また会いたいと思ってしまう弱い私

Question

2ヶ月前に別れた42歳バツ1元カレと、また会いたいとふと思ってしまい、連絡してしまいました。
実際、3ヶ月前二股の末、私が振られました。私が振ってしまったときに、彼女と知り合っていたようです。
別れる日の朝まで、私と結婚しようと話していたので、あまりにもショックが大きくしばらく立ち直れませんでした。
それから一ヶ月後、彼に連絡してしまい、5回ほど会い、関係を持ちました。

彼の思いやりのない言動にショックの連続で、会ってる最中に彼女にばれたのですが、また会ってを一ヶ月間繰り返してしまいました。
彼女と私が電話で話し、事実を話したので全てがばれ、もう会わないと約束したのに、
昨日元カレにメールしてしまい、後日連絡すると返ってきました。
前回会った時から同棲中で親への挨拶終えた次の日に彼女にばれました。

彼は3年後子どもを引き取る調停を申したてるつもりで私はそれを受け入れられなかったころもあり、復縁の可能性はほぼないと分かっています。
彼女には何の罪もないし、私が連絡するのが悪い。でも人生一度きりと思うとつい自分に甘えが出てしまいます。

私なりに2ヶ月間婚活もしましたが、上手くいかず、だんだん頑張る事すら苦痛になりつつあり、一人でいると不安定です。私が彼女に密告する事を恐れてもう会ってくれないのかもしれませんが、また会いたいと思ってしまいます。

失恋から立ち直るには、新しい恋といいますが、毎週恋カツに出掛けるべきでしょうか？
元カレはすぐキレるので私と交際中も喧嘩が多く、嫌になったのに、そんな事も忘れて未練なのかただ淋しいだけなのか、わからない感情です。

こんな日々が続くのはよくないのはわかっているのですが、前向きに立ち直るにはどうしたらいいかわかりません。24歳から4年間彼に依存しつづけていたのだと思います。土日になると苦しくなります。
何かアドバイス頂ければ幸いです。

blazin · Accepted Answer

４年間の依存に対して、
今はまだ別れて６０日。
貴方が不安定になるのも当然と言えば当然なんだと思う。
改めて、
貴方は彼との恋愛の中で心地の良い時間も過ごせたんだと思う。
全く得るものが無い、すり減らし合う恋愛ならここまで引きずらないでしょ？
でも、
彼も不器用で、不安定で、不完全な人じゃない？
それに対して、
貴方も不器用で、不安定で、不完全な人なんだよ。
「不」が沢山ぶつかり合う関係って長くは続かない。
時間的に続いているように見えても、
お互いにすり減らし合っていたり、バランスが不均衡だったり。
どちらかの心地良さを選ぼうとすれば、
どちらかの心地良さが目減りしてしまったり。
バタバタした中での恋愛だったんだと思う。
若い貴方は特に必死だった。
貴方も自覚があるでしょ？
そして、
貴方は自分の「不」の部分を、
彼との関係性で補おうとしてしまったんだよね？
それが依存なんだよ。
貴方という「軸」があってこそ、
貴方も歳の差のある彼に対して、
パートナーとしての対応も出来るし、偏らない意志ある考えが持てる。
でも、
貴方は自分イコール彼にしてしまった。
言い換えれば、
彼無しでは成り立ちませんよ、と。
彼あっての私で、
彼という存在を私のエネルギーにしてしまっていますよ、と。
自分という「軸」を付き合いの中で脆弱にさせてしまった。
そういう一面もあるお付き合いだったんだと思う。
だからこそ、
彼とのバタバタを経て、
自分が「一人」になった時にスカスカするんだよね？
自分の足で立てている感じさえしない。
そういう貴方だからこそ、
ある意味必死に元彼に「暖」を取りに行くんだよ。
遊びに行くとか、気軽にセックスをしにいくような感覚じゃない。
もっと必死。
大袈裟に言えば栄養補給だから。
そして、
貴方は結婚まで考えていた彼に現実をひっくり返された、と。
そういう「被害者」目線があるんだよ。
だからこそ、
別れても彼に求めたり、彼に頼ったり、彼に縋ったり。
そういう自分を「正当化」出来てしまうんだよ。
私だって被害を受けているんだよ、と。
その私を過去にして、進んでしまわないでよ、と。
貴方は確信犯的に元彼に繋がりに行くし、
必要ならまた彼女に連絡してしまおうとしている。
でも、
そういう自分が醜くて仕方が無いんじゃないの？
そういう自分に熱を注げばそそぐほど、
貴方という「軸」が何もない事を露呈しているようなものだから。
２８にもなって、
大事な４年間だったと言い切りたい彼との関係でさえ。
ただ貴方自身を依存状態に落としこんでしまって、
刹那の中でグルグルしてしまう自分しか残っていない悲しい現実。
貴方も実は分かっているんだよね？
確かに彼との将来を描いていければ理想だったのかもしれない。
でも、
その為には貴方自身も育っている事が条件なんだよね？
心地良く「共存」し合えてこそ、
歳の差を越えて、二人の歴史の違いを超えて強く繋がっていける。
何となくただ「大好き」とか、「愛している」とか。
恋愛的な一面ばかりを熱量にして来たからこそ、
大事な時に不安定になってしまったんじゃないの？
貴方の今の婚活だって、
パートナー探しというよりも、
不安定で不完全な私を支える相手募集なんだよね？
寂しくて、弱っている私を何とかして、と。
当然上手くいかないよ。
相手だって選びたい。
ただ相手を支える為だけの将来なんて要らない。
この人となら、
心地良く将来を描いていける、描いていき「たい」。
そう思わせる貴方が必要なんだよね？
今の貴方は、
自分さえ支える事が出来ていない。
自分で「弱い」と分かっている貴方。
大事なのは、
依存し切っていた自分に気が付いた「これから」なんじゃない？
前向きさなんてポンと生まれてこない。
貴方の依存も「層」になっているから。
貴方の前向きさだって、
これからの丁寧な「積み重ね」の中で創り上げていくしかないんだよ。
そして、
前向きかどうか、という考え以前に。
今までの自分では駄目だ、と。
私は私なりに成長していかないといけない、と。
この先仮に良い人に出会えたとしても、
パートナーの問題よりも私自身の問題で上手くいかなくなってしまう。
そういう自分の現実に真剣に向き合っていこうと思う気持ち。
それ自体が既に「前向きさ」でしょ？
急に前向き＝笑顔でキラキラ～的な貴方は無理。
それは時間を掛けて、
自分自身の丁寧なプロセスに自ら納得が出来た時。
自然と内側から発光していく光なんだよね？
貴方は貴方の場所で、
貴方の人生を丁寧に積み重ねていく必要がある、という事。
深呼吸を忘れないで、
自分をもっと大切にね☆

mokomokotomokko · Answer

４２歳のおじさんに遊ばれて虚しくないですか？？？

そんな、ややこしいことになってるおじさんより、あなたに合った人、他にいると思います。
あなたも、もう２８歳なんだから、前を向きましょう！！

週末に婚活に出掛けるなり、友達に紹介してもらうなり、出会いを求めるべきだと思います！

crazy-beast · Answer

多分自分と年も同じで同じような悩み抱えてますよ。

自分は離婚して不倫相手と一緒に行くと決めた矢先に浮気されて一人ぼっちです。

一人になるととても淋しくなって、連絡すれば会いに来る不倫相手と数回関係を持ちました。
ただ、その後虚しくなるんですよね？

正直忘れる事は未だにできません。
大切な家庭を壊してまで一緒にって考えたくらいの相手ですから。

恋人だって簡単には作れません。
実際、つい先日そういう雰囲気になりましたが、自分が傷つけられた手前、相手を傷つけるのが怖くなっています。
要は恐怖感から男性器が機能せず、できませんでした。

それでも自分は、会いたいと思う気持ちを必死に押し込めています。
ベッドに仰向けになって歯を食いしばっていると、涙が零れそうになる事もあります。
でも、絶対に負けたくないと必死で我慢しています。

自分の場合は別居の娘がいるので、娘のプリクラなんか見て気を紛らわせていますが、質問者様には大切な方はいませんか？
実際何も残ってないようにして、探してみると意外と手元にあるもんですよ。

質問者様は未婚ですよね？まだまだチャンスはあります。
絶対にもっと素晴らしい人に出会えます。
自分なんてバツイチだって事も消極的になる理由ですよ。

多分回答にはなっていませんが、自分と似たような境遇で悩んでいる人を見て、すごい嬉しくなって返事してしまいました。

ちなみに・・・自分は不倫相手もその浮気相手も同じ会社です。
毎日見せつけられる上に、不倫相手の方は未だにアプローチを掛けてきます。

こんな日常でも、最低な事をした情けない自分ですら耐えれるのですから、質問者様も絶対耐えられます。
強くなれとは言いません。人は自分で気付かないと強くなんてなれませんから。
ただ、同じような悩み持ってる奴がいるって、そしてソイツは歯食いしばってるって事だけ覚えてて下さい。

自分としては質問者様が何とか耐え抜けるように、個人的に応援したいと思います。

ありがとうございました。

また会いたいと思ってしまう弱い私

４２歳のおじさんに遊ばれて虚しくないですか？？？

多分自分と年も同じで同じような悩み抱えてますよ。

４年間の依存に対して、

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