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結婚4年目、2歳6ヶ月の娘と6ヶ月の息子の母親です。

4月から仕事復帰の共働きです。

現在悩んでいうのは、旦那に対しての愛情が以前と変わってしまったということ。

以前(2人目が生まれる前)

・よくバカなことを言って楽しんでいた。
・仕事中、子供に会うことよりも旦那に会うことを楽しみにしていた。
・電話がくるとテンションUP
・夜、Hを誘うのはだいたい私から。
・喧嘩しても旦那は「はい、はい」と受け止めてくれるから喧嘩にならない。


現在(2人目が生まれた後)

・旦那に触られるのが嫌(近くに来てほしくない)
・ハグしてこようとしても本気で嫌がる。
・Hは2人目が生まれてから1度したとき、痛くて(濡れなかった)それからしていない。
・私がウワーと怒ると旦那も怒り、それに怒れてまた私が怒り、大声で言い合いになっている。(子供が近くで聞いているので、言ってはいけないと思いますが、常にイライラしている。
・毎日家事、育児、仕事に追われイライラし、旦那に対してだけ言葉がきつくなっている。
(旦那は家事を手伝ってくれます)


以前はあんなに大好きだった旦那なのに、二人目が生まれてから、なんでこんなに変わってしまったのか。Hがすきだったのに、体に触れられるのも嫌なんて。。。これってセックスレスってやつですよね。自分にはセックスレスなんてありえないと思っていたので、自分にビッククリしています。
旦那とするのが嫌というわけではなく他の人ともしたいと思わない。(Hに興味がなくなった)
ホルモンの影響かなぁと思いましたが、現在完ミでもそれは変わりません。
Hは何度か誘われていますが、「疲れているからやめて」と毎回拒否しているので最近では誘われなくなりました。我慢していると思うと申し訳ない気持ちがあいますが、想像するだけで「ムリ」って感じで。。。



・結婚4,5年目は倦怠期になると三船美香さんが言っていましたがみなさんはどうですか?
 また以前みたいに仲良くなりますか?

・セックスレスは治りますか?
 また旦那とハグしたりHしたいと思えるようになりますか?

A 回答 (7件)

おばさんです。

レスについての追記です。

一番いけないのは、貴女が焦って自分に無理をし過ぎてしまう事。
前の回答のURLは覗いていただけましたか?
女性専用メール無料相談もありますので、ぜひご覧になってくださいね。

女性と男性の生理の違いからなのでしょうか…。
女性の方なら解ると思いますが、SEXは心を開いた状態でなければ、心地良さも安心感も得ることが出来ないですよね。
我慢した上でSEXが出来るようになったって、本当の意味で解消したとはいえないと思います。
SEXは貴女にとって<義務>になってしまっては…更にストレスを呼び込んでしまう事になるかも、と懸念してしまいます。
心にも温もりを感じられるようになって、心身共に満たされた時に、初めてSEXにより生活に潤いがよみがえってくるのだと思います。
SEXって夫婦関係においては信頼関係を築ける大切な行為だとも思うのです。

そのためにも、まず話し合ってください。
貴女の今の気持ちを、ご主人に対してどんなに感謝をし、どんなに大切に感じているのかを…、なのに、心と体がついていかない今の状態を正直に…。
今は忙し過ぎている<ストレス>と<ホルモンバランス>からそうなっているので、焦らず解ってほしい事を…。
聞いてもらうだけで心が軽くなるはずです。
お互いが忙しい時が一段落した時に、ゆっくり出来た時に、ご主人に相談の形で伝えることから始めてみてください。
そしてご主人の気持ちや<男性の生理>についても聞いてあげてください。

その中で貴女に受け入れが出来る事を探られていかれれば良いと思います。

その過程が夫婦の絆を深め、解決策に結びついていくと思います。
強引にすれば良いんだと、貴女の気持ちを無視したり、やり方を間違えると本格的なレスへと、思わぬ方向へ進んでしまう危険性も心配で、追記させて頂きました。

忙しすぎるストレスがほとんどの原因なのですから、ご夫婦でその点の手抜きの仕方を話しあわれてもだいぶ気持ちが楽になりますよ。

あまり1人で抱え込まない様にされてくださいね。
少しの時間でも手抜きをして、休まれる様に努められてください。
ご参考までに…。
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この回答へのお礼

皆さま、たくさんのご回答ありがとうございます。
申し訳ありませんが、ベストアンサーの方に代表してお礼致します。

質問させていただいた次の日の夜、旦那に子供たちをみててもらい、(2人目が生まれて初めて)友達と食事に行かせてもらいました。
いろんなこと(この質問のことも)聞いてもらいました。
今の状況を口に出したら、ストレスがスーッと取れました。

お風呂に入れる前までに帰る約束でしたが、「もうお風呂入ったから、もう少しゆっくりしてていいよ」とメールが。
すごく嬉しくて、次の日ハグしてほしいと思えるようになりました。
「ギューして」と言うと、「珍しいね」と嬉しそうにしてくれました。

Hもしてもいいかなと思えるようになってきました。
今週は夜勤なので週末に誘ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/19 23:00

 自然界・動物界のオスメスを考えてみたことはありますか?


 こう言っておきながら私は専門家ではありません(笑)話半分に。

 メスの方がはるかに重要なんです。オスの役割ってなんでしょうか?メスが子供産む為に必要な子種を提供することくらいですね。メスが出産・子育ての時に、全て忘れて別のメス探しに入るオスもいます。メスの方も、子種をくれたオスは既にどうでもよく、子育てが全てになったりもします。

 人間界は、動物界ほど直球ではありませんが、本能的にそういう側面もあると思います。正直に認める気にはなれないでしょうが、あなたにとって、既にご主人は用済みになっているのではありませんか?厳しい言い方ですが、ご主人の価値はほとんどATMなのではないでしょうか?

 さて、この先こそ、人間が考えるべきことです。
 あなたに拒否し続けられたご主人は、当然満たされない気持ち・欲求を抱えていくわけで、あなたとの結婚を守る為に不貞行為を犯さずに真面目に生きていくのか、それとも本能に従うのか・・・ということになるんです。

 本気で好きになったご主人を一時的に遠ざけたいだけなのか、それとも本当にうんざりしてしまっているのか・・・その辺りの気持ち次第で、ご主人に対してどうしてあげたいと思うのか・・・あなたの対応も変わってくるのではありませんか?嫌だから嫌だと言い切るのであれば、その先どうなるかは運次第です。嫌でも何かしてあげたいと、そう心から思えるのであれば、あなたにとって嫌なことでも、してあげたいと思うのではありませんか?

 私が言いたいことは、結局のところ・・・

>セックスレスは治りますか?
>また旦那とハグしたりHしたいと思えるようになりますか?

 「時間が経てば自動的に治る」ということを期待するのは危険過ぎるということに尽きます。あなたがそういう解決をお望みならば、自動的に治るまでの長い期間、ご主人の性欲をどう処理すべきか・・・考えてあげるのが、行き届いた妻ではないかと、私は思います。
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セックスレスは、そのままでは、死ぬまでセックスレスです。


貴女が本気で治す気になると治ります。

私の妻は貴方と同じ状態になりましたが、セックスは我慢してしました。
すぐに以前と同じようにHしたいと思うようになったみたいです。

それが元で別れて別の家庭を作った友人もいます。手遅れになる前に修復してください。
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状況:お子さん二人 (2歳6ヶ月と6ヶ月)


  :共働き(奥様、現役復帰したて)

はは!もしその状況で、今でも夫婦仲が恋人同士のようで、夜も問題なかったら貴方がたご夫婦は超人か仙人夫婦ですよ。未だに健康で生きていられるのは若さのお陰だと思い、感謝したほうが良いような状況に見えます。

倦怠期もなにもありません。客観的には純粋なキャパオーバーなだけだと思います。それが証拠にお子さん一人目まではどうにか持ちこたえられましたよね?問題は二人目出産以降なのですよね。

確かにご夫婦2人だけなら3-4年で一度“慣れた時期→慣れすぎて新鮮味に欠ける”時期みたいのはきますよね。しかし貴女の家庭では慣れすぎてダレてしまうような退屈してしまうような状況は何一つないのが現状ではないですか。日本は比較的特殊で、世界平均だと子供が2歳に到達するまでの離婚率が約半数とでているくらい異常なストレスがかかる一番大変な時期なんです。その真っ只中にいるのが貴方方ご夫婦なんですよ。下のお子さんが今の上のお子さんの年齢に達してくれれば、かなり状況はよくなるはずです。

今現在はね、双方とも一杯一杯で何事においても余裕がなく、相手の気持ちを思いやるどころか“そんなこと”気にしている暇があるなら誰にも邪魔されずにゆっくりしたい時期では?

質問者さま。先ずはね、子供さん二人が寝てくれた週末の夜などに、お家デートすることをお奨めします。6ヶ月のボクが授乳時間で起きるその間間を縫うのですよ。スナック作って(出来合い冷凍でチンのものでもいいです、この際)飲み物用意してたわいのないことなど話ながらゆっくしりてみては。映画など御互い黙っていて済むものは上級者編です。貴方方にはもう一度繋がること(先ずは精神的に)が必須課題であり、コミュニケーション復活が目的なのですから、グチでも世間話でも昔の思いで話しなんでもいいから御互いの顔を久しぶりにまじまじ見ながら飲み食いしながら話すことです。

>セックスレスは治りますか?

ここで書いているだけではどうにもならんでしょうね。乾燥による痛みの問題は精神的な余裕の無さも無論あるけど、恐らく前回答者さまご指摘のとおりホルモンの正常バランスがまだ戻っていないのでしょう。しかしそれなら、潤滑ローションなどネット購入できます。貴女が仕事から帰宅したら着いてますよ宅急便が。どうしたらいいでしょうか。。。と言っているだけじゃまるで行動が伴っていない。

何件か同じ状況を打破したカップルを知っていますが、矢張り産後、旦那はやるき満々(これは余裕のあるなしではなく、男性の生理としてどうしようもない部分だという理解が必要)。奥方は正反対という状況でした。中には“母親モード”にどっぷり浸かりすぎて完全旦那拒否組もいました。指一本で肩をチョンされたとしても鳥肌が立つレベルだったそうです。

特に印象に残っているのはそのうちのお一人“鳥肌の方”。これじゃいけない、と奥さん側から問題提起をされた後、ご夫婦で問題点を話し合い、ローション類など何でも助けになりそうなものを全部揃え、イザ決行の夜は、嫌で嫌でたまらないのを歯を食いしばって耐えたそうです。正直、この話を聞いた際“そこまでやるか・・・”と私でも唖然としましたが、その辛さは経験者でないと分からないものだと今でも思います。何故そこまで?という私の質問に彼女はこう答えました。

『あのままズルズルお座成りにしていたら、恐らく今の私たちは無かっただろうから・・』

と。物事にはどうしても放置しているだけでは解決しない類があります。突破口があり、そこを突破しない限り完全なる先細り状態に追い込まれてしまうのです。手遅れにならない前に手を打つ。一緒に家族を作ろうと決めたのだから、親としても当然のこと。そして子供が巣立ったら貴方方お二人だけが残されることを思えば、貴方方の人生そのものに関わってくる大事な話しです。

ここは、よく考えて。先ずは突破するしかなさそうではありませんか。いきなり週何回などという頻度問題をとり正すのではなく、まずは最初の関門を突破することですよ。旦那さまも一度突破できれば、かなり満足すると思います。方法はなんでもいいので、兎に角貴女の努力で彼を射精させること。コレに尽きます。
彼にも今現在余裕がないので態度もぎすぎすしているでしょうが、突破後は性格変わったように(というか以前に戻るだけなのですが)貴女に対し、色々気を遣い始める可能性は充分あります。言葉は悪いですけど、そういう部分で男性は有り難いほどに単純なのです。問題は奥方側が男性生理の仕組みやその単純さを理解しようとし、上手く事を運べるかどうかにかかっています。何事にも頭を使うことで解決に導けるものです。
良い企画プランをあげ、しかも早いうちに実行にうつすこと。幸せ継続の確率をあげるためには、これしか道はありません。

身体的・精神的の双方でくたくたに疲れているようでも、良いセックスが出来るようになると不思議とストレスは軽減し、色々軽く感じられるのも事実ですよ。

最期に前出の鳥肌夫婦ですが(笑)数年前に銀婚式だっけな?迎えまして、今でもまるで先週出会った恋人同士のように仲がいいですよ。子供達も巣立ち、世界中をお手手繋いで旅しています。
歯を食いしばった甲斐もあろうかと言うほんの一例です。

頑張って!子供達のためにも、そして貴方方お二人のためにも!
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50才、既婚男性です。


本当にご主人の事が大好きだったですか?
なんか、違うんじゃないかな?
自分の気持ちを良く考えてみた方が良いですよ。
忙しいのが問題なら、育児休業は取れないですかね?
セックスレス自体は、それほど問題じゃないんですよ。
断る事が問題なんです。
性交痛があるなら、きちんと説明しないと駄目だし、性交痛を緩和する方法を考えた方が良いですよ。
でも、精神的な問題なら、直らないと思います。
倦怠期でも無いでしょう。
本当は、忙しすぎたら、倦怠期になんか、ならないはずなんですよ。
お互いがいないと生活が成り立たないから、そういう考えにならないはずなんです。
イラついてる原因をきちんと知る必要があると思いますよ。
ストレスが大きいなら、ストレスを減らす必要があります。
ご主人も家事を手伝っていても無理なら、家事の量自体を減らさないと駄目ですよ。
手抜きに見えても、出来ない事は出来ないんですからね。
セックスレスが直るかどうかは、わかりません。
仲良くしたいと思ったら、イラつかない事ですよ。
まずは、何故ムカつくのか、どうしてそう考えるのかを、自分で理解すべきです。
がんばってね。
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おばさんです。



倦怠期…というよりも、忙しすぎているから…。
二人のお子さんの面倒だけでもしんどいのに、さらに4月からの仕事復帰…。
毎日家事、育児、仕事に追われイライラし、旦那に対してだけ言葉がきつくなっている…当たり前だと思います。
出さないとたまるだけ…は、きついですもん…。

生後1年まではホルモンのバランスの影響で(母乳でなくとも)、SEXに対しても、精神的にも辛くなってしまうのです。
疲れているから眠りたかったり、体を休めたいという、肉体的疲労が理由も当然あります。
分娩から時間がたって痛みがあったから、また痛くなるのでは?という恐怖感でますますその気が起きませんよね。

まず、ご主人に貴女の心や体について解ってもらう事からお願いしましょう。
忙し過ぎて、イラついて当たる事があると思うけれど、ホルモンバランスが崩れているせいだから、真っ向から相手にせず、うまく喧嘩にならない様にかわしてほしいと、お願いしておかれる事も良いかもしれません。
SEXにこだわらず、キスやスキンシップで無理をせずにお願い出来れば良いのですが…まずは、全てにおいてリラックスをする所から…。

もし・・・ですが、忙しさが緩和されてもご主人に対し<嫌悪感>がある時には、女性性機能障害を疑っても良いかもしれません。
「性行為への興味が減ること」、「興奮が困難になること」、「性欲を引き起こすことが困難になること」、「オルガズムの障害」、「性行為に関する痛み」などがあげられます。
東邦大学医療センター大森病院 リプロダクションセンター(泌尿器科)で受け付けていますので、覗かれてみてくださいね。
http://www.lab.toho-u.ac.jp/med/omori/repro/pati …

意識して体と心を休めるようにされてください!

無理しない程度にがんばってね!!!
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※週末が憂鬱のこのレスは本当に相手男性の気持ちが分かりますよ。
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