彼女に自分のことをもっと好きになってもらうには

Question

28歳男です。
私は正直言って恋愛下手です。
自分でも自覚しているくらい恋愛に向いていません。
そんな私ですが、つい先日久しぶりに彼女ができました。
告白はこちらからしたのですが、すんなりとはいかなくとも彼女はOKしてくれました。
ただ私の場合ここからが問題です。
今まで付き合ってきた人の中で、自分から告白した人はほとんどフラれています。
しかも長続きすることなしに…

原因はわかっています。
１）付き合うまでは頑張るが、一度付き合ってしまうとそこで満足してしまい、彼女に尽くさなくなる。
２）またいつも相手のボルテージが上がりきる前に告白してしまうので、向こうはちょっと好きかな
くらいの状態で自分と付き合うことになり、そのあと自分が彼女に尽くさなくなるので向こうが冷めてしまう。

さらに恋愛下手だと思う理由は以下の通りです。
１）尽くすより尽くされたい
２）相手の良いところより悪いところに目がいってしまう。
３）彼女が第一になれない（仕事や友人関係を第一にしてしまうという意味です）

最近こんな自分がとても嫌になります。また新しくできた彼女でさえ、嫌な部分が見えてしまい、告白したのは正解だったのかとさえ思うことがあり、最悪です。なので今回もまた短命で終わってしまうのかとさえ思ってしまいます。

こんな自分とおさらばしたい意味もあり、今回の恋愛は本当に長続きさせたいと思っています。

男性、女性の方どちらでもかまいません。

彼女に大好きになってもらうきっかけ、方法ってなんですか？？

blazin · Accepted Answer

自分で自分を好きになっていないんだから。
そういう貴方を、
彼女に手放しで「大好き」になってもらうのは難しいよね？
彼女もおそらく、
そういう都合の良い貴方を「嫌な面」として捉え始めている筈。
恋愛下手、もそうなんだろうけれど。
２８歳の今になっても、
自分が思うようにならない状態に悶々とし続けている貴方がいる、という事。
恋愛が第一にならない。
付き合うと決める事がゴールになっていて、
いざ「形」が出来上がってしまうと、
貴方は手を緩めて関係を早々に流し始める。
そういう貴方にとって、
わざわざ付き合う「意味」って何なの？
あくまで恋愛は至上に来ない。
生活の「多面」の中の一つとして、
ワンオブゼムとして恋愛がある貴方。
友達関係も仕事も一人の時間も同様に大事。
恋愛に注げる範囲って最初からかなり絞っているんだよね？
絞っているんだけど、
絞っている分、
自分にとって都合の良いエッセンスもしっかり抽出したい貴方。
これだけ不安定で不完全な貴方を、
掛け値無しで好きになって、ガンガン惚れてくる相手が良い。
黙っていても尽くしてきてくれる。
そういう彼女をマイペースに振り回しても、
仮に僕「が」彼女を優先しなくても。
彼女は文句一つ言わずに貴方と付き合える事に感謝をして、
貴方のペースに淡々と合わしてくれるような存在。
そういう彼女が見つかればそれに越した事は無いんだろうけれど。
それをやっているうちに時間が経って、
貴方の年齢の数字がひっくり返る可能性だってある。
今までもそういう彼女がいないんだから。
これからも「いない」という事なんじゃないの？
相手からしても、
貴方の対応って凄くムラがあるんだよね？
付き合うと決める事は「スタート」で、
そこから二人の充実へのプロセスが始まるのに。
貴方は形を創った時点で「ゴール」して脱力するんだよ。
本当に自己満足。
満足自体は別構わない。
付き合う事が出来て良かったな～と。
これからは急がずに焦らずに、
ゆっくりと彼女との時間を積み重ねていけば良いんだな、と。
そういう整理があるなら分かる。
でも、
貴方は付き合うと決めた時点で、
自分が「思うような」関係を始めたい気持ちに「逸れる」んだよね？
逸れるからこそ、
自分を棚に上げて相手の悪い部分ばかり見えるんだよ。
相手にはそういう貴方が悪い部分として映っている事に気が付かない。
貴方の思うような関係の中身。
それってそんなに力を入れない。
僕のマイペースを崩さない。
でも、
彼女からは人一倍惚れられる。
こっちから頑張らなくても、
相手からどんどん頑張って来てくれる。
相手から強く強く思われる気持ちに包まれて、
くすぐったい感覚でニヤニヤできる関係。
でも、
そういう彼女に自分からは多くを与えない。
それでも、
私は貴方が好きです。好きです。好きです。
そういう気持ちに「逸れず」に向き合ってくれる彼女。
実は、
目の前の相手を感じているようで、
実は貴方は誰に対しても丁寧に感じようとはして「いない」んだよ。
だからこそ、
誰と付き合う事になって大体同じになる。
俺はこういう考えだから。こういう感覚だから。
それはそれで貴方の自由だけど、
相手だって相手の自由があるんだよ。
本当に心地良く関係性を紡いでいける相手なのかどうか？
それって向き合えば分かるんだからね？
ありのままの自分を好きになって欲しいとか。
自分を丸ごと大好きになって欲しいとか。
思うのは貴方の自由だけど、
それってやっぱり都合が良い話なんじゃない？
相手に対しては部分的、
でも僕にはもっと全面的なアプローチを。
じゃあ貴方は相手に対して、
心地の良い存在感を丁寧に伝えているのか？
貴方と付き合えて良かったな、と。
自分が与えてもらう前に、
貴方は相手に与えているのか？
スタイルに拘り過ぎてしまう事で、
結局自分が「得る」事にばかり気持ちが向いてしまう。
そういう貴方を感じる事で、
相手は沢山の事を失っている、という事。
相手「と」心地良く創り上げてこそなんだよ？
相手と心地良く育み合えてこそ「活きた」思いであり、
「活きた」交際なんだよ？
それは２８歳の貴方でも分かるんじゃない？
８２歳になってから分かっても遅かったりする。
貴方の人生なんだからね☆

serigarden · Answer

29歳女です。

最低限、
自分が相手を大切にしなければ
相手だって大事には思ってくれないですよ？

質問者さまは今までのご自分を変えたいとの事、
長続きするのを目標にするのではなく
今を大切に、彼女を大切に
その積み重ねが長続きに繋がっていくのではないでしょうか？

彼女のいいところをもっと見つける努力。
そうすれば彼女も質問者さまのいいところ、
もっと好きになってくれるのでは？

あら捜しばかりしていては
自分もされちゃいます。

そんなのお互いにいいとは思えません。。

相手は時として自分の鏡です。

求める前に、自分から
動いてみませんか？

よいお付き合いができますように。。

eroero1919 · Answer

＞付き合うまでは頑張るが、一度付き合ってしまうとそこで満足してしまい、彼女に尽くさなくなる

そこが悪いとちゃんと分かっているのなら、治せばいいだけの話です。そうだろう？

＞尽くすより尽くされたい

わがままいうな。まずはちゃんと尽くしなさい。さすればお返しをしてくれるでしょう。

＞相手の良いところより悪いところに目がいってしまう

良いところをつとめて見るようにしなさい。誰にでも欠点はある。そもそも自分が彼女にとって完璧な存在なの？至らないところがあるのはお互いさま。

＞彼女が第一になれない

第一にしなさい。できない理由はないでしょう。

同じ失敗を繰り返すなら、そいつは学習能力がないってやつですぜ。

nami0414 · Answer

No.2ですけど
好きになる努力とは、相手のいいところを見つけることです。
努力すれば好きになれるかどうかは、相手によりますよね。

質問から離れちゃってるので戻りますけど、自分のことを好きになってもらうには、あなたが彼女を好きになることです。

ri07on30 · Answer

告白したことが正解だったのかって…
彼女かわいそうじゃないですか？
それなのに長続きって…意味わかりません。笑


運命の相手じゃないんでしょうね。
自分が本気になれてないのに、どうやったらもっと好きになってもらえるかなんて…。
そんな彼氏好きになりたくありませんよ。


自分のいけないところ、自覚してるじゃないですか！
きっと本気になったら原因とか恋愛下手とかの理由にしてることがあてはまらなくなるくらい夢中になりますよ。


いい恋してください。

nami0414 · Answer

好きになってもらう、よりも好きになる努力をしたほうがいいんじゃないでしょうか？
本気で好きなわけじゃないんだと思います。
ただ付き合う前のドキドキを味わいたいだけとか。
今回長続きさせたいなら、彼女のことをきちんとみてあげてください。

zkxzm4kz · Answer

申し訳ないですが、理由をそれぞれ読んでみても
いままでうまくいかなくなるのが当然の内容です。
どうも彼女を求めているよりも母親役になってくれる女を探しているんじゃないですか？
そして自分は自由気ままに遊んで、退屈になったら母親の元に帰る、って
生活じゃね～。

今の彼女にそれを求めてもダメになる可能性は100％です、まちがいないです。
あなたを子供のようにあつかってくれる20以上年上の女を彼女にしたほうが
あなたの理想に近づけそうなきがします。

彼女に自分のことをもっと好きになってもらうには

自分で自分を好きになっていないんだから。

29歳女です。

＞付き合うまでは頑張るが、一度付き合ってしまうとそこで満足してしまい、彼女に尽くさなくなる

No.2ですけど

告白したことが正解だったのかって…

好きになってもらう、よりも好きになる努力をしたほうがいいんじゃないでしょうか？

申し訳ないですが、理由をそれぞれ読んでみても

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