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あまり書くと個人が特定されるのでぼかして書きます

わたしはお人好しで面倒見のいいタイプです。基本、人には優しくするようにしてます。

困るのは、私にドップリ依存して、逆ギレするタイプの人になつかれやすいことです。

最初は、ただ普通に優しくしていただけでした。
困っていそうなのを見たら手助けする事もあります。
で、それで普通ならそこで終わります。
感謝してくれる人、お返ししてくれる人もいます。

しかしそのタイプは、その後調子にのって、私を「世話係」のようにしてしまいます。

その後わたしが断っても断っても、面倒を見させるようにうまいこと仕向けてきます。
もう疲れたのでやめたいと言っても、
最後まで面倒をみないのは人としておかしい、的な理屈で、
私を人でなし扱いして思い通りにしようとすることもあります。

私が相手を一方的にシャットアウトできる関係ならまだよいのです。
環境的にそれが不可能な場合、一番問題になります。
自分の心がカラカラになるまでしぼりとられるか、責められ続けます。


そのタイプになつかれた経験が過去数人ありますが、
皆そろって同じ特徴があります。

・人の面倒をみるのは大嫌い
・相手の立場に立って考えられない 自分視点でしか見ない
・話し方が、何かが普通じゃない。(分かりにくい話し方 聞いているだけでも疲れる)
・世話になりっぱなしでも「対等な友達」と主張する。
・私を失いそうになると、純情そうに泣いて謝ったり約束をする。けれど3日ともたず元通り。

考えてみれば、わたしはその逆みたいな所があります。

その上、このタイプの人は、わたしみたいなタイプが大好きで、結婚するならこういうタイプがいいそうです。
でもわたしはこういうタイプだけはゴメンです。甘い汁を吸われるだけです。


冷静な話、こういう人に好かれたり、からまれやすい自分自身を
変えるしかないんだろうとは思いますが、いまは大変疲れました・・・。

「距離をおく」が使えない状況に参りましたが、いまは無理にでも変えるしかないですね。
相手に吸い取られて、疲れて疲れて、自分のすべきことに手が回らない状態です。
このままだと私が病院行きです。

経験談、共感、アドバイスなど、お待ちしています。

※上記の問題のため精神的に大変疲労しているため、辛口はご遠慮願います。

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A 回答 (17件中1~10件)

NO.6です。


やっぱり状況は私とよく似てたんですね。
御苦労をお察しします(苦笑)。

>しかし「親友ではなく、ビジネスの付き合い」とハッキリ示すってどんな感じですかね。
>あんまり笑顔とかで接しないで、堅めにすればいいんでしょうか。

これは恋人と同じです。
先ほどの回答には「理解者」「親友」と書きましたが
「ある種の恋人」というのも付け加えたいと思います。

普通、理解者、友達、親友って一人だけってことはないと思うんです。
親友が一人だけってことはあるかもしれませんが
友人や理解者って複数いるもんです、普通は。
あくまでも私の経験上の話なんですが、こういう変な人って
「友達も親友も理解者もほとんどいません。
なので目の前に現れた「数少ない理解者」は「唯一無二の存在」で
たった一人しかいない「ある種の恋人」でもあるんです。

普通、自分の友達には他にも友達がたくさんいるってことを知っているものですが
こういう人は自分には理解者が一人しかいないから、
「あなたの理解者も私一人だけ」と思っているフシがあります。
だから優しくしなくなると、激ギレするんでしょうね。

なので気のない人にアプローチされたら
「私にはすでに彼がいるんで・・・」ということを匂わせるのと同じように
「私にはすでに親友がいる・・・」ということを匂わせる。

「私にはあなたよりずーっとずーっと信頼している親友がいるの」
「悩みがあってもあなたには相談しないが親友に相談する。」
ということを事あるごとに会話の中で出す。

先ほども書きましたが、そういう変な人は、
親友が複数いるという考えがないですからね。
「他に親友がいる=私は親友ではない」と思ってくれる可能性がある。
たまに「私のほうが親友にふさわしい」とチャレンジし続ける人もいますが・・・。

ただ・・・いろいろ書きましたが、正直いまだ「これ!」といった対策法は
私も確立してないんですよね(苦笑)。
だって変な人なんだもん。
変な人の心境を理解して対策を練ろうしても無理がある。
変な人の生態系なんて理解できるわけない。

早めに「私は理解者でない」ということを示すのは一番重要というのは間違いない。

お相手は日本人ですか?外国人ですか?
ルームメイトとは困ったもんですね。
引っ越すまでがんばってください。
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この回答へのお礼

再度のアドバイス、本当に助かります。

「私には既に親友がいる」を示す、これ良さそうですね。
それを思うと何だか原因が見えてくるようなきもします・・・

私は今年、州をまたいで引っ越したので、こちらにはいないですが、
元いた所にはそれに近い人はいますのでやってみます。

>あくまでも私の経験上の話なんですが、こういう変な人って
>「友達も親友も理解者もほとんどいません。
>なので目の前に現れた「数少ない理解者」は「唯一無二の存在」で
>たった一人しかいない「ある種の恋人」でもあるんです。

なるほどなるほど・・・ そうですよね、たしかに。
そこに相手の場合は、外国での保護者のような存在にも映ったのかもしれないですね・・

わたしは「理解者」はまだ少ないですけど、「信頼してくれる人」はけっこういます。


>早めに「私は理解者でない」ということを示すのは一番重要というのは間違いない。

とにかくこれなんですね。よいキーワードだと思いました。
「私は理解者ではない」・・・ 

わたしは初対面やつきあいの浅い人にも、人生最大の秘密を打ち明けられることが少なくありません。
「理解者」って見えやすいんでしょうね。


「私には既に親友がいる」の応用で、
むしろ、「私はあなたの理解者ではない」「けど、あの人の理解者なの」
と、担当先?を変えちゃうのは、だめですかね?


回答者さんのお話から手がかりを得たところ、
そういう人は、「理解者」は、
自分だけを理解してくれていると、たいへんな勘違いをしている気がしましたので。

でも実際は、「理解者」タイプの人は、
かなり多くの人を理解しますから、その人は全然特別じゃないんですよね・・・。

「あなたが私の人生で最初に信頼できる人」というセリフを何度か言われた事があります。
それは結局・・・よっぽど嫌がられる人だったということなのかも・・・
相手は対等と思っていても、実際はすごく違う2人だと思います。


同居人は日本から新しく来た人です。
外国人とのシェアは、たいていビジネス付き合いですみます。

お礼日時:2012/10/01 17:02

 んー、そろそろ言い返すネタも尽きたかね?(苦笑)



 それなら、OKWAVE事務局に『依存』してみればいいんじゃないかね?

 あなたが操作できない他人に対する接し方が分からないのかね? 言葉だけでは操れないのかね?(苦笑)

 普通の人間は普通にそうしているわけだよ。別に難しくはない。操らないのだからね。そんなややこしいことを普通は好き好んでしたりはしないわけだよ(苦笑)。

 そうしたい場合のアドバイスは既にしてある。専門的なことは専門家に任せればいいわけだ。それしか方法はないのだからね。

 今のあなた自身に安住したいなら、それはそれで仕方ないがね。面倒臭い人生が好きなら好きで、それはあなたの自由だ(笑)。

 モラハラもずいぶん広く知られるようになった。対処法もググれば分かるようになった。

 ま、日常生活で気を付けておきたまえ(笑)。事実に気が付いて怒りだす人々が出て来る前にね(笑)。
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すみません、また回答します。


webサイトと回答履歴を拝見しました。回答については、良いなと思うこと書いています。しかし、世話を焼きすぎている回答があり、お礼の欄に“あなたに傾倒した質問者さん”を見た気がします。それは、あなたに頼って、息ができない苦しい、と書いていたものです。

質問者さんは、“目に見えないものに傾倒している”とwebサイトを拝見した時、思いました。自分の信じることを相手に施す人というのは、依存を呼びます。

つまり、あなたの信者になった人たち。なんだか(失礼!)気持ちわるいです。ごめんなさい、、

怒って貰って結構です。というか、ある思想にはまっている人というのは、あまり怒らないんです。それも気味が悪い点だけど。しかし、怒る時はあるポイントについて、否定等の意見をいうと、不快になるためそれが宗教っぽい。。

申し訳ない。この文章でまた、スレがごちゃごちゃするかもしれない。...... ( 〃..)ノ
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この回答へのお礼

なるほど、一理あるとおもいます。検討してみます。

息が苦しいのカキコはしらなくて私も後から見ました。


信者。そうですか~
気持ち悪いというのはビックリしましたが、ハッキリいってもらったと思いました。

私が、私に依存する人を招いてるのは前から知っています。
知らないで書いているのではないんです。


>自分の信じることを相手に施す人というのは、依存を呼びます。

なるほど。目に見えない事そのものではなく、「わたし」に依存なんですね。
こんないいかげんで気まぐれな人間に依存しても、仕方ないんですけどね。

お礼日時:2012/10/01 17:23

無愛想というか自分から相手に歩み寄らない感じですね。

私、いつも思うのですがサイトで言い切る人とか、攻撃的な人とかいますが何で? すごい達観していると思ってるのだとしたら、そういう人って、ある意味羨ましいです。だって人が人を理解できることなんて微々たるものですよ。精神科医だって言い切れないことが たくさんあるのですから。勘違い甚だしいですね、と、たまにはっきりと私も言いますよ。(笑)
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この回答へのお礼

isaberiさん

まあ、お互いただの人間ですよね。

わたしもエラソーなことも書いてます。

なんかいちいち相手に完璧を求めるのもアレですが、人間ってそういう生き物なんですかねえ

もう開き直るしかないですね。 ちょっと壊れてきました。

お礼日時:2012/10/01 17:06

誰だって確率できていたり、対処が上手くできる人なんていませんよねー。

悩んでいる中でもpositive、そうですね。別にジタバタしているわけではないですからね。こう生きるなんて、言い切れる人はいませんよね、徐々に経験して悩んで、疲れて、開き直って。そんな感じです。すべてがいやなわけではないですからね。解る人には解るし分からない人には解らないですね。ニーチェの言った、真実より見解と解釈で できている。とは本当ですね、様々な回答があり正にそうだなと思いました。肩の力を抜くところで抜かないと、やっていけませんからね。
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>いえいえ、かえって遠慮なく練習台にさせていただけて、ありがたいですよ。



 んー、依存したがる人間の定型的な反応だね(苦笑)。ま、パターン化されてるところは人生経験が足りないようだがね。

>スルーできないんじゃないんです・・・ とてもうれしかったんです。

 それって、『合理化』っていうんだよ、覚えておくと、勉強になる。ググれるしね。ある種の症状が進むと出てくることもある。

 自他に「こうするべきだ」という説明を後付で思いつくのだが、しばしば本人は元からそう思っていたと記憶がすり替えられる。なかなかに厄介なものだ。

>お人好しじゃない返事を書きたかったんですけど、

 それで?

>だって、いい人の回答には、厳しい事はやっぱり書きづらいですもん(笑)

 そうだろうね(苦笑)。ここでは文字しかない。ま、画像を添えてもいいわけではあるし、リンクも張れるがね。

 対面と違い、基本的には言葉で語るしかない。表情や身振り手振りは見えないわけだ。分かるね?(笑)

 マジックでね、リーディングというテクニックがある。詐欺師も下手に真似たりするがね。アマチュアでもよく知っている。

 しかも言葉だけではね。無理だと思うよ?(苦笑)

 なぜ分かるかかね? 当たり前だろう。本題そっちのけじゃないか(大笑)。
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とりあえず、冷静になりましょ。

No9さんもNo8さんも。。

わたしの考えをかきます。依存されてストレスを感じる。それは、究極言っちゃえば「気にしない自分」になればいい。

距離を置くが使えないなら、感情的にならなきゃいい。

あなたが反応することで、事は荒くなるし大きくなる(自分の中でね)。めんどくさいじゃん。やめちゃえよ。

もがかなくても、そういう人が寄ってこない生き方ってないのかね。(それがわかったら苦労しないか)


ちなみに、私は天然・根からやさしい・(同世代より)ちょっと大人なんだねと言われますが、質問者さんのような体験は、中学の時一回しかないな。結局、その子から嫌われて会わなくなったけど(笑)

その子とケンカして謝ったら許す言われて、ついでに○○○に行こうと言われたんだけど、母に遠いからダメって言われて。「母にダメって言われた行けない」と言ったら「仲直りする気ないんだね プリプリ」みたいな感じで、消滅。一年間同じ部活で、地味に嫌がらせを受ける。その後、私が中2のノリでグレて、部活も変わり性格も変わりで、気付いたらどうでもよくなってた。相手も、もうあの時の私じゃないから、憎しみの対象に見えなかったんだね。

どうでもいい昔話は、ここまでにしましょう。

なぜ、あなたはそんな変な人を引き付けたのでしょうか?
今まで、孤独を経験したことはありますか。
私はあります。
だからどうなのかというと、、

人にべったりのニンゲンは、自分を引っ張ってくれる孤独ではない(リア充だけど、やさしさという隙のあるニンゲン)存在がいると近寄って仲良くしたい。みたいないつまで学生気分だコンニャローという人たちなのかなと想像しました。

逆に、孤独な人って、くっつかれない。冷静さが目にみえるのかな。
以上、孤独から立ち直って、社会生活を送ってる回答者からの
とくにどうともない意見でした。
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この回答へのお礼

正直、あまりよく理解できませんでした、すみません。

孤独な人は、くっつかれない。それはたしかにありましたね。
あと、自分よりも不幸そうな人にもくっつかないと思いました。

経験からのご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/01 17:53

isaberiです、度々すみません。

kanakyuさんと環境がちがうのですが、、私は人づきあいをしないようにしてしまいました。たまに私が世渡り下手とか人と接して行ける技術がない、みたいに言われますが、もうそれならそれでいいやって。本当に楽しめる人としか接してないです。自分が自立しているかは判りませんが。逆ギレ、本当にいやだ。少し人が怖くなったことあります、でも独りでは生きて行けないし、どうしようもないです私は。だから無愛想ですよ、普段は。ただはっきりと言うようにしています、それで嫌う人は嫌えって感じですね。仕事以外で我慢はいやですよー。もう(泣)
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この回答へのお礼

逆ギレ、ホントにいやですよね!!! 正直、逆ギレは最悪最低だと思います。

>本当に楽しめる人としか接してないです。

いや~ 私も、それで行きたいです。 ホント少ないですし、引っ越しちゃったんで今いません。
寂しいのも危ないです。


>だから無愛想ですよ、普段は。ただはっきりと言うようにしています、それで嫌う人は嫌えって感じですね。

なるほど、考えさせられました・・・ せっかくなのでわたしも無愛想ためしてみようと思います。

ただ、目がわらってる感じだし、自然に笑顔多いです
笑い声が正直!!聞いてて気持ちいい て言われます(笑)

でも今は、逆ギレのストレスで顔かたまってます。
笑顔はいい人のためにとっといて、怪しげな人にはためしに無愛想にしときます。
最初が肝心ですよね・・・

結局、変わらないと、本人が辛くなる、その状況で追いつめられない限り、彼らも変われない。
自分だってその道を何度も通れたのだから、彼らにも通れるはずと信じて、彼ら自身に任せるしかないですね。同じ人間ですから。

お礼日時:2012/10/01 16:27

>出来ないなら黙ってなさい。



 んー、はっきり言わないと分からないか。あなたはなぜスルーできずに書き込んでしまったか、理由を自覚しているかね?

「ワタシはすごくいい人♪ 悪いのは周囲(怒)」なんて、平気で書ける人間にロクなのはいないからね。

 その上「辛口無用」と書けば、赤の他人からも甘やかされて当然だと思う傲慢さ。

 少しでも気に入らないと、あからさまに態度が豹変する。もう分かるね?

 それも依存の一形態なわけだよ。ネット上まで依存まき散らしても、モラハラ対象は見つからん。

 無駄に足掻いて、しかも他人に迷惑掛けるのは最小限にしておかないと身を滅ぼすよ、という忠告だよ。

 そんなことも分からないまま歳だけ取ったのか。気の毒なことだね(苦笑)。
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この回答へのお礼

いえいえ、かえって遠慮なく練習台にさせていただけて、ありがたいですよ。

スルーできないんじゃないんです・・・ とてもうれしかったんです。

お人好しじゃない返事を書きたかったんですけど、
だって、いい人の回答には、厳しい事はやっぱり書きづらいですもん(笑)

お礼日時:2012/10/01 15:28

何度もすみません、isaberiです。

サイトから少しでも励みになれば良いと思い、コメントをさせてもらいます。私、~性障害を検索とかしない、だって誰にだって当てはまることあるから。それに、あなたも責任があるなんて言われても充分にkanakyuさんの方が分かってますよね。その上での質問だと思います。私ができることは私の体験談を話すことくらいですが。kanakyuさん本当に優しい人だと、いつも回答を見て感じていました。人を否定しない、差別をしない。だけど本当に人との関わり合いで疲れること、すごく解るのです。最後まで読まなくても鼻の奥がツンとするくらい解りました。少しでも力に、kanakyuさんを癒すことができれば良いと思ってます。kanakyuさんのサイトはお気に入りに登録してあるのですよ。自分の思い通りに関係が行かないからって何かしら言って来られたり、寄りかかられるのは疲れますよ。一回接したり優しくしたら、とことん、つき合わないとだめなのかな?なんて感じる時がある。そのような方に限って、良く分からない理屈を言って来るし。人が嫌いではないけど疲れてギリギリになる時があります。的外れだったらすみません、今私も辛いので泣けてきました

この回答への補足

>あなたも責任があるなんて言われても充分にkanakyuさんの方が分かってますよね。その上での質問だと思います。

この文、とってもうれしかったです。理解いただき大変ありがとうございます。
まあ、そう言われるのは分かってて質問立てました。

正直あてにしてなかったので、あんまり質問は利用しないんですけど、やっぱり質問してよかったな、と思いました。


>私、~性障害を検索とかしない、だって誰にだって当てはまることあるから。

そのとおりですね。実は私もそう思います。程度の差、記号でしかない、グラデーションですからね。
だ~れも完璧な精神の人なんていないですし、そういう意味ではみんな精神ゆがんでます。


>少しでも力に、kanakyuさんを癒すことができれば良いと思ってます

うわ、すごい嬉しいです。 でも私そんなにいい人ではないです。 
でもそんなこと言われたらいい人になっちゃいそうじゃないですか・・・。
isaberiさん優しいですね。

なんか、いい人になるのは、いい人相手だけでいいような気がしてきました。
相手がいい人って確認してから、ガードをおろしていい人をさらけ出すのでいいような気がします。


おかしな人に親切に対応すると、結局本人のためにはならないですからね

むしろかわいい子には旅させる、世間の荒波にもまれてもまれて、
本人が必要出た時にやっと成長するのでしょうから、そのチャンスをとりあげたらいけないですよね。
バーンともまれて来い!! って感じですかね。

まあそれでも成長しない人は・・・生まれ変わった来世に期待!!

補足日時:2012/10/01 15:45
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この回答へのお礼

isaberiさん 2度もありがとうございます。

なんにも更新してないですけど、お気に入り登録ありがとうございます。
回答も読んでいただいてるんですね。
けっこう何も考えずに打ち込みましたけど、そんなに共感していただけて却って恐縮です。

いや・・・もう正直、「いい人」「お人好し」やめちゃおうかと思ってます。
まあ、それでうまくいかなくても、練習、経験と思って、なんかやってみようかと(笑

それに、最近はわたしあまり優しい解答書いてないです。ズバッと書いてますし、イライラしてることもあります。

なんか期待に沿えなくてすみませんが~ そんな私でいいっか という気楽さは身に付いてきました。

お礼日時:2012/10/01 15:25

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Q職場で他人に依存し、他人を支配できると思い込む人

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているからです。
本人の努力で仕事上で関わる全ての人に好かれ、仕事の成果もあげておられます。

依存する人は、この感じの良い人が他者との関わる様子を見ていて、
依存できると思い込まれるのだそうです。
誰の言うことも聞くはず、思い通りに支配できる。

・・・弊社の場合、その思い込みは完璧に間違えです。

感じの良い人は、
依存してくる人に、きっぱりと拒絶の態度を示します。
あるいは、
ご自分でできる範囲の対人関係の距離感を示す人もいます。

けど、依存する人は、自分の思い通りにならないことで報復にでます。

結果、感じの良い人はターゲットにされ嫌がらせを受け続けることになります。
悲しいですが、転職を決め(引き抜きはいくらでもある、感じがいいから)
弊社を退社します。
大事な戦力の喪失です。これが弊社の良い人から辞めてくケースの一例です。

【問】
・・・依存する人は、
なぜに人当たりの良い感じの良い人が努力で良い人間関係を形成していると理解せず、

依存しやすい人・支配しやすい人・思い通りに動かせる人と、
人当たりの良い感じの良い人を軽んじるのでしょうか?

分かる方、具体的に教えてくださいませんか?

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
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感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているか...続きを読む

Aベストアンサー

私自身にもそのような部分があったかと思います。

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Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
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Aベストアンサー

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Q他人に異常にしつこく執着された事ありますか?

 そういう人の話聞いた事は?
就職活動の繋ぎで日払い単発倉庫作業(いわゆる日雇い派遣)で知り合った40歳バツ1女性(20歳の息子と二人暮らし)に異常に執着され!
私は30代後半転職活動中の女性です。似た経験ある方は?このような人種の正体が読めず混乱しストレスで絶交しました。
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翌日、嫌がってる私に敏感に気づいた感じ。一人だけ残業になった彼女を残し派遣会社へタイムシート提出に。「先に帰る、今からタイムシート提出19時までだ、ダッシュ。残業頑張ってね」とメール残して。 すると18:30に彼女からメール(残業代つかないみたい)次に19:05にメール(タイムシート間にあった?)そして19:08に着信!「今会社前の信号待ちだ」と回答してもダラダラ。 2週間後「あれからメールこないけど多忙か私を嫌って連絡したくないか?」って。着信が入れ違うと「意地悪してるの?」とか。
 「超多忙と言ったはず」と返答後、無視決め込みでも一カ月後に「最近連絡ないから仕事多忙?」とメール。無視すると又一カ月後に「大切な人が金持ちになる」チェーンメール。無視⇒一週間後に「時間ある時にメールでもくれ(ハアト顔マーク)」。無視⇒一カ月後「素敵な人とクリスマス過ごせるが15人に転送しないと破談、転送必須」チェーンメール。 激怒メール送ったら謝罪無しで「二度とメール送らないから安心を、メルアド消去します」と。着信拒否して再激怒送信。絶交。

 そういう人の話聞いた事は?
就職活動の繋ぎで日払い単発倉庫作業(いわゆる日雇い派遣)で知り合った40歳バツ1女性(20歳の息子と二人暮らし)に異常に執着され!
私は30代後半転職活動中の女性です。似た経験ある方は?このような人種の正体が読めず混乱しストレスで絶交しました。
体験談、経験談、何でもいいです。 倉庫作業や単発日払い倉庫作業などでは少々クセある人が多く、こういった執着人はいると知人女性に最近聞きました。 そして一人離れると又別の人見つけて同じ事をし、離れられ、又他の人に同...続きを読む

Aベストアンサー

>着信拒否して再激怒送信。絶交。
よく頑張っていらっしゃる。その線でOK。曲げずに継続して下さい。するとある日突然、向こうの方から離れていきます。そのメカニズムの解説いりますか。

>このような人種の正体が読めず
端的には寂しい人です。だから執着する対象を必要としている。ただし、必ずしも貴女が求められているのではない。要は、相手は、誰でもいい。いま近くにいる執着しやすい人間がたまたま貴女であったために、運悪く貴女が取り憑かれてしまっただけ。

相手が求めているのは 「執着しやすい誰か」 であって貴女ではない。だからある日、拍子抜けするほどあっさり貴女から離れていく。それは貴女以上に取り憑きやすい生贄が現れたとき、貴女を捨ててそちらに乗り換え、貴女は解放される。
それが何時になるかはわからないが、その時期を確率的に早めることはできる。それは貴女が今より執着されにくい人間になること。そうすれば、次に現れる人間が貴女より執着しやすい人間である確率がより高まる。つまり断固拒否の姿勢を続けることは、貴女自身が解放される時期をより早める。頑張って下さい。

Q依存する人は、依存してくる人を嫌いなの?

先日、弊社の受付に、「財布を落として困っている」と相談に来た
弊社とは無関係の70代のオバサンが着ました。

弊社の受付にやってきた理由は、
となりの交番に行ったところ、
A警察官から、相談内容を聞いてくれる前に
『訴えるつもりがあるか、どうか』と尋ねられ、
オバサンは「とりあえず相談したい」と答えたところ、
A警察官から『ここは民間のカウンセリング施設ではない』と拒まれ
一切、話を聞いてくれることなく、交番から出て行くように言われた
そうです。

困り果てたらしく、民間会社の弊社に来て、
「民間のカウンセリング施設はありませんか?」と訪ねてきました。

受付が対応できず、総務に連絡があがり、産業カウンセラーが
お話を聞き、弊社の庶務係りと共に、オバサンと交番へ向かい、
財布を落としたことを受け付けてもらう手続きをしました。

この交番で、3日に1度、こういうことがあって、
なぜだか、このA警察官が担当する日に、こういうことが起きます。

A警察官の話によると
「警察はストレス過多なので、常に甘いものを食べていないと
 落ち着かないんだよね」と言いながら、
弊社ビル内にあるコンビニで、甘いパンや甘いドリンクなどを
大量に買って、自転車で周囲を警戒にあたるときも
常に食べ&飲みをしつつ業務にあたっている姿を見かけます。

甘いものに依存して、ストレスを解消しているのかなと感じます。

★依存症ということだけではなく、
人や物に依存する習性のある人は、他人から依存されることを
激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか?

★依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は、
依存傾向が高いのですか?あるいは依存傾向が少ないのでしょうか?

ご存知の方がおられたら、教えて頂けませんか?

先日、弊社の受付に、「財布を落として困っている」と相談に来た
弊社とは無関係の70代のオバサンが着ました。

弊社の受付にやってきた理由は、
となりの交番に行ったところ、
A警察官から、相談内容を聞いてくれる前に
『訴えるつもりがあるか、どうか』と尋ねられ、
オバサンは「とりあえず相談したい」と答えたところ、
A警察官から『ここは民間のカウンセリング施設ではない』と拒まれ
一切、話を聞いてくれることなく、交番から出て行くように言われた
そうです。

困り果てたらしく、民間...続きを読む

Aベストアンサー

こんな警官が現実にいるのかと驚いてしまいました。。。

>「財布を落として困っている」と相談に来た弊社とは無関係の70代のオバサン

の苦情が、そのとおりのものであったならサッサと受付処理をすればよいだけの話で、私は御質問を拝見した最初のうち、その老婦人のほうが精神状態に問題があるのかな?とカン違いするところでした。。。

どんな職業でも、長くやってるうちに「またこんなつまらないこと」と思ってしまうような作業が続いてウンザリするということは誰しも経験することかと思いますが、それにしても、これでは警官としての職務怠慢ですね。本部組織に市民として通報したくなります。

>この交番で3日に1度こういうことがあって、なぜだか、このA警察官が担当する日に、こういうことが起きます。

御社のかたがたの御対応は実に親切でいらっしゃると思います。

くだんの警官の言動が、ここで仰るとおりの事実であれば、彼の精神状態のほうを大いに疑ってしまいますが
食べ物に依存するというのは、No.1のかたも仰っていることですが、いちばん単純な欲求充足行動ではありますので子どもっぽい傾向があるということは言えるのかもしれません。
何にしても、手っ取り早く充足させてもらえると思うところから不満を埋めたがるのは、あまり知的な行動とは言えないように思います。
或る意味、その程度で紛らわせられるとも言えますし、それ以外に手段を持てていない、とも言えます。

これは私の身内のことですが、食欲のコントロールがききにくい者がおりまして、どうも脳のなかの食欲中枢が狂っている、そして脳波に乱れがあるという話でした。
この者は子ども時分の学業成績も優秀で芸術方面の天分もあり、普段の生活のなかでは、たいへん頭の回転が速く弁舌の立つ面が強くあったために人望も、なかなかのものでした。
しかし身近で接してきた私からみると、行動するときの論理としての本人の主張や「立て板に水」の弁舌も、ところどころ破綻しているような部分がありながら本人は気づかないようで、周囲の人たちも、その勢いの激しさに呑まれてしまっている感じの状況でした。
やがて本人の死後になって、先天的に癲癇の素質を持っていた等と分かったということがありました。

ところで
>人や物に依存する習性のある人は、他人から依存されることを激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか?

これはむしろ逆ではないかと思います。
「共依存」というコトバを御存じでしょうか。
私の観察では、むしろ依存する傾向の強い人ほど、目的の相手がいる場合、その相手からも依存されることを望むように見受けます。
それは自分が依存させてもらいたいという欲求を相手に満たし続けてもらうためには、相手も自分に何らかのかたちで依存してくるほうが、相手が自分から離れていかないだろう等という目論見があるからのようです。ですから、むしろ相手も自分に依存してくるよう積極的に仕向けるような働きかけをするようです。

>依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は依存傾向が高いのですか?あるいは依存傾向が少ないのでしょうか?

その「対応」の如何によって見分けかたが違ってくるように思います。
相手の依存を助長するような対応をする場合は、これは「共依存」を助長しているとみて、当人自身が依存傾向が高いと言えるかもしれません。
しかし、依存傾向が高くはない人の対応というものは決して相手側の依存を助長するものにはならないはずと思われます。

くだんの警官の場合、彼自身が自分の不満から目をそらすことに精一杯で、本来の業務を遂行するだけの余裕すらないように感じられました。

こんな警官が現実にいるのかと驚いてしまいました。。。

>「財布を落として困っている」と相談に来た弊社とは無関係の70代のオバサン

の苦情が、そのとおりのものであったならサッサと受付処理をすればよいだけの話で、私は御質問を拝見した最初のうち、その老婦人のほうが精神状態に問題があるのかな?とカン違いするところでした。。。

どんな職業でも、長くやってるうちに「またこんなつまらないこと」と思ってしまうような作業が続いてウンザリするということは誰しも経験することかと思いますが...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q同性の友人に執着されていて困っています。

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見て、
探し出して直接会いに来るんです。それが一番困ります!
別の友人と一緒にいてもお構いなしだし、何事もなかったかのような態度だし。
そういう事がもう何度も何度も、というか、一緒の会合にいる場合はほぼ100%です。
私が彼女を見つけることはありません。でも、彼女は私を見つけるんです。
正直辟易しています。
私はもう話なんかしたくないのに、だから絶縁状なのに…どうしてわからないのでしょう。
私の言い方が甘すぎる、また、女の子相手にあまり強く言えない…という性格なので、
分かってもらえないのか、それともわかっていてやっているのか…本当に困っています。

正直、元カノにつきまとわれているような感覚です。
友人関係にあった頃から、かなり依存されているとは思っていましたが、
どうしてそんなに、女友達ごときにそこまで執着するのでしょうか?
また、どうしたら、執着されずに済むでしょうか?
「もう話しかけないで!」「私のことは忘れて!」と言えたらどんなにいいか(T-T)

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見...続きを読む

Aベストアンサー

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、もう
ストレスで頭が痛かったです。どんどんエスカレートしていくし(嘘の噂を流される等)。
周りの助けを借りつつ、寄ってきてもかまわず放置&電話やメールも素っ気なくしました。

そうしたらそのうちターゲットが変わったようで、粘着もなくなりました。
今では程よい距離を保っています。しかし質問者様の場合はより深刻だと
お見受けします。

相手に強く言えない、とおっしゃっていますが、ハッキリ口で言わないと
伝わらない事もあります。そして、伝わらないという事は相手にとっては
あなたがそう思っていないのと同じ事です。

勇気を出して、「こうされると困るから止めて欲しい」と相手に伝えてみては
どうでしょうか?

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、...続きを読む

Q依存心の強い女性に懐かれ易い。

依存心の強い女性に懐かれ易い。

30代前半の女性です。
苦手なタイプであるにも関わらず、依存心の強い女性に懐かれてしまいます。
自分が比較的男性的な考え方や判断をしていることに起因していると思うのですが、そういった女性をうまく傷つけない様に距離を置くにはどうしたらいいでしょうか?

特徴として、言ってることがコロコロ変わる、愚痴が多く何時間でも愚痴を言ってくる。
それとなく距離を置こうとしてもわかってくれない。

かなりストレスに感じ、一時期ノイローゼになったこともあります。
最終的には相手を全面否定し、着信拒否・番号変更をして関係を終わらせたことがあります。
そこまですると相手にもかわいそうだと思うので、そこまでにならないようにはどうすればいいのか教えてください。

Aベストアンサー

もともとその女性とはどういう知り合いで始まりました?
会社の同僚とか、サークルの仲間とか、ご近所とか・・・そういうことですが。

同じような人が私の人生でたった一人いました。
仕事での新人として配属された、女性。
別に、そのために携帯を持たないわけではないが、やはり、携帯を持ってなくてよかったなぁ・・・という
帰結です。

幸い、会社以外の接点はないので、彼女が「寿退社」した時点で、もう、仲は険悪ですから、
あー、やっとおわった・・・です。

あのね、そういう人は、話を聞いてくれるから、あなたに近づくのではなく、
あなたに近づいているために、「話をでっち上げる」に近いです。

元話は、そこそこありますが、ふくらまして、後日談として・・・もう、ほとんどウソに近くなる。
そして、どういうわけか、ウソを取り繕うためには「嘘八百」というように、ウソの上塗りをしないと
整合性がなくなりますので、余計に、話が多く、長くなる。
言い訳ばっかりです。
聞けば聞くほど、なんだか話がおかしいので、「うーん、でも、この前は・・」というような
会話の運びになる。
最初のころは、ちゃんと、話を聞いてくれていたんだということで、
「そのあとでまた、事件があって・・・」と話をふくらませ、変える。

どんどんと泥沼です。
そのうち、「どうかんがえても、それはおかしい、なにか変じゃない?(本当は全部うそ?・・・という
ニュアンスで、話を返すと・・・)」
そこから、ぶちきれて、職場で大変でした。

自分でも、だんだん、言ってることをどうもそういう人は覚えてないようです。
そして、相手をどんな手段でも引き止めるために、話をするの。
自分のことを話したいとか、聞いてほしいとかではなくて、
目的が「あなたを引き止めておくため」

手段と目的がちがう。
話をするのが目的ではないのです。

だから、「近づかない、距離を開ける」をどんどんと推し進めないと、ダメです。

虚言壁の、ストーカー気質?の女性って、いる。
切れると大変。

あくまでも、話を聞いてくれる人をもとめるのではなく、
人を引き止めるために、話もでっち上げるので、何とかしてあげようとするなら
一緒に、泥沼に沈むことが条件になるから。

忙しいから、時間限定という設定が初期に必要です。
さらに、期限のおしまいを設定しておく。
最初から、「話は聞くけど、時間のあるときだけ、そして、それは今月いっぱいまで、
来月は、また、忙しいから、一切かかわれないから」というようなスタンスです。

ま、その仲から、仲良くなれる人なら、そのようにすればいいし、
すがりつくような人はわかるから、「じゃあね」です。
相手に嫌われないと、切れないから、近くなった分だけ、切れるときは騒動する、覚悟がいる人です。

どうも、ファッション・体型的に特徴があるように経験的にわかるようになった。
最初の一人以降、回避に成功しているから。

あなたにそういう人が多い?なら、共通項を思い起こしてみたら?
「あれ?」って思うことが2、3あるはずです。
ここでは、ちょっと、かけないですが。

もともとその女性とはどういう知り合いで始まりました?
会社の同僚とか、サークルの仲間とか、ご近所とか・・・そういうことですが。

同じような人が私の人生でたった一人いました。
仕事での新人として配属された、女性。
別に、そのために携帯を持たないわけではないが、やはり、携帯を持ってなくてよかったなぁ・・・という
帰結です。

幸い、会社以外の接点はないので、彼女が「寿退社」した時点で、もう、仲は険悪ですから、
あー、やっとおわった・・・です。

あのね、そういう人は、話を聞いてくれるか...続きを読む

Qメンヘラーに好かれるので困りますどうしたらいい?

ネットでもなんでもですが躁うつの人に気に入られるので嫌なんですよ。
Twitterでもいちいち反応するし、1日中いるし、リアルでもトラブってるので嫌なんですよ。
見分け方とか、うまく対応するにはどうすればいいですか?

Aベストアンサー

躁状態の人は行動的ですからね…

あなたが優しそう、構ってくれそう、頼りになりそう、甘えさせてくれそう、利用できそう、話を聴いてくれそう、拒否しなさそう、悩みやコンプレックスを強く持ってそう、に見えるから寄ってくるんじゃないですかね。

一部のメンヘラな人は、自分の迷惑さには鈍感でも、相手を拒否できなさそうな人を嗅ぎ付ける能力は高いです。

一つの見分け方として、急激に仲良くなりたがる人や付き合いが浅いのに相談や身の上話、コンプレックスなど自分の弱みをさらけ出してきたり、甘えたり頼ってくる人には用心する。

概ね不安や依存心が強く自己中な人だからです。

嫌な事は我慢せずに勇気を出してNOと言う。

SNSなら躊躇わずブロックをかけるか退会する。プロフにメンヘラは苦手と書いておけば?

自分と相手の境界線をハッキリ示す。

これで少しは被害が減るんじゃないでしょうか。

Q私に依存する友達との付き合い方(長文です)

進学校に通う女子高校生です。
私に依存している友人(Aさんとします)との接し方に悩んでいます。

Aさんは高校一年の頃に出会った友人で、席が近いという事で仲良くなりました。
彼女は他人と接するのが苦手らしく、私に「もし私が他人を不愉快にするような事を言ったら、私に注意してね」と自分の性格を直そうとしていました。
私自身も未熟者だけど彼女の力になれるのならば、色んな相談に乗ったり、親身になって力になろうとしました。

最初の頃は「被害妄想は激しいけど、真面目で根は良い子だ」と思い、「根は悪い子じゃない。他人と接するのが苦手なだけだ」と他の人からの悪口から彼女を庇ったりしていました。

しかし最近、そうはいかなくなりまして。
他人の目の前で平気で悪口を言うし、他人を見下したり貶したり。
一方で私には「○○(私の事です)怒ってる?」「私の事嫌わないでね?」と、私に依存しているように感じます。

私が他の友人と一緒に仲良くしていると、嫉妬をしたのか、いきなりその友人の前で大声で悪口を言い始めたりして、私が「本人の目の前で悪口を言うのは最低だよ」と注意すると、いきなり「私のこと嫌いになった? 嫌わないで嫌わないで!」と、悪口を言った友人に大してではなく、私に謝る(というか泣きつく?)形に。
どうも最初に言っていた「注意してね」の話などどこかへ飛んでいき、私に嫌われたくないから必死になっているような…。
悪口に関しては最初は適当に聞き流していたのですが、この事以降最近は私の友達の悪口を言い始め、
 その度に注意→「私の事嫌いになった? ねぇ、嫌いになった?」→泣き始める
のループです。正直言ってAさんといると精神的にきついものがあります。最近では姿を見かけるだけでAさんを避けるようになってきました。

また、学年が変わってクラスも別々になり、Aさんは新しくBさんと友達になったそうなのですが、そのBさんに対しても、友達なのに平気でBさんの悪口をBさん本人の前で言ったり、貶したりしているそうです。
しかも、その“本人の前で悪口”は昔からの癖らしく…。
Bさんは温厚で滅多に怒らない人なのですが、さすがのBさんも「あの人とは付き合いきれない!」とキレていました。


今現在、Aさんは学年のほとんどの人に嫌われています。
『嫌い』という程ではなくても『あまり近づきたくない』という人も多いようです。
このままではAさんは、高校卒業後もずっと嫌われ者でしょう。

そこでBさんに相談したところ、
「Aさんは○○さんの事を、何があっても味方になってくれるという絶対的な友人だと信じ込んでるから、
 今後彼女が自分の態度を改めないようならば、一度貴方がAさんを突き放すぐらいしないと効かないんじゃない?」
という答えが返ってきました。

しかしAさんは、私が少しでも彼女に対して嫌そうな顔をしただけで、絶望的な顔をして鬱モードに突入し、一人トイレの角で泣き始めるような子です。
「絶交する!」なんて言えば冗談抜きで自殺するかもしれません。
繊細…というか、私に依存している為に、私に少しでも拒絶されると死ぬほど不安になるみたいです。
かといって今のままでは、Aさんは確実に孤独のままだと思います。
大学進学後もAさんに付き合っていられるほど私は心優しい人間ではありませんので、高校卒業後も仲良くするつもりはありません。

私は彼女と今後どう接すれば良いのでしょうか。
本当ならばAさんを何とかしてやりたいのですが、私の身が持ちませんし、何よりそんな余裕がありません。
Bさんの言う通りAさんを突き放せば一番手っ取り早いのでしょうが、それでは問題がありすぎます。
本当に私はどうすべきなのか…。

長くなってすいません。どうかアドバイスをお願いします。

進学校に通う女子高校生です。
私に依存している友人(Aさんとします)との接し方に悩んでいます。

Aさんは高校一年の頃に出会った友人で、席が近いという事で仲良くなりました。
彼女は他人と接するのが苦手らしく、私に「もし私が他人を不愉快にするような事を言ったら、私に注意してね」と自分の性格を直そうとしていました。
私自身も未熟者だけど彼女の力になれるのならば、色んな相談に乗ったり、親身になって力になろうとしました。

最初の頃は「被害妄想は激しいけど、真面目で根は良い子だ」...続きを読む

Aベストアンサー

30代男性です。
こんなことで悩んで長文の投稿とはう~む、と思いましたよ。
読むのにエネルギーを使いましたが、最後まで読みました。
こんなものは、一瞬で回答が決まりました。

あなたがここに書くくらいAにうんざりしているのだから、
もう縁を切れば良いと思う。これ以上単純明快な解答があるでしょうか。
あなたの甘さはこういうところで絶たないと、この先ついて回りますから
自分を良い意味で“したたかに鍛えて”いただきたいと思う。
この場合の突き放すことは人間的な冷たさではありません。
精神衛生はとても大事で、「自分」はこの世でもっとも大事です。
うんざりしていること、納得できないことは容赦なく断りましょう。
そのレッスンだ、くらいに思って良いと思います。
こういうしたたかさを覚えればあなたはもうこんな質問をしなくて良い人物になるのではないでしょうか。

ここからはAの話をしますが、
Aの依存を許すことに何の生産性もないし、
Aは社会からの反応を鏡にして自分の愚かさを時間をかけてでも
知らしめなければ学習し得ないでしょう。
“依存相手に逃げ込める”というのと
“依存相手に逃げ込めないから自分を改善しないとダメなんだ”と思わせるのでは
じつはその時に軋轢が生じても、明らかに後者のほうがAのためでもあるんです。
後者のほうが真実であり世の本当の反応だからです。

>本当ならばAさんを何とかしてやりたいのですが、私の身が持ちませんし、何よりそんな余裕がありません。
これはあなたの真実の声ですので、
疲れる自分を大事にすること、自分を大事にできる判断力をもつこと、
ここをクリアしていっていただきたいと思います。

Aへの言い方ですが
「もう疲れたよ」「私に持ち込まれても困るから自分で考えて」
こんな具合で良いと考えます。
参考になれば幸いです。

30代男性です。
こんなことで悩んで長文の投稿とはう~む、と思いましたよ。
読むのにエネルギーを使いましたが、最後まで読みました。
こんなものは、一瞬で回答が決まりました。

あなたがここに書くくらいAにうんざりしているのだから、
もう縁を切れば良いと思う。これ以上単純明快な解答があるでしょうか。
あなたの甘さはこういうところで絶たないと、この先ついて回りますから
自分を良い意味で“したたかに鍛えて”いただきたいと思う。
この場合の突き放すことは人間的な冷たさではありません。
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Q他人を見下す人への対処

若者に限らず、「他人を見下す」人は少なくないように感じます。
以前『他人を見下す若者たち』という本を読んだとき、周りにいる2~3人の顔が浮かび、まるで彼らのことをそのまま書いた本かと思えるくらいでした。

たとえば
 親切をしてもらってもお礼を言わない。鼻で笑うときすらある
 他人の能力のあら探しばかりして「あいつのこの仕事はここがダメなんだ→だからあいつは(俺より)ダメな奴だ」と言う
 人を指さして「こいつと同類にしないでくれ」と発言する
 根拠のない自慢をする

などなど、数えればきりがありません。被害者の一人が私であり、私たちは一緒に彼らを「心の寂しい奴らだな」と"見下し"ています。そしてそういった人たちもまた固まり、私たちを見下しています。

でもやはり実際問題、縁を切るというのはなかなか難しいことです。事務的な作業での付き合いは辞められません。

どうにかして、他人を見下す連中に警告したいのですが、どうにかなりませんか?どなたかご教授ください。

Aベストアンサー

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、できるだけ普通に=ニュートラルな表情で言うことがポイントなのです。何の興味も示さないことです。)

上記2点だけで逃げられれば、そこで終わりなのですが、逃げ場がない場合は
・彼らの話に対して質問はしない
・すぐに話を違う方向へ持っていく
(彼らの話の中から1つの事柄だけを捉え、そこから連想ゲームのように話を変えるのが自然かなと思います)

このような態度をとると、彼らは自分の思うような(してほしいような)反応が返ってこなくて、つまらないと思い始めるような気がします。
そして、なるべく彼らから接してこない限りはこちら側から近づかない、に限ります。相手にしないことです。

もし心に余裕があって少しだけ大人になってあげられるなら、
「あーそう」以外に「そう、よかったね」「がんばってるのね」「立派ね」などと言ってあげます。
私はコレがめったにできないのですが・・・。

こんな方法しかとれないのは私がまだ未熟者だからです。
この方法だと、自分が嫌な思いをあまりしなくて良いので、自分の精神衛生のためになっているだけです。
彼らは違う対象を見つけ、別の人が被害者になる可能性があるので、根本的な対処方法ではないと思います。

でも一応ご参考までに。
気が向いたら試してみてください。

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、で...続きを読む


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