仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

以前から結納金などというお金に腹が立っていました。100万単位の大金が動くらしいですね。
婚姻は両姓の合意のみで成立するはずですが女性の親が関与し結納金と称して金をせびるのはみんなどう思ってるんですかね?最近でも結納金を支払うのが当たり前なのですか?結婚後夫婦が生活するためにお金が必要なのに女性の親に貢がなければいけないなどという風習が非常にバカらしいのですが。
ご意見お願いします。

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A 回答 (8件)

>結納金って支払う必要があるの?



昔は、嫁はもの扱いだったわけです。
労働力の対価として支払った。
と思えばいいわけですね。

今はそういうのはありません。
あるとすれば、いいところの家が嫁に貰う場合、
これで嫁入り道具をしたくしてきなさいよ
という程度のものです。

ちょっと前までは、男性側が経済力を示す
証として上のようなことをしてきたわけです。

貧乏人だったら昔から不要です。(笑)
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なんかもっともらしい御託を並べて結納金の事を言ってますが



そもそも、「結納金って支払う必要があるの? 」この考えが
如何にあなたが「無知」であるかを物語ってますね。

>女性の親が関与し結納金と称して金をせびるのはみんなどう思ってるんですかね?

はぁぁぁぁぁ?(笑)
あほですか?
結納金というのは男性側が女性側に対して「支度金」としてわたすものです。
女性側の親がせびるから出すものではありません。

>女性の親に貢がなければいけないなどという風習が非常にバカらしいのですが。

そんな風習はありませんね。
あなたの言ってることの方がバカらしいですね。

結婚するならそれぐらいの常識は身につけてからですね。

そんな事を言ってたら笑われますよ
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馬鹿らしいと思われるのは勝手ですが。


NO2やNO3の方もおっしゃっている通り、衣装代など準備金です。
そして本来は半返しみたいな男性へ返ってくるものもあります。

別にそんなものを必要ないと思えば払う必要ないですが、甲斐性があり相手の婚礼の準備金などをきちんとされている他の方々を馬鹿にすることは止めたほうがいいですよ。
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地方によって考え方は違うかもですね。

私はど田舎出身なので頂きましたし、旦那側も払わないと示しがつかない感じでした。ただ都会だと形骸化してるかもです(^∀^)ノ
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女性の親にお金を貢ぐって、そんな風習、日本のどこにあるの?


momijisさんは、とんだ誤解をしていない?

私の実家も、結納金を受け取ったけど、貢いではもらわなかったよ。
結婚式や衣装代や新婚旅行や、新居の家具や電化製品や・・・。
両家が出したお金は、最終的にはとんとんだったと思うけど。
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アンタ馬鹿じゃねぇの?



結納金は支払うものじゃなく「贈るもの」なんだよ。
結納金本来の性質は「婚礼衣装代」なんだよね。

だから、結納金の目録は新郎側から新婦側には「御帯料」だし、新婦側から新郎側に贈る目録は「御袴料」になってる。

従って、新郎側から新婦側に一方的に贈るものじゃねえんだよ。

結納は「取り交わす」もので、婚礼の契約みたいなものなんだよ。

これは、昔からの風習で最近では結納を取り交わすことは少なくなってることを知らねえの?
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ご存じとは思いますが・・・・


結納金というのは昔からありますよね。

男性が女性に対して払うもので嫁に来る時の支度金という意味のようです。

花嫁は嫁ぐとき家具、衣装など多額の費用がかかりますから。

ですから婿取りの場合は女性が男性に払うことになります。

現在ではお互いの話し合いによって結納金を払うかどうか決めるところも多いように聞いています。

結納金を払わない代わりに結婚式の費用は全部婿側が払うとかという風に。

結婚する相手とよく相談したらいかがでしょうか?
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日本の風習ですかね?


きっと、他人の娘さんを頂く訳ですから、その代償なのかも知れませんね。
今まで育てた分の支払いでしょうか?
結婚相手が裸で嫁いで来ても良いのであれば、結納金は必要ないと思います。
所詮、結納金は親に入るのではなく、娘が嫁ぐ時に持たせる物に掛かって無くなるのですから。
貴方と住むのに必要な家具、電化製品になると言う事です。余りに高額を要求されたら別ですがね。
一部地方では嫁入り道具はトラック3台、車から自転車まで付けてくれる所もあるようです。
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Q女子高生の親が彼氏の存在を知ったら?

お世話になります。娘が中学生、高校生、大学生など未成年である場合の親の対応が知りたいです。
今女子高生のお友達がいてこのままうまく行けばお付き合いできるかもしれません。
さて気にになるのが親の対応です。彼氏がどういう人物か気になりますか?変な相手っぽかったりかなり年上の男性であったり、出会い場所がナンパなど変だったりした場合はどうしますか?
携帯取り上げて、男性のデータすべて消したり、携帯番号とメールアドレスを強制的に変えたりしますか?
また親から注意されたら女子高生の側は親に従うもんなのでしょうか?
色々教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ちゃんと お付き合いするつもりなら
親と会ってほしいですね
中学生と社会人男性なら 絶対 付き合わせませんが 高校生なら ですね。

娘が 高校の時 付き合ってた社会人 25才~ くらい 忘れましたが
呼び出しましたよ。
付き合うのは まだいいけど…時間的にも 価値観も違いますから そこら辺を聞いとかないと
夜中に…なんてなりかねませんし。
呼び出したら すぐ別れました。
有名会社社員であり 社会人野球もしていたので
ヤバイと思ったのかも。
娘には 年相応の男性を 進めたいのが 親ですよ。
それって それなりに 大人になる段階でも 必要だと思いますから。
ぐんと年上では 何考えているかな?って 男性を疑いますわ。
男性も 年相応のかたをエスコートできて 一人前でしょう
小娘しか相手できない したくない…欠陥的。
若いほうが いいに決まってますが。 (笑)
でも そんな風に 私は 思います 母親として。
学生同士なら 携帯とか気にもならないし 可愛い!カッコイイ!って 普通に判断してました。
知り合いが 娘が年上と付き合ってる
ネットで 知り合ってる!って 主人と同じ職場だと言ってるので 調べてくれって電話がありました。
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親は 必死になります。
真面目に付き合うなら 駄目だとは思いませんが
携帯見ますか?とか 質問する自体
何をしたいのか バレバレで 気持ち悪いと思います。

ちゃんと お付き合いするつもりなら
親と会ってほしいですね
中学生と社会人男性なら 絶対 付き合わせませんが 高校生なら ですね。

娘が 高校の時 付き合ってた社会人 25才~ くらい 忘れましたが
呼び出しましたよ。
付き合うのは まだいいけど…時間的にも 価値観も違いますから そこら辺を聞いとかないと
夜中に…なんてなりかねませんし。
呼び出したら すぐ別れました。
有名会社社員であり 社会人野球もしていたので
ヤバイと思ったのかも。
娘には 年相応の男性を 進めたいのが 親で...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
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そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
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Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

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彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q結納金で揉めて、破談になりそうです。

先日、彼女にプロポーズをしてOKをもらいました。

仲人をたてず結納を行おうということになったのですが、
相手の希望する結納金が高すぎると思うのです。
金額は最低でも500万とのことでした。

彼女は医師で、彼女の父親はサラリーマンです。

結納に関しての相場はとくに決まっていないそうですが、大体新郎の給料の2~3カ月分くらいが妥当だそうですね。私の給料で計算すると大体150万、プラスαで頑張って200万です。

相手側の言い分としては、彼女が医師になるのにお金がかかっているので、当然普通よりは多く出すべきであるということで、しまいには、相手が気の毒だと思わないのかねとまで言われてしまいました。

私が結納に関してあまり知識がなかったため、相手の言い分に納得できる何かを探そうと、ありとあらゆる情報媒体で調べても、新婦にかかった費用で結納金が上がるという話はありませんでした。

このままなら破談です。
もしそのような慣習、相場、常識があるのなら、どなたか教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

彼女の親の考えは・・・医者にするのにお金がかかったんだからって結納金500万なんて聞いたこともないものなんですが、ようは500万の金を一括で用意できない男に娘はやれないってことでしょう。
ま、娘の親ってのは娘をさらって行く男に無理難題ふっかけてどこまで本気か試してみたいものなんだと思います。

問題は彼女の方です。
お父さん!何言ってんのよ!って言葉がでないってのは・・・・あなたに愛があるのかなぁ。
#7さんの言われるように、うまく立ち回らないと今度は婚約破棄の慰謝料吹っかけてきますよ。
あなたがプロポーズしたほどの女性なんだから・・・と思いたいのですが、彼女自身もこんな考えを持っているのですか?
それが驚きです。
医者になる勉強だけしてきて、一般常識や何より愛するひとを思いやる気持ちがないのかなぁ。

結婚しないのは正解だと思いますよ。

Q結納金なしの場合の、式費用について。

こんにちは。

今、結婚式の費用の両家負担額について困っています。

私たちの場合、自分たちで費用を出すことになっており、
式の費用については、ドレス&ヘアメイクは私持ち、後は
ほぼ人数割り&折半となっております。
これは、2人の間で決めたことです。
それを、両親に話したところ、”結納金ももらってないのに、式の費用を
出させるのは、ちょっとずうずうしいのでは”と言っているのです。
結婚&新生活にかかる費用のそれぞれの負担額は以下のように
分けています。
会食&結納 :新郎側全額負担
挙式    :新郎側全額負担
披露宴   :ほぼ人数割り
新居&新生活:新郎側全額負担
旅行    :折半

これではおかしいのでしょうか??
とりあえず、式の費用のそれぞれの負担額について困っているので、
どなたか教えてください。

Aベストアンサー

まずはおめでとうございます。
でも、結納・結婚、新生活と色々費用負担の意見調整が大変ですね。
昨年、一昨年と2人の子供を結婚させた親の立場から。

結納は新婦の準備金と考えています。大雑把に言って、100万の結納だとすると
新婦の支度が300万、新郎は新居の手配で100万、結局双方の負担は200万ずつ。

結婚式(披露宴)は折半か人数割りが普通です。でも昔は、婿がたで結婚式・披露宴をしていた慣わしから、全額を6:4で割るとか、共通費を6:4で割る方法もあります。

私の子供の場合、(娘も息子も)、人数比例の部分は人数比で、共通部分は新郎新婦6:4で割りました。新郎新婦の衣装も共通費に入れています!!!
新婚旅行は折半です。

式までは、顔合わせ食事会:折半、結納式接待:新婦側負担(新郎側は酒肴料と化粧樽持参)でした。

つまり、大枠で、新郎新婦折半となるように、しかも、それぞれの負担の仕方の意味付けを当事者全員が納得できる形にしておくことが必要だと思います。
とは言うものの、地方によってしきたりが違いますので、大原則だけ決めておき、実情に合わせて話し合いで修正されるのがいいと思います。

最後に、蛇足ですが、結納金はもらいすぎても負担だが、ないのもさびしいと言うのが親の本当の気持ちでしょう。

まずはおめでとうございます。
でも、結納・結婚、新生活と色々費用負担の意見調整が大変ですね。
昨年、一昨年と2人の子供を結婚させた親の立場から。

結納は新婦の準備金と考えています。大雑把に言って、100万の結納だとすると
新婦の支度が300万、新郎は新居の手配で100万、結局双方の負担は200万ずつ。

結婚式(披露宴)は折半か人数割りが普通です。でも昔は、婿がたで結婚式・披露宴をしていた慣わしから、全額を6:4で割るとか、共通費を6:4で割る方法もあります。

私の子...続きを読む

Q結納でもめてます…助けて下さい!

私は生まれも育ちも関西です。
兄姉ともに結婚しましたが、その際結納をしました。私の地元柄、結納は今でも当たり前のしきたりで、私自身、結納という儀式をしないと嫁には行けないという考えです。
ですが、彼のご両親は北海道生まれの北海道育ちで「結納はなしで」と言っているそうです。
私の家は代々続く古い家なので、「結納もしてくれないような家に娘はやらん。犬・猫をやるわけじゃないのに簡単にはできない」と言っています。

私は彼のご両親の「簡単に」というのはただ面倒くさいだけでやりたくないのではないか、と思ってしまいます。彼に聞くと「そういう土地柄」という答えが返ってきました。
しかも、彼がご両親に「(私の地元が)結納するのが当たり前ってところだし、して欲しい」と言ってくれたのですが、彼のご両親は
「弟(彼の)が付き合う相手は結納しなくても良い相手じゃないと許さんって今から言う」など、あからさまに結納をする(家も?)に嫌悪感を抱いているようです。

どうすればいいのか分かりません。
どなたかアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです。
うちの父は「結納もやらないなんて、非常識にも程がある!」と激怒。
私も、娘を嫁に出す親の気持ちもわからなくはないので、
親は結納金の金額云々ではなく「結納をやった」という形が欲しいだけ。
結納品も1番安いものでいいし、結納金も少しでいい、と
説得に説得を重ね、なんとか彼に理解してもらいました。
彼の両親も「相手の親がやってほしいと思っているなら、やった方がいい」と
理解してくれました。

北海道だから結納をやる習慣がない…というわけではありません。
やらなくていいとか、略式で…とか、考え方は人それぞれです。
うちはどちらかというと、伝統を重んじるタイプでしたので、
「結納しないなら、相手の親とも親戚とも付き合わない!」という父。
父の意見を無視して、結納をやらないければ、
今後の結婚生活に支障を来すだろう…と、私も察していましたので、
泣きながらも、彼を説得しました。
うちの場合、結納をやってくれればうちはそれでいい。
この先、結婚式のことなんかも好きにしていい…と言ったので、
それも含めて、彼に理解してもらいました。
もちろん結婚式の準備の際には、人数合わせなどで口出ししてきましたが
「結納やってもらうかわりに、余計なことは言わないっていったんだから。」
と、私が親にいい理解を求めました。

結婚するまでの間で、一番大変な時だったかもしれません。
結婚して両家でうまくやっていく…という意味では最初の試練だと思いましたね。
実際、結納をやってみれば、さんざん嫌がっていた彼も
「きちんとけじめをつけられたみたいで、やってよかったなぁ…」
なんていっていましたが…。

誰でも、自分の親の意見を尊重したいと思うものです。
私たちもそうでしたし、質問者さんも彼もそうでしょう。
でも親の考えを考慮しつつ、どこかで折り合いをつけなければ話は進みません。
質問者さんの地域柄や考えを、しっかり彼に伝えて理解してもうことからです。
そして、それぞれの親の意見を取り入れながら、どうするのが一番いいのか、
お二人で考えてみてください。
そして、ご両親に納得してもらえる方法を探っていってください。

北海道同士でも大変だったのですから、関西だったなおのことかもしれません。
質問者さんも板ばさみになって、大変な思いをしてらっしゃると思いますが、
幸せな結婚生活に向けての第一歩です。頑張ってくださいね。

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです...続きを読む

Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず...続きを読む

Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む

Q高校生と社会人の恋愛・・・親

私は現在高校1年生の16歳です
高校の友達の紹介で知り合った彼氏がいます
その人は19歳で昼間は鳶職で夜間は黒服をしています
親に付き合っていることがわかって反対させられています

職業柄、印象があまり良くないのもわかりますし
車で出かけたりもしているので心配してくれてるのもわかります
ですが親の反対で別れたくはありません
彼氏もきちんと両親に話をしたんですが、
「駄目だ」の一点張りで聞く耳を持ってくれません

やっぱり別れるのがいいんでしょうか・・・
私はまだ16で何もわかってない歳かもしれませんが
付き合う人くらい自由にさせてくれてもいいんじゃないかな
と思います

本当は思いっきり反抗して
「なんで自由にさせてくれないの?それなら出ていく!」
と言いたいところですが私はそこまで気が強くないし
両親の言い分はきちんとわかってます
それが逆効果になることも筋が通ってないこともわかります
なので何も言えません・・・
ですがこのまま両親の思い通りにはなりたくないです

取り留めのない文章で申し訳ございません
どうしたらいいのか本当にわかりません・・・
アドバイスや反対意見よろしくお願いします

私は現在高校1年生の16歳です
高校の友達の紹介で知り合った彼氏がいます
その人は19歳で昼間は鳶職で夜間は黒服をしています
親に付き合っていることがわかって反対させられています

職業柄、印象があまり良くないのもわかりますし
車で出かけたりもしているので心配してくれてるのもわかります
ですが親の反対で別れたくはありません
彼氏もきちんと両親に話をしたんですが、
「駄目だ」の一点張りで聞く耳を持ってくれません

やっぱり別れるのがいいんでしょうか・・・
私はまだ16で何もわかっ...続きを読む

Aベストアンサー

良くある話ですね。
親の決めた人としか付き合えない法律や決まりはないです。
なので親にはハッキリ言っても構いません。

ですが、貴女は今「高校生」と言う事も忘れてはいけません。
未成年ですし親に養って貰っている立場です。
なので恋愛で親に反発するのは結構ですが、それが高じてその他の面(素行や勉強面)での反発はダメです。

親から見たら「うちの娘はあの男と付合うようになってからおかしくなった!」と言われるだけで、ますます反対されるだけです。

主張する所は主張する。
言う事を聞く所は聞く。

それが子供としての道理です。
なので家出などはもってのほかです。

逆に言えば今の彼氏と付合って「良くなった自分」を見せれば親も渋々納得はすると思いますよ。(付合って良くなったと思われる)
例えば
・学校の成績が良くなる
・親の言う事を聞く(恋愛以外ですよ)
・親との約束は守る(門限とかです)
・自分で何でもやるようにする(人として成長している)
の様な部分で頑張れば親の反対は徐々に弱まりますよ。
時間は掛かるかもしれないですが、堅い方法です。

だから、貴女がいまやろうとしている事は「逆効果」なんです。
子供が我儘を言っているだけにしか取られません。


まず貴女がする事は、親と正面から話をする事です。
そこで質問ではなく主張する事です
そして親が心配している事を事前に回避する事を約束する。
主張
・彼氏は自分で決める
・反対されても別れる気は無い

約束
・学業には影響が無いようにする。
・門限は守る(有るなら)
・無断で外泊しない
・深い関係になったとしても「避妊」はしっかりする。

の様な内容で話し合えば良いと思いますが。
内容については色々有ると思うので臨機応変に変更して下さい。

まあ、親はハッキリ言葉には出しませんが貴女の感じている通り「心配」しているのです。
貴女がまだ若い
彼氏も若すぎる
彼氏の職業や見た目が気にくわない(素行の悪さを連想させる)
娘に悪い影響が有るかも
妊娠の心配
その他

色々心配事を上げれば切りがないです。
なのでその心配を一つ一つクリアして行くには、貴女自身が親の信頼を得なければなりません。
その為の話し合いであり、行動なのです。

話し合いで好きだ嫌いだと言う様な内容では、話し合いにもならないと思いますし、親から見れば「まだまだ子供だから、良く判らないのだろう」と取合っても貰えない場合も有りますので。


まあここまで長々と書きましたが、要するに「貴女が親が安心するぐらいの大人になれ!」って事です。

頑張って下さい。

良くある話ですね。
親の決めた人としか付き合えない法律や決まりはないです。
なので親にはハッキリ言っても構いません。

ですが、貴女は今「高校生」と言う事も忘れてはいけません。
未成年ですし親に養って貰っている立場です。
なので恋愛で親に反発するのは結構ですが、それが高じてその他の面(素行や勉強面)での反発はダメです。

親から見たら「うちの娘はあの男と付合うようになってからおかしくなった!」と言われるだけで、ますます反対されるだけです。

主張する所は主張する。
言う事...続きを読む

Q結納をしない場合の結納金って

こんにちは。

前回皆さまにお叱り、ご教授いただいておかげでこの度結婚が決まりました。ありがとうございました。

現在分からないながらの結婚準備に入っておりますが、結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。
まだ私の両親との相談はしておりませんが、たぶん結納なしで行くことになると思います。

ただ、結納金といいますか花嫁支度、結婚準備のお金というのはいただくものなのでしょうか?
全く必要ないとは言えないし、彼と私の貯金がしっかりあるのでお互いの両親のお金がそれほど必要でもありません。
ただ、お嫁にもらう側の普通の対応と言うのが彼も長男初めての結婚なので彼の両親も知らないようです。

結納をしない方たくさんいると思います。
先輩方の結納なしの場合の流れ(顔合わせやお金に関わること)を教えていただければと思います。

どうぞご指導ください。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れは。
全員揃った段階で主催の自分が挨拶。
そして自分の両親を紹介。
嫁側の両親を嫁に紹介してもらい、乾杯。

その後記念品の交換。
食事、歓談。
最後に新郎の父親から挨拶があってお開き。
一応それぞれの両親にお土産も渡す。
って感じでした。

その際に気をつけた点をいくつか。
自分達で貯金があって結婚準備ができるなら・・・
・自分達主催の食事会にする。(両親にはお金を出させない。)
・結納金は無しにする。
・結納金の受け渡しの変わりに、婚約指輪と記念品の交換をする。(当然自分達で買う。)
これは両家がお金のことでもめるのを防ぐためです。
地域差や考え方の違い、また結納金やお金の支払い等のお金に関する揉めごとがよくあるそうです。
それならば最初から、両家共にお金を出すようなことは止めようとそれぞれの両親に事前に伝えて納得してもらいました。
結局、もし結納をやる場合にと用意してた結納金の分は結婚祝として後日頂きましたが、これで良かったと思ってます。

ただ、質問者さまの場合で気になる点が。
>結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。

結納は新婦側の意向でやる、やらないかを決めるものだと思います。
新郎側は嫁をもらう立場ですから、誠意をみせる必要あります。
人によっては結納金を用意できない家には、大切な娘を嫁がせられないって親もいるようです。
なので、まずは新婦様の両親に意向を聞くべきではないでしょうか。
新郎側は新婦様の両親の意向に合わせるべきだと思いますよ。
もし婿をもらう場合なら逆になりますが。

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

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Q結納金無し 彼の両親から

こんにちは。もう済んでしまった事なのですがなんだかもやもやしているので質問させて頂きます。
 3年前に入籍し、事情があって先日ようやく披露宴を終えました。
3年前の結納は食事会という形にしました。
その時、雑談で結納金の話が出て、彼の父親が「そんな形式張った事は・・・」的なことを軽く言って、私の両親も相づち程度に「そうですね・・・」と言っていたのを覚えています。
その後、彼の両親から「あなた(私)のご両親は、素晴らしい人だ」と言っていたので、両親同士で電話で結納金の話をしたんだろうと思って
私の両親に聞いてみると、「結納金の話は食事会での雑談のみでちゃんとした話は無かった。」と言っていました。
私の両親はあまり気にする方ではないので、そのまま終わりましたが,
結納金の話って彼の両親から無しと言うのは非常識な様な気がしています。
 その後、入籍し,先日披露宴を行いましたが、私の両親は、支度金として100万円援助してくれましたが、彼の方からはご祝儀として10万円貰いました。
 特に私もお金に困っている訳ではないので・・・ですがちょっと,セコいのではないかと思ってしまいます。
また、彼がそれによって私の実家に肩身の狭い思いをしている様で。
彼の実家が貧しいわけではなく、逆に国家公務員で地位も収入もそれなりにある人です。
ただ、彼の実母は、彼が20歳の時に病死で,今の義母は後妻で、自分の老後に備えて、出来る限り貯金をしている様な感じです。
私もあまり常識知らずですので、何が正しいのか分からないのですが、
彼の両親は常識の範囲内なのでしょうか?

 

 

こんにちは。もう済んでしまった事なのですがなんだかもやもやしているので質問させて頂きます。
 3年前に入籍し、事情があって先日ようやく披露宴を終えました。
3年前の結納は食事会という形にしました。
その時、雑談で結納金の話が出て、彼の父親が「そんな形式張った事は・・・」的なことを軽く言って、私の両親も相づち程度に「そうですね・・・」と言っていたのを覚えています。
その後、彼の両親から「あなた(私)のご両親は、素晴らしい人だ」と言っていたので、両親同士で電話で結納金の話をし...続きを読む

Aベストアンサー

結納はご両家でよく話し合って決めれば良いことで、結納を行う・行わないは常識・非常識の問題とはちょっと違います。また結納金は結納品の一部であって、ある意味「贈り物」です。
ですから、旦那様の両親から結納金の話を切り出すことが非常識なわけではありません。ただし、その件について雑談程度で済ませたのは良くなかったですね。本人達も含め話し合うべきだったでしょう。
結納金の本来の意味(由来)もよかったら見てください(添付URL)。


お金に関してはそれぞれの価値観も違いますのでもめるケースが多々あります。だからこそお互い納得するまできちんと話し合わなければなりません。

披露宴の時に頂いた10万円も別に非常識ではありません。それについて色々言う方が私は非常識だと思いますし、そのような心が後々何かにつけてトラブルを引き起こします。

どなたかの回答に、
「捨て猫もらうみたいにして娘を持って行った」
「お嬢さんを頂く準備金」を払う気がなかったのですから

などの言葉がありますが、こんなことを言う方がよっぽど非常識です。

参考URL:http://www.happy-wedding.org/tiebukuro/yuinou/yuinoukaesi.shtml

結納はご両家でよく話し合って決めれば良いことで、結納を行う・行わないは常識・非常識の問題とはちょっと違います。また結納金は結納品の一部であって、ある意味「贈り物」です。
ですから、旦那様の両親から結納金の話を切り出すことが非常識なわけではありません。ただし、その件について雑談程度で済ませたのは良くなかったですね。本人達も含め話し合うべきだったでしょう。
結納金の本来の意味(由来)もよかったら見てください(添付URL)。


お金に関してはそれぞれの価値観も違いますのでもめ...続きを読む

Q仕事を辞めたいがために、結婚へ逃げたことがありますか?

現在私は29歳、5年間お付き合いしている腐れ縁の彼氏がいます。
その方から過去に2回、プロポーズをされましたが、まだしたくないという理由を伝え、今に至ります。
表向きの理由は、仕事を頑張りたい、習い事をしたいなど。
本当は、結婚相手はこの人で良いのか?もっといい人がいるかもしれないと思っていました。
けれど、2年前から仕事量が急に増え忙しくなり、心のゆとりもどんどん無くなっていき、ストレスがとても増えました。
最近は仕事が嫌で、今すぐにでも辞めたいと思う毎日です。
正直に言うと、寿退社をして、仕事から離れたいと感じています。
結婚したくなった理由が後ろ向きで、こんな状態で結婚するのは良くないですか?それとも、いいタイミングだと思いますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

「その人を好き」なのであれば、そういうのもありだと思います、女は。
こどもを考えているなら、いいタイミングとも思います。

5年間お付き合いしてて…っていうことなら、ときめきはないけど、結婚相手にはいいのではないかなぁ。
(もちろんあなたが結婚に過剰な期待をしていないことが前提ですが…。)

>本当は、結婚相手はこの人で良いのか?もっといい人がいるかもしれないと思っていました。

こう思っていても、腐れ縁でも、5年付き合えるってことは、あなたはその相手にふさわしいんですよ。
でも、仕事やめて落ち着いたら、「こんなはずではなかった」って思うかも知れないですね。
そこをご自身でどう思うか、ではないでしょうか。

というか、寿退社にこだわらず、やめたいならやめて、より良い相手を求めて婚活なんてどうですか?
年齢的には婚活には、今、ぎりぎりのところではないでしょうか?


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