出産前後の痔にはご注意!

実母のことで相談です。

私は現在30歳、子供はまだですが結婚してます。
実母、高校3年の実弟がおり、父は6年前に他界しました。

同じ市内に住んでるので、たまに食事をしたりするのですが、6月の母の誕生日にお祝いをしようと連絡したら『今は誰とも会いたくない、気持ちだけ受け取る』と言われました。理由は祖母と母の弟家族と揉めたからとのこと。誕生日当日お祝いメールだけでもと送りましたが返事はなく、私もそれ以上は連絡しませんでした。

それから今月になり、祖父の回忌でみんなで集まる予定に前々からなっていたのですが、母からは『予定があるから行けない』と言われ、せめて家に行こうと『家にあがらなくても大丈夫だからお菓子だけでもあげに行っても大丈夫?』と連絡を前日にしたのですが、『急に言われるの嫌いなの知ってるよね?予定があるので無理です』と冷たい返事…。
仕方なく私は旦那と二人でお墓参りをし、祖母と母弟家族の家へ線香をあげにいきました。
その翌日…母からメールがありました。
『お母さんが弟家族と揉めてるの知ってるよね?どうして勝手に行くの?それから仕事忙しい忙しいって、全然私たちのこと気にかけてもくれないよね?祐(高3の弟)と今年に入ってから何回会った?精神おかしくなるわ。もういいです。これが最後のメールです』と一方的なメールがきて私も驚いてしまいました。
私たち夫婦は母親にお正月には食事に連れていき、頻繁ではありませんが連絡しては会っていました。旦那が仕事の時は私だけの時もありますが…。

一方的なメールの返事として私は、今までしてきたことが足りなかったことを謝りましたが…返事は高3の弟には連絡をし遊びに連れてけとのことでした。
それから弟に連絡しましたが返事は微妙でした。異性ですし、正直一緒に遊んであげるという年でもないでしょう。

その後、母親には連絡していません。私は急にこんなことになりどうしたらいいか分からなくなってしまいました。母親に連絡するのが怖いです。でも何も連絡しなければ、また何もしてこないと言われることでしょう。昔から母親とは決して関係が良くはありませんでしたが、父が亡くなってからはできるだけ近づこうとしてきました。しかし今回のことでかなり憔悴してしまいました。

一体今後どうすべきでしょうか?旦那には話していません、このような事を言う母親を知ってほしくないし旦那はしっかり母親のこと考えてくれてるから余計です。
長くなり申し訳ありませんが誰にも話せず、精神的に参っております。
ご指摘、アドバイスのほどよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

既婚、二児の母です。



気持ち、よく分かります。

私も、同じようなことがありました。
それは、やはり、母が心身ともに一杯一杯になってしまっているとき・・・心の中に、何か苦しみや悩み、葛藤を抱えているときでした。
私の母の場合は、祖父の介護中。
祖父の介護という負担に伴い、祖母、母にとっては姑との衝突、そして、父からの兄弟との衝突・・・そんないろんな問題を抱えているときに、八つ当たり的に、矛先が私と夫に向きました。

私も、頻繁に連絡は取っていたつもりですし、できるだけ母の気持ちに寄り添い、愚痴を聞いたり、ストレスを発散できるように一緒に食事をしたり、実際の介護などでも、できるかぎりの協力はしてきたつもりでした。
しかし、至らない部分はたくさんあったのも事実ですし、母に謝罪したともあります。

それでも、夜中、いきなりメールが来るんです。
「あんたは、さっさと結婚して、こんなことがあって、こんな想いをして、親不孝だ。」とか「あんたの夫は、こんなことを昔言って、こんな屈辱なことはなかった。」とか。
過去にさかのぼってまでもグチグチ言われました。

私は、こんな状態の母に、正論を冷静にぶつけても逆効果だと思いました。
むしろ、自分が母よりも上に立って、母を受け止めてあげようと思ったのです。

私は「ごめんね。本当に私は親不孝だわ。でも、私や夫にも、できることはたくさんあると思って、夫婦二人で頑張ってるから、何でも言ってきてね。話を聞くくらいのことしかできなくて、ほんとにごめんね。」と、母のあらゆる愚痴、攻撃を受け入れ、母の気持ちに寄り添っているということを伝え続けました。

母も、一通り、気持ちが落ち着いてくると、冷静になれるみたいで、「いつも、愚痴を聞いてもらってありがとう。あなたたちがいるから、頑張っていけます。」というような、優しいメールもくれました。
でも、また数日後・・・とんでもない攻撃的なメールがくるんですよ^^;
その繰り返し・・・。

そして、母の葛藤や心の中の負担がなくなったら、そういったことは収まりました。
その上、私や夫をすごく認めてくれ、感謝してくれるようになりました。

結婚前や結婚当初の私だったら、親に反発したり、「じゃあ、もう知らない」と連絡もせず、反抗的な態度を一緒になってとったりしていたと思います。
しかし、今、自分が子供を持って思うのです。
ありのままの親を、全てしっかりと受け止めて、寄り添ってあげてこそ、一人前だな・・・って。

自分を命がけで産み、全てを注いで育て上げてくれた親なので、少々、理不尽なこと八つ当たりをされても、頭があがりません。
それだけ、母が、苦しんでいるという証拠であり、ある意味、自分に対して八つ当たりをしてきたということは、自分を頼り、助けを求めているということだと思うのです。

あなたのお母さんも、今、きっとイライラ、自分の感情を自分でコントロールできない状態なのでしょうね。
そして、その矛先は、やはり、家を出て行って、側にいない娘にくるんですよ^^;
でも、それは、一番理解して欲しい、支えて欲しいのが、娘だからだと思いますよ。
関係がよくないといっても、娘は娘ですし。

しばらくは、お母さんのことを気にかけているよ・・・というアピールを、今までよりも少し大げさにしてあげたらどうでしょう??
八つ当たりされるかもしれませんが、お母さんにしてみたら、あなたからのメールが心強いはず。
「何があったのか分からないけど、話して欲しい。一緒に考えたい。」というような気持ちで、娘夫婦がいてくれるとなれば、それだけで穏やかな気持ちになれます。

できれば、ご主人にも、お母さんの状況を話しておくほうが良いでしょう。
ストレスが溜まっていて、しんどいみたいだから、娘夫婦として寄り添ってあげたいとか、たまに八つ当たりされる・・・という程度の話で良いのです。
あえて、こんな文句がきたというような具体的なことまでは言う必要ないと思います。
夫と母親は、所詮は他人同士・・・きつい言葉を聞けば、真意はどうあれ、気分はよくないですから。

嫁に行って、まして、一緒に暮らしていない娘には、母親は、いろんな話したいことがあってもなかなか話せないものです。
あなたの方から、受け皿はあるよ・・・という構えだけはしてあげたらいいのではないでしょうか??
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。誰にも話せなかった分、読ませて頂き気持ちが落ち着いたというか、とても嬉しかったです。(上手く気持ちを表せずすみません…)
同じ様な状況だったのですね…私も若い頃とは変わり母親のような人に反論しても何の解決にもならないと思い低姿勢を心掛けています。心の中ではむかむかすることもありますが。



この数日皆様からのご意見を頂き、再度考えてみました。このような母親との関係は正直悲しいですが、今は何をしても彼女の心には響かないのかなとも思います。今は主人との毎日を大切にしたいので、母親のストレスで私自身も精神を乱さないようにニコニコ過ごしていきたいと思います。

弟にはたまに大丈夫かメールをする程度にしてみます。
本当に本当にありがとうございました。
また息詰まってしまったらご相談させて頂くかもしれません。

お礼日時:2012/08/17 15:54

たぶん、祖母と弟家族と揉めた事が、全てのきっかけだったんじゃないかと思います。


その私が苦しんでる時期に、私の味方である娘が、敵陣に出向いみたいな、そんな感覚があるのでしょう。
「あんたが行ったのは、私に対する裏切り行為」と勝手に思い込んで、被害妄想になってんですよ。

もうこれは、両方の感覚の問題なので、手の打ち用がありません。
あなたは、お母さんを思い遣り、良かれとしてる事も、お母さんは「あんたは冷たい」と思ってる。
たぶんお母さんは、今、全てを「拒否」したいんだと思う。

もし、お母さんが、弟さんとは上手くいってるならば、今、あなたから特別アクション起こさないで
静観が一番いいかも。

「私、これ以上、何していいかわかんないわ。何しても悪く取られるなら、しないほうがいい」を
やんわりと、お母さんに伝えたら?

お母さんの心が、今、疲れてるんですよ。

たまに、弟さんから様子を聞いて、静かに見守るしかないです。

だけど「母親に連絡するのが怖いです」は、良くないと思う。
子供時代は怖くていいけど、子供は大人になったら、親を超えないとネ。

親を怖がってる子供を、親は信用しません。
年取った親は、子供が毅然としてたら、信頼するのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。誰にも話せなかった分、読ませて頂き気持ちが落ち着いたというか、とても嬉しかったです。(上手く気持ちを表せずすみません…)

この数日皆様からのご意見を頂き、再度考えてみました。このような母親との関係は正直悲しいですが、今は何をしても彼女の心には響かないと思います。今は主人との毎日を大切にしたいので、母親のストレスで私自身も精神を乱さないようにニコニコ過ごしていきたいと思います。

弟にはたまに大丈夫かメールをする程度にしてみます。
本当に本当にありがとうございました。
また息詰まってしまったらご相談させて頂くかもしれません。

お礼日時:2012/08/17 15:47

とにかく、無理をして「できるだけ近づこうと」するのは絶対にやめた方がいいと思うのですが。


母親の行動に困っている、という女性からの質問はたくさんありますが、たいていの人が、非常につらい思いをなさっているにも関わらず、母親との関係をなんとかしようとして泥沼にはまっているように思えます。

これは推測なのですが、そういうお母さんに育てられるということは、母親の愛情を十分に味わえずに育つということでしょう。そうすると、子供の方が「自分がなんとかしなくちゃ」という気持ちになり、母親との関係を改善するために不毛の努力を続けてしまうのではないでしょうか。
親に虐待されている子供は「どなられたりぶたれたりするのは自分が悪いからだ」と思ってしまうそうです。
あなたの場合は虐待と呼べるようなことがあったのかどうか知りませんが、いずれにしても、あなたの方からなんとかしようと頑張ってこられたんだと思います。

でも、いやならなるべく関わらない方がいいですよ。
あなたはとても真面目な方のようだから、子供が親を捨てるようで気が引けるのかもしれませんが、文章を読む限りやっぱりあなたのお母さんは異様だと思います。
だから、お母さんとは距離を置くようにしても全然間違っていないと思いますよ。
私なら縁を切ってしまいますが、まあそこまではできないとしても、少なくとも当面連絡を取るのをやめてしまっていいのではないでしょうか。

それと、できたら旦那さんにもあなたのつらい気持ちを話して理解してもらったどうかと思うのですが、難しいでしょうか。
いちばん身近な人に気持ちを受け止めてもらえるのがいちばんだと思うのですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。誰にも話せなかった分、読ませて頂き気持ちが落ち着いたというか、とても嬉しかったです。(上手く気持ちを表せずすみません…)

確かに小さい頃から母とは何故か壁があり、弟と比べれば私は物を投げられたり外に出されたりと、弟にはしないことをされてきました。私は父親には何でも話せていましたが、急死してしまいました。でも今は主人がいるので心の支えになっています。


この数日皆様からのご意見を頂き、再度考えてみました。このような母親との関係は正直悲しいですが、今は何をしても彼女の心には響かないと思います。今は主人との毎日を大切にしたいので、母親のストレスで私自身も精神を乱さないようにニコニコ過ごしていきたいと思います。

弟にはたまに大丈夫かメールをする程度にしてみます。
本当に本当にありがとうございました。
また息詰まってしまったらご相談させて頂くかもしれません。

お礼日時:2012/08/17 15:40

>それから弟に連絡しましたが返事は微妙でした。



 高3の男の子って、微妙~~です。(苦笑)
 メールも単語でしか返ってこないし。
 受験生なのではありませんか?だったら、それこそ出掛けようなんて言われたら、困りますよね。

 今まで、質問者さまと弟さんの関係はどうだったのでしょうか?
 まぁ、普通だったというのであれば、お母様の様子を心配しているのだけれど・・とメールしてみれば?

 

 
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この回答へのお礼

回答本当にありがとうございます。

確かにおっしゃる通り、難しい年頃なんですよね。受験生ですし、年も13離れているのでなおさらです。

ただ弟のことは変わらないかわいい弟なので、大丈夫かたまにメールはしてみたいと思います。
彼も母親といることでもし悩んでいたらとても心配ですし。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/17 15:45

当方、30代女性です。


あくまでも個人的な意見ですが、私は投稿主さんの行動がおかしいとは思いません。

>>『お母さんが弟家族と揉めてるの知ってるよね?どうして勝手に行くの?それから仕事忙しい忙しいって、全然私たちのこと気にかけてもくれないよね?祐(高3の弟)と今年に入ってから何回会った?精神おかしくなるわ。もういいです。これが最後のメールです』

この部分ですが、すでに家を出て、新たな家庭を築いている貴方が弟夫婦さんの家とどう付き合おうが、貴方の自由です。
お母様が揉めているからと言って、貴方のご家庭まで離れる必要はありません。ですので、貴方の行動は間違っていないと思います(むしろ、弟夫婦さんとは円満に付き合っていくべきでしょう)

そして高3にもなった弟と何故、ベタベタ付き合わなくてはならないのか。
私にも弟がいますが、高校時代は完全に別行動でしたよ。
この辺りのことは弟さんからお母様に話をしてもらいましょう。

全体的にお母様の被害妄想のような気がしますね。
我々のような30代の母世代ならば、そろそろ更年期やら何やらで体調が崩れる時期のような気がします。
更年期障害や軽度の鬱病を疑った方がいいかもしれません。

ただ、貴方はもう嫁にでているのだから、ある程度距離を置いて付き合ってもいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。誰にも話せなかった分、読ませて頂き気持ちが落ち着いたというか、とても嬉しかったです。(上手く気持ちを表せずすみません…)

この数日皆様からのご意見を頂き、再度考えてみました。このような母親との関係は正直悲しいですが、今は何をしても彼女の心には響かないと思います。今は主人との毎日を大切にしたいので、母親のストレスで私自身も精神を乱さないようにニコニコ過ごしていきたいと思います。

弟にはたまに大丈夫かメールをする程度にしてみます。
本当に本当にありがとうございました。
また息詰まってしまったらご相談させて頂くかもしれません。

お礼日時:2012/08/17 15:33

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