片想いな恋愛での姿勢について。

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか？あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか？
どっちなのでしょうか？相手の性格によるので正解はないのでしょうか？
私は今、いろいろあって接点のなくなった女性がいます。
その後、社内なのでたまにすれ違ったときに軽く話はするのですが、立ち話的な状況と仕事中なので軽くお茶に誘うこともできず、メールで誘ってしまいます。
これまで二回ほど誘い、二回ともやんわりと断られました。
特に二回目は、私を傷つけないように配慮して書いた文章なのかなと感じてしまいました。
それは、めげずに誘い続ける私のことが怖いのか、それとも彼女が真面目で優しいからなのかわかりません。誘った回数は口頭で二回と、接点が立ち話程度になってからのメール二回です。
誘うときの間隔は、なんだかんだで月単位以上で空いてしまってます。
諦めずに挑戦することが彼女の迷惑を通り過ぎて、怖いと感じさせてしまったのだとしたら、手を引くと同時に彼女が安心できるように終了宣言をすることが、私の責任なのではと思いかけています。
そうしないと「いつになったら終わるんだろう？」ってぼくが彼女だったら思うだろうなと感じるからです。
それとも怖いまで行ってるのが私の考えすぎなら、そんな余計なことをする必要はないのか・・
独りよがりな想像で重たい終了宣言メール送られても、「は？何勝手に浸ってるんだコイツ・・めんどいな」って思われてそれこそ迷惑なのか・・
どう思われますか？私はあきらめる、あきらめないのいずれにしても、彼女への執着心は捨ててしまったほうがお互いのためだと思うのですが・・

No.29 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/05 03:12

うーむf^_^;)

私のほうが考えさせられる場所です。
自分が客観的に見えるので。

小さい頃から経験してたら、わかったのかな？
自分だけでこもったり、特定の人だけに話していてはダメですね。
友人らや、近い男の人達にも聞かないと。
でも逆の立場だったら、相手が女性と親密にしているのは嫌だし(;_;)
こうやってネットで聞くのが一番かも。

グダグダになりがちな自分も見え、重くなりがちな自分も見え、有難い事です。

自分がこんな風に考えてる、こんな風に見えるとは思いませんでした。
別に問題はないf^_^;)と思っていたから、聞く事もなかっただろうし。

楽しさの共有と言うのは、私にとってもいい目標になります。
そうですよね。会話だけじゃない。色々磨くところがあるんですよね。

うーむ。私はどちらかと言うと、好きな人にはカチカチの表情になって、何も感じてない人にはリラックスしてニコニコしてしまうので、
そうか、自業自得だな。とようやく納得しました。

こんなに色々わかるなんて、有難い。
悩んでる暇があるなら、壁を越える方法を考える。
どんどん勢いがついてきましたね( ^∇^)

しかも、仕事でも、プライベートでも役立ちそう。

確かにそうだ。悩んで浸ってる間にチャンスが吹き飛んじゃう。
うーむ。本当色々わかって楽しい( ^∇^)

この回答へのお礼

そうですね。未だに好きな人の前では固まりそうになりますね～
うまく話してモテようと考えすぎると良くないのかもしれませんね。
本命なのにあえて練習台（言い方は良くないかもしれませんが・・）だと思えばいいのでしょうか。

いずれにせよ、自分を良く見せようと、意識のベクトルが自分に向いていたら、
相手のことを思う気持ちが半減するので、楽しさの共有にはならないのかな～

自分ではなく相手に意識を向けて、雑談レベルだったら軽く楽しんでもらおうというくらいだと、
リラックスできるのかなと私自身も思いました。
ほんの少しのサービス精神を持てるように私も頑張ります。。

お礼日時：2013/01/05 19:45

No.28 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/04 22:30

大丈夫ですよ。

私に逐一丁寧に返しているのは、真剣な証拠だし、
変なところなんて一つもないですよ( ^∇^)

ただ、私が最初にご質問されたような気持ちに相手に対してなっています。

この考えは何で繰り返し出てくるのか、みんなこんなものなのか、
性格なのか知りたいですね。

それと、こう思う事で相手のモチベーションを引き下げてしまうのか。

引き下げないように見せないのか、重いのか。

好きだから余計なところまで深く考えるんでしょうけど、
例えば、こういう考えが浮き上がっても見せないべきなのか。

恋愛ってわけわかんないですね。
1人で酔ってんじゃないか。とか。こんなものなんでしょうかね。

No.27 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/03 23:55

あっそうか( ^∇^)

相手と楽しさを共有する事が、繋がっていくんですね。
面白い。
メールは、実際は文章だけで感情を伝えるので、確かに凄く難しいと思います。
話せば、そこには表情も声のトーンも、雰囲気も色々なもので伝わりますもんね。

でも、私は好きな人が前に居ると、緊張して笑えませんがf^_^;)

いいとこだけを見せてやろう。と言うプライドなのかなぁ。。変なところを見せたら嫌われると言う弱さなのか。。

共有出来るまで、ここでやり取りしたぐらい相手に我慢して貰わないと、、ガチガチな女性が居る事もお忘れなく。つられないように。

やっぱり慣れと気にしない事かな。。。

でも、掘り下がって良かったです。

恋愛話だけでなく、心許せる人と、愚痴もこんな風に深く掘り下げると色々自分が見えて楽しいですよ( ^∇^)

ここまで行き着くまでが、実際はどーしたらいいのやら(;_;)

この回答へのお礼

ガチガチな女性、自分の心に引きこもりがちな女性いますね！
でも恥を忘れた女性よりは全然好きです。

いろんなことを深く掘り下げて話すのは、実際は私も苦手です。
何となく重いし・・こういうふうに文章だからできる部分はあります。

楽しさを共有するためには会話だけでなく、表情や声、オーラも含めた
トータルでのコミュニケーション能力を鍛える必要があると思い修行してましたからね。
それを発揮したい人に一度も発揮できないかもしれない不安が、最大の壁です。
でも人事異動、会社が決めたことなんかのために絶望したくないです！！！！！！
それでも上司を恨みそうになる、なんだかくやしいような複雑な気持ちです。

恨んでるヒマがあるくらいなら、もう一度、壁を越えるための方法をいろいろ考えたい！
もう時間が限られているから、最後の最後まであきらめたくない。
でもだからといって体当たり的に想いをぶつけていいわけでなく、もうワンクッション置きたい。
なぜなら異動はこっちの都合で彼女の時間軸は違うから。。
なんでこのタイミングで異動なんだあの野郎！！
と考えが堂々巡りしている状態です。

もっと気丈で強くありたいですね。

お礼日時：2013/01/04 21:37

No.26 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/03 21:30

ふふふ( ^∇^)

書いて話すメリットは、考えながら何度も練り直しが出来る事。
でも、一発勝負的になる。
話ながら考えるメリットは、話した後でちょっと違う。と感じてしまう。
何がおかしいか、脈絡がわからなくなる事。
でも、あっ違う。と思ったら、何度でも声を掛けられる。
それぞれメリット、デメリットはあるんだな。と思いました。

後は、話を渡すサービス精神も私は足りないんだな。と
客観的に見れるからわかりました。

例えば、彼女と、ここまで話せたとして、
話題をつまらない。相手に合わせていると感じず、話せる感じになりましたか？

この回答へのお礼

つまらないとか、話を合わせるという次元ではなく、相手と楽しさを共有することができていれば、
話題は関係ないといま気づきました。
文字だと相手の表情・声などがないので、
例えばメールしてる友達もどういう気分なのか本当はわかりません。
ただ実際に人と話していると、特に好きな人が嬉しそうな様子になって話していると、
それだけでこっちも幸せになります。
それが楽しさを共有するということなんだなと気づきました。
だから自分がその話題に本当に興味があるかどうかは実は二の次で、相手に楽しい時間をプレゼントし、相手が喜んでいる姿をみるのが嬉しいと感じることができることが一番大切なんですね！
話を相手に渡すのも、相手の話を聞き、受け止めることでプレゼントするためのひとつの手段だと思います。
さらに自分の考えた本質について掘り下げて考えることができました！！

お礼日時：2013/01/03 22:42

No.25 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/03 07:24

そうですよね。

私もあーじゃない、こーじゃないと
書きながら考えます。
その場ですぐに考えが出ない。
話す事で慣れたいですね。
でも、今は考えながら書いて、更に読み返して
頭を整理して。だから相当レベルが高そう。
こんな事を書く、こんな自分の状態を話す事が
今でも恥ずかしいので、相当完璧主義なのかなぁ？
弱いのかなぁ？と考えたりします。
楽しい、恥ずかしい、面白いと優しい気持ちになるから、
やっぱりリードするタイプにはならないかな( ^∇^)

この回答へのお礼

そうそう、恥ずかしいんですよね、たまに。
自分の文を読み返してみて・・妙に重いなと思うときがあります。
相手によって変えないとですね。。
ミーハーな人やドライな価値観の人には堅いのはふさわしくないんですよね。
まぁ見た目と内面は必ずしも一致しませんが。

お礼日時：2013/01/03 20:13

No.24 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/02 18:28

更にわかりますね。

。。

私も悪口を言っていても、ストレスだろう。と
受け止めていたうちに飲まれたんですよね。

だから、今の職場の周りにヘルプを出しました。

どうしても、言いなりになるほうになるから、話せないと。
それで周りが協力して教えてくれたような感じです。

凄くシンプルに言うと、
関わらないか、
裏表をハッキリ作って話を盛り上げる。乗せる。
裏表をハッキリしている人達は、嫌だ。ムカつくと
思っていても、とびきりの笑顔をしています。

関わらない。は難しいので、
愚痴が多い。我が強いタイプに対応出来るよう練習中です。
完全に顔はゆがんでますが、どんまい、頑張れ！と周りから言われます。。

自分を出さない。は周りから、よく言われるようになったので、
自分がやってみよう。と思ったんです。

そうなんですよね。書いていて、また思いましたが、
我が強くなりたくない。同じようになりたくない。って言うのもあるような。。

確かに私も相手に合わせ過ぎて、何がしたいのかわからん。と言われる事もあります。

、、、結局、どっちがいいんでしょうね。

好きなだけでうまくいく人達は凄いですね(;_;)

この回答へのお礼

無理に乗せるよりは、自分のスタイルでうまく受け流す方法が身に付けばいいんですがね・・
もっといろんな人と話して場数を踏む必要がありそうです。
あと文章にするのは、直したり考えながら書けますが、とっさに話すのは書いた場合より、
その半分も言いたいことが、表現したい言葉で言えないです。。
気持ちを伝えるのに一番適した言葉がサッと出てこないというか・・もう慣れしかないですね。

お礼日時：2013/01/02 22:57

No.23 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/02 08:48

普段頭で考えていた事を

書いてて、頭が硬いなぁと思い直しました。

でも楽しい。凄く楽しい。
楽しいと書くのも勇気がいるので、かなり私は自分を出してない。。と気付かされます。

こういう風な事を考えて、批判されたら、多分私は怒るんですよね。

そこまでのレベルに行けてない。。。

1人の女性友達とは、こういう話はよくします。
自分を出すのは好きな人だけ！と思っていましたが、それではいかん。と話し出してみたんですが、、終わりません（＝v＝）

だけど、ずーっと無駄な話を続けていられる事が凄いよね。って笑ってます。

同じ話でつまらない。と言う人が大半だと思います。

深い悩みも馬鹿馬鹿しいね。って笑い合えるような男女関係になれたら素敵ですね。

どちらかが馬鹿馬鹿しい。と言い出すんじゃなくて、お互い色々な思う事言うだけ言って。

そんな男女関係に憧れますけど、
先の回答のように、私はバリアが
かなり硬いのかもしれません。
逃げる事ばかり。

逆に気付かされますf^_^;)強くなりたいf^_^;)

この回答へのお礼

＞自分を出すのは好きな人だけ！と思っていましたが、それではいかん。と話し出してみたんですが、、終わりません（＝v＝）

それではいかん。と話し出したのはその女友達のほうですか？

たしかに否定されるとムッとしますよね。
人それぞれの考えがあるわけだし・・
そこで冷静に話し合えればいいんですけど。
一昔前の「ここがヘンだよ日本人」のように、
いろいろな国の人が討論しているのを見ると、そういう価値観もあるんだと勉強になります。
なかにはすぐ激怒する人もいますけど・・

お礼日時：2013/01/02 15:12

No.22 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/02 06:48

うーん。

違うかもしれないけど、、
辛い時に違う女性と居たら、誤解されると思いますよ。

私も年下の男性から、現在の彼女、前の彼女で揺れているから。と
相談されて、色々話を聞いていましたが、結局は自分次第だし、これ
それぞれの女性からしたら、私が上から目線で嫌だな。ジャッジメントみたいだな。と今は関わらないよう聞き流しています。

同僚からも、好きな男性がいるから。と一緒に遊びに行こう。お願いだから。と、言われましたが、絶対にこじれるから。と申し訳ない。と、断固拒否しました。

別の男性は、街のスーパーで彼女と子供と仮面ライダーショーを見るのが、夢なんですが、なかなか。と言われても、結婚、結婚。早めに行っときな。くらいで、内部には、入りません。

それぞれの事情、性格があるから、入る事は出来ないと思うんです。
多分自己満足になるかと。

後は、多分リードが強い人だと、今の状態だと飲まれると
思いますよ。

話がどんどん思いつくタイプの人は引っ張られないんですよね。
私の場合は、ひたすら従うような妙な関係になってしまいますから。

一旦意味が繋がるまで考えるタイプとは噛み合わない。
相手は、意味ではなく、感情で次々行かないとストレスだから、何としてもクリアしようとする。こちらは一旦止まらないとストレスだから、何としても止まろうとする。

お互いにストレスが、どんどん溜まり、更に何としても動かそうとする。何としても止まろうとする。で互いの感情が爆発します。

元々持っているものが違うから、私はしっかり距離を置く。プライベートな話は一切せず、見ていると、自分の性格が顕著にわかって楽しいですよ。

ガンガン入って来る人からすると、私は全然動かない。と言われます。
ですが、友人らからしたら、ガンガン動くタイプだとも。

私は人には入っていかないけど、イベントなどは躊躇しないので、
そのように見られるんだと思います。

なので、その人達が私に求める距離が遠過ぎるんだろう。とも。
だからこそ入らない。と言うのもあります。

バランスは、人によって距離感が異なると思います。
自分がコントロールされない位置にいる事かと。
仕事上などで、反発する。と言う意味ではありません。

その人独自の感情から離れて、客観的になって動ける位置にいる事。ですね。そうすると、痛い話も聞く耳が入ってきますよ。

私は悪口、愚痴が多いタイプは
2通り居ると思っています。

子供と同じで悪口、愚痴を言って自分に関心を向けるタイプ。
悪い事も言いあって伸びて行こうとするタイプ。

あなたが直接悪口を言われていて、あなたも相手の悪いところを
ついた時に、あなたにとって気持ち良く直すか、直さないか。でわかります。

ただ愚痴が多いのは、離れたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

＞ただ愚痴が多いのは、離れたほうがいいと思います。

・・笑。そうですね！愚痴を言うのもストレスがあってそれを吐き出したいから、最初から相手にしないのではなく、吐き出すのを受け入れてあげることも思いやりかなと思っていました。
ただ言うほうも聞くほうも空気的にどんよりとするから、毎回そういう展開にならないようにしてます。
向こうが愚痴る前にこっちから別の話題を振って牽制してしまえば、防げました。

わりとどんな話題でも話せるところがその子の良いところで、大人しいタイプの子だと話がわからなかったら、無理にこっちに合わせようとしてるのがわかってやりづらいんですよね。
その子の良いところを利用して話をすれば、1対１の会話までならなんとかなりました。

でも、異性としては大人しかった彼女の方が好きです。。

お礼日時：2013/01/02 14:49

No.21 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/01 21:52

わかります。

ただ、私の場合は、
周囲から自分を出さない。わからないと言われてもいい。

好きな人だけに自分の事を話したい！って思っちゃいますね。
緊張して結局話せないんですけど。

ふと、話の流れで気が付きました。

好きな人にだけ、話したい。
好きな人にだけ、わかって欲しいと
言う願望は強いかも。

わからない時もあるだろうから、それがバランスが崩れる原因になるんでしょうね。

でもなー。
本心は好きな人にだけ、話したい。
相手の気持ちも考えながら行動したいですよね。

でも、それじゃ、お互いに足元をすくいだす形になるかも。

難しいけど、、うまくいくには、そういう願望はひとまず置いて、バランスがいいんだと思います。

好きな人だけに話したい。けど（´-`）.。oO

この回答へのお礼

gumailg53さんのおっしゃっている「バランス」の意味って、好きな人にだけ自分を出すのでなく、
普段から周りの人に対しても手を抜かないということでしょうか？

だとすれば僕は少し後悔することがあります。
好きな女性の話はきちんと聞けていたのですが、
その友達の女の子が話してるときはマジメに聞いてませんでした。
話題が愚痴に近いようなものばかりでそれにうなづいたり、共感してたら自分も悪口的なものに加担してるみたいで嫌だったからです。そこを本命の彼女にも見透かされたか。。
同調はしなくても、聞くだけ聞いてあげて、話をプラスの方向にさりげなく誘導するくらいの心遣いが男性側である私にあってよかったかなと反省してます。

僕と彼女がおとなしかったせいか、
ちょっとその女の子の勢いが強くて、リードしきれなかったかな・・f^_^;
でも、彼女とのことで辛かった時期も一緒にいてくれたその女の子が、
今では妹みたいにかわいく見えてきます。

お礼日時：2013/01/02 00:47

No.20 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/01 00:24

わかる。

わかる。わかる。ものすごくわかります。

でも、相手に反応を合わせ過ぎると、
自分を見失うんですよね。

相手もうまく出来るわけではないし。

程よく、相手を見ながら、好きだから
距離が近くなるけど、ならないようにしたほうがいいのかもしれません。
近くなるほど遠ざかるような気もするんです。

程よく自分のバランスを整えながらが、
1番近くなって、うまく行くんじゃないか。と思っています。

相手も上手なわけではない。自分も上手じゃない。
上手じゃないけど、そのうち上手になるまで
敏感に反応し合わない事が受け止める事になり、
包容力がつき、優しさの幅も広がるんじゃないか。と思います。

だから、アップダウンしすぎない事で、
回数を重ね、上手になるまで互いが思いやれる関係になるんじゃないかな？と
思うようになってきました。

あんまり喜び過ぎない事に注意すると、
落ちすぎないと思います。

悪い事が起こるんじゃないか。と用意するのではなく、
いい時も悪い時も受け止められるよ。と言う心を作る練習ですかね(σ・∀・)σ

この回答へのお礼

そうなんですよね、相手もうまく出来るわけじゃないんですよね～
向こうも真面目な子だったらこっちに気を遣ってくるし、
まずは相手にリラックスしてもらう、警戒を緩めてもらうことが先決かもしれませんね。
特に大人しくて優しいタイプの人だったら・・。

おっしゃるとおり、相手の反応にアップダウンしすぎない冷静さはとても大切ですね。
彼女はあまり自分を出すのが得意ではない、やんわりとしたタイプだったので、
やたら反応が気になる時期がありました。

何があっても受け止められるだけの平常心を普段から意識します。
やはり特定の誰かに対してだけでなく、誰に対しても一貫した態度を見せることが大切ですね。
習慣の問題というか・・でもついつい手を抜いてしまうんですよね～f^_^;
まだまだ修行が足りないかな。。

お礼日時：2013/01/01 17:36