専業主婦です。旦那に言われました。

Question

主人と私は30代前半、私は１歳、３歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅（賃貸）の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか？」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか？」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか？

G-aspera · Accepted Answer

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

＞「お前はこれ以上楽して何がしたいのか？」
＞主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
＞主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
＞主人は向上するために頑張っている人だと思います。
＞働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
　仕事は楽勝ですよ。　子育ては仕事より大変。
　何故か？自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
　旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
　どうすれば良いか？
　旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
　親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
　怒って出て行ってもいいですよ。
　私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
　乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
　まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
　妻の努力を痛感しました。
　今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

＞私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
＞必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
　子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
　土日は年間100日程度、×10年間＝1000日。1000日＝約2.5年。
　旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
　「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
　と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見？。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう？」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん！カッコイイ。あなたマジですか？・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん（あなたの父or母）の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様！うちの娘に！って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

noname#164631 · Answer

＞ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。

これとはっきりと言葉で伝えましたか？

＞帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
正直、これは勤め人の旦那には酷な指示です。
会社での疲れを自宅で療養して回復する時間を削ってしまうことになります。
家庭に金だけ入れて、あんたは死ぬまで働け！と言っているようなものです。

基本、夫には妻の子育てを遠巻きに見させておくのが一番無難です。
自分の疲労が癒せたら、奥さんや子供にも興味を抱ける余裕が出るでしょう。
それまでは見えるだけの存在でいてくれるのが一番励みになります。

mokomokotomokko · Answer

ご主人に
「私が楽するために言ってるのではなく、あなたと子供でコミュニケーションをとってほしい」と伝え、あなたと子供が遊んでる微笑ましい姿を見て癒されたいと伝えましょう。

私がただ楽したいためなら、実家にでも行って、お母さんに頼む。
私があなたにこうしてお願いしてるのは、あなたがもっと子供と接してほしいからだと伝えましょう。

sangason · Answer

＞土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。
仕事のこととか今後の暮らし向きのこととか考えてると
しても、「ながら」ですわ
煩いからそう答えてみた、そう言っときゃ格好がつくだろ
程度の発想、そこへ踏み込まれてたじろぎ「お前は楽を」
心ここにあらず、ですね。本心とは思えないが誠意が無い

＞30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきた・・・
土日まるまるモニターに張り付いてた男の月曜日ってどお？
死人みたいな顔して、それでも仕事やってるふりだけはして
責任の重さもへったくれもないですよ、使い物にならない
そして週末まで疲労の抜け切らない状態でやり過ごす
アフターファイブの付き合いもそこそこにとにかくお家ゲーム
休みの日も家族放っておいてゲーム、責任果たせる人材かな？

腹くくって怒りなさいよ、あなたが思う以上にクズですよ亭主

u-lily · Answer

＞「お前はこれ以上楽して何がしたいのか？」

ひどいですね。
こんなのは問題のすり替えです。質問者さんが言っているのは「子ども達と父親としてコミュニケーションをとってほしい」と言っているのに、それが面倒くさいからあなたを攻撃するなんて。心中お察しいたします。

でも、言い換えれば

「子どもと向き合うことがあなたにとって『楽なこと』なら、子どもにとっていいことなんだし、してくれてもいいよね？」とも言えますよね。
ご主人の仕事が大変なのは確かでしょう。でも子育てくらい「楽なこと」なら、ご主人にとってもどうってことはないのでは？ならば、父親は父親として、母親とは違うコミュニケーションをとらせたいと思うあなたの気持ちに賛同してくれたって、いいでしょうに。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか？」

に対してはストレートに「あなたと子ども達との間にもっとコミュニケーションをとらせたい」と伝えてみてはどうでしょう？

何がしたいのか？

それが「楽をして」かどうかは関係ないのですから、ひるむことはありません。結果今まで以上に「楽」になったとしても、大丈夫。旦那にとっても「楽なこと」なんですから（笑）いっそ「楽なこと」なんだから、1日面倒みてね、と預けてしまってはいかが？
「私は用事をすませたいから」とでも理由をつけてみたりしてね。

いかがでしょう？

chappurin · Answer

質問者さんは、立派に専業主婦というお仕事を頑張っていらっしゃると思います。
それなのに、『お前はこれ以上楽して何がしたいのか？』などと言われるのは、心壊れる思いですね…お辛い気持ちがよく分かります。

楽をしたいから子供の相手をして欲しいと望んでおられるわけじゃないですよね？
質問者さんがおっしゃる通り、父親にしかできない事があります。子供のためにも、そんな経験をさせてあげたいと思うお気持ちは、母親として当然だと思いますよ。

ご主人様は、専業主婦が楽だと思っていらっしゃるようですが（世間的にも多いですよね）、それは大間違いです。専業主婦がこなしている仕事量を金額に換算すると、ご主人の収入と変わらないほどだと言われていますから。

それでいて主婦業というのは、金銭としての収入もなく、誰かが評価してくれる事もなく、勤務時間も決まっていません。育児まで入ればなお更です。人間を育てるという、大仕事をしておられるのですから。
そんな大変な主婦業を、毎日毎日頑張っておられる質問者さんは、本当に立派だと思いますよ。

ご主人が何の心配もなくゲームに没頭できるのは、奥様が主婦業を頑張っておられるからですし、普通に仕事が出来るのも、ゆっくり晩酌できるのも、お子さんが順調に育っておられるのも、質問者さんがいらっしゃるからです。

そんな質問者さんに、ご主人様は頼りきってしまっているようですね…

荒っぽい提案になってしまうかもしれませんが、１度お子様を預けてしまってみてはいかがですか？
お子様と一緒に過ごす時間を、わざと取らせるようにしてみては？
楽をしているという勘違いも、奥様がいないという状況に置かれて初めて気づくのではないかと思います。

最初は文句を言われるかもしれませんが、分かってもらうための手段として、やってみてもいいのかな？と思います。ご主人様が素直に聞ける相手に、父親との接点が重要であるというアドバイスをしてもらえれば、効き目があるように思うのですが、可能であればそれもいいと思います。

あまりお力になれず申し訳ありません…
質問者さんのお悩みが、少しでも軽くなってくれたらと願うばかりです。

yama-koke-momo · Answer

完全に父親を放棄してる態度ですよね。
子育ては妻の仕事。育児参加は妻の手伝いや手助け。
そういう感覚です。

まあ１歳はともかく３歳のお子さんにはもう父親と触れあう時間を作ってあげるべきですよ。
親のコントロールがきくのは上手くいって思春期まで。以降は母親の言うことなんか聞かなくなります。
その時こそが父親の出番なのです。
けれどそれまで子供に関わって来なかった父親がいきなり子供との関係を作れるわけもありません。
小さいうちから父親とのコミュニケーションをとって来れないと非常に難しい。そこで子育てが行き詰ります。
今のままだとお子さんは間違いなく非行化する。それくらいの危機感を持った方が良いですよ。
そしてその時ご主人は子供が非行化したのはお前のせいだと言うんでしょう。

まあハッキリ言って仕事もあまりできないご主人だと思いますね。
あなたが相当うまくコントロールして行かないと悪くすれば家庭崩壊です。
子供と同じでおだてて木に登らせるしかないので、お子さんがパパと遊びたがってるからお願い、と下手に出て。
子供とどう向き合って良いかわからない父親だと思うので、父と子でできる遊びやゲームなど考えたりしてお膳立てしてあげてください。
まずは家族揃って公園に出かけるとか、とにかくゲームから離れて家から出てもらう事が良いのでは？
あれして、これして、と指図すると逆効果なのでお気をつけください。

ni_si_ki · Answer

ご主人はやじろべえパパなんですね。
仕事と育児を天秤にかける父親のことをそう呼ぶそうです。
そうなる背景には、やじろべえパパの父親は団塊世代なので、自分自身が父親と遊んだ経験が乏しいことが挙げられると思います。
また子供が生まれたことにより、夫婦の間で大事に思うことのズレが生じ、関係が悪化するといった声も聞きます。
今の時世、かつてのような年功序列はなくなり、いつどこで何があっても不思議ではないですよね。
ご主人が仕事中心に考えてしまうのは、ご主人の資質のせいではなく、社会全体の環境に問題があると考えないと、不毛な言い合いだけになってしまいます。
今では家族サービスなんて言葉は聞かれなくなりましたけれど、親世代のお父さんたちの間ではよく耳にしました。
「嫁がうるさいから今週末は家族サービスなんだよなぁ」
「そりゃ大変ですねえ、お疲れ様です」
こんなやり取りを度々職場で聞かされると、私などは義務でやってるのか？と結婚に対しちっとも前向きな気持ちになれませんでした。
本来子育てとは楽しいもののはず。
未来を担う子供たちを育むことは将来への投資にも繋がります。
それなのに父親にとって子育てが義務や負担でしかないというのは、実に勿体無い話だと思います。
どうしたら育児は楽しいと感じてもらえるか。
どうしたら育児参加は父親の権利だと悟ってもらえるか。
以下私なり思いついたことです。
「仕事上で必要なスキルが育児にも生かされると説く」
1.部下育成能力
2.問題解決能力
3.時間管理能力
出産と授乳以外は何でも出来るという事実をご主人に知って頂くことから始めましょう。

ixyz · Answer

私の周りにも、あなたの夫のような人が何人もいますが、一向に変わる気配はないです。
おそらくこの先、もっと非協力的になると予想されます。

大体、ゲーム開発の仕事とかなら話しは別ですが、朝から晩までゲーム三昧って、、、
ええ年こいてよーやるわって感じです。
私の経験上、その手の人って、短絡脳で幼稚な人が多いように感じるのですが、、、

まぁ、今後は自分が大病でもして、あなたの必要性を再認識するとかしない限り、今のままなんじゃないですかね?

あと、あなたの文章を読みますと、まるで会社の待遇の悪さにグチを言っているサラリーマンのように感じます。

今後のあなたにできることは、今のうちにしっかりお金を貯めて、資格でも取って、そんなパワハラ夫予備軍とはおさらばするのが得策なのではないでしょうか?

口で言ってもラチが明かない相手には、行動するしかありません。

ixyz · Answer

再度ixyzです。

私の知り合いの介護学校講師の方の興味深い実話をひとつ。

ある老夫婦の話。

夫は若い頃からワンマンで関白亭主。
家のことは一切せず、子育ても奥さん任せ。
若い頃、奥さんが「たまには家事や子育てにも参加して！」と懇願する度、「家の仕事は女の役目だろ、誰に食わせて貰ってると思っているんだ、オレは会社で疲れてるんだ！！」が口癖。
ここまでならよくある日本の家庭の話です。

時は流れて、、、
旦那がある日、脳出血の後遺症で半身不随に。

で、とある食事の風景。

奥様が食事を作って、お盆に料理を乗せて、旦那の寝床の横に「はい、どーぞ」と置く。
旦那が食事に手を伸ばそうとすると、料理が旦那のそばからじわじわと遠ざかって行く。
動かない体をよじり、何とか料理を手にしようとする旦那。
がしかし、、、
料理はまたまたじわじわと離れていく。
なんで？
よく見ると、お盆の端に細いヒモがついていて、奥様が引っ張っていたのです。
旦那が半身不随で動けなく、何とか料理を掴もうともがく姿を見ながら、奥さんは自分の食事を美味しそうに食べながら、「あなたどうしたの？美味しいわよ。早く食べないと冷めてしまいますよ」と、ニッコリ＾＾

こんな話を聞かされたら、世のモラハラ旦那の考えも変わるかも知れませんね。

あとね、、、

ある経済書によると、日本の主婦の労働は月４０万円に値するとか、アメリカ女性は買い物に行って、旦那が荷物を持たなかったら、離婚だと激怒するとかね。

こんなのも使える話かも知れません。

最後に、、、
要らぬお節介を書きますが、気に障ったらお許しを。

＞ただゲーム三昧の男性は以外に多いですよ。
＞浮気三昧よりましだと思っています。

ホントですか？
男性分布偏ってませんか？
私の周りにはそんな人、一人もいませんよ。
単にゲームが趣味ってのはいますけどね。
のべつ幕無くという人はいません。

さらにもっと言えば、、、
私、仕事柄、年収ん千万から億単位の方まで、話す機会がありますが、ゲーム好きという方は、未だ一人もお目にかかったことはありません。
（「事業はゲームだ！」という人はいます）
また「子供とのコミュニュケーションのためにゲーム」という方はいますが、時間を決めて短時間だけやっているようです。
私の感性からすれば、あなたの旦那様はゲーム三昧というより、ゲーム狂、もしくはゲーム中毒のレベルです。
浮気は論外ですが、家族を犠牲にするという意味では、今のゲームと根っこの部分は変わりないのでは？
これがパチンコ狂や競馬狂とかだったら悲惨ですが、それらのバクチにしても、自分の小遣い内のホドホドのものなら、趣味で通りますからね。
娯楽は人それぞれですが、何事も限度というものが大切なのではないでしょうか？
いくらストレス解消の手段でも、「家族を犠牲にしてまでするものではない」と思います。

専業主婦です。旦那に言われました。

＞ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。

ご主人に

＞土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。

＞「お前はこれ以上楽して何がしたいのか？」

質問者さんは、立派に専業主婦というお仕事を頑張っていらっしゃると思います。

36歳の男性。

完全に父親を放棄してる態度ですよね。

ご主人はやじろべえパパなんですね。

私の周りにも、あなたの夫のような人が何人もいますが、一向に変わる気配はないです。

再度ixyzです。

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