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約3年同棲していた彼女が私が外出をしている間に荷物をまとめて出て行きました。

私・彼女共に26歳です。

外出から戻るとテーブルの上に、

「私はあなたのことを愛しています。でも、さようなら。」

との書置きがあり、彼女の荷物が全て無くなっていました。

前々から喧嘩は良く有りましたが、決定打となったのは彼女が出て行く3日前の喧嘩だと思います。
その前にこれまでの喧嘩の内容を書きます。(長文失礼します。)

私は自分で言うのもなんですが、あまり束縛をしない方で、例えば彼女が元彼と連絡を取ったり、男友達と連絡を取ることに対して、自由にしていました。

但し、私も元彼女や女友達と連絡をとっていました。

それに対して彼女が、

「なんで、元彼女と連絡を取るのか理解できない。」

「私がいるのに、女友達は必要なの?」

と執拗に責めてきたので、私も

「お前のことを愛しているから、そんなに言うなら今後元彼女・女友達と連絡を取らなくても良い。但し、君(彼女)も元彼氏・男友達と連絡を取るのをやめろ。」

と言ったところ、彼女がもう元彼氏・男友達と連絡を取らないので、私も元彼女・女友達と連絡を取らないで欲しいと言われました。

私は彼女との約束を守り、女友達・元彼女に対ししっかり説明を行い、連絡を絶ちました。

その半年後、家に健康食品のような物が届きました。
誰から届いたのかと彼女に聞いたところ、「元彼氏」から届いたと言われ、激怒しました。

私としては、元々彼女が誰と連絡を取ろうが放任していたのに、彼女の要求で、全ての女性の友人との連絡を絶っていたのに、彼女が私に内緒で元彼氏と連絡を取っていたことが許せませんでした。

「君の行動は公平ではない。」と彼女を責めたところ、
元彼は彼女が連絡を絶ち・電話番号を変えた後、彼女の友人から彼女の電話番号を聞きだし、
連絡をしてきたとの言い訳を始めました。

取り合えずこの件は、彼女が私の目の前で元彼氏に連絡を入れ、今後絶対に連絡しないと伝え、
電話番号を変更することで解決しました。

すみません、長くなりましたが、彼女が出て行く決定打になった、彼女が出て行く3日前に起こった喧嘩の内容です。

彼女と街を歩いていたところ、突然彼女が高校の頃の同級生で以前彼女に好意を持っていた男性が、突然彼女に連絡を取ってきたと話し始めました。

当然私は内心良い気はしませんでしたが、喧嘩になるのも面倒なので、仏頂面で適当に相槌を打っていました。

彼女、空気を読めないのか延々その話をします。
最後に、彼女の高校の頃の女の友人が彼女に

「oo(彼女)、xx(以前彼女に好意を持っていた同級生)と結婚しちゃいなよ~」

と言ったと、彼女が笑いながら言った時に、堪忍袋の尾が切れ、

「ひとつ聞きたいんだけど、そういう話を俺に聞かせて何がしたいわけ?俺が喜ぶとでも思ってんの?口開く前に話題選べよ。馬鹿かお前。」

と、きつく言ったところ、気まずい空気になり、家に帰りました。

家に帰ってから彼女に

「そもそも、男友達とは連絡とらないんじゃなかったけ?約束だったよね?お前が言ったから、俺は全く女友達居なくなっちゃったんだけど。つーか、今すぐ、そいつを着信拒否に設定しろ。」

と、言ったところ

「馬鹿じゃない、そんなに言うなら面倒だから私の携帯壊せば。」

と言って、私に彼女の携帯電話を放り投げてきたので、
彼女の開き直った態度に怒りが爆発し携帯電話を床にたたきつけました。
(これは、やりすぎたと思います。)

その後、3日間、彼女が部屋の掃除・整理整頓を始めました。
その間も二人で出かけたり、それなりに仲良く過ごしていました。
そして3日後、私が30分外出した間に彼女が出て行きました。

「もしかしたら、出て行くのかな。」

と、ぼんやりと思っていましたが、まさか何の話もなく出て行くとは思っていませんでした。

私としては正直疲れました。
さらに、何も言わずに出て行くその誠意の無さに驚きました。

分かれるのも有りだと思っています。

ただ、3年一緒に住んでいると、分かれるときに事務処理で彼女の助けが必要なことがあります。
更に彼女は出て行くときに家の鍵を持っていってしまっており、分かれるなら返却してもらわないと困ります。

彼女の携帯は例の喧嘩の時に壊れたので、連絡不能。
幸いにも彼女の姉の番号を知っていたので、姉を通じて彼女に連絡(出て行ってから携帯をかったもよう。私は番号をしりません。)しているところですが、事務処理をお願いしたいと姉を通じで彼女に伝えても、

「私は関係ない。」

との伝言が来ます。

更に、彼女に立替えてもらっていたお金(2万円ほど)について、清算したいから振込む銀行口座を教えて欲しいと彼女姉に伝えたところ、彼女姉から

「妹(彼女)が欲しいのはお金ではない。」

「もうちょっと時間をおいてから、冷静に話してみて。」

との連絡。

相変わらず、部屋の鍵は返ってきません。

詳しくは書けませんが、事務処理関係で期日が過ぎてしまったものもあり、非常に困っています。

彼女は分かれたくないのでしょうか?
そもそも、出て行くのに何で家の鍵を持っていったのか?
分かれたいなら、さっさと私に連絡して、事務処理をきっちり行えばいいのに。

と、彼女が出て行った寂しさよりも、今は怒りがこみ上げてきます。


正直、本当に困っています。
皆様のご意見を伺いたくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。


同年代、同性の者です。

なんと言いますか、とても男性らしい考え方だと思います。
言ってることが論理的で、筋が通っていて、反論出来ない。
私も同じような物言いをよくしてしまうので、お気持ちよく分かります。

でも逆によく言われるのは、女性はそんなに男性ほど理論的で冷静な思考になれないということはよく言われます。
感情的で、男性側からしたら、得てして自己中で公平でない意見のように映ることも。
それを少し考えて受け止めてくれれば。とも言われました。

最近では、そこをまず考えようと努力してるつもりです。(でもやはり未だに自分も質問者様のように、理に適った説明を求めてしまいます。。)

質問者様の文章を見る限りでは、個人的には質問者様は間違ってはいないと思いますが、ただあくまで質問者様だけのワンサイドの意見・ストーリーですので、
どちらが正しいか、間違っているかは部外者である私には分かりませんが、女性特有の(?)そういった自己中ともとれる言動を今後も起こりうることを踏まえて付き合っていけるか、
今一度ご自身の中で考えてみて下さい。
私は、(同棲はしていませんでしたが)同じような経験で、考えた末に別れました。やはり自分には自己中に映ってしまい、それがどうにも我慢なりませんでした。自分の器が小さいのだとも思います。でもやはり我慢しながら、耐えながら付き合っていき、それが幸せにつながるとはどうしても思えなかったのです。

話は逸れましたが、質問者様の「彼女がどうしたいのか」については、恐らく追いかけてほしいのではないでしょうか。
「じゃあなぜ別れるような書き置きして出てくの?」って思うかもしれませんが、そういった思いと行動が辻褄合っていない というのも女性らしい部分だと思います。
それを踏まえて、まず「鍵を返せ」ではなく、
「もう1度落ち着いて話したい」
と先方に言ってみてはどうでしょうか。
こちらに非がなくても、ある程度堪えなければならない、譲歩しなければならない場面もあるかもしれません。(そこは男性の器を ということで耐えた方がいいかなと思います)

その上で、自分がどうしたいかという意見も踏まえて今後のことを考えてみては…と思います。

長くなってしまいましたが、失礼しました。
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この回答へのお礼

アドバイスを頂き有難うございました。

>質問者様の文章を見る限りでは、個人的には質問者様は間違ってはいないと思いますが、ただあくまで質問者様だけのワンサイドの意見・ストーリーです

ですね。まさにその通りです。彼女には彼女の言い分・葛藤があったのだと思います。

>最近では、そこをまず考えようと努力してるつもりです。(でもやはり未だに自分も質問者様のように、理に適った説明を求めてしまいます。。)

私も同じです。。私も努力しているのですが、なかなか上手くいかない点です。

私はしっかり彼女ともう一度話をして、その上で別れるならしっかり処理をしたいと思っています。回答者様も書いていますが、私のワンサイド・ストーリーのまま終わらせたくは無く、彼女の言い分や葛藤についてしっかり聞きたいと思っています。

明日にでも連絡を入れて、話しがしたい旨伝えるつもりです。もし、それでも連絡が来ないようなら、残念ですがお別れかなと思います。

男の器ですね。私はまだまだです。

女性を理解するのではなく、受け入れると考えないと上手くいかないのですかね。。。

お礼日時:2013/10/08 01:17

今後 別れるか 戻るかは とにかく「同棲」は 解消押した方が良いと思うので この 事務処理に関しては 困りますね。

。。

でも お姉さんも そう言っているなら どうしようもないと思うので 鍵は 交換するしかないと思います…

まあ 金銭的なものを持って逃げられる、などに 比べたら良い方かと…

私も 同棲中なので 良くわかりますが…(4年です)

「日常」「生活」になるので 思いやりに欠けることがあったり ストレスから 八つ当たりがあったり 嫌な部分が もろに見えてくるもの「同棲」です。

特に お互いに 余裕がなかったりすると とくに目につくと思います。

私も 別れを考えている最中です。

でも たぶん、私は モテるの。もっと 大切にしてほしい、もっと 愛して欲しい、という アピールで ヤキモチを 妬かせたい位の気持ちで言ったんじゃないでしょうか。

もちろん 「怒る要素」満載の 発言ですけどね。

特に 質問者様の交流を 狭めているのに そういうことを するから なおさら 嫌だと思います。

結局 人には 切らせて 自分は 切らない、ということですからね。

その信用自体 できないなら 別れるしかないし そういう人だからこそ 連絡も絶ち 逃げて「終わり」なんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイス頂き有難うございます。

>そういう人だからこそ 連絡も絶ち 逃げて「終わり」なんじゃないでしょうか。

私もここが気になっています。3年も一緒にいたので、未だ好きだと言う気持ちはありますが、彼女の人間性に疑問符がつきました。

他の回答者様へのお礼にも書きましたが、できれば一度彼女と話をして、その上で処理(鍵の交換等)をしたいと思っていましたが、そういったプロセスを踏みたいというのも私の考えでしかありません。

明日にでも彼女・姉に連絡をいれ、話がしたいと申し入れます。その上で連絡が来ないようなら、残念ですがそういう人だったということで、処理をして別れます。

今回のことで、同棲は問題もあるけれど、結婚前に相手を見極める良い面もあるなと感じました。

回答者様も同棲中で、別れを考えていらっしゃるということですが、何かこういう言い方変かもしれませんが、後悔の無いようにしっかり頑張って下さい!

お礼日時:2013/10/08 01:00

あなたの彼女といたら、本当に腹立ちそうですね。

さっさと別れたら良いです。そんな自己中女とは。

きっと、あなたに対して言った言葉を覚えていないんでしょうね、都合の良い頭で羨ましいです。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

夜になるとモンモンとしてしまうので、少し心が軽くなりました。

取り合えず、話し合いを申し入れようと思います。

お礼日時:2013/10/08 00:42

3年も同棲してその程度の関係しか築けなかった自分を恥じてください。



事務処理?鍵?(そんな事しか考えられないのかい)

彼女が出て行ったのででは無く、死んでしまった と考えてみては
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

今回の事件、痛烈な一発をミゾオチに貰った感じです。
ただ、自分を見つめなおす良い機会だなと思っています。
彼女が一緒に居る時は考えず、出て行った後こんなにも色んな事をかんがえるのかと、初めての経験です。

別の回答者の方へのお礼にも記載しましたが、彼女へ話をしたいと申し入れます。

お礼日時:2013/10/08 00:39

彼女があなたに女友達との連絡を取らない様に言い出したのは、恐らくあなたの愛情を感じないらでしょう。



不安だから、わざと男友達の話題であなたに焼き餅を妬かせたかったのに、自分こそ良い被害者だと攻撃され、収まりがつかなくなったのでは?

3年の付き合いの中で、期待する程の愛を得られなくて焦ったのかなと思います。

あなたの思考は間違っていないけれど、とても冷たいなと感じました。
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この回答へのお礼

アドバイス頂き有難うございます。

彼女とは学生の頃からの知り合いで、昔は何でも話せる男友達のような関係でした。なので、私の過去の恋愛歴を彼女はほぼ全て知っています。私も彼女の恋愛歴を知っています。付き合いは彼女から好きだと言われ始まりました。

私は彼女の過去の恋愛について全く興味が無いのですが、彼女のほうは私の昔の彼女について聞き、嫉妬するタイプでした。

以前は彼女が彼女の昔の彼氏の話を私に話して来たのですが、私の性格的に過去のことに対して嫉妬しないので、彼女が現在進行形の話にシフトしたのかもしれませんね。(さすがに、現在進行形の話には私も嫉妬します。)

彼女が私の恋愛歴を知っている分、やりづらいところはありました。

お礼日時:2013/10/08 00:32

質問者様の意見しか見えないのでなんとも難しいですが、ご自身はもう別れる気でいるので確定ですよね?



彼女が質問者様に言った他の人と結婚しちゃいなよと言われた。ってのは、良い用に捉えるなら彼女との「結婚」をそろそろ貴方に意識して欲しくて言った。
悪く捉えるなら、私はこんな事言われてるのよと、自分は何時でも他の人の所にも行ける、と優位に立ち貴方を焦らそうとして惚れてる弱みで都合よくなる存在にしようか。私が考えられるのはこんな範囲ですかねぇ。
事務処理は住んでるとこの解約などの書類と捉えていいのですよね?
置き手紙に愛してるとか鍵を返さない、事務処理に応じない辺りを見ると、前の回答にもありましたが、質問者様は試されてますね。多分。
荷物を纏めて出て行くとは、私からしたらなんともバイタリティのある彼女ですね。彼女の賭けにも近そうですが。

質問者様の肩を持つなら、今までの彼女の行動は私から見ても不公平ですよ。
自分はいいけど貴方は駄目ってジャイアンですか。約束してるんですからなおの事です。

お互いにちゃんと話合うべきですね。結婚を意識して欲しくてした事だとしても遠回しすぎます。もっとお互いに思っている事を冷静な時に話合ってみてはどうでしょう?
別れるつもりでいるなら彼女のお姉さんに彼女と別れる事を伝えて書類を郵送するなりして、ケジメはつけて欲しいと伝えてもらえばどうです?
鍵は前の回答のように退去の時に交換する。
お金は返してほしいんではないっていってるんだから返さないか、現金書留で書類と一緒に送る。

試された事に許せないなら別れましょう。

どういうつもりなのか話し合う気でいれるならちゃんとお互いに思ってる事を腹をわって話し合いましょう。
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この回答へのお礼

アドバイス頂きありがとうございます。

明日にでも彼女・姉に連絡を入れ、話がしたい旨を伝えます。その上で、連絡が無いようなら、残念ですがそういう人なんだなと言う事で、処理をして別れます。

彼女には彼女の言い分があるだろうし、試すのは良いです。

ただ、社会人として試し方があるのではないかと思っています。

お礼日時:2013/10/08 00:18

>彼女は分かれたくないのでしょうか?


>そもそも、出て行くのに何で家の鍵を持っていったのか?
>分かれたいなら、さっさと私に連絡して、事務処理をきっちり行えばいいのに。

衝動的で感情的な行動なので、たぶんそこまで考えが及ばないのでしょう。
もしくは、分かってはいるけど今は自分の感情が優先で、他の事はどうにでもなれと思っている。
だってもともと、自分から言い出したことを守らない女性なんでしょ。
その場その場の感情だけで動いてるという印象を受けます。
さらに、もしかしたら今彼女は、どちらかというと自分が被害者みたいな意識を持ってるかもしれませんね。(あなたがきつく言ったり、携帯を壊したことに関して、DVだ、モラハラだ、など思ってるかも。)

鍵の事も含め、彼女無しでもどうにか手続きできる方法はないのでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイス頂き有難うございます。

ですね。確かに、彼女は衝動的で感情的に行動します。そこが私とは違うところで、昔は逆に単純でカワイイと思っていたのですが。。恋愛は難しいです。

今回、他の方が仰っているように、彼女が私を試しているのか、本当に別れたくて出て行ったのか分かりませんが、できれば一度話をして、その後鍵を変えるなり・処理をするなりしたいなと思っていました。

あとは、いくら別れるとはいっても、そのくらいの連絡はマナーとしてしてくれるだろうという期待もありました。

ただ、アドバイスを読んでいて、いつまでもダラダラ待つのもよくないと思いました。

明日にでも彼女・姉に連絡を取って、それでもダメなら鍵は交換しようと思います。

お礼日時:2013/10/08 00:05

本気で彼女の事好きかよく考えたら?質問者さんの気持ちは少し彼女に対して冷めてしまったって印象が見えるけど、もう一度考えてー。

だからお姉さんも同じ事言ったのでは?好きじゃないなら気持ちも自然と切り替えてカギは諦めて大家さんに言うなりして何とかなるだろうし事務関係の事もお姉さんに言って彼女さんに伝えてもらえば?
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これは恋愛相談か?



君は試されているんだと思う。
君にしてみたら試される覚えは無いかも知れないが、女ってのはそういう生き物だ。
損得勘定ではないけれど常に二つ以上を秤に掛けている。
おそらく彼女は結婚を望んでいたのだろう。
いろいろと周りにも相談していたんだろうね。
今回出て行ったのも誰かの入れ知恵かも知れない。

彼女は黙っていても連絡を取って来るよ。

君は部屋の鍵を帰して貰い、借りた金を返して貰えたら解決、精算とするのかな?
だから初めに、これは恋愛相談なのかと書いた。

女の26才は決して若くは無いよ。
三年同棲して、いったいいつプロポーズしてくれるのかと日々悶々としていたのかも知れない。

いよいよ年貢の納め時が来たんだろうね。
どうするのかは君次第だ。
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この回答へのお礼

アドバイス頂き有難うございます。

痛い所をつかれました(笑)
確かに私は別れたいのか、別れたくないのか、ハッキリ書いていません。
実は分からないので書けなかったのです。

彼女の前にも恋愛経験はありますが、以前は淡白な付き合い方が好きでした。相手(女性)が別れたいと言ったら追わないし、逆に自分が別れたいと言ったら追わないで欲しかったです。

ただ、同棲をしたのは彼女が初めてで、本当に好きでした。今でも好きです。が、考え方が合わないところが有るのも事実です。

戻る・戻らないは置いておいて、まず連絡を取って話がしたいといのが正直な気持ちです。

結婚のこと、彼女悩んでいたんでしょう。。。

お礼日時:2013/10/07 23:44

元々縁のない二人が何かの間違いで一つ屋根の下で暮らし始めたら、喧嘩ばかりして性格の不一致で別れたという事になるのでしょう。


事務的な処理が滞り大変だ、連絡がつかないから…みんな自業自得かと思います。
因みに同棲とは男性にしたら結婚の予行練習くらいにしか思ってない様で何時までダラダラと続けますが、女性にとって同棲は「将来を約束しない婚約」となります。
金の貸し借りや鍵などを事前ちゃんとした取り決めをせずに来たトピさんが全て悪いので、金銭的な事は目をつぶり、鍵はマスターキーなら退出時に鍵の取り替えに同意しましょう。
彼女の今まで受けた傷の方が心配です。
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この回答へのお礼

アドバイス頂き有難うございました。

彼女とは学生時代からの知合いなのでダラダラになっていた感は有ります。おっしゃられるように、彼女には彼女の葛藤があったと思います。そう考えていくと、別れるにしても最後に連絡を取り、しっかりした形で終わりにした方が良いのかなと思ってきました。

カギの件は、上のお礼回答にも記載しましたが、彼女と連絡を取る前に変えるのは情がないかなと躊躇していましたが。。。はぁ、分からなくなって来ました。

お礼日時:2013/10/07 23:22

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