【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

妻の家事能力が極端に低いことに悩んでいます。

30歳結婚生活5年
小学生の子供が二人います。
妻は専業主婦です。

妻は優先度のつけかた、段取りが、極端に下手で、ひとつひとつひとう家事が異常に遅く。
要領よくこなすことができません。

家事は完璧にこなせとは、思っていません。
家事全体をそつなく70点くらいの出来でこなしてほしいと考えています。

しかし、以下のような現状です。
私があらゆる部分で手を貸しています。
協力どころか家事の大半は私がこなしています。

たとえば、妻はある日は3時間かけて洗濯し、
洗濯は干すとろまで、その日の家事は終了です。
ほかの家事はしません。
この場合、
掃除、ご飯作り、食器洗い 私がおこないます。

またある日の妻は焼きそばつくるのに、
2時間以上かけていました。
つくり始めるまの時間そのものが
遅くて食べ始めは、夜の10時頃でした。

この場合、食器の片付け、洗い物は私です。
昼間できていなかった部屋の片付けもわたしです。

とまたある日は妻は掃除機をかけました。(一カ月ぶり)
この場合は、洗濯物、買い物、料理、食器洗いもは私の仕事になります。

とまたある日の妻は
3時間かけて、洗い物をおこない、ほかの家事は放置です。皿一枚を洗うのに、15分から20ふんかかります。

この場合料理やほかの家事をおこなうは全て私がです。

妻だけではまっまく家事が行き届かないので、
あらゆる面で私がフォローして、います。

フォローどろか、家事の8割りは私が担当し。
残りの2割を妻が「お手伝い」レベルの家事してをしているような状況です。

妻は「私なりに頑張っている」そうなのですが、
私のもとめる家事水準にまったくとどぎせん。
決して高望みをしているつもりはありません。

たとえば食事でいえば、レトルトでも惣菜でもかまわないから、常識的な時間に出してくれっと思っています。
なんでもいいから、食べ物をだしてくれっとおもっています。


私はすでに仕事と家事であらゆる負担が大きく限界です。
やること多くなりすぎ全然休むことがでぎせん。

仕事がおわって家事をする気力が残っていない時もあります。

そのときでさえも、
誰もご飯を用意しないので、
食事ぬきということもあります。

効率のいいやり方を教えてようとすると不機嫌になります。

時間管理のために、
今、◯時だよ ◯時ご飯を食べるためには今つくり始める必要性が
と促しても無視するか不機嫌になり、動きません。


ほとほと疲れはてました。
そうしたストレスから鬱病になりました。
死んだ方ご楽だなと思いながら生活しています。

妻が家にいよういまいが、
私の家事負担はかわらないので、
ならば、せめて外で稼いでくれという話しもしています。

しかし、何からと理由をつけて働く気もない様子です。

主体性をもって、
やるべきこと把握し時間配分を考えてながら、行動できる人間にどうやったら、
変わってもらえるのでしょうか。

妻は自分はクズ人間だからも開き直っています。

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A 回答 (18件中1~10件)

こんにちは、お返事遅くなりすみません。


私の場合はもともと躁鬱で心療内科に通っていましたが、ある時から
・0か100の極端な考えしかできず、完璧にならないと気が済まない。100以外は全部0だと思い適度が分からない
・急な予定変更、物事のやり方変更についていけない
・優先順位がつけられない、並行して物事を進められない
などでイライラが始まり、医師に相談したところ発達障害のテストを勧められ、結果「躁鬱は発達障害・学習障害の二次障害」であると判明しました。

奥様には、いつも「○時だけど、買い物は?洗濯は?ご飯の準備は?」と指摘されているようですが…、それは私でも少し困ってしまうかな…(すみません。)「そんなにいっぺんにできない!」と思ってしまいます^_^;
期限がある物はかなり早めの段階からお願いしてくれると助かります。(急に言われると自分の中の一日の計画が壊れてしまい、どうしたら良いか分からなくなります)
買い物や掃除も、毎日やらなくてよいのであれば、「今日はこれとこれだけをやる日」とあらかじめ決めてもらえれば楽になります。
奥様への指摘のポイントは、最初から強い口調で言わない事です。最初は優しく、次は強めに。最初にガツンと言われると一生懸命やっているのに、自分のやり方を全否定されたようで嫌なのだと思います。
病院に奥様を連れて行く前に、まずは主様が自分の病院に行った際に相談してみるか、図書館で発達障害の本を読んでみるとかはどうでしょうか。
女性の発達障害について書かれた本には、発達障害の仕組みの他、日々の家事の仕方や家族との協力の仕方についてまで細かく書いてあるものがあり、参考になるかと思います。

また何かありましたら、質問して下さいね。
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再びの投稿、失礼します。


主様もうつとのこと、体調大丈夫でしょうか。

食事作りはホットプレートをおすすめします。
カット野菜と焼きそばを焼くかたわらで、ウインナーとかちょっとつまめる物を焼くこともできますし、片付けるのが楽です。お子様も巻きこんで、お手伝いしてもらいながら焼くのはどうでしょうか。
ティファールの卓上ポットも、すぐにお湯が沸くので、時短になりますよ。
奥様は主婦として頑張りたいのにできない、完璧に家事をやりたいのに追いつかない、そんな葛藤もみえます。
しかし、主様もうつとのことですから、自分もしんどいし、自分のことで精いっぱいですよね…
お互いに ま、いっか、で妥協できるところがピッタリ合えば楽になるのかもと思いました。
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私のことを書かれているのかと思うくらい、あなたの奥様と私は似ています。


私は専業主婦で、発達障害と躁鬱の者です。

なぜ、一つの家事に時間がかかり過ぎるのか。それはこだわりがあり過ぎたり、同時にいくつもの事をできないという原因があります。

お皿を洗うにしても、一枚一枚完璧に、ピカピカになるように、裏も表も必死になって磨いていませんか?本人にとってはそれが当たり前でそうしないと気が済まないのですから、他人にいろいろと言われると「私のやり方に文句があるの?」となります。
また、掃除を始めたら完璧にしようと思うものの、同時進行できないので、一つ一つの事に時間を取りすぎる、あちこち手を付け過ぎてキャパオーバー、そのうち時間がどんどん過ぎる…という事態になります。

対策として、うちは料理を作るのは旦那と二人でやっています(私が材料を切り、旦那が調理。)食材の買い出しは出来るだけ一緒に行き、何をいつ作るか献立を決め、出来るだけ○○の素や半調理済で負担を減らして、やる気のハードルを低くします。
掃除は適当にコロコロやクイックルワイパーをテレビCMの間だけ頑張ります。
うちはやってませんが、思い切って食洗機やルンバなどに頼ると、とても楽になるようです。

逆算しての時間管理ができない、我が道を行く、やることリストを作ったことすら忘れる発達障害ですが、集中力があり、やると決めたらとことんやり、完璧に仕上げるという面もあります。
奥様も良いところがあるはずです。もし発見したら褒めてあげて下さいね。発達障害というのは人としてダメ人間と言われてばかりですので、ちょっとイイね!と言われるととても嬉しいんです。
奥様も、何時間もかかるけど、洗い物も掃除も一応はやり遂げている。すばらしいですよ。

長文失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もし差し支えないようであれば教えてください。
発達障害とわかったのは、大人になってからですか?
ご自身で気づかれましか?
ご家族が気づかれたのでしょうか?

病院に連れていくこと自体が、とてもハードルが高いです。
相談だけでキレることは間違いありません。

一体、何から手をつけていいやらわからない状態です。

>お皿を洗うにしても、一枚一枚完璧に、ピカピカになるように、裏も表も必死になって磨いていませんか?
>本人にとってはそれが当たり前でそうしないと気が済まないのですから、他人にいろいろと言われると「私のやり方に文句があるの?」となります。

まったくそのとおりです。
私の感覚であれば、「それ以上洗っても意味ないよ。十分キレイになってるよ」
という状態からも、延々と同じ皿を洗い続けています。

その上、とりかかるまでが遅いです。

やり方について指摘しても不機嫌になるだけです。

「食器は完璧をきれいにしたいのはわかった。

でも、もう夜9時過ぎてるよ。
今日期限の役所の手続きは?掃除は?洗濯は?買い物は?晩御飯の準備は?

え?他は何もしてない?なんで?」

というようなことが、日常的でした。

妻に任せていては、何も進まないので、
私が手を貸す用になり、やることが段々と増えていきました。

お礼日時:2017/03/02 17:37

再度回答失礼します。


私はまずあなたの心や体調が心配です。。
色々抱え込んでかなりギリギリの状態なのですよね?
多分誰にも相談できずに、辛い思いをして、何とかここに投稿されたのではないですか?
真面目で責任感がある方なんだと思いますが、あなたはとても良く頑張っていらっしゃるのでどうぞ頑張りすぎないでください( ; ; )
私があなたの立場でもとてもしんどいと思います。。
家事は手抜きしても生きていけます!


ただ奥様がもしかして発達障害かもしれない。。という疑惑を抱えたままの毎日はしんどくないですか?
白黒つけるのも恐ろしいとは思いますが、かえってストンと腑に落ちるかもしれません。もし本当に発達障害があるなら、同じベクトル、同じ立場で生活することはやはり難しいと思うからです。もし今のまま同じ立場で考えると不公平感は拭えないと思います。

グレーゾーンでいることが1番のしんどさの原因かもしれませんよ。


うつでのかかりつけの先生に奥様のことも相談されてみてはどうでしょうか?
しかるべき医療機関や相談できる所を教えてもらえるかもしれません。
ご家族にはお話出来そうにないですか?

家族も大事ですが、自分も同じくらい大切な存在ですから追い込まないようにしてください。。


きっと今はなかなか気力が無いかもしれませんが、違う方もおっしゃっているように決断が必要なのかもしれませんね。


結婚したいと思える奥様だったはずなので、その気持ちが思い出せますように。あなたと奥様とお子様が心穏やかな、幸せな毎日を過ごせるように願っています。
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この回答へのお礼

発達障害の可能性は以前から疑っていました。

今回の質問では、あえてキーワードは出さずに質問したのですが、
他の方からもそう見えるということがわかりました。

専門医にみてもらう必要はありますが、
まず、病院に連れていくことが、とてつも無くハードルが高いのです。

まず間違いなくキレるでしょう。
どんな反応するか、大体の想像が付きます。

私にとって、ストレスで嫌になる反応を示すことは間違い無いと思います。

>ご家族にはお話出来そうにないですか?
私の両親や妻の両親にも相談すべきだと思いますが、
なかなか言い出せません。

今は、なかなか何かを変えようとする
気力もわかない状態です。

ただ、ここに、
少しでも胸の内を書けただけでも
私にとっては進歩です。

お礼日時:2017/02/23 13:59

誤字脱字が気になりました。


よっぽどお疲れなのかなと心配です。
あなたの妻もお辛いかもしれません。しかし、はっきり言ってすこし甘えています。発達障害(疑惑ですが)だからと言って、対策を練ることまで放棄してしまっては生活がままなりません。

まずはあなたの妻が、自身が発達障害か否か、病院できちんと検査を受けてみてはいかがでしょう。自分の脳の苦手な部分がわかれば、対策も立てられます。
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この回答へのお礼

妻は、とにかく「面倒くさい」という感情エネルギーの強さが尋常ではありません。
またやっかいことは、重要なことですらも何もかもすべて先送りにする性格です。

そして、先送りしては忘れます。

結果的に
自主的に何も考えていない。
自主的に何も実行していない。
ことが何度もあります。

そんな自分を変えたいという意識が垣間見えることもあるのですが、
やはり、それすらも「先送り」でほとんど何も変わりません。

病院で検査を受けた方がいいことはわかっています。
しかし、キレやすい性格なので、(これも発達障害の特徴だと思います)
「ふざけるな!勝手に病人扱いするな!」と言い出す様子が目に見え、
説得するのも気が重たいです。

お礼日時:2017/02/23 00:19

奥様は発達障害だと思います。

仕事をやりたがらないのだって今まで学校や会社で苦労したからじゃないですか?
恐らく、奥様もご両親も障害を分かってて隠していると思います。
この問題は両家のご両親とも話し合って、手助けをして貰ったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

「だらしがない」事は認識している様子ですが、
それが病気だという自覚はないと思います。

どちらの実家も離れているので、(新幹線で移動するような距離)
両親に頼ることができません。

私としては、今の負担が減るのであれば、
妻側の実家に同居でもかまいません。

それを提案したことがありますが、
なぜか不機嫌になるだけです。
理由を聞いても明確な答えはありません。「なんとなく嫌」だそうです。

お礼日時:2017/02/23 00:05

結婚前からその状態でしょうに、諦めが悪いですよ、あなた。



ただでさえ要領の悪い妻に、子供を二人も生ませて育てさせたらどうなるか、ある程度予想がついたはず。
それに細かくケチをつけて妻の自尊心をムダに下げたところで良い事は一つもありません。

あなたは現在ウツを患っておられるそうですが、そもそも奥さんもウツなのでは?
ウツになると身体は動かなくなるし、集中力も落ちますよ。
病院に連れて行ったことはありますか?

奥さんが発達障害かも、という指摘が複数出ていますが、発達障害があることとやる気の有無は別問題です。
まず奥さんのやる気を削ぐのを止めて、奥さんの信用を取り戻す事から始める事をお勧めします。
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この回答へのお礼

結婚前に共同生活はしていないので、気が付きませんでした。

最初のうちは、私のもう少し家事負担を減らしてほしい。と要望していたのですが、
何年も前から、妻に何かを要求することはやめました。

妻に対しては、達成できなかった家事には触れず、
達成できたことをほほめるようにせっしています。

何もかも、私が一人で頑張ればいいとを心決め
仕事・家事・子育てのほぼ全部で私がこなしてきました。

そうしているうちに身体に異変が起こりました。

身体は限界まで疲れているはずなのに、
夜全く眠れなくなりました。

朝、ベッドから起き上がれなくなっていきました。

お礼日時:2017/02/13 23:45

他の方がおっしゃるように私も発達障害だと思います。

生まれつき持った脳の障害です。
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発達障害の子どもを育ててます


なんか、うちの子が家事やってる気分で読ませていただきました
多分、こだわりがものすごく強いのでしょうね
そして、自己肯定感が低い人なのだと思います
また、本人自身が障害に気づいてないのでアドバイスは聞かないですよね
結婚前に奥さんのご両親何か言ってませんでした?
結婚前までどうやって生活していたか聞いてみて参考になることがないか確認してみてください

もしかしたらですが、ホワイトボードなどに1日の行動をご主人が指示してみたら上手く行かないかなと…
時間の組み立てや作業効率を考えられないとありますが、発達障害だとすれば無理です
しかし、真面目な人なら指示があればできるかも⁉
人より時間がかかるのは仕方ないとして、せめてこれだけは!というものを書きます
例えば10時にリビングの掃除機
17時に米を研ぐ→コンビニにレトルトのハンバーグとサラダを買いに行く
まずは2つだけ書いてみたらどうでしょう?

イライラするのをなんとか通り越して、笑顔で「今日、頑張ったね!助かるわ」とか言えるようになったらこっちのものです
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奧さんのような人今、結構沢山いらっしゃいます。

発達障害です。自分が身につけたルール以外のやり方では中々出来ないのです。ひとつのことをするにも、何を確認しているのかと思うほどです。

つまり、何かを納得できないと行動に移せないのです。時間はそういう人には関係ないのです。如何に自分の気持ちに合うかだけです。気持ちに合わないと、どうすれば納得して出来るのかを無意識に考えてあっちこっち確かめるようにして探します。

直すのは、大変です。2~3歳の子どもにひとつずつの簡単な行動を納得して貰いながら次に進むという感じでに成ります。一度に作業の流れを理解できないのです。と、いうよりも覚えられないのです。
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この回答へのお礼

>時間はそういう人には関係ないのです。

まさそのとおりの様子で、
何をするにしても、時間を一切気にしないような感じです。

お礼日時:2017/02/14 18:09

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世間の主婦の皆様はどう思っていますか?

Aベストアンサー

どうして妻は旦那の世話をしないといけないのですか?
   ↑
これは歴史によって培われた習慣に
よるものです。

男女の役割分担です。

男は外で、危険、キツい仕事をして稼ぎ、
女性は安全な所で子を産み育て、家事をする。

昔は、そういう役割分担が合理的だったのです。

女性も男と同じように仕事をし、稼ぐように
なった現在、それが合理的なのか疑問が
あるところです。




世間の主婦の皆様はどう思っていますか?
  ↑
ワタシの嫁さんは、家事を独占していて
ワタシには一切やらせません。
指示されればやるつもりですが、やろうと
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うちの旦那と一緒です

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しかし、段々と素が出て来ました

まず、ハンバーグにはケチャップとソース、味の素をたんまり
肉じゃがなどの煮物には醤油をぐるぐる
豚カツにはソースどっぷり、味の素

「子どもの前では、やめて」と言うと、わざわざ食事の時間をずらす

野菜が多い時はラーメンと大盛りご飯に1人だけチェンジ

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とにかく、米と肉
だそうです

そんな食生活ですから、30で糖尿予備軍、痛風予備軍、肝臓の数値は常に再検査です

まだ真剣に病気をしてませんから38になった現在も上記の食生活を送ってます

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息子二人のは作りますが旦那のは作りません

この人に合わせてたら、子どもたちまで病気になります

しかも言えば言うほどひどくなります

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子育てもありますし、無理をしないように自分の食べたいものを作ってください

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イヤ、びっくり‼
うちの旦那と一緒です

これ、治りませんよ
ひどくなります

結婚当初は私の作るものを文句を言わず食べてました

しかし、段々と素が出て来ました

まず、ハンバーグにはケチャップとソース、味の素をたんまり
肉じゃがなどの煮物には醤油をぐるぐる
豚カツにはソースどっぷり、味の素

「子どもの前では、やめて」と言うと、わざわざ食事の時間をずらす

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結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
先日は仕事が忙しく妻は1人でスーパーで買い物に行ったのですが、知らないおばさんから声を掛けられ、
あら?今日は1人?いつも夫婦で買い物してるから。この近辺では有名だよ、いつもイチャイチャでちょっと気持ち悪がられてるよ、気を付けた方がいいかもよ
と言われ半ニヤで去って行ったそうです。
気にする事はないよと言ったのですが、まずそのおばさんは知らない人ですし、夫婦で買い物をしている事も知っていたので不気味でした。
何を気を付けた方がいいのかサッパリ分かりません…
この近所では有名だよって事は他の人もそう思っているのか…とか色んな事を考えてしまって。
妻はこの件があり、あまり買い物に行くたくないなと言っています。
気にする事はないですよね?

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
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Aベストアンサー

夫婦で買い物ができるのは最高です。夫婦仲の良さの象徴です。これを「イチャイチャ」というような表現で斜めからしかみられない人は、素直にもの事を観られない屈折した気持ちを抱えているのでしょうね。

夫婦で買い物が出来るのはいい事である。沢山の夫婦の数があるが、毎日のように買い物に行ける幸せな夫婦はそうない。家庭内別居の夫婦が増えているご時世、私たちは幸せな夫婦である。夫婦の見本のようなものだ。と、奧さんに言ってあげましょう。

Q旦那の一言一言でとても落ち込みます。 もうすぐ4歳 と1歳の子がいる専業主婦です。最近旦那の一言一言

旦那の一言一言でとても落ち込みます。

もうすぐ4歳 と1歳の子がいる専業主婦です。最近旦那の一言一言がとても心なく思え なんだか落ち込みます。うちの旦那はトラックの運転手で家で寝るのは月に3回ぐらいです。頼れる実家も遠く 私なりに一生懸命毎日 一人で二人の子育て 家事やってるつもりです。
先日 ツタヤで私が子供を寝かした後読もうと本を借りていました。それを見て「暇なんだねー」

上の子が通っている幼稚園にはママ達のサークルがあり、私は地元ではなく友達も少ないので、「私も入ってみようかなー?」とゆうと「そんな暇あるんだったら働いたら?」

子供が「このお菓子お母さんに買ってもらった!」とゆうと「でもね、それはお父さんのお金で買ったんだよ」

などなど…
一生懸命働いてくれているのは分かってます。旦那はパチンコが趣味ですがお小遣いの範囲でなら私は何も言いません。

なんか専業主婦には自由はないのかなーと思ってしまいます。
働いてないと なんだか肩身が狭いです。
私のワガママでしょうか?

Aベストアンサー

ご存知ですか。一般的な専業主婦の労働は月収30万円以上に相当するそうです。だからあなたも一生懸命働いているんです。
 と、ご主人に言ってもたぶん理解できないかもしれません。ですから「私は月収30万円以上働いてる」ってひそかに自覚を持ってください。あなたはしっかり働いている、見ている人はきちんと見ています。それだけでいいんじゃないですか。

Q1ヶ月前から、夫が不機嫌で話をしても無視、何が気に入らないのか聞いても答えにならなくて、その私の態度

1ヶ月前から、夫が不機嫌で話をしても無視、何が気に入らないのか聞いても答えにならなくて、その私の態度が気に入らないとか?
出かけいる時、会社のカバンを見てしまい コンドームが入っていて❗
夕べ、浮気してるでしょう?と聞いたら
はい、してますしてます‼️と
私は、父の認知症の事で頭がいっぱいの毎日でした。どうしたらいいのか…
1ヶ月前までは普通に出かけたりして楽しく過ごしました。

Aベストアンサー

そうそう、私もそれくらいしました。
それでも足りないと言われて…
あれ以上何をすれば良かったのか。
声かけして貰いたかったのか、添い寝でもして欲しかったのか。

帰宅時間も変わらず、貴女の用意した食事も食べてらっしゃるのだから、お子様に言う必要は無いと思います。
継続して浮気されてないと思いますよ。
と言うか、言っちゃダメかも。
お子様に対してご主人の顔を潰しちゃうかも。
ウチは子供にバレました。
主人が子供を怒った時に
「浮気したくせに!」
って言い返されて、主人に申し訳なく思いました。
未遂だったし。

無視されてる時、辛いから縋り付きたくなるし、向き合って欲しくなりますが、
「今は私に関わりたく無いんだろうな」
と、堪えます。
今の所2、3日ですが、1ヶ月になってもそうすると思います。
私がシュンとしてると、私が辛い事は分かってるようで、2、3日目にギューしてくれて、無視終了です。
行ってらっしゃいと、お帰りなさい以外は放置してはいかがでしょうか?
辛いけど…

下手に可愛く無い感じで話しかけたら良くないかも。
ちょっと寂しそうな演技して、シュンとしてた方が可愛いかも。
ご主人の前でだけ。

浮気未遂以降、いかに主人に可愛いと思ってもらえるか?を、優先して生活してます。
前より仲良くなりました。
たまに地雷踏んで喧嘩してしまいますけど。

ご主人、男性更年期ですかね?
鬱っぽくも感じますよね。
鬱になると躁の時に浮かれて浮気してしまったのかも。

お父様、早く落ち着けば良いですね。
出来たら、ご主人の仕事中などに、スーパー銭湯とか行かれて、気分転換なさっては?
お湯に浸かると友人と会うくらい、癒し効果が有るそうです。
眠れないと可愛くなれないので、隙をみては横になって、目を瞑るだけでもなさって下さいね。
横になって深呼吸。

ご自身を沢山甘やかせてあげて下さい。

お父様の事が落ち着けば、貴女の表情も明るくなって、良い方へ向くかも。

あと少し、頑張って下さい。

そうそう、私もそれくらいしました。
それでも足りないと言われて…
あれ以上何をすれば良かったのか。
声かけして貰いたかったのか、添い寝でもして欲しかったのか。

帰宅時間も変わらず、貴女の用意した食事も食べてらっしゃるのだから、お子様に言う必要は無いと思います。
継続して浮気されてないと思いますよ。
と言うか、言っちゃダメかも。
お子様に対してご主人の顔を潰しちゃうかも。
ウチは子供にバレました。
主人が子供を怒った時に
「浮気したくせに!」
って言い返されて、主人に申し訳なく思いまし...続きを読む

Q結婚18年になる夫とのことです。 夫38歳、私42歳、子ども3人 約1年前に浮気が発覚して、相手(3

結婚18年になる夫とのことです。
夫38歳、私42歳、子ども3人

約1年前に浮気が発覚して、相手(35歳独身)の人とは話し合いをして別れてもらいました。
発覚するまでは私は夫をナイガシロにしていました。

職場が遠くて、朝早く夜は遅く帰って来る夫を頼って負担をかけてはならないと思っていたのですが、それが夫の居場所を無くしていたようでした。

夫を大事にしていなかった反省もありますが、「ありがとう」「ごめんね」「お疲れ様」と当たり前に言えなかったことを言う様に心がけたりするようになりました。

今は仕事からまっすぐ帰って来るし、相手とは続いてないようです。
表面上は仲良くなりましたが、浮気が発覚してから夜の方が…
私から誘わないとしないし、しても夫はいわゆるマグロ状態です。触られない様に距離を置かれています。

ナイガシロにしていた頃は夫に誘われても断っていたのに、誘われないし触ってもこなくなってしまったのに今更ながら寂しくて仕方なくなりました。

また笑いあったり、いちゃつきたいです。どうしたら取り戻せるのでしょうか?
長くて滅茶苦茶な文ですがお知恵をお貸しください。

結婚18年になる夫とのことです。
夫38歳、私42歳、子ども3人

約1年前に浮気が発覚して、相手(35歳独身)の人とは話し合いをして別れてもらいました。
発覚するまでは私は夫をナイガシロにしていました。

職場が遠くて、朝早く夜は遅く帰って来る夫を頼って負担をかけてはならないと思っていたのですが、それが夫の居場所を無くしていたようでした。

夫を大事にしていなかった反省もありますが、「ありがとう」「ごめんね」「お疲れ様」と当たり前に言えなかったことを言う様に心がけたりするようになりました...続きを読む

Aベストアンサー

夜の方は、あなたの方から積極的に働きかけましょう。ご主人が好きなことを、喜ぶことをしてあげましょう。そして、昼の方は、エガをと挨拶の言葉を家の中で言い表すようにしましょう。そうすればご主人も不倫相手のことを忘れて気持ちも現実に戻ります。

しかしです。お書きになっている事柄を細かく分析すると、ご主人の不倫相手に、慰謝料を請求されなくて良かったですね。最低でも貞操権の侵害で慰謝料を請求されてもおかしくなかったです。

他の方のお礼文書の中のこの言葉→【30代の結婚に憧れのある貴重な時間をもらってしまったことを手をついて謝りました。】一見するとあなたの優しさが出ているように思います。しかし、今回の出来事の全体を俯瞰すると、妻として親としての責任感とか義務感はなく、ただ気持ちを納得させるためだけの感情的な思いが込められた言葉だと判断します。(あなたはお気づきになっていない。)

何が言いたいのか、というと、上記のような気持ちで夫婦関係を続けるとご主人は疲れる。疲弊する。と、いうことが言いたかったのです。ご主人のマグロ状態は、身体はあなたと共にあるが心は外にある。と、いうことを物語っています。

あなたは年上女房です。ご主人の気持ちをご自分に引きつけようとするのではなく、ご主人と価値観を共有できるようにすべきです。そのためには、ご主人と会話を今以上に増やしてご主人のものの考え方を理解し分かり、それを共有する事につきます。そうすれば、目の前にいないご主人を心の眼で追っかけることをしなくて済みます。

夜の方は、あなたの方から積極的に働きかけましょう。ご主人が好きなことを、喜ぶことをしてあげましょう。そして、昼の方は、エガをと挨拶の言葉を家の中で言い表すようにしましょう。そうすればご主人も不倫相手のことを忘れて気持ちも現実に戻ります。

しかしです。お書きになっている事柄を細かく分析すると、ご主人の不倫相手に、慰謝料を請求されなくて良かったですね。最低でも貞操権の侵害で慰謝料を請求されてもおかしくなかったです。

他の方のお礼文書の中のこの言葉→【30代の結婚に憧れのある貴重な...続きを読む

Q生活が苦しいのに美容院

こんな状況でも
数ヵ月に1度、美容院いきますか?

5歳と3歳の子あり。
夫の給料と私のパート代を合わせて月25万で
やりくりしています。
毎月0~2万しか貯金できていない状況です。

近場の美容院は4000円ほどでカットできますが、
自分に4000円使うなら
貯金したいので
ここ1年美容院に行きませんでした。

すると夫が
「自分に手を抜きすぎ。
美容院くらい、数ヵ月に1度いくのが普通」だと
言いました。

夫は
3ヶ月ごとに美容院に行っています。
おこずかい月2万(昼食代、飲み代は別)では
足りないと言われるので
毎回美容院代を渡しています。

私はおこずかいなんて取れないので、
毎月500円づつヘソクリ貯金して
お金がたまったら美容院へ行こうと
していましたが、
ヘソクリしていることに気づいた夫が
「美容院ごときにヘソクリ!??
それたまったら旅行だなー」と。

全然貯金できていない状況なのに
数ヵ月に1度
美容院いきますか?

夫に女捨ててると言われましたが、
私だって
お金に余裕があるなら行きたいです。

こんな状況でも
数ヵ月に1度、美容院いきますか?

5歳と3歳の子あり。
夫の給料と私のパート代を合わせて月25万で
やりくりしています。
毎月0~2万しか貯金できていない状況です。

近場の美容院は4000円ほどでカットできますが、
自分に4000円使うなら
貯金したいので
ここ1年美容院に行きませんでした。

すると夫が
「自分に手を抜きすぎ。
美容院くらい、数ヵ月に1度いくのが普通」だと
言いました。

夫は
3ヶ月ごとに美容院に行っています。
おこずかい月2万(昼食代、飲み代は別)で...続きを読む

Aベストアンサー

ロングヘアならば、美容院には行かなくても、それなりに格好はつきますので、まとめ髮アレンジを数点取り揃えておけば、女勝負には足りると思います。お洋服も賢く買って、これさえさっと羽織れば、Gパンでもよし、みたいなものを片手に置いといて下さい。
そしてね、女の人が綺麗にしていると、家族は元気が出るのですよ。効果抜群ですよ。バッチリメイクや最新の流行なんていらないのです。そこはかとなく香る女らしさがね、心の安らぎになるのです。旦那や子供達に元気でいて貰う為にも、あなたの「綺麗」は手放してはいけませんよ。
そして、そこそこに綺麗にしている女は確実に時給が上がります。女の綺麗は、働く時こそ武器になるのです。綺麗というのは、お顔やスタイルの事ではなくて、身綺麗にしている女性という事ですよ。
まだまだ、先は長いのだから、女勝負に乗り込みましょうよ。
あなた程の賢さや節度があれば、出来ますとも。


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