新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

妻とは結婚して13年、子供もいます。
今まで仲良くやってきました。
妻の思いやりや感謝も感じていました。
専業主婦させてくれてありがとう、なんて言葉もありました。

ですが最近妻に浮気を疑われています。
その相手なんですが今から20年ほど前、パソコン通信でプログラム関係のフォーラムで仲良くしてた方が6.7人ほどいてその中のひとり。
僕はそのときのハンドルネームの一部を利用し4年前に自身のHPを作りました。
1年も経たないうちに当時のAさんから連絡がきて再び連絡しあうようになりました。
とはいっても話すのは現在の仕事のこと(お互い都内でIT会社勤務)、お互いの趣味で作っているプログラム関係の話ばかりでした。
わずかばかりプライベートの子供の受験の話もしました。

1年ちょっとすぎて、ある日電車がとまって立ち往生とメールしたらAさんも同じくとあり、お互いに近くにいることがわかり会うことに。
20年前もあったことはなく、初顔合わせです。
そして現れたのは絶世の美女でした。

ものすごくビックリしました。
女性とは思ってなかったので人生で一番の驚きです。
妻にももちろん、この話はしました。
個人的に会ったのは、これが最初で最後でした。
その後もメールは月に1.2回、それからまた暫くはこんな日が続きました。
昨年の1月から共同プロジェクトで実際にAさんの会社で働いています。
本当にただの偶然です。会社の営業が決めてきた仕事なんで僕にはノータッチです。

これに妻が反応して、おかしくなっていきました。
携帯のパスワードを外して、というようになり、番号を教えました。
(落としたら他人に迷惑がかかるのでパスワードはつけています)
通話明細を取ってくれ、と言い出しました。
取りました、取って疑いが晴れるのなら大したことがないからです。
その後、会社で渡されているほうも取れといわれ、それは会社名義だからできないというとひっかかるようになりました。
仕事は降りてくれ、ほかの人に代わってほしいなど言い出しました。
僕はサラリーマンだからそういうことはできません。
一番ショックだったのは僕と彼女を興信所で調べていたことです。
僕は以前から出張があるので外泊が多いです。
そのAさんと一緒の日なんてのは殆どありません。
今まで出張が一緒の地域だったのは2回だけです。

僕の稼いだお金を使い、僕を調査し疑う。
やり切れません。
なんの為に働くんだろうと辛いです。
妻との関係も、今までうまくいってたのは幻想で本当は妻とのつながりや信頼なんてものは無かったんじゃないかと思うくらいです。
先日、Aさんとのことで喧嘩をして、朝の5時まで寝かせてくれませんでした。
家に帰るのも嫌で、つい出張を早めたり、遅く帰ったりしてなるべく家に帰らないように考えてしまっています。

Aさんはバツイチ子持ちなので迷惑がかからないか心配ですし、妻は思い込みが激しいのでどう対応していいのかもわかりません。

疑りあう生活がつらく妻に対しての苦手意識を感じるのは事実です。
別居も視野に入れています。

ご意見ください。

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A 回答 (38件中1~10件)

#26です。


お疲れのところ、お礼をありがとうございます。
・・・ホテル泊ですか・・・大変ですね・・・。

> しかしこういう家庭内の重い内容を話すことで、それこそ普通の同僚から
> 一歩、深入りするような気がするんです。
> 僕としては、20年前の知り合い、現職場同僚程度のほうが他人間距離がある
> ように見えてなりません。

私もそこは、ちょっと引っかかるところはありました。
家庭の事情とか、ごくプライベートなことを話してしまうことは、むしろ男女
関係への第一歩くさくて、真っ白だったはずのところに薄っすらグレーかかって
しまうイメージがあります・・・。
ただ、やはりもし私が部下の既婚男性の妻に、なんの予備知識もなくいきなり
突然怒鳴り込まれたら?って思うと・・・事前に心構えくらいさせて欲しい
です~。

「ウチの妻が最近ちょっとウツっぽくて、俺が浮気してるとか、ありえない妄想
をするようになっちゃいまして・・・。同僚の○○とか、部下のXXとか、とに
かく俺が接する女性はみんな疑いの対象みたいなんです。で、本当に申し訳ない
のですが、うっかりAさんのことを家で話題に出しちゃったことがあって、今は
Aさんとの浮気を疑っているみたいなんです・・・。Aさんのことは尊敬している
けど、俺なんか相手にしてくれる人じゃないよ~って言っても聞く耳もたなくて。
絶対ご迷惑をかけるようなことにはならないように頑張っているところなんです
が、本当に万が一の時のために、一応、お話しておいた方が良いかと思いまして。
電話して直接話させろとか、言い出しているもので・・・。こんなプライベートな
ことで、本当に申し訳ありません。」

気をつけたポイントは、
(嘘でも)Aさんだけじゃなくいろんな人を疑っているんです、というのを強調
する。
あんまり細かいこと(寝させてくれないとか、調査会社使ったとか)は言わない。
奥様の株を下げすぎないように、「病気のせいなんです」ということにしておく。
(実際、過去にウツっぽかった時期もあるとのことですし。)
・・・ですかねぇ。

> 妻の話はあっちいったりこっちいったりするんで、話をざっと聞いてから、僕が
> 聞いたことを僕なりにまとめて、「○○ってことでいいの?」と箇条書きにまと
> めて、それから僕がこれはOK、これはNGとできること、出来ないことをチェック
> しています。

奥様が興奮している段階では、これはまだやらない方が良いと思います。

> >内容自体も事実のみを淡々と話します。

というのは、質問者様が主導権を握って話を纏めるという感じではなく、「○○
じゃないの!?どうなのよ!」と聞かれたら「○○ではないね。XXだよ」と
一言、二言程度で答えるようなイメージです。
で、そうすると「XXですって!?嘘つかないでよ!」と言ってくると思います
ので、「いや、XXだよ」と答えるのみです。
こちらにはっきりと疑問系で投げかけない言葉には答えを返さなくて良いです。
答えが欲しかったら再度質問してきますから、そしたら簡潔に答えてください。
雰囲気として「ただ君が質問するから答えているだけです」という感じです。
ひたすら奥様を「観察」している気持ち・・・かな?

> で、僕もビールのみながら窓に視線飛ばして、妻の様子を窓の反射で確認して、
> 落ち着くまで次の言葉を待つという感じです。

ここも、疲れるとは思いますが、ビールや窓に逃避せずに、じーっと奥様を観察
しててください。
どんな感情をぶつけても相手に何の反応も無い状態で、長時間感情を高ぶらせて
いられる人は少ないと思います。
ビールや窓に逃避する、というのは、それはそれで「反応」ですから。

質問者さんも、例えば部下に叱責するとして、何を言っても関心あるんだか無い
んだかわからないような無表情でいられたら、すごく嫌になって、「もういい!」
ってなりませんか?
それだったら、ふてくされてそっぽを向いた方が、「おい、何をふてくされて
いるんだ!いいか、お前のそういう態度がだな・・・うんぬん」と、説教を続け
られると思います。

ただ、前にも書きましたとおり、これは決定的な亀裂を生む可能性も高いです。
(あなたの話すことに関心はありません、と宣言しているようなものなので。)
そこはご理解ください・・・。

> >「男は仕事。家の中のことや子供のことは女がやってれば良いんだ」

これについては、奥様に働いて欲しい旨の働きかけをしていたのですね。
失礼致しました。
ただ、私は「亭主関白」という意味合いよりも、「仕事人間」という意味合いで
質問者さんをとらえました。

> 仕事をすると体調が悪い嫌だ、→僕がそれに対応しない。どうしていいのかわか
> らない。なので、出来る対応は無理強いさせるのもなんだから働かなくていいと
> いうう選択をした。

> でもそのうるささに負けてしまう。

そうですねぇ・・・。
もしかしたら、奥様の主張を認めてあげることによって、奥様の心を深く理解
してあげる努力を知らず知らず放棄してしまったのかもしれませんね。
ママ友ともめていた時に、本当は奥様は引越しという手段を取るのではなく、
質問者さまにじっくり悲しい気持ちを聞いてもらうだけで癒されたのかもしれ
ません。
体調が悪い!というのも、心配してくれて、抱きしめてくれて、「でも、君が
働いてくれて、ボクもすごく助かるよ!2人でいっぱいお金をためて、子供が
大きくなったら2人だけで世界一周とかいっちゃおうか!」なんて言って欲し
かったのかもしれない。
質問者さんの行動は「あー、分かった分かった、面倒くせぇなぁ。言うとおりに
すりゃ良いんだろ」って感じに取られてしまったかもしれません。
奥様の中には、ずーっと「自分ときちんと向き合ってくれない」「愛情を感じ
ない」という思いがあったのかもしれませんね。
・・・まあ、その時の質問者さんの対応も分からないので、単なる想像ですが。

ああ、なんだかすごく偉そうなことばかり書いてしまいました・・・すみません。
所詮たいした人生経験積んでない人間の考えではありますが、何かのご参考に
なれば幸いです。

ではでは、お互いお仕事頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

rabbit_9999さん!ご回答ありがとうございます。
実はこちらの回答を読んだのが昨日の3時休憩で、速攻そのまま、ほぼ丸写し状態でAさんに伝えました。
Aさんともう一人の昔の仲間B氏(一緒に居たので)の前でです。
お言葉にあるように2人の秘密になるのも嫌なので少しでもオープンな形式を残してと思い、またB氏は体格がいいので万が一の時に妻とAさんの取っ組み合いでもあったら助けていただこうとの算段からです。
休憩時間を越えて、話を聞いてくれました。
もし必要なら電話に出てもいいし、会うことで疑いが晴れるのならと、また個人的にやりとりしている作業で妻が不仲におもったと思ってか、「あれれ、もしかしてこの趣味のアプリ2人でしてるから?ごめんね」、なんて言葉も貰いました。

>ひたすら奥様を「観察」している気持ち・・・かな?
これはちょっと違いますが、席を移動してソファへ。
すると横並び座りなんで目を合わせないでいい位置です。
話の合間、合間に目を合わせ、そして体勢的に無理が生じないよう顔を前に戻す自分なりに自然さを感じてやってみました。

>「仕事人間」という意味合いで質問者さんをとらえました。
そうですね、確かに。
rabbit_9999さんなら同業なんでわかると思うんですがやっぱり自分の人生の中で仕事の占める割合がたぶん違う業種より多いと職種的に感じています。
反感に思う方たちもいるのはわかってますが妻が全く持ってお金を稼ぐという面では期待できませんから。どこかで自分だけが仕事をしてお金をもっていく、という意識が強いです。

>奥様の心を深く理解してあげる努力を知らず知らず放棄してしまったのかもしれませんね。
そう・・・なんだと思いますね。
僕としては放棄と思ってなかったんですが。
今回、妻は病気なんでなるべく早くに病院へ連れていきますので・・・と話した後、同席してたB氏に「「病院に連れていく」が目的になるなよ。病院へいっても治らない、奥さんが医師や薬の助けを借りて自分でよくなること、それには家族の助けが必要なんだから」と言われグッサリでした。
rabbit_9999さんと同じこと言われているなあと実感しました。
僕なりに、解決のためにお金や時間をつかったし、何より本人の望みどおりにしたつもりなんですけどね。

>所詮たいした人生経験積んでない人間の考えではありますが
いいえ、いいえ、そんなことないですよ。
どれもグサリと心に突き刺さり、それを考え直したりしますよ。
忙しさを理由に妻の不満を理解することができなかったのかもしれません。なのに、寝かせてくれない寝不足という現実を前にすると僕は理想どおりに振舞えない人間ですので、とても自分が嫌になりますね。
rabbit_9999さんの回答はどれもとても参考になっています。
Aさんに伝えるという一歩を踏み出せました。

rabbit_9999さんともいつか一緒にお仕事で出会える日がくるかもしれません。
そんな日を楽しみにしています。
本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 01:18

奥様は専業主婦との事ですが、質問者様と「共通の」ご趣味などはお持ちなのでしょうか?


貴方やAさんと同じように、奥様もかつてはパソコン通信をしていたのですか?

貴方が奥様にAさんの事を話したその折々に、貴方は奥様にどのような表情を見せていたか、振り返って考えた事はありますか?

もし、奥様に貴方と共通の趣味など無く、パソコン通信の話題にも加われないのだとしたら。
そこに、貴方と共通の話題を「楽しめる」女性が現れたとしたら。
貴方がその女性の事を話した時に、貴方が奥様には普段見せないような、楽しげな活き活きとした表情を見せていたのだとしたら。

「嫉妬」と共に、奥様が抱いたであろうもう一つの感情。
貴方に想像できますか?


「疎外感」ですよ。


貴方がAさんを尊敬すればするほど。
Aさんには何の非も無いと強調すればするほど。
奥様の「疎外感」は強まる一方なのです。
そして厄介な事に、「疎外感」と「嫉妬」はとても相性が良いのですよ。


だったら奥様もそういう話ができるようになればいいじゃないかと思いますか?
そうなる努力をすれば良いと。

でもね。
奥様にとっては努力が必要な事なのに、Aさんは自然体でそれをする事ができる。
ありのままで、貴方と楽しい時を過ごす事ができる。

奥様にとって、Aさんはそういう存在なんですよ。

貴方は「Aさんは人として素晴らしい」の一点張り。
確かにAさんは、能力もあり、努力も積み重ねてきた、人として尊敬に値する女性なのでしょう。

では奥様に対して貴方は、「人として」どのような評価をしてきましたか?

「専業主婦に仕事の話なんかしても解らない(それに比べてAさんは…)」
「仕事の相談なんかしても何の解決にもならない(それに比べてAさんは…)」
実際に言葉にして告げるまではいかずとも、そのような思いが一片でもあれば伝わりますよ。
夫婦なのですから。

常に自分の比較対象としてAさんがいる。
自分には無いものを、その女性は持っている。
しかもその事実を、他でもない貴方自身の態度で思い知らされる。


このように考えると、奥様に対して貴方がしてきた事の全体像が、見えてきませんか?

もし少しでも貴方に思い当たる節があるのなら、奥様の気持ちに寄り添う事もできるのではないでしょうか。

別居するだとか、奥様も外に出て働いたほうが良いだとか、そんな事を考えるのはそれからです。

この回答への補足

皆さん長らくのお付き合いをありがとうございました。
感謝いたします。

補足日時:2012/08/09 01:34
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>質問者様と「共通の」ご趣味などはお持ちなのでしょうか?
共通の趣味ですか・・・特にないですね。
あえて言えば妻は海外ドラマが大好きなのでWOWOW加入してますが海外ドラマなんかは一緒に見てましたね。

>貴方やAさんと同じように、奥様もかつてはパソコン通信をしていたのですか?
いえ、そのころは妻とも出会ってませんし、妻はあまりパソコンは使いません。
ネットで買い物するとかレシピサイトみたりとかそんな感じです。
聞いたことはないけどパソコン通信してたような感じではないです。

>貴方が奥様にAさんの事を話したその折々に、貴方は奥様にどのような表情を見せていたか、振り返って考えた事はありますか?

すみませんが特に考えたことはありません。
正直に僕の感想をいえば、趣味って夫婦で一致している夫婦もいるけど違う夫婦が多いと思うんですよ。
僕の趣味って基本は1人でするものだし、グループ団体系の趣味ではないので、そう思っています。

>「嫉妬」と共に、奥様が抱いたであろうもう一つの感情。
貴方に想像できますか?
「疎外感」ですよ。

まあ、書いて頂くとわからなくもないのですが本当の意味で僕は心からそれを理解していると思っていません。
そうなんだ、と思うだけで。

>だったら奥様もそういう話ができるようになればいいじゃないかと思いますか?
そうなる努力をすれば良いと。

いいえ、そうは思いません。
趣味は自分の好きなことをしていればいいと思いますよ。
夫婦だからといって趣味までお互いに合わせることもないでしょう。
まして、妻が無理をしてまでの趣味はそれこそ可哀相でしょう。

>では奥様に対して貴方は、「人として」どのような評価をしてきましたか?

そうですね、僕の中で妻は今まで問題のない妻として評価してきました。
僕の同僚には仕事が忙しいからという理由で離婚した人が何人かいますので。
そういう意味では仕事で留守にしてても文句も言わないという意味です。

>「専業主婦に仕事の話なんかしても解らない(それに比べてAさんは…)」
「仕事の相談なんかしても何の解決にもならない(それに比べてAさんは…)」
実際に言葉にして告げるまではいかずとも、そのような思いが一片でもあれば伝わりますよ。夫婦なのですから。

これは男と女の違いではないですか?
僕の知る限り、男は家庭に仕事を持ち込みません。
それが男だから。
だから妻が専業主婦であろうと兼業であろうと、家で仕事の話はしません。
まして男は妻に仕事の相談、問題を言わないと思うんですよね。
なのでこれはわかりません。

>もし少しでも貴方に思い当たる節があるのなら、奥様の気持ちに寄り添う事もできるのではないでしょうか。
思い当たることはあります。
こちらで叩かれている喧嘩をするようになっての社会性の違いについて、です。
こう、思うのです。
Aさんだってこんな出来た人(人間的に)じゃなかったと思う。
でも、長い年月をかけてなったとしたら、妻に社会にでてちゃんと働いたりしていたらもっと妻は社会性に長けた人になったんじゃないんだろうかとは考えます。
僕が家庭に居させたから成長が止まってしまったんではないかと考えるからです。

そしてそれを寄り添うべきだと書かれても、頭でそうしようと思っても心でそう寄り添えることができないのが今の僕の正直な気持ちです。
僕には寄り添うということがわかりません。
なので僕の出来ることを、現在の僕にできる寄り添う代替案としては、出張先についてきてもらい(夏休みなんで娘も)出張先で気楽な旅行、一緒に時間をすごすということです。

>別居するだとか、奥様も外に出て働いたほうが良いだとか、そんな事を考えるのはそれからです。
向こうも僕が帰ってくるとイラつくというので別居も悪くないと思っているようですよ。月曜に会社の弁護士にあって別居について相談すると別居のしおりももらいましたし、婚姻費の算定もしてもらいました。
見るとその家庭裁判所の算定表では妻は暮らしていけると思いませんので仕事をすることになると思うのです。
切っ掛けはともかく他の皆さんからも仕事をして外をみたほうがいいという意見もありますし、僕自身も外の世界にいるほうがいいと思っています。
僕の希望としても、家に篭るより外へという気持ちが前からあったものですから。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 01:33

こんにちは。


私は専業主婦ではありませんが、既婚者子持ちの会社員です。
まず質問者様、いろいろなサイトで相談してるみたいですね。
お疲れ様です。
全部ROMさせていただきました。
結果、サイトで相談して解決できましたか?
まあ、何度も相談してるというところから見ると
解決できていないのは明白ですが。
まず、サイトでこのような家庭内の問題を解決できると
お思いですか?当の本人の奥様居ないこのサイトで
どう解決しようと?皆さんの意見を仰ぐと言っても
奥様の言い分は解からない(あくまでもあなたの憶測でしか)
状態でどんなことを私達(顔も名前も解からない赤の他人)
が意見できるのか、逆に教えてもらいたいですね。

「両方聞いて下知をなせ」
こういうことわざご存知ですか?
いい大人ならご存知でしょう。
お互いの意見は食い違っているものです。
つまり両方の意見を聞いてない、あなただけの意見を
聞いている私達には何も意見もアドバイスもできないということです。
なぜなら貴方のいいように、いい方向にしか意見を展開できないからです。
貴方の奥様の本心や真実は解りません。ここにいないのですから。

結果どうなんですか。貴方にせっかく主婦目線からアドバイスくださってる方々に
自分の意見を展開して有利に推し進め、自分の不幸話をまるで自慢するかのように
語ってそれで満足してるだけじゃないですか。
奥様がいかにわがままか、浪費家か、なんて返答は求めてないと思いますが。
こんなところで時間を潰すより(奥様の不満話をするより)
奥様のことをご存知な共通の知人や奥様の両親(不仲なら無理ですが)などに
意見してもらったほうが早いと思います。それができないのなら、
自分の頭で考えて解決なさったら。家庭内の恥をネットで晒すより。
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この回答へのお礼

>まず質問者様、いろいろなサイトで相談してるみたいですね。
お疲れ様です。
全部ROMさせていただきました。

はてさて???それはどこのことでしょうか?
僕には心当たりが御座いません。
もしかしてOkwaveパートナーサイトと勘違いなさってませんか?
http://faq.okwave.jp/EokpControl?&tid=103115&eve …
どうぞご確認なさってください。


>結果、サイトで相談して解決できましたか?
まあ、何度も相談してるというところから見ると
解決できていないのは明白ですが。

こちらで初めて投稿しているので、解決途中であります。

>奥様の言い分は解からない(あくまでもあなたの憶測でしか)
状態でどんなことを私達(顔も名前も解からない赤の他人)
が意見できるのか、逆に教えてもらいたいですね。

いえいえこちらこそ、教えて頂きたい。
では、こういうQ&Aサイトはなんのためにあるのでしょうか?
どうやってもこういう両方の意見を聞くことはできません。
出来るのは質問者の質問を読み、回答をするというだけのことで、僕の質問に限ったことではないはずです。

>お互いの意見は食い違っているものです。
つまり両方の意見を聞いてない、あなただけの意見を
聞いている私達には何も意見もアドバイスもできないということです。

確かに意見は食い違うものですが、そんな基本の基本を言っていたら、こちらのサイトもどこも成り立ちませんよ。
僕は皆さんから満足いく回答を頂いておりますのでsibuuuさんのご心配は無用です。

>結果どうなんですか。貴方にせっかく主婦目線からアドバイスくださってる方々に
自分の意見を展開して有利に推し進め、自分の不幸話をまるで自慢するかのように
語ってそれで満足してるだけじゃないですか。

そう見えるでしたら、それで結構ですよ。
sibuuuさんの文を要約すると、他の質問サイト?で繰り返ししている、何度質問しても解決しないと言い結局は質問サイトで質問しても質問者からの意見しかみれないので解決できない。
また、質問者は回答者の意見を聞いておけばいい?
そしてsibuuuさん自身の回答は、共通の知人や妻の両親へ意見してもらえということ書いておられるわけですね。

妻と僕には共通の知人は1人しかおりません。
その1人はちょっと今は遠く、簡単に会える距離には居ません。
また、妻は元々重い相談を友達にできないタイプでありますので、実際に共通の知人という友人まで行かないレベルだと中々相談までは難しいと思っています。

妻の両親は離婚しており、父親は連絡をとっておらず、母親は不仲。
義妹は性格が正反対なのでちょっと仲裁には向かないだろうと思ってます。
ですが妻が望めばそれもいいと思っています。
わざわざご登録しての回答ありがとうございます

お礼日時:2012/08/09 01:31

質問者さま、大丈夫でしょうか?



夜中の三時半にホテルに逃げ込んだとき、
奥さんには行き先を告げましたよね?

もし、感情的に家を飛び出した形ならば
奥さんは質問者さまがAさんのところにいったと勘違いし
Aさんに連絡するのではないですか?

修羅場になっていないといいのですが
娘さんが見ていないといいのですが。

心配です。
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この回答へのお礼

hiro9804さん、ご心配頂きありがとうございます。
おかげさまで大丈夫です。

>奥さんには行き先を告げましたよね?
はい、いいました。
お陰で、必ずそのホテルに居ないと駄目なんで夜中に空いている部屋のベッドメイクまでしてもらって宿泊です。
その間に皆さんに書いたんですけどね。

疑うとしてもうちから4分くらいのところなんでまずこっちを探るはずだと思ってますんで偽名も使わず泊まってますんで大丈夫かと。

僕ももっと心おおらかになるには睡眠不足は敵なので、それこそ夫婦愛の理想もへったくれもないのでホテルを利用するのもありかなと思っています。
本当にお気遣いをどうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 01:29

朝はキツイ回答になってしまい申し訳なかったです。



ただこうして知らないところで他の女性を賛美して
自分の不満をこんなにあげられていたら私なら
無理だなあと思うからです。

そして皆さん真剣に答えているのにたびたび
失礼なことを言われているので辛口になって
しまいました。

専業主婦の方への偏見じみた言い方や
男女の仲にすぐに結びつけるという
言い方は真剣に答えているのに
失礼じゃないかなと思ったからです。

奥様のしようとしていること
したことが悪くないとは誰も思ってないと
思いますよ。

質問者さんが全て受け入れる必要は
ないと思っています。

むしろ一喝できないのかと疑問ですし
今まで受け入れて許してきたことも
そこまで受け入れてきたのかと
驚くほどです。

でも後になってこうして不満として
出てくるぐらいならその時反対すれば
良かったのだと思うんですよ。

今まで仲良くやってきたというのが
皆さんへの回答で後から後から出てくる
奥様への不満で本当に仲良くやって
きたのかなと思ってしまいます。

もともと不満に思っていたのが
今回のことで表面化しただけなのでは
ないかと思うのです。

何をしても結局は思うとおりに
してくれる、許してくれると
奥様に思わせてしまったんじゃないでしょうか。

ここまでくるとそこを変えるのは
難しいと思いますが
きっぱりとするところはきっぱりと
男らしくしないと今回折り合いを
つけてもまた同じようなことが
起こるよう気がします。

顔を見るのが嫌だとか逃げないで
はっきり言いたいことを言ったら
どうでしょうか。

Aさんのことに関しては質問者さんが
いくら潔白でもやっぱりこうなる原因を
作ったのは質問者さんが悪いですよ。

自分に置き換えて考えてみたら
主人が「久しぶりに偶然会ったら
すごい美女だった」なんて言って
きたら私だって焼きもちを妬きます。

ただ主人は私が妬く焼きもちには
喜んでくれますよ。
主人なら妬かせるために冗談で言うと
しても本気で言ったりはしないからです。

隠すとかいうことじゃなくて
言っても言わなくてもそれほど
重要なことじゃないからです。

Aさんのことにしても誤解されるのが
わかっていてあえて言うのがよく
わからないです。

質問の全てに答えているわけじゃないのに
Aさんのことになるとスルーできないところが
誤解につながっていると思うし
そこをムキにならずにアドバイスを受けた
方が問題解決の答えが聞けるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
minimama2255さん、もし良ければ僕の意図を聞いてください。
反論でもなくです。

>ただこうして知らないところで他の女性を賛美して自分の不満をこんなにあげられていたら私なら無理だなあと思うからです。

minimama2255さんには賛美。
僕には説明と事実のつもりで書きました。
また、妻の不満を書くことはこちらのサイトで質問をしている以上、ルール違反でもないはずです。違いますでしょうか?
僕の不満を飲み込んでかけばこの質問は嘘になりますよ。
なので書きました。
そう見えるからといって、僕が安易に別居や離婚を考えているわけでもないのです。

>そして皆さん真剣に答えているのにたびたび失礼なことを言われているので辛口になってしまいました。

すみませんが、僕は自分で失礼と思ってないのです。
だから失礼なのかもしれませんが悪意で失礼を書いているわけではないです。
僕が最初に質問したときに、Aさんへの思いはありませんと書いてないからとはいえ、皆さんはAさんをとても悪くかいておられる。
ANo.32さんの回答どおり、悪女のようです。
それを払拭したかったのです。
また、専業主婦のへの偏見じみた言い方についても、偏見ではないのです。
事実として僕や男性回答者がもつものがある以上、一定の支持があるのですよ。
それを一括して偏見と呼ぶのはどうですか?
世間の専業主婦の一部にそういう専業主婦層がいる、これは偏見ではないはず。
また、僕がみている限り、妻もそういうタイプであることは偏見ではないでしょうと僕は思っています。
僕が全部の専業主婦はそうだと書いたら偏見でしょうけど。
ただ、それを失礼だと思ったといわれるので、それは申し訳ないと思います。
失礼致しました。

>でも後になってこうして不満として出てくるぐらいならその時反対すれば
良かったのだと思うんですよ。

僕の男脳で言うと、不満があってもいちいち言わない。
それが男脳です。
そこは女性とは違うんじゃないですかね。
いちいち不満をいう、そこで悪い空気が流れる、いやそこまでいうほどじゃない。
そんな風に思っています。


>今まで仲良くやってきたというのが皆さんへの回答で後から後から出てくる
奥様への不満で本当に仲良くやってきたのかなと思ってしまいます。

今回はいろんな問題を含んでいます。
後から後からでるのは、悪いときは次から次へとでるからです。
ただ、仰るとおり、妻自身も僕自身も認識してないだけで僕らは本当は不満だらけだったのかもしれませんね。
それこそ、お言葉を借りていえば、表面化しなかっただけで。

>何をしても結局は思うとおりにしてくれる、許してくれると奥様に思わせてしまったんじゃないでしょうか。
そうですね、それは僕の責任でしょう。
返す言葉がありません。

>顔を見るのが嫌だとか逃げないではっきり言いたいことを言ったらどうでしょうか。
仰ることはわかります。
でも、出来ないこともあることをご了承ください。
そうすればなんだかすべてが壊れそうで。
そういう言葉が出たら止まらない気がして怖いのです。

>Aさんのことに関しては質問者さんがいくら潔白でもやっぱりこうなる原因を
作ったのは質問者さんが悪いですよ。

他の方もそういうからそうなんでしょう。
只、実感として僕はそう思えないんですよ。すみません。
これが僕の本当の気持ちです。

>そこをムキにならずにアドバイスを受けた方が問題解決の答えが聞けるかもしれませんよ。
それは僕の性格と思いませんか?
僕も人間ですから頂いた回答すべてにはいはいと言えないのです。
勿論、心にスッと入ってくる回答もあります。
沢山の回答のなかには全然心に入らない回答もあります。

恐らく、回答者さんが質問者になっても、自分の性格上どうしても受け入れない回答もでてくるはずです。その1つだと考えて頂きたいです。
僕なりに、みなさんの回答と僕のオリジナルを組み合わせ解決へのシナリオを書いています、長らくのご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 01:29

「脳」お話のNo22です。


睡眠不足の所、丁寧なお返事ありがとうございました。
書くことで少しでも、感情が整理出来ているといいんですが。
お返事を読んで、問題が違うところにある事に気付きました。

私も、そして一部の女性陣も、「奥様が欲しいのはただひたすら【安心】なのに、何故安心させてあげられないんだろう?」と思っている気がします。
Aさんとの仕事は辞めろとか何とか奥様がゴネたりするのも、実際にはそこまで思ってなくて単に【Aさんよりも家族を取った】証明みたいなものが欲しいだけです。
きっと「分かった。お前がそこまで不安になるなら、仕事断わるよ。生活が苦しくなるから、お前も仕事を探してくれ」と言われたらアタフタするんです。
結果が欲しいんじゃない。「家庭を(お前を)一番に考えている」という気持ちが見たいだけだから。

で、何でこの、「安心」させてあげるのが嫌なんだろう?と思っていたのですが、質問者さんにとっては「男の沽券」に関わる問題なのですね。
毎回相手がゴネる度に譲ってきたけれど、「自身の身の潔白」、「相手の暴走による遣い込み」、更には「貴方の社会生活を壊しにかかる」などのコンボで、「ここまで俺に理がある状態で相手に譲ろうものなら、対等な関係が崩壊する。将来も見据えて、ここは一歩も引けない」という事なのですね、きっと。同時にきっと、傷ついてもいらっしゃるんでしょうね。

お互いにある、相手への理解されない苛立ちと。

女性の安定を求める本能と、テリトリーを守ろうとする本能の戦いかなぁ、などと思いながら。
お互いが「家庭を健全な状態で続けて行きたい」から、家庭が崩壊するってのも、何だか残念な話です。
相手に対して譲れなくても、「家庭に対して譲れる」部分って探せませんか、奥さんと一緒に。
今は奥様と質問者さんが完全な敵同士です。視点を相手からずらして、二人が「家庭の為に出来る事」探しを一緒にすることは難しいですか。
正直、奥様も貴方も、この件では譲る事が出来そうにないので、「貴方が悪い、お前が間違ってる」で正面衝突すれば決裂です。
ワンクッション置いて、「【家庭を守る上】で、自分がしてしまってマズかったと思う点、相手に改善を望む点」をお互いに話し合えればなぁ・・・と思いました。
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この回答へのお礼

unenanaさん ご回答、ありがとうございます。

>「奥様が欲しいのはただひたすら【安心】なのに、何故安心させてあげられないんだろう?」と思っている気がします。
僕なりに説明させて頂きますと、まず、嘘をつきたくない。
だから嘘でも妻を安心させることを優先して、仕事は降りる、代わってくれる人を探すから、などというその場限りの慰めはいえないのです。
なぜ嘘を言えないか、僕と妻の大昔の約束でもあり、僕の性格でもあります。
また、もし妻にこう言ったとしたら、絶対に代わってもらわないと追求するからなんです。だからこそ余計に事実しか言えないのです。
後で絶対にトラブルになるから。
安心を与えるのが嫌なんじゃないんですよ。
まえと同じ補足になって申し訳ないのですが、1の要求に1譲れば今度妻は2の要求をしてくる。だからこそそこが譲れないのです。

>「分かった。お前がそこまで不安になるなら、仕事断わるよ。生活が苦しくなるから、お前も仕事を探してくれ」
というのも妻は後先考えずに、とにかく断って!みたいな部分があります。
実際に断らないと断るまで追求してくるだろうし、じゃあその追求に負けて実際に仕事を辞めたとしても今と同じように生活できると思っているだけで実際にはなにも考えられない・・・と思うからです。実際にそうかはやってみないとわかりませんが僕はそう思っています。
これが質問者さんのいう「男の沽券」なのでしょうかね?
僕にはそう感じれないのです。

現実的に見て、お金を稼ぐのは僕であり、妻はその助けにはならないと感じているからです。今までも殆ど働いた経験もないし、あくまでも現時的な視点からの対応であり男の沽券と自分では思っていませんでした。

>【Aさんよりも家族を取った】証明みたいなものが欲しいだけです。
それは嘘を言わず僕なりにやっていこうと思います。
取り合あえずNo.22さんから頂いた、出張についてもらうをベースに、折角の夏休みですから今度の出張には妻も娘も一緒につれていき、仕事が終わったらなんか美味しいものでも食べてぶらぶらしようと思っています。
それが妻への愛情に映ることを祈ってますし、場所が変われば妻も気持ちも変わると思いますから。
予定を立ててどこかに旅行より気楽でこの時期でもビジネスホテルなら空いているのでとくに娘がちょっと楽しみなようです。

>お互いにある、相手への理解されない苛立ちと。
そうですね、本当に男脳と女脳は違いますね。
こちらの回答をみてもそう思いますよ。

>「【家庭を守る上】で、自分がしてしまってマズかったと思う点、相手に改善を望む点」をお互いに話し合えればなぁ・・・と思いました。

ありがとうございます。
反論じみていると感じるかもしれませんが、脳の話をするunenanaさんには是非きいてもらいたいのです。
僕は妻とも、一部の回答者さんとも男脳と女脳の違いをはっきりと感じています。
僕がしてしまったマズい点は皆さんの言うとおりに、妻へのなんらかの配慮なんだと思います。
ただし、僕はそう皆さんが書いているだけで本当にそうは思えないのです。

いえ、そうだと言われているからそうなんだろうなと。
ですがまだ心からの反省も感じないし、先にある調べられたという被害者意識からも逃れることが出来ていません。

ただ、妻に対し、嘘をつき、反省した夫を演じることはできます。
それが果たして有効なのかということなんです。

90%ぐらいまでが恋愛・家庭で占められます、とあるのでそれが嘘だとばれたときはもっと大きな反動がくるのではないかということです。
例えば、人員交代をするよ、代替要員を探してもらっているよなどの言葉です。
僕自身も男脳を持っています。
>普段占める恋愛・家庭の割合は20~30%程度。社会性がより脳を占めます。
そうなんだろうと、そう思いますよ。
つまり、極めて自然な脳の、本能と呼ぶと違うのかもしれませんが、脳の作りから、家庭を守るために仕事降りない=会社を辞めれなかったりするという脳が元からある以上、僕自身の心からの反省がない限り、所詮はその場限りの嘘になってしまうのではないかという所です。
いくらこちらのサイトで奥さんが可哀相だ、反省しろといわれても、そうなのかもしれない、でも・・・という気持ちをもっているのが今の僕の実情なのです。
反論でもなく僕の正直な気持ちです。
脳のしくみの違いを乗り越えて、と前の回答にございますが、頭でわかっているのだけど最終的に食わせていくという男の社会性を持っている以上なかなか難しいのです。

逆に仕事もなにも捨てて家庭を選んでも、結局働かないといけないのは僕ですし、万が一に別居や離婚しても扶養費用をもつのは男なのです。
仕事を降りることがどうしてもできないのです。
そして仕事を捨てないで(降りないで)妻を説得、家族を大事にしている思ってもらうにはどうしたらいいのだろうと、考えた末での出張に付いて来てもらう旅行なのです。
所詮、僕にはこの程度くらいしか、それも人様の回答から得たヒントでしかできないのですがそれが僕の精一杯なのです。

世間の男女・夫婦はそんなにも脳のしくみを乗り越えて相手に寄り添えるのでしょうか。逆に妻に脳のしくみを理解してもらう方法はないでしょうか?
結局、男も男脳の性を理解し、女も女脳の性を理解しないと、この話は平行線をたどるのであろうとそんなことを考えています。

脳は本当に考えさせられます、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 01:25

No 25 です。



ご回答をありがとうございました。
丁寧な返信ぶりに質問者様の誠実さ、焦り、苦しみを感じ、胸が詰まります。
なんとか解決したいですね。
きっと何度も書き込みされている方々も皆同じ思いですよ。
諦めないで下さいね。

>土曜日も娘が「ババア、マジでウザイ!お父さんカワイソー」というので、

子どもの前では喧嘩していない、見せてはいないとの話でしたが、
両親の不和を知っているのですね。
どうしてもめているのか、娘さんとはお話されました?
娘さんが母親のことをババアというのは反抗期なんて生ぬるいものではなく
危機的な状況だと思いますが。

子どもは両親の関係に非常に敏感です。
断片的に耳にする両親のいさかいの言葉に不安を覚え、想像を膨らまし、
そして不和は自分のせいかもしれないと自分を責めるようになります。
年頃なら荒れていきますよ。
兄妹がいれば話し合うことも出来ますが
娘さんはひとりっこですよね。
彼女の気持ちを考えると涙がでます。

娘さんを安心させてあげてください。
お父さんはすごい昔の友達に偶然仕事で一緒になってうれしくてお母さんに話したんだけど
そのひとが女の人で、お母さんはちょっと誤解して焼きもちを焼いてしまった。
そのことで喧嘩みたいになってるんだけどお父さんは家族を裏切ったりは絶対していない。
お母さんに分かってもらえるよう一生懸命頑張るつもりだけど、
お母さんの焼きもちがひどいときは眠るためにホテルに泊まったりするかもしれない。
でもそれは家族のために仕事をするためで、家族を見捨てたりはしない。
お前もしんどかったら泊まりにおいで・・・と。

今説明すべき相手、フォローする相手はAさんではなく、娘さんだと思います。
他の多くの方の意見ではAさんに事情を話すべき・・・・とありますが、
私は違う意見です。
Aさんに話してどうなります?
Aさんにはこの問題を解決できません。
いきなり職場や家にのりこまれるかもしれない・・・
そんな情報を事前に知らされてどうなります?
Aさんにも子どもがいるんですよ。
職場に乗り込まれるくらいならいいけど
子どもに危害を加えられるんじゃ・・・とAさんが恐怖を感じるだけです。
Aさんを交えて三人で会う?
そんなことで今の奥さんが納得して解決できるとは到底思えないですよね?
これだけ質問者様が説明しててもだめなんだもの。
「二人で結託して私を騙すつもりだわ」とか奥さんに思われるだけです。

そしてメリットが無いばかりか、
「奥さんその後どうですか?」
「いやあ、うまくいってないですね、昨日はどうたらこうたら・・・」
っていう話を職場でするはめになり、秘密を共有して普通の同僚から一歩深入りします。
質問者様がきちんと線引きして気持ちよくお付き合いしてきたクリーンな関係が徐々に崩れます。

>要望が通らなければ親に(僕の親)言うし別居も考えている。

奥さんの親に相談は?
奥さんには妹さんもいましたよね。
質問者様の親でもいいですよ。職場以外の第三者をいれてとことん話しましょう。
もう夫婦ふたりで話し合って解決できそうにありません。

>僕は別居したいわけじゃないんです。
ただ、お互いに感謝しあえないのに一緒に居る意味がわからなくて。

しんどいのはわかります。
でも今、一緒に居る意味は子どもの心を守るためです。
別居は子どもを傷つけます。親に捨てられたという気持ちは娘さんの心を生涯蝕みます。
もうちょっとだけ踏ん張ってください。
娘さんのためにお願いします。

すみません。長くなりました。
まとめます。
・ 娘さんに事情説明とフォローを
・ 奥さんとはがっつり組み合わず、適度に距離をとり、
・ 時々ホテルは利用し睡眠確保を。その際は娘さんにも声をかけうまく息抜きしつつ
・ Aさんには何も話さず仕事は雑念を持ち込まず
・ 奥さんの親を交えて話し合いを。

を提案いたします。
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この回答へのお礼

>諦めないで下さいね。
ありがとうございます。僕もまだ大丈夫。もう駄目だ。いやこっちから攻めればどうだろうか?と傍目からみれば定まってないと思いますがこんな迷いの中にいます。

>両親の不和を知っているのですね。
いえこの件ではなくです。
確かあの日は埼玉の戸田で大きい花火大会があるのでそれに連れて行くのに娘の友達も一緒にという話の中で妻が他人様の子になにかあったら嫌だから、僕に保護者をするのはやめて!と叱られたときだと思います。
妻がなにかあったらいつも家にいる私が嫌な思いをするのだからいつも居ないあなたが勝手に保護者を引き受けないでとか、そんな時に娘が言った言葉だと思います。

>危機的な状況だと思いますが。
え?うちでは結構いいますね・・・。

>子どもは両親の関係に非常に敏感です。
確かにその通りです。
ですから家族でいく旅行なんかは行きたがらないですしね。
きっと不仲な仲で気まずい思いをするんでしょうね、娘も。

アドバイスを頂きましたが、娘にはちょっとまだAさんと妻の話をしていません。
まだするつもりもなく、出来れば話したくもありません。

>Aさんに話してどうなります?

これもまた申し訳ありません。
No.31のrabbit_9999さんのご回答にあるようにほぼ丸写し状態でAさんに伝えました。
>「二人で結託して私を騙すつもりだわ」とか奥さんに思われるだけです。
これは考えていませんでした。
はぁ~そうですね、そういうこともありますよね。

>秘密を共有して普通の同僚から一歩深入りします。
これについては最初から考えていたので、丁度昔の仲間B氏がそばにいたのでB氏も交えてAさんに伝えました。
妻がちょっと病気でそのせいでAさんと僕の仲を疑っていることをです。

>奥さんの親に相談は?
妻の両親は僕らの結婚後すぐに離婚しています。
逆に離婚があるから式を早めたのですが・・・。
義母と妻は不仲です。
義父とは連絡していません。
義妹は明るくてちょっと軽い感じでなんていうのか妻とは正反対なタイプです。
なので親族相談はちょっと考えあぐねています。
友達も妻の性格から、友達に重い話を相談するタイプではないので誰を第三者として入れるべきか選定に迷いがあります。

>でも今、一緒に居る意味は子どもの心を守るためです。
別居は子どもを傷つけます。親に捨てられたという気持ちは娘さんの心を生涯蝕みます。
はい、ANo.27のkingyo1022さんの回答にあるように、いっそのこと一緒に出張に行こうと思います。毎度ではないのですが、近く出張で出るので娘も夏休みだし、同じビジネスホテルに泊まって僕の仕事が終わったら観光でもしようかなと。
却って家じゃないほうがいいと思いますしそのほうが娘も改まって三人でいく旅行より気が楽かなと思いまして。
それにビジネスホテルに泊まるのが初めてなので色々質問してくるので興味があるみたいです。
ちょっと目先が変わっていいかなと思っているのですが・・・。

結果的にAさんに話してしまったので、申し訳ないのですが色々とアドバイス頂きましてありがとうございました。
もう少し、踏ん張ります!

お礼日時:2012/08/09 01:23

>ご意見ください。



奥さんが可哀相とあるけど私には質問者さんが可哀相です。
最初の質問みても、Aさんに対する記述は絶世の美女というだけ。
あとは回答者さんたちのあらぬ想像や最初からAさんは既婚男性を狙うシングルマザー悪女として登場しているのを一生懸命に質問者さんが否定しているだけじゃないですか。
どうみても私にはそう見えますよ?
なのに言っちゃ悪いけど生真面目な質問者さんは一々ちゃんとお礼をいれて『説明』までしている。
余計に、ほらAさんばかり擁護するってなってるように見えるんですよ。
ご自身でも書いているように、これが奥さんも疑う原因なんじゃないんですか。
質問者さんすごくいい人なんですよ。
こんなにちゃんと説明してくれる旦那様っていないですから。
言い方悪く聞こえるかもしれないけど考え方も理屈っぽくてもろに理系男子って感じです。冷静で論理的な貴方を奥さんがいらいらしているのは普段からの話に見えます。
奥さんとの別居について考えているとありますけど、私も止めた方がいいと思います。
こんな五月蝿い奥さんから離れて生活したらもう別居天国に見えちゃうから♪
もう戻れない!って離婚に加速ってなりそうです。
提案としては
○朝までの話合いは禁止すること。
○Aさんに相談して身の危険?を知ってもらうこと。
○奥さんとの話し合いに第三者をいれること。
○奥さんのメンタルが不安定なので病院や奥さんの実家に相談すること。
こんな感じかなあ。
ご主人が夜中に逃げ出すほどの会話をする奥さんが悪く言われないのがわかりません。
それに働いている人なら朝まで話し合いじゃほんと逃げちゃうよね。
本当に可哀相すぎます!
私は今回のことってAさんの問題にはみえない。
今まで沢山問題があって、でもいつも質問者さんが譲ったり、さっさと許可だしたりしているから自分の要望はなんでも通るって奥さんが思っているように見えるんです。
奥さんも悪いけどこういう奥さんの我侭を簡単に通していた質問者さんも悪いと思うな。こんな頭が高い奥さんを育成しちゃった責任は質問者さんにありますよ。
奥さんにはどっかでパートでもしてもらって等身大の自分をわかってもらうべきですよ。社会の中の自分の立ち位置とか、自分の等身大の大きさとかね。
質問者さん頑張ってくださいね。
最後に専業主婦だからじゃなく専業主婦でももっと普通の感覚もっている人いますよ。
奥さんが病的なだけで。
それだけ言いたかった兼業主婦です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
特に前半の部分ではとても僕の気持ちを代弁なさってくれたことに感謝致します。
僕なりに説明したつもりがAさんを褒め称えると受け取られたことは僕が最初の質問できちんとAさんへの気持ちがないことを明確にしなかった非でもありますが。

>こんな五月蝿い奥さんから離れて生活したらもう別居天国に見えちゃうから♪
もう戻れない!って離婚に加速ってなりそうです。

別居天国・・・声だして笑ってしまいました。
一応、現時点では離婚の意思はないので確かにそういうのも困りますね。

>○朝までの話合いは禁止すること。
はい、ぜひそうしてほしいですしそういう方向性でもっていきます。
今までもそう言ってはいるんですが・・・。

>○Aさんに相談して身の危険?を知ってもらうこと。
はい、Aさんと昔の仲間B氏に今回のことを言えました。

>○奥さんとの話し合いに第三者をいれること。
これは誰にしようか考え中です。
義両親は離婚しており、義母と妻は不仲。
義妹は性格が正反対なタイプです。
友達に深い話をする妻ではないし、僕のほうの第三者だと妻が萎縮してしまうでしょうし選定に悩みます。

>○奥さんのメンタルが不安定なので病院や奥さんの実家に相談すること。
病院には行って欲しいのですが妻が行きたくないといっています。
以前行って太ったせいだと思います。
上記の理由で実家に相談は嫌がると思いますので悩み所です。

>こんな頭が高い奥さんを育成しちゃった責任
頭が高い・・・ですか。これも笑ってしまいました。
本当にそうですよね、頭が高い妻にした責任をどう取るか考えます。
ご回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 01:19

何度も何度もすみません。



>男女がいればよってたかって、好きを持ち出すってことにウンザリなんです。

とのことですが、何故今回私を含めて数人の方が、そのような可能性を指摘していると思われますか?

そもそものご質問文からして、Aさんに触れている部分が多すぎるのです。
してもいない浮気を疑われて、困っていると言うご質問ですよね。
Aさんとは男女の関係もなければ、女性として意識してもいないと言うのならば、Aさんの描写って全く必要ないですよ。
何故、Aさんの外見や人となりを嬉しそうに(ごめんなさい、私にはそう読み取れます)披露しなければならなかったのですか?

その後の、回答に対するお礼でも、Aさんを絶賛しまくるのは、何故です?
何の関係もない人物を、これでもかこれでもか、と褒め称えるのは、何故なのか?

私は、質問者様のことも奥様のことも存じ上げません。

質問者様が書いた質問文やお礼しか情報がないのです。
ですから、私には不自然に映るのです。
Aさんがどんなに素晴らしい人物であれ、今回お困りの問題には無関係なのに、質問者様がこんなにも拘っていらっしゃるという部分が…

男性と女性をすぐに男女のことと結びつけると仰いますが、皆さん、いつもそうな訳ではないと思いますよ。
今回のご質問には、突っ込みどころが満載だっただけなのだと思います。

不快に思われたらすみません、でも、誤解を受けるようなご自身の振る舞いについて、一瞬立ち止まって考えてみてはいかがでしょう?

その視点から立つと、奥様に対して残酷なことをしてしまったと言う事にも気がつきませんか?

質問者様が良かれと思って言った事一つ一つが誤解を大きくしてしまったのかもしれませんね。

今回は、奥様との関係上での問題ですが、実は奥様ご自身が問題を抱えていらっしゃるのでしょうね。
もし可能ならば、奥様にカウンセリングに通って貰って、奥様自身の心と向き合うと言う事も、問題解決には必要かもしれませんね。
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この回答へのお礼

何度もご回答頂きありがとうございます。

>そもそものご質問文からして、Aさんに触れている部分が多すぎるのです。
No.32さんの回答を引用させて頂きます。
『説明』までしている。
この通りです。
僕なりにきちんと説明しようと思ったのです。

Aさんがまるで身持ちの軽い悪い人として思われているからです。
確かに向こうは僕が既婚で男性(言ったことないけど)でということはわかっていたでしょう。しかし今の時代、シングル女性と既婚男が日中会うことにそこまでの配慮を僕なり、シングル女性に求めることがあまりに理解不能なのです。
これはもう同じことなのでこの辺りで。

>今回のご質問には、突っ込みどころが満載だっただけなのだと思います。
最初にしっかりと僕のほうでは恋愛感情がありません、ということを書かないことがまずかったと思っています。
それは失礼致しました、僕も次回はもっと「上手」に質問します。

>奥様に対して残酷なことをしてしまったと言う事にも気がつきませんか?
正直な気持ちとしては、僕はありのままに事実を言ったのにという気持ちがあります。
しかし「事実」が残酷なことは知っているので、これから事実の取り扱いを変えたいとおもっています。

>質問者様が良かれと思って言った事一つ一つが誤解を大きくしてしまったのかもしれませんね。
仰るとおりです。

>もし可能ならば、奥様にカウンセリングに通って貰って、奥様自身の心と向き合うと言う事も、問題解決には必要かもしれませんね。

僕もそう思って言ったのですが、以前心療内科にいって薬の副作用で太ったことを気にしています。
また離婚理由に精神病があるらしく、「私をきち○いにしたいの!?病院にはいかない!」と心療内科や精神科への強い拒絶を感じています。

それも頭を悩ますひとつです。
ちなみに、現時点では別居の話はちょっと出てますがあくまでも再構築のための別居であり、離婚の話は考えてもないし出ていません。

妻は両親、特に母親と不仲で僕と結婚した直後に両親が離婚しています。
妹はいますが義妹はとても正反対のタイプで実家に相談できる感じでもなく、友人はいるものの、深い話をするような人間ではないため余計に内に篭っている感じがします。
なので出来れば心療内科やカウンセリングなどに掛かって欲しいと考えています。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 01:14

NO.24ですが、回答ありがとうございました。



ここまで読んでいてもう無理なんじゃないですか?
奥様のことをここまで毛嫌いしていては。

社会性というけれど回答を読んでいると
ご自分の主張ばかりされていて
皆さんが考えてくれている第三者から
見たら目を向けてみてはと思う部分には
答えられていないし頑なすぎて
社会性に優れているとは思えないです。

でも社会性も大事だけれど思いやりも
大事じゃないですか。
一緒に歩んでいく夫婦には特にこれが
大事だと思うのですが。

今の奥様にも思いやりがかけていると
思いますがそうさせてしまったのは
質問者さんじゃないのですか?

今までもずっとそうだったのですか?

男と女というとすぐに恋愛に結びつけると
言いますがAさんが例えば男性だとして
ここまで質問者さんが拘って憤慨するのでしょうか。

実際世の中には多くの間違いがあるわけで
そうでないことは本人にしかわからない
ことなんですよ。

誤解されるようなことが起きてしまったら
誤解する方が悪いんだと考えずに
誤解を解こうとすることが大事だと思うし
それはただ自分は間違ってない
正しいから正しいんだと頑なに
なることじゃないと思うんです。

何もなだめすかしたりすることだけが
いい方法とは思わないですし
高いお金で探偵をやとったことや
寝かせずに話しをしたことなどは
怒っていいんじゃないですか?

悪いことは悪い、でも相手の気持ちも
考えてあげる、そういう風にはできないですか?

本人の前ではなだめすかしておいて
こうして不満をためて他所で
文句を言っても解決しないと思いますよ。

別居するための後押しをしてほしくて
ここに質問したのかそれとも
奥様ともう一度仲良くやっていきたいのか。

もしもう一度仲良くやっていきたいなら
Aさんの素晴らしさに拘ったり
奥様と比べる(ここも相手が男性なら
比べないと思うんですけどね)ことも
やめて奥様に向き合うことじゃない
ですか。

ご自分の主張じゃなくよく読んで
回答いただけたらと思います。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
僕は妻を毛嫌いしているわけじゃありません。(そう見えるのでしょうが)
毎日、それなりに今日は違う夜にしようと思って帰宅しています。
ただ僕も神様仏様ではないので、皆さんの「アドバイス」通りには振舞えないのです。
勿論、努力目標に設置しないといけないのはわかってますが。

社会性よりも思いやりが大事、確かにそうです。
だけど寝れないことでそれが簡単に吹き飛ぶ「現実」もあるということなんです。

>今までもずっとそうだったのですか?
そうかもしれません。
他の方からもご指摘がありますが僕が上手くいってると思っていただけで違うのかもしれません。今までもけっして上手くいってたわけじゃないかもしれないと思えるのも、今の問題があるからです。

>誤解する方が悪いんだと考えずに
誤解を解こうとすることが大事だと思うし

そうですね、とても理想的で、僕もそう思えたらと思います。
しかしそう思えないのもまた事実なんです。

>悪いことは悪い、でも相手の気持ちも
考えてあげる、そういう風にはできないですか?

そう出来たらいいですね、本当にそう思いますよ。
そういうふうになれれば喧嘩もおきないと思いますし。

>本人の前ではなだめすかしておいて
こうして不満をためて他所で
文句を言っても解決しないと思いますよ。

これについては、僕には違う考えがあります。
僕はこちらのサイトで相談をする質問者で妻への不満をこちらに出すことはルール違反でもマナー違反でもないでしょう?
まして、妻が怒り心頭のときに、余計に火を注ぐこともないでしょうと思いませんか?
僕はそう考えています。

例えばここにすべてを書いているわけでも、すべてを書ききれるわけでもないけど、問題が起きる、ここでは興信所代金の請求ですが今度はなんで貯金ないの?となるんです。
え?どうしてないの?って。それになんで無いのに調べてんの?と。
だから文句の連続に見えるかもしれませんが、そこには精神的な問題と、経済的な問題がからんでいるんです。
それが僕の妻への不満にみえると思うのでしょうが・・・。

>別居するための後押しをしてほしくて
ここに質問したのかそれとも
奥様ともう一度仲良くやっていきたいのか。

わかりません。
それが僕の正直な気持ちです。

喧嘩をすれば、向こうもこちらに不満で帰ってきてほしくない、帰ってくる頃に具合が悪くなるといわれると、じゃあ別居かなと思いますし、一方で子供のためにも、今までの夫婦、家庭の積み重ねのためにも、やり直したいと思うこともあります。
その辺は気持ちが揺れているので、わかりにくいでしょうがそれが僕の正直な気持ちであることをお察しください。

Aさんについては妻には言わないようにします。
ただ、こちらでも他の回答にあるように、「説明」したいだけなんですけどもね。
頂いた回答に素直や、回答者様の意に沿わない僕の反発もあると思いますが、僕にも性格があるのでその辺りはご容赦頂きたいと思います。
嘘で、ハイハイ、ワカリマシタということがここでも家庭でも解決ではないと思っているからです。
僕なりに正直に回答、お礼をしているつもりです。
それが反抗的にみえるのでしたら申し訳ございません。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 01:11

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Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
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好きに使えるお金も少なく厳しいです。
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心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
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意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
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宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

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Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qある日突然妻が嫌いになったという夫について

32歳女性です。6歳年下の夫と5年の交際を経て2年前に結婚しました。1ヶ月半前まではお互いに不満もほとんどなく、順風満帆な生活を送っていたとお互いに思っています。先月始めに私の妊娠が判明したのですが(現在4ヶ月)、それと同時期に近所のスポーツセンターで女子高生と仲良くなったようです。そして妊娠に対して喜べないと言われたことから始まり、彼女との毎日のメールのやり取り、プレゼントをあげたり、内緒で2人で会ったりしていたことを知り、浮気を疑うようになりました。そんな時スポーツセンターから帰ってきた夫の服から女性の香水の匂いがし、今まで抑えていた気持ちが爆発し「夫の服から女の香水の匂いがするってどういうことなの?」と責めたててしまったのです。その日から夫の態度が冷たくなりました。理由を聞くと、私への気持ちが冷め嫌いになった。だから離婚、堕胎してほしいとのことでした。彼女の事が好きになったのか聞くと、一瞬気が向いたのは確かだけど、今は仲の良い友達だと言われました。服の件も、冷房で寒そうにしてたから貸しただけとのことでした。これまでの生活で私に何か非があった訳でもないとのことです。夫自身も突然の気持ちの変化に戸惑っているようですが、私はもっと困惑しています。まだ他に好きな人ができたと言われた方が納得できます。この様にある日突然嫌いになることってあるのでしょうか?また、現在の夫は私の顔を見るのも嫌、話すのも嫌、手を繋ぐのも嫌だそうなのですが、それが毎日毎回という訳ではないそうで、嫌でない時もあるそうです。この様な気持ちを嫌いになったというのでしょうか?夫は、この状態では今までの気持ちを取り戻す自信がないから離婚、堕胎して欲しいと言ってきます。私は子供のためにも修復したいと思っていますが、どうしたら良いのか分かりません。この様な経験のある方、夫の気持ちが分かるという方、何か良い打開策や今後私はどうするべきかアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

32歳女性です。6歳年下の夫と5年の交際を経て2年前に結婚しました。1ヶ月半前まではお互いに不満もほとんどなく、順風満帆な生活を送っていたとお互いに思っています。先月始めに私の妊娠が判明したのですが(現在4ヶ月)、それと同時期に近所のスポーツセンターで女子高生と仲良くなったようです。そして妊娠に対して喜べないと言われたことから始まり、彼女との毎日のメールのやり取り、プレゼントをあげたり、内緒で2人で会ったりしていたことを知り、浮気を疑うようになりました。そんな時スポーツセンターか...続きを読む

Aベストアンサー

全く同じ状況ではないですが。
8年間交際し婚約中にある日突然気持ちが覚めたと言われた経験があります。
前日まではとても仲良く過ごしていました。

きっかけはWood-stock-さんの状況と同じような感じで彼がキレたことに対して私がぷつんときて怒鳴ってしまった事です。翌日に、

「自分でもどうして気持ちが覚めてしまったのかわからない」
「一緒に居るとしんどい、楽しいと思えない。一人になりたい。」
「若いし(当時25歳)他の子ともまだ遊びたい。」
「話したりメールしたりするのも疲れる。」
「遊びたいけど結婚するならお前がいい、数年後にやり直せたら嬉しい」(意味不明すぎて苦笑いしてしまいました。)
などなど言われました。

当時の彼の言い分は気持ちは冷めたけど嫌いじゃない、家族みたいなもの、だそうです。
私の場合は少し時間をおけば冷静になってくれるだろうと距離を置きましたがダメでした。
Wood-stock-さんは既にご結婚されてお子さんもいらっしゃるようですし冷却期間を置くのではなく話し合いで解決されるのがいいかなと思います。


>今まで我慢していた欲、◯◯が欲しいとか、女の子と遊びたいという気持ちが出てきた。という話しは聞きました。結婚に向いてないのか、覚悟ができていなかったのか、単純に心変わりしてしまったのか、やっぱり分かりません。

まさにこれが本心だと思います。
覚悟が出来ていないところにお子さんができ急に現実感が増してきて逃げたくなった。
まだ~もしたい、~も欲しい、でも子供が出来たら出来なくなる。となんとなく感じていた所にWood-stock-さんから浮気を疑われ「もう嫌だ!」となってしまったんじゃないでしょうか?
心変わりというのではなく逃げたいと思っていた所にちょうど逃げられる理由(旦那さん的にですが。)になるような浮気を疑われるという事が起きて飛びついたように思います。

なんだか何のアドバイスにもなっていませんがとりあえず話し合いを!
旦那さんはかなり子供なので(他人の旦那さんに失礼なことを言ってごめんなさい。)冷静に、言いたいことを簡潔に言うのがいいのではないでしょうか。
感情的になったり責めるような口調、長々と時間をかけて話し合いになったら逆切れしちゃうと思います。
しつこく言ってもダメそうですよね――;
話し合い大変だと思いますが頑張ってください。

全く同じ状況ではないですが。
8年間交際し婚約中にある日突然気持ちが覚めたと言われた経験があります。
前日まではとても仲良く過ごしていました。

きっかけはWood-stock-さんの状況と同じような感じで彼がキレたことに対して私がぷつんときて怒鳴ってしまった事です。翌日に、

「自分でもどうして気持ちが覚めてしまったのかわからない」
「一緒に居るとしんどい、楽しいと思えない。一人になりたい。」
「若いし(当時25歳)他の子ともまだ遊びたい。」
「話したりメールしたりするのも疲れる。」
「遊び...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む


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