恋愛に振り回されてる自分が嫌です

Question

遠距離恋愛中の彼氏がいるのですが距離があるのと彼が多忙な為月に1度会えるかどうかの付き合いです。

恋愛依存で自分の日常に支障が出てる事に悩んでいます。

彼は浮気しているとかそういう感じもなく好きだよなど言ってもくれるのですが仕事が忙しく連絡が減ったりするだけで不安に襲われます。

完全に生活の軸が彼になっています。

他に趣味を見付けようと色々試してみたのですが中々上手くいかず自分で自分が重いです。

いっそ別れたらスッキリするんじゃないかと思うんですが踏ん切りもつかず…

毎日が楽しくない日々です。

どうにか恋愛依存体質から脱したいのでアドバイスお願いします。

blazin · Accepted Answer

貴方の言葉にある、
毎日が楽しく「ない」という部分。
それってやっぱり問題だよね？
何故なら、
貴方は彼と遠距離でも付き合えているのに、
その現実と貴方が活き活きと共存して「いない」という事だから。
彼から見ても凄く残念な姿なんだと思う。
貴方を悩ませる為に交際をしている訳じゃ無いから。
そして、
会えないのはどちらのせいでも無いじゃない？
貴方は辛い思いを「させられている」訳では無いんだよね？
ただ、
貴方の方がお付き合いに「賭ける」気持ちが強いんだよ。
貴方にとってお付き合いとは、
ハイお付き合いすると決めました、と。
「形」だけで存在する状態では物足りない。
お付き合い＝それなりに手ごたえがある前提の貴方がいるんだよ。
お付き合い＝動かせる関係であるという前提の貴方がいるんだよ。
だからこそ、
今の手応えが多くない、
思ったように動かせない関係が「ストレス」になってしまうという事。
そして、
彼への思いを沢山沢山募らせて、
自分という軸をそのまま彼との生活に重ねてしまっている貴方。
じゃあそういう貴方を彼目線から見つめてみたとして。
彼はそういう貴方を嬉しいと思うのかな？
会えない時間を、
全て会いたい気持ちで埋めて欲しいと思っているのかな？
貴方が思えば思う程、貴方が求めれば求める程、
彼も貴方に比例する様に思いを高めていくのかな？
彼は貴方が思った分だけ、求めた分だけ、
心地の良い状態を見つけていけるのかな？
特別な関係って、
お互いを「適温」で、バランス良く思える二人なんだよ。
今の貴方は明らかにアンバランスでしょ？
そういう貴方＝心地良く「無い」貴方なんだよ。
彼からすれば、
そこまで自分の事を強く思って欲しくない。
そういう貴方はトゥーマッチ。
もっとバランスの良い思い方が出来る範囲で構わない。
受け止める彼が心地良く感じてこそ「活きた」思いでしょ？
生活の軸を彼にしてしまう程の貴方って求められていないんだよ。
求められていないのに貴方はやろうとするのか？
貴方は受け止める彼の気持ちに関係無く、
自分「が」心地良くなればそれで良い人なのか？
彼が適温の、バランスの良い思い方を求めているのに。
いや私「は」こういう風に付き合いたくて、
こういう感じで求め合いたいんだ、と。
私には貴方（彼）ほど生活の軸も無いし、多面も無いんだと。
どうか貴方に気持ちが集中してしまう事、
貴方が求める「以上」に気持ちが煮詰まってしまう事。
それ位我慢してくれ。諦めてくれ。
それが私であり、そういう私が満たされる事がお付き合いなんだ、と。
貴方はそういう自己主張をしていくつもり？
そうでは無いからこそ、
貴方はここに書きこむ事をきっかけにして自分を整えたい。
私「も」バランス良く、
彼と繋がっていけるようにしていきたいと思っている。
それって大事な事で、彼女力なんじゃないの？
急に体質云々は変えられないよ。
彼は多忙な生活を送っている。
ただでさえ心のゆとりって多くない。
出来る事も限られている。
でも、
忙しさに飲まれるような生活は自分が偏ってしまう。
どんどん自分が追い込まれて、小さくなってしまう。
風通しは大切にしたい。
月１位にはなってしまうけれど、
お付き合いも大切な心の風通しにして、
自分自身を取り戻せる大事な時間にしたい。楽しみたい。
自分というバランスを大切にしたい。
出来ればお付き合いしている彼女にとっても、
そういう時間としての存在価値があって欲しい。
相手も同じように理解して向き合ってもらいたい。
お互いに心地の良い余韻を持ったまま、
それぞれがそれぞれの場所で頑張って。
その余韻が冷めないあたりで再び繋がっていける関係。
今の彼にとって出来る交際スタイルであり、
彼女にも理解して欲しい部分なんじゃないの？
ただ、
貴方は彼女ほど忙しくない。
そして、
忙しくない時間を「多面」で充実していく作業が苦手。
貴方には多面が無いんだよね？
付き合うと決めたら、
全部彼に捧げたっていい位の貴方だから。
そういう貴方にとっては、
自分の気持ちの「調整」を強いられるスタイルって苦しいんだと思う。
そして、
彼は忙しいからこそ気持ちの棲み分けがあるんだよね？
貴方にとっては、
付き合っている関係って太い「線」でしょ？
会えていない時も、繋がっていない時も。
心は彼を意識して、進行形の自分たちを自負したいでしょ？
切れる事は無いんだよね？
でもね、
彼は「線」じゃないんだよ。切れる事があるんだよ。
切れる＝マイナスでは無くて、無理に「線」にしない、という事。
忙しい時には、
貴方に対する思いだって実は「脇」に置かれている。
彼は「線」じゃない。
いつでもどこでも、
気持ちを注いでおかないといけない関係だとは思っていない。
忙しくて会えない時や、自分にゆとりが無い時は。
彼は「点」の感覚で動いているんだよ。
付き合っているという関係だけを「点」として抱えている。
気持ちの温度や深さまでは抱えていない。
だからこそ、
そういう彼の温度の低さが貴方には気になる。
でも、
彼は無理に「線」としてお付き合いを背負っていないだけで。
貴方と繋がった時「だけ」、
気持ちの温度を丁寧に注いでいけば良いと思っている。
むしろその方が、
自分のエネルギーを散漫にせずに、
大事な部分に、大事な分だけ注いでいけると考えている。
貴方は常時だけど、彼は必要な時「だけ」なんだよ。
その違いもある、という事。
彼にいつでもどこでも、
恋愛的な熱や手ごたえを感じようと思っているなら。
そもそもそれ自体が難しい、という事。
忙しい時には彼女だって優先順位が下がる。
慌てなくても、急がなくてもいい関係だからこそね？
それは貴方なりに理解して付き合っていかないと。
本当に悩む為のお付き合いになってしまうよ？
久々に会えたのに、
会うまでの時間を不毛に過ごして、
ストレスでクタクタになった貴方が目の前にいたとしたら？
彼はそういう貴方とまた会い「たい」と思うのかな？
貴方からも心地の良い風を送っていく役目があるんだから。
貴方にもバランスは必要なんだ、という事。
その自覚があるだけで変わってくるよ？
深呼吸を忘れずにね☆

taka-aki · Answer

彼以外の他の何かに依存するのも効果はあると思いますが、
もうひとつの方法は不安に慣れることです。

不安がっても不安を感じなくても現実が変わらない
のであればその不安は感じなくてもいい不安、
ということになります。

そうであれば不安に慣れることで苦痛のレベルが下がればいい。

不安だとなにが問題なのか？
１）疲れる
　↓
対処方法：
　よく寝る。しっかり食べる。運動して体調を整える。
　ビタミン剤を飲む。眠れなければ安眠剤を処方してもらう。
　感動する映画は本を読んでスッキリする。
　大声で歌って発散する。

２）不安が高じすぎて挙動不審になる
　↓
対処方法：
　「大丈夫大丈夫、私は大丈夫」と唱える。
　精神安定剤を飲む。
　友達や親に泣きごとを聞いてもらう。

ではなぜ不安なのか？
ひとりぼっちだからですかね？
誰も褒めてくれる人がいないから。優しくしてくれないから。
では褒めてくれて優しくしてくれる人を探す。
自分で自分に優しくしてもいい。

kawabemayumi · Answer

結婚するのはいかがでしょうか？

kurashinotetyo · Answer

寂しいから色々余計な事を考えるのですよね？
彼に似た芸能人(雰囲気でも）や好きなアーティストを探してみてはいかがでしょう？
その人のライブへ行ったり、ファンクラブに入ったりして
心のバランスをとってみるといいかもしれません。これなら浮気になりませんし。
偏っている事、求めすぎるから苦しい。
まず自分でなく、相手が何を望んでいるか何を求めているかを考えてみる
想像力をしっかり鍛えてください。
それが思いやりです、自分がこうしたい、あーしたい言ったところで
それは本当の恋愛ではありません、相手をお互いが思いやる事が本当の愛です。
今の状態で別れたところでスッキリなどしません、また同じ事をして
苦しむでしょうし、後悔ばかりするのではないでしょうか？
精一杯のことをしてください、頭でいろいろ考えるなら手を動かす身体を動かす事に
必死になってください。集中力がないから余計なことが湧いて出てくるのですから
クタクタになるまで動かしてください。
だんだん心のバランスが取れてくると思いますよ。

恋愛に振り回されてる自分が嫌です

彼以外の他の何かに依存するのも効果はあると思いますが、

結婚するのはいかがでしょうか？

貴方の言葉にある、

寂しいから色々余計な事を考えるのですよね？

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