お互いを思いやる気持ち

Question

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、
電話に出ない。（これはいつもですが、、）
私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。
８時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。
いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も９時すぎに帰宅。
帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ、
もうすぐ夕飯できるから、と言うと、眉間にシワを寄せて、どうしてご飯を作ってるのか分からない、外食するっていったじゃないか、と怒られました。
確かに、外食すると約束していたのに、勝手に予定を変えたのはよくないと思いましたが、食べたいと言っていただけに、喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした。何も言わず夕飯の支度を続けていると、早く用意して、早く行こう、帰ってきてから料理の続きをすればいいじゃないか、どうして料理をしてるんだ、と何故か怒り続けているので、私もイライラしてしまい、もういい、もう夕飯も作らないし、食べない、と拗ねてしまいました。。本当に子供だと思いますが。。その後、一応きりのいいところまでは料理をしようと思い夕飯を作っていたのですが、主人は、食べるものを買って来る、と言い出かけてしまいました。
帰って来ても一言も話さず、一人でご飯を食べ、寝てしまいました。
私も話しかけなかったので自業自得なのですが、なんだか悲しくて、モヤモヤしてしまいます。
喜んで欲しいと思う気持ちは私のエゴだと理解しています。それでも、もう少し別の言い方があったのではと思ってなりません。

今夜の件は、何でもない出来事なのですが、どうすればお互いのことを思いやり、優しい言葉をかけ合う二人でいれるのか、本当に分かりません。それは理想に過ぎないのでしょうか。
私も私ですが、主人は普段から凄く自己中心的な人で、いつも不平不満ばかり言っています。そんな彼とずっとこれからも仲良く寄り添っていく方法が分かりません。いつも一方通行な気がしてなりません。。

akechanda · Accepted Answer

奥様の気持ちとしては、腑に落ちないですよね。
余計な労力もお金も無駄にせず、家で食べられるって、感謝されて
いいくらいのことですもん。

でも、私もご主人の気持ちはわかります。
食事って、結婚生活ではずーっとついて回ることですが、仕事して
忙しい人にはあんまり献立決めさせない方がいいかもしれません。
それとね、これから自分が食べるものって、大体イメージしちゃう
んですよ、人間って。
家の食事なら、大体似たり寄ったりでしょ？
でも、外食って、ちょっと気合入りますから、「あれかな？あっち？」
とか考えながら帰宅して「はい、パスタできますよ！」って言われても
なんか、気持ちついていかないんだと思うの。

結婚生活はね、余計なことはしない、考えない
これが一番です。
相手によく思ってもらおうとか、感謝してもらおうとしないこと。
ただ、相手の笑顔が見れたらいいなぐらいでね。
お子様ができるとだいぶ奥様のご主人へのテンションも下がりますから
その辺でご夫婦五分と五分でいい感じになられます。

末永くお幸せにね。

kadakun1 · Answer

今回のことはあなたが悪いと思います。
私でもご主人と同じ行動をするでしょうね。
ちゃんと外食するって決めたのに、勝手に料理しているのはダメでしょう。
ならばもう一度メールして「やっぱり時間があるから料理作るけど、それでも良いかな？」と連絡すれば済むだけ・・・
あなたはご主人の好きなパスタだから喜ぶだろうと勝手に思ってますけど、ずでに外食モードになっているご主人にとっては、よけいなお世話なんです。自己満足なんです。
ご主人は、あれこれ、食べたいもの、行きたいところを想像していたんでしょう。
あなたが喜ぶところに行こうと計画してたかも・・・
それもこれもすべて無駄にしたのはあなたですよ。
思いやりが無いのはあなたの方です。
ここは素直に謝りましょう。

お互いを思いやる心ってのは、良く話し合うことだと思います。
結婚２０年以上のベテランくらいで無いと、なかなか通じ合うものでは有りません。
いつも不平不満ばかり言うのには、何か理由があるのでは？
それはあなたにも原因があるのでは？？

と、あなたの文章を読んで感じます。
とにかく、彼の言う事を一切否定せず、まずは全部聞いてから、よーくかみ砕いて理解し、それから話しましょう。
空気のように気持ちを理解出来るようになるには、ながーーーーい年月がいるんですｗ

yoppuu10 · Answer

思いやり・・というよりもあと一歩のコミュニケーション不足かな、と思いました。

「時間ができたからやっぱり家で作ろうと思うけどいい?」とひとつメールを送っておけばそんな波風はたたなかったと思いますよ。
外食って一番手っ取り早いストレス解消、気分転換になるのでご主人もそのつもりで帰宅されていたでしょうから用意してくれたものがなんであれ、それとは別問題です。
私も外食は好きですからご主人も気持ちはよくわかります。

ご主人も帰ると言った時間を大幅に遅れるなら何時頃になるよ、今から会社を出るよ、の一言メールがあればいいことですよね。
そんな小さな不満が積もってきているだけのような気がします。

お互いに忙しいと心に余裕がなくなって些細なことで喧嘩というのはよくあるパターン。
でもこまめに一言メールを送りあうだけで違うものですよ。

suzys-zoo · Answer

せっかく夫婦で外食デートをしようとか、あの店のアレが美味しいからあの店へ行こう、と意気込んでいたところを、やっぱり家で食べると何の連絡もなしに予定変更されたのでしょう。

>喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした

ご主人も、夫婦２人の外食を喜んでくれるんじゃないかと期待していたのにショックだったのではないですか？

喜んでくれる期待をしたのに喜んでくれなかったショックのほうが先で、予定変更した事への謝罪が後回しになってしまっています。

どのような人付き合いでも、予定を勝手に変更したなら、勝手な変更の謝罪とそれに対する相手の気持ちを聞く事が先で、自分がなぜ変更したかを主張するのはその後ではありませんか。

「連絡もせずに勝手に予定変更してごめんね。○○の好きな○○を作っているの。外食は今度にして、今日は○○を食べて家で一緒にゆっくりしたいな。」といった、謝罪を先にして、その後におうちご飯の可愛げのある女性らしいお誘い言葉があれば、そこまで険悪にならなかったのではないかと思います。

自分が一方的に折れる必要はないとは思いますが、「相手に期待して、相手がそれに答えてくれたら嬉しい。」ばかりを考えるのは恋愛、
「相手が自分に期待した事を、自分がしてあげられる事が嬉しい。」「相手が期待に答えてくれたと嬉しがってくれるのを、自分が見るのが嬉しい。」がお互いにつり合っているのが結婚だと思います。

可愛らしさ、女性らしさは「妻の武器」ですからね。

夫は妻に可愛らしく「ごめんね♪」と言われると弱いものですが、「○○だから！」と可愛げなく主張されると、結婚して酷く変わったもんだなとなってしまいます。

相手に優しい言葉をかけてもらう期待をするだけではなく、自分から優しい言葉をかけてみてはいかがでしょうか。
心のこもった優しい言葉には優しい言葉が返ってくるでしょうし、険悪な態度には険悪な言葉や態度が返ってくるでしょう。

「こだまでしょうか。いいえ誰でも。」というＣＭがありましたが、まさにそれだと思います。

sujika · Answer

こんにちは。

軽いすれ違いですね。

お互いが意地になってしまっている。

貴女が、やっぱり今日料理作るってメールをすれば、
そんなことにならなかったのに、

お互いが、家飯モードと、外食モードになってしまっている。

white_catcat · Answer

私はご主人の立場に立つことがよくあります。
相手は母親ですが…。

外食しよう！と言われて「何食べよう」「どこの店行こう」と楽しみにして帰れば、なぜか夕飯が用意してあります。
夕飯の用意をする側からすれば、時間も手間も掛かっており大変なのはわかります。
私も家事をしますので、理解しています。

でも楽しみにしていた気分を裏切られた気持ちになるんですよね。
あなたはそれをどう思いますか？
「好きなものを食べれるんだからいいじゃない？」と思いますか？
楽しみにしていた側からすれば、好きなものを食べたいというよりも外食に行く心の準備が出来ていたのです。
それを壊されてしまったわけですよ。

あなたが悪いわけでも、ご主人が悪いわけでもありません。
でも強いて言えば計画を立てたのに勝手に取りやめにしている、あなたに非があると思います。
手間隙かけて夕食を作ったというのは、また別の問題です。
言い方は悪いですが、結果的にあなたの気分でご主人を振り回したことです。

こう書くときっとカチンと来ると思いますが、そこをぐっと我慢して少し考えてください。
世の中には、プラン立てしたことを急に変更するのが苦手な人もいるのです。
それがとくに楽しみを伴う場合、ガッカリ感も強いのですよ。

喜んで欲しいという気持ちがエゴだと思うなら、ご主人の拗ねた行動を理解する努力をしては。
今回の件は自己中心的な行動とは違いますよ。

takahiro-007 · Answer

夫婦の間で相手を思いやる気持ちは大事なことです。

むしろ私の掲げる理想の夫婦像のトップ３の条件に入るかもしれません。

一口に思いやりと言っても夫婦によって様々です。

言葉で示す、態度で示す、お金を使う・・・・。

質問者様の場合、ちょっとしたことなんでしょうね。

ちょっとした気遣い（気を遣うのは違いますよ）で衝突は避けられたかもしれませんね。

「多分こうだろう」

「こう思ってくれるだろう」

という希望的観測ははずれた時にその反動は大きいものです。

ご主人に一言

「時間があるから夕飯作るよ」と言っておけばよかった話し。

ちょっとしたことですよね。

でもご主人にしてみれば「外食しよう」と決めたことを覆された。

自己中心的な性格と言うのなら

「物事の主導権を握られた」

というプライドが傷ついたのかもしれません。

「思いやりを・・・」と肩に力が入りすぎると疲れちゃいますよ。

多少衝突したくらいで凹んでいても仕方ありません。

うまくご主人と言う名の車を運転できるように頑張ってみて下さい。

rapisupyon · Answer

既婚、二児の母です。

今回のことに関して、結局は、お互い様なんだと思います。

仕事でクタクタに疲れている状態で、夕食は外食だと考えていたご主人にしてみたら、「外食じゃなかったの？？家で食べるなら、一言メールしろよ。」と苛立ってしまうこともあるでしょう。

あなたが、笑顔で「ごめん。メールすればよかったね。料理をする時間がまだあったから頑張ってみた。」とご主人の疲れや怒りも吹っ飛ぶくらいの明るさで、迎えてみたら状況は変わっていたかも。

少々、ご主人が、不満を口にして、ダダをこねたとしても、「ごめんごめん。せっかく、食べたいって行ってたパスタを作ってるんだから家で食べよう。」とご主人の不満や怒りを受け流すことも大事でしょう。

夫婦でも、いろんなときがあるので、いつもいつも相手を思いやり、優しい心なんて持てません。
もしかしたら、ご主人は、今日、相当疲れていたのかも。
何か、仕事でイライラすることがあったのかも。
意味もなく無性に気分の悪い日、配偶者に八つ当たりしたい日もあります。

お互いに余裕がないときは、くだらない些細なことで衝突して、喧嘩になってしまうものです。
でも、長い長い人生、仲良くお互いを思いやって生きていこうと思うなら、相手の欠点、相手の嫌な言動も、さらっと笑顔で受け止めたり、受け流す努力は必要ですよ。
また、それが、相手を愛するということかもしれません。

結婚は、シビアな現実生活の中で、お互いの理想を築き、守り抜いていくものです。
理想の夫婦像があるなら、精一杯、歯を食いしばって努力をし続けることです。
もちろん、二人で・・・。

本当にあなただけの一方通行な関係ならば、本気で腹を割って話し合うしかないでしょう。
でも、腹を割って話せば、ご主人があなたに思いやりを持っていることが分かるかもしれません。

夫婦は、うわべの言葉を捉えるのではなく、もっと奥の深いところでつながっているものですから。

相手に何かを求めるならば、まず自分から・・・。
思いやり、優しい言葉を掛け合う二人になりたいなら、まず、あなたがご主人に優しい言葉をかけてあげてください。

相手が「ごめんね。」と素直に謝り、説明してくれば、きちんと耳を傾け、優しく対応してくれるのが普通の夫婦ですよ。

些細なことであれば、相手を立てて、「ごめんね。」と早めに折れておくのが得策の場合もあります。
そのほうが、結局は、しっかりと手綱を持てるというものです。

obrigadissimo · Answer

人間関係って不思議なんですね。
キーワードは、
外界は自分の心の鏡である。　　 （Orison Swett Marden）
質問者さま想いは、言葉よりも、
眼差し、表情、態度、しぐさ、姿、声のトーン
などから、より多く伝わってしまいます。

不平不満が多く自己中心的な人への対応方法は、
人格障害（＝パーソナリティ障害）で検索して
該当する記述の周辺を読み込めばわかるでしょう。
直ぐに、わかりますよ。
他、自己重要感、自己有用感なども検索してみましょう。

質問者さまに、
期待心、依存心、依頼心、承認欲求、
偏執的自己愛、被害者意識、被害妄想、
自分本位などの有れば、お早めに、
消滅させませんか。

難しいかもしれませんが、
感謝と労いの言葉と笑顔を絶やさなければ
お望みの環境になるでしょう。

森瑤子さんの『女ざかりの痛み』を読んでみませんか。
望月智行さんの『いのち輝くホスピタリティ』なども
お勧めです。

〈ふろく〉
許すには、心の中の抽斗を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　（『私の頭の中の消しゴム』　韓国のリメイク映画）
Good Luck！

お互いを思いやる気持ち

今回のことはあなたが悪いと思います。

奥様の気持ちとしては、腑に落ちないですよね。

思いやり・・というよりもあと一歩のコミュニケーション不足かな、と思いました。

せっかく夫婦で外食デートをしようとか、あの店のアレが美味しいからあの店へ行こう、と意気込んでいたところを、やっぱり家で食べると何の連絡もなしに予定変更されたのでしょう。

こんにちは。

私はご主人の立場に立つことがよくあります。

夫婦の間で相手を思いやる気持ちは大事なことです。

既婚、二児の母です。

人間関係って不思議なんですね。

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