、不安になるのも無理ないですし、
2ヶ月間とはいえ(私にとっては長いですけど!)質問者さんは譲歩しているんですから、
ここで不安をわかってあげられないような彼氏ってどうなんだろうと思います。
毎日会いたいとか言ってるんじゃないですからね。

暴言失礼しました。

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりし...続きを読む

Q彼から連絡が減ったら追わない方がよいのですか?

付き合って半年くらいです。

付き合う前のアプローチは熱烈でした。
手料理作ってくれたりプレゼントくれたり。
声が聞きたくなったって電話くれたり。

あれから半年
落ち着いたのか冷めたのか、仕事が忙しいのか分かりませんが連絡もちょこちょこ減って手を抜いてる感じがして寂しいです。

こんな場合はこちらから「寂しい」など言わない方がいいのでしょうか?

追えば逃げるって雰囲気なのですがこちらからの連絡は控えた方がいいのでしょうか?
もともと彼からメールがきたり電話がくることが多くて連絡なかった翌日は
「ごめんね、昨日連絡できなくて。」っとあります。

暗黙のルールみたいな感じで彼から送ってくるようになっており、時折私からも連絡してました。


5日前に遊んでから、それまでほぼ毎日あった連絡がなくなりました。
4日は空くのははじめてです。

遊ぶ時いつもなら「何時にどこどこに」って連絡があるのが今回は珍しく連絡がなく私から連絡するとあくびしながら応答してました。
一緒に居る時は元気でしたが・・・。

今までの経験上なんとなく雲行きが怪しいような気がしてなりません。

もし自然消滅を狙っている人に

「連絡ないけど仕事忙しい?」
とか
「さては連絡取るのめんどくさくなったな!?」
「もうやめたいなら言ってね!」
とか送られてきたら反応しますか?

気が優しい人は結局相手から連絡があると
「ううん、ごめんね。忙しくて連絡できなかった?元気か?」
って嘘つくのでしょうか?

一度ケンカした時に私が泣いたことがあってすごく困ってたのを覚えいてます。
涙に弱いという印象の男性です。

付き合って半年くらいです。

付き合う前のアプローチは熱烈でした。
手料理作ってくれたりプレゼントくれたり。
声が聞きたくなったって電話くれたり。

あれから半年
落ち着いたのか冷めたのか、仕事が忙しいのか分かりませんが連絡もちょこちょこ減って手を抜いてる感じがして寂しいです。

こんな場合はこちらから「寂しい」など言わない方がいいのでしょうか?

追えば逃げるって雰囲気なのですがこちらからの連絡は控えた方がいいのでしょうか?
もともと彼からメールがきたり電話がくること...続きを読む

Aベストアンサー

>「さては連絡取るのめんどくさくなったな!?」
>「もうやめたいなら言ってね!」
これを言ったばかりに「自爆」する女性がとても多いですから出まかせの勢いでは言わないことです。

>「連絡ないけど仕事忙しい?」
これは、「お仕事忙しくても無理しないでね!」くらいがいいでしょう。
連絡の文字が入ると、暗に催促していることになりますから。


>あれから半年
>落ち着いたのか冷めたのか、
>仕事が忙しいのか分かりませんが連絡もちょこちょこ減って手を抜いてる感じがして寂しいです。

付き合っているのなら、彼氏がどんな分野のどんな担当の仕事をしていて、
それがどれくらい大変なものかを知っておくべきです。
そうでないと、自分の思いをぶつけるばかりで、相手へのいたわりや思いやりも何一つできないのでは?
…と思いました。

Q会いたいと言いながら忙しくて会えない男性の心理は、本当に会いたい訳じゃ

会いたいと言いながら忙しくて会えない男性の心理は、本当に会いたい訳じゃないのでしょうか?
やっぱり、キープ程度ということでしょうか?

長文失礼いたします。

私には今年の3月から、あるきっかけで連絡を取り合う仲良しの男性がいます。
お互い30代、最初は彼から毎日のように電話があって、
猛アプローチを受け、時々飲みに行ったりするようになりました。

彼は大人で仕事も頑張っていて、人間的にも魅力的で尊敬でき、
いつの間にか、私は彼が大好きになってしまいました。

ただ、彼が仕事が忙しすぎて、1カ月半に1回くらいしか会えません。
好きな人にしては少ないですよね?私はもっと会いたいのです。
ちなみに仕事終わりでも十分会おうと思えば会える距離です。
(私は結構定時で終わりますし、お互い40分くらいの距離)
彼の仕事終わりが早くて9時近い、終わりが読めない時も多く、
急な出張も多いので、なかなか約束ができないのは分かるのですが。

でも…。
本当に会う気があれば、たとえ会える時間が短くても
会いたいとおもいませんか?
彼は一緒に居られる時間が2時間くらいだと
短いというようなことを言います。
あと、あまり遅い時間になるのは、私のことが心配なんだそうです。

私は時間が短くても、少々遅い時間でも会いたいのです…。

ちなみに、会った時は楽しく仲良しで過ごせます。
彼から手も繋いでくれますし、キスやハグもしてくれます。

連絡は取りあっていますが、
最初の頃に比べると、電話も毎日ではなく、
最近は仕事の合間に電話をくれるのが2、3日に1回くらいです。
メールはあまりしない人なので、私が送ると返してくれる程度です。
電話ではいつも「会いたいよ」とか言ってくれますが。

最近、もしかしたら他に会う人がいるのかな、とか思ってしまいます。
彼は社交的でモテる人で、仕事柄女性の扱いが非常に巧いです。
女性から言いよられることも多いみたいで。

ただ、聞いてる限りでは本当に仕事が忙しいみたいですが…
(一度、すごく不安になって彼に不安をぶつけてしまい、
その時は彼も仕事のことを詳しく話してくれました)
確かに、彼は仕事が第一の人です。

私は自分に自信がないので、悪い方に考えてしまいます。

男性の皆様、いくら仕事が忙しくても、好きな人なら
本気で会う気があれば時間が短くても会おうとしますよね?
それともゆっくり会えなければイヤという方いらっしゃいますか?

あるいは、やっぱり彼は本気で会う気がないのでしょうか?
よく恋愛指南サイトとかで「口では何とでも言える、行動で判断しなさい」
と言いますよね。
彼の場合、いくら口では「大好き、会いたい」と言ってくれても、
会う頻度が少なすぎる気がします。
あまり真に受けてはいけないのでしょうか…??

いい大人がお恥ずかしいのですが、
男性の方の率直なご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

会いたいと言いながら忙しくて会えない男性の心理は、本当に会いたい訳じゃないのでしょうか?
やっぱり、キープ程度ということでしょうか?

長文失礼いたします。

私には今年の3月から、あるきっかけで連絡を取り合う仲良しの男性がいます。
お互い30代、最初は彼から毎日のように電話があって、
猛アプローチを受け、時々飲みに行ったりするようになりました。

彼は大人で仕事も頑張っていて、人間的にも魅力的で尊敬でき、
いつの間にか、私は彼が大好きになってしまいました。

ただ、彼が仕事が忙しす...続きを読む

Aベストアンサー

私は男性ではないのですが、質問者さんの気持ちよく分かります。
同じような経験をしました。

でも最終的に思うことは、“どんなに忙しくても、本当に相手のことを
想っていて、好きなら連絡ぐらいできるはず”

一度、あなたから彼に会えないことの不安をぶつけたことがあるのなら
彼もあなたの気持ちを知っているということですよね?

本当に気持ちがあるなら、あなたを不安にさせないために
忙しい中、慣れてなくてもメールを送るようにするとか、たまには
仕事を早めに切り上げて合う時間を作るとか・・・いろいろな努力は
できるはずですし、実際に実現できなかったとしても努力をしたことで
あなたも少しは安心するのではないでしょうか?

でも、忙しい、遅い時間に会いたくない、という言い訳を盾に彼は
自分の都合でしか考えていないように感じます。

他に女性がいるのかも・・・私もそう思います。
もしかしたら結婚しているのかも・・・ぐらい思ってしまいます。

こんな状態でやきもきしながらただただ待っているだけでは
もったいないですよ!
少し、彼から目をそらして他の事に目を向けてみてはいかがでしょうか?
習い事でもいいし、女子会でもいいし、もちろん合コンなどで他の男性と
知り合うのもいいと思います。

早く気持ちが晴れますように!!!

私は男性ではないのですが、質問者さんの気持ちよく分かります。
同じような経験をしました。

でも最終的に思うことは、“どんなに忙しくても、本当に相手のことを
想っていて、好きなら連絡ぐらいできるはず”

一度、あなたから彼に会えないことの不安をぶつけたことがあるのなら
彼もあなたの気持ちを知っているということですよね?

本当に気持ちがあるなら、あなたを不安にさせないために
忙しい中、慣れてなくてもメールを送るようにするとか、たまには
仕事を早めに切り上げて合う時間を作ると...続きを読む

Q質問しない彼は私に興味がないのか

彼があまり私のことを聞いてきません。
子供時代のこと、
家族のこと、
趣味のこと、
過去のこと、
今まで質問されたことがありません。
付き合って6ヶ月くらいです。
私から彼に質問すると、答えてくれます。
また、私から色んなことを話すと、聞いてくれるし、好反応はありますが、彼が自分から質問してきたことはありません。

彼が質問することは、
プレゼントは何が欲しいか、とか、
何食べたいか、とか、
こんなデートどう?
とかこちらの意向を聞くことばかりで、私のバックグラウンドには全く興味がないみたいです。
家族や学生時代のことについては私のバックグラウンドはあまり良いネタがないので、話さなくていいなら、別にいいかと思っていたのですが、今はなかなか楽しく生きていて話せることもたくさんあるのですが、ここまで、何も聞かれないと関心がないのかなと思い始めてます。関心がないのに自ら語ってばかりは相手も辛いだろうし。

私は彼のダメなところも含めて内面的な部分も好きです。
彼が私に告白してくれて付き合いましたが、褒めることが外見に集中してます。彼の好みにハマっているらしいです。

色んなところに、男の人が本命にすることとして、
プレゼントを買ってくれる、とか、
デート代はすべて彼氏持ちとか、
書いてありますが、そんなのはうすっぺらい嘘だと思います。
お金があれば、本命ではない女にも貢いだりすると思います。
お金がなければ、買ってあげたくても買ってあげられないし。
初めはプレゼントをしてくれることに単純に喜んでいたけれど、それが増えていくにつれてお金で買われてる気分になってくることもあります。
このままだと、これは良くない、と思い始めて、別れを考えてしまいそうです。

男性の方は好きな女性の事を、もっと知りたいと思いませんか?
質問しないということは、関心がないということなんでしょうか。
もし何かの理由で質問できないなら、それはどんな理由ですか?

彼があまり私のことを聞いてきません。
子供時代のこと、
家族のこと、
趣味のこと、
過去のこと、
今まで質問されたことがありません。
付き合って6ヶ月くらいです。
私から彼に質問すると、答えてくれます。
また、私から色んなことを話すと、聞いてくれるし、好反応はありますが、彼が自分から質問してきたことはありません。

彼が質問することは、
プレゼントは何が欲しいか、とか、
何食べたいか、とか、
こんなデートどう?
とかこちらの意向を聞くことばかりで、私のバックグラウンドには全...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれで、程度の問題でしょう。「子供時代のこと」「家族のこと」「過去のこと」は、わざわざ聞き出そうとはしませんね。話したい人、話したくない人がいますよね。興味がないというものではなく、聞くべき時期・タイミングではないのでしょう。この辺は、付き合ってきた6ヶ月を、どれくらい濃い時間として共有したかにもよると思いますよ。まぁ、会話の共通点を見つける為に「趣味のこと」については聞くと思いますが…。

関係が浅いなばら、そのようなバックグラウンドを探るよりも、一緒に同じ時間を共有して楽しむ方を、貴方の人間性を感じる方を優先します。ただ、貴方との、なにげない会話にも興味を示さないのならば、貴方への気持ちがとても薄いのでしょうね。

「そんなのはうすっぺらい嘘だと思います。」この言葉は、ちょっと極端すぎますね。本当にそう思っているのでしょうか? プレゼントして喜んでもらいたい気持ちは誰にでもありませんか? それを「うすっぺらい嘘」と感じてしまうのは…彼に対しての思いが良い方向に向いてないのでしょうね。逆の立場なら貴方も悲しい気持ちになるでしょう? まぁ、これもプレゼントのあげ方・受け取り方、そして程度の問題なのでしょう。貰う側・受け取る側、双方とも相手への配慮が足りていないのでしょう。

>男性の方は好きな女性の事を、もっと知りたいと思いませんか?
相手の事を知りたいとは思いますが、何でも聞きだし知るべきものだとも思っていません。
そして、お付き合いの程度とタイミングにより知りたい内容もかわります。

>質問しないということは、関心がないということなんでしょうか。
これも上記と同様で関心がないというものではありません。
しかし、貴方との会話にすら興味を示さないのなら関心がないのでしょう。

>もし何かの理由で質問できないなら、それはどんな理由ですか?
これも上記と同様です。聞くべき時期ではないと思っているかもしれません。

人それぞれで、程度の問題でしょう。「子供時代のこと」「家族のこと」「過去のこと」は、わざわざ聞き出そうとはしませんね。話したい人、話したくない人がいますよね。興味がないというものではなく、聞くべき時期・タイミングではないのでしょう。この辺は、付き合ってきた6ヶ月を、どれくらい濃い時間として共有したかにもよると思いますよ。まぁ、会話の共通点を見つける為に「趣味のこと」については聞くと思いますが…。

関係が浅いなばら、そのようなバックグラウンドを探るよりも、一緒に同じ時間を共...続きを読む


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