妻のことをどんどん嫌いになっていってしまう

妻とは結婚して13年、子供もいます。
今まで仲良くやってきました。
妻の思いやりや感謝も感じていました。
専業主婦させてくれてありがとう、なんて言葉もありました。

ですが最近妻に浮気を疑われています。
その相手なんですが今から20年ほど前、パソコン通信でプログラム関係のフォーラムで仲良くしてた方が6.7人ほどいてその中のひとり。
僕はそのときのハンドルネームの一部を利用し4年前に自身のHPを作りました。
1年も経たないうちに当時のAさんから連絡がきて再び連絡しあうようになりました。
とはいっても話すのは現在の仕事のこと（お互い都内でIT会社勤務）、お互いの趣味で作っているプログラム関係の話ばかりでした。
わずかばかりプライベートの子供の受験の話もしました。

1年ちょっとすぎて、ある日電車がとまって立ち往生とメールしたらAさんも同じくとあり、お互いに近くにいることがわかり会うことに。
20年前もあったことはなく、初顔合わせです。
そして現れたのは絶世の美女でした。

ものすごくビックリしました。
女性とは思ってなかったので人生で一番の驚きです。
妻にももちろん、この話はしました。
個人的に会ったのは、これが最初で最後でした。
その後もメールは月に1.2回、それからまた暫くはこんな日が続きました。
昨年の1月から共同プロジェクトで実際にAさんの会社で働いています。
本当にただの偶然です。会社の営業が決めてきた仕事なんで僕にはノータッチです。

これに妻が反応して、おかしくなっていきました。
携帯のパスワードを外して、というようになり、番号を教えました。
（落としたら他人に迷惑がかかるのでパスワードはつけています）
通話明細を取ってくれ、と言い出しました。
取りました、取って疑いが晴れるのなら大したことがないからです。
その後、会社で渡されているほうも取れといわれ、それは会社名義だからできないというとひっかかるようになりました。
仕事は降りてくれ、ほかの人に代わってほしいなど言い出しました。
僕はサラリーマンだからそういうことはできません。
一番ショックだったのは僕と彼女を興信所で調べていたことです。
僕は以前から出張があるので外泊が多いです。
そのAさんと一緒の日なんてのは殆どありません。
今まで出張が一緒の地域だったのは2回だけです。

僕の稼いだお金を使い、僕を調査し疑う。
やり切れません。
なんの為に働くんだろうと辛いです。
妻との関係も、今までうまくいってたのは幻想で本当は妻とのつながりや信頼なんてものは無かったんじゃないかと思うくらいです。
先日、Aさんとのことで喧嘩をして、朝の5時まで寝かせてくれませんでした。
家に帰るのも嫌で、つい出張を早めたり、遅く帰ったりしてなるべく家に帰らないように考えてしまっています。

Aさんはバツイチ子持ちなので迷惑がかからないか心配ですし、妻は思い込みが激しいのでどう対応していいのかもわかりません。

疑りあう生活がつらく妻に対しての苦手意識を感じるのは事実です。
別居も視野に入れています。

ご意見ください。

No.28 回答者： noname#160474 回答日時： 2012/08/06 22:01

>やっぱりこの13年社会に出てない妻と社会の荒波の中にいるAさんとでは社会人レベルが違います。

妻はひたすら、原因となるAさんを責める。
Aさんは仕事でも原因になった人を責めず、今の困難を乗り越えるための解決策を出す。


２度目の回答です。
奥さん、可哀想。私も社会に十数年ぶりに出ましたが、家にいて買い物に行くのと会社で揉まれるのとでは、精神的に重荷が違いますよ。
ですけど、社会人レベルとまで言われたら酷過ぎると思います。
結局は、奥さんは人間として底辺だけど、Ａさんはレベルが高い素晴らしい女性だということですよね？
それって、奥さんの人格否定してますよ。

読んでいて黙っていられなかったので、また出てきてしまいました。
ところで、Ａさんの仕事への取り組み方を書かれていますが、だから何？って思いました。円滑に仕事を勧めるためには、当たり前のことでしょ。
人間関係あってのものですから、それがあたかも素晴らしいことのように言われていますが、当たりまえじゃないの？としか思えません
特別、素晴らしいとも思いません。当たり前のことだから。（できない人もたくさんいるけど）
仕事の顔と、家の顔か同じとは限りませんし。

仕事がバリバリこなせたって、家事が出来てないのならば女性としてどうでしょう。
どちらも抜け目なくこなせている人は、どのくらいの割合でいるのでしょうね。
Ａさんはどうなのでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答頂いて申し訳ないのですがどうしてそうなるのでしょうか？

>結局は、奥さんは人間として底辺だけど、Ａさんはレベルが高い素晴らしい女性だということですよね？
それって、奥さんの人格否定してますよ。

それは早計な考えでは？

>私も社会に十数年ぶりに出ましたが、家にいて買い物に行くのと会社で揉まれるのとでは、精神的に重荷が違いますよ。

では、その言葉通りその精神的な重荷の訓練の差が違うと書けばいいですか？
僕は事実として社会にいる人はそういう話し方をしないと思っています。
まあ社会性があっても夫婦喧嘩はあるでしょうがね。
多くの男性は世の女性の自分ルールに困っているものですが僕は妻の自分ルールはちょっと異常だと思ってますね。
同じ話をして朝まで拘束して夫を眠らせないというのはありえないですよ。
毎日の夫の仕事や業績、なければ解雇など考えれば、最終的には妻自身だって困るわけです。でも、それを言わないとわからない。
我を通して、自分の解決をしないと気がすまない。
そしてそれでも明日も明後日もずっと同じ専業主婦生活ができると思っている。

普通、兼業主婦でも仕事してたら、朝まで喧嘩しないでしょう？
明日は会社があるからパートがあるから寝ようか？今度の休みに話さない？ってなりませんか？
でも専業主婦な妻は僕が会社にいけば夕方までグウスカ寝れる。
そして夜になると待ち構えるように僕を待ち、眠らせないでいるのです。
僕の言葉から言えば「拷問」です。
なので今夜も寝かせてくれないので今ホテルに逃げ込みました。

回答者さんの言葉を借りていえば、話すときに夫婦でも問題解決策について話す、夫を眠らせる、妻の行動で客先を怒らせるなんてことはありえない。
そんなの当たり前のことだからそれこそ特別素晴らしいと思わないんですよ。
出来て当たり前、僕にはそれを妻に求めることが当たり前なんです。

>仕事の顔と、家の顔か同じとは限りませんし。
それはそうでしょうね。同感ですよ。

>仕事がバリバリこなせたって、家事が出来てないのならば女性としてどうでしょう。
なぜにAさんをそう言うのかわかりません。
それこそまた僕にAさんを援護させたいですか？

部下の話だとAさんは料理も上手だし、家もきれいだそうですよ、僕の部下（女性）が3.11の時に会社近くに住むAさんにお世話になって泊まらせて頂きましたから。
僕も部下を運んでいったので見ましたよ。
いきなり行ったのにうちより全然、きれいです。
僕は歩いて帰りましたが、部下は夕飯と朝食を頂いて帰ってきたそうです。

それこそ漫画の世界みたいに、キャリア女性は家事育児ができないと思ってませんか？？でもね僕にはAさんが家事が出来ようができなかろうが関係ないんですよ。
社内では問題なく整理整頓が出来ているし、仕事面で困ったことはありません。
Aさんが他になにか悪い裏の面をもっていても僕に接する所でなければわからないし、知る意味がない。
妻だって、そうです。
妻の悪い部分あったとしてもは今までは接する場所ではなかった。
だからそれを強制的に治すこともしなかった。
今は接しているんですよ、その問題部分に。
妻だって今まではちゃんとやってくれますよ。
ただ、僕はうるさい夫じゃないんで、その妻の仕事に点数をつけた事がないだけです。
世間より良いとか悪いとかね。
接している部分の僕さえよければいいから。
仕事でも同じです。
ただ、僕は他の回答者様にあるように男脳だから、仕事がベースで仕事がうまくいかないと家庭もうまくいかないんでしょうね。
男にとってそのくらい仕事ってのは大事なんです。
まあ、女性の皆さんの脳ではわからない方も多いのでしょうと思いますけどもね。

僕はふと考えるのですよ。
>奥さん、可哀想。
そう皆さんが言うのなら可哀相なのでしょう。
では、妻が可哀相ならその原因たる僕と一緒に居ないほうがいいんだろう考えますね。
妻は僕に人格否定されている、可哀相な妻。
では離れるほうが妻も幸せでしょう。
僕も夜中まで寝かせてくれず、ビジネスホテルに逃げ込む僕は可哀相ですから。

別居・離婚しなくても妻が本当に今の生活を捨てれるのなら、僕が転職して妻も働いたりして同じ「目線」で歩いていければ夫婦でいること、子供を育てる環境においても良い方向性にいけるのではないかと考えています。

妻に働くことで生活の優先度を知ってほしいのです。
明日、仕事があるから何を差し置いても寝るということ。
職場で家で嫌なことがあっても毎日会社にいくということ。
毎日、毎日そういう繰り返しをきちんとして、少ないプライベートを必要最低限のことを解決する生活なら平和なんじゃないかと思うんです。
僕も、部下や妻の些細なことが気になるのは暇なときです。
忙しい時は優先度が違いますから、些細なことは気にならなくなりますのでそう知っているつもりです。
ご回答頂きまして感謝しておりますが僕の主張的お礼になったことをお詫びいたします。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/07 03:59

No.27 回答者： kingyo1022 回答日時： 2012/08/06 19:24

同業の既婚者男性です。

別居も視野にいれているとありますが、もし元通りに戻したいというお気持ちがあるのであれば私ならこうします。

・Ａさんに頭を下げて３人で話をしやましいこと等一切無いことを証明する。
　完全にビジネスだけの繋がりであれば難しいかもしれませんが、コメントのやり取りが出来るくらいの仲であれば大丈夫じゃないでしょうか？

・納得いくまで監視させる。
　仕事場前で出待ちさせる。出張や外泊にも連れて行き、GPSを持って監視させましょう。やましいことは何もありません。職場では恥ずかしい思いもするでしょうが、このまま精神的にまいってしまい仕事に穴あけるより良いです。経済的な面でも苦しいかもしれませんが、無断で興信所使われるよりよっぽどマシです。

徹底的に納得いくまで調べさてはどうでしょうか？

多くの方に反感を買いそうですが・・
その方の性格や交友関係によるところも大きいとは思いますが、専業主婦の方は世間を知りません。
結婚前は普通に一人暮らし＆正社員で働いていても長年の主婦業の中で少しずつ視野や想像力、考え方が狭くなっていくようです。
普段外で仕事している旦那さんとは常識のレベルが違うと思って接する方が良いと思います。

質問内容を見る限り主さんの主張は間違っていませんし気持ちも十分すぎるほど分かります。
奥さんを大人の女性として見るのではなく、子供もしくは新卒で入社してきた世間知らずの部下だと思って接すると気持ち的に少し楽になれるかもしれません。
（ずっとそのままではダメですけどね）

この回答へのお礼

同業の、しかも初の既婚者男性からのご回答、ありがとうございます！

>・Ａさんに頭を下げて３人で話をしやましいこと等一切無いことを証明する。

確かに僕も最初は否定的でしたが今は皆さんのご回答もあり考えています。
ただ、家庭内の重い話をしてしまうと、余計にAさんはただの昔の知り合いの現同僚という立場から深いりしてしまうのではないかと心配です。

>・納得いくまで監視させる。
なるほど・・・。
会社の人にバレると恥ずかしさ大ですが僕は追跡や付いてこられるのはかまいません。
ただ妻のフットワークが重いので普通に行動している僕についてこれるか心配です。
子供もいるので、泊まりは無理かなと。
それといちばん心配なのはAさんとカチあったらどうしようとか、妻の精神状態が普通じゃない時は危険です。
一応、僕はスマホがiphoneなんで「iphoneを探す」アプリで自宅からGPSサーチできるのですが・・・。まあ出張の際の浮気を疑っている場合、無駄なのかなとも思いますが妻はそういうことはしないですねえ。なんでだろ？

>専業主婦の方は世間を知りません。
人によるのでしょうが、僕として世間をわかっていると思えませんね、うちの妻は。
少なくとも朝まで拘束する話し合いをすること、客先の上司にあたる女性にそういう突撃をして、会社に居られると思うことが信じられませんね。
結果、今と同じ生活が出来ないのにです。

>普段外で仕事している旦那さんとは常識のレベル
確かにこうなんていうのか自分ルールが強すぎて困ってます。
今日も寝かせてくれないので今、ホテルに逃げ込みました。

>質問内容を見る限り主さんの主張は間違っていませんし気持ちも十分すぎるほど分かります。
本当にありがとうございます。m(__)m

>奥さんを大人の女性として見るのではなく、子供もしくは新卒で入社してきた世間知らずの部下
そうですよねえ・・・
そう思えたらもっと気楽になれるかなとは思うのですがなんといっても40代なんで、やっぱりもっと40代に相応しい妻を期待しているのが本音です。
まあ、長く外に出ないのでそういう未熟な新人さんという目で見れるよう心がけてみます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/07 03:55

No.26 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2012/08/06 19:01

こんにちは。

私は既婚（女）で質問者さんと同じくSEをしております。
同性だろうが異性だろうが、「同じ技術者として」心から尊敬する気持ち、
分かります！
なんかもう、プログラムを美しくすばやく組める方や、自分のプログラムの
ミスをさらっと指摘してくれちゃう方って、見た目がどうとか、年齢がどう
とか、既婚だとか、そんなことはどうでもよくて、「この人とがっつり語り
合ってみたい！」って思ったりします。
あ～、Ａさんにお会いしてみたいです～！（すみません、ミーハーです。）

割と皆様の回答を拝見すると「本当は女として見てるんじゃないのー？」と
いう方が多いですが、どうなんでしょうねぇ。
男性って、あまりにも出来すぎてて、自分が上に立てないような女性は敬遠
する（恋愛の意味で）って聞きますけど・・・。Ａさんはまさにそういう
女性ですよね。（可愛らしい一面もおありのようですが・・・。）
あんまり恋愛っぽくなりそうにないと思ってしまうのですが、うーん？？

「結婚してたら20分くらい一緒にコーヒー飲むのもダメなの！？」って、私も
同じ気持ちです。
夜に隠れてこそこそと会ったわけでもあるまいし・・・。
男主体の職場で男と同等以上に仕事をしようと思えば、相手が男だから、女
だから、なんて、いちいち対応変えていられませんもの。
「2人きりになる機会があると困るので、私の部下は女だけにしてください」
なんて言えないですし。
女の部下の相談にはずーっと付き合うのに、男の部下の相談には常に人目の
あるところで話を聞いて、短時間で切り上げる、なんて差別も出来ません。
女だろうが男だろうが同等の扱いです。
そして、そういう環境が当たり前で、男性に慣れている（ヘタしたら自分自身
ですら時々女であることを忘れます・・・）状態でいれば、懐かしい知人に
会える機会があるのに「いや、相手は既婚男性だぞ」とかなんとか、考えます
かね？もし考えたとしても、人目のあるコーヒーショップでほんの20分・・・。
何か批判されなきゃいけないことなんでしょうか・・・分からない・・・。
これは、男女の友情が成り立つか成り立たないかみたいな、人によって完全に
意見が分かれてしまうような事柄なのかもしれませんねぇ。

ただ、そんな私でも、旦那の知人女性に嫉妬してしまう気持ちは、あります。
旦那が頻繁にとある女性のことを話題にした時期があって、ちょっとむぅって
思いました。
でも旦那に恋愛的な意味合いでの気持ちが無いことは分かっていましたので、
私の場合はむしろその人に関する質問をいろいろしたりして、自分もその人の
ことを知るようにつとめました。
で、対抗して私も旦那に褒めてもらえるように頑張りました！
・・・ま、長続きはしませんでしたが（笑）

すみません、なんだかダラダラと感想ばかり書いてしまいました。

他の方の回答にもありましたが、やはり、奥様が暴走した時の保険として、
念のためＡさんにはお伝えしておいた方が良いかと思います。
結婚＆離婚を経験されている方ですし、そういった夫婦の揉め事にも理解が
あるのではないでしょうか。
いきなり奥様に怒鳴り込まれたら、きつ過ぎます・・・。
まあ、あまり詳細には話さない方が良いと思いますけどね。

あと、奥様とのケンカの時はどういった感じなのでしょうか？
なんとなく、奥様がぎゃーっと捲くし立てて、質問者さんがうんざりしながら
反論して、それに奥様がぐわーっと更に捲くし立てて、質問者さんはもうどう
でも良くなってそっぽを向いている・・・という構図が思い浮かぶのですが、
あってますか？
もしそうなのであれば、「ひたすら冷静に対応する」というのはどうでしょう
か？反論するときも、一呼吸置いてから、ゆっくりと冷静に話します。反論の
内容自体も事実のみを淡々と話します。
目をそらしたくなる気持ちもわかりますが、精一杯感情を抑えて、じーっと
奥様の目を見ていてください。下や横を向いてはダメですよ。
じーっと無表情に目を見ていられると、奥様は一人で騒ぎ続けるのが苦痛に
なるはずです。
また、がっつりケンカをしている時以外でもちょこちょことイヤミを言われる
ようですが、その時も無表情でじっと目を見てください。「何よ！」って
言われたら「別に」と一言。
「無表情」って、怒りよりも憎しみよりも何よりも一番怖いと思うんですよ。
こんなことを続けていると、マジでヤバイ！と奥様に気づかせてください。
で、奥様がおとなしくなったら、淡々と「自分がこの仕事を降りたら確実に
首になるので、君に家計を支えてもらうことになる。仕事のアテは？」とか
奥様の希望をかなえるとするならば障害になるであろう箇所の話し合いを
行ってください。（希望をかなえてやれ、という意味ではありません。むしろ
無茶を言っているということを自ら認識させるという意味です。）
途中で奥様が感情的になったら、また目をじーっと見てください。
他の皆様の「愛しているってことをいっぱい伝えてあげて」というアドバイス
と真逆になりますし、もしかしたらこれで決定的な亀裂がはいってしまうかも
しれません。
でも・・・愛せないでしょ。普通無理ですよ、そんなヒステリーの塊を相手に
するなんて。
しかも、愛してもいないのに表面上だけ無理したところで、そんなのはバレバレ
ですから、余計に奥様が激昂すると思います。
だから、今はとにかく、奥様に冷や水を浴びせてでも冷静にさせる方が先かと
思います。

ただ、ひとつだけ思ったのが、どうも質問者さまは「男は仕事。家の中のこと
や子供のことは女がやってれば良いんだ」という感じがします。
まあ、専業主婦ですから確かにその通りではあるんですが、もし定期的にメンテ
もせずにほったらかしにしてたなら、質問者さんにもかなり問題はあると思い
ますよ？
熟年離婚をする夫婦でも、夫は妻に離婚を言い渡されるまでは「ウチは円満だ」
と思っていた、というケースが多いそうです。
その辺もよく考えてみる必要があるかもしれません。

早く、ゆっくり眠れるようになると良いですね・・・。

この回答へのお礼

同業女性からのご回答、感謝致します。

>見た目がどうとか、年齢がどうとか、既婚だとか、そんなことはどうでもよくて、「この人とがっつり語り合ってみたい！」って思ったりします。

ありがとうございます、その通りです。
ただ、すごいなって気持ちがあっって、そんな感じなんです。

>割と皆様の回答を拝見すると「本当は女として見てるんじゃないのー？」と
いう方が多いですが、どうなんでしょうねぇ。

ほんと無いです。
まあ、僕の今の気持ち、認識している気持ちですけどね。

>男性って、あまりにも出来すぎてて、自分が上に立てないような女性は敬遠
する（恋愛の意味で）って聞きますけど・・・。
そう、そうです。
なんかこう・・・ハタカレそうな感じがしますね。いい意味ですけど。

>あんまり恋愛っぽくなりそうにないと思ってしまうのですが、うーん？？
皆さん、お疑いのようですが全く無いですよ。
話すこと、仕事のこと、趣味のこと、アニメ・ゲームのことくらい？

>「結婚してたら20分くらい一緒にコーヒー飲むのもダメなの！？」って、私も
同じ気持ちです。
ありがとうございます！
ご賛同頂いてうれしいですね。

>女だろうが男だろうが同等の扱いです。
そして、そういう環境が当たり前で、男性に慣れている（ヘタしたら自分自身
ですら時々女であることを忘れます・・・）

僕も会社でAさんを女性としてみているんじゃなくて、同僚ですよ。
Aさんは美しい人ですがそれで優しく？されているわけでもないし怒号も飛び交っている。怒鳴られているAさんも居ますから。
普通に、職業人としている感覚なんでしょう。
それに毎度知らない場所で仕事しないといけないこともあるので、知らない人と合うことに抵抗がなんですよね・・・。

>これは、男女の友情が成り立つか成り立たないかみたいな、人によって完全に
意見が分かれてしまうような事柄なのかもしれませんねぇ。

なるほど！
男女の友情が成り立つか、は永遠のテーマですよね。
うん、そうだ。
これはすごくしっくりきました。
僕も以前、ゲーム関係のオフ会（2004年頃）に出ましたが既婚だとか男だとか言わないで出てますよ（汗）それが普通じゃない？と思ってるんですけどね。

>私の場合はむしろその人に関する質問をいろいろしたりして、自分もその人の
ことを知るようにつとめました。
で、対抗して私も旦那に褒めてもらえるように頑張りました！
・・・ま、長続きはしませんでしたが（笑）

そうですか、rabbit_9999さんもそうしたんですか。
妻も最初そうでした。
Aさんはどんな付き合いだったの？とか会社はどこなの？仕事は何しているの？結婚しているの？など聞いてきましたね。

>で、対抗して私も旦那に褒めてもらえるように頑張りました！
・・・ま、長続きはしませんでしたが（笑）
可愛い奥さんですね。
妻もそうしたのかもしれませんが僕はそこが気付かなかった。

>他の方の回答にもありましたが、やはり、奥様が暴走した時の保険として、
念のためＡさんにはお伝えしておいた方が良いかと思います。

僕もこちらで相談してそうかなと思い始めました。
しかしこういう家庭内の重い内容を話すことで、それこそ普通の同僚から一歩、深入りするような気がするんです。
僕としては、20年前の知り合い、現職場同僚程度のほうが他人間距離があるように見えてなりません。

>あと、奥様とのケンカの時はどういった感じなのでしょうか？
えー・・・
妻の話はあっちいったりこっちいったりするんで、話をざっと聞いてから、僕が聞いたことを僕なりにまとめて、「○○ってことでいいの？」と箇条書きにまとめて、それから僕がこれはOK、これはNGとできること、出来ないことをチェックしています。

>内容自体も事実のみを淡々と話します。

普通、そうしますよね？
妻はそこで、「なに？会議のつもり？ここは会社じゃないのよ！！！！！」とか「うるさい！そんなの知らないわよ！」と逆ギレ系です。
冷静に話そうとすればするほど逆キレ状態なんですよ。
で、僕もビールのみながら窓に視線飛ばして、妻の様子を窓の反射で確認して、落ち着くまで次の言葉を待つという感じです。

>「自分がこの仕事を降りたら確実に首になるので、君に家計を支えてもらうことになる。仕事のアテは？」とか

はい、これがいちばん今のところ効いてますね。
なのでここで話が止まり、また怒りだすと同じことを戻って繰り替えすんですよ。

>途中で奥様が感情的になったら、また目をじーっと見てください。
やってみます。
ありがとうございます。

>でも・・・愛せないでしょ。普通無理ですよ、そんなヒステリーの塊を相手に
するなんて。
しかも、愛してもいないのに表面上だけ無理したところで、そんなのはバレバレ
ですから、余計に奥様が激昂すると思います。

共感頂きありがとうございます。
そうなんです、【今の妻は愛せない】んです。
今までの感謝とか気持ちはあるし、子供も育っていることをみるとちゃんとわかっているけど朝まで攻撃が辛く、家自体の居心地が悪くてこちらもイラっとしますね。
今夜も寝かせてくれませんのでビジネスホテルへ来たとですしねえ。

>「男は仕事。家の中のことや子供のことは女がやってれば良いんだ」
そうですか、気をつけます。
ただ、他の方にもかいたけど、そもそも僕は妻にも働いてもらいたかったし数々の理由で働かない、家庭にいる選択肢を選んできたのは妻です。

僕は僕なりに妻は働くのが苦手なんだろうと思いやってそれ以上、強制してこなかっただけです。
だから自然と、家のことは妻、僕はとにかく稼いでくるという図式が生まれました。
僕が亭主関白（そう見えます？）で妻にそう強制しているわけじゃないことはわかって頂きたいです。
むしろ、絶対に外で働きたくないという強いメッセージを感じていました。

>熟年離婚をする夫婦でも、夫は妻に離婚を言い渡されるまでは「ウチは円満だ」
と思っていた、というケースが多いそうです。
その辺もよく考えてみる必要があるかもしれません。

そうですね。
僕もその典型かも。
ウチは円満だと思ってましたし、会社の人からも円満だとそういわれました。
ただ、今回のことで僕ははっきりとわかったんですが僕が妻に不満にきちんと対応・応戦してこなかった。
仕事をすると体調が悪い嫌だ、→僕がそれに対応しない。どうしていいのかわからない。なので、出来る対応は無理強いさせるのもなんだから働かなくていいというう選択をした。
妻がママ友と不仲になって引っ越したいと言った時も、そんなことくらいで・・・と思っても毎日毎日、引っ越したい引越したいと言われ、その言葉を止めさせたくてお金を出すことを選び引越しを許可する。

家を買うときもそうです。
子供が小学校にあがるまでにきちんと家を買いたい。
あそこがいい、見に行こう。ここがいい、見に行こう。
資料請求したよ、毎日毎日、家が決まるまでそうです。
僕はまた、ママ友と不仲になって引越しとなったらどうしようと乗り気じゃなかったんですけどね。
でもそのうるささに負けてしまう。

不妊治療もそうです。
僕は不妊治療してまで第2子を欲しくなかった。
でも妻は問題があるとそれに囚われる。
解決するまでそのことばかり言い出す。
だからお金のかかる不妊治療を許可する。
それが、妻の不妊治療したい！したい！から逃れる簡単な手段だからです。

結果的に、第2子が出来なくて良かったと思っています。
こんな状態で出来ても、不満が残ったかもしれないから。
僕なりの言わない思いやりで、妻のしたいことを許可してきました。
今回も妻の言い分を通せば解決なのはわかっていますが、今回は絶対に駄目だと自分の中で警戒音が鳴っています。
なので余計に引けないんですよ。
馬鹿な亭主の意地だと思われるかもしれませんがね。

>早く、ゆっくり眠れるようになると良いですね・・・。
ありがとうございますm(__)m
とても心にくるお言葉です。
今日は逃亡先のホテルでゆっくり寝ます。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/07 03:53

No.25 回答者： hiro9804 回答日時： 2012/08/06 11:33

＞妻はひたすら、原因となるAさんを責める。

Aさんは仕事でも原因になった人を責めず、今の困難を乗り越えるための解決策を出す。
それが大きい違いです。

あなたはひたすら奥さんを責めてるじゃないですか（笑）
Ａさんを見習って解決策を出しましょう。
あなたも部下のいるような役職の人なのでしょ？
部下が問題を起こしたとき、簡単に切るんですか？
俺は悪くない、あいつが全部悪いと放り出すのでしょうか？

＞今現在はＡさんに対する恋心はありません。
ただ、人として立派だと思う。
Ａさんの頑張りに惹かれている。
やましいことは無い。

やましいことがおこってからでは遅いんですよ。
あなたがＡさんにどんどん惹かれていることを感じ、
総社員2万の会社のＡさんに僕なんかが相手にされる状況が生まれたとき、
この人の心と身体は簡単に完全に持って行かれる・・・
と奥さんが不安に思うから先走るんじゃないですか。

確かに奥さんはちょっとやりすぎたかもしれない。
でも家族を守るために必死だったのだと思う。
皆さんの意見からも奥さんの感情はごく普通のものだということは理解できましたよね？
あなたがそれを受け入れられないだけ。
どうか冷静になってください。
どうすれば解決できるかをよく考えてください。

お子さんは中学生ですか？
反抗期だそうですが
今までお子さんとどんな風に関わってきました？
自分が辛いからって簡単に別居を考えるあたり父親として無責任ではありませんか？
Ａさんのように人として一生懸命に生きてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>Ａさんを見習って解決策を出しましょう。
確かにそうですね。

妻の主張
仕事を降りてくれ。
Aさんと趣味の連絡は取らないで。
Aさんは偽装離婚をしているから役所と会社に連絡する。
浮気しているか、私（妻）が確認の電話をする、会社に乗り込む。

僕の主張
仕事は降りれない。
Aさんとの連絡は元より頻繁ではない。
コメント欄メッセージを見ても良い。
Aさんは離婚をしているが偽装ではないし、そういった連絡はやめてくれ。
今回の問題はAさんは関係なく、二人の信頼関係が成り立ってないからであって、Aさんのことを除いて解決したい。

僕の希望
僕の希望はAさんのことは話しに出さずに、しばらく普通の生活をしたい。

妻の希望
Aさんとのことを片付けなければ同じことの繰り返しでこの件は絶対に回避しない。
要望が通らなければ親に（僕の親）言うし別居も考えている。
こっちこそ貴方に帰ってきて欲しくない。
貴方が帰ってくる時間になるとイライラする。
こんな貴方に食事だって作ってやりたくないし、洗濯だって綿のシャツばかりでうんざりする。

ここでぐるんぐるん同じことの繰り返しです。

Aさんのことを会社に連絡したりすれば、その時点で終わり。
Aさんに迷惑をかけれないので仕事は自ら降りる、会社を辞める。
今までと同じ生活が出来ると思わないでくれ、と言ってありここで黙るのでここが僕の最前線です。

>相手にされる状況が生まれたとき、
奥さんが不安に思うから先走るんじゃないですか。

きっとですね、Aさんを妻（画像でしか）も皆さんも見てないからわからないと思うのですが、Aさんは美人ですが決して色っぽいタイプじゃないんですよ。
故ZARDの坂井泉水さんのような方で付き合いたいとか、不倫したいとかじゃなく逆にもっとこうなんていうんでしょうねえ、空気みたいな方なんですよ。。
この人がいると自分はタバコ吸ってなんですが空気がきれいになるようなそんな人。
清潔感というか、なので職場でも好感度が高いと思うんですが・・・。
なのでそんなふうに余計に思えなんですよ。

>今までお子さんとどんな風に関わってきました？
短い時間ですが僕なりに普通に関わってきたつもりです。
娘は現在の所は僕の味方？です。
たぶん、普段ずっと母親と一緒にいる分、母親に不満があるんでしょう。
妻曰く僕は娘に甘いらしいですから。
土曜日も娘が「ババア、マジでウザイ！お父さんカワイソー」というのでお母さんにその言い方は止めなさい叱りました・・・ため息でます。妻が孤立感を感じそうで。

僕は別居したいわけじゃないんです。
ただ、お互いに感謝しあえないのに一緒に居る意味がわからなくて。
すみません、愚痴になりました、ありがとうございました。
今夜も寝かせてくれませんので、ビジネスホテルへきました。
そろそろ限界かもしれません。

お礼日時：2012/08/07 03:49

No.24 回答者： minimama2255 回答日時： 2012/08/06 07:19

質問を読んだ時はそれほど感じなかったのですが

皆さんへの回答を読んでいるとAさんへの賛辞
やかばい方に想いがすごく感じられるの対して
奥様に対しての愛情はまったく感じられないです。

質問者さんは自分でわかっていないだけで
Aさんに会って無意識のうちに好きになって
しまっているんじゃないですか？

それが奥様に伝わってしまっているから
極端な行動に走らせてしまっているように
思います。

ここに書かれているだけでもAさんのことに
なるとムキになられているのに対して
奥様のことは極端に言えばまるで陰口。

信じられないから愛がないと決め付けられて
愛しているから嫉妬しておかしくなってしまっているのに
こんな風に思われてる奥様が気の毒だなあと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>奥様に対しての愛情はまったく感じられないです。
そうですね、今はちょっとそういう感謝とか愛情がないんですよ。
夜中の三時にホテルに逃げ込む状態で愛情がもてないんですよ。

帰宅しても睨まれて、朝まで拘束され、洗濯は綿100のワイシャツはやりません（化繊シャツにしろという話でクリーニングに出すため買い足してまとめ出ししてます）とか、ご飯が午前にかったホカ弁とかね。
なので愛情は全然感じられませんね。

なので僕自身も、妻に愛情を感じないんです。
ただ、今までのことが過去の情となりにあるし、子供がストッパーになっている。
すみません、これ正直な気持ちです。

>Aさんに会って無意識のうちに好きになって
しまっているんじゃないですか？

妻も一部の他の回答者さんそう言いますね。
でも、僕は違うとしかいえないしこういうことを言われるのが嫌でしょうがないんです。男女がいればよってたかって、好きを持ち出すってことにウンザリなんです。
だから、女性として好きなんじゃないんだって言いたくて妻にもここでも言ってしまうんです。
それが執拗に恋と取られるとは思ってませんでした、僕の誤算です。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/07 03:47

No.23 回答者： m_3740 回答日時： 2012/08/06 02:08

No.13です。

前回、今回と丁寧なお返事ありがとうございます。

Aさんの素晴らしさはよくわかりました。
と同時に、今回の話をこじらせているのはAさんではなくあなただということもわかりました。

ずっと専業主婦させてた人のことを「社会性はAさんと比べると雲泥の差」なんて言うなんて、最低。
だったら、最初から働かせとけばよかったじゃないですか。

奥様は、あなたほど社会の厳しさはわからなくても、専業主婦させてくれること=あなたがひとりで家族のために働いてくれていることをちゃんと感謝してくれていましたよね。
それじゃダメなんですか？

あなたは、自分の身の潔白と、自分の行動は何ら間違ってはいないという主張をしているだけ。
そしてあなたに感謝しながら、長年あなたの家庭を守ってきてくれた奥様に対して
「お前は専業主婦だからか社会性が足りない！だからそんなくだらないこと言ってるんだ！悔しかったら俺やAさんと同じところまで上がってこい！」って言ってるのと同じ。

あなたの家庭をひたすら守ってきたのに、経済的に弱い人にそりゃないだろ～、と思いますね私なら。

あなたの気持ちをわかってもらいたかったら、奥様があなたと同じように働けるように環境を整えてあげてくださいよ。家事も育児も、あなたと同じくらいで済むようにね。

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
>あなたは、自分の身の潔白と、自分の行動は何ら間違ってはいないという主張をしているだけ。
そうです、どうしてもそのところはありますね。
では、回答者様が僕の立場になったときに、そう疑わせて悪かった、仕事も降りるよ、連絡もしない、そう謙って言えますか？
72万もの調査費用を快く払えますか？
僕は神様仏様じゃないんで、本当の気持ちは頭にきてますね。
ただ妻に気持ちが残っている。
こんなつまらないことで、別居/離婚？という気持ちはあります。

>それじゃダメなんですか？
いいえ、今まではそれでよかったと思います。
ただ、専業主婦として、夫を無事に仕事に出すということは失念している。
5時まで眠らせないということに正当性がつくとは思えません。
それが愛のためならいいんでしょうか？

>だったら、最初から働かせとけばよかったじゃないですか。
僕は働いて欲しかったですよ。
ただ、妻は最初は、結婚したてで家事をどう回していいのかわからないから働けない。子供が小さいから働けない。
欝っぽいから働けない。
不妊治療をしているから通院（月2.3回でしたよ）があるから働けない。
今は子供が中学生で不妊治療もしてませんが、やっぱり働いてないです。
これは、妻自身の問題だと思います。

僕はべつに高給取りじゃないので、家のローンに不妊治療に子供の受験費用（小4から塾）入学費用、これだけかかるのに、妻はずっと働きませんでした。
一度、働きにでましたよ、4日でやめましたけどね。
僕が環境を整えてもきっと無理でしょうと僕は思ってますけどね。

ただ、僕が無理にでも働いてもらえばよかったと思うのは、妻の主張や、こういうやり方、時間拘束などをみてです。
仕事のある兼業主婦なら兼業主婦も働いてるからこの辺（寝る時間）でやめておこうかという時間制約が生活の中にあるはずだと思います。
違いますか？
まあ、専業主婦でも、ちゃんとした考えがあるなら朝まで拘束するを何度もすると思えませんけど。
僕はずっと妻に働いてほしかった。
でも働かなかった、僕も無理強いしてまで働かせることがなかった。
それはある意味、僕の思いやりです。
それとも無理強いしてお前は社会性がないから蹴飛ばして働いてこいと言えば良かったんですかねえ。
ただ、過去においてもママ友の関係で引越したり、幼稚園を変えたことがあるので、そういう狭さのサインは見えていたのに、若い頃に鍛えればよかったとは思っているんです。自分だけの世界、自分だけが正しいと思っているのは妻のほうじゃないでしょうか。

まして、僕を朝まで拘束して話をさせれば、僕だってマトモに仕事できません。
マトモな仕事をしなければいつ首を切られるかわかりません。
その時、経済的に僕を助けてくれることはできない。
僕は無理だと思ってますよ、なのにそういうことはなんら考えないことが40代の女性として社会を見てない証拠です。
転職ならあるだろう、ITなら転職しやすいだろう、会社を変えても同じように給料をもらって自分は今まで通り専業主婦をし同じ生活が出来るとそんな考えがあるんですよ。
その先まで考えず、自分の嫌な気持ちばかりを主張してそれが通らないとヒスを起こす。そういうところにうんざり来るんです。

ですが妻も別居の意思があるということなので丁度いい機会なので仰るように働いて貰います。
今日、帰社日なんで会社の弁護士に相談しました。
婚姻費用も算出してもらいました。
まだ、算出してもらった「別居のしおり」は渡してませんが家庭裁判所の算出する金額でやっていけると思えません。
妻も結果的に働くことになるでしょう。
僕も妻の家事ストライキがあるので冷静になるためにしたほうがいいと感じています。
離婚は考えていませんがお互いに、相手の存在に感謝できる別居なら僕はしたいと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/07 03:44

No.22 回答者： unenana 回答日時： 2012/08/05 22:23

男性脳と女性脳は違うと、良く言われます。

ご自身の判断の参考に、例をあげてみますので、まずは少しだけ奥様の気持ちに寄り添ってみて下さい。　女性脳は、90％ぐらいまでが恋愛・家庭で占められます。男性の場合、恋愛の真っ最中一時的に80％ぐらいになっても、普段占める恋愛・家庭の割合は20～30％程度。社会性がより脳を占めます。

貴方の部署に、中途採用の新人が入ります。
新人は努力家で仕事の能力も高く、人間性にも優れ、女性からもモテる上、会社からの信用をどんどん勝ち取って行きます。
会社も前までは貴方の意見を尊重してくれていたのに、今では何か話があるとどんどん新人に流れていきます。会社の経営が苦しいという話は時々ながれ、リストラの可能性は常にあります。
新人は大抜擢され、貴方が反対しようが、聞く耳を持ちません。それどころか、新人を上げる発言を繰り返し、一方情けない僻みだとして、貴方の立場はどんどん無視されていきます。

貴方が奥様の立場、Aさんは新人、会社が貴方のポジションです。
貴方がこの状態で会社に求めるものは何でしょうか？　というのが質問です。

バカバカしいと思われるかも知れませんが、奥様にとっての貴方は、替えが利く企業よりも大切です。脳の90％をも占める問題は、男性にとっての「家庭＋会社」と同様の重さを持ちます。
男性にとって、家庭と会社を同時に失うかもしれないぐらい、奥様にとっては問題の重要度が高いということです。

後はご自身の判断に任せます。
脳のしくみの違いを乗り越えて、相手の立場になって歩み寄ってみようかと思えるかどうかはお二人の築いてこられた関係性次第なので。

この回答へのお礼

脳からの冷静なご回答ありがとうございます。
>女性脳は、90％ぐらいまでが恋愛・家庭で占められます。
>男性の場合、恋愛の真っ最中一時的に80％ぐらいになっても、普段占める恋愛・家庭の割合は20～30％程度。社会性がより脳を占めます。

その通りだと思います。
しかし、女性脳の90%がブチキレた攻撃をしたときに、男脳は正直きついです。
脳の仕組みを乗り越えるには、僕の100%で引き下がらないと駄目ということなんでしょうか。
夫婦間で正しい、間違っているを主張してもなんら意味のないことはわかっています。
しかしここで、妻の愛のために謙って、引いて、これが一時的に片付いても、夫婦間のパワーバランスが崩れます。
要するに、妻の気に入らないことはトコトン引っ掻き回せばいいという考えになりませんか？
僕としては、僕50：妻50で落ち着けるところがあれば妥協したいと思っています。
正直な気持ちでは、僕は潔白なのですから、70：30くらいで終わらせたいです。
それが調査結果と照らしあわせた妥協点だと思うからです。
まあ、「相手の立場になって歩み寄ってみようかと思えるか」には程遠いかと思いますが何故に浮気してない僕が下がらないといけないのか、納得しかねているのが本当の気持ちです。
今夜も寝かせてくれませんので、ビジネスホテルへレッツゴーですしね・・・。

そうか、脳のしくみが違うからこんなにも溝があるのだと、感じることができました。
脳のしくみ、からのご回答、とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/07 03:42

No.21 回答者： hiromix39 回答日時： 2012/08/05 20:16

再度失礼致します。

No.18です。

＞離婚してから交流を深めるとありますが、既婚者とシングルはたまにメールするくらいも許されないのか僕には疑問です。
いつからそんなにうるさくなったのか僕は知りませんでしたよ

と、ありますが、私としては、皆さんの回答に対するお礼をたった今読んで、びっくりしています。

Aさんは、そんな人ではない…
Aさんは、美人だけれど気さく…
Aさんは仕事も出来て頭もいい…

こちらのサイトで、思いっ切り想いを吐露していらっしゃるように見受けられます。

何の関係もない私がそのように感じるのですから、奥様のお気持ちは推して知るべしです。

人間は、無意識下で感じたり考えたりしている事が90％です。
質問者様がAさんを異性として見ていないと、たった10％の意識下で考えていても、もしかしたら、それに誤りがある可能性もある、と私は言いたいのです。

私が質問者様の奥様だったら、気がふれてしまいそうです。
自分よりもAさんを庇おうと考えているなんて…

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

>何の関係もない私がそのように感じるのですから、奥様のお気持ちは推して知るべしです。
そうですね、僕はわかったんです。
僕は妻の責めやこのサイトの指摘にあるようなAさんへの恋心を邪推されるのが嫌なんですよ。だから一生懸命、女性として好きなんじゃないんだ、彼女はいい人なんだと妻に説明してしまう、ここで書いてしまう。
そうなんだと思います。
妻も皆さん、男と女がいればすぐソッチに考えをめぐらせますから。
それが嫌なんですよね・・・。
>人間は、無意識下で感じたり考えたりしている事が90％です。
うーん・・・。
では、人間は意識下においての認識を全く信じることが出来なくなりませんか？
だって10%しか自己認識してないんですから。
少なくとも、その意識している10%で恋愛したり、結婚したり何かを決定する。
その10%を疑っていたら話にならないと思うんですよ。
また90%の無意識に振り回されても。

>質問者様がAさんを異性として見ていないと、たった10％の意識下で考えていても、もしかしたら、それに誤りがある可能性もある、と私は言いたいのです。

それは確かに無意識であるかもしれませんね。
僕は認識してませんけど。
ですがその90%の無意識を、認識してない僕が恋と認めたり妻に謝ったり謙ったりが出来ないのです。
自分は悪くないのにという気持ちが強いからなんでしょう。
まして夜中の三時半にホテルに逃げ込むくらいに寝かせてくれない妻に優しくできません。

>私が質問者様の奥様だったら、気がふれてしまいそうです。
自分よりもAさんを庇おうと考えているなんて…
確かに妻の立場ならそうかもしれませんね。
でもAさんの立場ならどうですか？
なにも関係ない会社の同僚の妻から身辺調査までされて・・・勝手に恨まれて。
妻は身内です。でもAさんは他人だ。
他人の人様に迷惑が掛かるのを最大限、回避したい、駄目なんですか？
無関係なAさんを傷つけても妻を守るべきなんですかね？
それこそ傍迷惑だと思います。
また、妻がなにかアクションを起こせば、結果僕が困り、ひいては自分たちも困るということに考えが及ばないから困っているんです。

僕も回答者さんのおっしゃりたいことはわかりますよ。
僕がもうちょっと引いてみたらどうかって。
僕もそういう気持ちを持ちたいと思っている反面、無実であることやこれからのことを考えると今までみたいにはいはいとやっていたら絶対に駄目になると考えているんです。
・・・反論になりすみません。
僕も妻を思いやれない状態になっています。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/07 03:40

No.20 回答者： y-kousaku 回答日時： 2012/08/05 00:39

ＮＯ.４です。

お礼、有難うございます。

再度回答しようと思ったのは、私も83810さんのことを疑ってしまっていたことをお詫びしたいと

思ったから＆私の過去の経験から奥様の気持ちが多少なりとも理解できるからです。

疑っていたこと、本当に申し訳ありませんでした。

弁解ではありませんが、質問内容だけではＡさんを女性として見ているのではないか、女性として

魅力を感じているのではないかと思ってしまいました。

他の方へのお礼内容や私へのお礼内容を拝見して、誤解だと分かりました。

それと同時に、私も奥様までとはいきませんが彼氏とそんなことがあったと思い出し、奥様の気持ちが

分かるなと…。

好きな人が、異性から影響を受けてしまうのは意外と疑ってしまうのです。

私の彼氏も同じようにウンザリしてましたよ。

それでも、毎日繰り返し私の疑いの言葉に説明していました。

今思うと有難い限りです。

彼氏の仕事は本当に忙しく、休みや帰ってからも仕事で調べごとが多いのですがウンザリしながらも

私に付き合ってくれました。

でもね、疑っている私も私自身にウンザリしていたのです。

ぐったりするくらいウンザリでしたよ。毎回、毎回、疑ってしまう自分が嫌で嫌でたまりませんでした。

それを、彼氏に何とかしてもらおうと思っていたんです。

けれど、繰り返しているうちに他力ではダメなんだと、こんなことを繰り返して彼氏をくたくたに

させて何時か本当に嫌われてしまうと思いました。

そこからは自分との戦いでした。

「例え浮気されていても私は好きだ」と思いこむようにしたり。

※彼氏は浮気はしていませんでした。それは絶対ないと言い切れます。例え他人がなんと言おうとも。

でも、そう思うようになったのも彼氏の努力だけでした。

言葉ではないんです。毎日、毎日、同じことの繰り返しでも何度も私の質問にきちんと答えてくれ

ました。その誠意だったんです。

こんな私に付き合ってくれているのに何故、私は信じることが出来ないのだろうと…。

後々、彼氏には「きっと一人で色々考えちゃうんだろうな。そういう性格だって分かってたし、

必ず努力する子だって分かってたから」と言われました。

自分のこと長文になって、すみません。

奥様は写真を見てしまったから余計に不安なんですよ。

「こんなにきれいな人がその気になったら…」って。

本当は分かっていると思います。何もなかったて。

証拠が欲しいんですよ。

物的証拠ではなく、根気強く逃げずに向き合ってくれる証拠が。

どんな相手でも、困難なことがあってそれに付き合わなければ本当の信頼は築けません。

どうか、ヘトヘトかもしれませんがウンザリかもしれませんが時間がかかるかもしれませんが、

向き合って下さい。

これは私のお願いでもあります。

誰のためでもなく、83810さんのために。

それを乗り越えたら、資格取得するよりも遥かに素晴らしい未来があると私は思います。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
>物的証拠ではなく、根気強く逃げずに向き合ってくれる証拠が

こういうのを聞くと胸が痛みます。
僕にはそういう根気がなくて、それがイコール妻への愛情の秤に見えるのだろうと思うからです。
僕は妻の朝まで攻撃にひどく怒りを感じます。
自分はいい、僕が会社に行ったら好きなだけ寝れるのですから、そう思ってしまいます。僕は寝ない頭では仕事できません。
そういうことに妻としてどうなんだろう？と疑いますね。
僕が失業したらやっていけないのは僕だけじゃありません。
妻だって今度は専業主婦やれないですよ。
夫婦って子供を育てる運命共同体みたいなものです。

妻が内々に篭っているのもわかります。
悪循環なのもわかります。
でも、僕も神様仏様じゃないし、体力も気力も限りがあって情けないですがそこに愛情を持ち出されると、じゃあ僕もその体力気力がないから妻を愛してないんだなと思ってしまっていいんだろうかって悩みますね。
勿論、頭ではちゃんとわかっているんです。
キレている妻をなだめて、愛情を伝えて、根気強く・・・妻を必要としていると。
ただ、続けているとどこかに疑問が入るんですよ。
本当にそうなのかな、疑われて支払いを回されて、さらには不機嫌な妻を僕がこれ以上、謙る必要があるんだろうかと。
僕は悪くない、何もしていないのだからと、そこが頭にあります。
まあ、だから余計に引けなくて悪くなっているのも僕のほうの悪循環もわかっているんですが。
アドバイス通り、もう一度、根気強く接しようと努力します。（努力目標ということで）ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/05 20:02

No.19 回答者： noname#160474 回答日時： 2012/08/04 17:12

　奥さんの疑心暗鬼になっているのも仕方ないかなと思います。

　もしそれがモヤモヤするのなら、一度３人で顔を合わせてみるとかはだめでしょうか？
　
　私の意見としては、
　Ａさんの配慮も少し足りなかったと思います。昔から連絡をしあう仲であれば、質問者様が既婚者かどうか、男性かどうかは大方予想がついたか、知っていたものと思います。

　それでいて、どうして二人きりで会ってしまったのか？
　ビジネスではないのですよね？
　だったら、まずはお互いを確認してから会うべきだったと思います。

　それさえなければ奥様の疑問も生じなかったはずです。
　バツイチ♀からの意見でした。

この回答へのお礼

バツイチさんからのご回答ありがとうございます。
>Ａさんの配慮も少し足りなかったと思います。
そうですか・・・
他のかたにも何度も書いたのですが、何故に既婚男とシングルマザーが日中の20分会ってはいけないのか疑問なんです。
配慮とは、既婚者かどうかをですか？
子供の受験の話をしているので向こうはわかっていたと思いますよ。
僕が既婚男だということは。
僕も、Aさんに確認しませんでした。
そんな確認、必要すらないと思っているからです。
必要あるんですか？、初めて会う人に、男性ですか？女性ですか？未婚ですか？既婚ですか？そんなこと考えも付きません。
それが当たり前だと思ってました。
皆さん書いているので、非常識・・・？なんでしょうが。

>一度３人で顔を合わせてみるとかはだめでしょうか？
そんな親しい仲ではないのです。
なんといって会わせるのか、せいぜい妻に、「いつも夫がお世話になっています」ってくらいですよ。
理由が見当たりません。
それに、Aさんに、実は妻がAさんと僕のこと疑ってまして・・・と言い辛いのです。
1つは、そんな仲ではないこと。
2つは仕事面から部下にも迷惑をかけたくありません。
安定した仕事を僕の私情で、潰したくはないのです。
ですが、皆さんからそういうアドバイスが多いので初めてそう言ってみようかなという気持ちに少しなりました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/05 20:01