心配してくれないカレの気持ち

Question

遠距離三年目のカレの事でお願いします。
先日私の親がガンである事がわかりました。 
突然の事でとてもショックで大泣きをしてしまいました。 
カレに結果がわかる前にその事を伝えると 
「人間誰だっていろんな事がおきる。俺だって今度大腸検査をやらなければならない…結果がわかる前からお前は騒ぎすぎだ。」
などお説教じみた事を言われました。 
心配する言葉は一言もなく…
結果を報告するメールを送ったけど返事はありません。
その後も変わりなく挨拶メールのやり取りなどはありますがやはり父親については一言もありません。 
それどころか 
普通に今日は飲み会です 
とメールが来て… 

なんでカレは大丈夫の一言も言ってくれないんだろう…
同情がほしいとか 
何かしてほしいとかじゃなく、 
どうして一言も言葉がないんだろう…
私の職場の上司ですら父親の事で休むのは気にしないでいいから、気分転換だと思って仕事においで など心配してくれてます。 
何も言ってくれないカレにイライラしてしまい、一日メールの返事を返しませんでした。
そしたら返事がないのにいつも通りの挨拶メールを何通か送ってきました。 
でもやはり心配する言葉はありません。 
私はこんな時だから 
今は人との繋がりを大切にしていきたく
どんな縁でも大切にしていきたいと考えてます。 
しかしカレには 
もうイライラしてしまいます。 
こんな時に支えてくれるのではなく 
反対にストレスになるカレとの付き合い。 
今日夜電話をする約束をしているのですが、
カレに今の自分の気持ちを何て言えば伝わるのでしょうか？ 
このままただかわりなく心配の言葉もないカレとの 
やり取りなら今は距離をあけたいとも思ってます。 
カレの気持ちがわかりません。 
ぜひアドバイスお願いします。

blazin · Accepted Answer

自然消滅にはならないよ。
貴方自身が彼から距離を「置けない」人だから。
そして貴方は、
出来ればこれからも彼と「一緒」に進んでいきたいと思っているから。
確かに今のこの時点での繋がり方って難しい。
お互いの「違い」は理解しているつもりの貴方。
全面的に私のフォローに廻るような彼は想像していない。
ただね、
貴方自身が彼に対して「多く」を求めてしまう人。
彼とのやり取り＝活きたやり取り＝エネルギーなんだよ。
貴方は特にそういう感覚で彼と繋がっている。
お父さんの病気、ペットの病気。
そういう現実に狼狽えて弱っているタイミングでは。
貴方は「特に」彼にそのエネルギーを感じたいと思うんだよね？
別に不自然でも無い。
ところが、
彼は貴方の思った「ような」対応をしてくれない。
現実に対する光の当て方が違うんだよね？
検査結果で早くも狼狽えたり、ペットの病気で不安定になったり。
彼から見た貴方って、
まだまだこれからの事の方が大変なのに、
その遥か「手前」で狼狽している姿なんだよ。
まずその方が気になってしまう。
狼狽している貴方そのものをピンポイントで見つめていく、というよりも。
これ「以上」貴方がバタバタしないように。
これ「以上」貴方が不安定にならないように。
彼は意志を持って冷静な目線で貴方に向き合っている。
多少自分自身のストレス感もあって、
貴方から強く寄りかかられたくない防御があるとしても。
彼は彼なりに、
貴方の「為」にそう伝えた「つもり」なんだよね？
確かに貴方の為なんだけど。
今の貴方が欲しい、今の貴方が必要としている彼ってあるんだよ。
それは、
冷静で、適切な対応を貫こうとする前に。
まず今の弱っている私に何かしらフォローして欲しい。
一言でも、一声でも良い。
私の感覚「から」向き合ってもらう事で安心したい。
足元が一人では「無い」と感じる事で、
私は私なりの踏ん張りが出来る気がする。
貴方の正直な気持ちでしょ？
だったら、
それを丁寧に伝えてもいいんじゃない？
丁度メールが出来ていない今。
貴方「から」伝えていけるタイミングだよ？
伝えるなら、
丁寧な貴方から入っていく。
言いたい事は沢山あるけれど。
丁寧な貴方から入っていく。
色々とバタバタする事があってごめんなさいと。
正直気持ちの置き場が無くなっていたんだ、と。
貴方（彼）から言われた事も正論だし、
その通りなんだと思う部分もある。
ただ、
分かってはいるんだけど今の私は「つらい」んだと。
貴方によしよしと慰めて貰いたい訳じゃ無い。
貴方に全面的に甘えようとしている訳でも無い。
迷惑は掛けたくないし、
負担になるような向き合い方も考えていないと。
ただ、
今の私は本当に弱っているんだ、と。
弱っている私にとっては、
貴方（彼）の正論であれ心に「刺さる」んだと。
諭される様な状態が辛いんだ、と。
それが辛くて、しんどくて。苦しくて。
何となくメールや連絡をする事も出来なかったんだ、と。
それは分かってもらえるとありがたいと。
貴方にどうしろとか、要求している訳じゃ無いと。
ただ、
今の私が大切にしたいのは優しさであり安らぎなんだ、と。
今の私に足りないのは、
一人じゃないんだという感覚なんだ、と。
そういう私の今の気持ちを、
少しでも分かってもらえたら嬉しいな、と。
貴方からまずそう伝えて。
彼の中に「咀嚼」の時間を創ってもらって。
その上でコミュニケーションしてみたら？
直ぐに何かが変わる訳じゃ無いかもしれないけれど、
彼にも感じるものってあるんじゃない？
今までも一喜一憂はあった二人でしょ？
今は特に、
貴方の側にしんどい状況が起きている。
彼もそれは理解している筈。
少しでも彼の理解の姿勢が伝わって来るなら。
貴方はそれだけでやっていけるんじゃない？
こういう時だからこそ、
素直に貴方の気持ちを届けてみれば良いんだと思う。
深呼吸を忘れないで。
自分を大切にね☆

blazin · Answer

勿論彼の考えは彼にしかわからないよ。
ただね、
彼は彼「なり」の考えってあるんだと思う。
その考えとは、
彼はいつもの「変わらない」自分で接する事なんだよ。
貴方に大きな変化があった事は分かっているよ。
彼は彼なりに心配しているよ。
ただね、
貴方は既に結果が出る「前」から狼狽えていたでしょ？
結果が出る前でこの状態なら、
結果が出た後は一体どうなるんだ？と。
一番つらいのは貴方じゃ無くて本人（貴方の親）なんだ、と。
本人以上に娘の貴方が狼狽してしまったら、
その貴方に親が気を遣ってしまうじゃないか？と。
そう言いたくなったのは、
貴方が以前彼との関係の中で、
気を遣わせる不安定さを沢山沢山見せているから。
彼は、
良い意味で貴方と、貴方とご両親の関係を「俯瞰」で見ているんだよ。
貴方からバタつかれた当事者の彼。
分かっているからこそ、
「あれ」をやったらいけないよ、と。
今貴方に出来る事は、
どんなに辛い、どんなにビックリする現実であっても。
親以上に取り乱したり、親以上にバタつく事無く。
冷静に丁寧に見守ってあげる、寄り添ってあげる事なんだよ、と。
今の貴方では親の力にもなれないよ？と。
自分を大切にする事こそ、
自分の親を大切にする事にも通じるんだよ、と。
貴方の彼は大きく言えばそう言いたかったんだよ。
これからの方がずっとずっと長いんだ、と。
今のうちから狼狽えてどうするんだ？と。
貴方の為にも、貴方の親の為にも落ち着いて欲しかっただけ。
ただ、
言葉が足りない部分もあるんだよ。
伝え方にやや角がある。
人間誰だって～という一般論から入る前に。
それはビックリしたよね？と。
心が整わないのも分かるし、冷静になれない気持ちも分かるよ、と。
ただね・・・と、
そこから優しく丁寧にその台詞が始まるなら。
貴方にはすっと入っていったんだよ。
その「足りない」部分は彼の不器用さなんじゃない？
後は、
彼自身もストレスフルな生活をしているでしょ？
貴方に愚痴っぽくなっていた。
愚痴っぽくなる人って、
相手から愚痴られたり、寄りかかられるのが嫌な人が多いんだよね？
自分は心の風通しを良くしたいけど。
逆に相手からの色々が「入ってくる」状態がしんどいと感じる。
現に彼は、
今の自分は偏っていて、気分転換の必要性を感じていた。
彼も実は「ギリギリ」なんだよね？
出来るなら支えてあげたいし、
彼なりには長い目で「これから」を見ている筈。
ただ、
彼も今ギリギリだからこそ、
お互いに極端に寄りかかる、寄りかかられる状態に警戒心もあるんだと思う。
彼は彼なりに考えて、
自分はいつも「通り」対応する事で。
貴方がイレギュラーになってしまっても、
彼の対応がレギュラーになっている事で、
貴方のリズムを創ろうとしている部分はある筈だよ？
ただ、
それがそのまま貴方にとって嬉しい事なのか？
むしろ貴方は、
自分のイレギュラーにはイレギュラーで対応して欲しかった。
ガッチリ全面的に大丈夫？大丈夫？にならなくても。
私「寄り」のスタンスは感じたかったんだよね？
それを温もりにしたかった。
貴方にとってそういう彼が欲しいタイミングで、
彼はマイペースでの打開を考えてしまった。
それが「すれ違い」なんじゃない？
貴方は彼の一番の理解者だよ？
その対応「だけ」で彼を判断してしまうなら。
そもそも今までのお付き合いって何だったの？
彼は外側の不幸やトラブルは全然気にしませんよ、と。
ドライな対応をするばかりの人間？
そうでは「無い」からこそ、
貴方は自らもう一度チャンスを貰い、
彼と付き合い「続けて」いる訳でしょ？
正直言えば、
貴方自身がその情報で凄く乱れてしまったんだよ。
一時的には凄く弱ってしまった。
今もそうかもしれないけれど、
その分彼に、自分に近い感覚を欲してしまったんだよね？
それが悪い訳じゃ無い。
ただ、
今回の親の病気「以前」にも。
貴方は彼のリアクションや温度に対して一喜一憂していたでしょ？
それを考えるなら、
貴方が今見ている範囲の彼＝彼では「無い」という事。
今までもそれを確認してきているんだから。
今回だってそうなんじゃない？
彼は彼なりに心配している。
ただ、
心配するタイミングは考えている筈。
貴方への声の掛け方ってある意味難しい。
貴方自身が気丈に対応していく事も必要でしょ？
貴方の求めるような心配をする事で、
貴方自身が脆弱になってしまっても困るから。
彼も今、
全面的に貴方を受け止め切るゆとりが無いから。
どのようにフォローしていけば、繋がっていけば良いのか？
実は彼も考えているんだと思う。
その考えている、という時間も実は「お付き合い」。
こんな時だから～という言葉を使うなら。
こんな時だからこそ、
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだ、という事。
彼との電話は済んだの？
彼は彼なりに理解してくれている筈。
親の為にも、貴方と彼の心地の良いお付き合いの為にも。
深呼吸は忘れずにね☆

aozou3 · Answer

まずは、お父様の結果が不明ですが、急な出来事に心中お察しします


さて…、質問文と各回答者さん方へのお礼を読んで感じたことです

まず最初に、質問者さんにはムカつく内容、彼氏さん寄りの回答を書いてみます
ですので、この時点で読まない方がいいと判断されればこの先は読まないでください


質問者さんは女によくある感情で生きている人、
彼氏さんは男によくある身体で生きている人だなあ、
と感じました
彼氏さんの目には質問者さんは「スイーツ女子」に見えているのではないでしょうか

オーバーに書くと、
「『頑張って！』なんて言われる前から頑張ってるんだが、お前には俺が怠けているように見えてるのか？」
「『気を付けて』と言われなければ気を付けることさえ出来ない馬鹿だと思ってるのか？」
「お守りさえ持っていれば100%事故に遭わなくなるのか？」
「心配してますアピールだけは過剰にするくせに、実際の手助けはしないだろ？
本当に心配ならお前が死ぬほど努力して医者になって父親なり俺なり完治させるのが一番確実だぞ？
一番辛いのはお前じゃない、父親や俺だ、見返りが強要される偽善的心配にいちいち答える余裕なんぞないことに気付け」
なんて思いをずっとずっと堆積させながら付き合ってきたのではないでしょうか


この質問文を彼氏さんが読んだら、

>同情がほしいとか
>何かしてほしいとかじゃなく、
>心配する言葉は一言もなく…
>こんなときに支えてくれるのではなく
↑
「何もしなくていいのか支えたり言葉をかけたりすればいいのかどっちなんだ」

>こんな時だから
↑
「逆に言えばこんな時にならなければ人との縁を大切に出来ない人間なだけなのに、
悲劇のヒロインな自分に酔いすぎだ」

>人との繋がりを大切にしていきたく、
>どんな縁でも大切にしていきたい
↑
「大切にしたいと考えてるのはお前だろ？別に俺じゃないだろ？
『私が大切にしたいと思ってるんだから当然あなたも大切にするでしょ？』か？
俺はお前の彼氏だが付属物じゃないんだぞ？」

>もうイライラしてしまいます
>距離をあけたいとも思っています
↑
「お前と価値観の違う俺はお前にとって『人』じゃないし俺との関係は『縁』じゃないから大切にしなくていいんだな？
お前が大切にしたい『人』『縁』は、共感してくれる人間限定なんだな？」

と突っ込みまくるのではないでしょうか


クール、冷静、冷淡な現実主義者にとって、オーバーでしつこくてスピリチュアル大好きな人というのは正直うざいものです
質問者さんの気持ちを理解する部分が欠けているとは思いますが、
それはもしかしたら彼氏さんは以前から既にうんざりしていて、「伝わらないから距離を置きたい」と感じていて、
今回、それが爆発して意図的に一切触れないようにしているのかも知れません


合わないなら別れることです

sakusaku0 · Answer

お礼ありがとうございます。

そうだったんですか…
その時は気付かなくても、なにかあった時に、親の有り難さ・大きさって分かりますよね。
今は彼のことは気にしないでお父様のことに集中していいと思いますよ。
そんな状況で、人の気持ちが分からない彼のことで悩む必要はないと思います。

彼よりも近くない間柄の「上司」でさえ「部下」の質問者さんのことを思いやってくれています。
そう思うと、仕事で部下を沢山もつ彼は、いい上司とも言えないですよ？
部下の気持ちを推し量れないなら、いい上司とも言えません。
そもそも質問者さんは部下ではなく「恋人」ですからね。
せめて今回のような時くらいは、「彼女」「恋人」として支えて欲しいと思います。


今夜彼と話せなかったら、お父様のことが落ち着くまで距離を置いては？
今は集中すべきことに集中した方がいいと思います。
他のことに気をとられていると、大切な方に支障がでますから。

辛いとは思いますが、それは今だけですからね。
乗り越えれば、お父様にも元気が戻ってくると思います。

今が踏張りどころです。
いい方向に向かうことを願っています。

sakusaku0 · Answer

こんにちは。女性です。

前向きに捉えても、最初の言葉が彼なりの励ましと捉えることができますが、以降の態度からは、とても質問者さんのことを心配しているようには思えません。
それに「誰だってなにかしらある」ということは最初から分かっています。
けれど、分かっていても辛いは辛い。
分かっているから辛くないということはありません。
質問者さんは別に「親のことについて」なにか言って欲しいと言っているわけではなく「自分が辛いと落ち込んでいること」にさえ何もない、といったことにイライラするんですよね。(親の心配も欲しいところですが、今回はそれ以前の話ですので。)

今後、その「(質問者さんが)辛いという気持ち」に対しての支え(質問者さんへの心配)がない、ということが、今回の親の件以外でも出てくると思います。

そういった意味で、将来を考えるのは、難しい相手だと思います。
結婚って支え合い。
支えることができない相手ではうまくいかないですよ？
それに、最初の発言や以降のことから察するに「自分ばっか」の彼ではないでしょうか？
最初の親のことを言った時だって、自分の話を持ち出すところじゃないでしょ。
なんか「自分自分」な彼に思えてしまいます。

そんな彼相手だと、気持ちを伝えても「心配してもらいたいだけだろ」とか「言葉をいえばそれでいいのか」とか言われそうです。

そういった辛い場面に遭遇したとき、その人の人間性がでます。
心配する一言さえなく、説教しかでない彼は、そういった人間性ってことだと思います。

とりあえず、今の質問者さんの気持ちを話、彼の反応を見てみては？
自分の行動に反省もないようなら、付き合っていくのは難しいでしょうね。


最後に。
お父様のことでつらい中、このようなことになり大丈夫でしょうか？
私も親の癌がみつかり手術をしたことがあるので、お気持ちお察しします。
余裕ないですよね。

お父様の結果はどうでしたか？
手術して見たり、取り出した癌細胞を調べたりしないと細かいことを断定することはできないとは思うので、今は「こうだと思われる」くらいだとは思うのですが…
癌と言っても、昔みたいな悪い結果になるばかりではなく、現代医療は進んでいますので、内容によっては日常への影響はほとんどないと思います。
私の親は、転移はなかったので最悪な事態は避けられました。
質問者さんのお父様もそうなるといいですね。
それと、一番どうしていいか分からないのは本人(お父様)だと思いますので、質問者さんが弱気になってはダメですよ。
元気づけるために、気丈に振る舞ってください。
私の場合、本人が一番前向きで元気でした。
そういった意味では、逆に家族が励まされたと思います。
弱気や不安げな雰囲気は伝わります。
笑顔で支えてあげてくださいね。

rockfish · Answer

身近に大病を患った人が今までにいなかったのでは？
だからあなたの現状をちゃんと理解する事ができなかったのかなって
思いますけど。

もしくは誰よりも自分を見てて欲しい「かまってちゃん」タイプの彼か・・・。
大腸検査と癌の発見を同列に語るって、ちょっとあり得ないですけど。

うーん、２０代くらいだとあまり死は現実感がないのかもしれませんね。
ただやはり彼女を思いやる気持ちはあってもいいものです、自分の父が
癌に侵されてると仮定すれば容易にあなたの心情は理解できそうなもの
ですが。

この件に関しては彼とは話しをしない方が賢明ではないでしょうか。
期待にそった答えは返ってきそうにないですし、こじれる可能性の方が
高そうなので。

何かを彼に期待する、その期待が裏切られたあなたはやはり不快に
感じるはず。
だったら多少距離を置いてみた方がいいでしょう、その事で彼が改心？
すると言うか自分の言動に配慮が無かったことに気付くかもしれませんから。

気持ちに余裕が無い人は人の痛みに鈍感だったりしますけど、彼が
その状況であることを祈るばかりです。

bekky1 · Answer

【俺だって今度大腸検査をやらなければならない…結果がわかる前からお前は騒ぎすぎだ。」】

・・・って、彼が行ってるのに、同じようにあなたは騒いで心配してあげたのでしょうか？

どうして？　どうして、検査するの、何かあった？出血とか・・・・などなど、一言もアナタも
彼には行ってあげてないし、心配もしてないわけで、
遠距離だから、彼と自分の父親だから違う・・・ならば、
彼だって、彼女の親であって、彼本体を先取りして心配してくれないのだから
【彼の気持ちがわかりません】・・・はないでしょう。

そりゃないよな・・・・です。
彼だって、結果がでる前から一切の心配がないといったらウソになるでしょう。
何とか、日常を保つことによって、疑念を払拭しているとはおもわないわけですよね？あなたは。

アナタに命の心配があるわけではない。
あくまでもアナタの父様です。
アナタが勝手に動揺して、どうする？
かわいそうなのはアナタじゃない。

彼は、彼本体に、アナタのお父さんに近い危惧を自分で抱えているわけだといことをあなたは失念している。
ふつうなら、がんの父親の話の後だから、「えっ！　大丈夫？」ぐらいは言うべきでしょうね。

「さらにはいわないけどさ、心配もしてくれない彼女の気持ち」・・・でしょう、彼の心中は。

思いやりとは一方通行ではないでしょう？

ikuchan250 · Answer

人の気持ちが読めない人と一緒になっても貴方が苦労します。
多少の喧嘩があっても、気遣いながらでないと夫婦生活は破綻します。

今の彼は、自分勝手で空気が読めない人ですから、
しばらくの間、彼からの連絡（メール・電話）はわざとスルーしましょう。
貴方の大事さが判っていれば自ずと態度に出るでしょう。
言葉になって表れるでしょう。
なんとなく、それも期待出来ない気がしますけど。
このまま続けるのは貴方にとって不利益以外の何物でも無い。

haru110622 · Answer

最初の「人間誰だって…」ってゆうのは、男なりの慰めや励ましにも聞こえます。
ただその後の励ましの言葉がなく、いきなり飲み会に行くというのは不謹慎な気がしますね。 
でも考えてるのかもしれませんよ。
同じような経験がなかったり、自分のことのように考えると逆に言葉をかけられない事ってあります。 
でも、一言ぐらいはいってほしいものですね。彼氏に電話で伝えた時に、本気で心配しているかわかるのではないでしょうか。

彼の気持ちを聞いて納得できるなら付き合い続けるだろうし、相変わらず慰めてくれなかったり、言葉が足りない態度が許せないでストレスがたまるようなら、結婚なんて出来ないだろうし、考え直した方がいいかもしれませんよね。

心配してくれないカレの気持ち

自然消滅にはならないよ。

勿論彼の考えは彼にしかわからないよ。

まずは、お父様の結果が不明ですが、急な出来事に心中お察しします

お礼ありがとうございます。

こんにちは。

身近に大病を患った人が今までにいなかったのでは？

【俺だって今度大腸検査をやらなければならない…結果がわかる前からお前は騒ぎすぎだ。

人の気持ちが読めない人と一緒になっても貴方が苦労します。

最初の「人間誰だって…」ってゆうのは、男なりの慰めや励ましにも聞こえます。

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