主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

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A 回答 (19件中1~10件)

36歳の男性。

既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

何か危機的な事があると家族の大切さを実感しますよね。
回答者様は素敵な旦那様になられて羨ましいです。

私は主人と同じ職場で働いていて、主人の仕事ぶりを尊敬しています。
主人も私に感謝の言葉をかけてくれるのですが、人として全く尊敬されていないと思います。

主人が毎日働いている以上、私も今の専業主婦を怠る事はしたくありません。家をあけて出て行くことは無理なので、何か子供を預けなくてはいけない理由をみつけてみます。

お礼日時:2012/11/09 11:23

嫌ですね~



>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」

えっ?子育て舐めんじゃないよ!ですよね~

大変ですよ!
24時間営業ですからね!
たまには、お子さまを預けて、羽根を伸ばしたら如何ですか?

気分転換された方がいいです。

ご主人様は、成長していない子供です。

へそくり頑張ってください(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

思った以上に回答があり、回答くださった方にお返事を書く事ができなくなってきたので、こちらでお礼を書かせて頂きたいと思います。
みなさんの回答参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

このような現状ですが夫婦の会話もあり、家ではゲームをしながら子供と肩車や怪獣のまねをして遊んでいます。ただ、外で子供とのびのびと遊んでもらいたい、父親の視点で子供と自然にふれあってほしなどの思いから質問させて頂きました。

主人が面倒をみる=私が楽をすると思われてもいいので、理由をつけて子供の世話をお願いしていこうと思います。
もう少し子供が成長して手がかからなくなれば、状況もまた変わってくるのですね。
みなさんに回答頂いて気持ちも楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/09 13:43

何処にでもある悩みかと思います。



でも まだ子供が幼いから 子供自身は パパよりも断然ママ のはずです。
一緒に居る時間が長ければ長い程 それは増して行きますよ。

貴方の気持ちの中で 夫婦は対等 と言う気持ちが有る様に思います。
だけど 対等ではない それが実態でしょう。

専業主婦だから 稼いで無い だから対等ではない
と言う事ではなく
自分のリズムで出来る事 出来ない事 の差はかなりあるはずです。

それ以上に 夫婦の会話は無いのでしょうか?
幼稚園の行事で 早く寝かせたい、その行事を旦那様は知っているのでしょうか?
例えば お遊戯会、、、どんな役をやるのか。どんな格好をするのか、、とか。
ゲームをしているけども でも 話する事は出来るし
それを聞いてないとしても 話はしたわけです。
聞くも聞かないも そこは旦那様次第で 必要な事は耳には入れているでしょうからね。

まぁ、うちもそうでしたけど
よく喋るな、、、と言われた事があります。
ムッとはするけど それを露にすれば間違いなく喧嘩になります
そして 当時の主人は導火線は短かったので 自分から謝る事はまずない。
先読みしてしまう私ですが 
え~だってお遊戯会じゃん、大イベントだし、話せずには居られないって。。。

とか
もっと 夫婦の会話を 勝手にですが 話した方が良いんじゃない?
そのうち 変わりますよ。

月に一度でもいいから と妥協するとか。。。
下の子供が幼稚園の頃、夫は 中堅の立場で 出張も多く 休日と言う休日は一切無かったです。
何かと用事を作る それも貴方の作戦の一つになりませんか?

最近 ○○市にショッピングモールが出来たらしいの。たまにはそこに家族で行かない?

とか。。。
当然 旦那様にもお得感が無いと 最初の一歩は踏み出せないでしょうから
ゲーム好きって事ですから ゲームソフトがあるお店が ショッピングモールにあれば 良いですよね。

出来る事も 出来ない様にしちゃうとか。。。
例えば 貴方が2人をお風呂に入れる、、、そう難しい事ではないですよね。
でも これを難なくクリアしていたら 旦那様は手を出す事はないでしょうから
疲れているのにごめん、今日生理でいつもより酷くて、今日だけでもお風呂入れてもらえないかな?
とか。。。
その後は お子様を拭きながら
パパと入れて楽しかったね~
旦那様には ゆだっちゃったんじゃない?大丈夫? 一杯飲む様に缶キュンキュンに冷やしてあるから。。。
とか

そのうち ホントに変わったりしますよ。

貴方が お父様とお母様、、、どっちも大事でしょ?
でも 居なくなって困る のは 母様じゃないかな?
それだけ 家の中では 母親 が主なんです。
そう思ったら さほど苦痛じゃないと思いますよ~。

だって 子供を叱ってみたら直ぐに分かるのです。
ママが子供を叱る、子供は泣くけど 直ぐにママ~と寄ってきますよね
だけど パパが子供を叱ったら パパ~って近寄ります?
大抵は ママ~って近寄りますから それは ママの特権です。
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同じく2児の母です。


気持ちはわかるんだけどね。家に帰った時くらいリラックスしたいって気持ち。
でも1歳と3歳の子供に「やっとパパが帰ってきた」「遊びたい」って気持ちを我慢してって言うのも無理な話でしょ。
私なら、じゃあ漫画喫茶にでも行ってゲームやってこいって放り出すね(笑)
だって子供の気持ちにしてみたらパパを見たら遊びたくなる。でも旦那は自分の時間が欲しい。
だったら環境整備くらいやれって話。それで子供に我慢させるのは筋違いだと思うし。
私がそんな風に自分自分な親に育てられて、孤独感を感じながら育ってきたから余計に嫌なんですよ。そういうの。

寝かしつけくらいは自分でやりますけど、文句言われるのが嫌なら子供に迷惑かけない方法でやれ、って言うね。

質問者さんはおかず4品とつまみまで作ってるんだし、もっと強気になっていいですよ。
私はそこまでやってなくても言いますから(笑)

お金を稼いでるとか仕事をしてるとかそれ以前の問題ですよ。
家族に迷惑かけて、子供や妻に嫌な思いさせてまで自分のやりたいことをやりたいのなら家族の意味なんてないでしょ。
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はじめまして、主婦お疲れ様です。


私は妻のお陰で、ゲームではなかったですが、父親の自覚を持てた者です。


相手を変えるにはどうしたらよいかという場合、自分を変えるしか答えがないのがお決まりです。

質問者様が義務的、表面的、世間体などへのにこだわりが強い印象を受けての回答になってしまいますが

夫婦間の愛情は冷めてしまってますよね?
まずはそこから修正しないといけない気がしますが、それはまた別で質問されるといいでしょう。

今回のどうしたら子供の事を考えてくれるかですが、旦那様が言っていることが違うと証明されるしかないのではないでしょうか。

離婚覚悟で家を出る。

それができない、そこまででもないなら、今の旦那様を受け入れて生活するしかない気がします。

>私自身、出産して考え方も体力も変わり
まだ変わりきってないのです、まだ最初に書いた表面的、義務的なことにこだわり、ここで、旦那様が変わる言葉を誘導を求めているのです。

悩むときは変わるときです、質問者様がしっかりしないと家庭を守れませんよ

家を出るのは一つの案です、本当に子供の為ならゲームを隠すとか

本当に質問者様が最初に書いたこだわりを捨てればご自身で何をすればいいか答えが出ると思います。

質問者様は男にはできない立派なことされてます、自身もつて強くなりましょう!

推測での意見なので不快にさせてしまっていたらすみませんm(_ _)m
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40代母親です。



1歳3歳ではまだまだママが優先順位上位かと思います。
パパの出番はこの先にあります。
パパじゃないと駄目、これをお子さんたちがパパに言うようになったらパパにも妙なスイッチが入ります。

今はママの望むパパ対応の遊びは、パパには無理なのでしょう。
曇りガラスには遮光カーテンを取りつけて下さい。
テレビにはイヤフォンを。

夫の言動は変わりませんので、出来る対策から取りつけていきましょう。
お子さんたちがパパと遊びたい!と自分たちから言える日まで。
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旦那様がイケてないという事は他の回答者さん達のお答えでよく分かったと思いますが


じゃあ、この人とどうやっていけばいいの?!という事ですよね。

旦那様の考え方を変えることはできないと思います。
家事育児に協力することは、奥さんの仕事を手伝うこと=奥さんが楽になること。そういう風にしか捉えられないと思いますよ。
もっと言えば、家事をするのは仕事だから当然と思っているので、家事をちゃんとすることで労いの言葉の代わりにするというのは通用しないのかもしれません。つまり、旦那様は感謝されてないって感じてる可能性もあります。
なので、悔しいでしょうが、その点は諦めて、旦那様の価値観に合せた言葉かけが必要になっていくのかも。

まず、ご主人は1歳・3歳の面倒を見るのには未熟すぎることを認識しておいてあげましょう。
5歳の子に、1・3歳の妹弟の面倒を1日頼む親はいません。それと同じ。
お子さんが5、6歳になって、大人とほぼ同じ行動ができる(世話をする必要がない)ようになったら
おそらくご主人でも、一緒に遊んだり出かけたりができると思いますよ。
キャッチボールとかするタイプではないかもしれませんが、ゲームショウを見に行ったりとかw

父親にしかできない遊びは、ぶっちゃけ頑張れば母親にもできます。
もしくは、父親じゃない他の大人でもできます。もっと言えば、友達同士で遊んでれば必要ないくらい。
経済的に許されるのであれば、体操教室とかに行ってもいいですし。
5歳以下の子供にとって、父親っていなくても別に何の影響もない存在です。
(いや、いてやってくれたら良いですけど、母親ほどの影響力ないです)

父親を諦めると、色々世界が広がります。
土日もパパは家でゴロゴロするものと思っていれば、じじばばの所へ行くもよし
旦那が土日休みじゃない友達と遊ぶもよし、慣れれば一人で二人連れて出かけるのも何てことなくなりますよ。
そんな楽しい生活をさせてくれる旦那、使えないけどサンキュー!って思えるようになりますw

資格は子供が手を離れた時のことを考えるとあった方がいいですよね。
ただ、まだ下の子が1歳ですから、年齢制限のあるものでなければ、焦らず。
下の子が3歳になれば、二人とも平日の日中は幼稚園などに行くでしょうから、時間できますよ。

言われた言葉は悔しくて悲しかったと思います。私も読んでて腹立ちました!
ただ、ママが笑顔で楽しく育児ができるように、使えない駒の使い方をいつまでも考えるより
すっぱり諦めて、自分のできる範囲で楽しくやっていった方が健全なのかな~って思いました。
期待してない方が、たまにやってくれた時に素直に感謝できますよ★応援してます!
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完璧すぎるから、かえって何もしてくれないんじゃないでしょうか・・・・。


妻としてほぼ満点に近いと思うんですが、問題は、誰がそれを認め感謝してくれるのかってことです。

ご主人にしてみれば、妻の献身は自分がそれだけ「デキる男だから」
自己評価を高めるだけで、あなたの優秀さを認めることにはならないでしょう。
だって、
「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
と言ってる時点ですでに当たり前になってますよね。

お礼の内容を読む限りご主人は優秀。
離婚してもすぐに次の相手が見つかりそうですが、
しかし、その新しい妻があなたほどに尽くせるかといったら、おそらくノーです。
毎晩ゲーム三昧の夫に文句も言わず、おかずを四品以上つくって夜の相手までできる女は
そうそういません。

ということで。
もっと強気に出て良いと思うんですよね。
ゲームをする30代の男性は多いですが程度というものがあります。
これ以上やったら妻に怒られる・・・くらいの気持ちはありますし・・・・・

あなたなら当然、口では負けないでしょう。
たとえ離婚になっても仕事してお子さんを育てられるだろうし。
ここはガツンと言いたいことを言って、
それでもってご主人が逆上したら当分の間、夜の生活はナシにする。

それでもゲームしてれば平気とか、全く態度が変わらないようなら・・・・・・
いくら稼ぎがよかろうと人望があろうとアウトです。
3歳の子供と遊べない父親ならいなくても同じなのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

質問内容で主人の人間性がたたかれるのは想定していましたが、想像以上で驚いています。
今の現状をより良くしたかったので質問しました。

口も主人のほうが達者なのです。

私が家のこと子供のことをやりすぎるのも問題だったのかもしれません。
何か理由をつけて子供をみてもらおうと思います。

お礼日時:2012/11/09 13:20

50代男性。



短い文章から察するには限界が有りますが、この手の人は「結婚の本質を理解していませんね」。
「夫とは、父親とは何か」を。


>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
これね、逆に言えば「自分が何をするべきか、分かっていないから言う言葉」じゃないでしょうか?。

自分のするべき事も分からない人間だから、人を思いやる気持ちも欠けている。
そんな気がします。



子供の頃からゲームで遊びながら育った人じゃないですか?。

ゲームしながら考える?  
その言い訳をあなた以外の人に言えるでしょうか?。 一笑にされるでしょうね。

では、休みの日も考えている事が「それほど大事ななのですか?、答えが出たのでしょうか?、解決したのでしょうか?」。
自分の事しか考えない「低級な、ただの言い訳です」。

はっきり言えば、自己中心的な「わがまま人間」そのものです。

家庭には、それぞれの分担もありますが、子育ては共同で行うべきものもで、それを理解出来ない人間は「根本に問題が有り」難しいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

逆に言えば「自分が何をするべきか、分かっていないから言う言葉」

たしかにそうだと思います。
私が家庭の事を何から何までやってしまうのも問題かもしれません。

お礼日時:2012/11/09 13:06

ゲームをやりながら考え事をする、、、というのは下らない言い訳ですね。


ゲームをやっている時はそれしかないはずですよ。
頭の中の事は第三者には分からないのを良い事に、つまらない言い訳をしているだけです。

下らないゲームを2時間、3時間やりながら考られる程度の事なら、思考にだけ
集中すれば15分あれば終わります。
その分、お子さんの相手をしてあげられますがね、、、。

一度、朝から晩まで役割を交代してもらっては如何ですかね?

私は父子家庭で会社員として働きながら、娘の身の回り、家事、炊事全てやってますが
要領よくやればこの程度はこなせますよ。
そしてその上で、インターネットやったり読書したり、休日には娘を連れて
ハゼ釣りやバードウォッチングに行ったりする時間も作れます。
勿論、休日にある保育園の行事などには率先して参加しています。

私から言わせれば、そこから「会社へ行って仕事をする」部分を省いた残りの家事について
『いい歳した男がその程度の事も出来ないの?』って言いたいですね。

そもそも30半ばで家庭のある大の男がゲーム、、、、??
中学で脳の発育が停まっているとしか思えませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仕事と家事と子供の世話を一人でこなしていると聞くと私の悩みなどたいした事ではないですね。

今の現状をより良くできたらと思い質問しました。
何か理由をつけて子供をみてもらおうと思います。

お礼日時:2012/11/09 13:02

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38歳既婚女性です。
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結婚式は挙げず写真も撮らず入籍のみ、新婚旅行もナシ(今年になって新婚旅行に行けなかったからと、一年半遅れの沖縄旅行に行きました)
昨年派遣切りに遭い失業、なかなか仕事が決まらない中、姑からの「子供はまだか、孫の顔を見せろ。」攻撃。そして相反して「仕事もしないで…」攻撃。

仕事見つけなきゃ
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義兄の離婚により「子供はまだか」攻撃も激しさを増し、どうすりゃいいの!
と一人で焦ってもがいて。確かに38歳ですから、早い方が良いのはわかってます。

主人は優しくて私を大切にしてくれる良い人なのですが、10歳年下ですので、子供に対する焦りはイマイチで、私一人でジタバタしてました。

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主人も理解してくれて、慎ましくではありますが、協力し合っています。

焦る必要はありません。ひとつずつ片付ければ良いのです。
幸せは焦らずゆっくりやってくるものですよ。

38歳既婚女性です。
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Q専業主婦だけが担っている家族及び社会での役割

「専業主婦はやっぱり食わせてもらってる?」の質問&回答を見て思ったのですが、
専業主婦だけが担っている家族及び社会での役割、貢献していることって何だと思いますか?
(働く夫や兼業主婦は担ってなくて、専業主婦だけが担っていること)

※ちなみに私は奥さんが働くかどうかは夫婦で決めればいいことであって
「専業主婦も働け」という考えではありません。
また「困ることなんかひとつもない」と言いたいのでもありません。
あくまでも素朴に、「専業主婦だけが担っている役割」と「専業主婦がいなくなると困ること」
ってなんだろうなと思っただけです。

なんとなくまだまだ専業主婦を見下す人がいるようですが、それは
「専業主婦が担っている役割」はたくさんあるが、「専業主婦だけが担っている役割」となると
「これ」というものがないからなのかなぁと思いました。

なんだかんだいっても「働く夫」がいないと「専業主婦」という仕事はなりたたないのは事実ですし、
主婦業も仕事もこなす女性および男性がいるのも事実ですから。

Aベストアンサー

以前、子供の小学校の保健の先生が、
「保健の先生の一番の仕事は、暇そうに見せることなんです。」
と仰っていました。
子供たちが、
「保健の先生、暇そうだから、こんな話しでも聞いてくれるかな。」
と心を開くのだそうです。

この話を聞いて、私なりに
「私も、家庭における、保健の先生になろう!」
と思いました。
家庭に、おっとりしたお母さん、妻、がいることは、案外いいことなのかもしれません。
バリバリ働いて、きらきらしたお母さんや妻も魅力的ですが、おっとりと、家族のことを第一位考えて行動してくれるお母さん、妻、がいることも、とても素晴らしいことだと思います。

私が思う専業主婦だけの役割って、安心感を与えること、だと思います。
地域社会でも、昼間不在のお宅が増えて、色々と不都合があるそうです。
いつでもお母さんなり妻が家にいてくれるのって、交番におまわりさんが常駐しているのと同じような安心感があるのではないかと思います。

因みに、私は残念ながら専業主婦ではありません。
でも、忙しくても愚痴をこぼさないようにして、専業主婦のような安心感を感じてもらえるようにがんばっています。

以前、子供の小学校の保健の先生が、
「保健の先生の一番の仕事は、暇そうに見せることなんです。」
と仰っていました。
子供たちが、
「保健の先生、暇そうだから、こんな話しでも聞いてくれるかな。」
と心を開くのだそうです。

この話を聞いて、私なりに
「私も、家庭における、保健の先生になろう!」
と思いました。
家庭に、おっとりしたお母さん、妻、がいることは、案外いいことなのかもしれません。
バリバリ働いて、きらきらしたお母さんや妻も魅力的ですが、おっとりと、家族のことを第一...続きを読む

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30代の主婦です。
現金で貰ったら安っぽくみられているようで悲しい。
でも、高級なお菓子を少し、とか、小さな花束で3000円分になると嬉しいです。

Q専業主婦希望の方はいらっしゃいませんか??

結婚して一年近くになりますが、最近、仕事を辞めて専業主婦になりました。
マイペースに生活できるところが私の性格に合っているようで専業主婦になってよかったと思います。
でも、ある知人に専業主婦になる前に「妊娠してもないのにどうして専業主婦になるの!?」と言われました。私の周りには結婚していても働いていたり、専業主婦でも妊娠しているから。とか子供が小さいから。という人ばかりで、私のように子なしの専業主婦はいません。
やっぱりまだ20代後半で子共もいないのに専業主婦っておかしいのかなって思ったりもします。
私のように子共はいないけど専業主婦希望で専業主婦をしている方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

はじめまして。
結婚して25年を迎えた専業主婦です。

御質問を拝読しておりますと 時代の流れを感じます。
私が結婚した頃は まだ結婚したら主婦になるというのが普通で「寿退社」なる言葉が生まれた時代でした。「専業主婦」という言葉もヘンな言葉ですね。考えてみれば。。。

「マイペースに生活できるところが私の性格に合っているようで専業主婦になってよかったと思います。」

そう思われているのならそれが一番です。自分の生き方は自分で決めるのです。御主人様が何も仰らないのでしたら良いのではないのでしょうか。

因みに 私は結婚前も今で言う「家事手伝い」をして勤めたことがなく 結婚してからも勤めるという意識はなく楽しく主婦業をし 子供ができたらお母さんになり 子供がちょっと大きくなった頃生活していくのに働くことが必要になり資格を取って10年程働き 昨年体調を崩し退職してまた「専業主婦」になりました。
子供は既に成人して 同居はしていますがいないも同然ですので 気儘に暮らしています。「専業主婦」と言えるほどの家事もしていませんが 家族で楽しく暮らしています。

「やっぱりまだ20代後半で子共もいないのに専業主婦っておかしいのかなって思ったりもします」

こんな私ですから 全然思いませんよ。
人生は短いようで長いのです。周りがそうだからといって みんなと同じように生きる必要はありません。
自分の生き方と御主人様を大事になさって生きていってくださいね。

はじめまして。
結婚して25年を迎えた専業主婦です。

御質問を拝読しておりますと 時代の流れを感じます。
私が結婚した頃は まだ結婚したら主婦になるというのが普通で「寿退社」なる言葉が生まれた時代でした。「専業主婦」という言葉もヘンな言葉ですね。考えてみれば。。。

「マイペースに生活できるところが私の性格に合っているようで専業主婦になってよかったと思います。」

そう思われているのならそれが一番です。自分の生き方は自分で決めるのです。御主人様が何も仰らないのでしたら良...続きを読む

Q離婚したいと思っています。私は専業主婦です。小さな子供二人います。

離婚したいと思っています。私は専業主婦です。小さな子供二人います。

夫は出て行けとしつこいのですが、私は拒否し続けています。まだ夫婦であるのだから、出て行く義務はないと思うからです。

  子供は扶養し続けたいようです。私は親権欲しいとは思っていません。

 夫は平日夜遅くまで仕事ですので、子供の面倒をみる事もできません。なので、私に出て行け=子供を追い出す  事になりますよね・・・


夫の親は遠い所に住んでおり、面倒をみるのは不可能なようです。
 
 なので、私の親が面倒を見るか、施設にいれるしかないと思っています。


  もし、施設にいれずに私の実家で子供二人と私が暮らす事になったら、実際、私と私の親が子供を面倒見る事になります。


  これって どうなんでしょうか?離婚する意味あるのでしょうか?離婚を拒否し続け、生活費をもらい別居(実家で)した方が得なのでしょうか?
 
  私は病気で働く事もできません。離婚して実家に戻っても、子供を養う事できないです。離婚して、子供は夫の扶養(親権)として、子供関係のお金は全て出してもらうと約束すればいいのでしょうか?

  親権は自分なのに、平日 子供の面倒はみれないから私の親に任せる。これってアリですか?

 文章にまとまりがなくすみません。どうしたらよいかわかりません。でももう性格上もう一緒にやっていけません。

 私が家をでた時点で、生活費を請求する事もできなくなるのですか?

夫はとりあえずお前がでていけばいいというだけで、何も先に進めません。行動力がなく頭も悪い夫なので、私が勧めて行くしかないと思っています。

  何でもいいのでアドバイスください。


  
  
 

離婚したいと思っています。私は専業主婦です。小さな子供二人います。

夫は出て行けとしつこいのですが、私は拒否し続けています。まだ夫婦であるのだから、出て行く義務はないと思うからです。

  子供は扶養し続けたいようです。私は親権欲しいとは思っていません。

 夫は平日夜遅くまで仕事ですので、子供の面倒をみる事もできません。なので、私に出て行け=子供を追い出す  事になりますよね・・・


夫の親は遠い所に住んでおり、面倒をみるのは不可能なようです。
 
 なので、私の親が面倒を見る...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は、たとえ別居していたとしても、相手方と同じ生活レベルを保つよう扶養する義務があります。だから旦那は貴女に「婚姻費用分担金」を払わなければいけません。
夫婦間の話し合いが困難なら、家庭裁判所に「婚姻費用分担請求の調停」を申し立てましょう。調停不調でも、最終的に審判により分担額を決めてもらえます。
旦那が滞納した場合は、家裁が履行命令を出してくれます。

一方、離婚した場合は、慰謝料、養育費、財産分与などがあります。慰謝料は、旦那に大きな落ち度が無いと大した金額にはなりません。養育費は旦那の収入によって決まりますが、子供二人ですと合わせて5万~10万といったところでしょう。財産分与は、結婚後の収入を分ける形になります。

でも結局、遅かれ早かれ離婚にはなってしまいそうですね。最悪、生活保護という事も可能ですので、実家の自治体に相談してみてはどうですか?

Qかつて専業主婦だった兼業主婦の方にお聞きします。

専業主婦に関する質問は世間でも毎度のこのサイトでもヒステリックに感じるのですがどうでしょうか。
私は専業主婦は専業主婦のメリット、デメリット両方あると思っています。
なぜ専業主婦の皆さんはこうもヒステリックになるのか。
なぜその部分的な指摘の部分を認めようとしないのかわかりません。
何故こうも専業主婦は立派だと叫ぶのでしょう?
叫べば叫ぶほどなにかちがう意味合いをもってしまうと私は思うのですが皆さんはどうでしょうか

例えば基本は働く人より暇であり楽だと思っています。
ここでも平日から何時間も回答している。(=自分で暇と宣言してるようなもの)
ストレスもあると書いている人も、会社にいてもあります。

無職に近い社会評価
(クレジットカードなどもてない、家族カードは論外。社会的信用が夫の上に成り立っている)
年金問題。
結婚するとき専業主婦希望という人も多い。

でも必ず専業主婦は大変と言います。
確実に言いますよね。
専業主婦「も」ではなく専業主婦「は」大変と言いますけど、あれはおかしいといつも思うのです。
例でいうと、評価されない仕事、お休みのない仕事、モチベーションなどのメンタルな部分など大変なのはわかりますが主張しすぎに思えるのです。

そこで専業主婦について第三者的な意見を教えてください。
専業主婦のかたはご遠慮ください。
現在、兼業主婦の皆さんにお聞きします。

専業主婦の頃よりも仕事をしている大変さは別物だとは理解していますが,どちらが本当に大変だと思いますか?
メンタル面は専業主婦が大変で、肉体的な疲れは社会にでるというのは本当ですか?
この逆もあるかもしれませんが…

経済的な余裕があれば専業主婦に戻りたいですか?
お金だけではなく仕事に対する意欲やプロとしての仕事への誇りはありますか?
専業主婦の専業主婦問題に関するヒステリックさを感じることはありますか?
立派と思えるような主婦ってすごく少ない気がしますが皆さんの周りでは立派だ、「さすが専業だ!」と思えるような人って多いですか?

専業主婦に関する質問は世間でも毎度のこのサイトでもヒステリックに感じるのですがどうでしょうか。
私は専業主婦は専業主婦のメリット、デメリット両方あると思っています。
なぜ専業主婦の皆さんはこうもヒステリックになるのか。
なぜその部分的な指摘の部分を認めようとしないのかわかりません。
何故こうも専業主婦は立派だと叫ぶのでしょう?
叫べば叫ぶほどなにかちがう意味合いをもってしまうと私は思うのですが皆さんはどうでしょうか

例えば基本は働く人より暇であり楽だと思っています。
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Aベストアンサー

専業主婦が全てそうだというわけではなく、一部のヒステリックな方のみの話として書かせていただきます。

>なぜ専業主婦の皆さんはこうもヒステリックになるのか。

自分に自信がないからです。
仕事してる人が羨ましいけど、仕事するのも面倒くさい。
仕事してる人っていつもきれいな格好してきれいな髪型して、たまに飲みにいったり、男の人とも喋れる。
自由になるお金もある。

嫉妬っていうのは、一番怖いものだと思います。特に同姓の。

>何故こうも専業主婦は立派だと叫ぶのでしょう?

専業主婦は基本的に、子供からしか尊敬信頼されません。(そうじゃない人もいます)
頼られないということは、非常に悲しいことなのです。

>叫べば叫ぶほどなにかちがう意味合いをもってしまうと私は思うのですが皆さんはどうでしょうか

犯罪者が饒舌になるのと同じでしょう。
黙っていられないんです。
自分の正当性を声を大にして訴えないと不安なんです。

>例えば基本は働く人より暇であり楽だと思っています。

私もそう思います。
専業主婦で「ほんとに忙しい」なんて言ってる人をみるとちゃんちゃらおかしいとさえ
思ってしまいます。
働く主婦は通勤時間も含めて8時から6時と仮定しても、その10時間以外の時間で
買い物洗濯掃除料理後片付けなどを済ませているのですから、その10時間の中のほんの一部分
(例えば習い事3時間とか子供の行事の準備5時間とか)がつぶれたからといって、まだまだ他にたっぷり時間があるじゃないですか!

>ストレスもあると書いている人も、会社にいてもあります。

これは家にいるだけというストレスがあります。
社会的な立場が「主婦である」ことや、上にも書いた子供にしか尊敬信頼されないことなど。
自分が直接的に稼いでいないのに余分なものを買うという罪悪感。
あと、暇すぎるってのもありますね。

>例でいうと、評価されない仕事、お休みのない仕事、モチベーションなどのメンタルな部分など大変なのはわかりますが主張しすぎに思えるのです。

兼業主婦だってお休みなんかないもんね。

>専業主婦の頃よりも仕事をしている大変さは別物だとは理解していますが,どちらが本当に大変だと思いますか?

大変なのは兼業ですが、兼業なりの楽しさもあります。
やはりお金が自由になること。
服を買う、美容院に行く、アクセサリーを買う、たまに飲みに行く。
お金があるからこそできるし「働いているから」という大義名分もあります。
あと、男性と会話するのも仕事の話があれば話題に困らないです。

>経済的な余裕があれば専業主婦に戻りたいですか?

大金持ちなら考えてもいいかなぁ。
お金持ちじゃなくてね。

>お金だけではなく仕事に対する意欲やプロとしての仕事への誇りはありますか?

プロってほどのものじゃないけど、仕事はしていたいです。

>専業主婦の専業主婦問題に関するヒステリックさを感じることはありますか?

独身者が「あ~、今日もエステに行ったし静かなバーにも行ったし、やっぱり独身って気楽でいいわ~」って
大声で言うのと似ていると思ってしまいます。

>立派と思えるような主婦ってすごく少ない気がしますが皆さんの周りでは立派だ、「さすが専業だ!」と思えるような人って多いですか?

私はそんなに専業か兼業かって分ける必要なないと思うんですよね。
専業でも兼業でも、ろくに家事をしない人はいるし逆もいます。
専業が悪いわけじゃないし、自信を持っていたらいいんじゃないでしょうか?
専業でも兼業でも素敵な人は素敵です!

専業主婦が全てそうだというわけではなく、一部のヒステリックな方のみの話として書かせていただきます。

>なぜ専業主婦の皆さんはこうもヒステリックになるのか。

自分に自信がないからです。
仕事してる人が羨ましいけど、仕事するのも面倒くさい。
仕事してる人っていつもきれいな格好してきれいな髪型して、たまに飲みにいったり、男の人とも喋れる。
自由になるお金もある。

嫉妬っていうのは、一番怖いものだと思います。特に同姓の。

>何故こうも専業主婦は立派だと叫ぶのでしょう?

専...続きを読む

Q30代主婦です。

30代主婦です。
主人が携帯を忘れて出勤をしました。以前から携帯は見てもいいと言われていましたが、最近は見ていませんでした。
いけないとは思いながらも見ると、昔好きだった女性とのやりとりがあり、どうやら会社の福利厚生でチケットを買い、それを明日渡す約束をしていました。
メールは主人からの発信でした。男性は昔の人がいつまでも気になるものですか?浮気する気持ちはどんなときに芽生えるのでしょうか…
結婚前にも浮気のようなことがありましたが、浮気癖は治らないものでしょうか?
質問ばかりで申し訳ありません
心の乱れを消し去りたいです
アドバイスなどよろしくお願いします。

Aベストアンサー

お礼有り難うございました。

> きれいな昔の思い出には勝てない気がします

そういう部分は有りますね。
大事な思い出ですから。

でも、時間が止まった過去の世界です。
昔のチャンピオンみたいなモノですよ。

現在、現実に大事されている質問者様には、現在と未来を変える力があります。
今は、質問者様だけに、最強とか最後のチャンピンになれる可能性があるんです。


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