夫の無視

夫の無視
今年結婚15年目です。
去年あたりから喧嘩というか、私に対して夫が１５年間我慢してきたことが爆発し、喧嘩が増えました。
一番は、スキンシップが足りない、夫からの一方的なスキンシップであり、妻である私はそれを避けることが多いということでした。
子供が１３歳と１１歳と8歳ですが、上の子が生まれてから一度も熟睡したことがありません。
何度も何度も目が覚めてしまい、いつも疲れています。
なので、夜の誘いを断ることも多々ありました。
夫のいびきもうるさくて、さらに眠ることができず、いらいらしていまい、そんな時は夫の隣で寝ることもいやで、間に子供を挟んで寝る形でした。
夫はもともとスキンシップが好きな人。寝る時も隣でないといやだし、Hは毎日でもしたいし、あなたからは愛情が感じられないといわれました。
子供が隣で寝ていても、目を覚ましていても、胸をさわってきたりHをはじめようとするのがいやでいやで、手を払いのけたりしたらきれました。
その後、私は反省し、それ以降は誘いは断らないようにしてきました。

１か月前、家が汚いこと、休日の外食が多いことで不機嫌になりました。
私は仕事や育児を言い訳に、苦手な家事をさぼりがちでした。
１００%私が悪いです。（洗濯、夕飯、こどもの学校関係、勉強、面倒などはもちろんきちんとしていました）
「もう１５年我慢してきた。限界。お互い、もっと相性のいい相手がいるとおもう。
あなたはまた反省して、これから努力しますというのだろうけど、そんなもん、ストレスためて努力するもんじゃない。
相手の望むことを自然にできる夫婦が理想。だからあなたとは無理だと思う。
結婚したことを後悔している。
３人の子供が一番。だから今は離婚は考えられないけど、子供が少し大きくなったら、その後の人生はあなたとは生きられないとおもう。」
と言われその日から無視されています。（こどもの行事などどうしてもの時は眼を合わさず不機嫌な声で会話します）
以前から喧嘩になると数日無視する夫でした。目も合わせません。
今回、夫のため、かぞくのため、居心地のいい家庭をつくれなかった自分を猛省。家事をきちんとし、感謝やお礼を伝えるようしていますが、目を合わせてくれない、子供とはとても楽しそうに話すが私だけ存在がないかのようにふるまわれる、おはよう、おかえりのあいさつをしても、目を見ず暗い声で「うん」だけ。
話しかけるのが怖くて怖くて、帰ってくるのが怖くて怖くて、食事もとれないし眠れないしでおかしくなってきました。
自業自得です。
私が全部いけない。
以前からいつもいっていた「家事ができなくても働いている奥さんの方が好き」という言葉に甘え、なにも言ってこない夫に甘えていた結果です。
私はもう家庭に必要のない人間で、いても仕方ない、でも別れたらお金も行く場所もない。
週5のパートで140万程度、46歳のこれといったスキルのない私。
子供は跡継ぎだから夫につれていかれるだろう。（自宅近くで夫と両親とで自営業をやっています。）
受験に受かれば私立通いだし、資産家の夫の実家に子供がついていくことになるだろう。
夫が好きだから頑張りたいと思ってたけど、こんなに私のことを嫌いな夫のために、私が近くにいることは迷惑なんじゃないか。
こんなに人に面と向かって嫌われたことがなく、もうどうしていいのかわかりません。
精神的に弱く、すぐくよくよしてしまうので、何も手に付かないです。
堂々とやるべきことをしていよう！と思いますが、あんなにいろいろおしゃべりしていた夫婦なのに、私にはほとんど口をきいてくれなくて、びくびくしてしまいます。
こんなに嫌われているのだから話しかけられるのも触れられるのも嫌だろうと思い、自分から何もすることができず、ただびくびくするのみです。
親にも相談できないし、友達は家族ぐるみで仲良しなので、相談できません。
誰にも言えず、苦しいです。
自分でどうしたらいいのか決めることもできない私が情けなくて仕方ないです。
後悔でいっぱいです。
こどもが少し大きくなるまで、私はこの状態で耐えるしかないですよね。
子供から私のせいで片方の親がいなくなるなんて、考えただけでおかしくなりそうで。。。
なにか経験談ある方いらっしゃったら、ぜひ教えてください。

No.10 回答者： a_orange_h 回答日時： 2013/10/25 10:58

大変ですね。

参考になるかどうかわかりませんが、私の思うところを書いてみます。

今のままでは旦那さんの望む子供が大きくなったら離婚、という結果に一直線で進んでいるように思います。
しかも、その離婚までには拷問のような日々を耐えていかなければなりません。

今のままでは拷問のような日々を耐えたにもかかわらず、離婚なのです。

そこで、奥様のほうも少し考え方の切り口を変えてみてはいかがでしょうか？

問題は将来の離婚と、拷問のような日々、の２つに分けられると思います。
両方とも一度に解決しようとするのは無理だと思われますので、
今は拷問のような日々を解消するほうに注力するほうがよいと思います。

そこで、ひとまず旦那さんの意見を受け入れて、このような提案をしてはいかがでしょうか？

旦那さんには一度だけ私の話を聞いてほしいと、真剣にお願いしたうえで、
子供が大きくなった後の離婚については了承してください。
こんな感じでしょうか。。。
「あなたが本当に子供が大きくなったら私と離婚したいと思っているのであれば、
私は望んでいませんが、あなたの意見を尊重します。」
その際に自分に至らないところがあったのであれば今一度反省していることも伝えましょう。

それを踏まえて、来る離婚までは普通に家族として接して欲しいということを伝えましょう。
こんな感じでしょうか。。。
「もう愛情が冷めてしまって、以前のように夫婦としては難しいのかもしれないけど、
家族として、子供たちの母親として、一人の人間として普通に接してもらうことはできないでしょうか、、、」

もし、旦那さんが了承してくれたら、こんなことも言ってみましょう。
「今更と思われるかもしてないけど、これから私は努力します、それを横目ででもいいので見ていて欲しい、
それで私のことを許そうと思うようなことがあればうれしいし、どうしても無理であればあたなの思いに従います。」


賛否両論あるかと思いますが、いかがでしょうか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼ボタンがでてこなくて、先ほど下の方にまとめてのお礼をおくらせていただきました。
すみません。
先が見えないですが、自分のせいなので仕方ないと思い、
毎日努力して生きていきます。

お礼日時：2013/10/28 13:34

No.9 回答者： hiromithi 回答日時： 2013/10/25 08:25

こんにちは。

大事なことなので、簡単には言えませんが、参考までに。

私は、100％貴方が悪いだなんて全く思いません。3人も子どもを産んで育てて、パートにも出ていて。

ちょっとぐらい家事をしなくても、外食になっても。疲れてＨが出来なくても。

仕方がないじゃないですか。いわゆるモラハラってやつだと思います。

なんでそんなに旦那さんは威張っているのを、貴方がさも悪かったように、改善するようにという意見が多いのにも驚きです。

貴方は子どもにとって大事な大事なお母さん。それをしっかりとこなしているのですから、堂々として良いと思いますよ。

離婚をしたいのなら、弁護士さんに相談するのが良いと思います。女性の立場を尊重する人を選んでください。納得できなければ違う人を。

色んな事例を知っていらっしゃると思うので、有利になるよう配慮してくださるように思います。

そして現在の状況を改善するために、診療内科に行くのは良いと思います。そして診断書ももらったほうが良いかもしれません。その方が、有利だと思いますから。

しかし、そこまで妻の心を踏みにじって何が楽しいのだろうと思いますけれど。

大体Ｈをしたくない人に強要していいでしょうか。夫婦だと了解がなくてもしなければならないというのが、理解できません。女性には拒否する権利がないのでしょうか。それで無視とは？奥様は奴隷？

謙虚すぎる貴方様に個人的には驚いています。

貴方様が１００％悪いなどと言うことは、絶対にないと思います。お互いに悪いところがあるのは当たり前だと思います。人間同士ですから。

ゆっくり休める状況を作り出し、もう一度良く考えてみてください。他の方がおっしゃるように、体調が良くなれば良い考えが浮かんだり、気持が強くなったりすると思います。

離婚を強く勧めているわけではありませんよ。改善するならそのほうが良いに決まっていますし。

ただ貴方様は悪くない、この文面だけだと旦那様はあんまりだわ。。と思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼ボタンがでてこなくて、先ほど下の方にまとめてのお礼をおくらせていただきました。
すみません。
先が見えないですが、自分のせいなので仕方ないと思い、
毎日努力して生きていきます。

お礼日時：2013/10/28 13:34

No.8 回答者： plokij75 回答日時： 2013/10/03 15:57

「＞夫の無視」と言っていますが、それは、貴女の側か見れば、そうかも知れませんが、夫の側に立って見れば、夫の希望や期待を無視して裏切って来たのは、貴女の方なのではないですか。

この質問を読んで、そう感じましたよ。

何故か。。。
１．スキンシップの度々の拒否。
２．自分が嫌な事の為には、子供を盾に使う。
３．言い訳を作って苦手な家事をサボる。
等々、こう三拍子揃っていれば、誰だって、嫌気が差すでしょう。

１５年間も、我慢を重ねて来て、堪忍袋の緒が切れてしまえば、伸びきったゴムと同じで、元に戻るのは無理かもしれませんね。

でも、一縷の望みは。。。
貴女が猛省している事と、夫君が、子供さんが大きくなるまで、離婚の猶予をくれている事だと思います。
この猶予期間中に、貴女自身の人間改造、そう、自分の欠点を直す等というような付け焼刃ではなく、根本から別の人かと思えるほどに、変らないといけません。

女性としての品格や品性を高める事です。
１３歳の子供さんが高校卒業までとして、猶予期間を５年と見て、この５年間で、夫君が見直しくれる位に変身するするのです。

まずは、
・人への思いやりの心を持つ事。
夫君が何を考え、何を希望しているかを知る事が第一ですが、言われて分かるのでは遅いですよ。
日頃の行動を良く観察して、半歩前を予測出来るようになる事です。
それと、いびきをかく夫君の隣に寝るの嫌だから子供さんを隣に寝せる等という事をするようでは。。。？？
母親としての役割は何なのか、母の慈愛とは何なのかを考えて見て下さい。

・滅私の心を持ってサービス精神を発揮する事。
貴女の潜在意識の中には、良い思いはしたいけれど、楽をしたいという安易な気持ちがあったのではないですか。
これからは、自己中心的な考えを改めて、家庭内で「縁の下の力持ち」になって、家族の苦労は、一人で引き受ける気概を持つ事です。
そうすれば、自然と身体が動くようなるでしょう。

もし、疲れて、熟睡出来ない。。。という事であれば、健康診断を受けて下さい。
家族の期待を背負って、緊張感を持って自分の役割を果たそうと思えば、寝不足で疲れた等と言っている暇はないと思います。

・カリスマ主婦になる事。
家事が下手なら、上手になるように努力して、家事の達人になる事です。
料理が下手なら、レシピを見て試行錯誤して見るとか、料理教室に通って、安くて美味しい料理が出来るように成るよう技能を身に付けるよう努力が必要です。
また、家の中も整理整頓して、室内の飾り付け等も工夫して、明るい家を演出しなければいけません。

結婚当初から、家事全般、家庭管理を上手く取り仕切れる人は、そう多くはないでしょう。
でも、自分で工夫したり、他人から教えてもらたりしながら、知恵を絞って努力して来ていたら、１５年後の今、離婚宣告の予告を受けることも無かったでしょう。

この１５年間の怠慢を、今後の５年間で、密度を高めて取り返す決意をしたら如何ですか。
そして、妻として、母として、主婦として、それぞれの分野で、貴女自身の品位を高める事です。

そして、５年後に、見違えるような素敵な女性に変身出来れば、離婚宣言の撤回もあるかしれませんし、将来、子供さん達が成人して、貴女達ご夫婦が定年世代に成った頃に、２人で手を携えて公園等で散歩でもしている姿が見られるかも知れません。

本気になって、変身して下さい。
そういう努力を重ねて行けば、きっと認められる時が来ると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼ボタンがでてこなくて、先ほど下の方にまとめてのお礼をおくらせていただきました。
すみません。
先が見えないですが、自分のせいなので仕方ないと思い、
毎日努力して生きていきます。

お礼日時：2013/10/28 13:35

No.7 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/10/02 22:24

お気持ち、お察ししますが、

上の子が生まれてから熟睡したことがなく、いつも疲れているというのと、
週5のパートで140万稼げるというのは立派です

家の部屋数はありますか？
あるようでしたら暫くは精神安定剤か、入眠剤を飲んで、
一人静かにゆっくり寝てみて下さい
子供がバタつかず、ご主人のいびきの聞こえない部屋（もしくは耳栓をする）で、
アイマスクなどもしてです

数日間、少なくとも一週間位はそれで熟睡すること
そうすると気持ちが少し落ち着きます

気持ちが落ち着いたところで、普段通り家事をしてパートに出かけ、
半調理品なども活用して週末は少し手のこんだ料理を作りましょう
掃除がし易いように、家財はできれば半分位、断捨離します
子供が3人も居ればどうしても散らかりますから、とにかく家財を減らします

自分を責める前に、部屋の掃除をしましょう
薬を飲んでしっかり寝ます
食事もきちんと摂りましょう
体調が不調なので、マイナス思考になるのですよ

ご主人ももりもり食べてしっかり家事をやり、
子供たちにきちんと向き合うあなたを見ていて、
変わったなと思えたら見直します

今の状態で落ち込んでいると、益々うっとうしくなります
子供が小さいうちは離婚しないとも言われたのですから、
安心してしっかりとやることをやりましょう

あと自分の稼ぎはしっかりと貯金して下さい
なるべく自分の貯金から何でも払わずに、「子供の学費にしておく」とでも言って、
自分名義で貯金をします

最終的に追い出された時に、お金がものを言うからです
年間100万づつ貯めれば、下の子が高校を卒業する頃には1千万溜まっています
それだけあれば、ご主人から離婚を申し渡されても、ありがとうと言って
出て来れるのではないですか

まぁ、とにかく今は部屋を別にして、よく眠ることです
経験者がいうのですから、本当に効果ありますよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。
新しく回答いただいた方にお礼ができず（ボタンがでてきません、詳しくなくてすみません。
）こちらをお借りして皆様にお礼を申し上げます。

夫は家事は全くやりません。
部屋が散らかっていても女性がすることだといってしません。

土日も下二人が野球チームに入っているので送迎、当番などでほぼ1日中つぶれてしまいます。
たまに夫が送迎してくれますが、ほとんど趣味のマラソンにいってしまうので
当てにならず。。。

子供の勉強は、子供に説明するのは難しいから教えないといい、なにもしてくれません。
子供が父親を好きなのはたまに土日に外遊びをしてくれるのが楽しいという理由だそうです。

私は真ん中の子が小学校に入る前は正社員だったのですが、残業が多く、終電帰りも出てきて、
学童や保育園等、対応しきれなくなったため、パートにしました。
当時は実家の母によくきてもらい、寝かしつけまでしてもらいました、
夫は仕事忙しいし、迎えを頼まれても困るとのことで、一度も行ってくれたことはないです。
そして、お金のない人をすごく見下します。
自分の稼ぎだけで今の暮らしをできているわけでなく、実家の援助もあります。
少しでも「これを買いたいけどちょっと高いから迷うな」なんていうと、
「○さんの家はいいな。ダブルインカムで。二人正社員ならどれだけ金あるか」
といわれ、何も言えなくなります。
義両親も夫婦共働きでお金があったようです。
家のことはお手伝いさんがきていたので家は奇麗だったといっていました。
ちなみに「働いてる奥さんがすき」というのは、お金のこともあるかとは思いますが、
生活感なく、いつでも身きれいにしていろと言うのが大きいです。
専業主婦が大嫌いで、専業主婦のことをぼろくそにいいます（専業の方すみません。）
私の実母はずっと専業ですが、実母を交えての席でも堂々といいます。
それぞれの家の考えややり方があるのに、自分が一番です。
何の話をしてても、最終的に自分がすごいだろ、おれの母さんすごいだろ、実家すごいだろ・・
で終わることが多いのです。

こう書いていて、私もいろいろ言いたいことがあるけど言えないでいることがいろいろあることに
びっくりしています。
毎日口をきいてもらえず、だんだん好きな気持ちにも疑問を抱くようにもなってきました。
本当にだめかもしれないですね。
このごろ夫が帰ってくる時間が近づくと怖くてたまらなくなります。
何をしていても怖くて動悸がしてかなりやせました。
もう、どうしてよいのかわからなくなりました。
だけど、子供たちのためにはもとのようには戻れなくても、それなりに家族として暮らしていくことは
私の中ではなにより大事です。
怖くて仕方ないけれど、精一杯笑顔で対応しています。
夫のためとおもうとこわれそうで、何事も自分のためにやっていると思って、やっています。

夫は家族の大事さもわかるけど、自分の人生が大事といっています。
もうひとりでかかえきれなくなってきました。
窓口に相談してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2013/10/28 13:17

No.6 回答者： AloneH 回答日時： 2013/10/02 18:06

私も、あなたとはレベルが違いもっとひどいものですが、無視無言の態度を受けた経験者なので、興味を持って読むことにしました。

無視については、No.2の回答者は、実にまともな説明をしています。彼の言うように、無視は最大の虐待です。そして、暴力とか暴言よりも悪質です。しかし、多くの人は、重視してくれないのが実態で、法律や裁判所もそうです。殴られて傷がつけば、大きく扱いますが、実際にはもっと大きな心の傷を負う、無視無言の方は軽視される場合が一般的です。

その点で、あなたのご主人がとった無視という態度は、悪質な手段と言えます。しかし、おそらく一時的な手段で、彼としては、あなたへの不満を示す手段として、他に思いつかずとった行動でしょう。あなたを殴ることも出来ず、抗議の意思を示す手段として、比較的やりやすい方法をとったのでしょう。但し、あなたの方を見なくても「うん」という返事はするとのことで。無視は徹底したものではないようです。食事も、あなたの作ったものを食べているのですか？それなら、まだ初期段階の無視でしょう。

他の方も書いているように、夫婦としてのスキンシップを拒否するのは、離婚原因として認められる可能性が高いものです。日本では裁判になると、容易には離婚させてもらえない状況にあるのに、セックス拒否の場合は認められる可能性があることからも軽視してはならない事項です。女性の方は、結構自分勝手で、自分がやりたくないと、相手の気持ちなど考えずに拒否するばかりか、「あんた好きねえ！」、「自分でやりなさいよ」、「外で遊んで来たらどう？」なんて言う場合も少なくないようです。確かに、疲れている時など、勘弁してもらいたいのは分かりますが、そういう時は、そのように言えば夫は理解するでしょう。子供を盾にするなど、感心しません。しかし、拒否がたび重なると、夫の腹立ちは増長すると思いますし、この責任は女性側にあると思います。

ご主人が無視という態度をとったのは、スキンシップを何度も拒否されただけではなく、他にもいろいろあるのでしょう。片付けがいいかげんなことも、何度注意やお願いをしても改善されなければ、これもストレスを与えます。

あなたは、経済面の理由もあるようですが、離婚はしたくないということですよね。ご主人が離婚の話をしたようですが、彼としてもまだ真剣にそういっているのではない感じがします。あなたとしても、謙虚に反省している気持ちがあるようで、修復は難しくないと思います。

ではどうするかですが、まずは彼の無視の態度を改めさせる必要があり、その突破口はスキンシップです。彼が床に就いた時に、あなたの方から、出来れば香水でもつけて、寄り添いに行って、彼が来るなということを言っても、「ごめんなさい。私が悪かった。」などと言って、彼の体を刺激していくようにすれば、彼もスキンシップは受け入れるでしょう。そして、とりあえずの仲直りは可能で、彼も意地を張っていた面があるので、あなたが謝ってきたことで、無視の態度はやめるか和らげるでしょう。

その後は、２人で話して、互いに改めてほしいことを言って、特にあなたとしては、これまでの態度を改める約束をし、出来れば彼にも約束させたいところですが、無理にはさせずにお願いという程度でいいでしょう。

重要なことは、その後は、あなたが彼に対して極力従順になることです。気持ちを切り替えれば、それも苦ではなくなってくるでしょう。でも、疲れているのに彼の要求にいつも応じる必要はなく、きちんとお願いして、次の時はサービスするから今夜は寝させてなどいえばいいと思います。

なかなかシナリオ通りにはいかない場合もありますが、彼が柔軟にならない以上、まずはあなたが柔軟にそして謙虚になって、彼の好む奥さんになる努力をすることが必要と思います。あなたは、割に謙虚なタイプのようで、出来るのではないかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が作ったご飯は食べてますが、前は美味しい、ちょっと味薄いかな？とか毎回コメントありましたが、いまは無言です。いただきますもごちそうさまもいいません。。

スキンシップに誘うのは、前に大きなけんかしたときにちょっと触れたら、
ものすごい勢いで振り払われ、それ以来けんかのあとに寄っていくのが怖くてできなくなりました…

できることは頑張ってしてますが、あと、何をしたらよいのか…
ソワソワしてしまい怖くて怯えてしまいます。。
仕事が手につきません。。

お礼日時：2013/10/02 20:05

No.5 回答者： mu_tsu_ki 回答日時： 2013/10/02 16:30

30手前の男です。

Hを拒否されると、私も旦那さんと同じく愛されていないと感じます。断られ方によっては、存在を否定されたような感覚になります。（お話にあった手を払い除けるなんてのは、まさにそれです）

疲れている、睡眠が十分に取れていない等、あなたとしては断る理由があったのですよね？それについては、以前から旦那さんに伝えましたか？ただ断っていただけですか？


内容を見る限り、夫婦間ですれ違いや問題が発生した時に、解消を試みるのではなく、どちらか、ないし双方が我慢することでその解消先延ばしにしてしまっていた結果のように感じます。もう手遅れではないか、とも。

唯一希望があるとすれば、お互いに不満を貯めず問題の解決を二人で模索すること、それにおいてどちらかが一方的に我慢するのではなく双方が譲り会うこと、これを実践していく気持ちを持てれば、まだチャンスはあると思います。
また、「我慢ではなくお互いがお互いを思い遣って一歩引く」のだという、意識改革も必要でしょうか。これは、「良い関係を築くために、二人が同じ方向を向いていくんだ」という意識が持てれば、徐々に良い方向へ向っていくと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫は不満をずっと出さずにいて去年あたりから爆発してしまった感じです。
さんざん我慢してきたから、もう無理、15年そうだったあなたが変われないことはわかってる
と、決めつけて、努力するといっても頑張るといってももう聞いてくれません。
だから、それに気づけずにここまできてしまったこと、すごく後悔しています。

お礼日時：2013/10/02 20:10

No.4 回答者： 10gl 回答日時： 2013/10/02 15:10

男性にとってスキンシップを断られるのが一番の屈辱なんですよね。

女性はそれほど考えることはないですが、性欲のある一般男性なら
これは離婚を考える一番の原因になります・・

お子さんも大きくなったのなら寝室を分けるなど何か方法は
ないのでしょうか？

そもそもスキンシップを断る理由は何ですかね？


おそらくですがレスになっていくのは旦那が下手で奥さんは
面倒くさいからというのがおおいですよね。

＞子供が隣で寝ていても、目を覚ましていても、胸をさわってきたりHをはじめようとするのがいやでいやで、手を払いのけたりしたらきれました。

ここにすべての原因がありますよね。

あなたが子どもを盾にして断ろうとするから無理やりでもやろうとしてくるんです。

寝室を別にして旦那さんと向き合えば機嫌が直りますよ。
そういう男は単純です。

あとは旦那の夫婦生活のテクニックに不満があるなら直してもらうのが
いいと思います。断られるのもそれなりに理由があるわけですから・・
あなたがどこに不満があるか、旦那はわかってないですよ。


いい機会だと思って一度、スキンシップについて話あってください。

この回答へのお礼

断っていたのは本当に反省しています。
自分のことしか考えていませんでした。
普通の会話をすることもままならないので、
スキンシップについて話すのもこわく、
旦那に触れたいのですが、ワタシのことをもういやだとおもってる感じなので、怖くて触れられません…

お礼日時：2013/10/02 20:15

No.3 回答者： nagaineko 回答日時： 2013/10/02 13:13

＞相手の望むことを自然にできる夫婦が理想。

そうでしょうかね？
お互いの事を思いやれる夫婦の方がいいように思いますけど。

相手の望むことを自然にできる夫婦なんていないですよ。
だって、逆に言えば、ご主人は、あなたの望むことを
自然にできないわけですからね。

ですから、あなたが一人で自分を責める必要はないと思います。

そもそも、夫婦って、お互いの望むことを自然にはできないっていう
前提で始まっているものだと思うのです。

だからこそ、相手を思いやる気持ちが大切だと思うのです。
譲るところは、譲り合い、折り合いをつけていかなければ、
夫婦は続いていかないと思います。

お互いが、自分の主張をしているだけでは、必ず壊れます。

そういう意味では、夫婦がうまくいかなくなるのは、両方に
原因があることが多いと思うのです。

あなたにしても、旦那さんにしても、もう少し思いやりの気持ちを
もち、譲り合うことができていれば・・とは思います。

しかし、今の様子では、来るところまで来てしまってますからね・・・。
どうしましょうかね。

でも、一方的にあなたが旦那さんの言いなりになって
事を収めたとしても、そんなんじゃ、いつか爆発しますからね。
ほんとは、一度、本音で、お互いぶつかりあう必要があるのかも
しれませんね。
ただ、旦那さんが理解があれば、いい方向に向かう可能性があると
思いますが、そうじゃなければ、一気に破綻へ向かうリスクも
ありますからね。
ただ、そこは覚悟でしょうね。

びびって、何もしなければ、今以上良くなることは、絶対にないわけですから。

相手のあることですから、非常に難しいとは思いますが、
お互いの本心を言い合える場っていうのが、
あった方が良いように思います。

この回答へのお礼

私もお互いに価値観が全く同じかなり少ないし、お互いに譲りあい、相手に合わせたりしながらお互いの価値観を理解していくのが夫婦なんじゃないかと思うのですが、夫は違うようです。。
なんでも価値観の違いの一言で、僕とあなたは相性が良くないといわれて辛いです。

お礼日時：2013/10/02 20:21

No.2 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/10/02 13:06

　「無視」は最大の虐待です。

無視とは存在そのものを否定する行為ですから、された方の人格も何もありません。暴力とか暴言による虐待は、相手の存在を認めています。無視は存在そのものを認めていませんので最大の虐待なのです。しかし、法律は、この無視を虐待と捉えるまでには、人間の心の構造について踏み込めていません。そして、無視をされた方は「うつ」に陥ります。

そこでです。どうすれば良いのかです。あなたは掃除が苦手なようですが、男から言えば家の中が片づいていないのは、ため息が出るくらい嫌なものです。しかし、あなたのご家庭は3人の子どもさんがいらっしゃるので、無理を言えないでしょうが、ある程度の整地整頓をしておかなければ帰りたくない家、になってしまいます。そして、性の問題についてです。理不尽な場面での要求であろうと何であろうと、ご主人の意見を聞く耳は持ちたいものです。

改善策です。
無視したくなる心情と反対のことをやれば良いのです。あなたは一家の家庭を預かる主婦です。家庭の1日の始まりは、あなた主導で動き出します。もの事の働きをしかけるのがあなたです。ならば、家族の心の働きを主導するのもあなたがすれば良いのです。

どういうことかというと、朝起きてから夜寝るまでの間、家族と顔を会わします。その時に顔を会わした家族に向かってあなたから、だれだれさんお早うございます。誰々さん行ってらっしゃい。誰々さんお帰りなさい。と、いうようにあいさつの言葉を相手の名前を呼んで、更に笑顔を付けて言い表すことを実行すれば良いのです。たったこれだけで良いのです。しかし、家族にあいさつの言葉を丁寧に言い表すには抵抗があります。まして、相手が何の返事もしてくれないとき、次の挨拶は言い出しにくいのです。

この様なときはどうするかです。それは、挨拶は元々他者のためにするものではない。自分の為にするものだから、相手が返事が出来なくても気にする必要はない。相手だって、返事をしようと思っていても出来ない場合もある。と、考えてあいさつの言葉はあなたの方から一方的に言い表すことを習慣にされれば、ご主人の無視も解消します。期間は2週間あれば大丈夫です。実行してみて下さい。ご主人との関係だけでなく子どもさんとも更に良い関係が築けます。その上、子どもさんはいじめたりいじめられたりの出来事に直面しても回避できるようになります。簡単なことですが人間関係にとってものすごく効果があります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
反応がなくて、心がほとんど折れてしまっています。。
食事もほとんどとれずにいます…
名前をつけて挨拶。やってみます。
返事がなくても自分のためだと言い聞かせやってみます。
今朝も、玄関の見送りしなくていいから、、と言われましたが、、めげずにやるしかないですね…

お礼日時：2013/10/02 20:25

No.1 回答者： lumba-lumba 回答日時： 2013/10/02 12:32

あまり自分を責めないでください。

夫婦の事はお互い様なのですよ。あなた１人が悪いわけじゃない。
あなただって１５年我慢してきたのだと思いますよ。

ただ、自分の思っている事はちゃんと伝えた方がいいです。
感情的にならずに冷静に話し合える場を持ってもらいましょう。
子供の事が大事なら、夫婦が仲良くいることが大切です。

天地がひっくりかえっても、子供にとっての母親はあなただけです。
子供さんからは離れないでください。

この回答へのお礼

話しあいしたいと言い出すこともコワイです。
こんなに長い間のギクシャクは初めてなので、悪い方にばっかり考えてしまいます。。
マイナス思考でいやになります。
強い人になりたいです。

お礼日時：2013/10/02 20:27