片想いな恋愛での姿勢について。

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか？あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか？
どっちなのでしょうか？相手の性格によるので正解はないのでしょうか？
私は今、いろいろあって接点のなくなった女性がいます。
その後、社内なのでたまにすれ違ったときに軽く話はするのですが、立ち話的な状況と仕事中なので軽くお茶に誘うこともできず、メールで誘ってしまいます。
これまで二回ほど誘い、二回ともやんわりと断られました。
特に二回目は、私を傷つけないように配慮して書いた文章なのかなと感じてしまいました。
それは、めげずに誘い続ける私のことが怖いのか、それとも彼女が真面目で優しいからなのかわかりません。誘った回数は口頭で二回と、接点が立ち話程度になってからのメール二回です。
誘うときの間隔は、なんだかんだで月単位以上で空いてしまってます。
諦めずに挑戦することが彼女の迷惑を通り過ぎて、怖いと感じさせてしまったのだとしたら、手を引くと同時に彼女が安心できるように終了宣言をすることが、私の責任なのではと思いかけています。
そうしないと「いつになったら終わるんだろう？」ってぼくが彼女だったら思うだろうなと感じるからです。
それとも怖いまで行ってるのが私の考えすぎなら、そんな余計なことをする必要はないのか・・
独りよがりな想像で重たい終了宣言メール送られても、「は？何勝手に浸ってるんだコイツ・・めんどいな」って思われてそれこそ迷惑なのか・・
どう思われますか？私はあきらめる、あきらめないのいずれにしても、彼女への執着心は捨ててしまったほうがお互いのためだと思うのですが・・

No.69 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/27 20:21

根気強いのは、伝わってきますよ。

私はまぁいいか。となってしまっていますが、上がらず下がらずコツコツと。と言う感じで、仰るとおりになっていると思います。

ストーカーと言うのは、相手が暴力団だとか、権力を使う場合のみを指すべきだと個人的には考えています。
基本的に揉め事は個人間で解決すべき話ですし、そういう手段を使うから、結局自分の自由や、規制がかかり過ぎる。税金の無駄。とも考えます。極力、個人が努力し解決して日本経済の足を引っ張らないで下さいと。

話をしようと言うのに、犯罪者だと言われたら、相手が逆上するのも普通の話ですし、当たり前ですよ。

人間関係においてのトラブルに関してはご近所でも、身内でも、仕事上でもあると思います。

例えば親が介入しすぎた場合に、ストーカーに似た言葉が法的に子供に対して生まれた場合、子が拒絶し、うまくいく親子関係も影響を受け崩れて行く可能性もあると思いませんか？

変な方向に法が介入し過ぎだと思うんです。

なので、言われている事は全くストーカーだと思いませんし、普通に人間関係を繋ぐために必要な事だと思います。

仰るとおり、楽だと感じるレベルから話始めたらいいと思いますよ。

無理しなくても、楽に楽にしてれば、今のように伝えて行けば、伝わりますよ。大丈夫ですよ。

この回答へのお礼

それじゃあパワハラとかも介入しすぎの例かもしれませんね。
運動部の先生の暴力問題が最近出てますが、体罰は肯定できないにしても、それを神経質に取り上げすぎると逆に先生は手を出せないからとなめてかかる生徒も出てくるから良くない。
頭ごっつんレベルでも騒がれかねない・・というようなことですよね？

メールだけだとどの程度まで往復が続きそうか、こっちが送って向こうが遅れて返してきて、こっちがまたそれに返信して終わり、、の繰り返しにならないか心配です。

あまり最初から誘ったり、核心に迫る内容だとそうなるのかな～
今から心配しても仕方ないかもしれませんが・・f^_^;

お礼日時：2013/01/27 20:52

No.68 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/26 23:05

ふーん。

そういう考え方もあるんですね。

聞かないと難しいですが、なるほど。とも思います

ふーむ。そうですね。そう考えると、好きです。から始まって、何気無い会話から深まって行くのが順序ですね。

私だったら、会話の過程があり、気持ちが合って心地良くなれば、延長線上に好きですと言う好意が乗って行くものだと言う印象がありました。

なので好きでも、過程で合わなければ、縁の無い人なんだ。と思っていました。

そういう風に合わせて行く努力ってあるんですね。知らなかった。
合わせる事は、お互いのただの我慢かと思っていました。。

合わない人を好きだと言う人も、遠い距離の人に焦点を合わせて美化しているのかなって。そう考えたら、酷いですよね。

たっくさん知らない事が有り過ぎて^_^;
好きだと言うアピールの仕方もわからない。ごめんなさいも苦手。
繋ぐ努力も知らない。相手が好きだと言うまで待つ。
会話のテンポがズレる。

恋愛がうまく行く筈がないですね。。
自分がこんなに劣等生だとは、、、知らなかったです。。

こういう人も世の中には居ます^_^;

わからない事だらけだとは思いますが、対応が丁寧で会話に沿っているので、充分彼女を誘導出来ると思いますよ。

そんなに上手に気持ちに沿って、返しながら、彼女への気持ちも伝えながらと出来るのであれば。

順序は気にせず、私との会話のように彼女の流れやテンポがズレても、テンポを合わせるように出来ると思います。

この回答へのお礼

いえ、私が思い描く過程を自分自身で見失わないように山登りにたとえてみました。
山には危険がいっぱいですが、ゴールを目指して歩き出します。

やっと自分が情熱を注ぐことのできるものが見つかったかなといった感じがします。
今まで何か目標をもって打ち込めるようなものがなくて、自分は人間的に成長できる要素がないのではないかという漠然とした虚無感のようなものを抱えてきました。
高校受験だとか部活、就職活動や資格勉強など世の中の人は何か夢をもっていて生きている人も多くてうらやましい、でもぼくは何も興味をもてない。
友達の中にも弁護士を目指して司法試験を落ち続けてもそれでも諦めない人もいて、困難に立ち向かう幸せがあることがうらやましかったです。

一時期は恋愛という相手の気持ちも尊重しなければならないテーマで夢をもつことは、相手に迷惑をかけるかもしれないので罪なことかもしれないと悩んだりもしました。今でもまだ葛藤はあります。

例えば受験勉強はいくらしつこく挑戦したって学校が迷惑するなんてことはないけど、相手の存在する恋愛という舞台で挑み続けたいと思うだけでもストーカー的な罪悪があるかもしれないと真剣に考え、彼女とエレベーターで一緒になったときなども怖くて話しかけられないときもありました。
だから素っ気ない人と思われた可能性があるのです。

それが罪なのかどうかは未だによくわかりませんが、とりあえず好意を抑え、友達として信頼関係を築くことから登っていけばいいと思い、この前話すことができてよかったです。

お礼日時：2013/01/27 16:16

No.67 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/25 23:08

ごめんなさい。

も恥ずかしいのは、
プライドが高いのかな^_^;

文章だけからでも、頑張らないといけない。

言い訳しながらじゃないと、まだまだ言えないけど、、、
ごめんなさいσ^_^;

この回答へのお礼

↓ひとつ前にも書きましたが。。

最終的には彼女と分かり合えるような仲になります。
それは険しい山に登るようなことかもしれません。
たとえそうだとしても、一歩一歩踏みしめていきたいのです。

途中で山道が曲がりくねっていたり、大きな岩があったり、谷になっているようなこともありそうです。
今まではそんなかんじでした。
たとえ遠回りな道にぶつかったとしても、それが頂上にたどり着くために必要な道であるなら、その道を進むことをいといません。

過程を話すことは、それ自体が好意をにおわせるようなものになっていないか、カーブを描く山道を最初だけショートカットして一直線に進む行為なのではないか・・ぼくの考えすぎなのでしょうか？

お礼日時：2013/01/26 20:22

No.66 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/25 22:55

もう充分だと思いますよ。

突発的に発言した事に対して、変わらないペースで
話せているではないですか(^^)

私だったら、文章でさえ、そういう切り返しは出来ないな。

そうやって繋いで行くんだなと気付かされました^_^;

まだまだまだまだ修行が足りないです。なるほど。

私の経験は、仰るとおりだと思います。
そんな風に言われた事はなかったので。

感情だけに流されず、充分やって行ける力があると思いますよ。

この回答へのお礼

定期的にコンタクトをとり、過程を話すというのはたしかにそのとおりだなと思いました。
彼女の意識のうえでの時間軸を考えると、ぼくは時々素っ気無くて、時々話しかけてくるよくわからない人かもしれません。

ただ過程を話すというのは、好きですというアピールになってしまうような気もするんです。。

まずはメールでもいいからやり取りできるとこまで行く・・低い山からでも徐々に登り詰めていくという考えだと仲良くなるところから出発したいんです。
でも過程を話すと出発点が狂うような気もして。。

お礼日時：2013/01/26 20:03

No.65 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/25 09:22

私も以前逆の立場で、

好意があるのかな？と感じて、あなたのようにひよっこり現れては、消えて行く。と言う行動を何度も取られたので、サッパリわからなかった経験があります。

ですが、彼の周りは今の私のように日々の話の流れを聞いていたようで、何故気持ちがわからないんだ！的にめちゃくちゃに嫌がらせをされて、散々な目にあった事があります。

前にも言いましたが、行動しろ！と周りから反強制的に動かされて、自分の心で動いていない。相手の男性は、ストーカー的な動きだと教えないと、こいつは理解出来ないんだ。と。相手の男性と共にストーカーに祭り上げられました。

本当に迷惑な思いをしましたし、永久に私から、男性と連絡を取るつもりはありません。都合が悪いと、会社の力を使いますから。

私もあなたと同じようにその周囲にいた女性から、罵倒されてるのに、その男はこの女性は俺の気持ちがわかっているから。と言われた時は、この人頭がおかしいのでは？と思いました。

なので、あなたも話の流れを話すべきです。

友人とも当時話していましたが、気持ちがあるのかないのかわからないような行動を取り続けるなら、目の前をウロウロするな。姿を現れすな。と話をしていました。

傷つけたから、動く。ではなく、傷つけない努力をまずはしろ。と。

何だか、同じ行動を取られているように見えます。

この回答へのお礼

ごめんなさい、私の思っていることを言わせてください。

これまであなたからいただいてきた言葉やアドバイスが、ぼくに力を与えてくれていました。
とても勇気づけられてきました。
でもそれをもっと自分の中で大切にして、そこから自分なりにヒントをつかんでいきたいです。
そのためにはぼくのほうもあなたがかつて体験された出来事をもっとよく理解する必要があると感じました。
なのでどうか私があなたの体験について疑問に思うことにも答えられる範囲で答えてはもらえないでしょうか？

まずその男性のかたがひょっこり現れては消えていくというところですが、それは意図的にあなたに会おうとして現れたということなのか、それともたまたまあなたを見かけたときにはここぞとばかりに話しかけてきたのか、どっちなのでしょう？

好意をもっているのは同じでも、偶然を装いながら出会って話しかけるのと、偶然会ったときに毎回話しかけるのとでは意味が違いますよね？
後者の場合なら、偶然会える確率のほうが当然低いですから、消えていくというのではなく、次に会うまでは不自然な行動はとっていないということになりませんか？

生意気な聞き方をしてすみませんが、お互いに自分の経験をもとに重ね合わせているところがあると思うんですよ。もちろん共通する要素もたくさんあると思います！
でもあなたの体験してきたことと、私の体験していることとは状況が少し違うし、環境も、登場人物も、どんな性格の人たちなのかも共通項もあれば違う部分だってあるはずです。

そういう前提のもとにこれからもお話ししていきたいですね^^

お礼日時：2013/01/25 20:07

No.64 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/25 08:50

ずっと流れを聞いているので、私は気持ちがわかります。

ただ、彼女からしてみたら、素っ気ない態度の人が急に好意を示すと、この娘なら、簡単と思われてるんじゃないか。とは思うかもしれない。と思います。

日々の流れをこのように聞き続けるか、いきなりある日結末を聞くか。は、全然彼女の印象が違うと思いますよ。

自分と話した後にそんな気持ちになっているとは思わないでしょうし。
全くわからないと思います。

私とは定期的に話しているので、予想がつくと言うか、流れがありますが、彼女からしたら、気持ちが上がってヒョイと現れて、気持ちを伝えたら、気持ちが下がってヒョイと居なくなる。そんな不安定な状態で流れがサッパリわからないだろうし、不安になるか、他の相手に隙間を埋めて貰うしかない状況だと思います。

会社で話したかもしれませんが、次の予定もわからないのであれば、ふっと気になる人は現れたけど、、程度になると思います。

気持ちも勿論大事ですが、まずは定期的にコンタクトを取る事からではないでしょうか？

No.63 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/24 22:41

自慢ととられるような発言をした事に対しては、彼女が本当にそんな風に感じたのかどうかわかりませんし、男性は自慢が男性の基本的な性質だと私個人は思っています。

それがあるから、伸びたり、人に優しくなったりだと。なので、わかりませんが。

もっと話題の引き出しが広い人がいいに関しても、それはお互いが努力しないと成り立たないし、持たないのではないでしょうか？

私のように好きでも表現が下手な人もいます。

そうですね。私だったら、何て返事が出来るかな？

嬉しいです。私も好きだし、
あなたの雰囲気が好き。 全体の。うまく言えませんが、、

照れますね。文章でもこんなに崖から飛び降りるような気分に
なるから、言う訓練はしないといけないでしょうね。

全体の、、気持ちを話すのが、下手だから、気持ち悪い人になりそう。とか考えてしまうし、それじゃダメだ。と考えて、、、話すのも、勿論ですが、私の場合は、デートで一緒の空間にいるだけでも、
夢見心地でしたね。うわの空で話が頭に入りませんでしたが、、

想う事をストレートに言えるって羨ましいです。
逆に言わないとストレスなら、正常なんだと思います。
人の目を気にし過ぎていつの間にか心がうまく表現出来ないです。

そういう事を女性が言われると、嬉しいと思いますよ。
私は貰っても、自分は喜んでも相手が喜ぶ言葉が見つからない事が
よくありますが、、

私のような感じで、下手な女性も沢山いると思います。

それにしても、こんなに好きな気持ちは、言葉にうまくならないとは思いませんでした。

私も、自分に心に手をあてて、どんな言葉が自分にそっているのか、相手を喜ばせる事が出来るのか考えてみます。
私の言葉は、好きしかないから(^^)

この回答へのお礼

後から考えればあれは人によっては自慢ととられかねない発言かなと思いました。

自慢するために言ったんじゃないのになんでそういう捉え方をするんだ、おれのことをそんな安っぽいヤツだと思ってるのか！？と思うと、ついつい不快があらわになってしまいました。
きっと相手に気を遣ったり、立てたりする真面目な性格の子だったからでしょう。。

前回書いた、”好意を示した”というのは、「好きです。」と告白したのでなく、デートに誘うことで初めてこっちの気持ちが彼女に露呈したという意味です。すいません。
こういうのが誤解を招く文章なのかな～f^_^;

昨日の昼、外食に行った帰りに彼女と出くわしました。
会社の向かいにあるビルの歯医者から出て来るのを見ました。
向こうも気づき、どうしようと思いつつ何とか声をかけることができました。。
すぐに会社に着き、エレベーター前で別れましたが、話してみて少し打ち解けた気がします。
お互いの姿を見たときはこっちもビクッとしたし、向こうも気まずいのか何ともいえない雰囲気でした。
かなり長い間、話してなかったし、彼女の目にはぼくがずっと素っ気なく映ってたためでしょうか。。

もうこれでこの子と話せるのはしばらくおあずけなのかなと思うと涙が出そうな想いでした。
本当に二往復くらいしか話せませんでしたが、これから場所が離れ、文字のコミュニケーションになるにあたり、次につながる大切な瞬間だったかなと思うこともできました。

お礼日時：2013/01/25 08:10

No.62 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/24 09:09

そうですね。

期待させてはいけないと言うより、相手に判断を委ねているのかもですね^_^;

自身を振り返ってみましたが、確かに何とも思っていない人には普通に振る舞える。

好きになるより、好きになって欲しいのかな？甘えですね。。。何とも恥ずかしい、、

そうか、好きになって貰う前に、好きなんだ。とアピールする事も大事ですね。

そんな過程も楽しむ。

確かに、私も余裕はありませんでしたが、そこを楽しめたら、うまく繋がって行くんでしょうね。

自分は恥ずかしいのに、相手に求めるのも、何ですね。

私も気を付けないと^_^;

この回答へのお礼

あの時点では向こうは好きになってほしいだなんて思ってなかったと思いますね。

今まではずっと二人で食堂で話してて、半年経って話題も尽きてきて、しばらく話していて話題が途切れると彼女は携帯をいじりだすというのが習慣化していました。

でもぼくはそんなのつまらないし、この子は携帯に逃げる傾向のある人だと思いつつ、間が空いて気まずくても話題を無理やり探し、つないでいく努力を一方的にしていました。

そんななかでミュージカルが好きだというとこが共通していることがわかり、日曜に誘ったらOKもらえたので一緒に行った・・というのが最初のデートで、そのときぼくが好意をあらわにしました。

そのあと帰りに話してるときに、ぼくが自慢ととられるような発言をしてしまい、彼女の反応に対して、なんでそういう捉え方をするの！と言い、別れ際の雰囲気が悪くなるという失敗を演出してしまった・・という経緯があります。
もっと話題の引き出しが広い人がいいと思われたのかなとかいろいろ考えました。。

今となってはもう過去の話だし、暗黙のうちに振られたありとあらゆる原因を考え、自分の欠点を洗い出し、意識して治すということを重ねて今日まで来ました。

だから投げ出したくないです。
夢というとおおげさかもしれませんが、それを追い求める過程が幸せに思えたときもあったし、こんなに言葉にできないような想いを経験できたのは生まれて初めてでした。

だからたとえ場所が離れて文字だけのコミュニケーションになっても、最後まで、彼女の答えをもらうまではあきらめたくありません、

お礼日時：2013/01/24 20:28

No.61 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/23 18:57

メールで頑張っても、まだまだ奥があるでしょうね。

メールは文章だけで視覚だけですが、その他の感覚があるでしょうから。
誘わないと更に深くなっていかないのではないでしょうか( ^∇^)

会ってから、そこは、頑張っていかないといけないんでしょうね。わからなくなる事もあるでしょうが、続ける事で、超えて行くのかな。

そうなんだ。と意識して会えば、かなり違うのではないでしょうか？

何も意識せず、その場の空気だけで、自分の経験だけで考えたら、壊れやすいのかもしれないですね。

我慢と忍耐は違うと最近本で読みました。後は思いやり。そうだと思います。

「悪いけどあなたの期待には応えられません」といわんばかりのオーラに関しては、私もあるかもしれません。
ただ、その意味は、逃げ癖だと思います。コミュニケーションの取り方がわからないから、相手の反応が起こらない方向を選ぶ事がよくあります。

どんな風に接したらいいのかわからない時にしてしまいますね。

相手の判断を待っている状態だと思います。

自己主張が苦手で、好きだから。と出せないですね。思い切り引いてしまう。基本的に私だったら、私が想う事がいけない事のような気がするから。

自信がないんですね。

周りの女性は、男性を楽しくしてあげているような気がして、私は男性と一緒に居たら、恋人気分を味合わせてあげられない。と思ってしまう。

そんな根底の自信の無さが、そんなオーラを出す事があります。

私も一回の相手の反応でダメなんだ。と思う事もよくあります。

気を付けないといけないですね。

自信って難しい^_^;

この回答へのお礼

誘ったらまた警戒されるかもしれないという不安があります。
あの子はぼくを期待させちゃいけないと思っている気がしてなりません。
本当のところは本人しかわかりませんが。
本人も自分の気持ちがよくわからない場合もあるかもしれません。。

いろいろ疑心暗鬼になると誘ったり、普通に話しかけるだけでも怖くなりますね。
あのときあぁしてればとか、努力の方向が間違っていたのでは？と後悔したりします。
じゃあ別の方法をとっていたら後悔はしてないのか・・とかいろいろ考えちゃいますね。。
結局どうしたらいいのかって正解はないのかもしれません。
自分で正解を見つけていくしかないのでしょうか。

そのためにはこれからどうするかを考えて行動するしかないのかな？

いろいろ考えてると、今のこのうまくいかない状況をもっと楽しめれば、
これからチャンスがめぐってくる気がします。
100%楽しい気分にはなかなかなれませんが・・^_^;

お礼日時：2013/01/24 08:14

No.60 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/01/23 09:09

また、ズレて申し訳ないですが、デートでメロメロになってた。

とは嬉しいと思いますよ。

ただ、それに返す反応が私のように遅いのかもしれないですし。

時間差で、彼女もメロメロになっているかもしれませんし。

私だったら、言いたくない、態度に出したくないのではなく、言葉にするのが、恥ずかしいですし、この文章でさえ、勇気が入ります。

出そうとする意識と慣れだと思いますよ。

一回で決めないで下さい(^^)

この回答へのお礼

時間差でメロメロということはなかったと思います。
むしろ、「悪いけどあなたの期待には応えられません」といわんばかりのオーラでした。
ぼくもわかってはいたけど、そこで粘りたかったです。
なんとなく距離を置かれてしまうんじゃないかという不安を抱えながら・・

一回で決めないで下さいというのを彼女にも言いたいです！

あれから彼女にも、そして友達にも会話で楽しんでもらえるように自分のコミュニケーションについて試行錯誤を繰り返してきた結果、今まで以上に人と出会うことを大切に思えるようになりました。

頑張ったんだから、もう一度考え直してくれだなんて勝手なことは口では言えませんが、
これからリラックスして接するうちも心の奥にはそういうプライドを秘めていたいです。

お礼日時：2013/01/23 18:04