自我を捨てて、同居するべきなのか？

長文で失礼致します。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

主人の実家が農家で、つまり私が長男の嫁（現在４０代）です。
主人は都会の会社員で結婚当初から別居ですが、車で２時間半の実家へ１～２ヶ月に１回、農業の手伝いに帰っています。

義両親も年をとり農業がきつくなっているようで、帰るたびに苦痛を訴えます。
そんな両親を見て、主人は同居をしたがっています。
震災の影響で家もヒビが入っており、主人が家を建て直す案も持ち上がっています。

今まで同居をしなかったのは私のわがままで、それをしぶしぶながらも承諾して実家と嫁との間をうまくやってきた主人ですが、年老いる両親への思いは強くなる一方で、そんな主人を見ている私も辛くなります。
じゃ、同居すればいいじゃないか？
子供も大きくなり、少なからず社会で私を必要としてくださる人がいるこの状況を捨ててまで、閉鎖的な村の習慣（男尊女卑、宗教、村の政）に対する違和感もあり、また友人一人いない田舎へ行く気持ちにどうしてもなりません。

お盆、お正月は当然のように主人の実家へ２～５泊。主人は田舎の友達、親戚とお酒三昧。
私は家事を一手に引き受けます。

お正月前に私は胃潰瘍になり吐き気と胃痛に苦しみ、起きあがれない状態になりました。
大晦日、主人は私を置いて子供達と当然のように実家へ帰っていきました。

一人でお正月を布団の中で過ごしながら泣けてきました。
仕方のないことだとわかってはいますが、
病気の私を気遣いながら家族４人で過ごすお正月というのは主人の選択肢になかったのか、
主人の愛情さえ疑ってしまいます。

今までも主人は、私よりも実家を優先することが多々ありました。

年老いる義両親をこれ以上見捨てるわけにはいかない主人の気持ちも痛いほどわかります。

そこで

１．自我を捨てて、同居するべきなのか。
２．自我を通して、今の仕事を続け離婚すべきか。

悩んでいます。

長々と拙い文を読んでいただきありがとうございました。

自分勝手な質問ではありますが、
アドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

No.7 回答者： hightandlow 回答日時： 2012/08/16 10:51

旦那さんとお子さん達を捨て、独りで都会で生きて行く勇気が

あるのなら、そうなさればいいのでは？

長男に嫁いだ時点で、こういう事態は想定していたことでしょ。

ご自分の仕事のせいにしていますけど、要は田舎に行って同居

したくない、ということですよね。気持ちは分かりますけど。

離婚しなくても、旦那さんと相談して別居でもいいかなと。

いずれは貴女も年老いて田舎暮らしが気に入るかも知れないし、

貴女が都会に単身赴任しているというパターンでも・・・。

この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

そうなんです。
要は、閉鎖的な世界に行って同居したくないということです。
結婚前、まだ若く、都会の核家族で育った私には
「農家の長男の嫁」という立場が全くわかっていませんでした。
無知で愚かだったことが、義両親や主人いろんな人を苦しめてしまっています。
単身赴任という案も含めて、今度はしっかり考えてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時：2012/08/16 12:33

No.5 回答者： yonesan 回答日時： 2012/08/16 10:34

１．自我を捨てて、同居するべきなのか。

２．自我を通して、今の仕事を続け離婚すべきか。

例えば別居して仕事を続けるという選択肢は無いのでしょうか。
嫌いにならなくても仕事の都合で別居する夫婦はいますよ。
もう少し実家の中間に引っ越すという手段もあります。
二者択一しかないと思いこまずに、ご主人とよく話し合って柔軟に対応できると良いですね。

この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

「例えば別居して仕事を続けるという選択肢は無いのでしょうか。」
もし、主人が承諾したらこの選択肢も有りですね。
主人とよく話し合って考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/16 12:18

No.4 回答者： pakukuro 回答日時： 2012/08/16 10:34

そうですね、、、

夫に経済的に依存せずになんとか自活できるのであれば、迷わず

「２」です。

子供さんがいるのに離婚をすすめるのは遺憾ですが、、

母親が幸せと思えない生活を強いる子供などいないと思うから。

文面ではご主人さまは親に重きをおいてますよね。

同居する前からそれじゃ、、、「無理」ですねえ～

私はあなたをわがままとは思いません。

この回答へのお礼

貴重な時間を割いて頂き、ご丁寧に回答していただき
ありがとうございます。

「夫に経済的に依存せずになんとか自活できるのであれば」
ぎりぎりで苦しいかもしれませんが、
しおれてしまって生きるのよりはいいのかな・・・。

「わがままとは思いません」
優しいお言葉、ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時：2012/08/16 12:11

No.3 回答者： ycysk5 回答日時： 2012/08/16 10:32

震災の影響という話が合ったので東北のほうの田舎なんでしょうか。

。

まぁ、いまどきこんな典型的な話がまだ残っているもんなんだと少し驚きました。

しかも４０代のご夫婦で。（６０代ぐらいの方ならわからなくはないですが。。）

さて、まずあなたの感情はどうなんでしょう。

離婚ができるくらいまで、ご主人に対して冷めてしまっていますか？

本文から察すると、田舎の長男というものの立場をご理解はされているようです。

ただご主人がそれに甘えてしまって、あなた絵の気遣いが全くないようですね。

田舎の風習や慣例はよそから来た人にとっては苦痛でしかない場合があります。

本来ならば、ご主人がそれを理解し、あなたへの負担が少なくなるよう気をつけねばならないと
思います

でも、それができてないんでしょうね。「ウチのヨメ」であって「ご主人の奥さん」って感覚が
薄いのかもしれません
ご主人も実家のご両親も。（戦前では当たり前のことでしたが。。。）

だから、「嫁に来たんだからこちらに従うのが当たり前」なのでしょうね

もし同居すれば、今よりも考えられないストレスがかかり離婚云々の前に家庭が崩壊するでしょう

きちんとご主人と向きかって離婚もやむなしくらいの覚悟で、話し合ったほうがいいですよ

同居するならば、風習や慣習に関してのあなたの立ち位置と、あなたの家庭の立ち位置（ご主人も含め）をはっきりさせて、関わることとかかわらないことをはっきりさせておく必要があるでしょう

そもそも同居してあなたが仕事辞めて生活は成り立つのでしょうか。（失礼ですが）

そのあたりの経済的なことはご主人はきちんと把握されているのでしょうか。

親を思う気持ちは大切です。でも一番大切なのは自分の家族であることをはっきりといいましょう

その対応によって、あなたの今後を考えてはいかがですか

この回答へのお礼

貴重な時間を割いて頂き、ご丁寧に回答していただき
ありがとうございます。

「離婚ができるくらいまで、ご主人に対して冷めてしまっていますか？」
自分でも驚くほど冷めてしまっていますが、
実家のことがなかったら家族４人で楽しく過ごせている自分も想像できます。

「一番大切なのは自分の家族であることをはっきりといいましょう」
味方して下さっているようで涙がでました。
きちんと話して、対応をみて今後を考えてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時：2012/08/16 12:06

No.2 回答者： ringoice 回答日時： 2012/08/16 10:18

２．自我を通して、今の仕事を続け離婚すべきか。

＞２
をおすすめします

ネット上で見ず知らずに尋ねるほど追い詰められていると考えます
自我を捨てて同居されても
自分を奴隷と思わない限り
自我との葛藤が起こり、結局旨く行かないと思います

ご主人にとって、奥様はどのような存在なのか
お考えになってみてはいかがですか

この回答へのお礼

貴重な時間を割いて頂き、ご丁寧に回答していただき
ありがとうございます。

「ネット上で見ず知らずに尋ねるほど追い詰められていると考えます」
お察しいただき、涙がでました。
主人にとって私がどのような存在なのか・・・
じっくり考えてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時：2012/08/16 11:57

No.1 回答者： kadakun1 回答日時： 2012/08/16 10:04

１．自我を捨てて、同居するべきなのか。

嫁姑の仲はどうなのでしょう？やはりギクシャクしているのかな？
だとすると、自我を捨てると言うより奴隷になりに行くようなものです。
それに耐えられるでしょうか？
この先長くないうちに、介護も待ってます。
夫の愛情も感じられないのに、赤の他人（あえてこう言います）の世話はできますか？
自滅への道しか無いと思いますよ。
ぼろぼろになって（心も体も）から離婚するより、今の方が良いのでは？

ご主人とよく話し合って、離婚しても両親を取るというなら、諦めましょう。
そうでは無く、改善が望まれるのなら、こっちに呼び寄せて近くのアパートとかに住ませるとか、妥協も必要でしょう。
呼び寄せても、同居は絶対にやめるべきです。
将来のために老人ホームを探すとか・・・・いろいろ手はあります。

縁あって一緒になり、子供もいるのですから、あなたが我慢しない方向で、良い案が出れば良いのですけどね。
でも、あなたにも夫への愛情はあるのかな？ちょっと気になったｗ

この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。
義両親共にとてもいい人なので、ゆえに良心の呵責に苦しんでいます。
代々受け継いできた田畑を手放すことは選択肢には無いようです。
主人は今まで別居していることが愛情だと言います。
私は、主人が実家を優先することによってできたかすり傷が
増えるたびに愛情が薄れていったという状況です。
とはいえ、今まで暮らしてきた情も子供達への思いもあります。

「我慢しない方向で」お優しいお言葉に甘えて
考えてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時：2012/08/16 11:54