痔になりやすい生活習慣とは?

5歳の年長、男児の長男のことで質問させていただきます。
長男は最近保育園で友達の嫌がることををして、やめてと言われても自分なりの考えでなかなかやめれず、トラブルが多いようです。
性格はマイペース、口は咄嗟の時は達者ではなく、あとで色々聞くとなんでその時言わなかったの?ということが多々あります。

友達の嫌がること、具体的には公園から園に戻ってきた時、
A君がまだ一人園に入っていないのに、
扉をわざと閉め、それに気付いたうちの子も一緒になって扉が開けられないように押さえ、
入れなくなったB君が開けてと言ったところ、A君はすぐにやめたようですが、
うちの子はそれでも扉を押さえていたようです。
理由はA君もやっていたから。

また、別の時はお昼寝にはいる時、隣の子の布団のそばの床を指でいじっていて、
隣の子がやめてと言っても、布団に触っていないといって先生に叱られるまでやり続けたそうです。

また、お祭りの時にクラスの子が大勢いたので、皆で鬼ごっこをしていたのですが、
空気で膨らませる剣を持っていたうちの子とC君が鬼になっていて、
うちの子もC君もその剣で人をタッチしていました。
C君はじゃれ合うように剣でタッチするので、タッチされた子も楽しくなっていたのですが、
うちの子は痛くないようにそーっとやるのですが、必死になっているため
D君が嫌がり何度もやめてと言っていて、私にも言いつけに来たので、
嫌がっていることはやめるように厳しく注意しましたが、結局またやっていました。

また、そのお祭りでE君の大事なおもちゃを持っていて、返してと言われても、
さっき自分のおもちゃを長時間かしてあげたからといって返そうとせず、
私に無理矢理返させられると、泣きべそをかいて納得していない様子でした。

園でも家庭でも、都度人の嫌がることをしない、嫌がっていたり、やめてと言われたら一度でやめるということを言い聞かせているのですが、なかなかできず些細なトラブルが日に何度も起こるそうです。
良い行動が出来たら褒めることも心がけていますが、家ではそういうチャンスもなかなかありません。

またこういった行為のためか、最近は仲間にいれてもらえなかったりすることもあるようです。
仲間に入れてもらえなかったりするから、人に嫌なことをしたくなるというのも少しあるかもしれませんが、クラスの子達にしてみれば逆です。

どう接すれば、問題行動が減るのかご意見をお願いいたします。

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A 回答 (8件)

私自身男であり、男の子を2人育て


子どもから社会人まで色々な人材の育成をしている者です。

正直、息子さんに悩むほどの問題行動があるとは思えません。

文中に出てくる子どもの中で
私が危惧するのは、Dくんの行動です。


今は母親(女性)が男の子に干渉しすぎるので、
男の子らしい男の子が減ってきています。
その中で息子さんは、良い意味で男の子らしい男の子ですよ。
今の絶滅危惧種かもしれません。
そういう男の子は、大きくなってリーダーシップを発揮し
大成する資質を持っていますので、
あまり抑制せずに、長所を伸ばしてあげてください。

まぁ、今は女の子化した男の子が多いし、
母親の影響力が強いので、息子さんのような男の子は、
今の段階では仲間に入れてもらえないかもしれませんが、
小学校にでも上がれば、逆に多くの男の子が集まってくるる存在になると思いますよ。

男の子は、多少粗暴であったり、
力ずくで物を取りあったり、
理不尽なふざけ合いをしたり
そんな経験で創造力が磨かれ、成長します。
そしてそれが社会に出たときに貴重な経験になっているんです。
大切にしてあげてください。

それから・・・
お子さんに対して

>嫌がることをしない、嫌がっていたり、やめてと言われたら一度でやめるということを言い聞かせている

と、ありますが、
これはあまり良い対応とはいえません。
せっかくの才能が削られてしまいます。

「人が喜ぶこと、楽しいことをしなさい」と教え
もし、人が嫌がることをしたら、拳骨の一発と一言
「何やってんだ?」で終わらせて下さい。

理屈っぽい言い聞かせは、考えない男の子を生み出します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
前向きに捉え、いいところを伸ばしてやりたいと思います。
くどくどと言い聞かせても効果無しは実感しているところです。

保育園ではすでに担任に目の敵にされているようで、一度お迎えの時にたまたま居合わせたのですが、
ものすごい剣幕で長々と怒鳴りつけられていました。
子どもにきくと、いつもそうやって怒られるそうです。
担任も手を焼いているようで連絡帳にも書かれ、イライラしているのがよくわかります。
が、何が良い方向に向く対応方法なのか考え、
息子が自身を持って行動できるよう、家庭で十分な安心の土台を作ってあげなければいけないなと感じます。

またD君について、よくお見通しでびっくりしました。
日頃から些細な事でも他のお母さん達に全部言いつけています。
また先生に叱られてもポケットに手を突っ込んで、うるせえなどと暴言をはいている様子。
友達にも仲良くしたい子にはニコニコしていますが、
ちょっと除外したい子には、ドスの聞いた声で怒鳴りつけて威嚇しています。
それはそれでご両親からしたら、すごく悩むところだと思います。

お礼日時:2012/09/02 21:27

男の子を育てるために書籍を参考にするのであれば、



久保田カヨ子氏著
「カヨ子ばあちゃんの男の子の育て方」

原田隆史氏著
「いま子どもたちに伝えたいこと」

前者は、私が実践してきた男の育て方とほぼ一緒でした。
(泣いてる時の対処 が違うぐらいでした)

後者は、育児(育成)において知っておくべき大切なことが書かれています。


ご参考までに。
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再度の返信、失礼します。



本日、本屋にてブラブラしておりましたら
「育てにくい男の子の本」というのを見つけ
今、悩んでいらっしゃるスレ様にピッタリだなあと思い
つい、私も買ってしまいました。

内容としては、No.7さんの仰っている通りの事が書かれています。

読んだら、きっとスッキリすると思いますよ!

もし宜しければ。
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この回答へのお礼

是非読んでみたいと思いました。
題名で検索しましたが、よくわかりませんでした。
よろしければ、出版社や著者名を教えていただけないでしょうか。

お礼日時:2012/09/03 07:55

こんにちは



まず、お子さんの問題行動をプラスに観る事から始めてはいかがでしょうか?

お母様は「え?こんなに悩んでいるのにひどい!」と思われるでしょうが、

息子さんのようなタイプは後に大成するようです。

大切なのは、息子さんが自分自身で気付く事です。

お母様が言って聞くようならすでに問題になっていないはず!

先回りせず、黙って見守る! 愛情を求めてきたら抱きしめる!

悲しい思いをしたら「嫌だったね、悲しかったね!」

それだけで、元来の性質が良い方向に向かうお子さんだと思います。

お母様も他人から悪口を言われるのはお辛いでしょうが、

多少の事は我慢して、「この子の味方は私だけ!」という

広い気持ちで この時期を乗り切っていくべきだと思います。

有名私立小学校では、皆さん自己主張が強いお子さんの集まりなので

意見のぶつかり合いで口げんか等は日常茶飯事だといいます。

先生も「高学年になれば他者との関わり方が分かるようになるので

今は、思う存分やってやられ、、、リング作ってやろうか!」

そういう雰囲気らしいですよ。

委縮せず、自分のやりたい、欲しい事が明確で

親に頼らず、自分で行動出来、本当に素晴らしいじゃありませんか。

そういうお子さんは喜怒哀楽、人の何倍も様々な経験をし

人間味豊かなリーダーになると思います。

決して良い芽を摘みませんように!

将来が楽しみですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自己主張の強い子だと思います。
クラスの子のお母さんからも、自分があって羨ましい、
言いたくなるのはわかるけど、絶対その芽を摘まないでてって言われたことがあります。
ただ他人が嫌がっているのにやるのは方向違い。
自分に自身を持ってもらえば真っ直ぐな方向に自己主張できて変わるかもしれません。

お礼日時:2012/09/01 14:10

二度目の回答失礼します。

そうだったんですね。そうであれば、簡単な頼み事をしてもらい、たくさん「ありがとう」を言ってあげて下さい。そして下の子より愛されてると実感が沸くまで、たくさん愛して下さい(^^)そうすればきっと、その子も、下の子を可愛がれるようになるでしょう。
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この回答へのお礼

直接、友達関係に影響するかはわかりませんが、
本人が家庭で愛情を感じみたされていれば、安心して外で振る舞い、その結果トラブルも減るでしょうか。
やはりもう一度、本人に伝わるよう愛情を注いでみます。
他の子が満たされるよりも何倍も愛情を掛けないといけない子なのかなというのは感じています。

お礼日時:2012/09/01 14:16

悪まで想像ですが、「赤ちゃん返り」の様子に似ています。

5歳になっても、こういう時はよくあるのですが、「たくさん甘えたい」「もっとお母さん、お父さんに抱きしめてもらいたい」のかもしれません。言葉で伝えるのも大事ですが、一度こうなってしまった場合は、3歳児のようにたくさん甘えさせてみればいかがでしょうか。その後に躾をすると、友達との関係等が改善されるかもしれません。
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この回答へのお礼

実は今、下の子が7ヶ月で可愛さを独占している状態です。
うまれたばかりの頃はお兄ちゃん優先を心がけていましたが、
最近は下の子自身も遊んで欲しそうに、かまって欲しそうに、泣いたり笑ったりしっかり主張するので、
純粋に可愛いだけで、まだ叱ることも全くなくて。。

反面、お兄ちゃんは明日の支度は?とか、早くしなさいとか、やめなさいとか
家でも言われることが多いです。

もしかしたら本当に赤ちゃん返りでしょうか。
たくさん甘えさせる、、、もう一度考え直してみようと思います。
寂しい思いをさせているとは思います。

ただ、やってしまった友達への嫌な事は、叱らないといけない年齢ですよね。

お礼日時:2012/09/01 00:29

ほんまでっかTVでやっていたのですが、その年頃の子供は第1次反抗期らしいです。



なので、頭ごなしにダメと言うと余計にやってしまうそうです。
うちの甥っ子も、3歳でちょうどこの反抗期の時期に当てはまります。
確かにやったらダメと注意すると、余計やってしまうところがあります。

ただ、ここまで書いておいて申し訳ありませんが、肝心のどのように接すればいいかを覚えていません・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
反抗しているという感じは全くなく、自分優位で考えて人は困っていても別にいいという勝手さがあります。
例えば、3人で1人一つずつ同じオモチャをもらったことがあり、
うちの子は乱暴にして部品が一つはずれたら、影で壊れていない別の子のオモチャと取り替え、
私がそれに気付いたので叱ると、いけないこととわかっているけれども、
叱られたって、どうしてもと他の子のおもちゃを離さずこっちがいいと言いはるのです。
それは駄目だと無理に元に戻すと泣く始末。
その割にはおもちゃを持って帰らなかったりします。

お礼日時:2012/09/01 00:18

書き込みを読ませていただきました。


部外者が思うのは、すぐに必死になって引くタイミングが分からない、どんくさい子。怒らないでね。
他の子の機微な表情や声が分からない。自分の思い優先で他人の気持ちが読みとれない。

私ならほおっておきなさい。中学になってまでやる子は無いから。
って投げやりなアドバイスですが、書いておきます。
子供を大人の理想と言うか、かくあるべきな型にはめ込んで小さくする事は無いです。
いじめっ子もどんくさい子も、子供社会の中に混在していて、それで子供社会が成り立っています。
子供社会には、全部のタイプの子供が必要なんです。それでお互いが学んでいるんです。

たまに、本当に他人の表情や声の加減を読み取れない子がいます。
その時には、相手の子に、例えば嫌な事があったら、手でバツを作って「やめて」とはっきり言うようにしてもらって下さい。
お子さんにも、相手がバツを作ったらその遊びをやめるように約束をさせておきましょう。これなら家でもできます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
すぐに必死になって引くタイミングが分からない、どんくさい子。
まさにその通りで、他の子はイタズラしてても先生がきそうだといって、
そそくさと片付けるのですが、うちの子はそういうことはできないだろうなあと感じますし
すごく容量が悪いと思います。

また、自分の思い優先で他人の気持ちが読みとれない。というよりは
他人の気持ちを読み取っていて嫌がっていることも気づいていますが、
自分の思い優先で引くタイミングがわからないといった感じです。

このまま放っておくと、多分小学校で虐められるんじゃないかと思います。
4歳になるまでは、マイペースだけど、穏やかでトラブルのない子だったのですが。。。

お礼日時:2012/09/01 00:10

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Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
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Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q注意しても何度もやる子供への対処法

こんにちは。
私には3歳の息子がいます。
子供ってイタズラして楽しいと注意しても止めないですよね。私は最初優しく言ってても何度も言ってるとイライラして最後には怒っています(泣)

例えば、私が寝てると踏んできたり、お布団を振り回すとか…すごい些細なことなんですがいつも『あんな怒る必要なかったな…』なんて思います。

やめて欲しい時に行動を止める方法があれば教えてください。
乱筆ですみません。

Aベストアンサー

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかというと
離れて声でだけで 『やめなさ~~~い』

と注意することです。

そういう事してませんか?(笑

私は多々あります。

でも子供は好奇心旺盛なのです。
そんな怖くないと分かったら(そこは頭がいい)
声で言われてもついついやっちゃうのがこどもなんです・・・・。


躾けって毎日毎日何度も続けていずれわかってくれればいいのですが
それでもその時やめてもらいたい事ってたくさんありますよね。


一度は声で言う。

聞かない場合は、そばに歩み寄りお手手を止めてお目目を見て

静かに 『〇〇をしてはいけません』 と丁寧に言う事。

そしてその後に 必ず していい事を言ってあげる事です。

『お布団は振り回してはいけません このボールをポンポンするならいいよ』

とか引き換えのしていいことを言ってあげることです。

『ママの上を踏んではいけません。 ママがすごく痛いんだよ。 なでなでするならいいよ』

まずね本人わかっていることもあるかと思います。

それでもいうのです。いちいち。

そしてちゃんとスキンシップをして テンション下がらない場合は

抱きしめて背中をさすり行動をやめさせていうのです。


それでもやめない場合は 怖い顔も必要ですよ。


うちの子は障がいがあるから本当にしつこいですし
止めれないのです。

いたずらもいたずらと思っていないのかわかりませんが

何度も便器に物を入れ流しました

毎月15万払いました。

説明する 叱る 泣いてみる お願いしてみる

3日4日 続き 破産するわと思いました。


説明してもわかってるでもやりたい その時それがしたいそれだけなんでしょうね。


でもその時はこちらももうこれだけは本当に困るので

夜主人芝居をしました。

山に捨てに行く芝居です。
主人が捨てに行くという 私が可哀想だから止める
主人が説明しても叱ってもやめないから捨てにいくという
私は泣きながら今度やったら捨ててもいいから今回だけは捨てないでと言う

そうい芝居を子供は聞いておりやらなくなりました(笑


今5歳です。それでもやはりやりますよいろんなこと。

でもやはりリモコン操作注意は本当効き目がないんですよね・・・・

そしてついつい脅してしまいます。

〇〇やめないと 〇〇しないよ!とか言うずるい交換条件。

これは本当だめだなって自分でいつも思います。

結局はね親は面倒なんです。叱るのが。教えるのが。

その面倒な事を頑張ればいいのです。

いちいちそばにいって 手を止めて目をみて落ち着いて説明してやめさせる

それを何度もするべきなのです。

そうすることが叱らない躾という意味で

ただ怒らないという意味ではないと思います。勘違いしてる人多いですけどね。

そしてやめる事が出来た時は必ず喜んでやり褒めてやることです


ええええちゃんとママの言う事わかったの?すごいね!
賢いお顔してるじゃん!どんな顔?おおおおお可愛い顔だ♪
御利口だからすっごいママ嬉しいよ

なんていうとだんだん喜びを感じる年齢ですから 
逆に喜ばそうとして来るくらいですよ。


本当毎日忍耐でしょうけれど頑張ってくださいね♪

私は発達障害の双子と毎日訓練でこの子達の御蔭で私は大分忍耐付きました(笑
こどもはほんとうに親を成長させてくれるものだと思います。
そう思えばムカつくのも感謝にかわりますよ(笑

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかという...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q6歳の息子の行動に困り果てています

いつもお世話になっております。
6歳の息子の母親です。
今年小学生になりました。
下に2歳の娘がいます。

息子の数々の行動に困り果てています。
悪さをするのは親の愛情を感じられていないからとよく聞きます。
私たち親の愛情の伝え方が下手なのかなと思います。
小さい頃はどちらかと言うと育てやすい子でした。
下の子が生まれたのがきっかけかもしれないとも思います。
でもどうしたらいいのかよくわかりません。
アドバイスをいただけると嬉しいです。

息子の数々の行動とは以下のようなことです。

<お友達を攻撃する。>
時々叩いたり、教室で脚を使って通せんぼをしたりなどするそうです。
担任の先生から聞きましたが、叩いたのはお友達と一緒に遊びたいけど、うまく伝えられなくて、ということだったそうです。
幼稚園のころも、年中さんの頃に一度お友達に叩かれたことにカッとなって腕に跡がつくくらい噛みついたことがあります。
それ以外に、相手に跡ができるほど手を出したことはなかったのですが、先日お友達のほっぺを鉛筆でつついてしまったそうです。
それも、大した理由もなく、別のお友達がやってたから真似したと…。
体操教室にも通っていますが、そこでも同じ学年の子にちょっかいを出して、叩いたりしているのを目撃しています。
何度注意してもその調子です。
普段は口が達者でペラペラよくしゃべるのにも関わらず、こう言う時だけ手が出るようです。

<叱られた時素直に謝らない。>
きっかけは大したことがないことなのですが、注意されても無視したり反抗したりします。
先日も何度夫が呼びかけても無視したので、夫が息子をつかんで向き合って、その態度はなんですか?と言ったところ、いきなり怒りだして、夫に対して、「お父さんこそ、その態度はなんですか!」と言ったりします。
とにかく反省をせず、逆に睨みつけたり、攻撃してきたりします。
体操教室でも、終了後に遊ばず帰りましょうと言われたそばから遊び始めて(サッカーボールを蹴ってゴールしたかったらしいです)、先生が注意しても無視して蹴り続けゴールするまでやめず、先生が叱ったら睨みつけ、さらに叱る先生を何度か叩きました。
一向に謝らず反抗して、しまいには先生も怒鳴り、クラブTシャツを脱がされそうになり、突き飛ばされ(手加減はしている)、「先生の言うことが聞けないならもういい!もう来なくていい!クビだ!」と言われるほどでした。
そう言われてやっと先生に泣きついて、「やだ!」と言っていました。
それでも、ごめんなさいを言うまでに相当時間がかかったようです。
家でも毎度同じ感じで、きっかけは大したことでもないのに(たとえば帰ってきて手を洗っていないとか)、注意されたことに対して抵抗をしてやろうとせずに反抗ばかりします。

<やりたくないものはやらない。>
やりたくないと思うものがあるのは仕方ないのですが、それを露骨に態度に表します。
体操教室で、飛び箱がやりたいのに、マット運動だった日、自分がうまくできないのもあるのでしょうが、マットで後転をした後、しゃがんだままのそのそ歩いて列に戻るので、その間に後ろから来た子たちにどんどん抜かされて行きます。
何度もやりたくないので、抜かされたいのです。
ヘッドスプリングの前段階をやっていて、助走をつける感じで少し遠くから歩いてきて逆立ちの形になるというのをやっていましたが、歩き方がものすごくダラダラノロノロで助走でも何でもない状態です。
先生も叱っても逆効果だと思われたのか、叱ったりせず根気よく付き合ってくださっているのですが…。
ちなみに、体操教室は私はやめてもいいと思っているのですが、本人がやりたくてやっています。
今回の態度はひどかったので、次もそんな態度でやるのならもうやめなさいと言いました。
ピアノも習っていますが、やはりこちらもやる気がない時は本当に真面目にやらずに先生を困らせてばかりです。
こちらも話し合いましたが、続けたいと本人が言ったので続けています。

他にも、学校の宿題や通信教材はしっかりやるのですが、次の日の準備や片付けが苦手で、何度やりなさいと言っても適当な返事をしてすぐにやりません。
結局次の日の朝慌ててやることもあります。
言われた時にやらず、私もその後何度も言わないので、そのままやった宿題を忘れて学校に行ったりもします。

このような調子で困り果てています。
体操教室の先生は、自分もそういう時期(反抗的な態度、お友達を攻撃するなど)があったから息子の気持ちがわかると言ってくださいましたが、私にはそういう時期がなかったので気持ちがわかりません。
どうしたらいいか悩むばかりです。
なんでも良いのでアドバイスいただけたらと思います。
息子の気持ちがわかるという方でも構いません。
どうしてこのようなことをするのか、親にどう接してほしいのかなどなんでも良いのでよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。
6歳の息子の母親です。
今年小学生になりました。
下に2歳の娘がいます。

息子の数々の行動に困り果てています。
悪さをするのは親の愛情を感じられていないからとよく聞きます。
私たち親の愛情の伝え方が下手なのかなと思います。
小さい頃はどちらかと言うと育てやすい子でした。
下の子が生まれたのがきっかけかもしれないとも思います。
でもどうしたらいいのかよくわかりません。
アドバイスをいただけると嬉しいです。

息子の数々の行動とは以下のようなことです。

<お...続きを読む

Aベストアンサー

いくつか回答に質問があったので答えます。

まず先生方が「こういう子いる」といっても
専門の方ではないです。
軽度の発達障害や傾向のある子であれば
結構な率でいるので、体験的にみなさん
「こういう子がクラスに一人はいるなぁ」と思ってることもあります
その中には診断がついているけど公表していない子
専門家に診せていないので診断がついていない子
本当に健常で、年齢的、環境的な問題で一時的にそうなっている場合です。

先天的なものなので後から障害になることはないのですが
程度が軽微な子、診断まではいかないけど要素のある子だと
「年齢が上がって、求められるレベルや周囲の子の発達が進んで目立ってくる」
ということはあります
もう一つは、小さいうちは受動型でなすがままだったり
あまりお友達に積極的じゃないのでトラブルもないのですが
ほかの子が「お友達に興味→手が出る→言葉や空気を読んだりする」という段階を経ている時に
お友達に興味が出て手が出る、という段階に来てしまうと
やはり問題化するのは遅いですよね。
小さい頃はこんなことなかったのに、という。

お子さんが絶対そうだというわけじゃありません。
下の子もイヤイヤ期だし、小学校という環境の変化に戸惑っていたり
いろいろストレスもあるのかもしれません。

ただ「今はいいけど今後は許されない」とスポーツの先生もおっしゃるように
実際社会でそうだと思います。
今はいいけど
大丈夫な子なら繰り返し注意していけば収まるけど
来年も、再来年も、高学年になってもそうだったらどうしますか?
と言われることがあります。

保育士、幼稚園の先生だとわからないこともあります。
(そういう子を多く受け入れている園の先生なら気づくことも)

毎日の生活の繰り返しや、小さい子にもわかるように工夫された指示や配置
そういった保育園、幼稚園では問題がなくても
小学校に行けばだいぶ指示も複雑になったり省略があったり
雑多な雰囲気や先生一人あたりの受け持ちが多かったりで
それまで問題なくても年齢が上がるごとに問題が表面化する
というケースもあるにはあります。

妹が生まれてショックだったかもしれませんがもう2年経っているわけです
言葉があれてきたり、多少反抗的になるのは年中以降の男の子なら
まあ普通かなと思います。


少なくとも親が「困り果てている」というのは
よくいる子という程度じゃないのかなと。

テストを受けても即障害というわけでもありませんが
苦手なことと得意なことが項目別に出るので
お子さんが理解できなくて困っているなら、やってみれば
少しは子供のことを知る手がかりになるかなと。
問題ありませんよといわれれば
今後根気強く注意すれば年齢とともに落ち着くとわかり
そんなに心配しなくてもよくなりますよね。

次の日の準備や片付けは、やりたくない上に
複数のことがあるとどこから手をつけていいかわからないのかもしれません。
順番をつけて、箇条書きにして、全部終わったらよいことがあるという形にしてみてください。

いくつか回答に質問があったので答えます。

まず先生方が「こういう子いる」といっても
専門の方ではないです。
軽度の発達障害や傾向のある子であれば
結構な率でいるので、体験的にみなさん
「こういう子がクラスに一人はいるなぁ」と思ってることもあります
その中には診断がついているけど公表していない子
専門家に診せていないので診断がついていない子
本当に健常で、年齢的、環境的な問題で一時的にそうなっている場合です。

先天的なものなので後から障害になることはないのですが
程度が軽微な子、診...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

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うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

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♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qお友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

こんにちは。3歳になったばかりの男の子がいます。
私は児童館や近所で仲良くなったママ友達がたくさんいます。
子供同士はほとんどみんな同じ年で誕生日も近いのでより親近感が湧きまして仲良くなりました。
よくみんなで集まって子供同士遊ばせたりずっと仲良くやってきまして、今までママ同士揉めたことなどはありませんし、問題のある母親もいません。
ですが、子供もだんだん大きくなってきまして個性や性格や趣味などがハッキリしてきまして、特に理由がなくてもなぜかすぐお友達を叩いたりしてしまう子供がいまして、使いたい玩具が重なって取りあいになってつい手が出るなどはわかりますが、特に何もしていなくても急に叩くなど理由がないことも多く、その子の母親もその都度しっかりと叱っておりまして、特にその母親が甘いからとかそういうことはないと思います。
ですが何度叱られて謝らされてもまた5分くらいすると誰かを叩く感じなので、その子は常に怒られているという状況です。
ですが頭ごなしに叱るのではなく、ちゃんと説明して諭して謝らせているので、その子の母親には問題はないと思います。

どうしてお友達を叩いてしまうのでしょうか?
そういう子の母親達は子供の叩く行動をものすごく悩んでいます。

ママたちみんな子供を一緒に遊ばせているときは、自分の子供も人の子供も同じく考えていまして、自分の子供じゃなくても危険なことをしたり悪いことをしたら注意したり怒ったりしています。(自分の子供に対してほど厳しくは言いませんが)
もちろんうちの息子が悪い時もお友達のママに叱られることもありますので、お互い自分の子供を他人に叱ってもらうことは気にしてはいないと思います。

ですが、子供がだんだん大きくなってきますと、子供も言葉が通じるようになりすので、子供もしゃべるようになりますし、会話が成立し始めるので聞き分けが良くなっていきまして、たいていの子供は一度注意されたらやめる、気を付けるなどができるようになり、少し前までできなかった「順番を守る」「玩具を独り占めしないで交代して使う」「一緒に使う」などができるようになってきて、そんなに注意したりする場面も少なくなったのですが、お友達を叩いてしまう子供たちは、順番を守ることも交代で使うこともできなく、いくら母親に説得されても聞き入れません。

逆にお友達が使っているおもちゃをイキナリ奪っていってしまったり、自分がブランコに乗りたいと突き落としてでも乗る、人が使っているものがよく見えるみたいで、そんなに興味がないものでも誰かが手に取ると奪い取りに来る(その子の玩具ではありません)、でもその玩具に興味がないので奪い取ったら満足で、今度は別の玩具を奪いに行く、自分が遊んでいる玩具を他の子供が貸して欲しがったり、一緒に遊ぼうと言われると、何度も叩く、突き飛ばす、噛み付くなどで母親が慌てて止めに入る感じです。

そんな時は私を含めて他のママ達も「この玩具みんなも使いたいから、次はお友達に貸してあげようね」「じゃあ一緒に使おうか。みんなで一緒に遊ぼう」などと諭しますが通じません。
母親が説得してもギャンギャン泣いてしまって、他の子供たちも諦めて「もういいよ」とういう感じになり、結局その子が最初から最後まで使うことになり、自分の使っている玩具をその子に取られても、最初は奪い合いしていましたが、いつものことという風に諦めるようになってしまっています。

私から見て、その子たちの母親の躾などは私や他のママと何も変わらないと思いますし、躾じゃなく元からの性格なのかなと思いますが、お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなんでしょうか?
理由があるならわかってあげたいと思います。

お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

こんにちは。3歳になったばかりの男の子がいます。
私は児童館や近所で仲良くなったママ友達がたくさんいます。
子供同士はほとんどみんな同じ年で誕生日も近いのでより親近感が湧きまして仲良くなりました。
よくみんなで集まって子供同士遊ばせたりずっと仲良くやってきまして、今までママ同士揉めたことなどはありませんし、問題のある母親もいません。
ですが、子供もだんだん大きくなってきまして個性や性格や趣味などがハッキリしてき...続きを読む

Aベストアンサー

何となく…その子の気持ちが不安定なのか、その子なりのお友達との関わり方なのかな…と想像します。

お友達と会ってすぐ、大きな声を出して威嚇するような事をしたり、叩いたり、玩具を取ってしまったりする。本当は一緒に遊びたいけど、言葉とか態度の表現が分からないとか、恥ずかしくて出来ない時に相手が嫌がるような事を構って欲しくて、してしまう事があります。

もう三歳ならだいぶ言葉も話せる子もいるでしょうが、状況に応じて自分の気持ちを相手に伝える事ってとても難しいと思います。
二歳頃~〇〇したい思いが強くなり、つい手が出てしまう子は多いです。
もしそうなら、きっと上手く表現出来ないだけだと思いますし、本人なりに自分の精一杯の遊びたい気持ちの表現かも知れないので、叱られたら泣いてしまうかも知れませんね。

自分の気持ちを話せる子なら、どうして〇〇したのかな?と叱らずに聞いて、気持ちが言えないようなら〇〇したかったのかな?一緒に遊びたかったのかな?と出来るだけ子供の気持ちを引き出し、〇〇したかったんだねと理解している事を伝えた上で、でも叩く事は良いのか良くないのか考え、叩かれたら痛い、嫌だと伝えます。
その上でどういう風に言えばいいのか、具体例をあげて、言葉で伝える事を示します。何度も何度も繰り返して行くうちに少しずつ出来るようになると思います。もし手を上げたりする場面に遭遇したら、手を止めて「何て言えば良いんだっけ?」「お口で言おうね」って声を掛けて少し考えさせてあげると良いと思います。


気持ちの不安定な場合…家庭内で厳しく躾られていますか?
沢山叱られた分、沢山愛情を受けて子供が満たされているなら良いのですが、厳しく叱られている思いが強いとお友達等に少し攻撃的になってしまう事があります。
自分が良い子じゃないから、ママパパは自分の事が好きじゃないからと感じてしまう場合もありますし、少しずつ手がかからなくなりスキンシップが減ったりして子供自身が満たされていない場合もあります。
結果、もっと自分の事を見て欲しくて、ついお友達に嫌な事をしてしまう事があります。

叱っても行為を叱り子供自身を否定しない事や、両親のどちらかが叱っても片方がフォローをするとか、ママやパパは大好きなんだと言葉でも、態度でもスキンシップを沢山取って、示して行く必要があると思います。

…とは言っても、質問者様のお子さんではないんですよね。もし参考になれば回答を見せても…f^_^;
私自身、保育士をしていましたが上記のようなお子さんが多かったですね。
一見、嫌がるような行動を取るお子さんでも裏には必ず「気持ち」がありますので、質問者様のように気持ちを考えて行く事はとても大切ですし、そのお子さんは恵まれていますね。
いずれ仲良く楽しく遊べると良いですね(^-^)

何となく…その子の気持ちが不安定なのか、その子なりのお友達との関わり方なのかな…と想像します。

お友達と会ってすぐ、大きな声を出して威嚇するような事をしたり、叩いたり、玩具を取ってしまったりする。本当は一緒に遊びたいけど、言葉とか態度の表現が分からないとか、恥ずかしくて出来ない時に相手が嫌がるような事を構って欲しくて、してしまう事があります。

もう三歳ならだいぶ言葉も話せる子もいるでしょうが、状況に応じて自分の気持ちを相手に伝える事ってとても難しいと思います。
二歳頃~...続きを読む

Q5歳年長組男児の仲間はずれについて。

5歳年長組男児の仲間はずれについて。

5歳年長さんの息子がいます。
昨日、幼稚園帰宅後、
「手裏剣6個作ってA君にあげなあかんねん!だからママも手伝って。」
と、折紙で手裏剣を折り始めたので、

「6個もあげなくても1個でいいんじゃないの?」と聞くと、

「だって6個くれな仲間はずれやって言われたもん。だから6個あげなあかんねん!」と。


まだ5歳なのに、男の子なのにもう仲間はずれとかあるんだ・・・というショックな気持ちと、息子が言われてるという事は息子も他の子に言ってるのでは?との気持ちで悲しくなってしまいました。


とりあえず息子には、
☆仲間はずれは絶対に良くない事

☆手裏剣あげるのは1つでイイと思うよ。それで仲間はずれと言われたら他の子と遊べば良い
 
☆また言われる事があれば先生に言いなさい

☆仲間はずれをしたり、言ったりすると、いつか自分が同じ事をされるから絶対にしたらいけないよ

☆自分がされて嫌な事は、友達にしてはいけない


などと言う事を伝えました。
でも息子はA君と遊びたい!と結局手裏剣を6個折り、それを持って登園しました。


私は今後どのように息子に伝えたら良いでしょうか?
私の前で同じ様な事が起これば、A君であれ息子であれ注意すると思いますが、それ以外は黙っておいて良いでしょうか。


先生の見られてる時に同じような事があれば注意してもらいたいなと思うので、今回の事を担任の先生にお伝えしようかと思うのですが良いでしょうか?



今は手裏剣ですが、それがお金になり、万引きなどになったり・・・、と色んな心配をしてしまいます。
来年には小学生。
そうなれが親からどんどん離れて行き、目に見えない事が今以上に増えると思います。
ですので、今のうちに良い事、悪い事をきちんと教えないと、と思ったり、仲間はずれくらい良くある事なのかな、とも思ったり。

息子は他人の影響を受けやすく、流されやすいのでとても心配なんです。


皆さんの経験談などもあれば合わせて教えて下さい。

5歳年長組男児の仲間はずれについて。

5歳年長さんの息子がいます。
昨日、幼稚園帰宅後、
「手裏剣6個作ってA君にあげなあかんねん!だからママも手伝って。」
と、折紙で手裏剣を折り始めたので、

「6個もあげなくても1個でいいんじゃないの?」と聞くと、

「だって6個くれな仲間はずれやって言われたもん。だから6個あげなあかんねん!」と。


まだ5歳なのに、男の子なのにもう仲間はずれとかあるんだ・・・というショックな気持ちと、息子が言われてるという事は息子も他の子に言ってるのでは?...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!
 三人の男の子のママです(中学 小学4 4歳)

息子は他人の影響を受けやすく、流されやすいのでとても心配なんです。
 我が家の長男と一緒です・・

☆仲間はずれは絶対に良くない事

☆手裏剣あげるのは1つでイイと思うよ。それで仲間はずれと言われたら他の子と遊べば良い
 
☆また言われる事があれば先生に言いなさい

☆仲間はずれをしたり、言ったりすると、いつか自分が同じ事をされるから絶対にしたらいけないよ

☆自分がされて嫌な事は、友達にしてはいけない
 これも同じように教えてきました・・・

それでも息子はA君と遊びたい
 同じようになりA君の言う事を聞いてました・・・

A君は自分を知っているんですよ・・
 上に兄弟がいるのかな???
コイツは逆らわない 俺の事を好きなんだってね・・・

そしてご心配の・・・
 それがお金になり これ・・・我が家でも起こりました・・・

もちろん質問者さんの言うA君の立場の子が我が家の息子にカードを100円で買え ポケモンのゲームのキャラを100円で買え・・
 息子 遊んでもらえないのがイヤで合計800円払いました・・
親の財布から盗んでね・・

 他にも被害者多数 A君の親御さんがお金を持って謝りに・・でも本人反省の色なし
担任も叱りました でも本人反省の色なし・・

 その時も散々 違う子とも遊んだら?とか色々施しても息子が好きらしく離れない・・
A君って遊び上手なんですよ・・
好奇心を煽る遊びを見つけるのも上手 そしてカリスマ性もあるんですよね・・
 結局 離れたのは・・・
5年生の時に大きなイジメがあり、虐められた息子と私とで話し合い その頃には息子も色々考える事も出来る歳でしたからね・・
 少し距離を置く事になり・・
現在は仲良しですよ・・
 距離を置く事によってお互い色々考える面もあったんでしょうね・・

 私も5年まで指をくわえて見てたわけではないんですよ・・
相手の親に抗議もしたし 担任にも抗議もしたし・・
 それでも 傍にいるんですよ・・息子が・・(´;ω;`)
A君といると楽しい事があるのも事実だからいるんでしょうね・・
 虐められたり仲間外れにされた経験もあるのにね・・

 我が家の場合は大きなイジメがあったからこそ本人もこれではダメだって動いたんでしょうけど・・
本人がわからないとなかなか・・難しいです・・
 
 正しい事はきっと子供もわかっているんですよ・・
でも 正しい事よりも楽しい事悪い事(スリルありますよね)の方が少し勝ってるんでしょうね・・
 お子さんの様子を神経質な位にきちんと見てあげてください。
何か問題があるたびに親は味方だよって教えてあげて下さい。
 そうしたら嫌な事があればきちんと教えてくれます、そのつど対処していくしか・・

ただ・・・A君はまだ幼稚園 私は今のうちに幼稚園の先生に教えて対処して貰った方が良いかな?って思いますよ・・
 大きくなると本当に・・本当に・・大人ではなかなか対処できない事も出てきます。
そしてA君本人も大人を舐め始めますから素直に言う事効き入れてくれなくなります。
 早めの対処を是非取ってください。

ちなみに我が家の長男は問題の子とは幼稚園も違い小学校で出会ったのです、その頃には・・A君 大人の顔色を上手に見る子でA君を表面でしか知らない大人には勉強も出来てスポーツも出来てってそれはもう・・評判も良くそれを知っているA君も上手に対応してましたね・・
 彼には3つ上のお兄ちゃんがいました。 

はじめまして!
 三人の男の子のママです(中学 小学4 4歳)

息子は他人の影響を受けやすく、流されやすいのでとても心配なんです。
 我が家の長男と一緒です・・

☆仲間はずれは絶対に良くない事

☆手裏剣あげるのは1つでイイと思うよ。それで仲間はずれと言われたら他の子と遊べば良い
 
☆また言われる事があれば先生に言いなさい

☆仲間はずれをしたり、言ったりすると、いつか自分が同じ事をされるから絶対にしたらいけないよ

☆自分がされて嫌な事は、友達にしてはいけない
 これも同じように教え...続きを読む


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