ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

長文で失礼致します。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

主人の実家が農家で、つまり私が長男の嫁(現在40代)です。
主人は都会の会社員で結婚当初から別居ですが、車で2時間半の実家へ1~2ヶ月に1回、農業の手伝いに帰っています。

義両親も年をとり農業がきつくなっているようで、帰るたびに苦痛を訴えます。
そんな両親を見て、主人は同居をしたがっています。
震災の影響で家もヒビが入っており、主人が家を建て直す案も持ち上がっています。

今まで同居をしなかったのは私のわがままで、それをしぶしぶながらも承諾して実家と嫁との間をうまくやってきた主人ですが、年老いる両親への思いは強くなる一方で、そんな主人を見ている私も辛くなります。
じゃ、同居すればいいじゃないか?
子供も大きくなり、少なからず社会で私を必要としてくださる人がいるこの状況を捨ててまで、閉鎖的な村の習慣(男尊女卑、宗教、村の政)に対する違和感もあり、また友人一人いない田舎へ行く気持ちにどうしてもなりません。

お盆、お正月は当然のように主人の実家へ2~5泊。主人は田舎の友達、親戚とお酒三昧。
私は家事を一手に引き受けます。

お正月前に私は胃潰瘍になり吐き気と胃痛に苦しみ、起きあがれない状態になりました。
大晦日、主人は私を置いて子供達と当然のように実家へ帰っていきました。

一人でお正月を布団の中で過ごしながら泣けてきました。
仕方のないことだとわかってはいますが、
病気の私を気遣いながら家族4人で過ごすお正月というのは主人の選択肢になかったのか、
主人の愛情さえ疑ってしまいます。

今までも主人は、私よりも実家を優先することが多々ありました。

年老いる義両親をこれ以上見捨てるわけにはいかない主人の気持ちも痛いほどわかります。

そこで

1.自我を捨てて、同居するべきなのか。
2.自我を通して、今の仕事を続け離婚すべきか。

悩んでいます。

長々と拙い文を読んでいただきありがとうございました。

自分勝手な質問ではありますが、
アドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

正月 意味」に関するQ&A: これってどういう意味? 紹介で知り合った人♂と遊びました。 LINEのやりとりでお正月に、去年はLI

A 回答 (16件中1~10件)

質問文を読むと、質問者さんがだいぶ追い込まれている印象があります。



特に「お正月前に私は胃潰瘍になり吐き気と胃痛に苦しみ、起きあがれない状態になりました。
大晦日、主人は私を置いて子供達と当然のように実家へ帰っていきました。」

の部分を読む限り、実家に同居をすれば、精神的に追い詰められていくことになる可能性が非常に高いと思います。

また、こうした質問者さんの状況に対して、一番理解をし支えてくれるべきご主人が信頼できない状況でもあるわけだと思います。

親を思う気持ちも大切ですが、一家の主として、自分の妻や子どもをまず守り支えることが求められることと思いますが、そういったことができていないのだと思います。

いろいろと話が進んでいることが質問文から伺えますが、まずはもう一度夫婦で話し合って、
・実家に行くに当たっての質問者さんの精神的な状況
・実家に同居した後の収入などの生活について
・子どもたちや夫婦の将来設計について
・今のような実家との関係で親の面倒を見る方法について
・逆に両親を引き取って生活する方法について

などを一つずつ検討し、お互いの妥協線が見いだせなければ離婚も考えていることを話してみてください。

夫婦生活は他人同士が一緒に生活するので、お互いの妥協でなり立ちます。もちろん質問者さんも妥協すべき点はあるのだと思いますが、精神的な負荷はのちのちに大きな課題となります。心の健康を害してしまってはどうにも成らないと思います。

感情的になる部分も当然あると思いますが、まずはお互いに冷静になって上に書いたようなことを話し合って、方向性を出されてはいかがですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

「実家に同居をすれば、精神的に追い詰められていくことになる可能性が非常に高いと思います。」
私も、目に見えているような気がしています。

「・実家に行くに当たっての質問者さんの精神的な状況
・実家に同居した後の収入などの生活について
・子どもたちや夫婦の将来設計について
・今のような実家との関係で親の面倒を見る方法について
・逆に両親を引き取って生活する方法について
などを一つずつ検討し、お互いの妥協線が見いだせなければ離婚も考えていることを話してみてください。」

このように、わかりやすくご丁寧に書いて下さり感激致しました。

ひとつひとつ冷静に話し合って、方向性を出すよう努力してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 12:26

農家出身で農家の次男の嫁(40代)です。


と言っても、夫の実家には年に数回帰省するだけ。
二度と田舎には住まないし、農業なんてしないと心に決めています。
結婚前に遺産相続もなければ介護の義務もないと確認済みです。
なので夫の実家のことは義兄夫婦に丸投げする気満々ですが
義兄夫婦に義実家に戻って同居しろとまでは思いません。
先祖代々の土地は大切だとは思いますが、
義兄の代で処分してもらっても良いと思っています。

 私の知る範囲で言えば、準限界集落だからなのか
口で言うほど同居を望んでいる老人は少ないです。
都会で出世している息子、私立の学校に通う孫が自慢であり
御近所で戻られた方のことは落伍者のように言っていました。
戻っては欲しいけど、定年までは戻らないで欲しいとも言い
「息子は戻りたがってくれているけど、
”優秀だから”会社が辞めさせてくれないのよ。(オホホホホ)」
田畑は親戚に世話してもらって(多分お金も貰って)いるのに
「親戚から取り上げてしまっては、あちらが生活できなくなるから」
なんて爺婆は多いです。(突っ張っているのかもしれませんが。)

馬鹿を見るのはUターンした子供のほうで・・・
長男自身が高校卒業とともに家を出ていたため、田舎の風習やしきたりなどを
解っておらず、妻に助言もできず、夫婦揃って叱られて・・・
結局また別居になったというものよくききました。
だから限界集落になるんでしょうね(笑

お子さんが大きいといっても具体的においくつぐらいでしょう?
嫁としては苦労していないせいか、お子さんのほうが気に掛かります。
 私事ですが、小学生低学年で親がUターンしました。
田舎の暮らしはたまの帰省時の楽しさとは比べ物にならない
辛い・苦しい・嫌なものでした。
祖父母は本心では口で言うほど同居を望んでいなかったのか
「同居」を甘く見ていたのか・・・諍いが絶えませんでした。
両親と祖父母のことは子供目線で正確かどうかわからないため省きますが
私自身は、仲の良いお友達と別れ、連絡を取る能力もなく寂しい思いをし
好きだったお稽古事ができなくなり、代わりになる物も見つからず
休日のお出かけどころか、日々の両親との会話もめっきり減って
三ヵ月後にはすっかり性格がひねくれてました。
(父親は平日は会社、休日は農業です。Uターン前はそれなりにお出かけしてました)
(母親は週に3日は寄り合いです。パートの後畑仕事や家事をして、19時ごろから
出かけてたら、3人の子供一人一人とゆっくり話しなんて・・・してもらえませんでした)
帰省の時は気付かなかったことや、日常になると扱いが違うことも多く
細かいことを言えば、テレビのチャンネル数は半分、しかも祖父母が見させてくれない。
畑仕事で爪の間がいつも真っ黒の祖母が作る料理は食べる気になれない。などなど。
教育レベルは低学年で既に低いと感じてました。
(街にいれば却っておちこぼれていたかもしれませんが)
幼稚園で英単語を習ってたし、街では近所に予備校もありましたから、
通える範囲に中学生の英語塾しかないと知ったときにはショックでした。
通信教育というものがなければ大学進学はできなかったでしょう。

実家のほうは親も諦めているし、私は絶対戻る気はありません。
兄がいますが、戻る気はないようで街にマンション購入しています。
また学歴コンプレックスが強いようで、子供を勉強漬けにしています。

御主人の御実家がどの程度の田舎かは判りませんが、情だけに流されず
冷静に分析・判断して妥協点を見つけて欲しいなと思います。


お正月の件は、家事のできない夫が手のかかる子供達を連れ出してくれて
ゆっくり休めたと思いましょう。
亭主・子供がいればどうしても無理をしてしまうでしょ?
御主人の行動は望む形とは違っていたかもしれないけど、「彼なりの愛情表現」ということで。
(こういう自己暗示をかけてしまおうとする私って、ポジティブなのかな?不幸なのかな?)


長文失礼しました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

stingy様をはじめ、皆様にはお辛い体験を
お時間を割いて書いて頂き
感謝の気持ちで胸がいっぱいです。

同居の話は結婚当初からありましたが、
今までなんとか別居できました。
主人の実家の村はほとんどが当然のように同居。
主人は、大家族こそが子供をりっぱにするという信念があります。
都会でいじめや事件が起こると、
だから核家族はだめなのだと
私に聞こえるように言うこともしばしばです。
私は、核家族にしかできない育て方を精一杯がんばりました。
盆、正月、GW,3連休は主人の実家ですが、それ以外の可能な日は、
旅行にも行き沢山思い出を作り、よく遊び、いっしょにTVゲームをしたり、
そして、よく学ばせました。
長男は国立大学へ、長女も高校生活を満喫しています。
stingy様のおっしゃるとおり、田舎には選べるほどの数の塾がありません。

「情だけに流されず
冷静に分析・判断して妥協点を見つけて」
ちゃんと向き合います。
ご助言、ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2012/08/18 10:55

こんにちは。

40代既婚女性です。

田舎の旧家の長男嫁として、同居経験15年があります。
私は結婚15年目に離婚しました。

あなた様の書いているような、まさに男尊女卑、
嫁は家畜以下、人権剥奪状態に耐えた15年。
21歳から36歳までの女性として旬の時期を、
ドブに捨てたようなものです。
盆正月の有様は、まさに同じ。

私の結婚生活の破綻の原因は
前夫が私の敵側にまわっていた
そのことが全てです。

村の体質、義親の考え方、
そうそう変えられる物ではありません。
盆正月の労働だってそうです。
様々な理不尽さがあるなかで、
どうやって息継ぎをするのか、何を心の支えするのかというと
夫しかいないのです。

夫の「いつもすまないね」「助かるよ」「大丈夫かい?つらい事はないか?」
「俺に何でも言いなさい。」
2人きりになった時にかけてくれる言葉、仕草、
「君の頑張りを見ているよ」というメッセージ
誉めてくれること、ねぎらい、
義親には見せない妻にだけに見せる優しさ。
キスやハグ、記念日以外のプレゼント、
よくぞうちに来てくれた。ありがたいと思ってくれるのがわかる。

そういうものさえあれば、義親からいびられても
近所姑がうるさくても、盆正月に実家に帰れなくても
頑張れるんです。

その頼りの夫が
まったくもって妻に気持ちが微塵もないのならば、
同居して頑張る意味がない。
いや結婚そのものが、形骸化していると言えます。

彼が欲しいのは妻ではなく
「家を存続させるための嫁」です
子どもを産み育て、墓や仏壇の世話
親戚の接待、ジジババの介護

子どもを産む機械、保育士、家政婦、執事、秘書
老人コンパニオン、介護士
それを無償で24時間365日引き受ける人間を
確保するためのシステムとして、結婚があるのです。


彼らは、長男教信者ですから、個人の幸せの追求を
悪魔とみなします。
嫁が自己実現してはいけないのです。
あなた様の旦那様が「今まで別居してきたのが、愛情」
というのは「別居がイレギュラーなこと。異常事態なんだよ」と言う認識。

それを正常に戻すと言うのは、
妻の人権を剥奪し生ける屍にすることが
正常なのだという刷り込まれた価値観。
盆正月の行動、病気の妻を放置して帰省する姿が
あなた様の旦那様の真実の姿です。

言ってみれば、正月に寝込んで帰省に同行できない妻など、
できそこないなんですよ。
「肝心な時に役に立たない。ちっ!」と言う感じ。
「何のために結婚したんだか。こんなときに寝込みやがって。」です。

嫁はヒエラルキーの底辺で一番辛い労働をさせるために雇い入れた、
家畜以下の存在ですからね。
正月に寝込むなど、結納や結婚式した意味がない。(投資した意味がない。)
金返せ。こんなときに壊れやがって。
家にある家具や家電と同じです。

私は前夫に「嫁のかわりはいくらでもいるけど、親にかわりはいない。」
「離婚は出来ない。○○家の嫁として親の世話、親戚付き合い、仏壇や墓の世話をする人間が必要だから。」と言われ、
「親と同居してくれる人なら、結婚相手は誰でも良かったんだ。」とまで言われて
離婚しました。

15年間、義親、仏壇墓の世話、
舅の叔父(独身で生家に終生住んだ)の介護看取り、
盆暮れ1ヶ月以上帰省する、夫の姉一家の世話
(娘は実家に一ヶ月いてもよくて、嫁の私は実家に帰るなどあるまじきことだそうです。
ダブルスタンダードの横行)
入退院を繰り返す病弱な義親の看病

前夫はただの一言も「ありがとう」がなかったです。

愛されてもいない、感謝もされていない
また自分も愛もない、死んでいようが生きていようがどうでもいい
そんな男の親と何故同居できるでしょうか?
そんな男の親を「お父さん、お母さん」と呼べますか?



15年間ストレスで、何度も倒れて救急車で緊急入院しました。
30代前半で、50代に間違われるぐらい
老け込み、体調は常に悪く、
15年間一度も心から笑ったことがなかった。
眉間にしわ、への字口、うつむいて義親の顔色をビクビクして見て
見たいTVも見れず、携帯もネットもないから
友人や実家へ電話も出来ずかかってこず、手紙で交流
医者から心臓へ負担が大きい、絶対安静瀕死の入院時も、
前夫は「おふくろが肩がこってもんでやらないと。帰る」と面会30秒。
「寝込みやがって!」という目つきでした。

結婚は忍耐、自我をおさえて、嫁いだからには・・・
そういう気持ちで15年やってきましたが、
義父の介護に過労で倒れた時に、
前夫は不貞相手と遊びまわっていたことがわかり、
義親を殺し、家に火をつけて、自分も死のうと思いました。

しかし気を取り直して、離婚したのです。

いいですか、好きでもない男の親の面倒を
何故見る必要があるのですか?
そうです。親子の縁は切れないでしょう。
夫婦の縁は簡単に切れるのです。
紙切れ一枚ハンコをついただけ。
またハンコをつけば、切れるのです。
それだけ危うい物だから、常に一番最優先で
気を配り互いに労い、いたわりあって
絆を深めないといけないのです。

あなた様の旦那様は
そこをおろそかにしてきた。
法的に夫婦だから、いずれは絶対自分の親と同居するもんだと思っている。

違うのです。自分の命より、妻の命を思いやる夫だから、
妻の身体を自分の物以上にいつくしむ夫の親だからこそ、
同居を頑張れるのです。


悲嘆のなかの年越し。ああいう日々が365日ありますよ。
私は15年やって、心を身体を壊してしまいました。

人間の体と心は直結していますね。
離婚して家を出たその日から、
今まで月の半分は風邪症状で高熱が出て寝込んでいたのに、
風邪を引かなくなり、健康体になりました。
今は、50前ですが、マイナス5歳には見てもらえます。
実母も「10代20代学校休んだことないくらい元気だったのに、
結婚してからよく病気するよになったね。」と心配かけていました。

今の元気一杯の姿。一番の親孝行です。
「あの家を出て本当によかったね。あのまま暮らしていたら、親より先に死んでいたかもしれないね。」と親は今の私を涙を流して喜んでくれています。

何より、「夫の親が絶対優先」と
私の親には何も親孝行が出来なかった結婚生活でした。
(家に遊びに来てもらう、実家に行く事も困難)
今は美味しいものを一緒に食べたり、海外旅行へ行ったり。
あのまま結婚生活していたら、実親に何ひとつしてあげることができず、
後悔したと思います。


同居するには、
旦那様の覚悟の程がどれだけあるか、
妻を守る気があるのか。
そこが一番です。
それを「妻がうまく気を利かせて動けばいいんだ」
「うちの親に限って嫁姑問題などおこらない」など
幻想を抱いているとしたら、
妻に同居を願い出る資格がないと言えます。

徹底的にそこをつき、
蒙を開いてあげるべきです。

また、あなた様は
「大晦日泣けて泣けて・・・仕方のないことだとわかっていますが」とありますが、
仕方がないこととは思えません。
「仕方がない」で蓋をするべき事柄ではない。

人間人生の中で何度か怒り狂うとき、憤慨する時、抗議する時があるはず。
その一つだったのでは?
あなた様は「仕方が無い」で納得するのをやめないと。

同居するなら理不尽さと戦う勇気、波風立てる勇気がいります。

私は言われっぱなし、人権を無視されて黙っている人間ではないと
宣言する勇気が必要です。
盆正月も「何故私ばかりこまねずみのように働かないといけないのか?
こんなことでは、やってられるか!」とわめき散らすぐらいでないといけません。

いい嫁でいよう。物分りのいい人間でいよう。
私さえ我慢すれば。
そういう考え方の癖を変えるのです。

私はもう我慢したくない!もう嫌です!NO!!!!!と言う言う気です。



私は棺おけの蓋が閉まるとき、
後悔しながら「私の人生返せ!」と思いながら死にたくない。
その思いで離婚決心しました。

以上参考にしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

15年間も耐えられたのですね。
15年も・・・お辛かったですね。
そんなお辛い体験談を見ず知らずの私に
丁寧に書いて下さり、感謝致します。

「それだけ危うい物だから、常に一番最優先で
気を配り互いに労い、いたわりあって
絆を深めないといけないのです。」
そうですよね。
主人に読ませたい一文です。

「いい嫁でいよう。物分りのいい人間でいよう。
私さえ我慢すれば。
そういう考え方の癖を変えるのです。」
確かに、いい嫁でいたいから我慢し
義両親の実家で疲れてしまうのですね。

後悔しながら人生を終わることのないように
NO! という勇気を持って
理不尽さに立ち向かってみます。

勇気を持つように背中をおしていただき
ありがとうございましたm(_ _)m
がんばります。

お礼日時:2012/08/17 21:16

じじいです。



あなたの悩み所お察しします。

結論から言えば、2番です。

40台のあなたが、今更田舎の義両親達と生活するのは無理があります。

>大晦日、主人は私を置いて子供達と当然のように実家へ帰っていきました。

ご主人、子供達と嫁の立場は田舎は全く違います。

私に、田舎に嫁いだ妹がいますが、27年生活しても未だに嫁の立場の低さに嘆いています。

あなたが義両親に同情して、同居すれば必ず後悔します。

ご主人の田舎に向いている気持ちを、説得できなければ当然離婚しか選択肢はなくなります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

「40台のあなたが、今更田舎の義両親達と生活するのは無理があります。」
義両親に気を遣い、それに加え
婦人会や、村の政のお手伝い、冠婚葬祭、宗教のお当番・・・
やはり、無理ですよね。

「ご主人、子供達と嫁の立場は田舎は全く違います。」
若い頃は無知だったので、
同じ時代にこういう違いがあるなんて思いもしませんでした。

後悔しないように、がんばります。

ご助言、ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2012/08/17 20:58

車で2時間半のご主人の実家に同居、でご主人のお仕事はどうされるのですか?


会社勤めをしながら、毎日遠距離通勤?
会社を辞めて農業を継ぐのですか?

長男の嫁だから!
という前に、長男だったら最初から農業継げばいいのに。
そして農家の長男の嫁に来てくれる女性と結婚すればよかったのに。
家を継げということにこだわるなら、なぜ長男を都会に出したの?おそらく大学の時点ででたのでしょうけど。
お前は長男だから家に居ろって言えばよかったのに。

勝手に都会にでて、出会った女性を田舎に引きずり込む・・・そういう構図です。

まあ、よくあるパターンなんですけど、イマドキの多くは田舎に戻りません。
子どもがいたら余計にです。
教育のため・・・・これは大きいです。
田舎にいるのと都会にいるのとでは、圧倒的に受けられる質も量もちがうのです。
子どもがいなかったら、離婚でしょうね。
あなただけ帰れば?です。

会社の転勤で地方都市に住むことになった・・・これには意外と抵抗なくついていけるのです。
が、これも子どもの教育・・・小学校でも受験して入るような学校に入学していたら、当然夫だけ単身赴任していくことでしょうし、高校以上であれば、まず転校という選択肢はないでしょうね。

でも、夫の地元に行く・・・・はぁ!
なんで、あんたの都合だけで人生曲げなきゃいけないのよ?
そんなに地元がよかったら一人で帰りな!!

なんて、きつめに書いてしまいました。
だって、ご主人ひどいね・・・病気の奥さんおいて自分と子どもだけ実家に帰るなんて・・・
そりゃ、盆正月しか帰れないのだし・・・・ってことないじゃないですか?
しょっちゅう帰っているのですよね。

長男だから家に入ってもらわないと・・・ってことを言っているうちに、嫁のきてがいない家が田舎には山とあると聞いています。
結果、嫁はもちろん子供ができるわけではなく、60歳の息子が80歳のおばあさんを介護する姿があります。
だからといって、長男なのに都会にきて都会の女を田舎に連れて帰る・・・それこそ、だましうちなんじゃないの?って思いますけどね。

私ならですが、もちろんついていきません。
自分と子供の分くらい稼いで生きていきます。
ま、その前に子供の教育などを駆け引きの材料になにがなんでも、都会に残りますけどね。
自分の実家の方だって心配ですし。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

通勤には実家からは2時間程で行けるようです。
継ぐほどの収入はありません。ただただ、先祖代々の土地を守るために苦労をされています。
主人の大学進学へはかなり反対にあったようですが、いずれ農家を継ぐという約束で就職も都会を選んだようです。

そうなんです。
しゅっちゅう帰っているんだから、病気の時くらい・・・と、情けなくなります。

本音はできれば、都会に残りたいです。
理不尽なこともちゃんと言って、話し合いたいと思います。

私の立場にたっていただき、親身になっていただき
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2012/08/17 20:51

私なら2を選びます。



ただ、妥協案として、ご主人は田舎に帰る。ご質問者様は今の状態を続ける(家賃が問題ならもう少し安いところへ移る)別居もありかなと思います。

ご質問者様が田舎に行かれるのはやめた方がいいでしょう。
閉鎖的な村の習慣だけでなく、村での近所付き合いも都会にはないくらい蜜で苦痛に感じるでしょう。
ご質問者様を置いて田舎に帰るのはちょっとな~と思いますが、ご主人も今更田舎に帰れないとは言えなかったのでしょう。理不尽なようですが、田舎の付き合いはこういう部分がありますね。嫌だけど断れないってことが沢山。

私は都会の核家族で育ち、田舎で完全同居をしていますが、苦痛ですよ。
ご質問者様の感じる違和感、痛いほどわかります。
私もちょっと受け入れがたいことが多いので。
始めからわかっていたことでしょ、と言われればそれまでですが、中に入ってみて初めてわかることもありますよ。だって、そういう暮らしをしていなかったのですから、想像以上ってことはあります。
田舎の暮らしで自分を追い詰めるくらいなら、そうならない人生の選択をされた方がいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

kaede-com様はちゃんと同居されていて
本当に頭が下がる思いです。
ご主人様は幸せ者ですね。
同じ都会の核家族で育ち、田舎で同居されている実体験を書いて頂き
ありがとうございました。

皆様のご意見を拝見し、同居は避けた方がいいのだろうと
考えています。

貴重なご意見、ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2012/08/16 22:29

同年代の主婦です。


介護や同居、親との関わりが悩みの種になる年代ですよね。
でも離婚する話しでは無いでしょ。

それに、義両親ではなくあなたの両親と同居なら問題ないのでは?
旦那さんの気持ちも少しは汲んであげましょう。

私の両親も都会のサラリーマンでしたが、親の介護で定年後に田舎に越しました。
当初同居を母は嫌がっていましたが、祖母が亡くなった今でも田舎を離れませんW
親を大切にするあなた方夫婦の姿勢は、お子さん達は見ています。
きっとあなた方も大切にしてくれますよ。
義両親の世話はあなたにとっては大変な苦労なのでしょうが、決して無駄ではないですよ。

同居が全てではないと思うので、あなたと旦那さんと義両親の妥協点を見つけて、お互い無理のない繋がりが保てるといいですね。

因みにうちの両親は、片道6時間の田舎に定年まで月1ぐらいで帰ってました(^。^;)お金も凄くかかったと思いますが、それが妥協点だったのでしょうね。
いつもバアヤ付の別荘に行くと言ってましたよW

今では村一番の仲良し夫婦で、有機栽培に情熱注いでますW

旦那さんもあなたも、ご両親を思う優しい気持ちがおありだから、きっと上手くいきますよ(^_^)
気楽にいきましょ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

ご両親の前向きな生き方に感心させられました。
お話を書いて下さりありがとうございました。

自分かわいさで同居を嫌がっている私ですが、
「あなたと旦那さんと義両親の妥協点」をひとつのヒントとして
話し合ってみます。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2012/08/16 19:38

同居してもなにもいいことはありません。


現在の仕事を定年まで続けるべきです。
離婚はしないで夫の実家へは日帰りなら行くけど
泊まりになると疲れるから行かないって言ってもいいとおもいますよ。

夫もあなたへの配慮が少ないのですが、離婚までして
親を選ぶとも思えないので慎重に行動してください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

「泊まりになると疲れるから行かない」って言えるくらい強くならないとダメですね。

じっくりと、かつ「慎重に」答えをさがしてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2012/08/16 12:54

ご主人、貴方を蔑ろにしてますね。



自分の両親も大事だけれど、結婚したら一番大事なのは妻です。

何時までも、いい歳して実家を一番に優先するのは変ですよ。
貴方が胃潰瘍で寝ていても、子供を連れて実家へ行くなんて
情けなくなりますよね。

貴方への愛情が感じられません。
それで同居してと言われても無理でしょう?

私なら同居は断ります。
それで離婚してくれと言うなら離婚します。

正直言うと、若いうち、せめて30代でしたら閉鎖的な田舎暮らしも
どうにかなるかも知れませんが、40代ともなると難しいと思います。

私も、田舎暮らしですが、嫁いで来た近所の奥様(60代)は、未だに
ここは閉鎖的で嫌な所だと言ってますね。

年寄り人口が多いせいもあります。

貴方が仕事して、子供達と生活して行けるなら離婚をお勧めします。

まして農家の義父母は、考えが古い人が殆どですから一緒に暮らすには
大変な苦労です。

又、胃潰瘍にっちゃいますよ?

結論を言うと、貴方がそれでもご主人に、付いて行きたいと思える程
ご主人に愛情があるかどうかです。

でも、質問文読む限りでは、付いて行きたいと思うほどの人柄では
無いように思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

「又、胃潰瘍になっちゃいますよ?」
お優しいお言葉に涙が出ました。

「自分の両親も大事だけれど、結婚したら一番大事なのは妻です。」
私もこれが普通だと思っていましたが、
主人の「両方大事。親は見捨てられない。」という言葉に
何が普通なのかわからなくなっていました。

気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2012/08/16 12:51

四十代で友達一人いないところに引っ越すのはなんともつらそうですね。


ご主人のあなたに対する愛情の有無にも疑問がありそうですし。
ご主人が実家に帰るということであれば、「私は絶対にいやだ」と言って離婚する方がいいのではないでしょうか。
とりあえず別居ということにしてご主人だけ実家に帰り、あなたは今のお住まいに残って様子を見る、という手もありますが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて頂き、
ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。

「ご主人のあなたに対する愛情の有無にも疑問がありそうですし。」
そうなんです。
主人の愛情に疑問を持ってしまっている状況が一番辛いのかもしれません。
とりあえずということも含めて、
じっくりと考えてみます。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2012/08/16 12:38

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q地方へ帰りたい夫 東京で残りたい私

こんにちは
今新婚半年妊娠5ヶ月東京に在住している30代の者です。
夫が会社を突然辞め、親の会社の跡を継ぐと言い出しました。
時期は今年中。
長男だし跡を継がなければならない
都会で金銭的にきつい生活を続けていくより
子供の環境のために田舎暮らしにしようというのが夫の意見です。
夫の地元は鹿児島県。。
私は結婚する時に挨拶で1回しか行ったことがなく、
鹿児島のイメージは火山灰と男尊女卑くらいのことしか知りません。
両親に相談すると、そんなに嫌なら
別居後実家に子供と住んでも良いとのこと。
でも別居って続かないですよね相手に交際相手ができたりとか。
私が仕事を辞めて子供と一緒に来てほしいというのが夫の意見ですが
鹿児島ってどうなんでしょうか?
鹿児島空港から車で1時間くらいかかる所です。
新宿に毎日通勤しているので便利な都会がとても好きなんです。
鹿児島の自営業の長男と結婚してまさかこんなに早く行くことになるとは。。。
厳しい意見でも結構ですのでアドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

厳しい意見がありますが、同じ30代同性としての意見は
「結婚前から田舎へはいかない、家業は継がない」との約束を不履行しやがってふざけるな!!(言葉汚いですね、すいません)です。

私は川崎生まれ川崎育ち、渋谷まで電車で20分という距離に住んでます。
やはりここを離れる気はないですね。転勤もお断りです。
田舎が嫌いという訳では無いのですが、ご質問者様と同じく車の免許が無いので生活ができないとわかっているからです。
近隣の千葉に転勤した時ですらコンビニに片道15分でギブでした。
スーパーなんてホント遠かった・・・。

正直、別居でいいと思います。
車も無いのに保育所とか無理ですよ。
子育ては一人じゃ無理です。義母と二人で四六時中、顔を突き合わせて子育て・・・考えただけでも(/_;)
ましてや婚前の親族確認(東京に住む)で一度OK出してるにも関わらず跡継ぎが出来た途端に息子に会社辞めさせて移住させようとする狡猾さ、問題ありですよ。
鹿児島が云々では無く、義母のが問題です。
また、それに素直に従い会社を辞め、ご質問者様の主張には一切聞く耳を持たない旦那様にも問題有です。
見知らぬ土地で味方が誰一人いないのに行きたくないなんて当たり前ですよ。結婚したから相手に従うなんて一昔前の話、いまは女性が一人でも食べていける時代です。
私も収入はそれなりにある方です。(旦那より上です)

ものすごくぶっちゃけちゃいますが、それで幸せですか?
田舎で30代でいまのような仕事環境なんてまず望めないですよね。
となると家業を手伝うかスーパーのレジのようなパートしながら子育て?都会で金銭的にきついと旦那様が仰ってますが、田舎に帰ったところで自営業なら財布の主はおそらく義母ですよね。
持家があるというだけで、今より肩身の狭い暮らしになるのでは無いでしょうか。よっぽど旦那様に給料くれてご質問者様が家計を管理するなら別ですけど。
義母の顔色窺って旦那は何も聞いてくれず庇ってもくれず友達もいない土地で子育てするくらいなら、ご実家に協力してもらってバリバリ働きながら保育園に入れて育てた方がよいのではないでしょうか?

育児休暇の1年間だけ鹿児島はきついですよ。帰れなくなる可能性大です。かわいい孫をすんなり手放すとは思えません。
行くのであれば
・婚前の約束が不履行
・仕事への復帰は絶対条件
などなど、約束を書面で交わして下さい。
私なら離婚届と親権はご質問者様という書状も用意します。
東京へ帰してくれなければ提出しますという切り札です。

でも、行ってみて大丈夫そうならそれが一番円満解決なんですけどね。

妊娠中とのこと、まずはお体を大事になさってください。

厳しい意見がありますが、同じ30代同性としての意見は
「結婚前から田舎へはいかない、家業は継がない」との約束を不履行しやがってふざけるな!!(言葉汚いですね、すいません)です。

私は川崎生まれ川崎育ち、渋谷まで電車で20分という距離に住んでます。
やはりここを離れる気はないですね。転勤もお断りです。
田舎が嫌いという訳では無いのですが、ご質問者様と同じく車の免許が無いので生活ができないとわかっているからです。
近隣の千葉に転勤した時ですらコンビニに片道15分でギブでした。
ス...続きを読む

Qアパート住まいの義両親と同居しないとかわいそう?

皆様のご意見を聞かせて下さい。

まだ漠然としていますが、数年後に一戸建てを購入希望で、夫と間取りの話をすると、夫の両親の部屋が欲しいと言われます。
つまり、完全同居の二世帯にしたいそうです。
私達には子供が二人います。

夫の両親は60代で賃貸アパートに住んでおり、これからもその予定。
年金は貰えますが、預貯金はほぼ無く、義母さんは主婦、義父さんはあと数年でパートの定年を迎えます。

夫は、自分達だけ一戸建てに住んで、両親が賃貸住まいは可哀そうだからと同居を希望しています。
今後、義両親がアパートの賃貸料を払うのも大変なので、同居しないと毎月援助が必要になるかも、と言います。
夫には妹がいますが、県外で旦那様のお姑さんと同居しています。
夫の両親は、同居して孫と賑やかに暮らしたいと、夫に話したそうです。

私は毎月援助が必要になっても、同居はしたくありません。
夫と義両親は依存心がお互いに強めで、毎週末会っており、それに付き合わされる私の気持ちが疲れています。
優しい義両親ですが、それでも色々ありますし、それが毎日、あと数十年続くなんて、想像も出来ません。

もし、皆様の義両親が経済的に上記の様な場合、可哀そうだからと同居を了承しますか?
皆様ならどのような対応をするか、アドバイスを頂けないでしょうか?

皆様のご意見を聞かせて下さい。

まだ漠然としていますが、数年後に一戸建てを購入希望で、夫と間取りの話をすると、夫の両親の部屋が欲しいと言われます。
つまり、完全同居の二世帯にしたいそうです。
私達には子供が二人います。

夫の両親は60代で賃貸アパートに住んでおり、これからもその予定。
年金は貰えますが、預貯金はほぼ無く、義母さんは主婦、義父さんはあと数年でパートの定年を迎えます。

夫は、自分達だけ一戸建てに住んで、両親が賃貸住まいは可哀そうだからと同居を希望しています。
今後、...続きを読む

Aベストアンサー

 同居の条件無しでの結婚とういことらしいので、そのつもりで書きます。

 ご主人の両親と同居したくないと思う貴方の考えは、ごく普通で、理解できます。

 ご両親を放っておいて、自分だけ新築の家に住むのは、気が引けると言うご主人の考えもとても理解できます。

 貴方の考えを通した場合、ご主人は不満が残るかもしれません。

 ご主人の考えを通した場合は、貴方に不満が残るでしょう。

 私は親世代ですが、もし自分の息子がこの様な問題で悩んでいるとしたら、同居はあきらめます。自分達の幸せよりも息子夫婦と孫がにこやかに暮らせる方を選択したいです。(自分の親がそうしてくれたように)

 ご主人は、多分、親想いの良い息子なのでしょう。でも、両方に良い思いをさせたいと思っているでしょうが、私の経験からいっても、とても難しいと思います。

 結論は、同居はしないが、今までと変わらない(もしくは今まで以上に)くらいに、行ったり来たりは、しましょう。


 最後に、余計な事ですが、言わせて下さい。
 夫婦2人の問題なら、喧嘩しても納得がいくでしょうが、親という夫婦以外の事で喧嘩はなさらないで下さい。
 奥さんは、同居は反対しても良いですが、親を大切に思うご主人の気持ちは否定しないで下さい。
 ご主人は、同居に賛成しない奥様だからといって、義理の親を粗末にするなんて、結び付けないで下さい。

 自分の経験から言いますと、親と一緒に住めなくても、夫婦幸せに暮らしていれば、親は分かってくれました。
 私は甲斐性のない息子なので、同居の問題で、やはり片親で育ててくれた母と同居したかったですが、妻と妻の親に反対され悩んでいました。
 自分の母は、悩んでいる私を見て感じたのでしょう。「私は、一人が好きだから今のアパートで暮らしていくよ」と言ってくれました。
 2ケ月に1回は高齢になったが暮らすアパート(40km位の距離)に様子を見にいきます。母は文句も言わず「お前たち家族が喧嘩しないで、幸せならそれで良いよ」と言ってくれます。
 だから、いつも帰りの車の中で一人ボロボロ涙を流しています。すまないという気持ちとありがとうという気持ちで泣かずにはいられなくなります。
 母の言葉がなかったら、同居に反対する妻や妻の親を恨んでいたかもしれません。人を恨んでいては、幸せにはなれないですよね。

 私も、貴方のご主人と同様に、育ててもらった親と同居したいと思っていましたが、結婚した時点で一人で勝手に決められない問題だったのです。
 大きな問題ですが、貴方もご主人と喧嘩しないで、とことん話し合ってください。

 同居の条件無しでの結婚とういことらしいので、そのつもりで書きます。

 ご主人の両親と同居したくないと思う貴方の考えは、ごく普通で、理解できます。

 ご両親を放っておいて、自分だけ新築の家に住むのは、気が引けると言うご主人の考えもとても理解できます。

 貴方の考えを通した場合、ご主人は不満が残るかもしれません。

 ご主人の考えを通した場合は、貴方に不満が残るでしょう。

 私は親世代ですが、もし自分の息子がこの様な問題で悩んでいるとしたら、同居はあきらめます。自分達の幸せよ...続きを読む

Q義母との同居、避けたいと思うのはわがままでしょうか?

結婚1年です。夫の母が、諸々の事情により近々私達と同居することになるかもしれません。
私の両親は家庭よりも"個人主義"を優先する人達で、私はそんな両親に極端に放任されて育ちました。
子供時代は両親に構ってもらえず寂しくて、一人で隠れて泣いていることが多く、捨てられるのが怖くて寂しさを正直に訴えられなかったせいか大人になった今でも精神的に不安定なところがあります。
子供時代に受けた精神的ストレスを、大人になってからぶつけて困らせた時期もありましたが、今は両親ともうまくやっています。
両親とうまくやっていけるようになったのも、結婚して、夫の精神的支えを得られるようになってからです。そんな矢先に義母と同居になるかも、という事態になってしまいました。
義母は、私の精神的不安定さを全く知りません。同居しても義母が主導権を握って、お嫁さんが付き従ってくれると信じているようです。
私がどんな人間なのか?どんな仕事をしてきたか?などなど、一度も尋ねた事がありません。義母はわりと古い考えで、女は家族の為に生きるものと思っているようです。
個人主義の両親に振り回されて苦労した私が、可笑しなことに、大人になってみれば両親と同じようにバリバリ"個人主義"になっていて、とても古い考えの義母とうまくやっていく自信がありません。
何よりも、義母との同居で、またあの苦しいうつ状態に逆戻りしてしまうに違いないと、考えると怖いです。
あの状態に逆戻りしてしまうのだったら、離婚してでも同居は避けた方が、皆の為だとすら思います。
でも、長男である夫と結婚したのにこんな風に考えるのって、私のわがまま、甘え、でしょうか?
精神的問題を抱えたままの結婚そのものが、甘えだったのでしょうか?
どう思われますか?いろんな意見を伺いたいです。

結婚1年です。夫の母が、諸々の事情により近々私達と同居することになるかもしれません。
私の両親は家庭よりも"個人主義"を優先する人達で、私はそんな両親に極端に放任されて育ちました。
子供時代は両親に構ってもらえず寂しくて、一人で隠れて泣いていることが多く、捨てられるのが怖くて寂しさを正直に訴えられなかったせいか大人になった今でも精神的に不安定なところがあります。
子供時代に受けた精神的ストレスを、大人になってからぶつけて困らせた時期もありましたが、今は両親ともうまくやってい...続きを読む

Aベストアンサー

今は同居はやめておいた方が無難かと思います。
私も神経は細やかな方かもしれませんが、
同居の嫁姑で離婚した経験があります。
それで思った事は、どうしても同居するの
であるならば旦那さんが実家と今の家庭とを
切り離して考えられるタイプの人である場合で
ない時にはにはよしておいた方が良いと思います。
私は同居する前は私なら大丈夫という様な
甘い考えがありましたが、どんなに中がよい
人であっても一緒に住めば何かあるものと割り
切り動じないと嫁側としてもきついなぁとは
思いました。

母子家庭でしたので何にしても姑がついて回る
新婚生活に私も疲れ果てて関係が上手くいかな
くなりました。
きちんと休みは自分の家族で過ごすなどして
くれるという場合でなければ、かなりストレス
になると思います。
あとは常に居るだけで私の様な性格の者には
耐えられないストレスになっていました。
再婚した今は別居していますが、同居する
時は姑か舅のどちらが寝込んだときでないと
考えられない、性格上、経験からももめるのは
目に見えているのでどうしても同居は避けたい
と主人も納得してくれています。
ご主人には何故そんなに頑なに同居を拒むのか
は理由を理解してもらう事は大事かと思います。

また、ただ嫌だというとご主人や舅姑さんもどう
思うか解りませんので、ご主人側の両親が何故同居
したいというのかを理解して、その中で少しは
妥協できる所があるのか・・私の様に困った時には
同居も考えてみるとか、時々は顔を出す様にす
るとか・・・・将来の舅、姑さんの不安を少し
和らげる事の出来る妥協案を夫婦で考えてあげ
るとか・・どうしても妥協できる点がない場合は
せめて母の日、父の日などにはお祝いをあげる
などお嫁さんとしての誠意をみせるとか・・。
お嫁さん側だけが妥協すべき問題ではありませんよ。
同じ様に自分の両親に対してもご主人様にもやって
もらう様にお願いしましょう。
その様に妥協し合う事は結婚生活ではとても
大事な事と思います。

今は同居はやめておいた方が無難かと思います。
私も神経は細やかな方かもしれませんが、
同居の嫁姑で離婚した経験があります。
それで思った事は、どうしても同居するの
であるならば旦那さんが実家と今の家庭とを
切り離して考えられるタイプの人である場合で
ない時にはにはよしておいた方が良いと思います。
私は同居する前は私なら大丈夫という様な
甘い考えがありましたが、どんなに中がよい
人であっても一緒に住めば何かあるものと割り
切り動じないと嫁側としてもきついなぁとは
思いました...続きを読む

Q親と同居しないなら離婚と言われました。

1児の母です。夫より夫実家での両親との同居を求められています。
結婚前にいずれは同居したいと夫から言われ、私も当時はそのつもりでいました。
でも結婚後夫婦仲は上手くいかず、私はだんだんと夫実家と距離を置くようになりました。同居は正直避けたいと思っています。
先日夫から子供が小学校入学までに実家に行きたいと言われ(あと2年です)、私の気持ちが変わったと話したところ「親と同居してくれないなら結婚しなかった!・・・同居しないなら離婚する!」と言われました。
私は夫との関係に悩みながらも子供の事を思い、離婚は考えてもいませんでしたので夫の言葉はショックでした。夫は私に騙されたという思いがあるそうです。
やはり同居するしかないのでしょうか?
悩んでいます。どなたかご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

同居が上手くいくわけがないと思っている主婦です。

私の夫は二男ですが 結婚の条件に 何があっても同居はしないし 介護もしない事を条件で結婚したので 質問者様のご主人の気持ちもわかります。
恋愛と結婚は別だと思っています。
恋愛は気持ちがあればできます 相手がニートでもフリーターでも気にならにと思います。でも結婚はできないでしょう 
貴女はご主人の職業とか収入とか 全く気にしないで結婚したのでしょうか? 
ご主人にとって「同居」は 大事な事だったのでしょう。

私たちは 3年間の同棲生活経て結婚しました。
価値観の違いで喧嘩が絶えない状態でしたが 一緒に居て 楽でしたので相性はいいと思ったので結婚しました。
そこに夫と同じ価値観を持った義父母が入ってきたら上手くいくでしょうか? いかないでしょう。 だから私は結婚の条件に入れました。

上手くいっている家は 

言いたい事を言い合っている 
妻が我慢している
夫が間に入って問題解決している

どれかだと思います。
ご主人は 間に入ってくれそうでしょうか?

愛なんて長続きしません。情は残りますが・・・・
新婚当時から気持ちは かわらない夫婦の方が少ないでしょう。
好きな人の親だから と思える人は少ないと思います。
思えるのは その妻が偉いのではなく 夫が妻に感謝を忘れず 労いの言葉や 愛情表現をしているからだと私はおもいます。

日本は 長男が同居して 嫁が嫁ぎ先の為に働くのが当然みたいな所がありますので 
結婚前にその様な話はなくても 親が定年退職すると当然の様に義父母や夫が同居の話をしだして 妻は「聞いてない」って事で揉めている家が多いですよね。
私の友人達も 「私はお義母さんとは上手くやっていけそう」
なんて甘い事を言って結婚して同居して 結局上手くいかず みんな別居してます。「だから言ったじゃない!」って感じです。

夫婦が上手くいってないのに同居なんて ご主人は何を考えているのでしょう?
そんなんで同居して 夫婦喧嘩の原因を増やすだけです。
まあ ご主人は100%お姑さんの肩を持つでしょうね。
ご主人に 「貴方は私の親と同居できる?」って聞いてみてください。
「何で 俺がお前の親と同居しなくちゃいけないんだ」lとか言いそうですけど、相手の気持ちを考える事ができないタイプにお見受けします。
まずは なぜ同居が必要なのか なぜ同居が嫌なのか 話し合われてはいかがでしょうか?

同居が上手くいくわけがないと思っている主婦です。

私の夫は二男ですが 結婚の条件に 何があっても同居はしないし 介護もしない事を条件で結婚したので 質問者様のご主人の気持ちもわかります。
恋愛と結婚は別だと思っています。
恋愛は気持ちがあればできます 相手がニートでもフリーターでも気にならにと思います。でも結婚はできないでしょう 
貴女はご主人の職業とか収入とか 全く気にしないで結婚したのでしょうか? 
ご主人にとって「同居」は 大事な事だったのでしょう。

私たちは ...続きを読む

Q義理親両親と同居拒否で離婚

旦那、私、子供はいません。
義理の親(義理父60歳 義理母60歳)との同居の話があります。
旦那実家には、旦那(長男)のために建ててくれた?家があり、(敷地内に)その家に住むか住まないかでもめています。
結婚前にもその話が出てはいたのですが、外に出て生活するとういうことでスタートしました。
私は、このまま生活して、お金がたまったら、子供ができたら家を建てて住むと考えていました。
けれど、旦那は、実家にある家にのちのちは住む。嫌だと言っている私を説得して帰ろうっと考えていたみたいです。(義理の両親へもそう言って家を出ている)
そこで、義理の弟夫婦に、『帰ってこないなら僕達が住まないといけなくなるから、早く決めて』っと言われました。義理両親からも同じように。結論を急がれています。
急いでいるのは、家があるので古くなるから?周りの人達はそうしている(旦那の実家の周りだけ敷地内同居している人が多い地域)から?ほかにもあるかもしれませんが聞いていません。
私は、旦那の頼りない様子からまだ同居するには無理だと考えています。同居したくありません。
そのことを含んで、同居するのは嫌だと話しました。すると『離婚する』っと言われました。『同居するか』『別れるか』っと言われました。私は、同居もしたくないし別れたくないっと答えました。
このまま、同居しないっと言い続けていると、離婚するときに慰謝料を取られたり、私が悪者になってしまうのか教えてください。

旦那、私、子供はいません。
義理の親(義理父60歳 義理母60歳)との同居の話があります。
旦那実家には、旦那(長男)のために建ててくれた?家があり、(敷地内に)その家に住むか住まないかでもめています。
結婚前にもその話が出てはいたのですが、外に出て生活するとういうことでスタートしました。
私は、このまま生活して、お金がたまったら、子供ができたら家を建てて住むと考えていました。
けれど、旦那は、実家にある家にのちのちは住む。嫌だと言っている私を説得して帰ろうっと考えていた...続きを読む

Aベストアンサー

教えて!gooでは長男教の信者が多いので「長男の嫁なら同居して介護すべき!」の回答が多いと思います。

家って住まないと痛むものなのです。
特に水周りですね。
これは一戸建て、マンション関係ありません。
ですからどっちにしても誰かが早く住むことは必要ですね。

同居したくないのなら、ご主人に具体例を挙げて説明した方が良いですよ。
そういう具体例がない説明を言っても男性は理解しません。
ただ、感情的に嫌と言っているだけと理解します。
ですからご主人の頼りないところをできるだけ具体的にあげると良いですよ。
まあ、物は言いようです。
「~という時があったから不安なの…」といった方が良いです。
「あなたがこんなだから一緒に同居は嫌!」と言うのと全然違うでしょう?

それとご主人は結婚生活の相手は別にあなたじゃなくても良いと思っているのではないですか?
つまり、同居してくれる人だったら誰でも良いのです。
じゃあ、まあ離婚しても良いと思いますよ?
誰でも良いのだから誰とでも結婚して下さいなと言ってみてはいかがですか?
これも物は言いよう。
「私はあなたじゃなきゃダメ。あなたがいないと死んじゃう。でも、あなたは私がいなくても生きていけるのね…」と言うのと
「誰でも良いんでしょ?じゃあ同居してくれる人と再婚したら?」と言うのとでは大違いです。

「私は~だけどあなたが…だから不安」と相手に下駄を預けましょう。
ご主人が「努力する」とか言っても「具体的にはどうなのかわからないわ。もうちょっとあなたを見てても良いかしら?」と期間を伸ばす。
そうこう言っている間に対象は弟さんにうつると思いますよ?

しかし、ご主人も「同居しないと離婚」って大きく出ましたね。
本当にそれで良いのか?と思います。
マジで言ってるのなら熨斗つけて返した方が良いですよ。

教えて!gooでは長男教の信者が多いので「長男の嫁なら同居して介護すべき!」の回答が多いと思います。

家って住まないと痛むものなのです。
特に水周りですね。
これは一戸建て、マンション関係ありません。
ですからどっちにしても誰かが早く住むことは必要ですね。

同居したくないのなら、ご主人に具体例を挙げて説明した方が良いですよ。
そういう具体例がない説明を言っても男性は理解しません。
ただ、感情的に嫌と言っているだけと理解します。
ですからご主人の頼りないところをできるだけ具...続きを読む

Q夫の地元になじめません・・・(長文です)

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚して子供を連れて住んでいた街に
戻りたいと毎日のように考えてしまいます。
これではよくないと思い、
知り合いを作ろうと最初のうちは育児サークルに参加してみましたが、
なじめず、今も友達はいません。
家に閉じこもってばかりいると余計なことを考えてしまうし、
外に出て働けばここに慣れるかもしれないと思い、
家計が苦しいこともあり子供が1歳になる頃からパートに出ています。
しかし、やっぱり以前住んでいた都会が懐かしくて、
この場所から出て行きたくてたまりません。

夫は育児も家事も手伝ってくれる優しい人で、
わたしには本当にもったいない夫です。
それなのに、わたしがいつまでもここを好きになれなくて
申し訳なく、
「地元のお嫁さんをもらえばよかったのに」
「わたしはここにふさわしくない嫁だ」
というようなことばかり口にしてしまいます。
夫とは別れたくありませんが、
わたしと別れて地元の人とやり直したほうが
夫にとっては幸せなんじゃないかと思ってしまいます。
夫は、最初のうちは
「ここの人たちはみんないい人だし、
悪く取るお前が被害妄想なんじゃない?」と言っていました。
しかし、親戚の間で情報が筒抜けになっていることを
実感する出来事があり、すっかり嫌になってしまったわたしを見て、
「自分のわがままでこんな田舎に連れてきてしまって悪かった。
ここがなじめないなら、お前の好きな土地に引っ越して
転職する」と言いました。

しかし、自分のわがままのために
1年足らずで転職させるわけにはいかないし、
せっかく1人っ子が帰ってきたのに
義両親をがっかりさせてしまいます。
以前住んでいた地域は保育園も入れないし、治安も悪いため
子供のことを考えるとためらってしまいます。
(自分の実家があるわけではないので戻れるわけでもありません)
今住んでいるところから少し離れた県庁所在地に
引っ越すことも検討していますが、
夫の職場から離れるため夫の通勤が大変になり、
家賃の負担も大きくなります。
しかしこのままこの場所に住み続ける自信がありません。

同じような経験をして乗り越えた方からのアドバイスや経験談を
教えていただけると幸いです。
どうかよろしくお願いします。

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚し...続きを読む

Aベストアンサー

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居でしょうか?
であれば、やはり親子だけで住まれると少しは楽になると思いますよ
県庁所在地の町に引っ越せば「筒抜け」もなくなって楽ですよね
ご主人の通勤時間が心配ならば、ご実家近くで別住居を構えても宜しいかと...。
集合住宅なら、干渉の度合いも少なくなりますからそれだけでもマシだと思います。

田舎の暮らしは窮屈です
何がイヤって「自分以外はみんな知り合い同士」みたいに見えることです
育児サークルに行っても、他の人達はお互いが同級生だったり近所だったりで
既に知り合い同士だと、なかなか新しい知り合いを作ろうとしなかったり..ってあるかもしれないですね。
そんな中でも、閉鎖的な人間ばかりではありませんので
きっと貴女と気の合う人も見つかるはず..(^^)

ご質問者様は、慣れない田舎暮らしの中で
育児サークルに参加されたり、お仕事をなさったり
本当にがんばっていらっしゃいます。
ご自分が追い詰められる前に、転居をなさるなり、気分転換を計るなり
何かを変えてみてくださいね。

1つ言えば..ご主人も、奥様を田舎暮らしに巻き込む前に
このへんの大変さを予測して欲しかったですね~
きっとご自分にとっては故郷で良い場所なので、そこまで思わなかったんでしょうね。
女にとって、生活環境の激変は堪えますよね..。
いざとなったら都会に戻ってもいいじゃないですか
ご主人とご質問者様の家庭が大事なんですから
お互いを思いやる気持ちがあれば、きっと良い道が見つかりますよ

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居...続きを読む

Q舅を亡くし、同居を期待しているような姑の数々の発言を耳にする度に、モヤモヤと不愉快になります。

舅を亡くした姑が、我々夫婦の意向を確認するでもなく勝手に同居を想定しているような、数々な発言をします。

「この間、どこそこに安い中古物件が売りに出てたわよ」的な発言は当たり前です。
私達に今すぐ物件を買う予定も希望もないのに、あちこちの情報を頭に入れてきて、私達に吹っかけてきます。
言い方が絶妙で、決して「そこを買って同居して欲しい」とは言わないのです。

「この間、…(姑の兄弟)に“あそこにいい物件があるから買えば?”って言われたけど、あそこじゃ…(私の夫)の会社が遠いわよね」

これも絶妙で、私の解釈は
 姑の兄弟は、どういう意図まではわからないが姑自身に買うことを勧めた。
 それを受けて、姑は即座に皆で同居することを想定し、我々に話してきた。

しかし、解釈の仕方によっては、姑の兄弟は、若い方の私達夫婦がまだ賃貸暮らしなので、私達の為に姑を通して情報を入れてきただけとも取れます。
姑も、飽くまでも私達夫婦だけが暮らす物件として、兄弟から聞いたままを言っているだけかも知れない。

なので、どう返答してよいかわからないというか
本当は「この人、意向を確認するまでもなく私達が同居してくれるもんだと勝手に思い込んでて、そのつもりで当然のように同居を前提としたような物件購入の話題をしてくるのだろう」
と私は睨んではいるのですが、断定ができないのでモヤモヤしています。

でも、姑が同居をしたいと思っていることはもう間違いないんです。

「○市の方には、2世帯用の賃貸マンションがあるんだって。間取りはこんな感じで、家賃はいくらで…」
と細かく情報を覚えていて、その話を私達の前とか親戚の前でも出します。
「そこで同居しよう」的な言葉は姑からは絶対に言わず、
私達の口から引き出したいのが手に取るようにわかります。

それと、私が一番不愉快(というか全部不愉快)なのは
まだ会話のできない子供に向かって
「おばあちゃん、頑張って宝くじ当てるからね。当たったら、マンション買おうね。買ってあげるからね」
と、ほぼ会う度に言っていることです。

これも、好意的に解釈すれば
飽くまでも私達夫婦と子供だけが住むマンションとして買ってあげる、という意味かもしれません。
しかし、「買おうね」という言い方に
「買って一緒に住もうね」というフレーズが透けて見えます。

聞き流せばいい、忘れろ、とぼけろ。
そうすれば万事解決なのは頭ではわかっているのですが
会う度に、「やっぱり、それって同居を想定して言ってる?」と疑ってしまうようなことを何度も言われると
聞き流すことができません。

かといって、面と向かって「同居して欲しい。お前達はどう?」ときちんと聞かれたことが一度もないので
話し合いの場を作る段階でもなさそうなのです。

ただ、本当は、できるなら、私達、特に私に滅多なことでは同居する意思がないことを理解させたいです。
姑の期待を断ち切りたいのです。

愚痴になってしまいますが、私は、姑の日頃から卑屈で後ろ向きで愚痴っぽいところ、依存体質なところが好きになれず
正直に言ってしまうと、重たい存在です。

私達は経済的な理由や、必要性のなさから敢えて車を持たないのですが
姑は怪我をしている訳でもないのに自分の足で出掛けることが面倒で
私達に車を早く買わせて、あちこち連れて行って貰いたい的なことも
会う度に嫌味っぽく言われます。

「あんた達のとこはこういう大きなお店が近くにあっていいけど、私のところは遠いから。車がないと行けない」
「車があれば旅行に行けるのに」
「買い換えたい家具があるけど、車がないから買いに行けない」

通販だってある、電車でだって旅行は行ける。
車を買って維持するのにどれだけお金が掛かると思っているのか。
しかも、免許を持っているのは私だけ。
私にアッシーになれということかと立腹してしまいます。

とにかく、日頃から、
「私は楽しみがない、出掛ける場所も無い、退屈で、テレビが友達で、引き篭もってて、そのうち振り込め詐欺に遭うかも知れない。だって、あういう詐欺って、1人暮らしの年寄りが寂しさの余り、滅多に鳴らない電話が嬉しくてつい話を聞いちゃって、それで騙されるんだって。私、その気持ちわかるわ~」……同情を買おうとするフレーズのオンパレードです。

構って欲しい、年寄り扱いして欲しい、息子夫婦の車であちこち連れて行って貰う生活への憧れ、要求、同情して欲しい、可哀相がって欲しい、そして、つまり、同居して欲しい。

二年近く、このような腹の探りあいのような、モヤモヤとした姑の発言を聞いてきて、姑がいかに依存体質かということを実感しました。

素直に、助けてあげよう、同居してあげようとどうしても思えません。
一体どうしたらよいでしょうか?

舅を亡くした姑が、我々夫婦の意向を確認するでもなく勝手に同居を想定しているような、数々な発言をします。

「この間、どこそこに安い中古物件が売りに出てたわよ」的な発言は当たり前です。
私達に今すぐ物件を買う予定も希望もないのに、あちこちの情報を頭に入れてきて、私達に吹っかけてきます。
言い方が絶妙で、決して「そこを買って同居して欲しい」とは言わないのです。

「この間、…(姑の兄弟)に“あそこにいい物件があるから買えば?”って言われたけど、あそこじゃ…(私の夫)の会社が遠いわ...続きを読む

Aベストアンサー

二年もそのような状況なんですか?よく我慢して訪問やお付き合いを従来どおりに続けて来られたと感心します。

「もやもや」というよりも、ストレスですよね?神経性胃炎・胃潰瘍になっちゃいますね。

義母様は、義父様にかなり依存して生きてこられた方でしょうか?頼る人がいなくなったので、自分でなんとかしようとするかわりに長男夫婦に頼ることにした、というところでしょうか?

同居願望発言は、ご主人が同席の時だけですか?suikarin様お一人に対しても発せられるようであれば、同居願望もさることながら、話を聞いて欲しい、話し相手になって欲しい、不安を共有して欲しい、自分(義母様)と弟息子の今後を一緒に考えて欲しい、という甘えた気持ちが強く、それを男性よりも話がしやすい女性であるあなたと話したいのではないかな?という気がします。息子(ご主人様・義弟様)というものは、饒舌に世間話が出来る相手ではないですものね。

suikarin様のご家族に加えて、義母様、義弟様と一緒に住むのには、「3LDK」は物理的にも精神衛生上も不可能だと思います。お子様が二人になる可能性もありますよね?子供部屋が2室とご夫婦の寝室が1室で3室必要です。あとはLDKしか残りませんよね????

現状では、義母様と義弟様は、定期的な外出をしないと思われますので、お子様が幼稚園や学校へ行かれる年齢になれば、家にはあなたと義母様と義弟様が残ります。一日中ストレスにさらされてしまいませんか?

義母様と義弟様をセットで、同居で、面倒みるなんて、無理でしょう?その上、察して欲しいとばかりに、遠まわしの言い方を長年続けられるなんて、たまりませんよね。

同居のデメリットを強調して提示して切り返すとのアドバイスが多数投稿されており、ダイナミックな対応法に思わず楽しくなってしまいました。とても素晴らしい方法だと思います。

ですが、一番嫌なのは、「遠まわしに同居を迫られる」という“状態が続く”ことと、「また、同居を迫られる発言があるかもしれない」という“強迫観念を持ち続けなければならない”ことではないですか?

ご主人は同居の意思が無いようなので、まずは一安心ですが、物件の立地を否定するだけでは、別の物件ならば可能なのかという期待を持たせるだけです。

義母様はまだご老人というわけではなさそうなので、ご自分で親としての責任を以って、義弟様の面倒をみて、社会的に自立できるようにして戴いて良いと思います。

そして、ご主人の口から、一緒に住むのは無理なことを、義母様に対して上手にはっきりと言ってもらった方が良いのではないでしょうか?同居しなくても、義母様の不安を和らげてあげたり、物理的に手助けをしてあげる方法があるはずです。

そして、suikarin様は、義母様の発言を黙って聞いていないで、「え?同居??まさか!」という態度を取り続けてみては如何でしょうか?ほんの少しだけでも異論を唱えたり、不承の表情を見せたり、不満げな態度を取るだけでも、相手が引きます。あなたが、一方的に我慢を続ける必要はありません。

ご自分のご家族(あなたとご主人とお子様)が優先です。同居して義母様と義弟様の面倒をみることなど到底出来ない、絶対に同居はしない、とご自分で確信を持って接すると、相手にも語らずして伝わる面もあろうかと思います。訪問を控えたりする等、接点を少なくするのも一案かと思います。

相手があることなので、一概には言えませんが、ご自分が絶対にぶれないのが、相手を制するためにも、ご自分の精神衛生上も、基本的な戦略となるのではないかと思います。

二年もそのような状況なんですか?よく我慢して訪問やお付き合いを従来どおりに続けて来られたと感心します。

「もやもや」というよりも、ストレスですよね?神経性胃炎・胃潰瘍になっちゃいますね。

義母様は、義父様にかなり依存して生きてこられた方でしょうか?頼る人がいなくなったので、自分でなんとかしようとするかわりに長男夫婦に頼ることにした、というところでしょうか?

同居願望発言は、ご主人が同席の時だけですか?suikarin様お一人に対しても発せられるようであれば、同居願望もさるこ...続きを読む

Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

しかし、現実的には、私達夫婦に土地+家屋のお金なんてローン組んでも、とてもじゃないけど返済できる財力はありません。まだ子どもも小さいのでこれからもっと教育費も掛かりますし。

家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

もし、両親が買ったところには住まない、と言えば、きっと妻が嫌がっていると思うに違いないです。

一応、月一にみんなで実家に行きますが、妻と両親の仲は悪くないですが、妻の一番の嫌いなことが干渉されることです。

私の頭もパニックで思考能力低下しています。

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は...続きを読む

Aベストアンサー

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全くないといったら、嘘になりますかね(汗)。でも私のそれは、舅や姑の直接的なものではなく、目に見えない干渉?プレッシャーかな?
私の住んでる所は、昔ながらの土地なので、「○△さん宅の次男坊(私の旦那です)の嫁さん」という近所の目のプレッシャーがあります。なので、私の事で姑舅に、恥を欠かせないように気をつけています。
幸い舅が良い人として、地域で有名人なので(笑)「お義父さん、知ってるよ。元気?」と、近所の方が私達一家に良くしてくれ、同時期に建てた隣家より得してますよ。知らない住宅街に家を建てて住む事を考えれば、返って住みやすくなっています。

で、肝心な、姑舅ですが、我が家に勝手に来たりしません。いつも、来る時は、連絡をくれます。来ても家にあがっていったりしません。そういう気遣いがとても嬉しく、私も上記のように気を遣っています。舅達の建てた家なのに、申し訳ないなぁとさえ思っています。

結婚したら、舅姑や付随するしがらみに干渉されたくないなんて無理だと思います。私のように目に見えない干渉もあると思います。干渉されたくないなんて言うなら、結婚しなきゃいいのに、それか、両親と死別されてる方と結婚したらよかったのに、とさえ思います。

ただ、あなたのご両親が、あなたたちに了解もなく、土地を用意したのは、失敗だったと思います。だからこそ、あなたの奥さんは、「勝手に土地を買って、勝手に住めと言うぐらいだから、家を建てれば、舅姑が勝手に来るに違いない、それぐらいやりかねん」と、考えているのでは?買う前に一言あれば、違っただろうに…。

実際にあなたの両親と奥さんの仲は、どうなのでしょうか?あなたは、仲が悪くはない、と思っていても、奥さんの気持ちは違うかもしれませんよ。でも干渉されたくないと、鼻っから決めつけてるのも、私はどうかと思いますけどね。だって、自分が嫌ってたら、相手も嫌うでしょ。どうして上手くやろうと思わないのか不思議です。そんな事思う私は、世間知らず?、考え方が甘いのかな?

私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全く...続きを読む


人気Q&Aランキング