夫の無視

夫の無視
今年結婚15年目です。
去年あたりから喧嘩というか、私に対して夫が１５年間我慢してきたことが爆発し、喧嘩が増えました。
一番は、スキンシップが足りない、夫からの一方的なスキンシップであり、妻である私はそれを避けることが多いということでした。
子供が１３歳と１１歳と8歳ですが、上の子が生まれてから一度も熟睡したことがありません。
何度も何度も目が覚めてしまい、いつも疲れています。
なので、夜の誘いを断ることも多々ありました。
夫のいびきもうるさくて、さらに眠ることができず、いらいらしていまい、そんな時は夫の隣で寝ることもいやで、間に子供を挟んで寝る形でした。
夫はもともとスキンシップが好きな人。寝る時も隣でないといやだし、Hは毎日でもしたいし、あなたからは愛情が感じられないといわれました。
子供が隣で寝ていても、目を覚ましていても、胸をさわってきたりHをはじめようとするのがいやでいやで、手を払いのけたりしたらきれました。
その後、私は反省し、それ以降は誘いは断らないようにしてきました。

１か月前、家が汚いこと、休日の外食が多いことで不機嫌になりました。
私は仕事や育児を言い訳に、苦手な家事をさぼりがちでした。
１００%私が悪いです。（洗濯、夕飯、こどもの学校関係、勉強、面倒などはもちろんきちんとしていました）
「もう１５年我慢してきた。限界。お互い、もっと相性のいい相手がいるとおもう。
あなたはまた反省して、これから努力しますというのだろうけど、そんなもん、ストレスためて努力するもんじゃない。
相手の望むことを自然にできる夫婦が理想。だからあなたとは無理だと思う。
結婚したことを後悔している。
３人の子供が一番。だから今は離婚は考えられないけど、子供が少し大きくなったら、その後の人生はあなたとは生きられないとおもう。」
と言われその日から無視されています。（こどもの行事などどうしてもの時は眼を合わさず不機嫌な声で会話します）
以前から喧嘩になると数日無視する夫でした。目も合わせません。
今回、夫のため、かぞくのため、居心地のいい家庭をつくれなかった自分を猛省。家事をきちんとし、感謝やお礼を伝えるようしていますが、目を合わせてくれない、子供とはとても楽しそうに話すが私だけ存在がないかのようにふるまわれる、おはよう、おかえりのあいさつをしても、目を見ず暗い声で「うん」だけ。
話しかけるのが怖くて怖くて、帰ってくるのが怖くて怖くて、食事もとれないし眠れないしでおかしくなってきました。
自業自得です。
私が全部いけない。
以前からいつもいっていた「家事ができなくても働いている奥さんの方が好き」という言葉に甘え、なにも言ってこない夫に甘えていた結果です。
私はもう家庭に必要のない人間で、いても仕方ない、でも別れたらお金も行く場所もない。
週5のパートで140万程度、46歳のこれといったスキルのない私。
子供は跡継ぎだから夫につれていかれるだろう。（自宅近くで夫と両親とで自営業をやっています。）
受験に受かれば私立通いだし、資産家の夫の実家に子供がついていくことになるだろう。
夫が好きだから頑張りたいと思ってたけど、こんなに私のことを嫌いな夫のために、私が近くにいることは迷惑なんじゃないか。
こんなに人に面と向かって嫌われたことがなく、もうどうしていいのかわかりません。
精神的に弱く、すぐくよくよしてしまうので、何も手に付かないです。
堂々とやるべきことをしていよう！と思いますが、あんなにいろいろおしゃべりしていた夫婦なのに、私にはほとんど口をきいてくれなくて、びくびくしてしまいます。
こんなに嫌われているのだから話しかけられるのも触れられるのも嫌だろうと思い、自分から何もすることができず、ただびくびくするのみです。
親にも相談できないし、友達は家族ぐるみで仲良しなので、相談できません。
誰にも言えず、苦しいです。
自分でどうしたらいいのか決めることもできない私が情けなくて仕方ないです。
後悔でいっぱいです。
こどもが少し大きくなるまで、私はこの状態で耐えるしかないですよね。
子供から私のせいで片方の親がいなくなるなんて、考えただけでおかしくなりそうで。。。
なにか経験談ある方いらっしゃったら、ぜひ教えてください。

No.20 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/10/28 15:26

　ＮＯ．１２です。

まとめての、お礼拝見しました。他の回答者の方のご意見などを参考に、ご自分が水面下で感じていたご主人の人格への不快感、人間的な矛盾した部分、いろいろ文章だけでも表現で来てよかったと思います。お辛かったと思います。
　ご主人は、見栄っ張りで、体裁を気になさる（行事など人前では話すなど）、お金が一番のお子様のように感じます。
口ではかなわないとのことなので、長年の結婚生活で、相手への恐怖がモンスターのように膨らんでいらっしゃる印象を受けました。

　共働きでも、合わせて600万、ご主人だけ働いていても2000万、それぞれ、経済面は専業、共働き関係ないです。もちろん、共働きの方が、不況ですので合算した金額が高い層は多いでしょうが。仮に頑張っているご主人に「ご主人だけで、あの家は家政婦も雇えて、習い事三昧で羨ましい」なんて言われたら、質問者の旦那様は切れるのでしょう、上を見たらきりもなく、下を見てもきりがなく、、ただお金が沢山ある人をみて不満を奥様のせいにしています。　もし、質問者さまが、資産家の娘だったら対応も違うのでしょう。そして、見栄もおありなようですし、外見の変化に対し冷められていたら、仮に、若い周りの社員を見てご主人がご不満をお持ちならもう、わたしなら「あっそうですか、あなたもおやじですよ」と思ってしまいます。

　ただ、質問者様は怖くて仕方がないという心境を、あたしも堂々と「頑張ってきた」と、気持ちを持ち上げていくことが一番大切です。ある意味、ご主人のわがままを受け入れ、人間的な心の広さは、質問者さまの方が大きいですよ。怖くて、怖くて、どうしよう…という気持ちの原因はどこからきてるのか、柔軟に考えて、自分を楽にしてほしいです。夫婦仲良く愛し合う必要がある、と思っているのか、この平和が崩れたら世間の目が怖いと思っているのか、年齢的にもう遅いと思ってしまっているのか、それは、わかりませんが、そこをみつけて、そんなこと気にする必要がないと思えれば、もっと、心が自由になります。十分頑張ってきたんですから、わたしは、記載を読んでてそう思います。もっと、怠けてる奥様いっぱいいます。上には上もいますけども、かなりの真面目な頑張り屋さんですよ。全部、自分が悪いなんて思わないでくださいね。ご主人だって質問者様を選んだんです。お互い様です。
　自分だけが常に自分を優しくできる唯一の存在ですよ。ご主人は、自分に甘いじゃないですか。

No.19 回答者： hosituseibun 回答日時： 2013/10/28 15:20

ＮＯ.11です。

お礼、読ませていただきました。ご主人はモラルハラスメント確定ですね。

質問者様は全然悪くありません。
悪いのはご主人、努力すべきはご主人、改めるべきなのはご主人です。どうかご自分を責めないで下さい。ご主人は都合の悪い事は全部貴方のせいにして、自分は優位に立ちたいだけ。
「他の女の影があるかもしれないけど『お前のせいだ』と言われるだろうから言えない」とありますが、そんなの責任転嫁に過ぎません。騙されないで！

ご自分の親に相談できないのはどうしてでしょうか？
心配させたくないだけなら、相談した方が良いです。特にお母様は貴方のご主人について、思うところがあるはずです。だって、専業主婦なのが分っていて、自分（質問者様のお母様の事です）の前で専業主婦をけなすなんてありえないでしょう。私の周囲の離婚経験者が言っていましたが、どの親も挨拶の段階からその結婚に疑問を持っていたそうです。親の人を見る目って、侮れないそうですよ。絶対に貴方の事を心配しています。

質問者様も、おかしいのはご主人だと気が付いているはずです。

今すぐ、助けを求めて下さい。
お住まいの地域にＤＶの相談窓口はありませんか？ぜひ、そちらで相談して下さい。万一離婚の話になったとしても、離婚調停を利用するなど、どんな些細な話合いでも必ず第三者のいるところで話し合ったほうが良いです。ご主人は知らない人の前では良い人の振りをするでしょうから、もし二人でご主人と話をする時はこっそり録音するのも良いでしょう。

「夫の事を見抜けなかった」と言っても、それは仕方のないこと。ご主人のような方は狡猾で、気を付けていないと正論を言っているように聞こえる事があります。質問者様以外にも、ご主人に騙されている人は多いと思います。「自分は悪くない」と強く信じて下さい。
私も一歩間違えれば質問者様と同じ境遇でした。応援しています。

No.18 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/10/28 14:31

No7の回答者です

辛かったですね
大変な時には、ご主人に助けて欲しかったですね
訴えても訴えても何も応じて貰えず、自分でやるしかなく、
言われるまま我慢我慢の日々だったのですね

子供達のことがあるので放棄もできず
ずっとずっと感情を内に押し込んで頑張ったのですね

あなただけでなく、真面目に暮らしている実家の親のことまでバカにされて、
本当に辛かったと思います

ご主人が自分と実家のことを褒めれば褒めるほど、
自分の気持ちがご主人から遠くに行くのではありませんか

これからはそれが始まったら、笑ってみて下さい
そうね、本当にあなたは立派、あなたのご実家も素晴らしいと

人の幸せは、そんなことでは計り知れず、
それはあなたが一番よくご存じでしょう
そこも含めて笑いましょう

完全にご主人から、気持ちを離脱させることです
経済的な問題や、社会的な対面の問題がありますから、
このまま夫婦として暮らしていくとして、
実際問題は完全に他人として暮らしていかれてはどうでしょう

何も期待せず、ご自身のやるべきことをするのです

うちも実はそんな家庭で、自分を家政婦と割り切ることで心を守ってきました
寝室を別にし、夫婦関係もお断りしています
それしか方法がありませんでした

子供達が自立されたら、好きにされると良いですよ

わたしはもうすぐその時がきます
一日も早く、あなたに平穏な日々が訪れますように

No.17 回答者： Lala_Wave 回答日時： 2013/10/26 01:59

30代中盤の独身女性です。

なので、直接的な経験談とは別となりますが、
参考になるかもしれない経験をしたので、回答させていただきます。

私は家族（特に妹）にモラルハラスメントを受けておりました。
ちょっとでも完璧に物事をできないと、「これだからダメ姉は・・・」とか
「もう人間としてどうしようもないね」などと、いきなり攻撃してきます。

私は妹の言ってる事がよくわからないまま、真に受けてしまい、
また妹から「親にはこの話はするなよ、どうせムダなんだから」といって、私を孤立させました。
私もくよくよする性格でもあったので、一人で悩み、半分ウツ状態になり、
体の不調が次々と出て病院通いになりました。
そこで、掲示板や県の心の電話窓口に、涙ながらにお話を聞いてもらい、
客観的に事態を見ることができるようになってから、不思議な点が浮かび上がってきたのです。

妹が「ダメ姉・ダメ人間」と私に攻撃してくるときに言ってくる「ダメだ」といってる内容が、
ほとんどすべて、妹がやらかしていた内容だったということでした。衝撃的でした。

相手に強い口調で一方的に責め立てるような人は、
「実は自分自身に何かやましい事を抱えていて、それを隠すために、
身近で攻撃しやすい人を攻撃する」という事があるようです。
私のケースは、それだったようです。


質問者様のケースも、コレに近いものを感じられました。
他の回答者様もおっしゃってますが、旦那様にも不自然な点があります。

・お金に困らないはずのに資産家なのに、奥様にフルタイムのパートに出させて
　生活費を作らせている。（しかも扶養枠以上に働かせてる）
・共働きなのに、旦那様が家事や掃除を手伝っている様子が全くない（文面を見る限り）
・15年間、話し合う機会や方法なんていくらでもあっただろうに、突然爆発した。

旦那様は「働く女性が好き」といいながら家事は手伝わず、
でも「家事と子育てを完璧にしてくれないのは嫌」と言っているように思えました。
正直、無理難題を奥様に押し付けてるなと思いました。
「家事と仕事の両立が完璧にできてる女性はいっぱいいる」とおっしゃる人もおりますが、
その全ての人が、一人で完璧に、健康を保ってやっているわけではないです。
ボロボロになりながら、何とかギリギリ両立しているか、
旦那様やご家族の協力が、キチンと受けられている方がほとんどだと思います。
（昔の勤務先の同僚がそうでした）

昔、女性は働く場がなく、男性に養ってもらわなければならなかったので、
「女性は家を守り、子供を育て、夫を最大限バックアップしていく」
というのが当たり前の世の中でした。
そして「夜のお勤め」として、旦那様の性欲を満たしてあげるのも、
奥様の役目だったと聞いています。
その代わり、男性は家族を養うために、仕事に専念してきたのです。
このような仕組みなら、（良かったかどうかは別として）
女性は家を、男性は稼ぎを・・・と分担しているので、納得がいきます。

ですが今は・・・？
旦那様の収入じゃ生活していけないから、女性も働きにでていかなくてはいけない。
そうなったら、昔の女性達のようにはいきません。
二人で収入を稼いで、二人で家を守り、二人で子供を育ってていくのが
理にかなってると私は思います。

旦那様は昔の当たり前と、今の現状をごちゃまぜにして
「あれもしてくれない。これもしてくれない」
と一人でごねてる子供のようです。突然爆発したのも、大人気ないです。
話し合う機会なら、いくらでもあったでしょうに・・・。
15さんがおっしゃるとおり、旦那様にも何かやましい事を抱えてるのかもしれませんね・・・。


とりあえず、貴方様の精神状態が極限までよろしくないところまで来ているのは
最近ウツになりかけた私にはよくわかります。
誰にも相談できないなら、県や国が設けている「心の窓口」にすぐ電話してください。
泣きながらでも大丈夫です。ちゃんと話を聞いてくれます。
家族に聞かれないところで、心行くまでお電話してください。
何度かお話しているうちに、心が軽くなっていって、客観的に見れるようになるかもしれません。

そして、気持ちを持ち直せましたら、
何事もなかったかのように、旦那様に声をかけてみてはいかがでしょう。
無視するなら「聞こえてる？」と、耳が遠いおじいさんに声をかけるように
大きな声で言ってみてはいかがですか？
それでも無視するなら、「耳が遠くなったのかしらねー・・・」と言って
スルーしてみてもいいかもしれません。
さすがに子供も変に思って、お母さんである貴方様に味方してくれるかもしれません。
またはお子さんに「お父さん、聞こえてないみたいだから、伝えてきて」
といって協力を仰ぐのも手です。

ウチの父が結構母の呼びかけを無視するので、私が母に代わって
「お父さん、お母さんが呼んでるよ？」
とわざと言ってあげて、母の心の負担を減らせるようにつとめてます。
結構無視されて、母が凹んでるときが多かったので・・・。


話は戻りますが、一方的に攻撃し、責め立ててくる人は
相手が弱ければ弱いほど、付け上がりエスカレートしていく傾向があります。
うちもそうでした。
なのでとりあえず、気持ちを健康状態に持っていく事が第一です。
まずは今の苦しい気持ちを、心の相談窓口などで吐露されることをオススメします。

そして、旦那様のスルーを、こちらがスルーできるような毅然とした対応ができるといいですね。
過去は変えられませんので、過去にダメだったなーと思うことは、
無理のない範囲で、少しずつ変えていくといいと思います。
それでも、「過去のお前はダメダメだった」とかもう変える事が不可能なことを、
いつまでもいつまでもネチネチいってくるようでしたら
子供を味方につけ、旦那様との離縁も考えたほうがいいのかもしれません。


貴方様にとって、よい方向に行く事を願っております。
長文失礼しました。


追伸）
とあるテレビでやっておりましたが、
寝室は夫婦別室のほうが、夫婦円満になりやすい傾向にあるそうです。
寝ているときは、お互い行動を制御できませんので、相手に負荷のかかる
寝相や、イビキなどをかいてしまって、互いにしっかり休めないんだとか。

よくあるダブルベッドで夫婦で一緒に寝るというのは、
昔、西洋の家の部屋がとても狭く、寝室スペースがなくて、
仕方なしに夫婦一緒のベッドにした・・・という由来があるとかなんとか。

寝室を分けられるのでしたら、分けてみてもいいかもしれませんね。
ウチの母も「父のイビキ」がひどくて、ずっと寝不足気味だそうです・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼ボタンがでてこなくて、先ほど下の方にまとめてのお礼をおくらせていただきました。
すみません。
先が見えないですが、自分のせいなので仕方ないと思い、
毎日努力して生きていきます。

お礼日時：2013/10/28 13:20

No.16 回答者： yasuko03 回答日時： 2013/10/25 21:59

読ませていただいて

“なんだか、全て中途半端にやってこられたんだなー”
と感じました。
＞ご主人様は両親と事業をなさっている資産家
であれば、どうして　140万ものパート収入が必要なのでしょう？
＞家に居るより働いている姿が好き
と言われているのであれば、なぜ“フルタイムのバリバリの正社員”
では無いのでしょう？

“140万の稼ぎ”はこれまた中途半端。
扶養控除も受けられないし…。そうであれば150万は稼がないと損なのでは？

３人のお子さんを持たれ、
＞上のお子さんを産まれてから熟睡されたことが無い
→よく分かります。
でもそれでも多くの母は頑張っています

ご主人はスキンシップが好きなのに、育児と仕事を理由に
ないがしろにされてきた
との事
→お子さんにも、もうさほど手はかからないはず
単に面倒でご主人をないがしろに思っておられるのでは？


ご主人はスキンシップやセックスをもっと持たれたい
けれど
主様はその行為がお好きでないのでは？

であれば

ご主人の求めは苦痛ではないですか？


嫌々ながら我慢して相手をしてもらっても
ご主人は嬉しくないのではないのでしょうか？
主様は幸せですか？

ご主人から無視される状態が続き
お子さん達はご主人が好き
→
お子さん達も主様をないがしろにする
という構図が出来るのではないかと心配です。

性に淡白な主様と強いご主人
→元々難しいのかもしれません

将来離婚される事が決まっているのであれば
今のまま我慢して何年も過ごす必要は無いのでは？

今の状態ではお子さんも不幸です
新しい人生を考えられたほうが
良いかもしれません
出直すなら早いほうがよいです

この回答へのお礼

140万なのは、時給をあげていただいた結果なのと、
以前は正社員でしたが、部下をもつようになり、子供の迎えに間に合わなくなってしまったためやめてしまいました。
140万で働き損なのはわかっていますが、、、
夫は専業主婦は許さないと結婚前から言っているので、働かない選択肢はないのです。
ほかのお母さんたちがどんなに眠くてもきつくても頑張っているのはわかるんです。
そういう話もずっと夫にはなしたりしていました。
私は駄目だな、ごめんね、あなたがこんなに寛大であるおかげと。
でも、おれは家が汚くても料理が下手でも外で働いている妻がいいんだから！
といってくれてたのを真に受けて安心してました。
今となって我慢してたといわれても納得いかないところもあります。
でも、我慢させてたことを見抜いてちゃんとしなきゃいけなかったんだろうと思っています。
ほんと、私いろいろ中途半端ですね。
結局今もなんだか中途半端で・・・
でも、レスいただいた通りです、ほんと。
でも決断できません。駄目ですね。。。

お礼日時：2013/10/28 13:27

No.15 回答者： tomohary 回答日時： 2013/10/25 20:07

一ヶ月程たつので

状況がかわってるかと
思いますが
質問者様とほぼ同じ状態だったので
答えさせて頂きます。

御主人、女の影はありませんか？

うちも子供三人、結婚20年目で
私46歳です。
日頃から家が汚いと文句を
言われ、子育てに関しても
自分の思うようになっていなければ
文句を言われ全て私が至らないと
がんばってきましたが旦那の態度は
全くかわりませんでした。

そんな時、ふと旦那の不信な動きで
調べた所、浮気が発覚しました。
旦那も認め、結果
子供の親権、養育費、慰謝料
ちゃんともらって
離婚になりました。

もし調べて浮気でなくても
裁判をすれば子供の親権は
99%母親が取れます。

慰謝料は取れなくても
養育費は父親として当然の義務
なのでもらえます。

いつまでもビクビクしてても
状況はかわらないので
行動しましょう。

貴女だけが悪かったのでは
ないのです。御主人様は
仕事を持ってる貴女に対して
家事、子育てを手伝って
くれてましたか？
子供は母親だけが見るのでは
なく二人で見て行くものです。
それが出来てないのに
限界だと？
勝手過ぎます。

そんな御主人とは見切りを
つけた方がいいと思います。

私も旦那の事は最後まで
好きな気持ちはありましたけど
20年間一緒に気付きあげたものが
壊れる事に執着してたのだと
後で思いました。

自信を持ってください。
15年間ちゃんと子供を
育ててきたのですから。

貴女が自立して
幸せをつかんでくれることを
祈ってます。

この回答へのお礼

女性の影あるかもしれません。
でも、それも私のせいなんだといわれるとおもいます。
口では勝てません。
20倍30倍になってかえってくるので、調べても言えません。。

お礼日時：2013/10/28 13:29

No.14 回答者： ahiruganiwa 回答日時： 2013/10/25 19:02

はじめまして。

他人事とは思えずに書きました。
本当にお辛いだろうとお察しします。私も同じように自分を責めていた時期がありました。
特に、子供が小さいときは、ストレスも多く、自分が思っている以上に心身ともに疲れており、夜の相手どころではなく、申し訳ないと思いつつも、寝てしまうというのはよくわかります。
　そのとき、相手を悲しませているのは本当に悪いと自分でも思っていました。
　思うに、相手と話し合うことが一番大切ではないかと思います。
　話しにくいとか、無視されているとかの状況でお辛いかと思いますが、もしそれなら、心をこめてお手紙を書いたらどうでしょうか。
　本当に悪かったと思っていること。しかし、とても大切に思っているので、なんとか夫婦の関係を修復したいこと。

　それから、私は相談者さんが一人で「自分が悪かった」と背負う必要はないと思っています。
　子育ては本当に大変です。がんばってきたのですから、そういう自分を恥じたり責めたりしないでほしいです。人はだれでも弱いですし、体力にも精神力にも限界があるのです。

　ですから、お手紙にも、そういう限界を感じていること、でも、子供も大きくなってきたので、これからは、何か夫婦で楽しみをみつけて「自然と」夫婦の関係がより深まるように努力してみたいことを書いてみてもいいかもしれません。
　夫婦とは、奴隷のように、相手のいいなりになることでいい夫婦になるとは思いません。まずは理解しあい、理解できないときはコミュニケーションをとって、違いを認め合うことではないでしょうか。
　もしも、経済的に許される環境でしたら、お仕事を少し減らして、何かあなたの好きなことを始められてもいいかもしれませんね。相談者さんが元気になり、ご主人が「こんないい顔をすることもあるんだな」と思われるといいのですが・・・。
　どうか、修復され、よい関係になられますことを心からお祈りしています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼ボタンがでてこなくて、先ほど下の方にまとめてのお礼をおくらせていただきました。
すみません。
先が見えないですが、自分のせいなので仕方ないと思い、
毎日努力して生きていきます。

お礼日時：2013/10/28 13:30

No.13 回答者： r060317 回答日時： 2013/10/25 17:56

　自分でわかってるんでしょう!!　100％自分が悪いと。

あなたは主婦は向かないし相性のいい人でも結婚はできない。　だって家事さぼるんでしょう!!
それに子供の3人ぐらいいる主婦は珍しくないし、皆パート位は働いているでしょう。
15年も主婦やっていて今さらね…　あなたが努力しなさすぎ!!　
子供が大きくなるまで忍耐ですね。
15年もの間、離婚されなかっただけ御主人に感謝しなさい。

精一杯尽くして償いなさい!!

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼ボタンがでてこなくて、先ほど下の方にまとめてのお礼をおくらせていただきました。
すみません。
先が見えないですが、自分のせいなので仕方ないと思い、
毎日努力して生きていきます。

お礼日時：2013/10/28 13:31

No.12 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/10/25 15:36

　三人のお子様がいるなか、仕事もなさり、本当に頑張ってきてるじゃないですか。

多少の手抜きなんて、子供の数が多ければ多いほど、しないとやってけません。仕事も週五というなら、土日などはほとんど、休む暇もないと思います。休日なしで頑張ってきたご自身に、もっと、優しい気持ちになってくださいね。
　
　子供が１３歳と１１歳と8歳ですが、上の子が生まれてから一度も熟睡したことがありません。
何度も何度も目が覚めてしまい、いつも疲れています。＞

　わたしも、熟睡できないタイプです。子供のぜんそくがあり、同じく三人の子持ち、咳なども喘息悪化のの予兆となります。咳が聞こえると目が覚め、布団がはだけてないか、加湿や温度が気になり、大体いつも疲れています。なので、眠剤を処方してもらっています。

　一番は、スキンシップが足りない、夫からの一方的なスキンシップであり、妻である私はそれを避けることが多いということでした。＞
　
　子供が三人いる中、家事に追われていると思います。旦那様は家に帰ったら、もう、オフに切り替えていらっしゃるとしても、女性は、そうはいきません。うっとおうしいと思われるのも、ある意味、当然です。旦那様が、家事を分担しているなどの記載がございませんので、一人で頑張ってらっしゃったと思います。家が汚いと記載がありますが、三人のお子様がいらしたら、もう、いたちごっこのように、掃除に追われてらっしゃると思います。どの程度のものか分かりませんが、「洗濯、夕飯、こどもの学校関係、勉強、面倒などはもちろんきちんとしていました」という記載から、ゴミ屋敷のように、床も見えないという状況でもないと思います。私も、潔癖な方ですが（と主人に言われます）、質問者様の旦那様も、ある意味割り切ってもらうか、もしくは、ご自身が気づいたら、共働きなら、自分でなさればよいではないかと思うのですが。

　精神的に弱く、すぐくよくよしてしまうので、何も手に付かないです。
堂々とやるべきことをしていよう！と思いますが、あんなにいろいろおしゃべりしていた夫婦なのに、私にはほとんど口をきいてくれなくて、びくびくしてしまいます。＞
　たぶん、ご自分にとってもお子様にとっても大事な存在である、質問者様の旦那様からの無視という虐待に心が疲弊しきってらっしゃると思います。今後このままの状況が続いていくのだという安心もある状況から、大きな変化による不安が、とても大きく影響されていると思います。女性は夫婦関係に多かれ少なかれ依存しますし（経済的安定、相手への存在の意味でも）、それを失うということは大きな喪失です。

　こどもが少し大きくなるまで、私はこの状態で耐えるしかないですよね。子供から私のせいで片方の親がいなくなるなんて、考えただけでおかしくなりそうで。。。＞
　この理由が一番大きいのだとしたら、無視という虐待を見続けるより、たとえ片親でも母親の精神的安定の方が子供にとって良い環境と思います。ご自身の、精神的安定を最重視して考えてみてください。
　子供が少し大きくなるまで、無視というやり方で仮面夫婦を続けるのは、旦那様だけが有利な感じがします。本当に冷め切ってしまっているのか、ちょっとした制裁で、こういう形をとってなさるのかはわかりませんが、ただ都合の良い家政婦を家において、手がかからなくなったら、子供は私立をご希望とのことで経済面を理由として親権を取ろうという風に思え、旦那様に都合の良い事ばかりの印象です。手がかかる時期、三人の子供達は順番に風邪を引き大変な中、スキルアップをしながらと考える女性より、経済的側面を支えるという方向で、仕事をなさる方が多いと思います。
　よくよく、旦那様の性格を見極め、旦那様が、都合の良いことばかり視野に入れているとしたら、質問者様も、精神を病み切らないうちに腹をくくり、ご自分の人生設計を考えるには早いに越したことはありません。

　もう少し、自分の自信を底上げなされるよう、まず、カウンセリングなどをお受けすることをお勧めします。文章を読んでいて、一方的に自分が悪いという風には考えられません。今後、旦那様とやり直すにしても、やり直さないにしても、ご自分の考え方を柔軟に、どう転んでろんでもやっていけると、考えられるようにしておくことが大切です。
　まだ、時間もあります、先々のことを一番悪い方向を考えておくことも大事ですが、ご自分を大切になさる、睡眠をとる、味方をつける、ネットや役所などでも主婦の相談の窓口もあります、はけ口を作り、猶予の時間を、いっぱいいっぱいの今の気持ちを楽にされることに、まず使ってください。
　

　
　


　

　

　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼ボタンがでてこなくて、先ほど下の方にまとめてのお礼をおくらせていただきました。
すみません。
先が見えないですが、自分のせいなので仕方ないと思い、
毎日努力して生きていきます。

お礼日時：2013/10/28 13:32

No.11 回答者： hosituseibun 回答日時： 2013/10/25 12:45

＞子供が隣で寝ていても、目を覚ましていても、胸をさわってきたりHをはじめようとする

　子供とはとても楽しそうに話すが私だけ存在がないかのようにふるまわれる

他の回答にもあるように、無視は虐待です。そして、子供の前で虐待を行う事も、子供に性的行為を見せる事も、子供に対する虐待です。
もしご主人が、お子さんが目を覚ましていると気付いていながら性的な行為をしようとしたり、お子さんの目の前で貴方を無視しているなら、ご主人は貴方だけでなくお子さんに対しても虐待をしている事になります。怖くて話しかけるのも大変だと思いますが、勇気を持って「子供の事を本当に考えているなら、子供の心を傷つけることはやめて欲しい」とすぐにでもご主人にお話すべきです。もしそこでご主人が「お前が悪いからこうせざるを得ない」と言うようであれば、ご主人は子供を盾にして貴方を罰しよう、思い通りにしようとしていると考えられます。

＞相手の望むことを自然にできる夫婦が理想
　そんなもん、ストレスためて努力するもんじゃない

家庭は話し合って、ぶつかり合って、譲り合って築いていくものではないでしょうか。「相手の望む事を自然にできる」のは長い時間をかけて関係を築いた結果だと思います。「言わなければ伝わらない」という事を、ご主人は今までの人生経験で学ばなかったのでしょうか。「あれもしてくれない、これもしてくれない、ずっと我慢してたのに気付いてくれなかった」なんて、まるで子供です。じゃあ、あなたは奥さんに何をしてあげたの？チヤホヤしてほしいだけじゃないの？って言いたくなります。夫婦じゃなくても、どちらか一方に完全に非がある関係というのはほとんどありません。ご主人にだって非はあります。ご主人は自分が努力したくないからそんな風に言うのかも知れませんね。

貴方の心身の健康が心配ですね。私も仕事で体調を崩し、退職後も2～3ヶ月寝たり起きたりの生活でした。私の体調不良のきっかけは誰にでも良くある些細な疲れやダルさです。休日は体を休めたりリフレッシュしたりと体調管理に勤めていたのですが、無理をしなければならない場面も多くだんだんと積み重なり、ついにはうつ状態になってしまいました。私は出産経験はないですが、出産後何年も体調が戻らない事がよくあると聞きます。睡眠不足が続けば体力も落ちるし、頑張りたくても頑張れません。他の回答にもあるように心療内科等を受診をした方が良いのではないでしょうか。市の女性相談窓口を活用するのも良いと思います。ただし、心療内科も市の相談員もあたりはずれがありますから、ピンと来なかったら他を当たってみる事も必要です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼ボタンがでてこなくて、先ほど下の方にまとめてのお礼をおくらせていただきました。
すみません。
先が見えないですが、自分のせいなので仕方ないと思い、
毎日努力して生きていきます。

お礼日時：2013/10/28 13:33