こんにちは。25歳おんなです。

現在つきあって5年の彼氏がいます。

・・・・が婚活をしようかと考えています。


これはつきあって4年目くらいから考えていました。
すごく結婚したい気持ちが強くなってきたからです。

今の彼とは結婚したいけど、あと2~3年は無理そうです。

私はいままで合コンやら飲みやら行ったことありません。
自分が気持ちもない人と浮気や2人で遊びにいくことができない性格なのもわかっています。
ですが、今の彼だけずっと見ていて結婚できるか不安になってきました。


結婚と恋愛は別なのかも・・・と最近思いはじめました。

ただ焦っているだけだとは自覚しています。
でも本当に結婚したい気持ちと、結婚できない現状に悲しくなります。

彼氏も最近私がとても結婚したいと思っていることは分かっています。
将来的には私とと考えてくれているのもわかっています。


そこで皆様にお伺いしたいのですが、

●恋人がいたけど他に結婚候補を探していた方、結果どうなりましたか?それがきっかけで恋人と破局したとかいい人が見つかって幸せになったというエピソードがあれば教えてください。
●彼氏に「結婚したいのでする気がなければ婚活します」と言うべきですか?


同じ気持ち経験された方、同じような気持ちの彼女がいた方、アドバイスお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

婚活いいと思いますよ。


彼には特に言う必要もないでしょう
私もにたような境遇です。
結婚は将来に関わる事なので、優先順位としては1結婚2恋愛だと思います。
結婚したい理由にもよりますがね。

私の大好きな彼は収入が10~14しかありません。因みに地方のタクシーの運転手なので、この先収入アップに期待はできません。
そのうえ私は働いていません。
働きたくないわけでは無いので、26回も転職しましたが、どれも上手くいきませんでした。人間関係が上手くいかなく病んでしまいます。
これでは結婚出来ません。
それどころか生きていけません。

今生活が成り立っている事も奇跡なぐらい複雑な環境下にいます。
いつまでもここにはいられません。

確かに仕事は出来ないけど、気の合う方となら普通に会話したり、料理や掃除などは出来るので、そのうち行こうと思ってます。
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数年前、ほとんど同じ状況で悩み、こちらで質問させて頂いた事があります。


私も彼がいましたが、結婚にまだ乗り気ではなく(数年後に考えると言われていました)
かといって別れるほど決定的な事も無く、婚活しようか相当悩んでました。
しばらくこのサイトから遠ざかっていましたが
久しぶりに覗いてみたら同じような悩みの方がいたので、思わず回答してしまいました。

質問者さんは25歳なんですよね。
当時私も25歳でした。当時の彼は30代前半でしたが2年付き合ってたのに
「結婚はまだ早いと思う。したいと思った時にとなりに○○(私)がいたら、する」
といわれていました。私の方は段々結婚願望が増してきていましたが、
急かすとこじれるだけだと思って気持ちを押さえつけていました。

>私はいままで合コンやら飲みやら行ったことありません。
自分が気持ちもない人と浮気や2人で遊びにいくことができない性格なのもわかっています。
ですが、今の彼だけずっと見ていて結婚できるか不安になってきました。

当時の私と、全く同じです。
ここで質問して、「二股になるだろ、ふざけるな」と叱られるだけかなと思ってましたが、
頂いた回答は、「20代半ばは女性にとって大切」
「ある程度節度を守って、他の人に目を向けてみれば」という回答ばかりでした。
二股はダメという男性からの意見でも、締めくくりは
「浮気はいけないが、他の男性を視野に入れることも考えたほうが良い」という意見でした。

結局、私は飲み会とかグループの遊びに行くようになりました。
浮気や二股のような事は一切しませんでしたが、結果、とある男性と出会いました。
元彼(当時の彼)と付き合っている時は、彼は気分屋で楽しくないと思う事もしばしばありましたが、
その男性とは話もあってとても楽しかったのです。
結局元彼の事がどんどん嫌になってきてしまい、それが多分元彼にわかったのだと思いますが
元彼が急にあせり始め、結婚を持ち出してきました。
しかし、もう新しい男性に惹かれていたので、別れを持ち出し、別れました。
後にその新しい男性と付き合い、結婚し、子どもも生まれました。
今が幸せなので、私は別れて本当に良かったと思っています。

質問者さんはどうなるかは分かりませんが、ちょっと他の男性にも目を向けてみると
状況がぐっと変わる可能性はあります。
彼には婚活しているなんて言う必要は無いです。(節度は守ってあげて欲しいですが)
気持ちが少しだけ彼から離れると、それが良いスパイスになって
彼がアクションを起こしてくれる可能性もありますし、あとは二人の縁次第だと思います。
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こんな事は考えたくありませんが、女性としての「旬」「売り時」があるのは事実だと思います。


あなたが結婚したいと考えているのに、恋人はまだ数年は・・・と考えていた場合、何も言わずに待って結婚できればいいですが、できなければ、あなたは大切な時間を失ってしまうことになります。

まずは、「○才までに結婚したいと考えている」ときちんと話し合いしてみてはどうでしょう。
なんとなく分かってくれてる・・・ではなく、きちんと話し合いの場と時間を設けて、きちんと気持ちを伝えて、相手の本音も率直に話してもらいます。

あなたの気持ちを知った上で、それでも相手がまだ結婚したくない、となれば、自然とあなたは対応を考えざるをえませんよね。
あなたが彼に迎合して、確約(婚約)のない状態で待つか
他に結婚相手を探すか

その場合、彼に話す必要は無いと思います。
あなたが婚活するならやっぱり結婚しますか?婚活しないなら結婚しないのですか?それっておかしいですよね。

ただ、他にお付き合いする段階になればきちんと話した方がいいと思いますが。

いくら彼であっても、恋人の段階で、あなたの人生に責任は持つことはできません。
自分の人生に責任を持たないといけないのです。
となると、彼に気兼ねして、何の約束もないまま婚活せずに待つ、という選択肢はありえないように思います。
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こんにちは。



私は28歳の時、
「1年付き合っていたけれど、向こう3年(もしくはそれ以上)は結婚は難しい」男性と恋愛で付き合いながら、
お見合いパーティなどに顔を出して、結婚できそうな相手を見つけようとしていました。
もちろん彼には内緒でした。

結果ですが、お見合いパーティで、彼氏よりは早く結婚にたどり着けそうな人が沢山いたので、彼氏とは別れました。
この彼氏、私の収入が半分の上、(叶いそうにない)夢を追いかけていて、とてもじゃないけれど、
結婚して明るい未来を描けないと思っていたので。
あと、彼は家庭環境もあまり良くなかったし、人生設計も合わないので別れて良かったと思ってます。

質問者さんは数年付き合っているけれど、25歳ならあと2~3年なら待つ余裕はあります。
男性は結婚に伴う責任が女性よりも重いとされるので、彼の決心がつくまであなた自信が待つ覚悟があるのかな?
今コンカツで相手を見つけても結婚まではどのみち2年くらいかかると見ていいと思いますから、どっちが早くあなたの望むものを手に入れられるかは賭けでしかないですね。

どこかで見た世の中の交際~結婚までの年数はどんどん伸びる傾向にあるようですし。

私は今30歳になりましたが、コンカツで出会い1年弱付き合った彼とそろそろ結婚を考えたいなぁ~と思っているところです。
コンカツで出会っても、お見合いでない限りはこんなものです。

世の中にはスピード結婚カップルもいますけれど、
「例外で希少だから」話題になるだけで、やはり結婚を決めるには最低1年のお付き合いは必要になると思います。
彼に時間を使うか、他に時間を使うかはあなた次第です。

ちなみに、彼にコンカツを言う必要なんてないですよ。
良さそうな人が見つかった時点で「気になる人ができて、結婚を前提にと申し込まれて心が揺れている」
と伝えるだけでOKです。そこで彼か、コンカツ相手か、あなたにより熱心で結婚に積極的な男性を選んだらいいんです。

上記に書いた、別れた彼は、共通の知り合いからの噂では、結婚どころではない深刻な問題を抱えているそうで、
本当に別れて良かったと思っています。
質問者さんの彼とは事情が違いますが、貴重な20代の最後の2年間を彼に費やさなくて良かったです。

まだ独身の身ではありますが、アドバイスさせていただきました。
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40代既婚男性、お見合い経験者です。


貴女の婚活(お見合い)相手の立場から言うと、「馬鹿にしてるのか!」と言う気持ちですね。
彼氏をキープしたまま、彼氏より条件が良かったら結婚する?
そんな甘い考えで婚活(お見合い)しないでください。
私のお見合い相手にも、貴女のような方がいました。
話をしていても、言葉の端々や態度に違和感がありました。
お見合いが終わって、紹介してくれた人に「彼女は本当に結婚する気があるんでしょうか?」と聞いた所、後日連絡があって「ごめんなさい!彼女彼氏が居るらしいんだけど、上手く行ってなくてお見合いしたらしいの」と言われました。
その時の気持ちを考えた事ありますか?
「何の為にお見合いしたんだろう・・・」と悲しくて、むなしくて、そんな気持ちを何処に持って行っていいのか判りませんでした。
私は上手く行かなくても、お見合いに掛ける時間を「無駄」だとは考えていませんでしたが、さすがにこの時は「無駄な時間を過ごしてしまった」と思いましたよ。
婚活するなら彼と別れてからにしてください。

>結婚と恋愛は別なのかも・・・と最近思いはじめました。<
家内とはお見合い結婚ですが、プロポーズした頃には「恋愛」してましたよ。
お互いが大事で、愛おしくて、お互いの人生にお互いが必要だと思っていました。
婚活(お見合い)も、出会いのキッカケに過ぎないですよ。
どんな出合い方をしても、関係ありません。
二人でどんな関係を築けるかだと思います。
まあ、「条件」だけで「結婚」されるんでしたら別なんでしょうが・・・

>彼氏に「結婚したいのでする気がなければ婚活します」と言うべきですか?<
言って良いと思いますよ。
焦って「結婚して欲しい」と言うかもしれないでしょ?
「婚活しても良いよ」と言われたら、彼に取って貴女は「それだけの存在」でしかないということです。
どちらにしろ、彼との関係がハッキリすると思います。
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してもいいと思いますよ。


そして言わなくていいと思います。

私も長く結婚を待ったので、婚活しようとしたことがありました。
でも私にはちょっと難しかったです。
彼の良さを確認してしまうばかりで他に目が向きませんでした…

それに出会った方に嘘をつくことも私には苦しく。
彼氏がいない、ということにしなければいけないし、万が一お付き合いすることになったら、その時点で今の彼氏と別れられるのか?別れられなければ二股?なーんて考えてしまって、行動できませんでした。

でもそれでも活動することに意味はありますよ。
私もまだイケる!と自信を持てました。
それに彼から離れるのは無理か…と良い意味でも悪い意味でも知ることができました。

試行錯誤しているうちに悩み始めて5年経ち、10年付き合った29歳で彼氏と結婚しました。

友達(1)は、結婚するつもりがないなら別れる、と告げ、別れました。
彼が慌てて結婚すると言ったけれど、友達(1)は、自分が言ったからって決心するくらいなら結構です、と別れました。2年後に違う人と結婚してとてもラブラブです。

友達(2)は、彼氏と10年付き合っていて、彼氏がいると知っていて告白してくれた男性と少しの間だけ二股し、もともとの彼氏とは別れ、告白してくれた男性と結婚し、とてもラブラブです。

私の周りには見切りをつけて次に行った人はラブラブです。
待って結婚した私もラブラブですけどね~。

友達(3)は8年付き合って、振られて、追いかけて、振られて、を繰り返し、元カレを忘れられず、今も独身です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼の良さを確認してしまうばかりで他に目が向きませんでした…
>それに出会った方に嘘をつくことも私には苦しく。

なんだか私と似ていると思いました。私も婚活したらそういうカンジになりそう・・・・

勢いと焦りで質問しましたが、丁寧に回答くださって本当うれしいです。
今一度よく考えてみます。

お友達の例も参考にします。みなさんラブラブなのうらやましいです。

お礼日時:2012/10/22 01:20

別に婚活してもいいと思いますよ。


2~3年は無理と書いていらっしゃるので、
その先、結婚できるかどうかも分かりません。

それと、焦るのは良くないですよ。失敗も多いですし
かと言って慎重すぎるのも悪いですから。

まあ、気が引けると思うなら、人脈作りと思えばどうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
完全にあせってました。みなさん婚活してもいいという意見が多くて驚きました。

確かに難しく考えなくても視野を広げるという意味で活動してもいいかと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/22 01:35

私の友人達も25歳になったとき


「そろそろ結婚してくれないなら他の男性を探したいんだけど・・・」
と言ったら「結婚する!」と言ってくれたそうです。

私は長い間友人だった男性に
「結婚を前提にお付き合いをしてくれますか?」
と言ったところ「結婚しよう!」と言われました。

上記二つは全然違うように思えるかもしれませんが
男性の気持ちは同じです。

「今断るとこの女性とは結婚出来ない。」

というものです。
男性は結婚になかなか踏み切れない生きものです。
友人達も私も幸せな結婚生活を送っています♪

あなたも彼に
「そろそろ結婚したいんだけどあなたがしてくれないなら
婚活しようと思うんだけど・・・」
と言った方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

彼も結婚する気はあるとおもいます。
ただそのタイミングが私も望むタイミングと合わない・・・かなとカンジはじめたので。

きっかけがないと結婚てむずかしいんですか?

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/22 01:56

いいのではないですか、婚活しても



彼に不満があるという事なんでしょうし、出会いを広げることで、視野も広がりますしね
別に恋人に対して貞操を守る義務はありません
(婚約者でも、妻でもないのですから)
結婚前は、どんどんいろんな人に出会って、自分の人生を切り開いていくべきです

彼があなたを独占したいのであれば、あなたに婚活なんて考えさせないくらい満足させればいい話なんです


彼に対して、わざわざ婚活を言う必要はないでしょう
あなたの行動はあなたの自由です
いちいち報告の義務はありません

彼が、あなたの行動を制限したいのであれば、プロポーズすればいいんです
婚約して、結婚は2年後になったとしても、何の問題もないです

悪いことをしているわけではないので、聞かれればやんわり答えるぐらいの感じでいいのではないでしょうか


いい出会いがあるといいですね
人生を切り開いて下さい
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この回答へのお礼

今まできっとお互いに相手に浮気とか他の人に取られるとかいう状況がなかったから
安心しきっているのだとおもいます。(私もですが)

他の男の影?をちらつかせれば少しは考えてくれるでしょうか?

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/22 02:01

既婚女性です。


同じ経験はありませんが、回答させていただきます。

いいんじゃないすか?
恋人持ちで婚活しても。

彼に堂々と宣言する必要は無いともいますが
他を見ることは悪いことではないと思います。
現時点で婚約しているわけではないですからね。

婚活してみて、案外彼の良さを再確認するかもしれませんし
他に縁があれば、トントン拍子に事が運ぶでしょう。

後から後悔しないためにも
自分の気持ちに正直に行動したらいかがでしょう。
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この回答へのお礼

確かに今まで他を見すぎてなかったかもしれません。

何か動けば何か変わるかもしれないですね!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/22 01:58

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Q結婚を考えていた人と破局。次の恋が臆病(億劫?)に

結婚を見据えて付き合っていた男性と別れました。

彼が無職歴が長くお金が無い所、なのに就職に対し危機感が無い所、人生に無計画な所、夜遊び好きで酒ばかり飲んでいる所、短気で自己中な所(しかもそれを開き直っている)、女性を軽視している所、機嫌が悪いと暴言を吐く所、人の悪口・批判がとても多い所、自分は特別な人間だと思っている所、歴代の彼女と良いお付き合いが出来ていない所(全て短気が原因で短期で別れている)…。

これら全て気になっていましたがずっと目をつぶってきました。
最初の方は彼も必死で紳士を取り繕っていました。しかし
1年も一緒にいると安心したのか少しずつ少しずつこれらの特徴が強くなってきたので
「このまま結婚し、彼の『完全なる身内』になったらないがしろにされるのでは?」と感じました。

別れ覚悟でこれまで抱えていた不安を述べてみたら…逆ギレされ暴言を吐かれたので
「何かあるとキレる男性」を将来夫にする事はできないと判断し、未練はあったけれど別れました。
(この他にも理由はありましたが、やはり決定打になったのは彼がキレて人格が変わった事です。)

こんな彼でしたがいい所もありました。
私には素直に甘え、感謝もしてくれ、一番心を許してくれました。
が、今となってはそれが果たして「いい所」なのか「それは普通の男性のごく普通の行動で、素行が悪い彼がするとただ単に良く見えただけ」なのか解りません。
この彼と1年以上も一緒にいて私は男性に対し、良くも悪くも価値観がズレてしまったように感じます。

良い面では、男性に対し若干不信感が芽生えてきました。
これまで私はすぐに人を信用してしまう所があり(どんな人も「根はいい人だ」と思ってしまう)
いわゆる「駄目男」でも「根はいい人」と思い、よく見極めず付き合ってきました。
しかし、この彼と別れて以来「いくら根はいい人でも問題がある人はやはり付き合うにも問題がある。大人になっても直らない気質を私の力で変える事はできない」と悟りました。

悪い面では、男性が女性に対しキレる事が普通に感じてきている点です。
彼と付き合い始めた当初、彼は短気をネタにモトカノや女友達にキレた話を私にしてきました。
その頃の私は「うわぁ…最悪」と思いました。
しかし1年付き合った後(現在)…例えば男友達らが各々の彼女に悪態をつかれているのに
なぜ彼らが怒りを抑えられているのか不思議でたまりません。
男友達は「男が女の子にキレるとか無いっしょ~!俺ヤダし。」と言います。
今までの私ならばこれはごく普通の事に思っていました。が、現在では特別な事(すごい高度な事)に感じてしまっています。
こんな風に価値観が変わった自分に驚いています。

こんな私ではありますがこの先、自分の生活レベル
(規則正しい生活、目標を持った人生、健全な友達…)をキチンと保っていたら
おのずと素敵な人が現れるでしょうか。
ちなみにこの彼と知り合った時期は私も夜遊びが楽しくてクラブにちょくちょく出入りしていました(今はもうこりごりです…)
クラブで知り合う事全てが悪だとは言いませんが、やはり自分が荒んでいる時に出会う人は似た者同士という事なのでしょうか。

次は日常の小さな幸せを楽しめ、お互い尊敬しあえるような恋愛がしたいです。
今は結婚はおろか恋愛ですら「どうせ楽しいのは最初の一瞬だけだし…」としか思えず、前に進めずにいます。…なのに毎日淋しいです。

結婚を見据えて付き合っていた男性と別れました。

彼が無職歴が長くお金が無い所、なのに就職に対し危機感が無い所、人生に無計画な所、夜遊び好きで酒ばかり飲んでいる所、短気で自己中な所(しかもそれを開き直っている)、女性を軽視している所、機嫌が悪いと暴言を吐く所、人の悪口・批判がとても多い所、自分は特別な人間だと思っている所、歴代の彼女と良いお付き合いが出来ていない所(全て短気が原因で短期で別れている)…。

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結婚して2年半。
この人と巡り合うために生まれてきたんだわぁぁ♪と毎日ノー天気に思っている女子です
ちなみに過去2回ほど、結婚する気だった人と別れてます

夫は会社の先輩で5年も一緒に仕事してました
その前も4年くらい知ってる人でした
けど、その間結婚する気だった男と別れ、フリーになり
また別の男と3年ほど付き合い別れて・・・結婚に焦りつつ2年もフリー(途中に片思いあり)で
その間、恋愛感情どころかプライベートなお付き合いも一切なく・・・一緒に働いてました

ところがある日突然、ときめいたんです
興味もつと、好奇心のみで突進したくなるタイプなんで
突進して2年で結婚し、もう2年半の結婚生活
いまでも5年前の自分に「あの人と結婚するんだよ」と伝えても
鼻で笑うと思いますよ

夫と出会うちょっと前から、あまり結婚に焦らなくなったんですよ
周りの結婚ピークも落ち着いて、結婚資金にと思って貯めてたお金もそれなりの金額になって・・・
「自分で自分をもっと磨いてみたいな」って心の余裕ができたころ
突然、夫にときめいたんです
なにがって理由はわかりません
ただ、本当にビビビッてきたんですよ
夫はどうか知りませんけど、そうなったらおしきったもん勝ちです

ちなみにうちはいまでも毎日が楽しいです
まだ子供もいないんですけど、楽しくて仕方ないですよ
過去の男たちとは、常に楽しいはなかったですね
やはりある程度時間がたてば、それなりに山あり谷ありでした
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焦って前に進まなくてもいいのではないですか?
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その前も4年くらい知ってる人でした
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Q結婚を真剣に考えている人/実際に婚活中の人に質問です。

結婚を真剣に考えている人/実際に婚活中の人に質問です。

あるTV番組で、婚活中の女性が「最低でも年収600万円以上を希望」なんて言ってる方がいらっしゃいました。他の方も年収にこだわる人は600万円以上を希望されていました。

ここでふと疑問に感じたのですが、確かに年収が高いに越したことは無いと思いましたが、400~500万円では、どうして足りないのでしょうか?それに『700万円』では無く、あえて【600万円】を最低のボーダーにされている理由がわかりません。

なぜ600万円以上必要なのでしょうか?
どなたかお分かりになる方、教えて下さい。

ご意見、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

山田昌宏氏× 山田昌弘氏○ でした。

Q婚活で出会った彼。交際して半年。結婚相手として考えていいか悩んでいます。

私は44歳の女です。3年前から婚活をして半年前に今の彼氏と出会いました。彼は9才上の53歳です。
婚活パーティーで出会い、1週間後に交際を申し込まれました。特に断る理由も無かったので交際しはじめました。

私は統合失調症を患っておりますが、障害者枠でパートで働いており、障害年金をもらって、二つの収入源で自活しています。
症状は記憶力が年齢より低い事等があります。

病気の事は彼も承知です。普段は普通の人だと思う、と言って、病気の事は気にしていないと言われました。

彼は×1です。二人の息子さんとお孫さんも居ます。

1ヶ月前程に、結婚を前提に付き合っている、と言われました。

半年間、付き合って、不満が出てきました。こんな不満を抱えて結婚出来るのかどうか悩んでいます。
・趣味は音楽鑑賞と二人共同じだが、好きな音楽のジャンルが違う。
・彼が車を運転する時、いつもイライラしている。前の車が遅かったり等があるとすぐイライラする。
・婚活パーティー時に年収をごまかされていた。自己申告は年収700万だったのに実際は500万だった。
・一軒家のローンを抱えているが、定年までにローンが終わりそうにない。
・体の相性がイマイチ。でも無理に求めて来ない。

逆に彼の良い所は
・私がパートの一人暮らしだから、食事を奢ってくれたり、経済的に援助してくれる。
・話は終わるまで聞いてくれる。ひとまず同情や助言や援助を提案してくれる。
・病気の事を心配してくれる。具合が悪くなった所を見ても別れ話はされない。

この年のせいか、恋愛にドキドキしたりはしていません。
結婚は現実的に考えると、おそらく彼の一軒家は売却して新居を構える事は不可能と予測され、通勤が遠距離になったり、自分の親の介護するのに距離が遠くなる、今までの家事が2倍に増える事がどれだけ体力をけずる事になるか予測つかない等、不安が出てきてしまってます。

でも、一人で居るより、幸せになれるのではないだろうか?と悩んでいます。
私の考えは甘いでしょうか。
アドバイスお願いします。

私は44歳の女です。3年前から婚活をして半年前に今の彼氏と出会いました。彼は9才上の53歳です。
婚活パーティーで出会い、1週間後に交際を申し込まれました。特に断る理由も無かったので交際しはじめました。

私は統合失調症を患っておりますが、障害者枠でパートで働いており、障害年金をもらって、二つの収入源で自活しています。
症状は記憶力が年齢より低い事等があります。

病気の事は彼も承知です。普段は普通の人だと思う、と言って、病気の事は気にしていないと言われました。

彼は×1...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在40歳、躁鬱で障害年金を受けています。

将来のことが不安で婚活し、結婚しましたが、正直、後悔しています。

質問者さんの状況と似ているので、回答させて頂きます。

病気のことをわかってくれてそれでも結婚を望んでくれるというのは嬉しいことですよね。
将来のことを考えると不安になり焦ってしまう気持ちはわかります。
私も同じように悩みました。
一人で居るより、幸せになれるのではないだろうか?と私も思いました。

うまく言葉にできないのですが、ドキドキするのに年令は関係ないと思います。
相手の方を好きですか?
尊敬できますか?
これから先、どうやって二人で生活していくのかイメージできますか?
今、お付き合いしていて幸せですか?
今、幸せだと思っていないのであれば、結婚しても幸せだと感じない気がします。

相手の方にどうして結婚したいのか聞いてみたら良いと思います。
不安に思っていることを全て話したら良いと思います。

言葉が悪くて申し訳ありませんが、ただ単に結婚できるなら誰でも良いと思っているかもしれません。

収入の件で嘘をつかれていたことや息子さんがいることなど、結婚したからといって、それがそのまま幸せになれるとは思わない方が良いと思います。
こんなはずではなかったと思うことが、かなり出てきます。
この人と何があってもやっていこうという強い気持ちがなければ結婚はうまくいかないと思います。

私は現在40歳、躁鬱で障害年金を受けています。

将来のことが不安で婚活し、結婚しましたが、正直、後悔しています。

質問者さんの状況と似ているので、回答させて頂きます。

病気のことをわかってくれてそれでも結婚を望んでくれるというのは嬉しいことですよね。
将来のことを考えると不安になり焦ってしまう気持ちはわかります。
私も同じように悩みました。
一人で居るより、幸せになれるのではないだろうか?と私も思いました。

うまく言葉にできないのですが、ドキドキするのに年令は関係ないと思います...続きを読む

Q「恋人」には向かないけど「結婚」には向く、という考え方

よく巷で耳にする話ですが、
「彼氏(彼女)にするにはいいけど、結婚は考えずらい」とか、
「恋人には向かないけど、結婚生活は穏便に過ごせそう・・」という人のことですが、
やはり、実際そういうものなのでしょうか?
個人的には、恋愛していくうちに「一緒に生きていきたい」という気持ちになれば、自然に結婚へつながるものだと思っています。
もし、こういう意見が核心を突いているとするなら、
結婚を前提につきあう人を紹介された場合、
初対面で、今後、恋愛感情が持てなさそうだけど(相性が不一致かな、とか、生理的に受け付けないことを感じるけど)、結婚生活には向いている、と感じる相手とは、
とりあえずは前向きに交際をしてみるほうが良いのでしょうか?いずれ恋愛感情が出てくるものでしょうか?
日常生活の中でなら、はじめ良い感じを持たなくても、何かを機会に印象が変わってきたりすることはありますが、
最初から、結婚が前提で出会う場合、ちょっと違ってくる感じがします。
結婚された方で、とくに女性の方のご意見を教えていただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

こんにちは。ご質問拝読しました。
既婚女性です。
>個人的には、恋愛していくうちに「一緒に生きていきたい」という気持ちになれば、自然に結婚へつながるものだと思っています。
私も同意見です。この気持ちは、ぜひ貫いて欲しいです。。

>結婚を前提につきあう人を紹介された場合、初対面で、今後、恋愛感情が持てなさそうだけど・・
お見合いか何かですか?最初から、「恋愛感情は持てない」と確信されてらっしゃるなら、深入りしたお付き合いはやめておくべきだと思います。自分のためにならないし、相手にも失礼ですから。
ただ、お友達からはじめるならいいと思いますが。第一印象がひっくり返るかもしれませんし。

>結婚生活には向いている、と感じる相手とは・・
結婚生活に向いている=社会的に安定している、と解釈してよろしいですか?ある程度の年齢の方なら、恋愛&結婚とも対象に当てはまる人がたくさんいるのでは?いい人は既婚だったりしますが(^^;; でも、あせらない方がいいと思いますよ~

私が結婚した、ひとつの結論として・・恋愛・結婚ともに考えられる相手でないと、これから長い人生を一緒に暮らしていけないと思います。いいことも悪いことも、全てをお互いに引き受けるんです。よっぽどの相手でないと、結婚しようとは思えないはず・・
人間はないものねだりです。片方を満たしたからといって、見切り発車な結婚(前提のお付き合い)をしても、後悔すると思いますよ。

いいご縁がありますように。。

こんにちは。ご質問拝読しました。
既婚女性です。
>個人的には、恋愛していくうちに「一緒に生きていきたい」という気持ちになれば、自然に結婚へつながるものだと思っています。
私も同意見です。この気持ちは、ぜひ貫いて欲しいです。。

>結婚を前提につきあう人を紹介された場合、初対面で、今後、恋愛感情が持てなさそうだけど・・
お見合いか何かですか?最初から、「恋愛感情は持てない」と確信されてらっしゃるなら、深入りしたお付き合いはやめておくべきだと思います。自分のためにならないし...続きを読む

Q気持ちに正直になった方が良いのか それとも、現実的に考えた方が良いのか 5年交際している彼氏がいま

気持ちに正直になった方が良いのか
それとも、現実的に考えた方が良いのか

5年交際している彼氏がいました。
お互い25歳です。

前々からいついつに結婚しようという話が出ていたのに関わらず(両親に軽い挨拶済み)「まだ当分結婚する事ができない」「いつかはする気あるけどそれがいつと言えない」と言われてしまいました。

大きい原因は仕事を転職したいという事だと思います。

結婚を真剣に考えていた私は、彼のその無誠実差に冷めてしまいました。

いつ結婚できるかもわからないという状態よりも、結婚の話が進んでいたにも関わらず覆す精神に冷めました。
仕事の件で仕方ないかもしれませんが…

そして何度も話し合い、喧嘩も多くし、結果私が振り別れました。

彼氏は「自分の本心は別れたくない。けど結婚を勝手な都合で延期にしてしまった事、いつ結婚できるか明確に言えない事、こんな自分だから別れを言われても仕方ない」と言い、承諾してくれました。

彼氏と別れて2ヶ月。
一切連絡は取っていなくて、一切会っていません。

心にぽっかり穴があいたようで、苦しいです。
本当はまだ大好きなんです…

連絡をとりたくて、我慢して、の毎日です。

自分の気持ちに正直になって、よりを戻したいと話すか…
将来が見えない相手なのでキッパリとこれからも関係を切るか迷っています。

アドバイス下さい。

気持ちに正直になった方が良いのか
それとも、現実的に考えた方が良いのか

5年交際している彼氏がいました。
お互い25歳です。

前々からいついつに結婚しようという話が出ていたのに関わらず(両親に軽い挨拶済み)「まだ当分結婚する事ができない」「いつかはする気あるけどそれがいつと言えない」と言われてしまいました。

大きい原因は仕事を転職したいという事だと思います。

結婚を真剣に考えていた私は、彼のその無誠実差に冷めてしまいました。

いつ結婚できるかもわからないという状態よりも、結婚の...続きを読む

Aベストアンサー

結婚のタイミングがずれて別れを洗濯するのは勇気が必要になりますよね。
きっと、あなたのように結婚するまでには誰にでも選択肢は無限にあるのだと思います。
すると、タイミングさえ来れば、
たとえ別れていても復縁して結婚する人だって中にはいるのかもしれませんね。
しかし、あなた達のように、交際相手を優先するのか…
自分の人生設計を優先するのか、例えば仕事の件にしても…。
きっと、そんな根拠があったからですよね。

しかし、今のあなたの気持ち、彼に対しての気持ちがまだ強く
あなたらしい人生を歩むためには、自分が出した答えにいかに納得できるか…、
きっとそれがこれからの鍵となるのだと思います。
彼のことを待ちたいのであれば、どんな形だって待てば良いのだと思います。
しかし、待てないのなら…どうして待てないのかという理由をしっかりと
自分で追求するしかないのでしょうね。
きっと中には待ちすぎて○年…何てことにもなってしまうことも・・・。
すると、待ち続けて年齢がいってしまう場合でも、
本当に自分がやりたいことが出来ている場合、きっと人生が充実しているでしょう。
本当に自分がやりたい人生を歩むか、
自分に嘘をついて、心から望んでいない人生を歩むのか…
どちらを選択しますか?・・・。

しかし、彼との復縁を望むのであれば、復縁がゴールではなくて
結婚をゴールにすることになるでしょうね。
きっと、たとえ復縁できたとしても、また同じ別れを繰り返すことにもなりそう・・。
あとは、あなたの素直な本音の気持ちをそのまま伝えることなのかな。
そのためには、自分の本当の気持ちを素直に知ることが大切なのかも。
そんな、自分の気持ちを認めることも必要だと思います。
・・・あなた自身が自分を確立する力をもちながら、
相手のことを認めること、また自分の素直な気持ちを伝える力があれば
これからの未来は変わるのかも知れませんよね。

頑張ってくださいね。
どんな形だって、あなたは幸せな道への選択ができますように…
私も応援して、幸せを願っています。

結婚のタイミングがずれて別れを洗濯するのは勇気が必要になりますよね。
きっと、あなたのように結婚するまでには誰にでも選択肢は無限にあるのだと思います。
すると、タイミングさえ来れば、
たとえ別れていても復縁して結婚する人だって中にはいるのかもしれませんね。
しかし、あなた達のように、交際相手を優先するのか…
自分の人生設計を優先するのか、例えば仕事の件にしても…。
きっと、そんな根拠があったからですよね。

しかし、今のあなたの気持ち、彼に対しての気持ちがまだ強く
あなたらしい人生を...続きを読む


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